Анекдоты про пулемет

Анекдот про пулемёт, или мем, переплывший океан

Откуда взялся анекдот про то, что «как ни собираю, всё пулемёт получается»? Я просто просматривал американскую книгу 1949 года и увидел там следующее:

Автор приводит в качестве известной байки следующую историю – рабочий на фабрике по производству детских колясок в нацистской Германии ворует детали, потому что его жена ждёт ребёнка, но чтобы он не собирал, у него всё равно выходит пулемёт. (Мораль автора – когда отдельные товарищи у нас в США агитируют за субсидирование сельского хозяйства и создание новых рабочих мест за счёт масштабных государственных проектов, то, чего бы они не хотели этим добиться, результатом всё равно окажется социализм. Социализм = плохо. Даже из отдельных, вроде бы разумных элементов советской практики невозможно собрать ничего иного, кроме социалистической диктатуры).

Но если американцы считали это своим анекдотом, то в какой момент он пересёк Атлантику? И в каком направлении?

Самое ранее упоминание этого анекдота на русском языке, которое я нашёл в сети, датируется 1944 годом. Это повесть Льва Кассиля «Дорогие мои мальчишки»:

«– Ну, хватит с тебя, Бутырев,– заметил мастер.– Зайди обратно в ряд и стой покуда. М-да… А еще могу сказать, хотя лишь частично, чтобы не нарушить военного секрета, что вот эти мои ребятки хорошо ли, худо ли, а выполняют сейчас с превышением специальное задание. Да-с! Кое-какие деликатные вещицы соображают.

Мичман приподнял мохнатые брови:

– А я так полагал, что вы по части ремонта судов там и всего хозяйства прочего.

– Числимся по этой статье рубрики, но… – Корней Павлович лукаво прищурился, оглянулся и, снизив голос, продолжал: – Но ведь теперь знаете какое время. Военный момент. Вот, разрешите вам к случаю привесть, рассказ такой ходит. Работал один человек на эдаком заводе вполне мирного обихода и домашнего назначения, ну, словом, детские кровати они выпускали. И вот, стало быть, как война началась, взяли его в армию, пошел он на фронт. Ну, повоевал маленько, но вскорости ранение получил. И через это его откомандировали обратно по излечении на тот же завод. И тут просит его один знакомый дружок-приятель: «Никак, говорит, я ордера на кроватку получить не добьюсь, а сынишка из люльки вырос, так что пятки поверх торчмя торчат. Удружи, говорит, сообрази мне как-нибудь, по личному свойству, как мы есть с тобой старые знакомые и кумовья…». Ну, тот, значит, ему обещает похлопотать: «Поговорю, мол, с кем надо на заводе, а уж тебе по дружбе кровать сам соберу – первый сорт!» А работал он как раз, заметьте, в сборочном: по номерам, по деталям, готовые кровати собирал. Ну, стало быть взялся он за дело. Номер к номеру ставит согласно инструкции, приворачивает… Что, понимаешь, за притча?.. Как ни ладит, как ни собирает, а все вместо кроватки пулемет получается!.. Вот какая, значит, история. Суть смысла понятна вам?

Мичман смеялся, слегка согнувшись, собрав усы в кулак.

– Это вместо кроватки-то?.. Пулемет! Ах ты…

Корней Павлович похохатывал, довольный успехом своего рассказа, но вдруг оборвал смех, сурово кашлянул, одернул рукава и чуточку сконфуженно глянул на своих воспитанников: не сказал ли он чего-нибудь лишнего?»

Персонаж рассказывает тот самый анекдот. Правда, мораль другая – у нас в тылу все работают на победу, даже те, кто вроде как на неё не работает. И в этом наша сила!

В принципе, одного Кассиля могло хватить для того, чтобы у нас этот анекдот ушёл в народ. Но всё-таки, что делать с американской версией, где речь идёт о нацистской Германии?

Американский историк Walter Scott Dunn вспоминает, что слышал этот анекдот в ранней юности, в 30-ые годы, и появилась эта штука в то время, когда Гитлер ещё делал вид, что Германия не собирается нарушать условия Версальского мирного договора:

Этот автор предлагает для анекдота следующую мораль. Официальная ложь способна пережить и неприятную правду. Несмотря на все попытки спрятать истинное состояние вещей, правда всегда выходит наружу, достаточно просто сопоставить имеющиеся факты. Вся соль шутки в том, что сложнее всего не найти правду, а признаться себе в ней. Рабочий из анекдота по-прежнему считает себя «рабочим фабрики по производству детских колясок», пусть даже сама реальность с ним не соглашается. Он угадал все буквы, но не решился прочесть слово.

Но для нас это не свидетельство. Автор мог услышать этот анекдот когда угодно, а затем решить, что знал его ещё в детстве. Воспоминания на закате лет – штука ненадёжная.

Да, как ни странно, даже конспирология имеет отношение к этой теме :).

В 1954 году сенатор Уильям Дженнер, изоляционист, антикоммунист и сторонник сенатора Маккарти, обрушился на Организацию Объединённых Наций, увидев в ней свидетельство коммунистического заговора. В качестве примера он привёл тот самый анекдот – детальки-то мировой революции вот они, в наличии!

Благодаря Дженнеру этот анекдот стал частью конспирологического дискурса – сначала коммунистического заговора, а затем и иллюминатского. О коммунистическом заговоре упоминается тут, начиная с цитаты из Дженнера:

[Рассказывает анекдот.] «Конструкция... была разбита на несколько отдельных частей, каждая из которых должна была выглядеть настолько невинно, безопасно и знакомо, насколько это возможно. Руководители не собирались соединять эти детали до тех пор, пока им не понадобятся пулемёты. Но давайте не будем забывать, что когда отдельные детали общей конструкции производят так, чтобы они идеально подходили по размеру к тем частям, к которым они будут крепится во время окончательной сборки, эти детали должны быть изготовлены в полном соответствии с подробными и точным чертежами. Такие вещи случайно не происходят. Люди, готовившие чертежи, прекрасно знали, как будет выглядеть окончательное изделие. Они запланировали процесс окончательной сборки на годы вперёд. Сами-то они не считают, что делают детские коляски».

И это вся правда про ООН и коммунистов! И далее, в другой книге (но со ссылкой на того же Дженнера):

«Кто-то где-то однажды додумался до гениальной идеи – революция методом сборочного конвейера! [Дальше всё та же байка – общий план, идеально подогнанные детали – Г.Н.] Сборочный конвейер революции – это бомба замедленного действия. Кнопку не нажмут, пока американский народ не поверит, что сопротивление бесполезно».

А в единую теорию конспирологии эта байка попала с лёгкой руки Уильяма Купера, который в своей книге «Behold a Pale Horse» (1991) творчески смешал иллюминатов, ЦРУ, убийство Джона Кеннеди и ещё пришельцев, кажется (о книге пишут, что она числится «among the most complex superconspiracy theories»). Его, кстати, убило государство, без шуток, не каждый конспиролог может этим похвастаться. Короче, есть у него такой эпизод в книге:

Таким образом, в теоретической конспирологии существует «принцип сборочного цеха» – это когда каждый работает над своим фрагментом общего плана, но не знает истинных целей своей деятельности, и не догадывается, каков будет её итог. Всё это, подчеркиваю, выросло из анекдота про детскую коляску и пулемёт.

Ладно, всё это очень хорошо – но что с анекдотом?

Самое раннее упоминание этого анекдота на английском языке, которое я нашёл, датируется 1944 годом, анекдот цитируется в книге «The Battle of Home: Some Problems of Industrial Community»:

Интересная деталь – здесь этот анекдот связывают с Германией до прихода Гитлера к власти. Ну и мораль, соответственно. При диктатуре власть утверждает, что она всё делает для народа и его благополучия, но на деле, всё её усилия, даже с виду мирные, направлены на войну. Итогом промышленного развития в демократической стране становятся автомобиль, стиральная машина, радио, холодильник и электроплита в каждой семье. Итог такого же промышленного развития при диктатуре – по танку на семью, по пулемёту на человека.

Подводя итоги. Моя текущая теория следующая. Очевидно, шутка не могла возникнуть до появления развитого промышленного производства, где каждый рабочий выполняет только одну операцию. Скорее всего, этот анекдот зародился на Западе, среди победителей в Первой мировой, и изначально, действительно, относился к Веймарской Германии. Дескать, немцам запретили изготовлять оружие, поэтому теперь они изготовляют детские коляски. Только детали для этих детских колясок не отличаются от деталей от пулемёта. Таким образом, у Германии в изначальной версии анекдота есть объективные причины для маскировки своей военной промышленности или промышленности двойного назначения – ограничения, наложенные на неё по Версальскому договору. Эту версию анекдота сохранили американцы, достаточно близко к тексту. Возможно, в какой-то момент, в двадцатые-тридцатые годы, эта западная шутка была процитирована в каком-то советском журнале, опять же в контексте Германии и ситуации в Европе. И вот оттуда она уже попала к Кассилю и была присвоена советским народом в качестве анекдота про нашу жизнь. Потому что, действительно, этот анекдот всё объясняет.

Источник: http://gest.livejournal.com/13...

Анекдоты про пулемёт самые смешные анекдоты

Попросила на годовщину у мужа что-нибудь от Сваровски. Но я же не знала, что они делают не только украшения, короче: этот придурок притащил мне прицел от пулемета...

Маленький мальчик нашел пулемет, больше в деревне никто не живет.

- Подсудимый, ваши последние три желания.
- Любые?
- Да!
- Пулемет, патроны и держитесь, гады!

Заходит Винни-Пух в магазин.

– У вас свинина есть?

– Есть.

Винни-Пух достает пулемет, передергивает затвор…

– За Пятачка!

Сталкер сталкерше страстно говорит:
- Дай я сниму с тебя экзоскелет...
- Ага, может тебе и пулемет отдать?!

Узнав о том, что недалеко от его дома задержали вооруженных пулеметом людей, Владимир Зеленский непроизвольно сдал анализы.

Чтобы защитить Родину - тебе вручают автомат, пулемет, танк, ракету, торпеду, подводную лодку или какую-нибудь другую смертоносную штуку. Но для личной защиты тебе не позволят даже пистолет - он слишком сложен в обращении и весьма опасен.

Опять приходит с обыском конвой. Опять нашли под полом пулемет. Я думал, это тот же - нет, другой. Какая сволочь их туда кладет?

Ползут две черапахи по пустыне с пулеметом.
На встречу караван.
- Слышь Василий Иваныч давай обстреляем?
- Ну и нахрена?
- Да так, прикольнемся!
- Хватит, уже один раз прикольнулись над Стариком Хотабычем!

Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет".

Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает крупнокалиберного пулемета.

– Алло, это КГБ?

– Да…

– У Изи в огороде закопан пулемет!

– Алло, это Изя?

– Да…

– С тебя бутылка – сегодня ночью к тебе придут и вскопают огород!

Нам татарам все равно, что водка, что пулемет, лишь бы с ног валило.

Прочитал в газете объявление: "Требуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное знание ПК".
Решил не звонить. Что там за персонал такой, если для его управления нужен пулемет Калашникова?!

Поставили сельского парня охранять склад с оружием. Как-то раз подходит прохожий и спрашивает:
- А что вы тут охраняете?
- Пулеметы, автоматы, винтовки.
- А чего ты мне все рассказываешь? Может, я лазутчик.
Автоматная очередь.
- Бач, яка гнида!

- Мы проводим социологический опрос. Если бы у вас была возможность поставить любой памятник в любом месте, что бы вы выбрали?
- Пулемет напротив здания госдумы. И новую ленту каждый день.

Веселые анекдоты про оружие

— Разработано новое химическое оружие виагра—газ.
— При распылении его над полем боя, солдаты противника не могут ползти.

Я решил вступить в Народный фронт. Оружие будут выдавать? Или как в войну, у полицаев отбирать?

— Хорошо, когда дома много огнестрельного оружия!
— Давеча хотел застрелиться, пока выбирал из чего — одумался.

В мире существуют две самые страшные угрозы: ядерное оружие и американская помощь в урегулировании конфликтов.

— Отчего Японию так беспокоит ядерная программа Кореи и не волнует ядерное оружие США?
— К американским ядерным бомбардировкам японцы уже привыкли.

У призывника спрашивают:
— Вы умеете стрелять?
— Сигареты — да, из оружия — плохо.

— Мне поручено вызвать вас на дуэль: — Вы обозвали моего друга паразитом! Какое оружие вы выбираете?
— ДДТ.

— Что вы везете? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.

Взвод морских пехотинцев пришел в кинотеатр на просмотр голливудского боевика. В самый кульминационный момент героиня застреливает своего любовника и трагическим голосом вопрошает:
— Ну что же мне теперь делать?!
Командный голос из зала:
— Осмотреть оружие и отойти за огневой рубеж!

Существование каждого изобретения делится на 5 этапов:
1. Курьез;
2. Игрушка;
3. Оружие;
4. Бытовая техника;
5. Ретро.

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про пулю

Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
— Здравствуйте! Вас приветствует система “Умный дом”! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается… Вор в шоке. Голос опять:
— Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! !
Вор хватает мешки и пулей убегает… … прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
— Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

Наконец разгадан секрет полёта пуль в “Матрице” Всё дело в том, что это эстонские пули!

Прапорщик:
— Вывести бы вас в чистое поле, поставить бы лицом к стенке. И пустить бы вам пулю в лоб.

На курсах подготовки к институту преподаватель:
— Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Девочка с первой парты:
— А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
— Конечно. На нитке висит белочка…

— У меня жена — как пуля!
— Быстрая?
— Да нет, дура…

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак… потом в подвал… потом в гараж… потом на крышу… потом к помойке… Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
— Да это я его кастрировал сегодня.
— И что?
— Ну вот, бегает, свиданья отменяет…

Над головой Штирлица всю ночь свистели пули. Так бывало всегда, когда живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе родственников.

В Афганистане. Кругом пули свистят и т.п.
— Гена, чем кровь пахнет?
— Отстань, не видишь, душманы лезут! (отстреливаясь)
— Ну Ген, ну чем кровь пахнет?
— Нашел время, отстань!
— Ну чем?
— Говном!
— О, Гена, я весь в крови.

Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:
— Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!
— Хер с ними Петька!
— Дык и я про то же.

Три англичанина играют в преферанс. Вист — 10 фунтов. Один из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца, похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один другому:
— Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо 4.
— И так неплохо получилось.

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Прикольные анекдоты про пулю

Раненый солдат (в госпитале):
— Доктор, ну что вы ковыряетесь каждый день в моей ране? Вы себе не представляете, как мне больно.
Врач:
— Мне надо же, наконец, найти эту проклятую пулю, что тебя ранила. Потерпи еще немножко.
Раненый солдат:
— Черт побери! Что же вы не сказали об этом раньше? Она же, подлая, у меня в кармане.

— Доктор, как ваш пациент?
— Пуля — дура, так что жизненно важные органы не задеты…
— Ну слава Богу!
— А вот штык — молодец…..

Начальник — заместителю:
— Новая секретарша, как пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карману и выходит боком.

Совещаются страны Варшавского договора. Решили оказать Ливии гуманитарную помощь продовольствием. Встает премьер Болгарии.
— Мы вышлем 10 000 ящиков помидор.
— А зачем?
— Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули лить.
Встает премьер Румынии.
— Мы вышлем 10 000 ящиков огурцов.
— А зачем?
— Да там упаковка особая: из хорошей стали. Будете из нее автоматы делать.
Встает предсовмина СССР.
— А мы вышлем 20 000 яиц.
— Что, тоже упаковка особая?
— Упаковка прекрасная: голубые береты и сапоги.

Штирлиц выхватил парабеллум и выстрелил в Мюллера. Пуля отскочила. «Броневой…» — подумал Штирлиц.

— Официант, в рагу пуля!
— Согласен! Врагу — хоть всю обойму!

В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку:
— Её по очереди садят за свой комп с полными правами доступа к системе.

Карательный отряд фашистов шел ловить партизан. Вдруг в лесу закуковала кукушка.
— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? — спросил фашист.
— Столько, сколько моя пуля летит, — басом ответила “кукушка”.

Трое стариков вели беседу о том, как лучше всего уйти в мир иной. Первый из них, 70—летний, заметил, что предпочел бы мгновенную смерть, например, в автокатастрофе. Другой, 80—летний был за авиакатастрофу.
— Э, братцы, у меня идея получше, — прервал их третий, 90—летний. — Я бы предпочел погибнуть от пули ревнивого мужа…

Над головой Штирлица всю ночь свистели пули. Так бывало всегда, когда живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе родственников.

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про пулю

Едут два ковбоя по пустыне, один молодой (зеленый чайник с револьверами на поясе), второй опытный. Тут пролетают две пули (фьють—фьють) молодой хватается за пистолеты, а опытный, спокойно так:
— А… ковбои…
Тут пролетают две стрелы (фьють—фьють) молодой хватается за пистолеты, а опытный:
— А… индейцы …
Тут пролетают два презерватива (фьють—фьють) молодой спокоен, опытный хватается за пистолеты и орет:
— ГРУЗИНЫ!!!

В посольство России в Токио пришла «анонимка» с пулей и требованием вернуть Курилы. В ответ выслана баночка вазелина, с подробной инструкцией по обработке ануса.

Сидит врач вечерком с женой дома. Смотрят телик. Вдруг звонит телефон. Доктор берет трубку и слышит голос своего коллеги:
— Приезжай, нам одного не хватает, чтоб пулю расписать!
Доктор шепотом:
— Щас буду…
Встает и начинает одевать пальто. Жена:
— Что, очень серьёзный случай?
— Очень серьёзный, там уже три врача…

К генералу подходит рядовой:
— Товарищ генерал, разрешите Вас спросить! Когда пуля вылетает из дула, по какой траектории она летит?
— Спрашивайте, товарищ солдат!

Штирлиц шел по улице. Внезапно у самого его уха просвистела пуля. “Пронесло”, — подумал Штирлиц. И пошел стирать галифе.

Женщина—кошка сама бросается под пулю, когда у злодея есть лазерный прицел.

Штирлицу в голову попала пуля. “Разрывная” — подумал Штирлиц пораскинув мозгами.

Чукча и русский встречают медведя. Русский стрельнул в медведя его последней пулей, но промазал, и они пытаются убежать. Чукча надел лыжи. Русский говорит:
— Это зря! С лыжами вы не сможете бежать быстрее, чем этот медведь!
Чукча:
— Мне не нужно бежать быстрее, чем медведь, мне просто нужно бежать быстрее, чем вы.

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак… потом в подвал… потом в гараж… потом на крышу… потом к помойке… Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
— Да это я его кастрировал сегодня.
— И что?
— Ну вот, бегает, свиданья отменяет…

Засохший на губах борщ, помешал Насте пулей ворваться в модельный бизнес.

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также

• 
  Анекдот ру история дня
• 
  Анекдоты про постель
• 
  Про халяву анекдоты
• 
  Анекдоты белорусские
• 
  Анекдоты про челюсти
• 
  Анекдот ру истории мобильная версия
• 
  Сборная кавказа по футболу анекдот
• 
  Фронтовые анекдоты великой отечественной войны
• 
  Анекдот про джона неуловимого
• 
  Анекдот про кузнеца который кодирует
• 
  Анекдот про сузуки