Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про правительство

Анекдоты про правительство, стр. 2

Если правительство не может компенсировать рост цен увеличением зарплаты, пускай хоть месяцы покороче сделает.

Смотрю я на украинское правительство — вот, бл*дь, где Чернобыль-то аукнулся!

Власть, она добрая. Вот вы ее ругаете, а она себе все прощает.

У нас есть уголовное наказание за призыв к свержению действующей власти. Хотел уточнить: этот закон не распространяется на призывы к свержению БЕЗдействующей власти?

Минздрав предлагает запретить продажу табака родившимся после 2014 года.
Поступило встречное предложение от МинФина и Пенсионного Фонда — гражданам, родившимся после 2014 года, раздавать табак бесплатно.

— В стране кризис, а правительство ничего не делает: ходит руки в брюки.
— Не стоит так возмущаться.
— Как это не стоит, ведь это мои брюки и мои карманы.

Продуктивность нашего правительства вылилась в продуктовые карточки.

Страна всем хорошая, только народ плохой — ленятся, завидуют и работать не хотят. Бедное правительство — руководит таким народом. Надо им молоко за вредность давать. А не только яхты и дворцы.

Правительство в рамках борьбы с бедностью раздаст 500 млн… г*ндонов!

Монетаризация льгот, субвенции, дефляция, реновация — какие только слова не придумывает власть, чтобы отнять у людей последнее.

А давайте устроим сдачу ЕГЭ по любому школьному предмету для всего нашего правительства. Поскольку результат легко предсказуем, то придется сделать один из двух выводов: либо ЕГЭ — это полная херня, не дающая нормального образования, либо наши министры — недоучки, волей случая или иными путями выбившиеся на высокие посты.

Власть еще не осознала глубину своей ошибки, когда начала выдавать пролетариату зарплату кирпичами и булыжниками.

— Вот вы говорите, мол, воруют, что делать? А если стрелять всех, у кого найдут в заначке больше ста их официальных месячных зарплат?
— Ты что, призываешь к свержению законного правительства?

Учтя удачный опыт системы "Платон", взымающей плату с грузовиков, правительство приняло решение о внедрении системы "Сократ": по датчику случайных чисел выбирает и сокращает бюджетников. В разработке "Арестотель": будет выбирать и арестовывать чиновников.

Такое впечатление, что в высших органах власти работают одни стоматологи: отбирают у людей последние деньги, и приносят большие страдания.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смешные анекдоты про правительство

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про правительство. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Ракурс кошки нарисованной Путиным наглядно показывает, каким местом правительство повернулось к образованию.

Французские фермеры разбили 100 тысяч яиц в знак протеста против низких закупочных цен, но правительство не пошло им на встречу.
Мораль: не те яйца нужно было бить!

На волне успеха системы взимания платы с грузовиков “Платон” правительством предложено ввести еще одну систему взимания платы — “Планктон”, для легковых автомобилей.

— Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.

Ещё несколько квартир и Жерару Депардье будет чем заплатить все налоги французскому правительству.

В правительстве:
— Только мы достигли дна в экономике, как снизу постучали.

— Вместо критики работы правительства — взяли бы и сами попробовали.
— Хорошо, дайте попробовать.
– А вот это уже призыв к свержению власти.

В правительстве готовится закон о том, что дожившие до пенсионного возраста граждане уже не могут считаться патриотами.

Спасибо, дорогое правительство, что избавило меня от страшной мигрени, отказавшись индексировать мою пенсию! Поскольку у меня, как у работающего пенсионера и в связи с этим выходящему иногда из дома, мозги вскипают, когда я пытаюсь сопоставить 4% индексации и 3—х кратный рост цен.

Что—то я уже боюсь планов нашего правительства больше, чем войск НАТО.

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про правительство, стр. 3

Когда был развал начала 90-х, правительство отвлекало народ от депрессии и пьянства целителями, инопланетянами, барабашками, карате и йогой. А сейчас, похоже, только котами.

Просматривая очередной обновленный список правительства понимаешь, что Ленин был прав: кухарка действительно может управлять государством. Правда, очень хреново.

Примета: если армии и полиции сразу и одновременно повысили в три раза зарплату, значит власть стала очень бояться своего народа.

Недавнее повышение правительством акцизов на спиртное имело катастрофические последствия — электорат начал смотреть на происходящее трезвыми глазами.

— Мощный излучатель электромагнитных волн, с помощью которого правительства зомбируют населения больших городов, девять букв?
— Телебашня!

— Правительственная программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.

Для того чтобы экономика страны глотнула свежего воздуха — необходима генеральная уборка власти.

Если правительство скажет: "Контакт!" Народ ответит: "Есть контакт!". А если правительство скажет: "Есть контакт!" Народ будет есть контакт!

Правительства меняются с такой скоростью, что народ не успевает составить даже фоторобот.

Из обращения к правительству: "Господа! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то, пожалуйста, сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них рыться. Заранее благодарны".

Не воруй — правительство не любит конкурентов!

Каждое правительство должно прислушиваться к мнению своего народа. Для этого у него есть специальные службы.

В действиях нашего правительства стало заметно движение мысли, и уже видно, что это движение броуновское.

Правительство — это не тот орган, где, как говорят, можно одним только языком…

"Крибле-крабле-бумс!" — это не сказка, а программа российского правительства по выводу страны из экономического кризиса.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про чиновников, стр. 6

В отличие от остальных чиновники российские для придания себе важного вида надувают не только щеки, но еще и ягодицы.

Никто не относится к чиновникам, как к дворникам или уборщицам, хотя разницы совершенно никакой — все служат интересам общества за определенную госплату, причем из наших же налогов.

Конец 20-х. Звонок в ЧК:
— У Иванова много денег!
— Выезжаем.
Конец 70-х. Звонок в КГБ:
— У Иванова много денег!
— Ну и что?
— Он украл их у государства!
— Выезжаем.
Конец 90-х. Звонок в ФСБ:
— У Иванова много денег!
— Ну и что?
— Он украл их у государства!
— Ну и что?
— Он не платит с них налоги!
— Выезжаем…
2000-е.
— У Иванова много денег!
— Ну и что?
— Он украл их у государства!
— Ну и что?
— Он украл…
— Секунду, щас вас соединим…
— Ало! Министр Иванов слушает! Какие, типа, проблемы?

Для того чтобы дать чиновникам по рукам, государству достаточно хлопнуть себя по карманам.

Бюрократия — выращивание мух до размеров верблюда.

Женщина родила в мэрии прямо на столе референта по социальным вопросам. Когда репортер уже в больнице спросил ее, как это она в таком положении еще и пришла в офис. Она на это ответила:
— Когда я заняла очередь, тогда я была всего лишь на 5 месяце!

Собрал губернатор своих подчиненных, поздравил с наступающим Новым годом и сказал:
— Ну, год прошёл удачно, у каждого из Вас есть коттедж, дача на Багамах, по две иномарки, счета в загранбанках, вроде бы всё уже есть. Надо бы, наверное, и о людях подумать…
Раздаётся голос заместителя:
— Очень справедливое замечание, душ по 200-300 каждому на первых порах будет достаточно.

Каждый российский чиновник знает: получение взятки грозит тюрьмой, а отказ — расстрелом.

Народно-демократический премьер отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства для оборудования тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил министру просвещения:
— Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про чиновников, стр. 2

Каждый чиновник знает, что воровать — это грех.
И каждый чиновник знает, что любой грех можно замолить.

Повысили как-то в должности одного чиновника. Пригласил он к себе в гости друга. Показывает: трехэтажный дом, крутая тачка, все дела…
Друг:
— Откуда это богатство?
— Насосал.
— Не думал я, что ты такой!
— Ты неправильно понял! Я из бюджета насосал…

Мэр на совещании в мэрии:
— У нас вообще кто-нибудь за базар отвечает?
— Так, директор рынка.

Жалко детей министров и прочих чиновников. Как бы им не хотелось получить рабочую профессию и работать по ней на заводе, они обречены обучаться экономике и юриспруденции и становиться рядовыми чиновниками и госслужащими.

Стал чиновником. А ведь был хорошим парнем!

— Ты как устроился в Федеральное агентство по рыболовству стал прямо сиять. Работа нравится?
— Во-первых, нравится не работа, а рыба и икра, и во-вторых, в рыбе много фосфора.

У должностных лиц такие лица, как будто все им должны.

Народ: "Чиновники, имейте совесть!"
Чиновники: "Вот только без оскорблений! Мы совесть имели, имеем и будем иметь!"

Уходит на пенсию высокопоставленный государственный чиновник, и в связи с этим его награждают почетной медалью. Друзья и знакомые поздравляют его с наградой.
Одна дама спрашивает:
— Скажите, герр Хартман, что вы такое делали, если удостоились столь высокой награды?
— Ничего, мадам, но я делал это так долго!

В отдаленном райцентре торжественно открыли новую больницу. На открытие прибыл сам губернатор с большой свитой чиновников. На пути в больницу его приветствовала большая толпа детей.
— Дети! — удивился губернатор. — Откуда вы взяли столько детей?
— Так мы готовились к вашему визиту столько лет! — гордо ответил глава районной администрации.

Из народных примет: когда чиновник врет, у него растет коттедж.

Государство ничего тебе не должно — говорят чиновники, чья зарплата полностью состоит из налогов, которые платят те, "кому государство ничего не должно".

Чиновник Василий из всей школьной математики усвоил только правило "Ноль пишем, семь в уме". И неплохо жил.

Психологи утверждают, что 5% населения страны, а — это примерно семь миллионов человек не хотят и не будут работать ни при каком общественном строе и ни при каких условиях. Эта цифра один в один совпадает с количеством чиновников у нас в стране.

Как нет промышленности?! Да у нас воровство промышленных масштабов!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про чиновников, стр. 5

Мэр Москвы Сергей Собянин назвал причину затопления московских улиц этим летом — это круговорот воды в природе.

— Почему-то некоторые наши чиновники постоянно загорелые. Из отпусков не вылезают?
— Нет, это профессиональная необходимость. Для тех, кто не научился не краснеть, когда врёт.

Если бы за чиновниками следили так, как следят за школьниками на ЕГЭ, то экономика нашей страны была бы впереди планеты всей.

Чиновник всегда живёт за счёт государства. Даже в тюрьме.

Фраза «я сын прокурора» так и не смогла отпугнуть медведя.

Служащий горадминистрации Петров, уезжая в отпуск, вместо себя в кабинете установил автомат, сортирующий конверты: со взятками — в ящик стола, с жалобами населения — в корзину. Отсутствия чиновника и изменения в работе администрации уже три года не замечает никто…

— Почему наши чиновники и олигархи перебираются именно в Англию?
— Там левостороннее движение и им легче приспособиться, так как в России они ездят по встречной полосе.

— Что общего между чиновниками и пиратами?
— Любят закапывать чужие деньги в землю.
— А какая разница?
— Пиратские клады хоть иногда находят, а клады чиновников — никогда.

Министерство по налогам и сборам подтвердило, что российские мэры, руководители МВД и Генпрокуратуры поголовно проживают на иждивении жен и близких родственников.

Из областной администрации звонят в район: мол, к вам со дня на день приедет корреспондент НТВ, и его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его досягаемости были приличные дороги, нормальная коммуналка и никаких межэтнических конфликтов.
— Побойтесь Бога, где же мы ему такое место-то найдем? — возмущается районное начальство.
— Ладно, хрен с ним, пускай клевещет…

Знают ли чиновники, заботящиеся о собственной безопасности, что кирпич в мешке не обнаруживается металлодетектором?

Чтобы победить бюрократию и коррупцию, достаточно ввести в закон административную ответственность вместо уголовной за убийство чиновника.

Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно — будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!

— Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками?
— И те и другие сидят у кормушки.
— А какие различия?
— Куры яйца несут, а чиновники — чешут.

Мэр города, окруженный многочисленной охраной, подъезжает к местной телестудии, где собирается выступить с предвыборной речью. Знающие об этом горожане встречают его у входа свистом, из толпы несутся крики: "Да чтоб тебя, падло!..", "Ты у нас дождешься, сука!..", в него летят яблочные огрызки, кожура от бананов, тухлые яйца. Охрана телами ограждает его и расчищает дорогу.
Мэр приходит в студию и начинает выступление по телевизору задушевным, проникновенным голосом:
— Я сейчас, как обычно, пообщался с простым народом и лишний раз убедился в том, что моя деятельность на благо города никого не оставляет равнодушным…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.