Сборник самых смешных анекдотов про пожар и пожарных. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Кто самый главный враг пожарного?
— Муха! Она спать мешает!
Очень добрый пожарный не выносит грубиянов!
— Алло, пожарная! Это Казантип, у нас здесь огонь!
— Огонь?
— Да, ваще огонь, в натуре!
— Приятного отдыха.
На уроке биологии.
— Машенька! Что растет в Красноярском крае?
— В этом году — площадь лесных пожаров!
Пожар в Техасе, в школе. Один пожарник кричит другому:
— Я буду кидать тебе детей, а ты их лови!
— Ок!
— Эй! Ты почему негров не ловишь?
— Блин… а я то думаю, нафига ты мне горелых кидаешь?!
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел — кредит гасился.
Из газетного сообщения о пожаре:
"Сначала горело так себе, а потом приехали пожарники, повыбивали окна, двери, и дело пошло значительно веселей."
Потушил пожар — отряхни шланг!
Благодаря крупному пожару, мясокомбинат наконец-то выполнил план по производству копчёной колбасы и балыка.
Стоит мужик на дороге и держит руки в штанах, а напротив горит дом. Рядом бегают пожарники, тушат, вытаскивают мебель и т.д..Один пожарник подходит к мужику:
— Ты чего здесь стоишь?
— Да вот мой дом горит.
— Твой?! И что ты стоишь, я бы на твоем месте бы волосы рвал…
— А может я и рву!
Пожарник рассказывает: "Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым — мне всё-таки страшно, поэтому и не курю".
Леди вошла на кухню:
— Что делает здесь этот пожарник? — спрашивает она строго у молоденькой поварихи.
— Следит, чтобы мясо не сгорело, мадам!
— А он знает свое дело?
— Еще как, мадам!
— Пришлите его ко мне, когда отключат свет. Нужно проследить, чтобы не получилось пожара от свечей!
Новая услуга "Пожарные по телефону".
Мы скрасим ваши последние минуты свежими анекдотами, гороскопом, а также прогнозом погоды на завтра.
— Вчера в театре произошел пожар. Но мужественные актеры решили продолжить играть на сцене. Пораженные их героизмом, прибывшие пожарные, в свою очередь, тоже решили досмотреть пьесу до конца.
— Кто самый главный враг пожарного?
— Муха! Она спать мешает!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Свежие анекдоты про пожарных | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про пожарных. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Раздаётся телефонный звонок: — Алё это пожарные?! Помогите у меня пожар. — Скажите, когда появился огонь. — Ну, я точно не знаю примерно 1,5 миллионов лет назад. Не время для истории, помогите же мне!!!
Звонок на гидрометеорологическую станцию: — Алло, это метеостанция? — Да! — Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность…
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца. Заинтригованный пожарник ему говорит: — Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее. На что мальчик отвечает: — Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.
Пожарный журналисту: — Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что—то жарили… — То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнем при приготовление шашлыка, — перебивает его журналист. — Нет, — качает головой пожарный, — значит, есть пострадавшие.
— Давай сыграем в пожарную машину? — Давай, а как в нее играть? — Моя рука скользит по твоей ноге вверх, еще выше, пока ты не скажешь “красный свет!” — Окей! — … … … — КРАСНЫЙ СВЕТ! — Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ.
— Алле! Это пожарные? — Да. — Тут врач с полицейским дерутся — я что—то и не знаю, куда позвонить…
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму: — Я буду кидать школьников из окна, а ты лови! — Ок! Через несколько минут: — Ты почему негров не ловишь? — А бл@ть, я думал, что эти горелые!
Пожар на пиротехнической фабрике в Дроссельберге бушевал 6 часов. Никто из пожарных не посмел тушить такую красоту.
В маленькую корсиканскую деревню приехал инспектор.
— У вас что—нибудь делается для обеспечения противопожарной безопасности? — Да, мы уже купили форму для пожарных. А в следующем году купим насосы.
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про пожарников
- Кто самый главный враг пожарного? - Муха! Она спать мешает!
******
- Вчера в театре произошел пожар. Но мужественные актеры решили продолжить играть на сцене. Пораженные их героизмом, прибывшие пожарные, в свою очередь, тоже решили досмотреть пьесу до конца.
******
Новая услуга "Пожарные по телефону". Мы скрасим ваши последние минуты свежими анекдотами, гороскопом, а также прогнозом погоды на завтра.
******
Леди вошла на кухню: - Что делает здесь этот пожарник? - спрашивает она строго у молоденькой поварихи. - Следит, чтобы мясо не сгорело, мадам! - А он знает свое дело? - Еще как, мадам! - Пришлите его ко мне, когда отключат свет. Нужно проследить, чтобы не получилось пожара от свечей!
******
Пожарник рассказывает: "Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым - мне всё-таки страшно, поэтому и не курю".
******
Стоит мужик на дороге и держит руки в штанах, а напротив горит дом. Рядом бегают пожарники, тушат, вытаскивают мебель и т.д..Один пожарник подходит к мужику: - Ты чего здесь стоишь? - Да вот мой дом горит. - Твой?! И что ты стоишь, я бы на твоем месте бы волосы рвал… - А может я и рву!
Благодаря крупному пожару, мясокомбинат наконец-то выполнил план по производству копчёной колбасы и балыка.
******
Из газетного сообщения о пожаре: "Сначала горело так себе, а потом приехали пожарники, повыбивали окна, двери, и дело пошло значительно веселей."
******
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел - кредит гасился.
******
Пожар в Техасе, в школе. Один пожарник кричит другому: - Я буду кидать тебе детей, а ты их лови! - Ок! - Эй! Ты почему негров не ловишь? - Блин… а я то думаю, нафига ты мне горелых кидаешь?!
******
На уроке биологии. - Машенька! Что растет в Красноярском крае? - В этом году - площадь лесных пожаров!
******
- Алло, пожарная! Это Казантип, у нас здесь огонь! - Огонь? - Да, ваще огонь, в натуре! - Приятного отдыха.
Жаркий июльский полдень, на небе ни облачка. На крыше дома распластавшись в позе морской звезды неподвижно лежат два пожарника без сапог, кителя и галифе расстегнуты, рядом канистра с пивом. Вдруг один не открывая глаз, медленно ворочая языком говорит другому: - Слышь,… Серег… А я вот все думаю и думаю… А где бы нам с тобой такую работу найти… НУ ЧТОБ… НУ ВАААЩЕ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ… И ДЕНЬГИ ПЛАТИЛИ?! Второй также медленно, не поворачивая головы и не открывая глаз: - Ох, Санек… и охота тебе… в такую жару… языком молоть…
******
Прямо среди бела дня загорелась пивная "Русалка" в центре Николаевска-на-Лене. Однако пожар удалось потушить еще до прибытия пожарных, силами самих клиентов питейного заведения. К сожалению, некоторые участники тушения получили ожоги самой нижней части туловища.
******
Отдыхают в гостинице физик, философ и программист. Вдруг случается пожар во всей гостинице и вот что делает каждый из них: Философ - усаживается на кровать, начинает медитировать, затем пытается посмотреть на пожар с точки зрения философии и в итоге сгорает.
Физик - хватает расчетный лист, высчитывает силу порыва струи огнетушителя и угол наклона распыления. Затем тушит пожар и уходит. Программист - просыпается, видит на стене огнетушитель и говорит себе: "Решение задачи найдено" и спит дальше…
******
- Почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? - Чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поболтать!
Посетитель: - Бармен, быстрее, у меня горит! - Подождите, здесь у всех горит! - Я не могу ждать - я пожарный!
******
Пожар в шикарном отеле. Паника: - Воды! Скорее воды! - И шампанского в 115-й номер!
******
>В трехкомнатной квартире на 6 этаже возник пожар. В это же время на 7 этаже в трехкомнатной квартире прорвало водопроводную трубу и затопило весь 6 этаж. Не повезло в одном: пожар был в доме №15, а потоп в доме №17.
******
Встречаются два мужика, один другого спрашивает: - Как дела? - На работу устроился. - Кем? - Пожарником! - Ну и как? - Классная работа! Режим - то, что надо, зарплата - выше крыши, коллектив отличный, но как пожар - хоть увольняйся!
******
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца. Заинтригованный пожарник ему говорит: - Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее. На что мальчик отвечает: - Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.
******
Пожар в одном из корпусных отделений больницы. Пожарники потушили, и один из них отчитывается перед главврачом: - Пожар потушен за 30 минут 20 секунд, двое погибли, а семерых удалось откачать… Главврач падает в обморок. Через 5 минут встаёт и говорит: - Ребят, как вам это удалось? Вы ведь морг тушили!
******
Из происшествий: Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
******
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения - пожар.
Анекдоты про пожарных [3]
В догонку про историю о пожарных. Мой братело (младший) работает по контракту в пожарке, от армии закос. И вот его история, буду рассказывать от первого лица. Сидим мы с пацанами, пьем чай или может что-то другое :), вдруг вызов: - "Срочно, горим, уже две квартиры горят, аааааа.... спасите помогите". Ну мы быстро ноги в руки, вой сирены, шараханье всех встречных-поперечных машин, а вы видели как выглядит несущиийся на скорости 100 км/час пожарный ЗИЛ, и правильно, лучше и не видеть, а то желание водить автомобиль пропадет как эрекция в 70 лет. Ну приезжаем на место, и правда на площадке дым коромыслом, но вроде открытого пламени нет и из окон тоже вроде ничего не валит, хотя свет горит. Ну мы люди приличные, сначала постучались, потом позвонили, потом опять позвонили, потом ОПЯТЬ ПОЗВОНИЛИ. НИКТО НЕ ОТКРЫВАЕТ :(. Ну как всегда мышление рисует типичную картину: - Заснул в кровати, сигарета на пол и привет мама, еще один жмур на нашу голову. Делать нечего, начинаем вырубать дверь топорами, благо деревянная, но елы-палы, дубовая :(. Теперь развязка: На площадке шум, гам, дым густой, темно, мы с фонариками на голове ломимся в дверь, и вдруг...... дверь открывается и выходит такой охренительно (sorry, так по тексту) здоровый парень, 2x2 в высоту и поперек, обвязанный по пояс полотенцеми, и испуганно так спрашивает: -"ЭЭЭЭЭЭ..... а вы кто? и откуда?". Ну мы тоже так на измену-то подсели, счас как даст по темечку, ему даже руку поднимать не надо, кулак у него наверно с каску мою был. Ну мы здесь.... да так вот вроде мимо проходили, заметили дым, решили проверить что к чему (а дверь к этому времени превратилась в дрова для костра :), он: - "Ну проходите, смотрите". Так что оказалось: поставил наш погорелец котлеты жарить (штук так 10, ну здоровый парень, много кушает :)) плюс картошечку (корытце такое небольшое) и уединился с барышней в ванной, а в ванной оказалась система вентиляции и так науединялся, что про еду забыл, короче сердобольные старушенции нас вызвонили, а делов-то, ну сгорела картошечка, ну оплавилась сковородочка, так бывает и похуже. P.S. Потом он 100 гр. налил за ложный вызов :), ну мы его и спрашиваем: "А ты что испугался-то?". Он нам и говорит: "Представляете, пацаны, лабаю я свою герлу, музыка играет, барабаны бьют, все идет по-кайфу, вдруг между песнями слышу дверь мою ломают, я одел что было, :) вываливаюсь в коридор - там дым, ничего не видно (там другое слово было :), жуткие звуки, моя девка в крик, до двери на ощупь добрался, открыл - А ТАМ..... стоят два инопланетянина с фонариками во лбу и с топорами в руках, ну думаю пришла мне звезда (то бишь п.. да), чуть кони не отдал, но хорошо, что так все завершилось. :)
Прислал Цапа
Анекдоты про пожарных [2]
Моя мама около 15 лет проработала инспектором пожарной охраны, навидалась за это время, конечно, всякого. Но один случай до сих пор вспоминает как «бывают же такие странные люди!» Пожар произошел в однокомнатной хрущевке. И, хотя потушить его удалось
быстро, обгорело практически все – и мебель, и техника, и шкафы с вещами. Но, осматривая пожарище, пожарные с удивлением обнаружили, что диван, письменный стол и даже музыкальный центр были аккуратно распилены пополам! Огонь, разумеется, не мог нанести такие повреждения. Поэтому мама при составлении протокола задала этот вопрос потерпевшим (не совсем трезвые муж с женой лет под 40). Выяснилось, что решившие скрасить вечер самогоном супруги не на шутку разругались (уже не в первый раз) и твердо порешили развестись. Причем сразу же. А чего время терять? Тут же решили и раздел имущества произвести. Но так как на стол, диван и муз. центр заявлялись претензии и с той, и с другой стороны, было решено их «распилить поровну!» Что и было довольно быстро проделано при помощи ножовки. Но страсти на этом не утихли! И, хотя остальные вещи поделились без распила, вопрос о жилплощади никак не хотел решаться. И муж, и жена имели полное основание на половину квартиры, однако жена была против дальнейшего совместного проживания с супругом и требовала освободить помещение, ссылаясь на произведенный ею ранее капремонт, который перевешивал чашу весов в ее пользу. Обозленный муж, не долго думая, сбегал на кухню за бутылкой самогона, разлил его на диван и соседние стены, и кинул зажигалку, решив, что, раз пошли такие пироги, так пусть лучше квартира не достанется никому. Разумеется, когда вспыхнуло пламя, супруги вдруг поняли, что игра не стоит свеч, и попытались потушить пожар, но куда там! Они лишь успели забрать документы, деньги и некоторые вещи, и выбежать на улицу. И теперь они стояли, дрожащие и испуганные, но почему-то обнимали друг друга. Мама спросила, когда же они пойдут разводиться? И услышала в ответ: - А мы передумали разводиться! Делить-то теперь нечего!
Интересно, а когда они что-нибудь наживут, все повторится заново??
Анекдоты про пожарных и пожарных инспекторов
На химическом заводе большой пожар . Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигнёй. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются. Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем. Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой. - Первое, что мы сделаем - это починим тормоза у этой гребаной машины!!!
Сочи.Пляж. Пожарный в отпуске, загорает. Рядом две девушки Одна - другой: "Пойду познакомлюсь." Подходит и спрашивает: "Молодой человек, сколько отсюда до вон того летнего кафе?" Он открывает один глаз: ..."Два рукава" Девушка озадаченно подходит к подруге: "Странный какой то про рукава какие то говорил". Пойду попробую более прозрачно намекнуть. "А сколько до во-он той гостинницы, где у нас роскошный "ЛЮКС" №332 на третьем этаже?" - "Две "магистралки" и рабочая линия в три рукава" - пробурчал и дальше валяется.Вторая подруга говорит ОШАРАШЕННОЙ первой - Да ты иди уже и скажи - "Пошли ТРАХАТЬСЯ". Ну та так и сказала - Пожарный вскочил озираясь: "А что рукава привезли?"
***
Тормозит ДПС пожарную машину и спрашивает: - А почему огнетушителя нет?
***
Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс - проспать как можно больше времени. Ну, проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают. Начальник: - Гоните его в шею! Да он на должность начальника метит!
***
Будущих пожарных родители находят в тушеной капусте.
***
- Давай сыграем в пожарную машину? - Давай, а как в нее играть? - Моя рука скользит по твоей ноге вверх.... вверх.., пока ты не скажешь "красный свет!" - Хорошо - ... ... ... - КРАСНЫЙ СВЕТ! - Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...
***
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: - Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...
***
Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали. После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу: "Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда...есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось. После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит: "Как семерых ??? Ребята, вы же морг тушили..."
***
Шофер пожарного автомобиля просит рядового пожарного посмотреть,работает ли проблесковый маячок на крыше кабины. Рядовой: "Работает! Нет, не работает. Опять работает, не работает...".
***
Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит: - Сбегай в ларек за пивком! Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек, Продавец в ларьке его спрашивает: - Тебя что, с работы выгнали? - С чего бы это? - Да форма на тебе пожарника.
***
Пожарный Максимов, залезая в дом, не ожидал такого тёплого приёма...
***
Пожарный Максимов бездействовал: банк горел - кредит гасился.
***
Урюпинские пожарные работают по уникальной системе: "Если не перезванивают, значит, нормально всё. Сами справились".
***
Один пожарный у другого спрашивает: - Как ты думаешь, зачем у твоей каски ремешок? - Чтоб на голове держалась. - Ничего подобного. Чтоб морда не треснула.
***
- Алле! Это пожарные? - Да. - Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...
***
Группа независимых российских исследователей провела эксперимент. Несколько десятков волонтёров подвергли прочтению всех противопожарных норм, правил, инструкций и т. п.. Обнаружился удивительный факт! После прочтения, каждый из участников эксперимента, независимо от остальных, произносил одну и ту же фразу – «Да гори всё синим пламенем!»
***
Пожарная вышка, спят два пожарника, молодой и пожилой. Молодой, проснувшись, спрашивает: - А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо? - И охота тебе еще разговаривать...
***
Большим скандалом закончился междyнардный хyдожественный конкyрс современного исскуства в Нью - Йорке. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации при пожаре.
***
Мужик звонит пожарным и орет: - Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда! Диспетчер: - Как к вам доехать?" Мужик: - Вы, что совсем того?! На большой красной машине!
***
Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар! - Где вы находитесь территориально? - У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!! - Есть ли у вас в доме дезодорант? - Да. - Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!
***
У пожарной службы за неуплату отключили телефон. Теперь о пожаре писать по адресу: ая 140, до востребования…
***
Недавно на ж/д переезде № 37 пожарный инспектор Василий М. обнаружил цистерну со спиртом, близкую к самовозгоранию. Лишь к вечеру силами жителей семи окрестных сел риск самовозгорания уменьшился ровно наполовину.
***
- Рота, направо! Направо! – я сказал! Эй, ты, коротышка в красном! Это и тебя касается! - Товарищ майор! Это гидрант! - А мне плевать на его академические степени!
***
Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет: - Ты что, охренел? - Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием. - Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают. - Ну, я в принципе, так и начал.
***
У блондинки пожар: - Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло! Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички?
***
Рекламный плакат в мужском туалете: "Если Вы можете писать выше этой линии, Управление Пожарной Охраны приглашает Вас на работу"
Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
***
Пионеры-герои выкрали из фашистского штаба план эвакуации при пожаре и подожгли здание - ни один немец не выбрался...
***
Муж вернулся из командировки. Легли спать. Среди ночи - пожар. Семейная пара стала метаться, не зная, что выносить. Из шкафа раздается голос: - Срочно выносите мебель!
***
Пожарная инспекция приостановила работу всех тюрем и следственных изоляторов России. Потребовала убрать решетки с окон.
***
Муж:"Что, без меня тут пожар был?». Жена:"Ну, пожар не пожар, но зажигала я круто!»…
***
Пожилая женщина звонит в пожарную: - Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой-то!!! - Ба, Клавдия Петровна! Зятёк ваш на проводе! Всё ещё предпочитаете "сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу"?!...
***
Она чуть не сгорела от стыда: на балконе начался пожар, а ей было стыдно открыть дверь симп-а-а-тичным пожарным ненакрашенной...
***
В доме № 5 по улице Герцена случился пожар. Прибывшие на место пожарные впервые за 6 месяцев подали в дом воду.
***
Кто-нибудь может объяснить почему если кричишь "пожар" приезжают пожарные, "убивают" приезжает милиция, а на "галактика в опасности" всего лишь санитары?
***
Мужик устраивается на работу пожарным. Ему говорят: - Вакансий нет. Пойдёте диспетчером? Мужик соглашается. Заступил на службу. Час сидит - тихо, два, три...его начинает вырубать. Засыпает, бац - носом об пульт, кровища потекла. Мужик: - Да, опасная работа! ***
В магазин приходит пожарный инспектор и вместе с заведующим осматривает подсобные помещения. - Так, а почему здесь стоит мягкий диван?!! Немедленно убрать! - Немедленно никак не получится. Все грузчики пьяны. Ну не звать же продавщиц! - А что? Это мысль. Зовите! А диван пусть пока постоит.
***
Маленький сынишка спрашивает отца-пожарного: - Пап, а ты за что деньги получаешь? - Ну как за что? За должность, за звание, за выслугу лет… - А за работу? - А за работу я выговоры получаю.
***
Устроился мужик на работу пожарником. Через месяц встречает друга, тот спрашивает как работается. - Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... Но б..., как пожар, так хоть увольняйся!
***
- У меня сгорела дотла вся библиотека. - Мои соболезнования. - Спасибо. Такое горе, ведь погибли обе книги, причем одна из них даже не раскрашена...
Прикольные статусы и афоризмы пожарных
Поздравления пожарных в стихах и прозе
Поздравительные открытки для пожарных
Анекдоты про МЧС
Супер приколы только про нас и нашу страну
Смешные анекдоты про пожарных | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про пожарных. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят — около бани стоит мужик и ржет: — Опоздали, братки, опоздали! Те ему: — Как же опоздали, баня же еще горит? А он им: — Баня—то горит, а вот бабы голые уже разбежались!..
Один приятель рассказывает другому: — У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела! — Это как? — В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная..
— Гори, гори ясно, чтобы не погасло! — Честно сказать, пожарный вы так себе.
В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик возник пожар. — Инженер — унюхав запах гари, выбегает в коридор, подбегает к пожарному гидранту, и быстро заливает огонь водой. — Физик — поняв, что отель горит, оценив запасы горючих материалов и приняв во внимание теплоемкость воды и все такое прочее, тушит пожар минимально необходимым количеством воды затратив минимум энергии. — Математик — осознав, что все кругом полыхает, задумчиво смотрит на пожарный гидрант. И воскликнув: — О! Решение существует! — спокойно возвращается к себе в номер!
Беседуют двое, один другому и говорит: — Ты знаешь, мне кажется, что моя жена спит с садовником… — А почему ты так думаешь? — Прихожу я как—то с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом букет цветов! — Да, я вот тоже теперь не знаю, что и думать… — ? — Мне теперь кажется, что моя жена спит с пожарным! — ??? — Прихожу я как—то с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом пожарный…
Пожарник достал котенка, названивая ему каждый вечер.
Близорукий пожарный три часа тушил рыжую женщину.
Корреспондент газеты спрашивает старичка: — Вы тридцать лет работали пожарным, после пенсии спасали людей сами. Вы не опасаетесь за свою жизнь, ведь вы вбегаете в горящие дома и выносите оттуда людей? — Нет, я абсолютно не боюсь за свою жизнь. Я проживу еще долго. — Почему вы так в этом уверены? — На мне висит кредит до 2025 года.
Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринужденной романтической обстановке.
Пожарники выезжают, чтобы отмочить там, где кто—то отжег.
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про пожар и пожарных, стр. 2
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения — пожар.
Если снотворное не берет — иди в пожарники.
Из происшествий:
Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
Пожар в одном из корпусных отделений больницы. Пожарники потушили, и один из них отчитывается перед главврачом:
— Пожар потушен за 30 минут 20 секунд, двое погибли, а семерых удалось откачать…
Главврач падает в обморок. Через 5 минут встаёт и говорит:
— Ребят, как вам это удалось? Вы ведь морг тушили!
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
— Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
— Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
— Как дела?
— На работу устроился.
— Кем?
— Пожарником!
— Ну и как?
— Классная работа! Режим — то, что надо, зарплата — выше крыши, коллектив отличный, но как пожар — хоть увольняйся!
В трехкомнатной квартире на 6 этаже возник пожар. В это же время на 7 этаже в трехкомнатной квартире прорвало водопроводную трубу и затопило весь 6 этаж. Не повезло в одном: пожар был в доме №15, а потоп в доме №17.
Приходит мужик в компьютерный салон:
— Я у вас вчера компьютер прикупил.
— У вас проблемы?
— Сгорел он!
— Нет проблем, — он на гарантии. А что у вас сгорело?
— Все!
— Ну, так не бывает. Процессор цел?
— Сгорел.
— А винчестер?
— Сгорел.
— А память?
— Сгорела.
— А монитор?
— Сгорел.
— Господи! Что же вы с ним делали?
— Да у меня пожар вчера был…
Пожар в шикарном отеле. Паника:
— Воды! Скорее воды!
— И шампанского в 115-й номер!
Посетитель:
— Бармен, быстрее, у меня горит!
— Подождите, здесь у всех горит!
— Я не могу ждать — я пожарный!
— Почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?
— Чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поболтать!
Отдыхают в гостинице физик, философ и программист. Вдруг случается пожар во всей гостинице и вот что делает каждый из них:
Философ — усаживается на кровать, начинает медитировать, затем пытается посмотреть на пожар с точки зрения философии и в итоге сгорает.
Физик — хватает расчетный лист, высчитывает силу порыва струи огнетушителя и угол наклона распыления. Затем тушит пожар и уходит.
Программист — просыпается, видит на стене огнетушитель и говорит себе: "Решение задачи найдено" и спит дальше…
Прямо среди бела дня загорелась пивная "Русалка" в центре Николаевска-на-Лене. Однако пожар удалось потушить еще до прибытия пожарных, силами самих клиентов питейного заведения. К сожалению, некоторые участники тушения получили ожоги самой нижней части туловища.
На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то х*йней. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются..
Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем. Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой.
— Первое, что мы сделаем — это починим тормоза у этой гр*баной машины.
Жаркий июльский полдень, на небе ни облачка. На крыше дома распластавшись в позе морской звезды неподвижно лежат два пожарника без сапог, кителя и галифе расстегнуты, рядом канистра с пивом.
Вдруг один не открывая глаз, медленно ворочая языком говорит другому:
— Слышь,… Серег… А я вот все думаю и думаю… А где бы нам с тобой такую работу найти… НУ ЧТОБ… НУ ВАААЩЕ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ… И ДЕНЬГИ ПЛАТИЛИ?!
Второй также медленно, не поворачивая головы и не открывая глаз:
— Ох, Санек… и охота тебе… в такую жару… языком молоть…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про пожарных | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты про пожарных. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу: — Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего — не удалось. Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание. — Мужики! У нас в подвале морг!!!
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел — кредит гасился.
Горит деревянный частный двухэтажный дом. Вокруг дома метушатся люди, пожарные выливают на дом десятую машину воды, но дом упрямо догорает. Через дорогу от дома стоит руки в брюки солидный лысый мужик и спокойно наблюдает за происходящим. К нему подбегает один пожарник и спрашивает: — Почему ты стоишь? Хотя—бы чем—нибудь помог! — Это мой дом горит. — Да я бы на себе волосы рвал! — А по вашему что я делаю?!
Во время корпоратива в пожарной части раздался вызов, и трое пожарных, спускаясь по шесту, сбили стриптизершу.
Переложите одну спичку так, чтобы пожарные подумали, что дом сжег дракон.
Работаю в пожарной охране. Собираемся утром на работы, жена бухтит: “Гирлянда на ёлке не горит, свет в коридоре не горит… В доме настоящего пожарного ничё не горит”.
Телефонный звонок: — Мальчик, кто—то дома есть? — Папа, но он очень занят и подойти не может… — А мама? — Есть, но очень занята и подойти не может… (дальше зовут бабушку, дедушку, пожарных , полицию и т. д.) — Да чем они заняты!!! — Меня ищут!
У полицейского спрашивают: — Вот всю преступность изведут, где работать будете? — В прапорщики пойду… — А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдете? — В пожарные… — А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет, куда пойдете? — А все равно ни хрена делать не буду…
Пожарные, медики — это самые нелогичные профессии — люди борятся с тем, за счет чего живут.
Встречаются три грузина и начинают спорить, какое транспортное средство самое дорогое. — Самое дарагое, — говорит один грузин, — это, канещно, мэрсэдэс—600, с бранированным канвоем и — ваздущным прикрытием. — Нэт, — говорит другой. — Самый дарагой — это мой лэдокол “Сикабидзе”, на атомном ходу и реактивным четырех — ступенчатым двигателем. — О чем вы гаварите?! — восклицает третий. — Самый дорогой вид транспорта, это, безусловно, пожарные. Мы в прощлый раз двэ трэти нашего завода спалили… Убытков на два миллиарда. И это только для того, чтобы их вызвать…
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты, юмор, песни, картинки, пожарник, пожарный, прикол, смешные истории
Новости
Онлайн трансляция с видеокамер
01 февраля Давненько я ничего не писала. Все в делах и проводах своих торчу. Например, вот гироробота состряпала на днях. Наверное, стоит описание сделать
02 мая Добавила статью "Газета New York Ledger"
01 апреля Ура! Днюxа!! Безудержное веселье и мега пати
04 ноября Начинаю втыкаться в Arduino. Блин, прикольная тема )) Немало времени пройдет, пока наиграюсь
01 октября Расширен раздел "База знаний"
18 сентября Несколько новых заметок в разделе "Статьи"
Любопытный факт
Камера видеонаблюдения была изобретена немецким ученым Вальтером Брухом, в начале 40-х годов прошлого века. Тогда одна инжиниринговая компания установила первую систему видеонаблюдения на испытательном стенде наблюдательной площадки запуска ракеты Фау-2.
Узнать новый факт
Advert
Вакансии
.....................
Юмор по пожарной тематике
Засиделись гости на Новый год. Хозяйка уже не знает, что делать. Тут звонок по телефону. Она подходит к аппарату, и неожиданно появляется идея. Летит назад и орет: -Пожар! ПОЖАР !!! Все: -У кого пожар ?! -Я не расслышала... у кого-то из вас..
В трехкомнатной квартире на 6-м этаже возник пожар. В это же время в трехкомнатной квартире на 7-м этаже прорвало водопроводную трубу и затопило весь 6-й этаж. Не повезло в одном: пожар был в доме №12, а потоп в доме №14.
Горит больница. Пожарные ценой немалых героических усилий локализовали огонь. Начальник боевого расчета докладывает главврачу больницы: -Товарищ главный врач, пожар потушен. К сожалению, есть пострадавшие - 9 человек. Семерых из них мы откачали, а вот двое скончались, не приходя в сознание. Врач - в обморок. Когда его привели в чувство, он говорит: -Ребята, то что вы тушили, был морг...
Утром Вовочка идет в школу на занятия. Подходит к школьному двору. Смотрит, у крыльца сидит сторож-старик, а за ним догорает пожарище. -Дедушка, а где школа? -Сгорела, внучек! Вовочка отошел, побродил вокруг пепелища. Подходит опять: -Дедушка, а школа-то где? -Сгорела, внучек! -Ну, так бы слушал и слушал!
Двое пожарных дежурят за кулисами театра. На сцене - Новогодний эстрадный концерт. -Как у тебя прошел год?-спрашивает один. -Погоди. Он еще не прошел.
У пожарного вдруг проснулся слух. Решил рвануть в консерваторию. На экзаменах по всем билетам - неуд. Экзаменатор, смахнув пот со лба, задает последний вопрос: -Молодой человек, а чем отличается пианино от контрабаса? -Горит дольше...
-Новый анекдот про спасателей слышал? -Какой? -Чип и Дейл сидят за помощь!
Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает: - Как в "пожарке" работается? - Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паёк, обмундирование.. Опять же, коллектив хороший, в шашки играем.. в домино.. пиво пьём... НО БЛИН, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!
Приходит мент домой, раздевается, а жена из спальни орет: - Сходи в ларёк, купи пива. Он молча одевается… приходит в ларек, а ему продавец: - Че, уволили? - Нет, а почему так решила? - Да на тебе форма пожарная!
Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану. Его представляют начальнику пожарной части. - Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? - спрашивает начальник. - Да. - Приступим к испытаниям. Проходит 6 часов. - Новобранец спит, - докладывают начальнику. Он одобрительно кивает, говоря, что на рядового уже тянет. Проходит 10 часов. - Это уже офицерский чин, - комментирует руководитель. Через 15 часов начальник приказывает: - Будить немедленно. На моё место метит, подлец.
Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики: - Воды, воды! Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужик и орет хриплым голосом: - А в тринадцатый номер пива, пожалуйста!
Гадалка - клиенту: - Я вижу Ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, Вы быстро карабкаетесь по лестнице, Вы в блестящей форме. Клиент: - Это я все знаю. Я пожарный.
Жена - мужу: - Живей домой: я забыла выключить утюг! Будет пожар !! - Не нужно. Не будет. - Почему? - Потому, что я забыл закрыть кран в ванной.
Муж говорит жене: - Когда ты, наконец, перестанешь ныть, что я трачу деньги на бесполезные вещи. Все, что я приобретаю - нужно в хозяйстве. - А огнетушитель! Ты купил его шесть лет назад и ни разу не воспользовался!
- Что это вы попарно в связке работаете, как альпинисты? - спросили у пожарных. - При нашей зарплате в одиночку опасно: или ветром с крыши сдует, или конвективным потоком под потолок взметнет
Благодаря тому, что первым сгорел план эвакуации, при пожаре никто не пострадал.
В юридической консультации клиент спрашивает: - Если сегодня я застрахую своё имущество, а завтра сгорит мой дом, что я получу? - Полтора года тюрьмы.
Чтобы улучшить работу МЧС, переставили мебель в служебных кабинетах, синие таблички привинтили. Это ни к чему не привело. - Я в молодости работал вышибалой в публичном доме, - признался пожилой прапорщик. - Там при уменьшении доходов не кровати переставляли, а б... меняли.
- Что такое реформирование в МЧС? - Это инъекция в протез.
В армянское радио пришел вопрос из-за границы: - Верно ли, что в МЧС оплата не соответствует работе? - Неверно. Вполне соответствует. Они делают вид, что платят, а мы делаем вид, что работаем.
В армянское радио пришел вопрос из Америки: "Сколько получает российский пожарный ?" После долгого молчания армянское радио ответило: - А у вас негров линчуют!
В первом классе Московской школы учительница спрашивает учеников о занятиях их отцов. - Мой папа - бандит, рынок держит,- отвечает один. - Мой папа - директор холдинга,- говорит другой. - Мой папа - банкир, - говорит третий. - Мой папа - пожарный... Класс разражается смехом. - Дети, - говорит учительница, - нехорошо смеяться над чужой бедой!
Звонок у Шойгу в 12 ночи. Сонный Шойгу поднимает трубку: - Алло???!!!??? Голос в трубке: - Алло Сергей, это Данила, I need your help!!!
Приходит мент домой, раздевается, а жена из спальни орет: - Сходи в ларёк купи пива. Он молча одевается… приходит в ларек, а ему продавец: - Что уволили? - Нет, а почему так решила? - Да на тебе форма пожарная!
Подходит Сергей Шойгу к Геннадию Райкову. - А что, говорит, Геннадий Иваныч, не беспокоит твоих народников атипичная пневмония? - Нет, Сергей Кожугетыч. У нас апатичная диарея. Насрать нам на твою пневмонию...
- У меня сгорела дотла вся библиотека. - Мои соболезнования. - Спасибо. Такое горе, ведь погибли обе книги, причем одна из них даже не раскрашена...
По заявлению министра по чрезвычайным обстоятельствам С. Шойгу норвежские пожарные прибудут в Москву только через 2 дня на своих пожарных машинах, ввиду того, что на российских отсутствуют лестницы достаточной длинны, пена, шланги, и другие средства тушения пожара.
На пожар прилетают пожарные и с ходу на машине в огонь. Спустя некоторое время вылетают оттуда. К ни репортеры,телевизионщики: -О! Да вы герои, прямо на машине в огонь кидаетесь... -Какие нахрен герои,тормоза просто отказали!
Приехали репортеры в пожарную часть интервью брать. Спрашивают у рядового пожарного: - Сколько пожарный получает за свою работу? - 3000 и еще чуть-чуть. - А сколько тогда начальник караула получает - 5000 и больше ничего. О-о-очень мало начальник получает!"
Пожар на пиротехнической фабрике в Дроссельберге бушевал 6 часов. Никто из пожарных не посмел тушить такую красоту.
Надпись на городском транспорте: Алкоголь - причина пожара. Прячьте спички от детей!
Пожарная лестница расположилась напротив окна ванной комнаты горящего дома, и молодой пожарник поднялся по ней. В ванной была молодая брюнетка в прозрачном халате. "Ага, - сказал пожарник, - вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году". "Но я не беременна!". "А вы еще и не спасены".
В офисе: "План ликвидации сотрудников конторы на случай пожара".
Встречаются на улице два мужика - Привет, почему такой грустный? - Привет, на похоронах был, кума хоронил. - А чего умер? - Та пожар был. - И что сгорел бедный? - Да нет успел в окно выпрыгнуть. - Разбился? - Да нет, там пожарники тент натянули, так он опять в квартиру залетел. - Все-таки сгорел?! - Нет успел выпрыгнуть. - Так, что разбился??? - Нет, там пожарники тент держали. Опять в квартиру залетел. - Послушай, ты меня уже достал! - Он соседа тоже достал, тот взял ружье и пристрелил!!!
В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя: - Скажите честно, мой голос никуда не годен? - Нет, почему же. Он может пригодиться, например, при пожаре...
Пожарный Митько упал с сорокаметровой лестницы. Каково же было удивление медперсонала машины скорой помощи, не обнаружившего у него никаких увечий и травм. Оказалось, что к моменту падения Митько успел подняться на первую ступеньку.
Односельчанин звонит своему знакомому: - Слушай, Петрович, твоя корова курит? - Да ты что, спятил? - Тогда, значит, твой сарай горит.
Когда еще и в помине не было МЧС... Милиция проводит операцию. Захват.... По ихней информации, в одной из квартир засел матерый бандит и налетчик... Дверь квартиры - железная, сейфовая... Замков, запоров, задвижек - до хрена. А из слесарных инструментов у ментов - ПМ и свисток. В роли МЧС тогда работали пожарные... Срочно вызывается дежурный караул (так себя шифруют тушилы). Однако, по оперативной информации, тщательно собранной в ходе подготовки операции, в квартире предполагается наличие бойцовой собаки, неустановленной породы... (Бабка-соседка, услышав шум на лестнице, выглянула из-за двери и прошамкала: "Шынки, поошторошнее... у него шабака, штрасть кака шлобная! Шошеду нашему полшадницы оторвала). Героям - ментам, готовящимся к штурму, сейфовая дверь предстала несколько в другом свете. Информация о собаке-убийце доводится до сведения тушил. Группа "вскрытия" двери срочно доукомплектовывается... Три багра, пара топоров, рукав с водой, огромный брезент, с десяток огнетушителей и, самое главное - "ВАHЯ" ."ВАHЯ" - это тридцатидвухкилограммовая гиря, намертво приваренная к двухметровой трубе. Такое абордажное орудие, не раз уже опробованное в бою... то есть, на пожаре. Итак...У двери - срочно вызванный сварщик с автогеном... Человек десять тушил кучкуются тут же, ощетинившись баграми-топорами... Двое раскачивают на руках "ВАHЮ".... Один целится в дверь из брандспойта. Еще двое - держат наготове брезент, с целью - упаковать зверя. Все - в касках, с опущенными забралами. Этажом ниже - с Макаровыми в руках два десятка мусоров. Этажом выше - еще с десяток стрелков. Во дворе - штаб операции. Штабной автомобиль, большие звезды на погонах, радиостанции. Все готово. Hачали! Кажется, даже из ракетницы кто-то с дуру пальнул. (Это сейчас такие сцены для ментов - рутина... А тогда... романтики было!) Пошли! Автогеном срезаются дверные петли. Дверь, с охрененным грохотом летит на пол! Еще одна дверь - обычная ... "А-а-а-а-а!"... "ВАHЯ" легко выносит эту деревяшку - внутрь квартиры...Группа захвата с ревом устремляется на вражескую территорию... "У-у-у-а-а-а-а! Бей! Ломай! Круши-и-и-и-! А-а-а-а-а-!". Пес (кстати, действительно, очень большой), увидев эту крепко вооруженную банду... обоссался... и пулей умчался в ванную...Увидев убегающего пса... (рефлекс охотника: дичь убегает! догнать! загнать! убить! ...) вся бригада дружно, топая сапогами по паркету с ревом рванула за ним. Догнали! Пес со страха забился под ванну. Большую ванну из чугуна ТРАХ!!! "ВАHЯ" разносит вдребезги и пополам! БАБАХ!!! Брызги эмали и крошево чугуна (ну, трудно остановиться на одном ударе) "А-а-а-а-а! Бей, гада! А-а-а-а! БУМС!" - в труху разлетается, подвернувший под горячую руку, унитаз... За всей этой сценой, совершенно охреневший, наблюдает хозяин собаки вор-рецидивист... особо опасный преступник... способный оказать вооруженное сопротивление и проч. В страшном сне, на самой отмороженной зоне он не видывал такого забоя... Гирей по роже... И, когда штурмовая группа, разделавшись с псом, повернулась к нему держа "ВАHЮ" на изготовке, он понял, что надо спасать свою жизнь...Убьют же на хер... Как песика... Он ломанул в разбитую дверь. Hа встречу родным серым шинелям. "-Братцы... спасите... убивают!" -слезы счастья текли по лицу, когда его заковывали в наручники.
Жена начальника отряда мужу: - Милый, ты говорил, что готов для меня броситься в огонь. - Дорогая моя, не забывай, что когда я это говорил, ты выходила замуж за пожарного, а не за ответственного работника.
Разговаривают Петька и Чапаев. - Василий Иванович, если вспыхнет пожар, что нужно в первую очередь спасать - Анку или знамя дивизии? - Дурак ты, Петька. Конечно, знамя! А операцию по спасению поручим Анке.
Сидоров работает на фабрике по производству взрывчатых веществ. Игнорируя правила пожарной безопасности, он курит сигарету, неся ящик с динамитом. Работающий рядом рабочий говорит: - Ты с ума сошел! Куришь возле динамита! Ты же помнишь, как из-за неосторожности на прошлой неделе двадцать человек взлетели на воздух. - С нами этого не случится, - говорит Сидоров. - Почему? - Нас ведь только двое.
Женское общежитие. Снаружи по пожарной лестнице лезет пожарный. Девушки с любопытством наблюдают за ним из окон. Одна из них кричит: - Мужчина! А мужчина! А вы, собственно, к кому? - Я-то? Я - жених Лены Воробьевой. Знаете такую? - Как не знать! Но ведь она же на первом этаже живет. - Мне это известно не хуже вашего, - ворчит пожарный. - Да что поделаешь - привычка!
Спецблюда. Для окулиста - глазунья. Для шофера - баранка. Для пожарного - тушенка.
Отец сказал своему сыну, вернувшемуся из школы: - Ты можешь стать хорошим пожарным. У тебя есть качество, главное для этой профессии. - Какое же? - Храбрость. Именно им надо обладать, чтобы приходить домой с такими отметками.
Пожарная машина. - Серег, глянь, работает на машине мигалка? - Работает... Не работает... Работает... Не работает...
Голливуд. Актеру предстоит участвовать в съемках эпизода на пожаре. - Послушайте, - спрашивает он режиссера, - а ваш огнетушитель не подведет? - Молодец! Отличная мысль.
Мать собирается уходить и говорит назидательно: - Саша, будь умником и не балуйся, особенно со спичками! - Не бойся, мамочка, - отвечает Саша, - у меня есть зажигалка.
В отеле начался пожар, и все обитатели успели выбежать на улицу. Они возбуждены, нервничают, и только один мосье делает вид, что его ничего не волнует. - Почему все так напуганы? - невозмутимо говорит он. - Я вот, например, ничуть не испугался и, перед тем как спуститься вниз, успел не только одеться, завязать галстук, но и закурить сигарету. Такой пожар, как этот, не может вывести меня из равновесия! - Как я вам завидую, - воскликнул другой обитатель отеля. - Вот только я вижу, вы почему-то забыли надеть брюки...
- Смею напомнить, господин судья, что в прошлом году я спас вашу жену во время пожара. - Подсудимый! Какие еще преступления на вашей совести?
Пожилая пара ведет беседу у нотариуса о приобретении домика в деревне. - Вот тот, что вы вчера показали, нам очень нравится. Но это ужасное бетонное здание напротив портит весь вид... - Напротив? Да это же спичечная фабрика. Она рано или поздно все равно сгорит.
Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет: - Опоздали, братки, опоздали! Те ему: - Как же опоздали, баня же еще горит? А он им: - Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!
- Алле! Это пожарные? - Да. - Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: - Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой горит...
Муж вернулся из командировки. У жены - любовник, который спрятался в шкаф. В это время в квартире возник пожар. Семейная парочка стала метаться, хватая ценности и утварь. А из шкафа раздается: - Срочно выносите мебель!
Один пожарный у другого, более полного, спрашивает: - Как ты думаешь, зачем у твоей каски ремешок? - Чтоб на голове держалась. - Ничего подобного. Чтоб твоя ряха не лопнула. Вон какую отожрал.
- Если ты хочешь видеть меня дома, хотя бы раз в неделю, - говорит пожарный супруге, - то удосужься с такой же периодичностью устраивать в квартире хотя бы небольшой пожарчик.
Трехлетнего Олега спросили, кем он хочет быть, когда вырастет: - Пожарным! - ответил Олег. - Буду назло бабушке лить воду, куда захочу
Дочка: "Мам, я за пожарного замуж выхожу" -"Подожди, дочка, может быть, еще человека встретишь".
Доклад после пожара: "Приехали вовремя, тушили правильно, сгорело все".
Едет мерс по шоссе. На посту его останавливает гаишник, а рядом останавливается скорая и пожарная. Гаишник: -А эти зачем? Из мерса важно отвечают: - А это мои аптечка и огнетушитель.
Обеспокоенная сиделка - своему хозяину-профессору: - В нашем доме пожар, сэр! Профессор, не поднимая головы: - Скажите про это супруге. Вы же знаете, что я в домашние дела не вмешиваюсь.
"План по гашению пожаров мы выполнили на 112%. В следующем году обещаем перевыполнить вдвое" (из речи начальника пожарной части).
В суде: -Итак, следствие установило, что поджег был совершен в ночь с двадцатого на двадцать первое... -Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?
В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик возник пожар. Инженер - унюхав запах гари, выбегает в коридор, подбегает к пожарному гидранту, и быстро заливает огонь водой. Физик - поняв, что отель горит, оценив запасы горючих материалов и приняв во внимание теплоемкость воды и все такое прочее, тушит пожар минимально необходимым количеством воды, затратив минимум энергии. Математик - осознав, что все кругом полыхает, задумчиво смотрит на пожарный гидрант. И воскликнув: "О! Решение существует!" - спокойно возвращается к себе в номер...
Разговаривают трое монтажников (один опытный и два молодых) о том, как они следят за своими женами, когда на объекте. Первый молодой монтажник: - У меня на кровати вибрационный датчик стоит, на дверцах шкафа - герконы, а под кроватью объемник. Я, когда домой прихожу, распечатку с прибора сделаю и сразу все видно. Второй молодой монтажник: - А у меня дома везде скрытые камеры, все снимают. На что старый монтажник им говорит: - Эх Вы, сосунки, сигнализацию отключить можно, а камеры вообще засветить. Есть только один проверенный способ. - Какой? -Я каждый вечер прихожу я к соседке и говорю "Ах ты, … дрянная". А она в ответ "Да?!? Кто, я??? А вот твоя жена, пока ты на объекте..."
Большим скандалом закончился междyнародный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре.
Пожарная тревога в учреждении -это когда у входа появляется инспектор пожарной охраны.
Пожарная команда прибыла по вызову в сумасшедший дом и увидала следующую картину. Из одной палаты вырывается пламя, а два здоровенных санитара пытаются погасить огонь весьма своеобразным способом: один перевернул психа вверх тормашками и колотит его головой об пол. А второй, с другим психом под мышкой, бегает и кричит: "Плюй, гад! Плюй, гад!" — Что это вы делаете? — интересуются пожарные. — А у нас этот больной под огнетушитель косит, — объясняют им, — а тот дурачок все время пожарным шлангом прикидывается.
Я хочу быть пожарником и ездить на большой красной машине. На Ferrari!
Есть три вещи, на которые человек может смотреть бесконечно: как горит огонь, как течет вода и как другие люди работают. Идеальное место наблюдения - пожар.
Идут учения курсантов пожарного училища. Задание состоит из бега по пересеченной местности, преодоления водного препятствия и карабканья по скалам. Полковник спрашивает у одного из курсантов, горца, не трудна ли подготовка. — Ерунда, товарищ полковник, ничего особенного. Там, откуда я родом, мы все это проделываем, чтобы добраться до туалета.
Пожарный проходит медкомиссию. Окулист: — Закройте правый глаз. Какая буква крайняя справа в нижней строке? Пожарный угрюмо молчит. — Закройте левый глаз. Какая буква крайняя слева в верхней строке? Пожарный опять молчит. — Вы что, совсем ничего не видите? — Видеть-то вижу, а как называется — не помню.
Разговаривают две подруги, у которых мужья служат в пожарной охране: — Мой-то все больше баб из пламени вытаскивает. Не могу, говорит, терпеть, если женщине плохо. Нынче пришел с работы — опять я на нем женский волос обнаружила. — А мой, наоборот, по мужикам крупный специалист. — Как это?! — Да так. Вчера вернулся домой да как заорет навроде твоего: не могу, мол, терпеть! Шкаф распахнул, голого мужика за шкирку схватил да в окошко и выкинул.
Работаю в пожарке. Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу. Выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить... Вроде все побороли, валим на выход, проходим мимо ванны, судя по звукам, там есть кто-то. Взламываем дверь. Пипец!!! Там чел в ванной плещется, обкуренный в г#вно... Утят резиновых купает, болтает с ними. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает: "Б...я, нах....я вы мне тут натоптали!"
Рассказывает бывалый пожарный: — Как-то раз я инспектировал некий супермаркет. Убедившись в исправности пожарной сигнализации, сделал, как и полагается, надпись белой краской в уголке на оконном стекле с внутренней стороны: ПОЖ ОХ что, разумеется, означало: "Пожарная охрана". А люди с улицы ходили потом мимо витрин и недоумевали: "Что же это такое — ЖОП ХО?"
Преамбула. Еще с детства я интересовался вопросом — "А для чего нужны такие конусные ведра на пожарном щите"? И все размышлял — они маленькие, острые, и если их быстро заталкивать в бочку, то вода набирается также быстрее и пожар тушится скорее”. Прошли годы — и мой институтский дружок развеял детские заблуждения — он ответил с большевистской прямотой на вопрос "Для чего?" — "Чтобы не спiз#iли!". Мне сразу стало понятно, почему все эти топоры и лопаты располагаются обычно вблизи охраны. Амбула. Моя теща живет в Апрелевке. И вот проходя мимо пожарного депо, недалеко от станции, решил я посмотреть наверх. Мein Gott — что я вижу! На балконе одного из домов висят заботливо притороченные эти самые красные конусные ведра — а из них растут цветы!
Постоянный адрес страницы http://nemezida.su/other.htm
Анекдоты про пожар | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты про пожар. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу: — Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего — не удалось. Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание. — Мужики! У нас в подвале морг!!!
Совет: при пожаре первым делом спасаем дизайнерские брендовые вещи. Паспорт вы всегда восстановите. Gucci вам ничего перешивать не будет!
Мужик в сарае варит самогон, пошёл за водой в дом, вернулся, а в сарае менты: — Самогон гоним. Пиши объяснительную! — А что писать? — Пиши как есть. Написал. Те читают: “Смотрю дымок идёт из сарая. Думаю — пожар! Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят.”
— Пожарная слушает. — Алло, тут пожар! — Что горит? — КОСТРЫЫЫЫЫЫ РЯБИИИИИИИННН….
Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика. Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть: — Пожар! А заика ведь, получается: — П…п…п.. Подходит стюардесса: — Пыхнуть? И запускает ему пару отличных паровозов. Заика расслабился, сидит кайфует… Под отпустило мальца, глядь, а пожар продолжается. Он опять: — П…п…п. Стюардесса: — По вене вмазать? Вымазывает его. Он расслабился.. Включается, смотрит, — горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается. Выходит на середину салона и поет во весь голос: — А у нас горит крылооооо! Весь салон подрывается в танце и поет: — ША—ЛА—ЛА—ЛУ—ЛА—ЛАЛАЛА…
Сидит старый лорд в своем замке в кресле, пьет чай, курит трубку и читает газету. Мимо проходит дворецкий с полным стаканом. Лорд сидит. Мимо, но в обратную сторону проходит дворецкий с пустым стаканом. Лорд сидит. Так повторяется три раза. На четвертый лорд подзывает к себе дворецкого: — Что в стакане и в чем дело, Берримор? — Вода, сэр. Пожар, сэр.
Хозяин показывает гостю фотоальбом: — Вот это землетрясение, это ураган, это наводнение, это пожар, а это моя свадьба…
— Вовочка, почему тебя вчера не было в школе? — У нас дедушка умер. — А как это случилось? — У нас пожар был. — Он сгорел? — Нет, он в окно выпрыгнул. — Разбился? — Нет, пожарники приехали, внизу тент натянули, он обратно запрыгнул. — Значит он все—таки сгорел? — Нет, он опять выпрыгнул в окно. — Значит разбился? — Нет. Опять запрыгнул обратно. — Значит сгорел? — Нет, опять выпрыгнул. — Так что же все—таки случилось? — Да задолбал он, пристрелили мы его.
Звонок в пожарную часть: — Алле, это пожарная часть? — Да. — Я вот вам историю хочу рассказать… — Мужик, это пожарная, нечего голову забивать. Трубку повесили. Через некоторое время опять звонок. — Мужики, ну послушайте. Захотел я по прошлому году косячок закурить. — Мужик, 03 — там помогут. Трубку повесили. Опять звонок. — Ну послушайте же. Так вот вышел я на балкон, а живу я на втором этаже и стал сворачивать. А он возьми и рассыпься вниз. Так вот пророс! — Мужик, 02 — там помогут. Трубку повесили. Опять звонок. — Ну выслушайте меня! Я же по делу звоню. Так вот пророс, значит, теперь спускаюсь вниз и косячок готов. Хорошо! Дык я чего звоню. Там у меня на первом этаже пожар, так вы своим ребятам скажите, чтоб поосторожнее, не затоптали чтоб.
Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят — около бани стоит мужик и ржет: — Опоздали, братки, опоздали! Те ему: — Как же опоздали, баня же еще горит? А он им: — Баня—то горит, а вот бабы голые уже разбежались!..