-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Сборник
Российская синхронистка Елена Киселева решила рожать в воде и по привычке во время родов в воде выполнила вольную программу и выиграла очередное золото в копилку сборной.
Капитан, знакомится с пополнением и обращается к прапору:
— Почему вы их так странно поставили: все высокие, крупные впереди, а маленькие, плюгавые — сзади?
— Привычка... На гражданке я держал фруктовую палатку.
Один кремлевский политтехнолог говорит другому: - Вчера наш премьер Путин прервал совещание по продовольственному вопросу, чтобы посетить продуктовый супермаркет. Как ты думаешь, это был информационный повод или чистый пиар? - Нет, это была чисто совковая привычка решать все вопросы через гастроном! Алекс
— Я вон пять лет прожил в общаге, щас дома. И до сих пор не могу избавиться от привычки уносить к себе в комнату туалетную бумагу, возвращаясь из толчка...
Мужчина без вредных привычек спился от скуки.
"Что с Саяно - Шушенской ГЭС?" - спросили Медведева западные журналисты. "Она затонула", - по привычке ответил Дмитрий Анатольевич.
Самое нелепое попадание в Ад, это споткнуться о порог
Рая и по привычке сказать "бл*дь"
Я человек без вредных привычек. Ни пью, ни курю, ни работаю.
Сталин хотел искоренить у интеллигенции привычку пиздеть и ничего не
делать, но проше оказалось искоренить саму интеллигенцию.
©Григорий Ярок
Однажды у Штирлица сломался бачок, и он вызвал сантехника. Пришёл переодетый в спецовку Мюллер и починил неисправный бачок. Штирлиц по привычке дал ему три рубл&.- Ах, вот вы и попались, Штирлиц, - сказал Мюллер, - ариец дал бымарку.- Извините, группенфюрер, - ответил Штирлиц, - я на мели, поэтому пришлось одолжить деньги у русской радистки.
В детстве Вовочка Сидоров запоем читал книги. Со временем привычка читать исчезла, привычка к запоям — осталась.
Привычка постоянно обходить острые углы оборачивается
хождением по кругу.
Забавное наблюдение:
99% процентов мужчин при вынимании заправочного шланга из бензобака встряхивают его, перед тем как повесить на место...
Женщинам эта привычка недоступна :-)
- Почемy этот человек останавливается на каждом yглy? - А, это мой сосед. Пpосто сила пpивычки. Он десять лет гyлял по этомy маpшpyтy со своей собакой.
Когда меня спрашивают — есть ли у меня вредные привычки... Я отвечаю честно: "Две... Курение и мой еб@нутый характер!"..
Штирлиц вышел из кабака и упал лицом в грязь. Через 10 минут он проснется и пойдет к Мюллеру. Это была годами выработанная привычка.
Китайские ракетостроители на космический корабль по привычке ставят лейбл D&G.
В Новосибирске состоялся заплыв на резиновых женщинах. Один из участников чуть не утонул, когда через несколько минут по привычке решил сменить позу.
Если есть вредная привычка, то закусывать полезная.
В трубочисты, по привычке, идут импотенты.
Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех
российских мужиков и говорит:
— Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной
из двух ваших вредных привычек — пить водку и ругаться матом.
Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлоп
шапкой об землю и говорит:
— А! Х%й с ней водкой! Самогонку будем пить!!!
Специально для тех жён, мужья которых имеют дурацкую привычку внезапно возвращаться из командировок, налажено производство специальных шкафов оснащённых двойным дном, принудительной вентиляцией, пищевым аварийным пайком и встроенной уткой с глушителем характерных, демаскирующих звуков.
- Почему ты шаркаешь всё время?
- Привычка
- ?
- Кот
- И?
- Идёшь ночью, темно, лучше пнуть, чем наступить.
- А вы молодец, Штирлиц, - сказал Мюллер. - Служу Советскому Союзу! - по привычке ответил Штирлиц и подумал: "Надо было и про фюрера что-то сказать".
- Если вы сегодня проснулись, и по привычке заглянув в журнал «Forbs», не увидели себя в списке 100 самых богатых людей планеты, не расстраивайтесь, вставайте и идите на работу!!!
На юбилее передачи 'Спокойной ночи, малыши' кукловоды так напились, что оказались под столом, откуда по привычке начали вести передачу.
- Неправда, что только англичане уходят молча. Такую привычку имеют и немые украинцы.
Прежде чем жениться, мужчина должен тщательно обдумать все достоинства и недостатки избранницы. Важно, чтобы она была умной, доброй, понимающей женщиной. Без вредных привычек, желательно с чувством юмора, не жадной, а ещё лучше щедрой.
И только взвесив все плюсы и минусы будущей тёщи, приступайте к оценке потенциальной жены.
Анекдоты про привычка
Анекдоты про привычки
|
Приходит боксер к врачу и говорит:
— Вы знаете, доктор, я мучаюсь бессонницей!
— А вы не пробовали считать до десяти? — спрашивает врач.
– Дело в том, что, когда я дохожу до девяти, я по привычке вскакиваю!
В двухкомнатной коммуналке квартире в одной комнате живет молодая пара с ребенком, а в другой — одинокий алкаш. У него была дурная привычка: приходя домой в 3 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку. Соседей это конкретно достало, и муж его отчитал. Тот пообещал не бузить. В следующий раз, пьяный сосед по привычке в 3 ночи снял ботинок и швырнул его в стену, но тут вспомнил свое обещание, осторожно положил второй на пол и заснул. Просыпается от стука в дверь. На пороге сосед:
— Слушай, у тебя совесть есть? Мы уже два часа не спим — ждем, когда ты второй ботинок кинешь.
— Слушайте, Джон, у вас такая уродливая жена, почему вы ее вечно таскаете с собой?
— Видите ли, у нее привычка целоваться, когда я с ней прощаюсь.
Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
— Какая луна, какие звезды…
— Твою мать, твою мать, твою мать… — по привычке отзывается эхо.
Муж с женой занимаются сексом. Жена в полном экстазе:
— О—о—о! Дорогой, ты меня любишь?
Нет ответа.
— О—о—о! Дорогой, ну, ты же меня любишь?
Молчание.
— О—о—о! Дорогой! Ну, скажи же, что ты меня любишь!
Муж (раздраженно):
— Ну, что у тебя за привычка всегда меня дергать, когда я занят?!
Вредные привычки — это только те, которые вредят тебе. А если окружающим, то нечего было окружать.
Объявление:
Молодой парень без вредных привычек хочет познакомиться с девушкой, которая его этим привычкам обучит.
Проводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ.
Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду…
Бухгалтер Иванов при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Читать книгу «Анекдоты про вредные привычки» онлайн полностью — Сборник — MyBook.
* * *
– Ну как Новый год встретил?
– Да как подарок…
– Это как?
– Всю ночь под елкой провалялся…
* * *
Сотрудник ГИБДД останавливает автомобиль, превысивший скорость.
– Куда вы так спешите? – спрашивает он водителя.
– Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
– Но ведь сейчас май на дворе.
– Поэтому и спешу.
* * *
Лежит пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка, с криком «Пи-Пи-Пи!» три раза нажимает ему на нос и убегает…
Мужик, ошалевший, поднимает с трудом руку, подносит ее к лицу, жмет три раза себе на нос – нифига… «Сломала, с-с-с…ка!!»
* * *
В те времена, когда вино-водочные отделы работали до 21:00, ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный запыхавшийся мужичок и радостно говорит:
– Фу, слава Богу, успел!
Подает в кассу деньги:
– Три шестьдесят две!
Кассирша (лениво):
– В какой отдел?
Мужик (ехидно):
– В КОНДИТЕРСКИЙ, б…я!!!
* * *
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах – пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
– А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
– Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
– Ни хрена себе…
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
– Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
– Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!
* * *
Участковый приходит в нарковскую блатхату и говорит хозяину:
– Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?
Ответ:
– Да так… Тряпки жжем, смеемся.
* * *
Два наркомана беседуют друг с другом:
– Что-то подмышкой мокро…
– А че ты туда лазишь? Ну описалась мышка, и что…
* * *
Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
– А хочешь, я тебе фокус покажу?
– Давай!
– Видишь вон тот вагон?
– Да.
Копперфильд:
– Хоп… – вагона нет.
Таможенник:
– А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?
– Да.
– Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)… – зеленый горошек.
* * *
Пьяный мужик в зоопарке влезает в вольер к ослу, берет его за уши и, рыдая, произносит:
– Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали.
* * *
В автобусе час-пик.
– Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
– А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!
* * *
В ресторане:
– Я выпил бы что-нибудь безалкогольное, – говорит со вздохом клиент официанту.
– Лимонад, сок, минеральная вода?
– Мне все равно, я в этой области дилетант…
* * *
В Японии новый русский посол. Утром заходит служитель и спрашивает:
– Ром, кофе или та ну его на фиг?
* * *
– Иногда, – говорит миссис Смит новой служанке, – вам придется помогать мне подняться по лестнице.
– Понимаю, мэм, – я тоже люблю выпить.
* * *
После репетиции один актер говорит другому:
– А теперь, Сашок, айда на граммзапись.
Пошли. Приходят в театральный буфет.
– Катя, налей нам по сто грамм и запиши на меня.
* * *
Мужик читает газету и наталкивается на объявление: «Меняю за бутылку водки ореховую спальню».
Мужик побежал, купил водку и прибегает по адресу. Звонит в дверь. Дверь открывает пьяный мужик в трусах.
– Это вы продаете ореховую спальню?
– Ну я.
– А можно посмотреть?
– Пожалуйста.
Мужик проходит в пустую комнату, а посередине стоит будка.
– Эй, Орех, вставай, я твою спальню продал.
* * *
Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает:
– Да все про водку, да про баб.
Через час опять посылает командир замполита. Тот приходит и докладывает:
– Да все про баб, да про водку.
Через час опять командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает:
– Да вот про технику, да про солдат они разговаривают.
– Да! – думает командир. – Значит, уже нажрались, сволочи!
* * *
На автобусной остановке стоит человек, а рядом с ним крокодил.
– Я на этом не поеду, хочу на другом, – хнычет крокодил.
– Ну, вот что, – не выдерживает человек, – если ты не прекратишь свои капризы, я сейчас протрезвею, и ты исчезнешь!
* * *
Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам.
– Как вам не стыдно – с утра нажрался!
– А что, я на работу не жравши должен идти?
* * *
В автобусе маленький мальчик спрашивает наркомана:
– Дяденька, вы выходите?
Тот молчит.
– Дяденька, вы выходите?
Молчит.
– Ну, дяденька, вы выходите?!
А тот тихо и устало говорит:
– Ну какая тебе разница, мальчик, вхожу я или выхожу. Лишь бы ты учился хорошо.
* * *
Два пьяных медленно, но верно продвигаются вперед по дороге: один – по-пластунски, потому как подняться уже не может, другой – перебирая руками по забору. Тот, который у забора, спрашивает ползущего:
– Ты меня уважаешь?
– Я горжусь тобой!
* * *
– Какое у вас пиво пенистое!
– Что вы все по-латыни, да по-латыни. Сказали бы по-русски!
* * *
На съезд депутатов приходит телеграмма из Сибири:
«Срочно пришлите эшелон водки, народ протрезвел и спрашивает, куда дели царя-батюшку».
* * *
– Скажи, Джонни, неужели это правда, будто Брайен вчера на вечеринке напился, как свинья, и натворил черт знает что?
– К сожалению, Том, Брайен был совершенно не в себе.
– А Дэн? Говорят, он свалился лицом в грязь – так он был пьян!
– Увы! И это правда. Дэн вел себя еще хуже, чем Брайен.
– А Стив? Не могу поверить, что и он тоже…
– Он еще до полуночи потерял человеческий облик.
– О, Боже! Джон, мне стыдно, что у меня такие друзья! Но скажи мне, только между нами: я тоже был на этой вечеринке?
* * *
Лев в лесу объявил сухой закон. Велел зверям три дня приходить на поляну для проверки.
Первый день: все звери трезвые, один заяц пьяный.
Лев:
– Заяц, ты почему пьяный?
– Прости, лев, – отвечает заяц. – У тещи на дне рождения был.
– Ну ладно, – говорит лев. – На первый раз прощаю.
Второй день: все звери трезвые, заяц пьяный.
Лев:
– Заяц, ты опять пьяный?
– Прости, лев, сын родился, ну и обмыли.
– Ну смотри, на третий раз не прощу!
На третий день все звери трезвые, зайца нет. Пошел лев его искать. Смотрит, из болота уши торчат. Вытащил зайца из воды, а от него разит, как от винной бочки.
Лев:
– Заяц, опять пьяный?!
Заяц:
– Ты, лев, для своих зверей сухой закон выдумал, нас, рыб, не трогай!
* * *
Друг говорит другу:
– У меня собака, что я ей не скажу, все сделает!
– Давай проверим!
– Давай! Шарик, помой посуду!
Собака выполнила приказание.
– Шарик, вылети в форточку!
Собака вылетела.
А внизу сидят наркоманы, косяк забивают.
– Э, Серег, вон собаки полетели!
– А ты говоришь, анаша хреновая!
* * *
По кладбищу бредет пьяный мужик и видит, как какой-то парень забавляется на могилках с двумя девицами.
– Слушай, – говорит парню пьяный, – уступил бы ты мне одну.
– Уступи, уступи, – заворчал парень, – вон возьми лопату да накопай себе сам…
* * *
Мужик играет роль Деда Мороза – развозит подарки по домам, поздравляет детей и т. п. Ну и, как водится, ему в каждом доме рюмочку наливают. И вот, в конце дня, он наконец приходит в последнюю квартиру – уже пьяный в дугу. Там маленькая девочка.
М:
– Здравствуй, ик, девочка. Я, ик, Дед Мороз. Я принес тебе, ик, подарок. А ты мне взамен станцуй, спой, ик, стишок какой расскажи…
Д:
– В лесу родилась елочка,
В лесу она росла,
Зимой и летом… зимой и летом… зимой…
М (пьяно-удивленно):
– Забыла?
Д (со слезами на глазах):
– Забыла.
М (устало опускаясь на мешок с подарками и горестно кивая головой):
– Ну е…
* * *
Представляете себе картину «Последний день Помпеи» – бегущие люди, ужас на глазах…
Идет пьяный по художественной галерее и останавливается возле картины «Последний день Помпеи». Стоит, приглядывается и изрекает:
– Сатри (смотри), все попадало, блин.
* * *
Сидит в ресторане компания, выпивает. Один просит официанта:
– Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький наперсток.
Достает из кармана маленького человечка:
– Ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз, как ты в Африке колдуна на х… послал.
* * *
Пьяный в метро подходит к турникету, достает жетон и роняет его. Нагнулся, чтобы поднять, и… пустил газы. Разгибается и говорит:
– Нервы – ни к черту.
* * *
Приходит мужичок в магазин. Смотрит, на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
– Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
– Да это ж йогурт!
– А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
* * *
Мужик пошел на рыбалку с друзьями. Ну, как водится, взяли водку, закуску, чтобы вечером двинуть как следует, а утром порыбачить. Сели, начали, а спустя некоторое время были уже совсем веселые.
Тут мужик и вспоминает, что жена передала ему деликатес – черную икру. Достал он икру, намазал всем на хлеб, все все съели. Икра была дерьмо и все ругались, что жена дала какую-то испорченную.
Пробудился утром и видит картину: икра стоит целая, банка с мотылем пустая, а внутри ножик, которым они хлеб мазали.
* * *
– Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!
– Уверяю вас, это оно и есть.
* * *
…Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазноба, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну будь ты человеком! ДАЙ НА ПИВО!
* * *
Российские пивовары освоили производство нового универсального сорта пива «Баскервил»!
Благодаря флуоресцентной добавке, новое пиво днем темное, а ночью – светлое…
* * *
– Почему пиво выходит быстрее воды?
– Потому что воде еще нужно цвет менять, а пиву нет.
– А почему «Клинское» пиво выходит быстрее другого?
– Потому что ему не нужно даже вкус менять.
* * *
Едет с мужик на машине, причем мужик этот очень сильно нетрезв. Ну и по закону подлости останавливает его ГИБДД. Мужик выходит из машины, в наглую при менте открывает бутылку пива, при нем же выпивает ее залпом и говорит:
– А я больше никуда не поеду!
* * *
Садясь за руль трезвым, ты лезешь в карман государству!
* * *
У них есть охрана, они думают, что у них есть безопасность.
У них есть секс, они думают, что у них есть любовь.
У них есть «Тинькофф», они думают, что у них есть пиво.
* * *
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
– Графин водочки и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
– Так и запишем – два графина водочки.
* * *
Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу, оно отлетает жене на блузку.
Жена строго:
– Ну посмотри! Я выгляжу, как свинья!
– Да, я знаю… Кстати, и блузка у тебя грязная!
* * *
В церкви. Батюшка:
– Спиритизмом не увлекаетесь?
– Hет, я только пивом…
* * *
В ресторане:
– Щто есть будете?
– Шашлик!
– Харащо!
– Цыпленка табака!
– Замещательно!
– Харчо!
– Прэкрасно!
– Фрукты!
– Тожэ нэплохо!
– Двэсти красного и бутыльку сухого!
– Прасты, дарагой, но есть только марковние катлеты и чай…
– Щто же ты сразу нэ сказал?
– Красива гаваришь!
* * *
– Официант, вина и фруктов!
– Поконкретнее, пожалуйста!
– Сто грамм и огурец!
* * *
– Вам пиво? – спрашивает официант постоянного клиента.
– Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
Через минуту официант приносит пиво и говорит:
– Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.
* * *
– Ну, «Делми», что мы приготовим им с собой на рыбалку?
– Пап, смотри, мама опять с майонезом разговаривает…
* * *
– Открываю утром холодильник, а там – ничего… Ну, попадись ты мне, живой йогурт…
* * *
Заходит мужик в барчик, заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини. Кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини, вынимает оливку, кладет в пакетик и снова выпивает мартини. И так несколько раз… Потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетом оливок.
Один из посетителей говорит бармену:
– Хм, никогда не видел такого странного чувака…
Бармен:
– Ну, а че тут странного?! Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!
* * *
– Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду: сухое или полусухое?
– Вы с дамой?
– Разумеется.
– Это которая сейчас пошла танцевать?
– Ну да.
– Закажите водки.
* * *
Под утро компания туристов возвращается в отель после ночных развлечений. По дороге встречают приятеля, который томится у двери одного из баров.
– Ты чего здесь стоишь? – спрашивают они.
– Меня бармен выгнал. Я к его жене приставал.
– Так чего же ты ждешь? Пошли в отель.
– Нет, подожду еще, он вроде бы жену тоже обещал выгнать…
* * *
– Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
– Какого?
– Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
* * *
– Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
– Разве они плохо прожарены?
– Я не знаю, но они у меня салат жрут.
* * *
Буфетчик говорит официанту:
– Перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты что, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане?!
* * *
Когда вы заметили что у вас угнали машину?
– Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться – смотрю, а машины-то нет!
* * *
Бармен обращается к поддатому клиенту:
– У Вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
– А на хрен мне два пустых стакана.
* * *
Сидит программист в баре, пьет пиво. Подходит девушка и говорит так кокетливо:
– Молодой человек, не подскажете который час?
Программист смотрит на девушку мутно-ненавидящим взглядом и произносит, протягивая часы:
– Смотри САМА, там ВСЕ написано!
* * *
В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Его сосед замечает:
– А Вы знаете, что каждый третий француз страдает болезнью печени из-за злоупотребления алкоголем?
– Меня это не касается, я – русский.
* * *
Супер-акция компании «Кока-кола» для экстремалов:
«После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!»
* * *
Клиент изучает счет в ресторане:
– Салат – 5 долларов, горячее – 20, десерт – 15, бутылка вина – 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?
Официант с досадой:
– Ну, значит, не получилось.
* * *
Жрать – это значит, кушать в грубой извращенной форме.
* * *
Жена говорит Карабасу-Барабасу:
– Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды?
– Вообще-то там не вода, а спирт, и чем больше в нем Буратино будет плавать, тем лучше коньяк получится!
* * *
Утром из дымного ресторана выползает клиент:
– Брр! Швейцар! Что это за неприятный запах?
– Это свежий воздух, сэр!
* * *
Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной. Бармен ему говорит:
– Мужчина, у вас, наверное, горе какое-то, может, поделитесь со мной, посторонним человеком? Вам легче станет!
– Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом. Ну, я ей говорю: собирай манатки и вали отсюда! Она ушла.
– А как же ваш друг?
– Я его потрепал за ухо и сказал: “Ну и пес ты, Полкан!”
* * *
Вчера студенты физкультурного института Петров И. А. и Сидоров В. В. установили новый мировой рекорд для закрытых помещений. Закрывшись в комнате общежития они за сутки выпили 17 ящиков пива.
* * *
Менты гуляют на банкете в ресторане. Один, уже пьяный, с аппетитом поедая колбасу сервелат, выковыривает оттуда зерна перца и складывает к себе в карман. По окончании банкета официант, который все это видел, подходит к нему и говорит:
– Я вижу, вам очень понравился сервелат, если хотите, я могу дать вам с собой.
– Да нет, спасибо, я от него семян уже набрал.
* * *
Заходит ковбой в бар, подходит к стойке и говорит:
– Налей мне виски, Джо.
– А что это от тебя так воняет, Билл? – спрашивает бармен.
– О, это долгая история…
– Расскажи ее, Билл.
– Ну, хорошо. Была раньше у меня любимая лошадь. И ехал я как-то на ней по прерии, уже была глубокая ночь, ну и решил я заночевать на дереве. Лошадь привязал к дереву, а сам полез наверх. И вот я уже спал, как услышал ржание своей лошади. Я проснулся и увидел два желтых глаза, тогда я быстро вытащил пистолет и стрельнул промеж глаз. Наутро я увидел, что это была рысь. Но вскоре моя лошадь умерла, и в память о ней я отрезал у нее копыта и постоянно ношу их с собой.
– Так это воняют копыта твоей лошади, Билл?
– Да нет, это мои носки.
* * *
– Официант! «Сибирскую корону»!
– Мне тоже!
– Осталось одна бутылка!
– Две цены!
– Три цены!
– Да возьмите «Балтику», один х…й!
– Два х…я!
– Три х…я!
* * *
Мышка тонет в бочке с вином, рядом сидит кот.
Мышка:
– Котик, спаси меня.
Кот:
– Зачем? Ведь если я тебя вытащу, то я тебя съем.
Мышка:
– Лучше уж ты меня съешь, чем в этой гадости утонуть.
Кот опускает хвост в бочку с вином и мышка по хвосту, между ног пробегает и в норку.
Кот:
– Мышка, ведь мы договаривались, что я тебя съем?
Мышка:
– Подвыпившие женщины чего только не пообещают.
* * *
Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
– Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.
* * *
– Зря вы, девчонки, отказываетесь. Зашли бы ко мне, я бы вас хересом угостил.
– Херес – это вино?
– Конечно, вино. А вы о чем подумали?
* * *
Инспектор ГИБДД останавливает на посту машину. Водитель заметно пьян.
Начинаются объяснения:
– Понимаете, товарищ инспектор, зашел ко мне приятель, выпили бутылку водки – мало. Взяли еще два коньяка, сидим. Тут друг зашел, принес портвейн. Сидим, пьем портвейн, хорошо. Стало все заканчиваться – звонок в дверь. Открываю – сосед с ящиком вина. Ну, выпили все вино, чего-то не хватает, и меня вот за пивом послали, сидят, ждут.
Инспектор:
– Ладно, пошли на пост, разберемся.
Водитель возмущенно:
– Брат, да ты что, мне не веришь?
* * *
Сидит НР и интеллигент(И) в ресторане.
(И) заказывает официанту:
– Любезный, принесите мне немного салата, но что бы он был мелко нарезан а наверху была маленькая вишенка.
Смешные анекдоты про привычки
|
Штирлиц метил в лоб спящего Мюллера. Проснувшись, Мюллер был ужасно недоволен. Он никогда не понимал эту дурацкую привычку Штирлица — метить близлежащие предметы.
— Танька, почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут?
— Привычка детства — спать с мишками…
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.
В школе задали сочинение на тему: «Мои родители». Девятилетний мальчик написал: «Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих привычек нам их уже не отучить».
Жена — это, пожалуй, единственная и неповторимая на всем свете вредная привычка, которая способна бросить тебя сама.
— Почему ты шаркаешь всё время?
— Привычка.
— ?
— Это из—за моего кота…
— И?
— Идёшь ночью, темно… лучше пнуть, чем наступить.
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
В школе на уроке:
— Иванов, ты почему грызёшь ручку?
— Это привычка. Ничего с собой поделать не могу.
— Твоя привычка для школы — одни расходы! Быстро отойди от двери и сядь на место!
Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 30сек., но по привычке оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.
Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке съел одноклассницу.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Читать книгу Анекдоты про вредные привычки Сборника : онлайн чтение
Сборник
Анекдоты про вредные привычки
* * *
– Ну как Новый год встретил?
– Да как подарок…
– Это как?
– Всю ночь под елкой провалялся…
* * *
Сотрудник ГИБДД останавливает автомобиль, превысивший скорость.
– Куда вы так спешите? – спрашивает он водителя.
– Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
– Но ведь сейчас май на дворе.
– Поэтому и спешу.
* * *
Лежит пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка, с криком «Пи-Пи-Пи!» три раза нажимает ему на нос и убегает…
Мужик, ошалевший, поднимает с трудом руку, подносит ее к лицу, жмет три раза себе на нос – нифига… «Сломала, с-с-с…ка!!»
* * *
В те времена, когда вино-водочные отделы работали до 21:00, ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный запыхавшийся мужичок и радостно говорит:
– Фу, слава Богу, успел!
Подает в кассу деньги:
– Три шестьдесят две!
Кассирша (лениво):
– В какой отдел?
Мужик (ехидно):
– В КОНДИТЕРСКИЙ, б…я!!!
* * *
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах – пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
– А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
– Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
– Ни хрена себе…
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
– Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
– Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!
* * *
Участковый приходит в нарковскую блатхату и говорит хозяину:
– Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?
Ответ:
– Да так… Тряпки жжем, смеемся.
* * *
Два наркомана беседуют друг с другом:
– Что-то подмышкой мокро…
– А че ты туда лазишь? Ну описалась мышка, и что…
* * *
Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
– А хочешь, я тебе фокус покажу?
– Давай!
– Видишь вон тот вагон?
– Да.
Копперфильд:
– Хоп… – вагона нет.
Таможенник:
– А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?
– Да.
– Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)… – зеленый горошек.
* * *
Пьяный мужик в зоопарке влезает в вольер к ослу, берет его за уши и, рыдая, произносит:
– Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали.
* * *
В автобусе час-пик.
– Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
– А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!
* * *
В ресторане:
– Я выпил бы что-нибудь безалкогольное, – говорит со вздохом клиент официанту.
– Лимонад, сок, минеральная вода?
– Мне все равно, я в этой области дилетант…
* * *
В Японии новый русский посол. Утром заходит служитель и спрашивает:
– Ром, кофе или та ну его на фиг?
* * *
– Иногда, – говорит миссис Смит новой служанке, – вам придется помогать мне подняться по лестнице.
– Понимаю, мэм, – я тоже люблю выпить.
* * *
После репетиции один актер говорит другому:
– А теперь, Сашок, айда на граммзапись.
Пошли. Приходят в театральный буфет.
– Катя, налей нам по сто грамм и запиши на меня.
* * *
Мужик читает газету и наталкивается на объявление: «Меняю за бутылку водки ореховую спальню».
Мужик побежал, купил водку и прибегает по адресу. Звонит в дверь. Дверь открывает пьяный мужик в трусах.
– Это вы продаете ореховую спальню?
– Ну я.
– А можно посмотреть?
– Пожалуйста.
Мужик проходит в пустую комнату, а посередине стоит будка.
– Эй, Орех, вставай, я твою спальню продал.
* * *
Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает:
– Да все про водку, да про баб.
Через час опять посылает командир замполита. Тот приходит и докладывает:
– Да все про баб, да про водку.
Через час опять командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает:
– Да вот про технику, да про солдат они разговаривают.
– Да! – думает командир. – Значит, уже нажрались, сволочи!
* * *
На автобусной остановке стоит человек, а рядом с ним крокодил.
– Я на этом не поеду, хочу на другом, – хнычет крокодил.
– Ну, вот что, – не выдерживает человек, – если ты не прекратишь свои капризы, я сейчас протрезвею, и ты исчезнешь!
* * *
Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам.
– Как вам не стыдно – с утра нажрался!
– А что, я на работу не жравши должен идти?
* * *
В автобусе маленький мальчик спрашивает наркомана:
– Дяденька, вы выходите?
Тот молчит.
– Дяденька, вы выходите?
Молчит.
– Ну, дяденька, вы выходите?!
А тот тихо и устало говорит:
– Ну какая тебе разница, мальчик, вхожу я или выхожу. Лишь бы ты учился хорошо.
* * *
Два пьяных медленно, но верно продвигаются вперед по дороге: один – по-пластунски, потому как подняться уже не может, другой – перебирая руками по забору. Тот, который у забора, спрашивает ползущего:
– Ты меня уважаешь?
– Я горжусь тобой!
* * *
– Какое у вас пиво пенистое!
– Что вы все по-латыни, да по-латыни. Сказали бы по-русски!
* * *
На съезд депутатов приходит телеграмма из Сибири:
«Срочно пришлите эшелон водки, народ протрезвел и спрашивает, куда дели царя-батюшку».
* * *
– Скажи, Джонни, неужели это правда, будто Брайен вчера на вечеринке напился, как свинья, и натворил черт знает что?
– К сожалению, Том, Брайен был совершенно не в себе.
– А Дэн? Говорят, он свалился лицом в грязь – так он был пьян!
– Увы! И это правда. Дэн вел себя еще хуже, чем Брайен.
– А Стив? Не могу поверить, что и он тоже…
– Он еще до полуночи потерял человеческий облик.
– О, Боже! Джон, мне стыдно, что у меня такие друзья! Но скажи мне, только между нами: я тоже был на этой вечеринке?
* * *
Лев в лесу объявил сухой закон. Велел зверям три дня приходить на поляну для проверки.
Первый день: все звери трезвые, один заяц пьяный.
Лев:
– Заяц, ты почему пьяный?
– Прости, лев, – отвечает заяц. – У тещи на дне рождения был.
– Ну ладно, – говорит лев. – На первый раз прощаю.
Второй день: все звери трезвые, заяц пьяный.
Лев:
– Заяц, ты опять пьяный?
– Прости, лев, сын родился, ну и обмыли.
– Ну смотри, на третий раз не прощу!
На третий день все звери трезвые, зайца нет. Пошел лев его искать. Смотрит, из болота уши торчат. Вытащил зайца из воды, а от него разит, как от винной бочки.
Лев:
– Заяц, опять пьяный?!
Заяц:
– Ты, лев, для своих зверей сухой закон выдумал, нас, рыб, не трогай!
* * *
Друг говорит другу:
– У меня собака, что я ей не скажу, все сделает!
– Давай проверим!
– Давай! Шарик, помой посуду!
Собака выполнила приказание.
– Шарик, вылети в форточку!
Собака вылетела.
А внизу сидят наркоманы, косяк забивают.
– Э, Серег, вон собаки полетели!
– А ты говоришь, анаша хреновая!
* * *
По кладбищу бредет пьяный мужик и видит, как какой-то парень забавляется на могилках с двумя девицами.
– Слушай, – говорит парню пьяный, – уступил бы ты мне одну.
– Уступи, уступи, – заворчал парень, – вон возьми лопату да накопай себе сам…
* * *
Мужик играет роль Деда Мороза – развозит подарки по домам, поздравляет детей и т. п. Ну и, как водится, ему в каждом доме рюмочку наливают. И вот, в конце дня, он наконец приходит в последнюю квартиру – уже пьяный в дугу. Там маленькая девочка.
М:
– Здравствуй, ик, девочка. Я, ик, Дед Мороз. Я принес тебе, ик, подарок. А ты мне взамен станцуй, спой, ик, стишок какой расскажи…
Д:
– В лесу родилась елочка,
В лесу она росла,
Зимой и летом… зимой и летом… зимой…
М (пьяно-удивленно):
– Забыла?
Д (со слезами на глазах):
– Забыла.
М (устало опускаясь на мешок с подарками и горестно кивая головой):
– Ну е…
* * *
Представляете себе картину «Последний день Помпеи» – бегущие люди, ужас на глазах…
Идет пьяный по художественной галерее и останавливается возле картины «Последний день Помпеи». Стоит, приглядывается и изрекает:
– Сатри (смотри), все попадало, блин.
* * *
Сидит в ресторане компания, выпивает. Один просит официанта:
– Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький наперсток.
Достает из кармана маленького человечка:
– Ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз, как ты в Африке колдуна на х… послал.
* * *
Пьяный в метро подходит к турникету, достает жетон и роняет его. Нагнулся, чтобы поднять, и… пустил газы. Разгибается и говорит:
– Нервы – ни к черту.
* * *
Приходит мужичок в магазин. Смотрит, на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
– Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
– Да это ж йогурт!
– А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
* * *
Мужик пошел на рыбалку с друзьями. Ну, как водится, взяли водку, закуску, чтобы вечером двинуть как следует, а утром порыбачить. Сели, начали, а спустя некоторое время были уже совсем веселые.
Тут мужик и вспоминает, что жена передала ему деликатес – черную икру. Достал он икру, намазал всем на хлеб, все все съели. Икра была дерьмо и все ругались, что жена дала какую-то испорченную.
Пробудился утром и видит картину: икра стоит целая, банка с мотылем пустая, а внутри ножик, которым они хлеб мазали.
* * *
– Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!
– Уверяю вас, это оно и есть.
* * *
…Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазноба, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну будь ты человеком! ДАЙ НА ПИВО!
* * *
Российские пивовары освоили производство нового универсального сорта пива «Баскервил»!
Благодаря флуоресцентной добавке, новое пиво днем темное, а ночью – светлое…
* * *
– Почему пиво выходит быстрее воды?
– Потому что воде еще нужно цвет менять, а пиву нет.
– А почему «Клинское» пиво выходит быстрее другого?
– Потому что ему не нужно даже вкус менять.
* * *
Едет с мужик на машине, причем мужик этот очень сильно нетрезв. Ну и по закону подлости останавливает его ГИБДД. Мужик выходит из машины, в наглую при менте открывает бутылку пива, при нем же выпивает ее залпом и говорит:
– А я больше никуда не поеду!
* * *
Садясь за руль трезвым, ты лезешь в карман государству!
* * *
У них есть охрана, они думают, что у них есть безопасность.
У них есть секс, они думают, что у них есть любовь.
У них есть «Тинькофф», они думают, что у них есть пиво.
* * *
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
– Графин водочки и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
– Так и запишем – два графина водочки.
* * *
Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу, оно отлетает жене на блузку.
Жена строго:
– Ну посмотри! Я выгляжу, как свинья!
– Да, я знаю… Кстати, и блузка у тебя грязная!
* * *
В церкви. Батюшка:
– Спиритизмом не увлекаетесь?
– Hет, я только пивом…
* * *
В ресторане:
– Щто есть будете?
– Шашлик!
– Харащо!
– Цыпленка табака!
– Замещательно!
– Харчо!
– Прэкрасно!
– Фрукты!
– Тожэ нэплохо!
– Двэсти красного и бутыльку сухого!
– Прасты, дарагой, но есть только марковние катлеты и чай…
– Щто же ты сразу нэ сказал?
– Красива гаваришь!
* * *
– Официант, вина и фруктов!
– Поконкретнее, пожалуйста!
– Сто грамм и огурец!
* * *
– Вам пиво? – спрашивает официант постоянного клиента.
– Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
Через минуту официант приносит пиво и говорит:
– Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.
* * *
– Ну, «Делми», что мы приготовим им с собой на рыбалку?
– Пап, смотри, мама опять с майонезом разговаривает…
* * *
– Открываю утром холодильник, а там – ничего… Ну, попадись ты мне, живой йогурт…
* * *
Заходит мужик в барчик, заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини. Кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини, вынимает оливку, кладет в пакетик и снова выпивает мартини. И так несколько раз… Потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетом оливок.
Один из посетителей говорит бармену:
– Хм, никогда не видел такого странного чувака…
Бармен:
– Ну, а че тут странного?! Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!
* * *
– Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду: сухое или полусухое?
– Вы с дамой?
– Разумеется.
– Это которая сейчас пошла танцевать?
– Ну да.
– Закажите водки.
* * *
Под утро компания туристов возвращается в отель после ночных развлечений. По дороге встречают приятеля, который томится у двери одного из баров.
– Ты чего здесь стоишь? – спрашивают они.
– Меня бармен выгнал. Я к его жене приставал.
– Так чего же ты ждешь? Пошли в отель.
– Нет, подожду еще, он вроде бы жену тоже обещал выгнать…
* * *
– Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
– Какого?
– Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
* * *
– Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
– Разве они плохо прожарены?
– Я не знаю, но они у меня салат жрут.
* * *
Буфетчик говорит официанту:
– Перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты что, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане?!
* * *
Когда вы заметили что у вас угнали машину?
– Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться – смотрю, а машины-то нет!
* * *
Бармен обращается к поддатому клиенту:
– У Вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
– А на хрен мне два пустых стакана.
* * *
Сидит программист в баре, пьет пиво. Подходит девушка и говорит так кокетливо:
– Молодой человек, не подскажете который час?
Программист смотрит на девушку мутно-ненавидящим взглядом и произносит, протягивая часы:
– Смотри САМА, там ВСЕ написано!
* * *
В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Его сосед замечает:
– А Вы знаете, что каждый третий француз страдает болезнью печени из-за злоупотребления алкоголем?
– Меня это не касается, я – русский.
* * *
Супер-акция компании «Кока-кола» для экстремалов:
«После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!»
* * *
Клиент изучает счет в ресторане:
– Салат – 5 долларов, горячее – 20, десерт – 15, бутылка вина – 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?
Официант с досадой:
– Ну, значит, не получилось.
* * *
Жрать – это значит, кушать в грубой извращенной форме.
* * *
Жена говорит Карабасу-Барабасу:
– Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды?
– Вообще-то там не вода, а спирт, и чем больше в нем Буратино будет плавать, тем лучше коньяк получится!
* * *
Утром из дымного ресторана выползает клиент:
– Брр! Швейцар! Что это за неприятный запах?
– Это свежий воздух, сэр!
* * *
Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной. Бармен ему говорит:
– Мужчина, у вас, наверное, горе какое-то, может, поделитесь со мной, посторонним человеком? Вам легче станет!
– Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом. Ну, я ей говорю: собирай манатки и вали отсюда! Она ушла.
– А как же ваш друг?
– Я его потрепал за ухо и сказал: “Ну и пес ты, Полкан!”
* * *
Вчера студенты физкультурного института Петров И. А. и Сидоров В. В. установили новый мировой рекорд для закрытых помещений. Закрывшись в комнате общежития они за сутки выпили 17 ящиков пива.
* * *
Менты гуляют на банкете в ресторане. Один, уже пьяный, с аппетитом поедая колбасу сервелат, выковыривает оттуда зерна перца и складывает к себе в карман. По окончании банкета официант, который все это видел, подходит к нему и говорит:
– Я вижу, вам очень понравился сервелат, если хотите, я могу дать вам с собой.
– Да нет, спасибо, я от него семян уже набрал.
* * *
Заходит ковбой в бар, подходит к стойке и говорит:
– Налей мне виски, Джо.
– А что это от тебя так воняет, Билл? – спрашивает бармен.
– О, это долгая история…
– Расскажи ее, Билл.
– Ну, хорошо. Была раньше у меня любимая лошадь. И ехал я как-то на ней по прерии, уже была глубокая ночь, ну и решил я заночевать на дереве. Лошадь привязал к дереву, а сам полез наверх. И вот я уже спал, как услышал ржание своей лошади. Я проснулся и увидел два желтых глаза, тогда я быстро вытащил пистолет и стрельнул промеж глаз. Наутро я увидел, что это была рысь. Но вскоре моя лошадь умерла, и в память о ней я отрезал у нее копыта и постоянно ношу их с собой.
– Так это воняют копыта твоей лошади, Билл?
– Да нет, это мои носки.
* * *
– Официант! «Сибирскую корону»!
– Мне тоже!
– Осталось одна бутылка!
– Две цены!
– Три цены!
– Да возьмите «Балтику», один х…й!
– Два х…я!
– Три х…я!
* * *
Мышка тонет в бочке с вином, рядом сидит кот.
Мышка:
– Котик, спаси меня.
Кот:
– Зачем? Ведь если я тебя вытащу, то я тебя съем.
Мышка:
– Лучше уж ты меня съешь, чем в этой гадости утонуть.
Кот опускает хвост в бочку с вином и мышка по хвосту, между ног пробегает и в норку.
Кот:
– Мышка, ведь мы договаривались, что я тебя съем?
Мышка:
– Подвыпившие женщины чего только не пообещают.
* * *
Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
– Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.
* * *
– Зря вы, девчонки, отказываетесь. Зашли бы ко мне, я бы вас хересом угостил.
– Херес – это вино?
– Конечно, вино. А вы о чем подумали?
* * *
Инспектор ГИБДД останавливает на посту машину. Водитель заметно пьян.
Начинаются объяснения:
– Понимаете, товарищ инспектор, зашел ко мне приятель, выпили бутылку водки – мало. Взяли еще два коньяка, сидим. Тут друг зашел, принес портвейн. Сидим, пьем портвейн, хорошо. Стало все заканчиваться – звонок в дверь. Открываю – сосед с ящиком вина. Ну, выпили все вино, чего-то не хватает, и меня вот за пивом послали, сидят, ждут.
Инспектор:
– Ладно, пошли на пост, разберемся.
Водитель возмущенно:
– Брат, да ты что, мне не веришь?
* * *
Сидит НР и интеллигент(И) в ресторане.
(И) заказывает официанту:
– Любезный, принесите мне немного салата, но что бы он был мелко нарезан а наверху была маленькая вишенка.
НР услышал это и орет на весь ресторан:
– И мне салата на 100 баксов.
Ну, ему принесли целую салатницу, он ее еле съел.
Дальше (И) заказывает:
– Принесите мне, пожалуйста, 50 г французского вина урожая 1936 г.
НР услышал и заорет:
– И мне вина на 100 баксов. Ну, ему принесли, он нажрался в зюзю.
Через несколько минут (И) заказывает:
– Любезнейший, принесите мне маленькую запеченную уточку, чтоб она была посыпана мелко нарезанными огурцами, и чтоб у нее в попке было маленькое яблочко.
НР услышал этот заказ и как заорет:
– И мне яблок в жопу на 100 баксов!
* * *
Приехала девушка из деревни в город, все ей интересно. Познакомилась с мальчиками, повели они ее в ресторан. Кормят ее, поят всеми напитками. Потом спрашивают:
– Ну как? Тебе понравилось?
– Да!
– А что больше всего понравилось? Шампанское?
– Ой! Шампанское! Оно такое сладенькое, такие пузырьки веселенькие в нем! Так в носу щекотно!
– А водочка? Понравилась?
– Да! Она такая крепкая! Мне сразу так в голову дало!
– А вино как?
– Ой, вино! Оно такое приятное! У меня сразу от него так голова закружилась, так хорошо стало!!!
– А пиво?
– А от пива я пержу!
* * *
Женщина отмечает 50-летие.
Муж произносит тост:
– В 20 лет моя жена была, как свежая роза, в 30 лет она была, как шампанское, в 40 лет она была, как хорошее выдержанное вино, а сейчас она, как надоевшие кислые щи.
Жена отвечает:
– В 20 лет я была как свежая роза, но сорвал ее не ты, в 30 – я была, как шампанское, но тебе от него доставались только брызги, в 40 я была, как хорошее выдержанное вино, но ты всегда выпивал его на троих. А сейчас я, как вкусные кислые щи, а ты и рад бы похлебать, да только ложка сломалась!
* * *
У винного прилавка шикарная дама выбирает белое вино к лососине, красное к оленине на вертеле, коньяк к бразильскому кофе и т. п. Когда, наконец, она закруглилась, стоящий сзади мужчина с остервенением потребовал:
– А мне поллитра калужского разлива. К мойве в томате!
* * *
Поймал старик золотую рыбку.
А она ему:
– Отпусти меня, старче, выполню три твоих желания!
И загадал старик такие желания:
– Хочу, чтоб денег у меня было видимо-невидимо. Хочу, чтоб выпивки всякой (водки, вина, пива) было у меня хоть залейся, и еще хочу, чтоб кончал я одновременно с женой!..
– Так и будет, – сказала рыбка и старик отпустил ее обратно в синее море…
Наутро озверевший старик опять исступленно закидывает невод, пытаясь рыбку поймать. Поймал наконец.
– Что тебе опять-то нужно? – спрашивает рыбка.
– Отмени последнее мое желание! – требует старик.
– Почему?
– Отмени, и все!
– Ну почему?!
– Да на хрен мне такая радость – стою вчера, пиво пью… чувствую – КОНЧАЮ!
* * *
– Что ты больше любишь – вино или женщин?
– Это зависит от года изготовления…
* * *
БГ позвонили в дверь. Только он открыл, а там поклонники гурьбой.
Не успел БГ ничего сообразить, как двое хватают его под руки, третий вливает в рот Бобу из бутылки вина, четвертый щелкает фотоаппаратом. Потом бросают Боба и с криками: «Мы бухали с Гребенщиковым!!!» выбегают на улицу. БГ встал, потер ушибленное место и проворчал: «Все-таки любят, сволочи…»
* * *
Старый еврей, изрядно набравшись во время шаббата кошерного вина и почуяв прилив романтических чувств, говорит жене:
– Сарочка, я так тебя люблю! Пусть все твои несчастья будут лучше моими несчастьями! Пусть лучше заболею я, чем ты! Пусть лучше будет горестно мне, чем тебе! Пусть лучше не будет денег у меня, чем у тебя! Пусть лучше чем ты была бы вдовой, чтобы я был вдовцом!
* * *
Деревенский мужик скопил денег и решил свою жену сводить в ресторан. Заказали борщ и шампанское. Жена – в восторге:
– Ой, Вань, шампаньское-то вроде не крепкое, а грудь так и жгеть, так и жгеть!..
Мужик (шепотом):
– Мань, ты титьки-то из борща вынь…
* * *
Жил был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.
* * *
Умирающая жена говорит мужу:
– Я должна перед смертью тебе сделать страшное признание. Я знаю, что ты никогда меня не простишь, но я хочу очистить свою совесть. Так вот, в течение долгого времени, как только ты уходил в ночную смену, к нам в дом приходил наш сосед.
– Я это знал с самого начала, – вздыхает муж.
– Нет, ты не знал. Ты, нежный и добрый человек, думал, что он со мной трахаться приходит. Наивный! Он в твоем подвале твое вино хлестал!
* * *
Владелец бара жалуется другу:
– Продаю коньяк, виски, водку, вино, ликер… А когда какое-то мурло напьется, то и пару рюмок ему припишу. Не понимаю, почему такой малый выторг?
– Да потому, что в те рюмки, которые приписываешь, ты не доливаешь воды!
– Ага, точно!
* * *
Решил грузин на выходной взять лодку, по реке покататься. Взял с собой вина, выехал на лодке на середину реки, сидит, вино потягивает. Хорошо. Тут видит, метрах в 20 утопающий из воды выныривает:
– Пама… П-п-пама… Помогите!!! Тону!!!
И опять под воду ушел.
Грузин ничего не понял, дальше сидит. Через некоторое утопающий опять выныривает, уже ближе:
– Пама… П-п-пама… Помогите!!! Тону!!!
Грузин снова ничего не понял, сидит дальше. Мимо него спасатели проезжают:
– Извините пожалуйста, здесь не тонул человек, не видели?
– Нэт, слущий, нэ видел, да…
Спасатели уплывают, тут утопающий возле лодки выныривает:
– Пама… П-п-пама… Помогите!!! Тону!!!
А грузин его обратно в воду окунает:
– Прячься, прячься, тэбя уже ищут!
* * *
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
* * *
На уральских заводах стеклодув Дурняцов выдул вчера изумительной красоты сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а пятновыводитель импортный хранился.
* * *
Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
– Кто там?
– Хуан Карлос Эмануель да Силва.
– Заходите, только по одному.
* * *
Рынок, в продаже грузинское марочное вино: «Васна…бали».
* * *
Один приятель звонит другому:
– У меня юбилей. Какого мне купить вина – белого или красного?
– Да кто будет пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.
– Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку.
– Что ты. Как раз наоборот – я хочу сделать из рядового события великую пьянку.
* * *
Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
ВЫВОД: пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает, – это английский язык.
* * *
В Тбилиси на площади сидит грузин на ящике и ловит рыбу зимней удочкой. Подходит другой и спрашивает:
– Что делаешь?
– Рыбу ловлю!
– Как? Расскажи!
– Э-э дорогой, кто так спрашивает? Купи вина, мяса – сядем покушаем, поговорим!
Тот быстро сносился, принес вина, зелени, шашлык. Сели, покушали, за знакомство выпили, за родителей, знакомых выпили.
– Ну, расскажи!
– Ну вот так и ловлю – ты сегодня четвертый!
* * *
В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюард с подносом, обращается к пастору:
– Виски, вино, шампанское?
Пастор:
– Пожалуй, виски.
– Держите. (Мулле). А вам? Виски, вино, шампанское?
Мулла:
– Мне? Алкоголь? Вы мне еще предложите со стюардессой переспать:
Пастор (оживляясь):
– А что, такой выбор? Не надо тогда виски…
* * *
По статистике 17 % аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83 %) происходит по вине трезвых водителей.
* * *
– Будешь вино белое сорокоградусное? – достает бутылку водки.
– А почему вино??? (с большими глазами)
– Потому что без закуски!
* * *
– Ну как вчера прошел званый ужин?
– Очень неплохо, за небольшими исключениями. Вот если бы еще Жюльен был бы таким же теплым, как вино, вино – таким же старым, как индейка, а индейка – такой же жирной, как хозяйка…
* * *
Идет лорд по полю своего соседа, тоже лорда, и видит, что тот тащит за копыто дохлого коня.
Спрашивает:
– Сэр, что вы делаете. Зачем вам этот дохлый конь?
– Я задумал одну очаровательную шутку со своим дворецким. Вот, затащу этого коня к себе в подвал, поднимусь наверх и позову дворецкого. «Бэрримор!» – скажу, – «а подите-ка в подвал и принесите мне бокал старого вина». Он пойдет и вернется от туда весь такой взволнованный и закричит: «Там конь, там дохлый конь!» А я так невозмутимо ему: «Ну и что?»
– О! Это прекрасная шутка, сэр! Разрешите, я присоединюсь к вам я хочу быть ей свидетелем.
– Конечно, пойдемте.
Как задумано, затащили дохлого коня в подвал, поднялись на верх, позвали дворецкого.
– Бэрримор, а принесите нам по бокалу старого вина из подвала.
Дворецкий отправился и как ни в чем не бывало вернулся с подносом и с двумя бокалами вина. Его невозмутимая физиономия вывела из себя лорда, тот бросился к нему:
– Бэрримор, да неужели вы не видели в подвале дохлого коня?!
– НУ И ЧТО, СЭР?
* * *
Бродят грузин с гостем по огромному подвалу с бочками и сортами вин. Грузин называет вино и дает пробовать – «Киндзмараули», «Напареули» и т. д. После круга их приспичило и грузин предложил пустую бочку, чтобы не подыматься на верх. Еще один круг и подвыпивший гость спрашивает:
– А это что за вино?
– Да это ми насцали…
– Еще кружку «Минасцали» и ВСЕ…
* * *
В не очень далекой Италии или Испании в кабачке сидит грустный такой дон Педро, уговаривая кувшинчик вина, и размышляет вслух:
– Вот я, дон Педро, посадил замечательный сад в этом городе и ведь никто не подойдет ко мне и не скажет: «Дон Педро – замечательный садовник…»
Проходит час, дон Педро сидит за 3 кувшинчиком вина, пьяный, размышляет:
– Вот, я дон Педро, сам собственными руками выстроил мельницу и теперь весь город покупает у меня муку и ведь никто не подойдет ко мне и не скажет: «Спасибо, дон Педро, кормилец ты наш»…
Проходит еще час, дон Педро сидит за 5 кувшинчиком вина, пьяный, размышляет:
– Вот я, дон Педро, сам спроектировал и построил котеджный городок на берегу моря и ведь никто не подойдет и не скажет: «Спасибо, дон Педро, отец города»… а стоило один раз трахнуть козу…
* * *
На необитаемый остров попадает француз, ловят его там дикари-каннибалы. Приводят к вождю.
Вождь:
– Ну, друг, ты попал, мы тебя съедим. Твое последнее желание.
Пленник:
– Как истинный француз, я хочу выпить напоследок вина.
Вождь не возражает, французу приносят вино, он выпивает, и его съедают.
Вождь доедает последний кусок, облизывается, окидывает взглядом племя:
– И кто из вас говорил, что вино продлевает жизнь?
* * *
Встретились двое друзей, не видевшихся уже много лет, и решили это дело отметить.
Первый (П):
– Как я рад тебя видеть! Выпьешь что-нибудь?
Второй (В):
– С удовольствием выпью стакан вина.
П:
– Стакан вина? Нет, я пью только воду. Ты знаешь, месяц назад умер мой двоюродный брат, и причиной его смерти стало вино.
В:
– Ну, если на то пошло, то мой шурин вчера утонул.
* * *
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
– Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает.
Он:
– Да нет, я не пью, я нюхаю.
– Не может этого быть!
– Да серьезно, я не вру.
– Хорошо, сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
– Вино «Бастордо» 1946 г. выпуска градусов 25.
Дали другое вино:
– А это «Клеопатра», 1961 г., но бочку не помыли – несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши. Он важно понюхал и сказал:
– Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности, сказать от кого?
Директор кричит:
– Не надо! Берем!!!
* * *
– Объясни мне, почему из винограда множество сортов вина получается?
Анекдоты про привычки читать | Смеходел
Встретились двое знакомых. И один спрашивает:
- Ты женился?
- Нет. Ищу красивую и умную девушку.
- Умную. И до какой степени?
- До уровня собаки.
- ???
- Чтоб понимала и могла выполнять мои команды.
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!
Новый Год. 12 часов ночи - тишина!
0.30 - тишина.
01.00 - тишина.
Полвторого с треском распахивается окно и громкий голос:
- Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать?
Программист звонит коллеге:
- У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?
- Я дал собаке диметилизоглюконат.
Через день первый снова звонит:
- Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох.
- Мой спаниель тоже сдох сразу.
Больница. Обход. Профессор смотрит больного, послушал пульс:
- Вы нарушили диету и съели яйцо всмятку.
- Доктор, как Вы это узнали по пульсу?
- Яйца содержат вещества учащающие и дестабилизирующие пульс.
Практикант в коридоре:
- Профессор, браво!
- Фигня. Он просто пижаму желтком закапал.
- Вчера такой сыр-бор разгорелся!
- А что случилось?
- Да нажрались... Костёр забыли потушить, всю закуску и сосны спалили.
Встречайте! DJ Крызис!!
- Я волна! Новая волна!! Подо мной - будет вся страна!!!
Не хватает денег на еду? Надоело серое от недоедания лицо? Хнычут дети?
Возьми кредит "На еду" - всего лишь 3 документа!
К нам пришёл кризец - по центральным каналам крутят блокбастеры без рекламы.
Друг спрашивает у друга-банкира:
- Как тебе спалось в условиях экономического кризиса?
- Спал как ребёнок.
- Что? Так крепко?
- Нет. Всю ночь плакал, два раза обосрался.
- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
- Друг, да ты чё?!?!! От такой бежать надо!!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь.
Инвалид, без правой ноги, заходит в дорогой обувной бутик. Ругаясь рассматривает каждую пару обуви:
- Обманули!!!
Продавец:
- Простите, я могу вам чем-то помочь?
- Да у вас вся обувь парная! А я от многих слышал, что в вашем бутике вся обувь левая!
Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, ка-ак дунул... домик и развалился!!!
"Волк!" - подумали поросята...
"Молдоване", - подумал волк.
Объявление в газете:
"Дамы и господа! Сделайте Новый год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!
Р.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер - пригласите к себе Снегурочку".
Первый Новый год, справленный по взрослому без родителей в компании друзей, обычно проходит над унитазом.
Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет значительно увеличен.
А тому кто обязуется до пенсии вообще не дожить, размер взносов в пенсионный фонд будет уменьшен вдвое.
Хорошо выступил на олимпиаде кенийский фигурист. Пока надо было прямо ехать, он вообще ни разу не упал.
Сижу в машине, за ухом жабра 135 - чувствую себя автосигнализацией. Нафига у гарнитуры такая мигалка?
Домашний тренажёр "беговая дорожка" легко превратить в велотрек, установив на него обычный велосипед.
Решила бабка деда соблазнить:
- Дед, а твой барбос еще гавкает?
- Гавкает.
На утро после ночи бабка:
- А говорил, что он у тебя ещё гавкает.
- Да он гавкает, только из будки не вылазит.
- Хочу сняться в порно, как его лучше назвать?
- Один дома.
Если бы граждане России действительно имели возможность свободного волеизъявления на выборах, то большинство из них просто бы насрали в избирательную урну.
Вопрос правительству:
- Что вы выбираете: инфляцию или полный пи*ц?
Кудрин:
- Инфляцию мы не допустим.
Встречаются два глухонемых. Один:
- Я вчера поздно домой пришел. Моя на меня так орала (махала руками).
- А ты чего?
- А мне пофиг, я свет выключил!
- Брак по расчету, это как?
- Строим всех в одну шеренгу: "на первый-второй рассчитайсь!"
- Первый.
- Второй.
- Всё! Первые женятся на вторых.
Три стадии храбрости мужчины:
1: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он:
- Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?
2: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!
3: Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж нодходит к ней сзади, даёт ей шлепок по попе и говорит:
- Ты следующая!
На улице встречаются домашний и бродячий кот. Домашний спрашивает:
- Послушай, братан, а кто тебя кормит?
- Да никто, я кормлю себя сам!
- Ни фига себе - ты умеешь открывать кошачьи консервы?!
Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело:
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня первое апреля!
- Холмс, как вы отличаете россиян от марсиан?
- Это же элементарно, Ватсон! У марсиан морда красная до безобразия, а у россиян - после.
- Ну что, мужики, давайте по 50!
- Неее, давайте помоложе возьмем!
Пациент у психолога:
- Что-то меня последнее время никто не понимает.
- В смысле?
Путь к кошельку мужчины лежит через его член.
- Что ты подумаешь, если увидишь "Запорожец" на высоком холме?
- Фокус какой-то. Копперфильд где-то рядом.
- Говорят, что россияне стали больше доверять рекламе. Скажите, вы ей доверяете?
- Да, конечно. Раньше во время рекламы я переключал каналы, а теперь хожу в туалет.
Сидят два сомалийских пирата на башне украинского танка.
- Слышь, Василий Иваныч, а ведь те, что мы из Грузии пригнали, получше были.
- Зато эти, Петька, от говна отмывать не придется.
Студенты. Он купил ей билет в бассейн и сказал:
- Пей сколько хочешь, всё оплачено.
Директор фирмы уходя вечером с работы заглядывает в комнату, где сидят сотрудники отдела продаж:
- До свидания
До свидания
До свидания
А вам Иванов прощайте.
Привычка зарубать себе на носу довела Буратино до самоампутации органа обоняния.
На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.
Взяли ипотеку? Наступил кризис и банк отобрал у вас квартиру?
Курите Золотую Яву и сможете выиграть палатку!!!
Размышления:
... президентом - был, премьером - был, партией рулил, патриархом... О!
РПЦ настолько пресмыкается перед государством, что если даже Путин назначит новым патриархом Бориса Моисеева, РПЦ не будет возражать.
Любите ли Вы театр? Я спрашиваю, любите ли Вы "Театр одного актёра", так, как я его люблю. Правда, в последнее время в труппу принят ещё один актёр - для зарубежных гастролей.
Из доклада шефа налоговой:
"Трудно найти чёрную зарплату в чёрной экономике, особенно когда экономики-то и нет."
Две девушки в переполненном лифте. Одна (шёпотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?
- Вась, пойдем выпьем.
- Не могу у меня жена злая, бить будет.
- А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца".
Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена.
- Ну что скажешь?
- Вот - напился как свинья, и болтаюсь как хуйня.
В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающему метеорологу и говорит:
- Ну, Питер, и где те 20 сантиметров, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дёргалась ещё пару минут под дружный гогот персонала студии.
Анекдоты про привычку самые смешные анекдоты
Когда Чебурашка был маленьким, он очень любил ловить ящериц и отрывать им хвосты. Позднее, после знакомства с Геной, эта детская привычка регулярно доставляла ему крупные неприятности: бывал неоднократно бит за попытку оторвать крокодилий хвост.Проводник, вернувшись домой раньше обычного, обнаружил в своем шкафу-купе каких-то четырех мужиков, и по профессиональной привычке предложил им чай.
Российская синхронистка Елена Киселева решила рожать в воде и по привычке во время родов в воде выполнила вольную программу и выиграла очередное золото в копилку сборной.
Капитан, знакомится с пополнением и обращается к прапору:
— Почему вы их так странно поставили: все высокие, крупные впереди, а маленькие, плюгавые — сзади?
— Привычка... На гражданке я держал фруктовую палатку.
На свадьбе зэков жених по привычке убрал свидетелей.
Курить только после секса - лучший способ избавиться от пагубной привычки.
Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.
Пьяный сантехник Петров по привычке подошел к канализационному люку, открыл крышку и крикнул туда: "Тройной интеграаааал!". От неожиданности, охреневшее эхо не произнесло ни звука...
Один кремлевский политтехнолог говорит другому: - Вчера наш премьер Путин прервал совещание по продовольственному вопросу, чтобы посетить продуктовый супермаркет. Как ты думаешь, это был информационный повод или чистый пиар? - Нет, это была чисто совковая привычка решать все вопросы через гастроном! Алекс
- Танька, почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут?
- Привычка детства - спать с мишками...
- Своего мужика я давно отучила от вредных привычек!
- Я вчера видела, как он курил у подъезда!
- Да нет, это он только когда выпивши!
— Я вон пять лет прожил в общаге, щас дома. И до сих пор не могу избавиться от привычки уносить к себе в комнату туалетную бумагу, возвращаясь из толчка...
Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке.
Всю жизнь стояла оплата такси с карты, но сегодня я поменяла способ оплаты на наличный, по окончанию поездки, я по привычке просто вышла из машины, а таксист просто молча уехал. Ситуация: тупой и еще тупее.
Мужчина без вредных привычек спился от скуки.
Молдавские ученые пытались оживить динозавра, но по привычке опять получился коттедж.
Купил мужик праворульную Тойоту. Отличная машина! Только теперь по привычке плюет и пепел на жену стряхивает.
"Что с Саяно - Шушенской ГЭС?" - спросили Медведева западные журналисты. "Она затонула", - по привычке ответил Дмитрий Анатольевич.
Самое нелепое попадание в Ад, это споткнуться о порог
Рая и по привычке сказать "бл*дь"
Купил электронную сигарету. Ниче так, но по привычке захерачил ее в форточку!
Я человек без вредных привычек. Ни пью, ни курю, ни работаю.
Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду!
Сегодня, заходя в мужской туалет, краем глаза заметил приближающуюся сзади девушку. По привычке придержал дверь.
Биатлонист, по привычке делая поправку на ветер, не попал в писсуар.
Валуев после телефонного разговора по старой привычке складывает свой смартфон пополам.
Некоторым нашим телевизионным каналам уже давно за рекламу не платят, а они все одно по привычке ее показывают.
Штирлиц вышел из кабака, упал в лужу и уснул. Он знал, что проснется через полчаса. Это была привычка, выработанная годами.
Мужики, помните: женщина - это единственная вредная привычка, которая может бросить вас сама.
Сталин хотел искоренить у интеллигенции привычку пиздеть и ничего не
делать, но проше оказалось искоренить саму интеллигенцию.
©Григорий Ярок
Знаменитого французского искателя приключений Жана-Огюста Па приводила в ярость привычка "этих русских" писать одни инициалы...
Однажды у Штирлица сломался бачок, и он вызвал сантехника. Пришёл переодетый в спецовку Мюллер и починил неисправный бачок. Штирлиц по привычке дал ему три рубл&.- Ах, вот вы и попались, Штирлиц, - сказал Мюллер, - ариец дал бымарку.- Извините, группенфюрер, - ответил Штирлиц, - я на мели, поэтому пришлось одолжить деньги у русской радистки.
От дурных привычек избавиться легко: нужно признать их полезными.
Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу...
- Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у мужчин!
- Да что же в этом плохого?
- Так они же вечно пытаются сделать это не с той стороны!
В детстве Вовочка Сидоров запоем читал книги. Со временем привычка читать исчезла, привычка к запоям — осталась.
Привычка оставлять чаевые даже очень дорогим проституткам - признак успешности.
Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
Молодой человек пожилого возраста без особо вредных привычек предлагает руку и сердце порядочной и отзывчивой девушке, которая одевается в "Детском мире" и покупает бюстгалтер в "Богатыре".
- Почему боксеры отказываются от боев с противниками, которые в прошлом были футболистами?
- Потому что такие противники по привычке бьют ногами и головой.
Замечено, что мужчина в первый раз изменяет из любопытства, во второй - из глупости, в третий раз - из-за безнаказанности, а потом уже это входит в привычку...
Глупость, вошедшая в привычку у одного человека - это характер, у целого народа - традиция!
Хамская привычка забывать чужие дни рождения позволяет сэкономить за год значительную сумму.
Штирлиц сел на велосипед и по привычке захлопнул за собой дверь.
Очередное ЧП в воздухе!
Во время официального визита в Россию представители победившей на выборах в Палестине организации Хамаз по привычке захватили самолет.
Вчера застрелился сторож. По привычке - солью. По привычке - не в голову...
Трудно бороться с вредными привычками - уж очень они изворотливые. Только курение поборешь, глядишь, а уже напился на радостях.
- Больной, у вас есть вредные привычки?
- Есть, доктор: жена, теща, работа.
- Наконец - то мне удалось отучить мужа от этой ужасной привычки грызть ногти.
- Каким образом?
- Я прячу его зубы.
Предчувствиям не имею привычки верить. Как и всему бесплатному.
Привычка постоянно обходить острые углы оборачивается
хождением по кругу.
Забавное наблюдение:
99% процентов мужчин при вынимании заправочного шланга из бензобака встряхивают его, перед тем как повесить на место...
Женщинам эта привычка недоступна :-)
- Почемy этот человек останавливается на каждом yглy? - А, это мой сосед. Пpосто сила пpивычки. Он десять лет гyлял по этомy маpшpyтy со своей собакой.
У выхода из метро поставили рекламу. Человек в костюме гигантского стаканчика кофе должен раздавать флаеры. Подхожу к метро, флаеров нет. Как и рук у стакана. Пока двигаюсь мимо рекламщика, из дырки для руки высовывается конечность с сигаретой, стряхивает пепел и ныряет обратно. Даже кофе подвержен вредным привычкам.
Купание Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз.
Владимир Владимирович по привычке шел прямо по воде...
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.
Самая плохая привычка у женщин - чуть что, сразу замуж собираются.
Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке надкусил одноклассницу...
Когда меня спрашивают — есть ли у меня вредные привычки... Я отвечаю честно: "Две... Курение и мой еб@нутый характер!"..
После войны Штирлиц вернулся в Москву. Но и здесь он не оставил старых привычек: бесцельно разъезжал в автомобиле, хаживал в ресторанчики, составлял досье на руководителей партии.
Штирлиц вышел из кабака и упал лицом в грязь. Через 10 минут он проснется и пойдет к Мюллеру. Это была годами выработанная привычка.
Китайские ракетостроители на космический корабль по привычке ставят лейбл D&G.
Пилот Формулы-1 Петров никак не может поменять на своей машине летнюю резину на зимнюю. Он по привычке уезжает из шиномонтажа через 10 секунд.
Невнимательный парень на смску от своей девушки "Дорогой, у меня умер хомяк" по привычке ответил "Я тоже".
Пить бросил давно и успешно. А вот от привычки опохмеляться по утрам так и не смог избавиться.
Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке.
В Новосибирске состоялся заплыв на резиновых женщинах. Один из участников чуть не утонул, когда через несколько минут по привычке решил сменить позу.
Если есть вредная привычка, то закусывать полезная.
Сегодня шеф проводил совещание в актовом зале. Чтобы не скучать, я взял с собой ноутбук.
Ноут поставил на колени, и чуть по привычке не насрал прямо в штаны...
Внук сегодня нашел точную формулировку такому явлению, как "лень", сказав, что лень - это привычка отдыхать до того, как ты устанешь.
- Если не ошибаюсь, вы третий муж у вашей супруги?
- Нет, я ее четвертый муж...
- Боже мой, вы уже не муж, вы - привычка!
В трубочисты, по привычке, идут импотенты.
Свел вредные привычки к минимуму: курит не в затяг, водкой только рот полоскает, а женщинам свое хозяйство только издалека показывает.
Муж собирается в пивную. Жена ему говорит: я сейчас буду уборку делать, бери с собой сына. Себе пива возьми, а ребёнку лимонад.
Приходят в бар, отец по привычке берёт две пинты, поит сына, напивается. Приходят домой, жена нюхает мужа – ладно, понятно. Но от сына почему пахнет, ты что, и ему налил?
–нет. Мы целовались.
В школе на уроке:
- Петя, а ну не грызи ручку!
- Не могу, Маривановна, это у меня такая привычка...
- Твоя привычка дорого обходиться школе! Быстро отойди от двери и сядь на место!
Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех
российских мужиков и говорит:
— Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной
из двух ваших вредных привычек — пить водку и ругаться матом.
Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлоп
шапкой об землю и говорит:
— А! Х%й с ней водкой! Самогонку будем пить!!!
Видел фото со встречи глав МИД в Берлине?
– И что?
– У Лаврова постоянно рука в кармане!
– Так то он по привычке дули крутит!
- Когда я с тобой знакомилась, ты говорил, что у тебя нет вредных привычек, а на самом деле ты куришь, пьешь, травой балуешься.
- Я не считаю это дурными привычками.
- А что же тогда, по-твоему, дурная привычка?
- Ходить каждый день на работу.
- Димка Харатьян забыл, что надо стареть и по привычке помолодел еще на 10 лет.
Специально для тех жён, мужья которых имеют дурацкую привычку внезапно возвращаться из командировок, налажено производство специальных шкафов оснащённых двойным дном, принудительной вентиляцией, пищевым аварийным пайком и встроенной уткой с глушителем характерных, демаскирующих звуков.
- Почему ты шаркаешь всё время?
- Привычка
- ?
- Кот
- И?
- Идёшь ночью, темно, лучше пнуть, чем наступить.
- А вы молодец, Штирлиц, - сказал Мюллер. - Служу Советскому Союзу! - по привычке ответил Штирлиц и подумал: "Надо было и про фюрера что-то сказать".
- Почему вы расстались со своим парнем?
- Я потеряла его из-за пагубной привычки.
- Печально... Наркотики?
- Да! Конечно, буду!
Ты можешь правильно питаться и отказаться от вредных привычек для продления жизни. Но Камазу со сломанным тормозом на это плевать.
В привычке долго запрягать есть свои плюсы - возможно, уже и не понадобится никуда ехать!
Однажды Ватсон решил отучить Холмса от вредной привычки курить трубку. Он каждый вечер ковырялся мундштуком в своей заднице. В результате Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.
- Если вы сегодня проснулись, и по привычке заглянув в журнал «Forbs», не увидели себя в списке 100 самых богатых людей планеты, не расстраивайтесь, вставайте и идите на работу!!!
Привычка воровать на работе довела администратора солярия до рака кожи.
На юбилее передачи 'Спокойной ночи, малыши' кукловоды так напились, что оказались под столом, откуда по привычке начали вести передачу.
Самое обидное попадание в ад - это споткнуться на пороге рая и по привычке сказать "бл@ть".
Молодая семья без детей и других вредных привычек снимет квартиру в вашем доме.
- Неправда, что только англичане уходят молча. Такую привычку имеют и немые украинцы.
Попав в Японию, Чебурашка научился есть палочками, но остатки по привычке сгребает ушами.
Вредные привычки - это только те, которые вредят тебе. А если окружающим, то нечего было окружать.
Прежде чем жениться, мужчина должен тщательно обдумать все достоинства и недостатки избранницы. Важно, чтобы она была умной, доброй, понимающей женщиной. Без вредных привычек, желательно с чувством юмора, не жадной, а ещё лучше щедрой.
И только взвесив все плюсы и минусы будущей тёщи, приступайте к оценке потенциальной жены.
Когда Куклачева останавливает гаишник, он по привычке гладит инспектора и дает ему в ротик кормик.
От привычки ничего не делать трудно избавиться. Говорят, что гипноз помогает. Или нагоняй от начальника.
- Я не ем после шести!
- Сила воли?!
- Нет, привычка - шесть порций, и все!
Объявление: "Ищу парня крепкого телосложения, приятной внешности, без вредных привычек, с хорошей силой воли и упорством для совместной посадки картофеля".
Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...
Все. Я решил бросить пить. Не могу уже. Захожу в туалет и по привычке становлюсь на колени.
Анекдоты про вредные привычки читать онлайн бесплатно
Сборник
Анекдоты про вредные привычки
* * *– Ну как Новый год встретил?
– Да как подарок…
– Это как?
– Всю ночь под елкой провалялся…
* * *Сотрудник ГИБДД останавливает автомобиль, превысивший скорость.
– Куда вы так спешите? – спрашивает он водителя.
– Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
– Но ведь сейчас май на дворе.
– Поэтому и спешу.
* * *Лежит пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка, с криком «Пи-Пи-Пи!» три раза нажимает ему на нос и убегает…
Мужик, ошалевший, поднимает с трудом руку, подносит ее к лицу, жмет три раза себе на нос – нифига… «Сломала, с-с-с…ка!!»
* * *В те времена, когда вино-водочные отделы работали до 21:00, ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный запыхавшийся мужичок и радостно говорит:
– Фу, слава Богу, успел!
Подает в кассу деньги:
– Три шестьдесят две!
Кассирша (лениво):
– В какой отдел?
Мужик (ехидно):
– В КОНДИТЕРСКИЙ, б…я!!!
* * *Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах – пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
– А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
– Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
– Ни хрена себе…
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
– Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
– Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!
* * *Участковый приходит в нарковскую блатхату и говорит хозяину:
– Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?
Ответ:
– Да так… Тряпки жжем, смеемся.
* * *Два наркомана беседуют друг с другом:
– Что-то подмышкой мокро…
– А че ты туда лазишь? Ну описалась мышка, и что…
* * *Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
– А хочешь, я тебе фокус покажу?
– Давай!
– Видишь вон тот вагон?
– Да.
Копперфильд:
– Хоп… – вагона нет.
Таможенник:
– А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?
– Да.
– Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)… – зеленый горошек.
* * *Пьяный мужик в зоопарке влезает в вольер к ослу, берет его за уши и, рыдая, произносит:
– Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали.
* * *В автобусе час-пик.
– Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
– А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!
* * *В ресторане:
– Я выпил бы что-нибудь безалкогольное, – говорит со вздохом клиент официанту.
– Лимонад, сок, минеральная вода?
– Мне все равно, я в этой области дилетант…
* * *В Японии новый русский посол. Утром заходит служитель и спрашивает:
– Ром, кофе или та ну его на фиг?
* * *– Иногда, – говорит миссис Смит новой служанке, – вам придется помогать мне подняться по лестнице.
– Понимаю, мэм, – я тоже люблю выпить.
* * *После репетиции один актер говорит другому:
– А теперь, Сашок, айда на граммзапись.
Пошли. Приходят в театральный буфет.
– Катя, налей нам по сто грамм и запиши на меня.
* * *Мужик читает газету и наталкивается на объявление: «Меняю за бутылку водки ореховую спальню».
Мужик побежал, купил водку и прибегает по адресу. Звонит в дверь. Дверь открывает пьяный мужик в трусах.
– Это вы продаете ореховую спальню?
– Ну я.
– А можно посмотреть?
– Пожалуйста.
Мужик проходит в пустую комнату, а посередине стоит будка.
– Эй, Орех, вставай, я твою спальню продал.
* * *Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает:
– Да все про водку, да про баб.
Через час опять посылает командир замполита. Тот приходит и докладывает:
– Да все про баб, да про водку.
Через час опять командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает:
– Да вот про технику, да про солдат они разговаривают.
– Да! – думает командир. – Значит, уже нажрались, сволочи!
* * *На автобусной остановке стоит человек, а рядом с ним крокодил.
– Я на этом не поеду, хочу на другом, – хнычет крокодил.
– Ну, вот что, – не выдерживает человек, – если ты не прекратишь свои капризы, я сейчас протрезвею, и ты исчезнешь!
* * *Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам.
– Как вам не стыдно – с утра нажрался!
– А что, я на работу не жравши должен идти?
* * *В автобусе маленький мальчик спрашивает наркомана:
– Дяденька, вы выходите?
Тот молчит.
– Дяденька, вы выходите?
Молчит.
– Ну, дяденька, вы выходите?!
А тот тихо и устало говорит:
– Ну какая тебе разница, мальчик, вхожу я или выхожу. Лишь бы ты учился хорошо.
* * *Два пьяных медленно, но верно продвигаются вперед по дороге: один – по-пластунски, потому как подняться уже не может, другой – перебирая руками по забору. Тот, который у забора, спрашивает ползущего:
– Ты меня уважаешь?
– Я горжусь тобой!
* * *– Какое у вас пиво пенистое!
– Что вы все по-латыни, да по-латыни. Сказали бы по-русски!
* * *На съезд депутатов приходит телеграмма из Сибири:
«Срочно пришлите эшелон водки, народ протрезвел и спрашивает, куда дели царя-батюшку».
* * *– Скажи, Джонни, неужели это правда, будто Брайен вчера на вечеринке напился, как свинья, и натворил черт знает что?
– К сожалению, Том, Брайен был совершенно не в себе.
– А Дэн? Говорят, он свалился лицом в грязь – так он был пьян!
– Увы! И это правда. Дэн вел себя еще хуже, чем Брайен.
– А Стив? Не могу поверить, что и он тоже…
– Он еще до полуночи потерял человеческий облик.
– О, Боже! Джон, мне стыдно, что у меня такие друзья! Но скажи мне, только между нами: я тоже был на этой вечеринке?
* * *Лев в лесу объявил сухой закон. Велел зверям три дня приходить на поляну для проверки.
Первый день: все звери трезвые, один заяц пьяный.
Лев:
– Заяц, ты почему пьяный?
– Прости, лев, – отвечает заяц. – У тещи на дне рождения был.
Анекдот про скверную привычку одного мужика
Один парень переехал в новую квартиру. Выглядывает из окна, а там в доме напротив красивая стройная девушка раздевается. И стал он каждый вечер за ней подглядывать. Так прошла неделя, месяц. Парень себе уже специально для этого бинокль купил.
Вдруг однажды утром у него дома раздаётся телефонный звонок. Он берёт трубку:
— Алло.
— Ой, здравствуйте. Извините, это та самая девушка — ваша соседка из окна напротив.
— Да… — отвечает парень, уже начиная краснеть.
— Вы случайно не видели, куда я вчера свои колготки засунула?
Читайте также: Анекдот про девушку в казино
Мужик возвращается из отпуска к себе домой в деревню. Приехал, зашёл в дом, кинул вещи и думает: «Дай-ка по соседям пройдусь, узнаю, что нового». Пошёл до дома Петровича. Заходит за калитку и замирает в изумлении. Перед ним такая картина: Петрович неподвижно стоит на дворе, сняв штаны, оголив свою пятую точку и нагнувшись. У того даже дар речи пропал. Он осторожно выходит и идёт к другому соседскому дому, где живёт Михалыч. Заходит в калитку и говорит:
— Михалыч, слушай, а чего…
И опять теряет дар речи. Перед ним в точно такой же позе стоит Михалыч. Мужик думает: «Да, дело принимает серьёзный оборот. Пойду до Луки схожу, может он что-то об этом мне расскажет». Подходит он к дому Луки и видит, что тот точно также стоит, сняв штаны. «Ну и странные дела…» — думает мужик. И тут он замечает, что по дороге едет председатель колхоза на своём «уазике». Он выбегает ему наперерез и кричит:
— Стой!
Тот останавливается, мужик подбегает и говорит:
— Товарищ председатель, что же это творится такое? Зашёл к Петровичу — тот раком голый стоит! У Луки и Михалыча — та же ситуация! Чего они все зады-то пооголяли?
— Тише ты! — отвечает председатель, — Понимаешь, у нас тут в деревне гомосексуалист завёлся. Так мы ловушки расставили!
Читайте также: Анекдот про поезд во Франции и деревню, мимо которой он проезжал
Приходит пьяный мужик домой. В прихожей его встречает тёща:
— Куда ты ломишься? Сними ботинки!
Мужик отвечает:
— Да ладно, иди отсюда.
— Я тут хозяйка и приказываю тебе снять ботинки! — начинает кричать тёща.
Ну мужик взял, да как дал ей прямо в лоб. Та упала без чувств.
Мужик посмотрел вокруг — в квартире больше никого. Он пошёл к соседу, говорит:
— Пойдём ко мне, бухнём.
— Конечно! — соглашается сосед.
Приходят, наливают. Тут сосед видит тёщу и говорит:
— Слушай, сосед, а чего это у тебя тёща на полу тут лежит?
— Хозяйка! Где хочет, там лежит.
Читайте также: Анекдот про потерянную тёщу
В деревне прибегает один мужик к соседу и кричит:
— Ох, друг мой, что я наделал! Какое горе, боже мой!..
— Что случилось? — встревоженно говорит сосед.
— Я свою жену убил, понимаешь?!
— Да ладно?
— Да!.. Теперь не знаю, что мне делать! О горе мне! О ужас какой!..
— Так, давай с самого начала. Как всё было?
— Да как было — мы у Федьки футбол смотрели, выпили пива немного. Наши победили и мы на радостях выпили ещё. В общем, прихожу я домой, а жена на меня со скалкой как набросилась! И как давай лупить — по голове, по лицу. А ты же знаешь, я не люблю, когда меня по лицу бьют… ну я в состоянии аффекта взял шашку со стены и зарубил её. Боже мой, что я натворил!.. А потом ещё, чтобы скрыть следы, я оттащил её во двор и прикопал там.
— Что? Ты серьёзно?!
— Да, сосед!..
— Так, ну ладно. А ты её хорошо там прикопал?
— Ну, так…
— А ну пойдём, показывай!
Они идут во двор, а там его жена лежит пятой точкой к верху. Только голова закопана. Недоумевающий сосед спрашивает:
— А это что такое?
— Да я подумал, извлечь хоть какую-то пользу из этого. Теперь велосипед удобно будет парковать!
Читайте также: Выжимка бодрящего юмора из сети
Встречаются как-то два соседа-рыбака. Один
— с рыбалки, другой — на рыбалку. У того, который с рыбалки, — полный садок рыбы. Другой его спрашивает:
— Слушай, где ты столько рыбы наловил?
— Да знаю одно местечко…
— Будь другом, сосед, покажи, а?
— Ладно, — соглашается тот. — Пойдём покажу.
И отводит его в то укромное место, где он рыбачил.
Сосед так остался доволен уловом, что рассказал всему дому про это рыбное место. Через день, когда мужик снова пришёл рыбачить на своё место, то увидел, что там уже куча народу рыбачит, даже сесть негде.
Расстроился мужик и пошёл домой. Однако вскоре ему пришла в голову одна идея. Пока все были на рыбалке, он взял краску и на заборе напротив дома написал: «Любимая, когда твой муж уйдёт на рыбалку, позвони мне».
После этого мужик рыбачил на своём месте в тишине и спокойствии.
Читайте также: Анекдот про рыбака, которого жена домой не пускала
Анекдот про привычки новобрачных
Девушке приходит СМС от любовника из Тбилиси: «Привет, любимая! Я сейчас в Тбилиси! Давай, пакуй чемоданы и приезжай ко мне! Отдохнём тут с тобой, как короли!». Девушка пишет в ответ: «Где же ты раньше был? У меня муж только вчера с командировки вернулся!». Он ей пишет: «Ты умная девочка! Придумай что-нибудь! Скажи, что похороны у подруги!». Девушка всё поняла, подходит к мужу и говорит:
— Дорогой, мне вот сейчас СМС прислали, что умерла одна моя однокурсница. Все наши едут её хоронить в Тбилиси, и я тоже поеду.
— Ну, ладно, — согласился муж, но, подумав, добавил — Слушай, а возьми-ка ты мою маму с собой! Как никак, похороны — дело морально тяжёлое, а с мамой у тебя всегда будет поддержка!
В общем, уговорил он её взять с собой маму. Девушка пишет любовнику: «Муж отпустил, но в придачу суёт мне ещё и свою маму!»
Любовник ей отвечает: «Ничего страшного, бери её, на месте решим!»
Отправилась девушка на самолёте с мамой в Тбилиси. Прилетают, а там в аэропорту их уже две машины ждут. Маму сажают в одну, девушку — в другую и разъезжаются.
Через три дня их счастливой жизни возле аэропорта снова появляются эти машины, которые привозят их обратно. И вот, уже летят они в самолёте домой и девушка думает: «Надо как-то с мамой это обсудить перед встречей с мужем! Ведь понятно же, что никакие это не похороны!..» — и, собравшись с духом, обращается к ней:
— Мама, насчёт этой поездки…
А мама отвечает:
— Ой, не знаю, как ты, доченька, но я и на 9, и на 40 дней ещё полечу!
Читайте также: Анекдот про то, как муж жену с любовником поймал
Муж приходит домой пораньше с работы, а там жена почему-то голая в постели лежит. Он её спрашивает:
— Ты чего это, Марусь?
— Ой, Вась, сердце что-то прихватило! — Говорит жена, меняя тему. — Срочно беги в аптеку за Валидолом!
Мужик перепугался, говорит:
— А чего, дома нет у нас Валидола чтоли?
— Нету! Быстрее беги, совсем плохо мне что-то!
— Понял, бегу!
Побежал в прихожую и стал судорожно обуваться, как вдруг к нему подошёл его маленький сын и говорит:
— Пап, а там в шкафу дядя Боря прячется!
— Да ты что? — Удивлённо говорит мужик и идёт к шкафу.
Открывает и видит, что там их сосед голый сидит. Он говорит ему:
— Ну, Боря, ты и козёл! У меня тут жена при смерти, а ты с ребёнком в прятки играешь?!
Читайте также: Анекдот о том, как муж и жена прикрыли измены своей собакой
Приходят жена с мужем к гинекологу. Женщина заходит в кабинет на осмотр, муж ждёт снаружи. Она располагается в кресле, доктор начинает её осматривать и ужасается:
— Это что ещё такое? Как это можно было так запустить?
Женщина смущённо молчит. А доктор всё не унимается:
— Нет, ну надо же! Столько повидал у себя в практике, но такое… Это уж, извольте. Вы не возражаете, если я позову сюда вашего мужа?
— Да нет…
Доктор выходит из кабинета, видит — возле двери стоит муж, он ему говорит:
— Извините, можно вас на минутку?
Мужик заходит, доктор подводит его к пациентке на кресле и начинает отчитывать:
— Вы посмотрите, это это такое?!
— Не знаю, — неуверенно отвечает тот.
— Это как надо было запустить так здоровье собственной супруги!..
И тут женщина в ужасе говорит:
— Доктор! Но это не мой муж!
Читайте также: Анекдот про семейную пару у психотерапевта
Известная газета берёт интервью у одной женщины, которая прожила 40 лет с мужем, ни разу не поссорившись. Задают ей вопрос:
— Как же всё-таки удалось вам с мужем столько времени прожить без ссор? В чём секрет?
Она отвечает:
— Да никакого секрета нет. Как только мы поженились, муж взял меня на руки, посадил в свою повозку и повёз меня на своё ранчо. По дороге одна лошадь споткнулась. Он посмотрел на неё и сказал: «Раз». Через полчаса эта лошадь спотыкается вновь. Он сказал: «Два». А на подъезде к ранчо лошадь опять спотыкается. Он сказал: «Три»,
— достал свой револьвер и пристрелил её. Я тут же, разумеется, начала возмущаться и кричать на него, мол, зачем ты бедное животное убил?! А он посмотрел на меня и сказал: «Раз».
Читайте также: Анекдот про секрет счастливого брака
Один депутат лежит в больнице и умирает. Рядом с ним — его обворожительная жена. Он обращается к ней:
— Дорогая, перед тем, как умру, я должен знать, сколько раз ты мне изменяла.
— О, милый! Ну о чём ты говоришь?
— Я знаю, что изменяла. Говори всю правду…. я не держу на тебя зла.
— Ладно. Но это было всего три раза. Помнишь, тебе в банке никак не давали тот займ? Так вот, мне пришлось переспать с управляющим. Это был первый раз.
— Это ничего, ведь ты помогала мне… а второй раз когда?
— Второй раз — когда тебе надо было лечь на ту операцию, мне пришлось переспать с хирургом, чтобы всё прошло хорошо.
— Это тоже ничего, ведь ты спасала меня. А в третий раз?
— Когда ты баллотировался в Госдуму, помнишь, тебе не хватало 40 голосов…
Читайте также: Анекдот про то, откуда у депутатов средства на предвыборную кампанию