Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про профессии


Анекдоты про профессии и работу

Сегодня наблюдала, как работает электрик, и поняла: провода бывают двух видов – «Вроде этот» и «Твою мать».

Прислал:

Admin

(28.04.2020)

Сантехник приходит в квартиру по аварийному вызову:
– Что у вас случилось?
Хозяйка:
– Да вот… Унитаз засорился.
Сантехник заходит в туалет, опускает руку по локоть в унитаз и какое-то время с умным видом шарит там. Потом вынимает руку – она вся в говне. Он смотрит то на руку, то на хозяйку и произносит:
– Вы что, туда срёте что ли?

Прислал:

Admin

(22.03.2020)

Случайно пропущенная буква «Х» в объявлении «Делаю кухни» вывела Геннадия Петрова на новый виток бизнеса.

Прислал:

Admin

(06.03.2020)

Опытный электрик никогда не возьмет жену за две груди одновременно.

Прислал:

Admin

(27.02.2020)

Звонок в офис, секретарша поднимает трубку.
– Здравствуйте. Девушка, будьте добры, позовите к телефону Борисова.
– Его нет.
– Хм-м… А в цеху его нет?
– Мужчина! Овцехуев у нас вообще не работает!

Прислал:

Admin

(16.02.2020)

Надпись при входе в офис строительной компании: «Кладем на совесть!»

Прислал:

Admin

(06.02.2020)

Дочь приводит домой своего парня и представляет его отцу:
– Это Алик, он модный московский шиномонтажье…

Прислал:

Admin

(25.12.2019)

В придорожное кафе, припарковав свою фуру, заходит водитель-дальнобойщик и заказывает мясо и салат. Тут в кафе вваливаются три брутальных байкера, с видом, не терпящим возражения, забирают у дальнобойщика его заказ. Дальнобойщик молча расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к столику байкеров и слышит, как один из них говорит:
– Придурок! Даже постоять за себя не может!
Официантка:
– И не говорите… Он к тому же и водить не умеет! Только что, выезжая со стоянки, раздавил в хлам три мотоцикла!

Прислал:

Admin

(30.11.2019)

Новый год. У детей в детском саду праздник. Дед Мороз, уже подвыпивший:
– Девочки и мальчики, кто расскажет дедушке стишок или споёт песенку, или станцует, тому я подарю хороший подарок. Кто хочет?
Руку тянет Машенька. Дед Мороз:
– Ну, давай, Машенька. Что ты мне приготовила?
– Я хочу рассказать стишок. – Тужится-тужится, пытается вспомнить и не может, начинает хныкать, – Я забыла…
Дед Мороз:
– Ничего страшного, не расстраивайся.
– Я еще могу песенку спеть…
– Ну, давай, посмотрим.
Опять тужится-тужится, закатывает глаза, пытается вспомнить и начинает плакать:
– Забыла…
– Ну, ничего страшного, не плачь. А может ты можешь станцевать?
– Могу, – повеселев говорит Маша, – и снова не может вспомнить танец, – Я забыла…
Дед Мороз:
– Ну ё@ твою мать!

Прислал:

Admin

(04.11.2019)

«Всё лечится анальным сексом!» – говорил мой бывший начальник. При нём я не то что не болел, кашлянуть боялся!

Прислал:

Admin

(01.11.2019)

Мужик в старой фуфайке, весь грязный, небритый, впрягается в телегу с навозом вместо лошади и тянет. Тянет, падает в грязь, с усилием встает и снова тянет… С трудом вытянув телегу на шоссе, он останавливается передохнуть.
Мимо проезжает мерседес, тормозит и сдает немного назад. Опускается стекло, за рулем красивая девушка. Она обращается к мужику:
– Do you speak English?
Мужик, глубоко вздохнув:
– Yes, I do. А х@ли толку?

Прислал:

Admin

(25.10.2019)

На свадьбе тамада случайно зацепился баяном за ширинку и за две песни довел себя до оргазма…

Прислал:

Admin

(20.10.2019)

www.umorpro.ru

Свежие анекдоты про профессии

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про профессии. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Почему вы выбрали такую опасную профессию? — спрашивают охотника на слонов.
— Досадная случайность, — отвечает охотник. — В юности я приехал в Африку изучать бабочек. Но в первый же день посеял очки.


— Есть такая профессия — инженер—программист.
— Работаешь, как программист. Платят — как инженеру…


В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого:
— Ваша профессия?
— Акробат.
— Сержант, закройте окно.



Учительница говорит ученикам:
— Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.
Маша отвечает:
— Мой папа — банкир. Б—А—Н—К—И—Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку.
Петя отвечает:
— Мой папа — пекарь. П—Е—К—А—Р—Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье.
Вася говорит:
— Мой папа — бухгалтер. Б—У—Г, нет, подождите, Б—У—Х—А…
Учительница остановила его и сказала:
— Садись, подумай еще.
Тут встает Вовочка:
— Мой папа — букмекер. Б—У—К—М—Е—К—Е—Р. Если бы он был здесь, он бы дал двадцать к одному, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам «бухгалтер».


Они — представители древней профессии. Они спят за деньги. Они — сторожа.


— С вас 283 рубля. Завернуть?
— А? Нет, не надо, просто в пакет положите… Один вопрос — гарантия есть?
— Простите, а для какого случая гарантия?
— Ну, если не прочитается?
— То есть как?
— Ну несовместимость требований, например… Брак там, туда—сюда…
— Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда—сюда, а потом брак. В худшем случае… Не прочитается… А, я понял — вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
— Да, я программист. Но как вы догадались?
— Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал — по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он…. И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся.


— Мам, а кто мой папа?
— Футболист.
— Футболист? А чем футболисты занимаются?
— Понимаешь, сынок, есть такая профессия — Родину позорить.


— Я физик по профессии, доцент.
— Да? А что на стройке делаешь?
— Изучаю как притягиваются молекулы кирпича через молекулы цемента.


Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель.
— Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.


Марья Ивановна загадывает детям загадку:
— Дети, назовите некую тёмную область, которая, однажды будучи познанной мужчиной, затягивает его навсегда! Первая «п», последняя «а».
Встаёт Вовочка:
— Политика!
— Фуууф… Правильно!
— А можно я вам, Марья Ивановна, загадку загадаю?
— Ну давай.
— Кем вы, Марья Ивановна, можете стать в случае крайней материальной нужды, а для мужчины эта профессия позорна? Первая «п», последняя «а».
— Вон из класса, свинья!!!
— Да нет, Марья Ивановна, с этим вы как раз опоздали. А вот продавщицей — запросто!


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Анекдоты про работу, профессии, стр. 7

— И кто вы по профессии?
— Астроном.
— Прекрасная профессия! А чем вы занимаетесь днем?

Работаю в типографии. Полчаса в панике искал номер телефона заказчика, чтобы сообщить ему, что его визитки напечатаны и он может их забрать…

В нашей стране скорее возьмут на хорошую работу дверцу от плиты, если она чья-то знакомая, чем тебя с твоим красным дипломом.

Курьеры — это официанты с очень большим радиусом действия.

Интересно слышать, что в ТАКУЮ погоду совершенно не хочется работать. Мое желание не работать не зависит от погодных условий.

Вообще-то я работаю для души! Просто у меня душа денег просит.

Если вам понадобятся услуги фотографа, дизайнера или юриста — просто наберите случайные цифры на телефоне.

У пресс-секретаря очень сложная работа: приходится все время что-то придумывать, или пересказывать того, кто все время что-то придумывает.

Кажется, я сел не в тот автобус и ошибочно приехал в ад. А нет, все верно, я на работе.

— Ты собираешься работать или будешь весь день сиськи мять?
— Понимаешь, тут такое дело… Когда у меня в руках сиськи, я уже ни на чем другом сосредоточиться не могу…

— Достала уже эта работа! Позавчера в два ночи ушел, а вчера — в час!
— Вчера удалось пораньше отпроситься?

Велосипед так долго не могли изобрести, потому что на утренних планерках кто-то постоянно говорил "Давайте не будем изобретать велосипед".

Сперва я думаю: "Вот это отстой. Ничего более унылого и печального не читал".
Но потом все равно отправляю свое резюме.

В моем городке очень легко определить хорошего специалиста в любой области: как правило, если он уехал отсюда нахрен навсегда, то это был хороший специалист.

Лучшая отмазка перед шефом за опоздание:
"Забегала в церковь за Вас помолиться…"

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

anekdotovstreet.com

Анекдоты про работу, профессии, стр. 23

Если проштрафился на работе, то попробуй применить модернизированную страусиную политику: спрячь в песок не голову, а жопу. Ведь лучше сто раз услышать, чем один раз почувствовать.

Безработного трейдера, торгующего на базаре картошкой узнать легко: у него две цены — на покупку и на продажу.

Нужно работать как Папа Карло, чтобы быть богатеньким как Буратино.

Кто есть кто:
Консультант — человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
Психолог — человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
Профессор — человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
Учительница — женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист — человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
Юрист — человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.

На фирму пришла работать новая мышка. В перерыве она шушукается с клавиатурой:
— Слушай Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько не разобрать…
— Ну-у-у ты даешь… Сама-то как думаешь?
— Ну Сервер наверное…
— Да ну ты что. Тоже на зарплате. Свой парень когда выпьет.
— Ну тогда Принтер… Цветной лазерный сетевой…
— Нет Мышь опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь на тумбочке маленький с красными глазками? Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
— Он самый умный да?
— Шшш… Да не. Он тупой и дешевый и виснет постоянно… Но у него та-а-акие связи!!!

Когда устраиваешься на работу — чувствуешь себя Красной Шапочкой, когда работаешь — Золушкой в ожидании бала, а когда просишь прибавки зарплаты, то к тебе сразу и охотники с ружьями приходят и мачеха с метлой заявляется.

Кто как напивается:
Плотник — в доску.
Стекольщик — вдребезги.
Извозчик — в дугу.
Сапожник — в стельку.
Портной — в лоскуты.
Пожарный — в дымину.
Гробовщик — вусмерть.
Свинарка — до поросячьего визга.
Охотник — в дупель.
Шофер — в баранку.
Железнодорожник — в дрезину.
Футболист — в аут.
Повар — в сосиску.
Бондарь — в бочку.
Лесник — в шишку.
Музыкант — в дудку.
Электрик — в отключку.
Математик — в ноль.
Физкультурник — в лежку.
Медик — до потери пульса.
Физик — до потери сопротивления.
Химик — до выпадения в осадок.
Писатель — до ручки.
Журналист — до точки.
Астрофизик — до звезд из глаз.

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.

Мусор — хлеб дворников, а пустые бутылки — это уже маслице.

На неделе только два рабочих дня — понедельник и пятница.
В пятницу доделывают все, что не сделали за неделю, а в понедельник — то, что не сделали в пятницу.

Встречаются два друга.
Первый:
— Чего бы это такой депрессняк? Четвертый день работать не хочется…
Второй:
— Так четверг же…

Некоторые высокие должности похожи на крутые скалы: взбираться на них дается только орлам или пресмыкающимся.

"Пора выходить на корпоративный рынок" — подумал сапожник латая сапог.

Работа не волк, пристрелить нельзя. А жаль…

Объявление: Я молода, красива, талантлива, коммуникабельна. Владею иностранными языками. Вожу машину, играю на музыкальных инструментах. Пользуюсь только лучшими духами и косметикой. Красиво, со вкусом одеваюсь. Люблю активный отдых и путешествия. Ищу работу. Чтобы начать, наконец, на все на это честно зарабатывать.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

anekdotovstreet.com

Анекдоты про работу, профессии, стр. 6

На производственном собрании:
— Я не могу уволить Сидорову: она мне приходится тещей, и люди подумают, что я свожу с ней личные счеты.

— У нас на работе есть Валера, такой тупой, бл*, просто п*здец! Он даже текст на компьютере не может сам набрать!
— И тебе приходится вместо него набирать?
— Ну, да. А чо делать-то?
— Сдается мне, что он не такой уж и тупой…

У меня все получается одинаково хорошо. Поэтому никак не могу выбрать себе работу.

Как быстро растут чужие карьеры…

У меня плохая привычка просыпаться вовремя и лежать в кровати, пока я не начну опаздывать на работу.

У меня есть фантазия. Прихожу с работы пораньше и застаю свою подружку с еще одной девушкой. Самое возбуждающее здесь: прийти с работы пораньше…

Для меня лучшая удаленная работа — это работа, которую я удалил из своей жизни.

Лайфхак. Никогда, слышите, никогда! Не пейте кофе на работе по утрам. До обеда не уснете…

Город — это бетонные джунгли. Тянутся на кофепой стада пугливых хипстеров, недовольно ухают сонные программисты, ловко снуют между клиентами менеджеры продаж, чинно заходят в офисы руководители проектов, а сотрудники разработки вытягивают мордочки, пытаясь разглядеть дедлайн.

Никто не видит как плачет тот, кто идет по жизни смеясь. Никто не слышит сколько матов говорит тот, кто пишет "да, сейчас сделаю".

Тот, кто изобрел ходить на работу каждый день к 8:00 утра — гореть тебе в аду.

Экскурсоводы — это бывшие курсоводы?

— Я фрилансер и у меня свободный график.
— О, прикольно! А что ты делаешь в свободное время?
— Работаю.

Стране нужны токари, инженеры и ученые, а женщины рожают блогеров, риелторов и фотографов.

— Как там наш заказ?
— Еще не закончили.
— А на каком вы этапе?
— Скоро начнем.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

anekdotovstreet.com

Анекдоты про работу, профессии, стр. 26

Заведующий отделом спрашивает у подчиненного:
— Вы верите в загробную жизнь?
— А в чем дело?
— Тетя, на похороны которой вы отпросились позавчера, просит вас к телефону.

— Что, Ян — боксер? У него такой расплющенный нос!
— Нет, он моет окна в публичном доме.

— Папа, а тетя Клава кем работает?
— Она музыковед.
— Нет, музыковед — это дядя, а она — музыковедьма!

— Если вы так любите работу, почему вы не найдете ее?
— Увы, любовь слепа…

В школе учительница спрашивает у учеников, где работают их папы.
— Мой папа директор универмага.
— Мой папа директор ресторана.
— Мой папа кооператор.
— Мой папа главный бухгалтер.
— А мой папа работает в НИИ инженером.
Весь класс засмеялся. Учительница:
— Не смейтесь, дети, у мальчика такое горе…

— Ваша профессия?
— Солист.
— Где поете?
— Нигде. Я солю капусту, помидоры и огурцы.

На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер:
— Хелло, Джим, — говорит он, узнав нищего и остановившись, — все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.

— Какая ты глупая! Почему ты не устроилась на эту работу?
— А там директор уже женат.

Как ни работай — всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше…

— Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она дерзкая и непунктуальная. Что написать в ее пользу?
— Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит, и она любит поспать.

Шеф обращается к одному из служащих:
— Слушай, Гонсалес, у нас есть одно вакантное место, и его мог бы занять твой брат-близнец…
— Брат-близнец?
— Да… Тот, кого я видел вчера на футбольном матче, когда ты был на похоронах своего дяди.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

anekdotovstreet.com

Анекдоты про работу, профессии, стр. 10

4 правила тайм-менеджмента:
1. Расставьте дела по степени сложности
2. Начните с самого сложного
3. Паникуйте
4. Да *бись оно все конем

Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне все по полочкам не разложил.

Начальник отчитывает подчиненного:
— Почему вы позволили себе напиться в рабочее время?
— Что значит "позволил себе напиться в рабочее время"? Я вообще-то в обед напился. А обед — это мое личное время, как хочу, так им и распоряжаюсь!

Однажды мой папа, который по профессии сварщик, сказал мне, что поступать на юриста глупо и бессмысленно, потому что их сейчас пруд пруди.
Теперь, спустя 6 лет, кое-кто из нас безработный лузер, а кое-кто едет покупать себе новенький Мерседес. Надеюсь, он даст мне на нем разок прокатиться…

— Не люблю тебе рассказывать о проблемах.
— Почему? У меня же часто есть советы и идеи по поводу твоих проблем.
— Да потому что у тебя какой-то жесткий алгоритм решения. Ты поработать предлагаешь.

Олег догадался, что у фирмы, в которой он работает, начались финансовые проблемы после того, как начальник попросил его сходить до реки и набрать воды для кулера.

— Я эксперт по идентификации птиц.
— Да ладно! Как насчет тех двух на дереве?
— Да, это птицы.

— Привет! Ты где?
— На работе.
— Чем занят?
— Изо всех сил пытаюсь не уволиться!

Идеальная работа — это смотритель маяка. Ты всегда дома, но при этом на работе.

— Привет!
— ПРИВЕТ. нормально. работаю.
— Как дела?
— привет. НОРМАЛЬНО. работаю.
— Чем занимаешься?
— привет. нормально. РАБОТАЮ.

— Что тебя отличает от других людей?
— Ну-у-у… Я могу встать утром на работу пораньше и опоздать туда не торопясь!

Бывают дни когда лучшее, что я могу выделить в своей работе — это то, что мое кресло может раскачиваться.

С коллегами легко поддерживать разговор. Можно их и не слушать, а просто иногда вставлять "да они ох*ели", или "да пошли они нах*й".

— Как у вас с карьерным ростом?
— Все в порядке! Я пришла сюда полгода назад простым продавцом, а сейчас я уже жена генерального директора!

— Привет! Сколько лет, сколько зим… Как ты?
— Да так, не очень. Без работы сижу.
— Могу дать наводку.
— Прости, "наводку" — это одно слово или два?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

anekdotovstreet.com

Анекдоты про работу, профессии, стр. 22

Девушка проходит собеседование о приеме на работу. Работодатель:
— Вы языком владеете?
Она:
— Да, конечно! Английский, немецкий…
Работодатель не дослушивает до конца:
— Замечательно, будете наклеивать марки.

Работа не волк, а произведение силы на расстояние.

Работа не волк, а большое свинство!

Шеф — заместителю:
— Того, который в очках, надо уволить!
— Что вы! Это — один из наших лучших работников! Львиная доля прибыли фирмы зависит от него!
— Я наблюдал сегодня: он целый день смотрел на свои часы!
— Еще бы! Ведь он копил на них три года!..

Практикант мастеру:
— Иван Иванович я три резца запорол!
— Так я ж тебе только два дал!
— Так я и образец запорол!

Откровенно говоря, свой хлеб в поте лица хочется не зарабатывать, а есть.

На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник,
23% во вторник,
40% в среду,
20% в четверг
и 5% в пятницу.

Работа не волк, за задницу не укусит.

Работа не волк, в лес не убежит, но множится как бактерия.

На собеседовании у работодателя:
— Ну хорошо, а что такое Одноклассники.ру знаете?
— Еще бы! Это довольно популярный сетевой ресурс.
— (громко в сторону) Следующий!

После тяжелой, трудовой недели он проспал все выходные. К вечеру воскресенья был, как огурчик. В ночь на понедельник долго не мог уснуть. Утром встал совершенно разбитый и поковылял на работу.

Математик, физик и социолог сидят в поезде и пересекают границу соседнего государства. На первом же поле они увидели двух черных овечек.
Социолог говорит:
— Можно сделать заключение, что в этой стране все овцы черного цвета.
Физик с сомнением покачал головой и возразил:
— Этого нельзя сказать. Самое большее, что можно утверждать — в этой стране минимум две овцы черного цвета.
На это математик, улыбаясь, заметил:
— И этого тоже нельзя утверждать! Однозначно можно сказать, что в этой стране две овцы с одной стороны черного цвета!

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.

Работа не волк — заедает, но не кусается.

— Наши кадры решают всё! Кроссворды, сканворды, а также японское судоку…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

anekdotovstreet.com

Анекдоты про работу, профессии, стр. 14

Можно ли считать работу любимой, если на ней не хочется спать!?

— Работа у нас исключительно сидячая, на дому!
— Это какая же?
— Промышленный альпинизм!

А вам не кажется, что миллиарды людей, каждое утро бредущих на работу с угрюмыми лицами — это и есть зомби-апокалипсис?

— Привет, Серега, что-то тебя давно не видать…
— А я сейчас в Эмиратах живу, устроился у местного шейха завгаром.
— Представляю, какой у шейха автопарк..
— При чем тут автопарк? Я гаремом заведую.

— Почему вы работаете у нас?
— Потому что на предыдущей работе меня послали в жопу.

Работа не волк, в лес не убегает… зараза!

— Алло, это служба доставки овощей?
— Да.
— Доставьте меня, пожалуйста, на работу.

Объявление: "На постоянную работу требуются бессмертные рабочие".

Он хотел многого добиться в карьере.
Но, кроме песка и глины, там ничего не было.

Сотрудники Марка Цукерберга, вместо того, чтобы работать, целыми днями сидят в Фейсбуке…

Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе.
Большой плюс вискаря в том, что он выглядит как чай.

Лайфхак: если после работы лежать на диване и не двигаться, зарплаты хватит примерно на месяц.

— Послушай, ты же верстальщик?
— Да.
— Наверстай мне упущенное!

— Нас учили, как правильно писать объяснительные, если ты все пробухал и не вышел на работу.
— И что же в них надо писать?
— Надо писать, что "по причине пищевого отравления", поскольку это полностью соответствует действительности, но при этом не раскрывает ненужных обстоятельств.

Один посетитель в мастерской известного скульптора спросил его:
— Где вы взяли такую изумительную статую?
— Я вырубил ее из куска мрамора, — ответил скульптор.
— А откуда вы знали, что она находится именно в этом куске?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

anekdotovstreet.com

Анекдоты про работу, профессии, стр. 15

— Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая…
— Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
— А в чем разница?
— Совет бесплатный, консультация за деньги.
— Совет, конечно!
— Мой тебе совет: запишись на консультацию.

Если нет цели и дела, все рабочее время занимает отчетность.

— Ну, порадуй меня хорошими новостями!
— Меня повысили.
— Тьфу! И каким образом этот факт может меня обрадовать?

— Какие способы психологического насилия вы знаете?
— На улице весна, птички поют, хорошо.
— А в чем насилие?
— Ты на работе.

— Ты сегодня на работе до скольки?
— До полного ох*евания.

Так стал уставать на работе от безделья, что пошел к начальнику требовать прибавку к зарплате.

В интернете можно найти работу за 24 часа. А про*бать еще быстрее, если начальник увидит, что вы ищете работу.

Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала "бл*дь", все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.

На работе и окно — телевизор.

Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить на примере яичницы с беконом: курица на нее просто поработала, а вот свинья — героически пожертвовала собой.

Зашел в службу занятости, смотрю — точно, все места заняты!

— Можно ли, работая, нажить себе состояние?
— Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…

Надо создавать не только видимость работы, но и слышимость — сидеть и бормотать "бл*дь", "сука", "ну шо за х*йня".

Метод кнута и пряника — это когда тебе кнут, а себе пряник.

Ищу работу. Работать не предлагать.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

anekdotovstreet.com

Анекдоты - Профессии, страница №1

Анекдоты "Профессии"

Всего анекдотов: 197 шт.

Анекдот №7369

У Ереванского радио спросили:
- Почему рэперы так называются?
Ереванское радио ответило:
- Их бормотание вполне сгодится на помехи.

Добавлен: 25.11.2016 г.

Анекдот №7340

У Ереванского радио спросили:
- Почему экстрасенсы против детективов?
Ереванское радио ответило:
- А где вы видели, чтоб жулье было не против сыщиков?

Добавлен: 14.09.2016 г.

Анекдот №7120

У Ереванского радио спросили:
- Как называется правильный специалист по субкультурам?
Ереванское радио ответило:
- Психиатр!

Добавлен: 19.01.2016 г.

Анекдот №6938

Основы маркетинга:
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты подходишь к ней
и говоришь: «Я очень хорош в постели». Это — прямой маркетинг.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты просишь знакомую
подойти к ней, указать на тебя, и сказать: «Он очень хорош в постели».
Это — реклама.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты узнаешь у хозяев
номер ее телефона. На следующий день ты ей звонишь и говоришь:
«Привет. Я очень хорош в постели». Это — теле-маркетинг.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты выпрямляешься, поправляешь
одежду, подходишь к ней, завязываешь беседу, танцуешь
с ней, покупаешь ей выпивку, предлагаешь довезти до дома, и у подъезда
говоришь: «Кстати, я очень хорош в постели». Это — пиар.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Она подходит к тебе
и говорит: «Я слышала, ты очень хорош в постели». Это —
сила знаменитого бренда.

Добавлен: 06.09.2015 г.

Анекдот №6902

Первое правило СМИ: лучше первыми соврать, чем вторыми сказать правду.

Добавлен: 29.07.2015 г.

Анекдот №6846

Менеджер по продажам - это чел, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом «Вам помочь?»

Добавлен: 16.06.2015 г.

Анекдот №6825

Директор оптовой базы обвиняется в хищении бюстгальтеров особо крупных размеров в особо крупных размерах.

Добавлен: 15.06.2015 г.

Анекдот №6817

Мoлoдaя жуpнaлиcткa бepeт интepвью у дeпутaтa:
- Вoт вы вce вpeмя paтуeтe зa импopтoзaмeщeниe, гoвopитe oб интepecaх oтeчecтвeнных пpoизвoдитeлeй... А вoт ecли бы я пpeдлoжилa вaм ceйчac cнять c ceбя вce импopтныe вeщи, тo в чeм бы вы ocтaлиcь?
- Ах ты, шaлунья! Мeчтaeшь увидeть мeня гoлeнькoгo?!

Добавлен: 11.06.2015 г.

Анекдот №6809

У Ереванского радио спросили:
- Чем отличается абстракционист от афериста?
Ереванское радио ответило:
- Выдает не медь за золото, а мазню за шедевр.

Добавлен: 02.06.2015 г.

Анекдот №6653

Никогда не рассказывайте японским аниматорам советские армейские анекдоты! А то при них уже схохмили: "Вот танк починили, сразу на человека стал похож". Так в аниме появился первый гигантский робот.

Добавлен: 27.02.2015 г.

Всего страниц: 20


bestjoke.org.ua


Смотрите также