Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про преступников


Смешные анекдоты про преступников | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про преступников. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Неизвестные преступники похитили жену и сына известного бизнесмена Курочкина и требуют от него выкуп в 5 миллионов долларов. Курочкин заявил, что пощады вымогателям не будет, ведь они покусились на самое дорогое, что у него есть, — пять миллионов долларов.


— Сержант Хурма, повяжите этого преступника.
— Не смешно.
— Смешно.
— Согласен.


Опрос прохожих:
— Скажите пожалуйста, как, по—вашему, надо бороться с преступностью?
— Ну, надо людей с детства воспитывать честными. А сейчас усилить охрану порядка. Всем преступникам увеличить меру наказания, убийц — к стенке, воров — на нары. Взяточников — в Сибирь! УБЕРИТЕ КАМЕРУ!!! КАМЕРУ УБЕРИТЕ!!!
— А что такое?
— Да я в розыске!



По причине недостаточности улик известный преступник Петров прямо из зала суда был отправлен на дозавершение преступления.


Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая полиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.


Если установить на машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки её угона преступником обеспечена.


Адвокат выступает в суде:
— Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник.
— А кто же он?
— Коллекционер.


— Полиция должна на шаг опережать преступников!
— Это как? Раньше их должна квартиру ограбить?


Преступники ограбили магазин компасов и скрылись в неизвестном направлении.


В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу было арестованно 140 деревень.


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про преступность | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про преступность. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Невероятно, но факт. В сильные морозы преступность на севере снижается, потому что в варежках неудобно держать пистолет.


У полицейского спрашивают:
— Вот всю преступность изведут, где работать будете?
— В прапорщики пойду…
— А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдете?
— В пожарные…
— А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет, куда пойдете?
— А все равно ни хрена делать не буду…


— Преступность—то как выросла! Господи, а я ведь ее еще вот такой помню…



Политическая рокировка в Украине:
— К власти пришла организованная преступность. Неорганизованная перешла в оппозицию.


Что у нас хорошо организовано, так это преступность.


Преступность организованная, а ты — нет.


Опрос прохожих:
— Скажите пожалуйста, как, по—вашему, надо бороться с преступностью?
— Ну, надо людей с детства воспитывать честными. А сейчас усилить охрану порядка. Всем преступникам увеличить меру наказания, убийц — к стенке, воров — на нары. Взяточников — в Сибирь! УБЕРИТЕ КАМЕРУ!!! КАМЕРУ УБЕРИТЕ!!!
— А что такое?
— Да я в розыске!


— Чем отличается преступность 90—х от 2010—х?
— В 90—е они не носили погоны.


— Какая разница между центральной властью и преступностью?
— Одна из них — организованная.


Прочитав статью о подростковой преступности, ветеран заметил:
— Когда я был мальчишкой, никакой малолетней преступности не было. Мы были все закоренелые урки.


Рекомендуемые статьи:

Криминальные анекдоты | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны криминальные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Красная шапочка стучит к бабушке в дверь. Открывает сытый волк. КШ:
– А где моя бабушка?
– Не знаю, теперь здесь офис.


Производители волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.


– Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
– Беру. Вот вам точные копии денег.



После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
– У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, – сказал начальник.
– Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.


После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов. Директор говорит репортерам:
– Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!


– Мария Ивановна, почему мне – 5, а Иванову за то же – 3?
– Потому что Иванову оформили явку с повинной!


– Преступника надо искать в тюрьме!
– С чего это вы взяли?
– Да там каждый второй – преступник!


– Подсудимый, что Вы можете сказать в своё оправдание?
– А что Вы посоветуете, Ваша честь?


– Обвиняемый, вы назвали свою собаку “Президент” и постоянно кричали ей: “Эй, Презик, иди ко мне, скотина!” Этим вы явно хотели оскорбить Президента.
– Ничего подобного! Этим я хотел оскорбить собаку.


Судья:
– Вы совершили восемь квартирных краж за два дня. Как Вам такое удалось?
Подсудимый:
– Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна уже давно бы процветала.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8


Рекомендуемые статьи:

Анекдот про пессимиста и оптимиста в тюрьме

Прибрежный трактир. В трактире сидят моряки, вернувшиеся с плавания и выпивают. Вдруг отворяется входная дверь и на пороге показывается фигура человека с крюком вместо руки и деревянной ногой. Все матросы замерли от неожиданности. «Это же знаменитый пират Чёрный крюк!..» — прошептал кто-то. Чёрный крюк заходит, садится за стойку и просит бармена налить ему виски. Тут же к нему подсаживается молодой морячок с глазами, полными восхищения. Он угощает старого пирата выпивкой и начинает с нетерпением его расспрашивать о том, что тот повидал.
— Расскажите, как вы потеряли вашу ногу? — интересуется морячок.
— Это случилось давно, — отвечает пират, — Брали мы как-то раз на абордаж испанский галеон. И вот борта наших кораблей уже сдвинулись, а я не успел вытащить ногу. Вот так её и зажало. Пришлось ампутировать.
— Ого!.. Вы настоящий боец! А расскажите, как вы потеряли руку?
— Это случилось тоже давно. Во время одного славного боя. Как-то мы напали на два португальских судна, полных золота. Один корабль взяли, а другой оказал нам сопротивление. Завязалась борьба и один из португальских солдат сзади рубанул меня шашкой и отрубил мне руку. Пришлось поставить крюк.
— Ух ты, вы настоящий пират!.. А расскажите, как вы потеряли глаз?
— А, да это вообще по-дурацки произошло…
— Ну как? Расскажите!
— Да стоял я как-то на берегу моря, поднял голову вверх, а оттуда чайка нагадила мне прямо в глаз. Ну а я забыл, что у меня крюк…

Читайте также: Десять коротких и смешных анекдотов

Девушка идёт вечером одна домой и что-не захотела она по улицам обходить, а решила срезать до дома через лесополосу. Идёт по лесу, кругом темно, людей нет. Вдруг из кустов выскакивает какой-то тип с пистолетом и говорит ей:
— Стоять! Раздевайся!
Она начинает раздеваться, а сама думает: «Ну вот, нарвалась. А ведь говорила мне мама, чтобы я не ходила по вечерам одна…». Разделась, он ей говорит:
— Наклоняйся!
Она наклоняется и думает: «Сейчас насиловать будет». А он сзади как даст ей пинка с разбегу. Она в полнейшем шоке оборачивается, говорит ему:
— Ты что делаешь?
— А я не насильник, — отвечает он самодовольно, — Я хулиган!

Читайте также: Анекдот про допрос уборщицы в полиции

Один авторитетный зек, который пол-жизни провёл в тюрьмах и лагерях наконец вышел на свободу. Идёт он по улице, смотрит вокруг, а всё так изменилось. Решил он зайти в кафе. Заходит, садится за столик, к нему подходит молоденькая официантка, чтобы принять заказ. Он ей говорит:
— Принеси-ка мне чайку.
— А вам какой? — живо отвечает девушка, — У нас есть чёрный, зелёный, с бергамотом, улун…
— Погоди, не тараторь, — останавливает он её, — Я в этих названиях ничего не понимаю. Ты лучше принеси мне такой чай, как себе завариваешь.
Девушка уходит на кухню и рассказывает коллегам:
— Ребят, там какой-то мужик уголовного вида, весь в наколках сейчас чаю заказал…
Кто-то из коллег говорит:
— А, так это уркаган. Они пьют только чифирь.
— А что это? — спрашивает девушка.
— Просто завари ему всю пачку чая на маленький чайник. Чем крепче, тем лучше. И он будет доволен.
Девушка так и сделала. Приносит ему чайник, наливает, он пробует, смотрит на неё и говорит:
— Да уж, доча, помотала тебя жизнь.

Читайте также: Анекдот про пессимиста и оптимиста в тюрьме

Один матёрый уголовник просидел в тюрьме 15 лет и наконец ему удалось сбежать. Бежит он, значит, по лесу, вдруг видит — какая-то избушка. Он забегает туда, осматривается — в доме вроде никого нет. Он заходит в другую комнату, а там в кровати лежит молодая супружеская пара. Он тут же набросился на парня, связал его и сбросил с кровати на пол. Потом на жену его набросился, тоже связал её, наклонился к ней и поцеловал её в шею. Затем встал и спокойно вышел из комнаты.

Супруги лежат связанные, муж говорит:
— Дорогая, я думаю, это сбежавший зек. Скорее всего он много лет не видел женщин. Я видел, как он поцеловал тебя в шею. Если он захочет секса с тобой, — прошу, не сопротивляйся, иначе он убьёт нас обоих! Будь сильной, дорогая. Делай всё, что он попросит и помни: я люблю тебя!
А жена отвечает:
— Вообще-то он меня не целовал в шею, а прошептал на ухо, что он сидел в тюрьме 15 лет и за это время полюбил мальчиков. А ещё он сказал, что ты ему понравился и спросил, где у нас вазелин, а если я не скажу — он убьёт меня. Поэтому я испугалась и сказала ему, где он лежит. Поэтому, дорогой, будь сильным и помни: я люблю тебя!

Читайте также: Анекдот про авторитетного зека, вышедшего на свободу

Сидят в одной камере трое: наркоман, убийца и вор. Стали обсуждать, как можно лучше всего сбежать оттуда. Убийца говорит:
— Нет ничего проще! Вы подзовёте охранника, я его быстро убью, забираем ключи и сваливаем!
Вор отвечает:
— Нет, зачем нам лишние трупы? Лучше вы отвлечёте охранника, а я незаметно украду у него ключи!
А наркоман говорит:
— Не, мужики, давайте лучше курнём и отпросимся.

Читайте также: Анекдот про пессимиста и оптимиста в тюрьме

Анекдот про одного старого пирата

Сидят в тюрьме пессимист и оптимист в одной камере. Пессимист говорит:
— Слушай, я уже просто не могу больше здесь сидеть! Это настоящий кошмар! Ужасная еда в столовой…
Оптимист:
— Да ладно тебе, нормальная еда. Даже в чай сахар кладут. И самому готовить не надо!
Пессимист:
— А вечерами я просто умираю от тоски!
Оптимист:
— А я уже столько замечательных книг перечитал! Мне бы при жизни на воле столько точно не успеть.
Пессимист:
— А эти прогулки с конвоем! Это же просто ужас какой-то! Мы как цепные псы, ей-богу!
Оптимист:
— А мне нравится ногами передвигать. Ходишь себе, гуляешь, а тебя ещё и охраняют!
Пессимист:
— Свидание с любимой только раз в месяц! Я не могу столько времени без женщины!
Оптимист:
— А ко мне вообще никто не приходит. Но зато у меня есть фотография моей девушки, на которую я посмотрю — и сразу как-то легче становится!
Пессимист:
— О, а дай посмотрю…
Тот ему протягивает фотографию. Пессимист:
— Погоди… так ведь это Карл Маркс!
— Да? А мне нравится!

Читайте также: Приводят в тюремную камеру нового заключённого. Его сосед интересуется насчёт срока…

Один авторитетный зек, который пол-жизни провёл в тюрьмах и лагерях наконец вышел на свободу. Идёт он по улице, смотрит вокруг, а всё так изменилось. Решил он зайти в кафе. Заходит, садится за столик, к нему подходит молоденькая официантка, чтобы принять заказ. Он ей говорит:
— Принеси-ка мне чайку.
— А вам какой? — живо отвечает девушка, — У нас есть чёрный, зелёный, с бергамотом, улун…
— Погоди, не тараторь, — останавливает он её, — Я в этих названиях ничего не понимаю. Ты лучше принеси мне такой чай, как себе завариваешь.
Девушка уходит на кухню и рассказывает коллегам:
— Ребят, там какой-то мужик уголовного вида, весь в наколках сейчас чаю заказал…
Кто-то из коллег говорит:
— А, так это уркаган. Они пьют только чифирь.
— А что это? — спрашивает девушка.
— Просто завари ему всю пачку чая на маленький чайник. Чем крепче, тем лучше. И он будет доволен.
Девушка так и сделала. Приносит ему чайник, наливает, он пробует, смотрит на неё и говорит:
— Да уж, доча, помотала тебя жизнь.

Читайте также: Анекдот про пессимиста и оптимиста в тюрьме

Девушка идёт вечером одна домой и что-не захотела она по улицам обходить, а решила срезать до дома через лесополосу. Идёт по лесу, кругом темно, людей нет. Вдруг из кустов выскакивает какой-то тип с пистолетом и говорит ей:
— Стоять! Раздевайся!
Она начинает раздеваться, а сама думает: «Ну вот, нарвалась. А ведь говорила мне мама, чтобы я не ходила по вечерам одна…». Разделась, он ей говорит:
— Наклоняйся!
Она наклоняется и думает: «Сейчас насиловать будет». А он сзади как даст ей пинка с разбегу. Она в полнейшем шоке оборачивается, говорит ему:
— Ты что делаешь?
— А я не насильник, — отвечает он самодовольно, — Я хулиган!

Читайте также: Анекдот про допрос уборщицы в полиции

Сидят в одной камере трое: наркоман, убийца и вор. Стали обсуждать, как можно лучше всего сбежать оттуда. Убийца говорит:
— Нет ничего проще! Вы подзовёте охранника, я его быстро убью, забираем ключи и сваливаем!
Вор отвечает:
— Нет, зачем нам лишние трупы? Лучше вы отвлечёте охранника, а я незаметно украду у него ключи!
А наркоман говорит:
— Не, мужики, давайте лучше курнём и отпросимся.

Читайте также: Анекдот про пессимиста и оптимиста в тюрьме

Один матёрый уголовник просидел в тюрьме 15 лет и наконец ему удалось сбежать. Бежит он, значит, по лесу, вдруг видит — какая-то избушка. Он забегает туда, осматривается — в доме вроде никого нет. Он заходит в другую комнату, а там в кровати лежит молодая супружеская пара. Он тут же набросился на парня, связал его и сбросил с кровати на пол. Потом на жену его набросился, тоже связал её, наклонился к ней и поцеловал её в шею. Затем встал и спокойно вышел из комнаты.

Супруги лежат связанные, муж говорит:
— Дорогая, я думаю, это сбежавший зек. Скорее всего он много лет не видел женщин. Я видел, как он поцеловал тебя в шею. Если он захочет секса с тобой, — прошу, не сопротивляйся, иначе он убьёт нас обоих! Будь сильной, дорогая. Делай всё, что он попросит и помни: я люблю тебя!
А жена отвечает:
— Вообще-то он меня не целовал в шею, а прошептал на ухо, что он сидел в тюрьме 15 лет и за это время полюбил мальчиков. А ещё он сказал, что ты ему понравился и спросил, где у нас вазелин, а если я не скажу — он убьёт меня. Поэтому я испугалась и сказала ему, где он лежит. Поэтому, дорогой, будь сильным и помни: я люблю тебя!

Читайте также: Анекдот про авторитетного зека, вышедшего на свободу


Смотрите также