Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про презервативы

Анекдоты про презервативы


Анекдоты про презервативы

Сборник самых смешных анекдотов про презервативы.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Вот раньше большая пачка презервативов была на 12 штук, и было очень удобно. А потом сделали по 10 штук. И в чем прикол? Остальные 2 месяца в году не *баться что ли?

Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы. Пыталась их использовать — скажу честно — плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.

Мужик на кассе пробивает пачку презервативов.
Продавец:
— Пакет нужен?
— Нет, я просто выключу свет…

Алеша стеснялся покупать презервативы и теперь покупает тесты на беременность.

Производители презервативов и производители детских подгузников — враги навеки.

— Бли-и-ин, мне нечего надеть!
— Опять презервативы забыл купить?

Выражение "Хватит тянуть резину, пора завести детей" имеет буквальное значение.

Используя контрацептивы мы подрезаем аисту крылья.

Зная, сколько стоят презервативы, испытываю уважение к финансовому положению людей, которые могут себе позволить налить в них воду и бросить с балкона.

Витя покупал презервативы, набирал в них воду и сбрасывал с балкона. А потом шел кормить восьмерых детей.

Перешел на зимнюю резину — купил презервативы с пупырышками.

— А это мои дети. От первого и второго брака.
— Ты что, дважды был женат?
— Да не, это первый бракованный презерватив, а это второй.

Очередь в аптеке-бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошку:
— Мне пачку презервативов и валерьянку.
На это бабка живо оборачивается:
— Волнуешься? Зря!

Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
— Девушка, у вас презервативы есть?
— Есть.
— А примерить можно? (Все ржут.)
— А что, боишься, спадать будет?

— Чем отличается парашют от презерватива?
— Когда рвется парашют, — одним человеком меньше, а когда рвется презерватив — одним человеком больше…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Самые смешные анекдоты про презервативы

 

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про презервативы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

Девушка решила быстро разбогатеть. Нашла богатого 73—ехлетнего старичка и разработала план — как з@еб@ть его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, прошла без проблем и вот жена раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20—ти сантиметровом члене мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу — затычки. Чувствуя, что что—то не так, телка с тревогой спрашивает:
— А зачем тебе все это?
— Есть две вещи, которые я не могу переносить, — отвечает старикашка, — вопли женщины и запах горелой резины.

Были как—то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
— Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей, где презервативы?

Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.

Входит ёжик в аптеку. Подходит к продавцу и говорит:
— Мне 90 презервативов.
Сзади стоят 2 белочки:
— Ха—ха—ха—ха.
Ёжик медленно краснея:
— 92 презерватива.

Приходит пациент к доктору и говорит:
— Доктор у меня болит горло.
— А что с вами случилось?
— Да я пол ночи простоял на балконе почти голый.
— Что значит почти?
— Да в одном презервативе.

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
— Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
— Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: — Нету. Я говорю: — Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе.

— Давай сегодня без презерватива?
— Почему?
— Жарко!!!

Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая кодло наркоманов в подъезде. Зарядили шприц каким—то черным мутным дерьмом и пускают его по кругу. Мужик обалдел и спрашивает:
— Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
— Hy ты гонишь! Да мы тут все в презервативах!

Разговаривают два презерватива:
— Говорят, нас хотят использовать…
— Ничего! Прорвёмся!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Анекдоты про презервативы | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собрано очень много анекдотов про презервативы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Приходит Вовочка в детский сад и жалуется воспитательнице:
— Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика или сестренку? А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пускай ищут повнимательнее.

— Слушай, я вчера был буквально в миллиметре от того, чтобы стать отцом! Да что там в миллиметре — в долях миллиметра. Да какой там — в нанометрах!
— Это ты мне сейчас так художественно намекаешь на толщину презерватива.

Девушки, хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: “Сударь, защищайтесь!”

— В коста—Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
— Круто! А как они делают презервативы?

Директор школы вызывает Вовочку и Танечку к себе в кабинет:
— Вчера на чердаке я слышал какие—то звуки…
Вовочка:
— Не может быть!
Танечка:
— Хи—хи! Ха—ха!
— А сегодня утром я нашёл на чердаке презерватив…
Вовочка:
— Не может быть!
Танечка:
— Хи—хи! Ха—ха!
— …он был уже использованный…
Вовочка:
— Не может быть!
Танечка: — Хи—хи! Ха—ха!
— …и в нём была дырочка.
Вовочка:
— Хи—хи! Ха—ха!
Танечка:
— Не может быть!!!

В “кармашке для презервативов” ношу затемнённое стёклышко, так как солнечные затмения — явление гораздо более частое.

Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая колода наркоманов. Зарядили шприц каким—то черным мутным “дерьмом” и пускают его по кругу. Мужик обалдел и спрашивает:
— Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
— Ну ты гонишь! Да мы тут все в презервативах!

В аптеке мужик, окидывая полку с презервативами взглядом, говорит молоденькой аптекарше:
— Дайте—ка мне таких, чтоб я потом к вам за памперсами не приходил!

— Кать, ну с презервативом это ж ведь не измена, а?!
— Ага, а с глушителем — это не убийство…

Ежик заходит в аптеку и говорит:
— Двести презервативов.
Две белочки в углу смеются. Ежик, оборачиваясь к белочкам:
— Двести два!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Анекдоты про презервативы, стр. 4

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
— Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
— Поздно… Подгузники и детское питание, пожалуйста!

Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами!

"Это просто новый кризис в медицине… Врачи говорят, что очень много людей страдают аллергической реакцией на резину презервативов. Что это вызывает отёк и опухание… Так это же счастье, а не проблема!".

Быль. В Архангельской глубинке на дверях деревенской гостиницы объявление: "Это после этого в окно не выбрасывать — гуси давятся."

Безопасный секс теперь стал безопаснее как никогда ранее! Белоцерковский шинный завод.

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:
Презервативы "Солодов" — За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" — Connecting people!
Презервативы "Пежо" — игры кончились.
Презервативы "Бленд-а-мед" — тройная защита для всей семьи.
Презервативы "Билайн" — С нами удобно.
Презервативы "МТС" — люди не только говорят.
Презервативы "Dirol Kids" — теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" — замешан и завернут.
Презервативы "Раптор" — Проверено — насекомых нет!
Презервативы "Баунти" — Райское наслаждение.
Презервативы "M&Ms" — Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" — Омса знает все о твоих желаниях.
Презервативы "Макдональдс" — Im loving it.
Презервативы "Любимый сад" — Для своих любимых.
Презервативы "Я" — Где наслаждение, там Я.
Презервативы "Фруттис" — Нутти-с, отведайте фруттис.
Презервативы "Бон Пари" — А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" — Прослужит долго.
Презервативы "Лореаль" — Ведь ты этого достойна.
Презервативы "Nike" — Just do it!

В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:
— Три презерватива срочно, пожалуйста!
— Гражданин, здесь очередь! — возмущается кто-то.
— Какая очередь! У меня человек лежит!

Лучшая реклама контрацептивов — это дети, цветы жизни.

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
— У вас есть презервативы?
— А какой размер вам нужен?
— Ну, не знаю… примерно такой… — говорит мужик, складывая большой и указательный палец в форме круга (на манер американского значка "Ок"). Аптекарша копирует его знак своей рукой, поднимает ее вверх и кричит своей помощнице:
— Галя, какой?!
Помощница также копирует знак, прикладывает его ко рту, затем поднимает руку вверх и кричит:
— Пятый!

Плывут три сперматозоида к яйцеклетке. Первый мечтает:
— Я, если вырасту, я стану генералом! Клево, солдатами буду командовать…
Второй:
— Да фигня это все! Вот я, если вырасту, я Главным Милиционером стану! Круто, вся власть у меня будет…
Третий:
— Да не. Все не то! Вот я, если вырасту, я военным министром стану, и вы мне тогда все будете подчиняться…
Тут их встречает четвертый, плывущий в обратном направлении:
— Господа офицеры, нас обманули! Мы в презервативе!

Вчера захожу в аптеку купить презервативов, беру пачку на 12 штук, т.к. меньше не оказалось. Положить мне их было некуда, и с ними в руке захожу в магазин. Протягиваю продавщице деньги и прошу, мол дайте мне шоколадку, ну, девушка просила. Ее реакция гениальна: бросает взгляд на гондоны, потом жалостливо смотрит на меня и выдает: Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

— Как у тебя с Антоном?
— Убила бы!
— Что так?
— Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"… Угадай, что он купил?
— И что же?
— Он припёр "Гематоген"!

Два приятеля беседуют:
— Вчера перешел на зимнюю резину. С шипами. Рекомендую.
— А где покупал?
— За углом, в аптеке…

Сентябрьский номер журнала "Гламур" вышел с бесплатным тестом на беременность…
Ну не дураки, а — лучше б в июньский презервативы положили!

Презервативы — скоровходы.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Лучшие анекдоты про презервативы | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про презервативы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку.

Два нарика колятся одним шприцом. Заходит третий:
— А СПИДом не боитесь заразиться?
— Так мы же в презервативах!

Бывший труженник макдональдса устроился в аптеку.
— Свободная касса!
— Дайте, пожалуйста, три презерватива.
— Вам здесь или с собой?

Мужик — аптекарше, кивнув на витрину с презервативами:
— Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил.

Брак всегда порождает брак. Так в Урюпинске партия некачественных презервативов вызвала целую волну бракосочетаний “вдогонку”.

Вот мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива.

Муж собирается на встречу одноклассников, одевает костюм, брызгает парфюм. Рядом стоит жена. Смотрит. Спрашивает:
— Много одноклассниц там будет?
— Почти все, — честно отвечает муж.
Жена куда—то уходит, возвращается с пачкой презервативов (12 штук). Молча достает один, кладет на стол перед мужем. Муж изумленно:
— Дорогая! Ты что! Мы же будем просто общаться!
Жена также молча достает второй презерватив, кладет на стол. Муж:
— Ну да, само собой, немного выпьем…
Жена кладет третий. Муж:
— Ну максимум — потанцуем…
Жена кладет четвертый. Муж:
— Ну что ты делаешь? Ты мне не веришь?
Жена кладет пятый. Муж:
— Знаешь что, дорогая, давай тогда сразу всю пачку!
Жена смотрит на него минуту, затем собирает обратно все презервативы и произносит:
— Следующие 12 танцев мои!

— Вы когда—нибудь видели серийный номер на презервативе?
— Нет? Значит, вы не на всю длину его разворачиваете.

Очень чувствительные презервативы расплакались прямо во время секса.

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
— Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: “1000 презервативов”. Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
— А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?
— Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Анекдоты про презервативы, стр. 2

— А я клубнику не очень люблю.
— Аллергия?
— Нет. Она презервативами пахнет.

— Вы знаете, что 13 февраля будут отмечать международный день презервативов?
— Правда? Вот, спасибо, что сказали. Мне стольких г*ндонов надо будет поздравить.

— Давай сегодня без презерватива.
— Что, просто воду из окна выливать?

Приятно польстить самолюбию и напугать одновременно может только порвавшийся презерватив.

Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: "Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!"
Экскурсант:
— А это что такое?
Директор:
— В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук "Шшшш" — это вулканизация, Звук "бах" — это прокалывание дырки.
Следующий цех — презервативный.
Звуки: "Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!"
Экскурсант:
— Неужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?
Директор:
— Конечно! Нужны же потребители сосок!

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

— Презервативы "Дюрекс". Спрашивайте в аптеках города! Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за аспирином пришли..

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

Девушка приходит в аптеку:
— У вас есть презервативы?
— Да есть, вам какой размер?
Девушка задумывается и показывает ртом:
— О-о-о — вот такой.

Если у вас потерялась пара презервативов, то купить новых не вопрос. Вопрос когда где и с каким палевом всплывут потерявшиеся!

Красивый мужчина входит в аптеку и чтобы не травмировать рядом стоящих старушек говорит симпатичной продавщице:
— Мне пожалуйста дайте три пальто для моего друга вон в той черной коробочке — и показывает на презервативы размера XXL
Продавщица подает ему и с улыбкой говорит:
— Пожалуйста! К стати если вашему пальто нужен меховой воротник то я освобождаюсь в семь.

А одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit. Но русские мужчины не покупали эту пикантную продукцию с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх.

Мужик — аптекарше, кивнув на витрину с презервативами:
— Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил.

Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива.
Спрашивает у аптекарши:
— А какой Вы посоветуете?
Сзади из очереди раздается мужской голос:
— Зима на улице. С шипами бери.

26 сентября — Всемирный День Контрацепции! У кого есть знакомые гондоны, можете позвонить, поздравить.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про презервативы, стр. 3

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть!"

— Дорогой, мне не хочется, я так устала, мне кажется, что мне нужны витамины.
— Конечно, дорогая. Могу предложить Durex с клубникой, Contex с бананами, Vizit-апельсин.

Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове…
Аптекарь:
— Это ограбление?
— Нет, это покупка презервативов.

— Какое самое страшное оружие массового поражения?
— Презерватив.
— ???
— В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.

— Дорогая, ты что любишь — персик или апельсин?
— Ты в магазине?
— Нет, я в аптеке.

— Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке.

В аптеке:
— Какие у вас есть презервативы?
— Клубничные, яблочные, банановые…
— Девушка, мне не компот варить!

— В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
— Круто! А как они делают презервативы?

— У вас презервативы есть?
— Есть.
— Странно. Это же библиотека.

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
— Мне бы это… презерватив.
Аптекарь: — Что, что? Говори громче!
— Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
— И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
— Адын раз.

Надпись на могильном камне: "Дж. Джонсон, известный автогонщик. Родился и умер из-за дырки в резине".

В аптеке:
— У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?
— На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.

Студент собирается на свидание:
— Мам, дай денег!
— Нет, не дам.
— Ты внуков захотела, что ли?
— Сейчас, сынок, вот деньги…

Мужик приходит в магазин:
— Дайте мне вот эту бутылку водки. И вон ту бутылку шампанского. И вот эту большую коробку конфет. И презервативы.
— Простите, но презервативы кончились.
— Тогда ничего не надо!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про презервативы, стр. 5

Внимание!
Специально для полярников и работников морга!
Презервативы с подогревом!

Молодой человек вбегает в аптеку и кричит:
— У вас презервативы рвутся!
Стоящий рядом дедушка добавляет:
— А еще они мнутся и гнутся!

Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презервативы. Аптекарь показывает ему разные:
— У нас есть белые, черные и с Микки Маусом.
Мужик думает: "Белый — это слишком обычно, Микки Маус — это что-то детское". Выбрал черный. Несмотря на это, его жена через девять месяцев рожает негритенка. Он подрос и однажды спросил:
— Папа, ты белый, мама белая, а почему я черный?
— Радуйся, что ты не Микки Маус.

Приходит бабушка в аптеку и говорит:
— Дайте мне пожалуйста 30 презервативов от головной боли.
— А что помогает?
— Да!!! Даю их внучке в школу, и целый месяц голова не болит.

Учитесь на ошибках предков — носите презервативы.

В продажу поступил специальный вид презерватива для любителей рискнуть. Презерватив игриво называется "Пятьдесят на пятьдесят".

Мужик кричит на всю аптеку:
— Дайте мне презерватив!
Аптекарь:
— Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо…
— Зачем мне на ухо, когда он мне на х*й нужен!

В аптеке:
— Презервативы есть?
— Есть. Сколько Вам?
— А Маша сегодня работает?
— Нет.
— Спасибо. Я передумал.

Женщина в аптеке покупает презервативы:
— Вам какие: английские — длинные и тонкие, или японские — коротенькие и толстые?
— Английские, но по-японистее!

— Можно ли из презерватива сделать гараж?
— Можно, если вместо машины выиграть х*й.

Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на продавщицу:
— Забирайте свой товар.
— А в чем дело?
— Они рвутся!
Старичок из очереди:
— А еще мнутся и гнутся…

Объявление в провинциальной гостинице: "Это после этого в окно не бросать, а то гуси подавятся!"

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Прикольные анекдоты про презерватив | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про презерватив. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Иван Семенович всю свою сознательную жизнь проработал на заводе по изготовлению презервативов. У него две дочери: одна от первого брака, а вот вторая — от заводского.

— Как зовут человека, который не пользуется презервативом?
— Папа.

Собрал царь зверей—лев всех зверушек на поляне и говорит:
— Завтра конец света. Посему разрешаю всем еб*тся — кто с кем хочет!
Что тут началось… Слон прет жирафа, волк зайца, петух бегемота. Жираф вдруг спрашивает недоуменно у слона:
— Ты че меня в презервативе еб*шь? Конец света ведь, какая тебе разница?
— Это не презерватив, это удав мне м*нет делает!!!…

Я всегда ношу с собой презервативы на случай, если встречу сговорчивую девушку, которая согласится купить их у меня.

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
— Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
— Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
— Почему? — недоумевает жена.
— Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: “Презервативы кончились”. Я говорю: “Тогда дайте мне две пипетки”. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива — чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!

— Сёма, ви слышали, шо в Киеве раздавали презервативы с портретом нашего президента? Так говорят— они просроченные!
— Фима, ну и шо тут страшного? Наш президент таки заслужил, шоб его портрет рисовали не только на просроченных, но и на использованных презервативах!

Хирург забыл в теле пациентки презерватив.

В поликлинике:
— Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
— Доктор, почему вы так зловеще произнесли «последнем»?..

Надо ли человеку надевать презерватив, если он сам — гондон?

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Забавные анекдоты про презервативы | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны забавные анекдоты про презервативы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Европейский либерализм это как секс без презерватива — приятно, но никогда не знаешь, что потом в тебе поселится.

— Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.
— На звезды без презерватива смотреть не пойду.

В продажу поступили новые презервативы с ароматом тюльпанов и мимозы. Поздравляйте своих женщин с 8 Марта круглогодично!

Треснуло зеркало — к беде. Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.

Покупатель:
— Скажите, а в этой машине есть какие—либо дополнительные системы безопасности?
Продавец:
— Да, ещe два презерватива в аптечке…

Супруга работает в регистратуре женской консультации. Предыстория такова, в наших клиниках висит объявление, что так мол и так, для обследования (обследования внутри, ну то есть женщины) требуется иметь презерватив, поскольку аппарат вводится сами понимаете куда. Приходит пациентка, долго читает это объявление, и потом задает вопрос на регистратуре: “А что, обследование мужчина проводит?”…

Приближение старости — это когда пополняешь запас презервативов, не из—за его исчерпания, а из—за окончания сроков годности.

— Чем отличается парашют от презерватива?
— Когда pвется парашют, одним человеком меньше, а когда pвется презерватив, одним человеком больше.

Год назад, совещание в Белом Доме.
— Мы должны придумать, как поставить Россию на колени.
— Обамыч, у меня есть план! Мы введем против них санкции, а они в ответ сами уничтожат все презервативы и еду. И сразу после этого вымрут от СПИДа и голода!
— Ну ты и дура, Псаки!

— Когда понимаешь, что такое лень и облом?
— Облом — это когда в нужный момент понимаешь, что в кармане нет презерватива, а лень — это то, что помешало его туда положить.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Веселые анекдоты про презервативы | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про презервативы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Презерватив из пупырчатой пленки! Весело, безопасно, приятно и со спецэффектами!

Парень — девушке:
— Дорогая, пойдем посмотрим на звезды!
— Без презерватива смотреть не буду!

Клоун после секса из презерватива сделал собачку.

Объявление в аптеке: «Не возьмёшь сегодня презервативы — придёшь через год за сосками!»

— Дорогой, а почему ты стал использовать презервативы с шипами?
— А я зимой всегда перехожу на шипованную резину.

— Защищайтесь, сударь!
— Одну секунду, мадам, уже достаю презерватив.

— Пап а что будет если презерватив порвется?
— На себя посмотри.

Едут два ковбоя по пустыне, один молодой (зеленый чайник с револьверами на поясе), второй опытный. Тут пролетают две пули (фьють—фьють) молодой хватается за пистолеты, а опытный, спокойно так:
— А… ковбои…
Тут пролетают две стрелы (фьють—фьють) молодой хватается за пистолеты, а опытный:
— А… индейцы …
Тут пролетают два презерватива (фьють—фьють) молодой спокоен, опытный хватается за пистолеты и орет:
— ГРУЗИНЫ!!!

14—летние юноши покупают светящиеся презервативы и втайне от родителей под одеялом читают книги.

Молодой парень заходит в аптеку:
— Пачку презервативов, пожалуйста.
— А восемнадцать—то есть?
— Хм… Не измерял пока…

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Смотрите также