Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про праздник

Анекдоты про праздник


Анекдоты про праздники, стр. 3

В России последний праздник перед Новым Годом, это "День спасателя", а первый праздник после Рождества Христова, это "День работников прокуратуры". По-моему, очень символично.

Праздник без водки, что паспорт без фотки!

В Московской службе точного времени "100" после многочисленных обращений клиентов наконец-то решили: После особо важных праздников в течение недели говорить людям не только часы, минуты и секунды, а также число, день недели и месяц.

Трагедия на празднике: торт разрезали до того, как из него выпрыгнула стриптизёрша.

Кто не любит праздники, вино и женщин — тот так дураком и помрет.

Праздник без денег — это женщина с поясом верности.

Кончились праздники. Стоит мужик около витрины винно-водочного отдела гастронома, вздыхает, из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой:
— Ты чего? Водку, что ли, не завезли?
— Завезли.
— Денег нет?
— Есть.
— В чем же дело?
— Не хочется!

Позади новогодние праздники… Не расстраивайтесь. Впереди еще один Большой Праздник — Оттепель!

Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает.

Праздник заканчивается не календарно, а когда в доме не остается больше чистой посуды.

На праздник Петра и Павла решил сосед Прохор проведать соседа Павла, поздравить с праздником. Зашел, поздравил… Закусил… Пора бы и домой. Да сосед Павел обиделся и свирепо проговорил:
— Коль пришел в гости — пей! Выйдешь из хаты, а там люди смотрят, скажут, плохо угощали. А я своим авторитетом дорожу!

— Вот невезуха! Сколько было праздников… Сколько был в гостях… И ни разу! Ни разу еще не пробовал торт! — говорит один.
— Чего так? Не любишь сладкого?
— Да нет, как раз люблю! Но его подают тогда, когда я уже под столом!

В большой государственный праздник, который был просто выходным, радиожурналист берет интервью:
— Не хотели бы Вы что-нибудь сказать о сегодняшнем празднике?
— Да пошел ты!
— И так во всем городе: шутки, смех, веселье.

Праздник. Мент останавливает тачку.
— Пили?
— Нет!
— Почему?!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про праздники

Бог - это Дед Мороз для взрослых.

- А я братику на Новый год подарок под елку положила!
- И как? Ему понравился?
- Не знаю-он до сих пор его ищет... Тайга то большая!

Накануне праздника в нашем районе торжественно открыли кожно-венерологический диспансер имени Святого Валентина.

Я уже и плакал, и в церковь ходил, и заговоры применял, и записку на новый год Деду Морозу писал, а банк кредитную просрочку так и не списал.

Круче мальчика, который перепутал Иосифов и играл рождественскую мистерию в костюме Сталина, боюсь, вы все равно не сделаете.

Троцкий потому обижался на Ленина, что вождь его политической проституткой назвал, а подарки на 8 Марта почему-то не дарил...

Скоро лето, а ты все еще продолжаешь жрать как на Новый год.

К 1 мая волосы, ногти и ресницы не будут такой уж большой проблемой... Но как заново привыкнуть к лифчику?

Сережа написал письмо Деду Морозу, положил под елку. Не знаю, есть Дед Мороз, нет ли, но утром письма не было, а вечером у жены Сережи в кои-то веки голова не болела.

В былые времена первого апреля даже по федеральным каналам любили шутить. Вот и сегодня сказали, что баррель нефти стал дешевле барреля питьевой воды, глупая шутка, тем более если не шутка.

- А 1 апреля у вас был традиционный конкурс шуток? На сколько потянула лучшая шутка?
- На 7 лет тюрьмы...

Водителю эвакуатора не надо думать, как разыграть друга на 1 апреля.

- Сегодня 1 апреля, почему никто не шутит?
- Дошутились.

Украине предоставлена огромная честь - принимать президента США в день его профессионального праздника - первого апреля.

Так вот ты какой, китайский Новый год...

У меня одного ощущение второго Нового года? Сумками закупаем еду, алкоголь, смотрим обращение президента, готовимся просидеть неделю-другую перед телевизором...

Неделя карантина с 28 марта по 5 апреля лучше всего характеризуется названием фильма "Каникулы строгого режима".

Предлагаю объединить 23 февраля и 8 марта и сделать взаимозачет.

Долой 1 сентября, да здравствует 32 августа!

Актуальное напоминание: чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживешь январь.

Непьющие на Новый год - это люди у которых нет ничего святого, они и Родину могут продать.

Предусмотрительные люди с самого утра первого апреля измазывают себе спины мелом, чтобы потом не оборачиваться после каждой глупой шутки...

- Саня, а что тебе жена на Новый год подарила?
- Да них@ра!
- Тоже полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает...

Столичная путана Валентина после обнуления четыре раза выходила замуж девственницей.

Валентина Терешкова - первая женщина, которая смело отправилась в космический мрак и холод, а затем вывела туда всю страну.

Муж говорит жене:
- Под утро мне приснился фантастический сон.
- Что же тебя так удивило?
- Мне приснилось, будто я купил тебе к Рождеству скромный подарок, и ты ему обрадовалась.

День Святого Валентина напоминает времена Вселенского потопа. Все твари разбиваются на пары и куда-то идут. Никуда не идешь? Значит Ной!

Никогда не понимала, почему все парни так недовольны носками на 23 февраля. Это же прекрасный повод расстаться, заорав "Добби свободен"!

- Родной, что это за коробка?
- А это подарок, который Дед Мороз привез самой красивой девушке в мире!
- Ах!
- Но, как видишь, я его украл. Чтобы подарить тебе, носатая моя!

Как женщину надо, так женщин нет. Как 8 марта, так все женщины.

Согласитесь, нет в мире более несчастного человека, чем одинокий мужчина 8 марта. От грусти и тоски он просто вынужден тащиться с такими же как он друзьями в бар, пить пиво, есть гамбургеры, травить анекдоты и смотреть футбол.

Совет Первому каналу: показывайте 8 марта не "Красотку", а "Интердевочку", чтобы наши женщины понимали - к чему на самом деле приводит проституция.

- Дорогой, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на Рождество?
- Ах, оставь, пожалуйста, стоит ли портить себе праздник?

Каждый ребенок пришедший к своей маме рано утром 8 марта и просто поцеловавший ее спросонья будет ей дороже чем миллион алых роз.

Если жена на 23 февраля подарила яйцеварку и яйцерезку, то это - намек?

Анекдоты про праздники

Анекдоты про праздники

Купил елку 31 декабря. Могу ли я в соответствии с законом о Защите потребителей в срок до 13 января вернуть елку как не подошедшую?

Цветы не самый практичный подарок на 8 Марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.

- Ну это уже полная чушь - никакого Санта Клауса не существует! Это я вам как Дед Мороз говорю!

В ответ на учения НАТО в Германии с участием "русскоговорящих статистов", в России набирают "немецкоговорящих статистов" для участия в Параде Победы 9 мая.

Первого апреля, не оставленные в дураках, считаются плохо поздравленными.

1 апреля - официальный выходной у официальных СМИ. Всё равно ж не поверят!

1 апреля в ЗАГСе:

- Невеста, у вас вся спина белая!

- Дорогой, ты меня любишь?

- Да.

- Вчера ты был более красноречив.

- Вчера было 1 апреля.

1 апреля - единственный день в году, когда люди критически оценивают информацию в интернете.

В Европе по-прежнему безопасно, просто нужно спускаться в подземные переходы задом наперед, поменьше тусить на рождественских площадях, а при виде проезжающей фуры - немедленно забегать в бетонированную подворотню.

А почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?!

8 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная. Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу.

- Доктор, я свинья.

- Бывает. Я тоже, знаете ли не подарок..

- Да нет, я настоящая свинья. Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь... Доктор, а вы меня лечить будете?

- Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем до Нового года.

- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?

- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!

- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?

- Почему вы так решили?

- Ну, это с учётом того, что сегодня уже 24-е марта...

Женщины - народ не привередливый. Им что Святой Валентин, что Санта Клаус, что Дед Мороз - они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками...

Чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, студенты мединститута поймали одного из них и вскрыли.

Почему цены на пену для бритья и тапочки к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?

Год тысяча-надцатый до Рождества Христова, древняя Троя - девятый год город осажден врагами. Темная ночь. Вооруженный часовой борется со сном на посту у запертых ворот крепости. Вдруг слышит - тук-тук-тук - кто-то снаружи стучится в ворота.

- Кто там?

- Кто, кто... Конь в пальто!

- Дорогой, я придумала, что подарить родителям на Новый год. Подарим настенные часы и напольные весы.

- Хорошо, по дороге с работы куплю.

- Смотри не перепутай.

- Да что тут путать?

Вечером возвращается - так и есть, купил напольные часы и настольные весы.

Наконец-то в Питере Новый год с Пасхой встретились!

После Hового года встpечаются два мужика:

- Hу как встpетил пpаздник?

- Hе знаю, мне еще не pасказывали...

Самые смешные анекдоты про праздники

 

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про праздники. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

После празднования Нового года встречаются два приятеля:
— Ну, как встретил праздник?
— Да не знаю, еще не рассказывали…

Праздник нового года — это ужин, заканчивающийся завтраком…

Шелленберг вызывает Штирлица и спрашивает:
— Штирлиц, как вы думаете, до майских праздников война протянется?
— До майских — наверняка, даже до Дня Победы.

Пятница. Собирается муж на работу и говорит жене:
— Дорогая, я сегодня буду поздно. У нас в коллективе праздник. Приду пьяным.
Жена начинает скандалить:
— Не пьяным, а выпившим!!!
— Все—все, выпившим…
— Не все—все выпившим, а просто выпившим!!!

Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели пaрня и удивленно его спрашивает:
— А ты, бл@ть, кто?
— Я бл@ть?!

— Ты чего такой веселый?
— Праздник у меня.
— Неужели жена родила?
— Лучше.
— Наследство получил?
— Бери выше.
— Ну, тогда не знаю.
— Тещу трамвай задавил.

Плохо, когда просыпаешься утром и на часах видишь, что уже опоздал на работу. Но ещё хуже, когда после этого взмыленный прибегаешь на проходную и злой охранник записывая тебя в журнал приговаривает:
— Совести у людей нет, приходить на работу в праздник.

— Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?
— Чтобы они думали, что у них праздник.

В концлагере:
— Сегодня русский праздник пасха. И каждый получит по яйцу. Вот этой палкой.

Я всегда рассматривала футбол, как языческий праздник плодородия. Одиннадцать сперматозоидов несутся по полю, пытаясь угодить в яйцеклетку. В этом смысле мне почему—то всегда было очень жаль вратаря.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про праздники

– Абрам, и кто только таки выдумал этот праздник 8 марта?
– Говорят, Клара Цеткин и Роза Люксембург.
– Хм… И зачем это было им нужно?
– Ну, не знаю, Изя. Думаю, они торговали цветами.

Прислал:

Admin

(08.03.2020)

8-мартовский тост:
Женщины в жизни мужчины играют огромную роль. Но у каждого из нас есть две женщины, которым мы обязаны особо. Так выпьем же за Клару Цеткин и Розу Люксенбург, благодаря которым появился этот замечательный праздник – Международный женский день!

Прислал:

Admin

(08.03.2020)

Новый год. У детей в детском саду праздник. Дед Мороз, уже подвыпивший:
– Девочки и мальчики, кто расскажет дедушке стишок или споёт песенку, или станцует, тому я подарю хороший подарок. Кто хочет?
Руку тянет Машенька. Дед Мороз:
– Ну, давай, Машенька. Что ты мне приготовила?
– Я хочу рассказать стишок. – Тужится-тужится, пытается вспомнить и не может, начинает хныкать, – Я забыла…
Дед Мороз:
– Ничего страшного, не расстраивайся.
– Я еще могу песенку спеть…
– Ну, давай, посмотрим.
Опять тужится-тужится, закатывает глаза, пытается вспомнить и начинает плакать:
– Забыла…
– Ну, ничего страшного, не плачь. А может ты можешь станцевать?
– Могу, – повеселев говорит Маша, – и снова не может вспомнить танец, – Я забыла…
Дед Мороз:
– Ну ё@ твою мать!

Прислал:

Admin

(04.11.2019)

Перед праздником 8 марта встречаются два бывших однокурсника. Они долго не виделись, один после перестройки остался инженером, второй стал бизнесменом. Разговорились, начали обсуждать, что каждый из них собирается подарить своей жене.
Бизнесмен:
– Куплю своей сумочку из крокодиловой кожи. А если подарок не понравится, куплю бриллиантовое колье. Если ей снова не понравится, куплю Мерседес... Ну, а если ей и Мерс не понравится… Ну, не знаю… Тогда дам денег, сколько попросит, пусть сама идёт по магазинам и покупает, что душе угодно!
Инженер как-то погрустнел, задумался и после паузы говорит:
– А я своей куплю новые шлёпанцы. А если ей не понравится, пусть идёт босиком на х@й!

Прислал:

Admin

(10.10.2019)

Она:
– Кем собираешься наряжаться на Новый год?
Он:
– Шреком.
– Маску купил?
– Нет ещё. А ты кем будешь?
– Я – красавицей!
– Маску купила?

Прислал:

Admin

(13.08.2019)

– Дорогая, что тебе подарить на 8 марта, СМС или ММС?

Прислал:

Admin

(27.07.2019)

Корпоратив на работе.
— Маргарита Николаевна, что Вам наливать?
— Мне, пожалуйста, минералки без газа, будьте добры.
— Есть только с газом.
— Ну, тогда водки.

Прислал:

Admin

(15.02.2019)

8 марта. Мужик встречает своего начальника:
— Здравствуйте, Петр Сергеевич. С праздником Вас!
— Да ты чё, Семенов, спятил? Я тебе баба что ли?
— Нет, не баба. Но сука порядочная...

Прислал:

Admin

(23.01.2019)

Анекдоты про праздники [5]

До Нового года еще уйма времени, но мы с друзьями уже сейчас планируем не знать, где его отмечать.

- Пацаны, помните, как мы Новый год в прошлом году отмечали?
- Нет, не помним.
- А давайте в этом году так же отметим!

На Новый год буду аналитиком! Буду следить: а у всех ли налито?

Под Новый год газеты пестрят полезными советами на тему "как в праздник пить водку, чтобы не опьянеть".
По логике, к Дню Святого Валентина газеты должны рассказать, как заняться сексом и не получить удовольствия.

Все сомнения в ее добропорядочности развеялись, когда она на Новый год за пять секунд мандаринку во рту почистила.

А скажите: вот Дед Мороз существует? А то мама говорит, что да, а жена смеется...

Трагедия современного 9 мая заключается в том, что после него наступает десятое. И каждый остается при своем: немцы с мерседесами и автобанами, а россияне - с нищетой и дорогами типа "немец пролетел".

Как в армию пойти служить - так некому, а как бухать на 23 февраля - так все защитники!

"Это надо не мертвым, это надо живым!" - вспомнил строчки Роберта Рождественского майор-оперативник, засовывая себе в карман бумажник убитого...

Мы с мужем жили мирно, никого не трогали. Так нет же, угораздило меня на Новый год подарить ему шахматы. Теперь каждый вечер начинается со слов:
- Ну что, сгоняем партеечку?
И заканчивается глубокой ночью скандалом:
- Ты не дала мне переходить!

Согласно народной примете - если на Рождество телевизор окропить святой водой, то он не транслирует изображение политиков...

А плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные.

- Ты слышал, президент поднимет с нового года зарплату военным в 2 раза?
- Конечно слышал, и даже видел листок с фамилиями этих военных...

Гадала на Рождество. Сожгла елку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика. Сразу приехали пожарные, полиция и скорая. Теперь сижу и думаю - кто из них суженый?

Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж.

Встречаются два еврейских ребенка после новогодних праздников.
- Привет, Сара!
- Здраствуй, Изя.
- Сара, а что тебе родители продали на Новый год?

Новый год в России в 10 раз страшнее, чем Хэллоуин в Америке.

Женщины дарят мужчинам на 23 февраля носки для того, чтобы хоть раз в год они их меняли!

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет лапу во рту медведя на другую, более сочную.

Криминальные новости: на Валентина Юдашкина напали грабители. Как утверждают очевидцы, последний писк моды раздался в районе Бибирево.

Моя девушка, конечно, обещала, что ее подарок на 23 февраля меня удивит, но что к планшетнику будет еще и триппер, я никак не ожидал!

Дети спрашивают отца:
- Папа, а как ты познакомился с нашей мамой?
- Как-то еще в школе праздновали с ребятами Новый год у меня дома. Я попросил Деда Мороза положить мне под елку, то, о чем я мечтаю, а утром обнаружил у себя под елкой вашу маму, она накануне сильно перебрала и заснула.

С наступающим, россияне! И это я не про Новый год...

В маршрутку заходит мужик и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. Проехав несколько остановок с такой распальцовкой, он замечает удивленные взгляды пассажиров:
- Че вылупились? Еду своей Люсеньке лифчик на 8 марта покупать!

Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

А вот у нас в Норильске нынче восход солнца 19 мая, а заход - 23 июля. Светает ему рано, с@ка...

После праздников мы с подругой щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта: она вся такая в норковой шубке, а я - весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.

Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год:
- Я своему прикупил пять ящиков хлопушек...
- А я пять ящиков петард...
- А я своему ракету прикупил, тока, блин, каких-то космонавтов в нагрузку дали!

- Дорогой, ты мой самый лучший подарок!
- Что-то не помню, что бы я под Новый год под елкой валялся.

- А мы с Лехой че-то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50!
- На лыжах?
- На амфитаминах!

- Ты кем будешь на Новый год?
- Шреком!
- Маску купил?
- Да! А ты кем будешь?
- Красавицей!
- Маску купила?!

Я подарил жене на Новый год весы, а она, зараза, подарила мне рулетку.

- Верховная Рада никак не может решить: 1 апреля считать Днем дураков или все же Днем депутатов?

- А что ты подарил своей девушке на 8 Марта?
- Свободу.

Смотрите также