Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про портит


Анекдоты про порт | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про порт. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


В Одесском порту капитан корабля кричит:
— Моня, ты там внизу?
— Да.
— И что ты там делаешь?
— Ничего.
— А Изя с тобой?
— Да.
— И что он делает?
— Он мне помогает.


Моряк пробыл в плавании год и как только очутился в родном порту снял проститутку. Завел ее на терминал за контейнеры, поставил раком и процесс пошел. Проститутка:
— Ну ты даешь, моторист!
— Да я не моторист, а штурман!
— Был бы штурман, попал бы куда надо!!!


Когда я работал в Одесском порту, там был плакат по технике безопасности: — Кран с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из—под плиты торчат два кирзовых сапога. Венчает плакат надпись: — Он работал без каски!



От работы портовой шлюхой ее останавливало только то, что в городе не было порта.


Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись с рыбной ловли, пришел к коменданту порта:
— Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт.
— Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она рванет, то разнесет весь порт!
— Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил.


Залил usb порт ноутбука, он пишет что найдено новое оборудование, но не может определить какое. Это ром с колой, глупенький.


В разных городах, на вокзалах и в портах, развешаны приветствия:
— Добро пожаловать в наш город!
В аэропорту Тель—Авива написано:
— Вас—то мы и ждали!


В акваторию Одесского порта входит еврейский пиратский корабль.На его главной мачте развивается черный пиратский флаг…и белый — на всякий случай.


Один собаковод говорит другому:
— Моя собака на таможне в порту работает, наркотики вынюхивает. И очень не любит выходные!


— Наконец—то почти осень, надевай плащ, бери портвейн, томик Бродского и пошли в порт.
— Но еще жарко для плаща.
— Надевай сраный плащ!


Рекомендуемые статьи:

Презабавные анекдоты, сражающие своим юмором наповал

Краткое содержание «Волшебника Изумрудного города»: девочка, перенесённая в волшебную страну, убивает первого попавшегося ей человека и объединяется с тремя незнакомцами, чтобы продолжать убивать.

— Один мой знакомый застал свою некрасивую жену в постели с любовником.
— И?
— Позвал весь подъезд посмотреть на этого идиота! Развод и свадьбу неделю всем домом гуляли…

— Жена выучилась на экстрасенса. И я начинаю верить в эти всякие экстрасенсорные умения.
— Почему?
— Появилась навязчивая мысль бросить пить.

В партере:
— Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!
— Я хочу, чтобы он вышел поклониться! У меня осталось ещё несколько штук…

— Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как бог создал тебя, такую красивую и такую глупую?
— Очень просто, Яша. Красивую — шобы я нравилась тебе, а глупую — таки шобы ты мне нравился.

Непристойные анекдоты | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны непристойные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Преподаватель сексологии:
– По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям.
Студент с задней парты:
– К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!


Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка. Пессимист с завистью:
– Кто-то ее е#$т!
Оптимист весело:
– А кого-то она уже зае#$ла!


– Что такое склероз минетчицы?
– Это когда деньги в рот, а член в карман…



– Чего не спал — не давали?
– Если бы мне не давали — я бы спал.


Сидят два друга детства, бухают. Вдруг один говорит:
– Слушай, Мишка, у меня есть одна проблема!
Второй друг:
– Выкладывай!!!
– Я бесплодный, а я так хочу себе сына!
– Ну, а чем я то могу помочь ?!
Первый говорит:
– Моя жена сейчас в спальне спит, ты сходи к ней и сделай дело! Я тебе доверяю, ведь мы с детства дружим, родится у меня сын, назову его в честь тебя, будет у меня в жизни счастье!!!
Второй:
– Неее, я так не могууу, даже не уговаривай!
Первый друг успокоился, сидят они дальше бухают, через несколько часов, уже совсем кривые, первый снова начинает:
– Слушай ну давай иди и поимей мою жену, я тебя умоляю!
Второй:
– Ну лааадно, так и быть. Сказал второй и пошёл на дело…
Через некоторое время распахивается дверь спальни, он выходит, садится за стол и закуривает сигарету. Первый негодует:
– Нууу как, я буду отцом, нуу говори?!
Второй, делая глубокую затяжку:
– Да каккой я нах по бухой волне донор, так в рот дал и нормально!!!


Сидят Василиса Прекрfсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
– Илюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
– Заломаю!
– А дуб?
– И дуб заломаю!
– А сосну?
– А соснешь, я весь лес переломаю!!


Беседуют две лесбиянки:
– Таньк, ты знаешь – меня что-то на мужиков потянуло!
Вторая, с отвращением:
– Машка, да ты – П#ДОР!!!


Сценка в продуктовом магазине. Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит:
– Ну что, по “тренажерчику”?
– Давай.
Продавщице:
– 2 чупа-чупса, пожалуйста!


Приходит женщина в публичный дом. Просит мужщину на заказ. В ответ ей выдают огромный список мужиков. Среди имен таких как Геракл, Самсон, Гигант – она видит маленькими буквами прописью написано: мозго#б . Тут же у нее появляется улыбка на лице:
– Вот то, что я хочу!!!!
– Без проблем, – получает она ответ.
Через пару минут появляется прилично одетый мужчина, приглашает ее в номер. Они зашли в номер, женщина начинает раздеваться. Он молча и почти на нее не глядя садится в кресло. Она не знает, что ей делать и садиться на кровать. Он говорит:
– Может выпьем чего?
Она:
– Нет, я не хочу.
Он неспеша наливает себе стакан виски и начинает его неспеша выпивать. Прошло полчаса. Затем он раздевается и ложится в постель. И тут они начали процесс.Мужик чего-то останавливается, и говорит ей:
– А пошли в ванную?
– Давай,- отвечает она.
Заходят они в ванную. Снова начался процесс совокупления. Тут он снова останавливается. Она:
– Слушай, а сейчас уже чего?
Он:
– Никогда не занимался сексом под дождем. Давай ты возьмешь ковшик и будешь нас поливать.
Она:
– Хорошо.
Вот они снова начали. Как его опять, что – то остановило.
Она:
– Что теперь?
Он:
– А что ж это за дождь без грома? Ты одной рукой нас поливай, а второй стучи по тазику. Будет как дождь с громом.
Вот картина женщина одной рукой держит дождик, второй стучит по тазику. Тут ей остается совсем чуток до оргазма как он останавливается, выходит из нее. Женщина смотрит на него жалостливыми глазами, а он ей говорит:
– Все не могу я при такой погоде!


На сторойке два типа таскают в носилках раствор. Один:
– Нах#я дох#я нах#ярил ? Отх#яривай нах#й !
Второй:
– Них#я не дох#я. Пох#ярили!


Сидим вчера за коньячком Я, друг и Леночка. Леночка пьяненькая (что у трезвого на уме то…) Вспоминаем как познакомились с ней первый раз.
– Помнишь я к тебе в больницу пришел с конфетами, шампанским, ты там медсестрой работала?
– Помню как в машине трахались.
Я ей про конфеты, шампанское, а она – “ТРАХАЛИСЬ”.
Друг:
– Cамое сладкое запомнила…


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8


Рекомендуемые статьи:

Смешные до слез анекдоты про анекдоты

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Хороший анекдот борода не испортит.


Редактор лондонской газеты получил письмо из Эдинбурга, в котором предупреждалось:
— Джентльмены, если вы не прекратите печатать анекдоты о скупых шотландцах, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.


Путин читает анекдоты про переименование милиции в полицию и потирает от удовольствия руки:
— Так! Хорошо! Вместо того, чтобы обсуждать тяжелое экономическое положение в стране, они обгладывают кость, которую им Дима подкинул!



Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.


Три проститутки встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся. 1—я:
— Мне нравятся молодые, спортивные, справятся по—быстрому без сяськи—масяськи…
2—я:
— А мне постарше нравятся, обходительные такие, и напоят, и накормят…
3—я:
— А мне старички лет за 70..
1—я и 2—я:
— Они ж ниче не могут!
3—я:
— Да, но зато столько анекдотов знают!


За анекдоты у нас не сажают. У нас сажают за решетку.


— Знаешь новый анекдот?
— Нет.
— Что, тоже инет отрубили?


Основными продуктами производства в России при третьем сроке президента Путина стали нефть, газ и свежие анекдоты.


Я вчера с твоей женой в трамвае ехал, она мне такой анекдот рассказала, я чуть с кровати не упал…


— Как убить синего слона?
— Из винтовки для синих слонов.
— А как убить красного слона?
— Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
— А как убить зеленого слона?
— Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
— А как убить желтого слона?
— Дурак, желтых слонов не бывает!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про телефон | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про телефон. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Ночью в морг приходит мужчина:
— Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить…
Звонит телефон.
— Алло? Да — это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало???


— Товарища Дортмана можно пригласить к телефону?
— Его нет на работе.
— А завтра будет?
— Нет, завтра его тоже не будет.
— А через неделю товарищ Дортман будет?
— Нет, и через неделю не будет.
— А через месяц?
— Нет, не будет.
— Скажите… Я вас правильно понял?
— Да, вы меня правильно поняли.


Учительница детского сада:
— Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше: “Потому что гелием надышался”.
Маша Тане: “Потому что гелием насышался”.
Таня Вите: “Потому что геями посещался”.
Витя Вовочке: “Потому что с геями посношался”.
Учительница:
— Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ.
Вовочка:
— Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо — клоун п*дор.



Вернулся мужик с заработков и привёз мобильный телефон. Ну, показал его жене и пошёл в ванную. Оттуда звонит на домашний:
— Иди, мне спину потри.
— Не могу, мой козёл уже вернулся.


Конец декабря… На столбе болтается объявление:
— Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…
Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
— Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…


— Ты что такой грустный?
— Представляешь вчера звонил какой—то мудак, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану!
— Так отстань ты лучше от нее.
— Да я бы отстал, только он по телефону не представился!


В полицейском участке звонит телефон:
— На помощь, на помощь! — слышится в трубке. — На помощь!
— Сейчас выезжаем, — говорит инспектор. — Но что случилось?
— В комнату ворвалась кошка!
— Простите, мсье, но из—за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
— Как это кто? Попугай, конечно!


Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой. Министр:
— Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
— Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу: — Алло, это прачечная? … а я растерялась!


Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
— Что случилось?
— Да напали, телефон хотели отобрать.
— Ты их опознать сможешь?
— А чё я—то? Пускай их родственники опознают.


Звонит телефон. Мужик снимает трубку. Чей—то голос:
— Дурак! (короткие гудки).
Мужик снимает трубку, набирает первый попавшийся номер и говорит:
— Сам дурак!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про отмазки | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про отмазки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: “Забегал в церковь за Вас помолиться…”


У парней всегда 5 отмазок: “Я же по дружески», “Я же любя», “Я же пошутил», “Я же не хотел» и самая коронная «САМА ВИНОВАТА»!!!


Встречаются два приятеля:
— У тебя чего фингал под глазом?
— Жена спалила, презики в кармане нашла.
— А у меня если жена находит в кармане презики, то глаза у нее злые—злые, а сказать нечего.
— Почему?
— Я презервативы коллекционирую. И тебе советую — хорошая отмазка.



— Че, прям щас? Я не могу, мосты уже развели.
— Ты же живешь в соседнем доме!!!
— Блин, такая хорошая питерская отмазка — и не работает…


— Почему вы опоздали на заседание Клуба Глупых Отмазок?
— Понимаете, енот проглотил мои ключи, и…
— Звучит убедительно, проходите.


Сидят зэки в камере. Трапезничают. Разложили на газете закуску. Кружка чифиря, сыр,колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и бежать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан:
— Послушай, Я — вор, ОНИ (обводит взглядом присутствующих) — воры, Ты — вор, крыса — тоже вор. За что ты убил ее? В общем если к утру отмазки не придумаешь —опустим тебя…
Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал. Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан спрашивает:
— Ну что?
— А что? Ты ВОР, они — воры, я — вор, крыса тоже — вор, ну, что ей в падлу с нами посидеть было?


— Мужик пробабствовал 2 дня, для отмазки нарвал в сквере бледных поганок, поскольку сам в грибах, в отличии от жены, не разбирался, и вручил их супруге. Мол, не подумай ничего плохого, это я за грибами ездил.
— Ну а жена чего?
— Она? Они их ему на ужин и приготовила.


Объявление в автобусе:
— Пиплы, коцайте тикеты. Коцаный тикет — канает за отмазку. Не коцаный тикет — гнилой базар с вагонным мусором! Счастливого вам пути.


Муж с очень тупыми отмазками частенько поздно возвращается из дельфинария.


В военкомате призывник жалуется офицеру:
— Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
— Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про секс [11]

Упорядочить по: дате | сумме |

Если вы хотите перед сексом поднять себе настроение - прочитайте инструкцию к презервативам на украинском языке...

В театре идет репетиция сцены группового секса. Режиссер (устало):
- Маша, не дрыгайте ногами. Ирина, не визжите. Это же Чехов!

Вдова одесского портного выходит замуж за спортсмена-гимнаста.
После месяца совместного проживания он спрашивает у неё:
- Розочка, скажи, а твой покойный муж имел такие бицепсы (показывает свои)?
- Нет.
- А он мог садиться на шпагат, как я (садится на шпагат)?
- Нет.
- Ой, тогда я не понимаю, а шо же он тогда вообще умел?
- Жора, я тебя умоляю!.. Он за час мог таки трахнуть меня, тебя, соседку Цилю и между делом сшить один костюм "тройка"!

- У меня секс - как тринадцатая зарплата.
- Как премия?
- Нет, один раз в году, но могут и не дать.

Если долго-долго-долго, значит, пьяный-пьяный-пьяный...

Половой акт у Славы длился всего минуту.
Его так и прозвали - минута Славы.

Чем мягче член, тем тверже принципы.

- Дорогая, почему тебе так нравится заниматься сексом стоя?
- Стоя больше влазит.

Занимаясь с парнем любовью в дверном проёме, Люся вдруг вспомнила, что через порог не дают...

Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отп**дить!

Перестаньте вставлять палки в колеса! Наркотики и секс не совместимы.
© konde13

Часто у девушек вижу статус: Любителям одноразового секса не беспокоить.... А как на счет профессионалов многоразового? )))))

- Говорят, у тебя с Маринкой секс был?
- Ну...
- Ну и как она в постели?
- Не знаю, мы с ней на столе...

- Моя девушка говорила: "До свадьбы - в смысле занятий любовью - ни-ни!.."
- И что?
- В общем... Неудобно как-то в ЗАГСе получилось...

Секс был бесповоротно испорчен приступами смеха, когда в ответ на её "Кончай, изверг!" прозвучало "Извергай, кончик!"

Шестилетний американский мальчик из Колорадо был настолько очарован своей одноклассницей, что имел неосторожность поцеловать ее руку. В результате юного
Д Артаньяна отстранили от занятий на два дня за сексуальные домогательства. Напрасно малолетний нарушитель пытался объяснить, что обьект его обожания была вовсе не против - нарушение кода было налицо и виновный понес наказание. Теперь мальчику не дает покоя вопрос: "Мама, что такое секс?"

Если и устраивать друг другу сцены, то только из эротических фильмов...

Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...

На молодёжном Интернет-форуме:
- Какой подарок обычно дарят мальчикам?
- Секс.
- А мальчикам-друзьям?
- Дружеский секс.
- А других вариантов нету?
- Кружка.

- Чем отличается позиция 69 от позиции 96?
- 96 - это позиция после неудачной 69.

Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на секс по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

- Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
- Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина - на диване.

На женском форуме: Можно ли заниматься с мужчиной сексом на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год?

- Секс - это то, что происходит между любящими друг друга людьми.
- Угу. Или между двумя людьми, любящими секс.

Мужчины, запомните раз и навсегда! Какой был секс, такой будет и борщ!
Вы - не дожарите! Мы - не доварим!

Один мужик рассказывает другому:
- Мы с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели.
- И чем там всё закончилось?
- Сексом.
- А я слышал, что все утонули.
- Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось сексом.

Если вы можете спокойно сказать утром: «Давай отложим секс на вечер», значит вы - женщина.

Если часто и грамотно заниматься сексом, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожести характеров, разницу в возрасте и образовании, да, в принципе, всё, что угодно.

Самый лучший антистресс - сладкий сон и страстный секс.

- Несчастнее процесса нет,
Чем незаконченный минет..

Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.

- Ну что ты всё секс, секс... Хоть бы в музей меня сводил, что ли!
- Трахаться в музее? Ну давай попробуем!

- Девушка, простите, вы замужем?
- Нет! Перебиваюсь случайными связями.

Аллергия на фрукты

Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.

Перед сексом партнеры помогают друг другу раздеться.

После секса каждый из них одевается сам.

Так что запомни: после того как тебя отымеют - никто тебе помогать не будет.

Сексом надо заниматься только в одном единственном случае - когда он представился.

В отношении секса, мужики и женщины - по разные стороны кошелька.

Случайный секс - как собеседование при устройстве на работу: мы вам обязательно позвоним...

Объявление в подъезде: "Женщина из квартиры № 7, поделитесь своим мужчиной... Мы тоже так хотим - визжать и орать каждую ночь!
Женщины с 1-го и 2-го этажа".

- Секс, он ведь как музыка. Все зависит не от инструмента, а от умения им пользоваться.
- Да, только у одного контрабас, а у другого - губная гармошка.

"Он весь в меня!"- рассказывала Белоснежка про секс с гномом.

Во время секса укуси девушку за нос, после чего достань из-под кровати ёжика и покорми его. Будь непредсказуем и заботлив. Женщины таких любят.

Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину, что лишите его секса, то, скорее всего, секса не будет только у вас.

Плохо, когда вас недолюбливают: секс надо доводить до конца.

- Когда у тебя в последний раз был секс?
- 19 лет назад.
- Но, ведь тебе 18!
- Вот и я о том же...

Дружба между мужчиной и женщиной бывает после дружеского секса.

Только в Сексе, - чем БОЛЬШЕ, тем лучше!

Бег и секс

Когда ты бежишь, ты делаешь это один. Если же ты бежишь с кем-то еще, ты непременно будешь стараться бежать быстрее, чем он. А вот при занятии сексом всегда пытаются финишировать вместе. Следовательно, секс «развивает навыки работы в команде и борется с эгоизмом». Бег нет.

Для бега необходимо покупать много спортивных шмоток, зачастую дорогих. Для секса же достаточно, наоборот, просто снять все шмотки. Таким образом, можно констатировать, что секс «развивает чувство бережливости и борется с чрезмерным потреблением». Бег нет.

Для бега нужно вставать с постели. Для секса же все наоборот. Все мы знаем, что в постели себя чувствуешь лучше, чем где-либо. Поэтому секс – это способ «заниматься делом в самом приятном месте». Бег нет.

Бег требует больших усилий, а удовольствия дает мало. Секс же дает море удовольствия при минимальных усилиях. Таким образом, мы понимаем, что секс позволяет «достичь максимума при минимальных усилиях», чего никогда не достигнешь с помощью бега.

После бега обычно чувствуешь себя паршиво из-за усталости и боли в коленях. После секса же совсем другое дело: улыбка от уха до уха. Ясно, что секс «открывает нам радости жизни». Бег нет.

Если тебя зовут на пробежку, ты обычно находишь какие-то отмазки. Теперь будем откровенными: а если речь идет о сексе? Да ты пулей полетишь! Ясное дело: секс «развивает чувство пунктуальности». А вот бег нет.

По завершении пробежки обычно нет желания ее повторить. А вот после здорового секса желание повторить приходит довольно часто, потому что секс пробуждает «истинный интерес к тому, что делаешь». Бег нет.

У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав "он достал яйца, колбасу и стал жарить", она кончила от каждого слова...


Анекдоты про яд | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про яд. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин говорит:
— Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе…
Итальянец:
— А я куплю ей “Феррари”, испорчу тормозную систему — она поедет и разобьется…
Русский говорит:
— А я куплю 10 пачек анальгина!
— Зачем?!
— Ну как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью — и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
— И что?
— Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет — “Ой, какая большая таблетка анальгина!” — а я ее в этот момент сзади топором, топором…


— Хочу покончить с собой.
— Как? Яд? Петля? Лезвие?
— Нет, вероятность выжить слишком высока. Лучше попробую пройти без очереди в поликлинике.


Современная медицина всё чаще называет сахар “Белый яд”, в связи с чем моё ласкательное обращение к жене “сахарная моя” приобретает несколько другой оттенок.



Понадобилось как—то нашим во время войны документы из штаба немцев выкрасть. Добровольцев нет , послали значит чукчу и говорят ему:
— Если тебя словят, то мы тебе зашили в воротник ампулу с ядом, куснешь ее умрешь моментально.
Возвращается он через неделю, с секретными документами, рейсхмарками, знаменем полка фашистского, ну и т.д.. и рассказывает
— Вот все трофеи, а заодно я и весь штаб зачистил от фрицев!
— Как ты сумел—то? В одиночку, все принести да заодно и весь штаб погубить? Что тяжелее всего было на задании?
— Тяжелее всего, однако, было заставлять их кусать мой воротник!!!


Для оптимиста—суицидника пробирка с ядом наполовину пустая.


Раньше как хорошо было: х*йнешь сопернице яду на пирушке, корсет потуже — и мужик твой. А сейчас лайки всякие и шугаринг…


— Любимый, давай ты будешь моим Ромео, а я — твоей Джульеттой?
— Ты хочешь, чтобы я принял яд?!


Поссорилась с мужем. Не разговаривала с ним целый вечер. Спать легли тоже молча. Но когда я чихнула, струйка слюны брызнула ему прямо в лицо. И тогда он заржал: “Что, уже ядом прыскаешь, гадюка моя? ”


Говорят, змеиный яд используют для изготовления некоторых лекарств. Есть люди, могущие принести неоценимую пользу фармацевтике в этом плане. Например моя теща!


— Друг, мне плохо, поддержи меня…
— Что от меня—то надо?
— Не знаю. Яда мне, яда…
— Вот, пожалуйста.


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про Онищенко

Анекдоты про Геннадия Онищенко

Знаете другие анекдоты? Присылайте!Упорядочить по: дате | сумме |

Онищенко купил бутылку грузинского вина, коробку рошеновских конфет и букет голландских тюльпанов и с сим набором отправился на свидание к даме. На следующее утро он запретил грузинские вина, рошеновские конфеты и голландские тюльпаны. Так Россия узнала об очередной неудаче Онищенко на личном фронте.

День отставки Геннадия Онищенко широко отмечается в Прибалтике, Грузии, Молдове и других странах как национальный праздник!

Назначенный на должность министра обороны Геннадий Онищенко первым делом запретил все иностранные вооруженные силы.

В ходе доверительной дружеской беседы президентов России и Украины, президент Янукович неожиданно впал в кому после слов президента Путина о том, что новым послом России на Украине будет товарищ Онищенко.

Онищенко познал дзен и запретил сам себя.

Сняли с должности Онищенко...
На душе неспокойно: на страну, по-моему, надвигается Голодец.

- Почему уволили Онищенко?
- Потому что даже медики начали думать, что сальмонеллы в продуктах образуются от недружественного отношения к России.

- Не дождетесь! Я еще на ваших похоронах срок годности блинов проверю! (Г.Онищенко)

- За отставку Онищенко ратовал сам Шойгу.
- Почему?
- Негоже когда врача иностранцы боятся больше, чем министра обороны.

Медведев собрался уволить Онищенко, но уехал по делам в Китай.
В ответ Онищенко запретил ввоз Медведева из Китая, как вредного для здоровья страны.

Онищенко в ответ на выпад Голодец хотел её запретить, но как всегда, кто-то что-то напутал и в России запретили ХОЛОДЕЦ!!!

У главного санитарного врача РФ Геннадия Онищенко закончился срок годности.

Весть о своей отставке Онищенко назвал уткой. И тут же добавил: "кстати, в утке слишком много холестерина".

Вот кого надыть на Марс послать - Онищенко! Он там враз бактерии найдет.

У нас Онищенко - дубина торговой войны.

Геннадий Онищенко попал в книгу рекордов Гиннеса за быстроту принятия решений.

После завершения боксерского поединка между Кличко и Поветкиным президент России поздравил Кобзона с хорошим исполнением Гимна России, а Главный сан.врач Онищенко запретил въезд в Россию украинских боксеров, как "наносящих вред здоровью россиян".

Прожить жизнь нужно так, чтобы Онищенко запретил ввозить тебя в страну.

Передайте кто-нибудь Онищенко, что убивает не курение, а воровство в здравоохранении.

Белорусы арестовали Баумгертнера и россияне узнали от Онищенко, что белорусское молоко,оказывается, крайне вредно для российского здоровья...
Немцы, арестуйте уже кого-нибудь из кремлёвских жирных котов!!!... Пусть по радио и ТВ скажут, что Мерседес и Ауди - самые хреновые машины в мире...

Онищенко посоветовал стране много не пить в праздники...
"Пошел ты!" - ответила страна, с блеском в глазах

После того, как Геннадий Онищенко рассказал нам, что блины на масленницу есть не опасно, а снег - наоборот, вредно, я точно понял, что на ужин у него были грибы!

Онищенко потребовал от москвичей, чтобы они перестали есть снег. Снега в столице тут же прибавилось.

Онищенко считает, что "сухой закон" в РФ не будет работать - и правильно считает! - В России никто не будет работать, кроме таджиков и узбеков!

Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко запретил россиянам мочиться мимо унитаза. Теперь уже заживём!

За последний месяц депутаты запретили Набокова, пытались разогнать Российскую Национальную библиотеку, усмотрели гомосексуализм в пакете молока, благословили фашистов крестным ходом, забанили гугл и объявили, что они самые умные. Не пора ли Онищенко проверить в Думе водопровод? Есть подозрение, что кто-то добавляет туда наркотики на деньги грузинской элиты.

В России могут запретить пить кефир за рулем

Глава Роспотребнадзора Геннадий Онищенко на слушаниях в Общественной палате выступил с предложением запретить садиться за руль после употребления кефира.

Главный санитарный врач России против предложения установить минимально допустимый уровень алкоголя в крови водителя. «Я считаю, что наша страна не готова к введению дозволенной нормы. Любителям кефира нужно будет сделать выбор — либо пить кефир, либо садиться за руль», — заявил Онищенко. Он также сообщил, что выступает против возвращения допустимой нормы в три десятых промилле. По мнению Онищенко, такая разрешенная граница алкогольного опьянения только усугубит ситуацию на дорогах.
Источник — ИТАР-ТАСС

Правильно! А также запретить продажу кефира после 10 вечера, привлекать к ответственности за распитие кефира в общественных местах, приравнять злоупотребление кефиром к алкоголизму. Родителей, дающим кефир детям, лишать родительских прав!

Приплыла золотая рыбка и спросила:
- Что тебе надобно, старче?
Ей с поклоном старик отвечает:
- Требую запретить в России гамбургеры, роллы, суши, украинские сыры и молдавские вина, "Киндзмараули" и "Боржоми", помидоры из Голландии и огурцы из Германии, курагу из Таджикистана и кашу из Израиля, свинину из Польши и молоко из Беларуси, шпроты из Латвии и сёмгу из Норвегии, соки из Бразилии и мандарины из Абхазии, яблоки из Китая и крабовые палочки отовсюду, тапенаду и тартинаду, сметанку и пломбирчик, математику и физику по четвергам, курительные смеси, кальян, шоколадные батончики, кока-колу, трудовую миграцию из Кыргызстана, психотропные вещества (рис, петрушку и картофель), оценки в первом классе, гуаровую камедь, "МММ-2011", живые ёлки, рыбу в глазури, вкалывать на грядках, отдыхать после обеда, кормить детей воблой и мыть их реже одного раза в неделю...
Ничего не сказала рыбка, лишь хвостом по воде плеснула и сделала Геннадия Онищенко главным санитарным врачом РФ.
Тут-то всё и началось...

Главсанврач Онищенко посетил несколько японских ресторанов, но нам он не советует, так как "это чуждо нашему народу", в результате, теперь суши будет выглядеть так:
-сверху: хорошо прожаренная на маргарине размороженная путасу
-вместо риса : хорошо прожаренная картошка
-вместо соевого соуса: по выбору кетчуп или майонез
-вместо сливового вина или сакэ : пиво Балтика разливное...
Для удобства посетителей порции останутся прежнего размера, а цена вырастет лишь незначительно...

Интересно, кто сядет в освободившееся кресло губернатора Подмосковья? Фурсенко, не умеющий читать, Кудрин, не умеющий считать? Может быть, Онищенко, не умеющий лечить, или Левитин, не умеющий летать? Может, Шойгу, не умеющий спасать? Или Медведев, не умеющий рулить? Интересно, будем ждать!

Онищенко высылает таджиков, потому что они больны ВИЧ и туберкулёзом.
Мелко плавает наш главный санитар! Надо бы наоборот: объявить всех
больных ВИЧ и туберкулёзом таджиками - и всех, всех в Таджикистан!

Узнав, что импортная зараза, по сути являющееся средой для
распространения вирусов, почти 20 лет отравляет жизнь простых россиян,
Геннадий Онищенко запретил ввоз на территорию Российской Федерации
продукции компании Microsoft.

Чтобы что-то приобрело бешенную популярность, - Онищенко, надо что-то
запретить!

Интересно, а сколько Онищенко выкурил петрушки, когда выдумал сей
замечательный закон о запрете этой самой петрушки?

На пресс-конференции главного санитарного врача РФ спросили: насколько
опасен свиной грипп для человека?
Онищенко ответил:
- Вообще-то эта болезнь распространяется не только среди свиней, но и
прочих высокоорганизованных организмов, то есть разумных существ. А вот
насколько ей подвержен человек, точно неизвестно.

Вызванному на «правительственный час» в Госдуму Главному санитарному
врачу Г. Г. Онищенко депутаты вдруг стали задавать разные неприятные
вопросы. Геннадий Григорьевич надул губы: «Меня обвиняют в том, что я -
главный коррупционер в стране. Это не так, клянусь вам!» Но депутатов,
знающих о коррупции не понаслышке, он, похоже, не убедил и ушел из Думы
обиженным.
Главный санитар, видимо, как следует пораскинув мозгами, решил
подкрепить свою клятву каким-нибудь серьезным деянием. И теперь, по
свидетельству одного из сотрудников его аппарата, в служебных
апартаментах Онищенко, прямо под надписью на дверях «Приемная», висит
табличка, где черным по белому написано – «Здесь взяток не берут!»

Когда испортились отношения с США, Онищенко запретил нам есть их
курятину.
Когда испортились отношения с Молдавией, Онищенко запретил нам пить
молдавское вино.
С кем у нас испортились отношения настолько, что Онищенко теперь
регулирует, как нам ходить в туалет?

"Уважаемый президент США Барак Обама! Пишет Вам слесарь Кирово-Чепецкого
мотороллерного завода Онищенко Федор Иоаннович. Спешу сообщить, что
разыскиваемый Вами Усама бен Ладен проживает в настоящее время по месту
жительству моей тещи, Самохиной Антонины Степановны (члена "Аль-Каеды" с
1937 года) - город Торжок, улица Цветочная, дом 10, квартира 7. Прошу
помочь бомбардировками."

Еще не успел мост в Волгограде прекратить свои колебания, а Онищенко уже
ввел полный запрет на все мосты в России.

Германские компании подписались под обязательством взяток не давать.
Онищенко отказал Nestle в сертификации детского питания.

Кто кого?

Геннадий Онищенко назвал главный источник распространения свиного
гриппа в России. Спектакль "Три поросёнка" уже снят из репертуара
всех детских театров страны.

А почему есть только два типа животного гриппа, свиной и птичий,
спросили у главврача России господина Онищенко. "Да не знаю я" -
пробурчал Онищенко, потом обиженно нахохлился и хрюкнул.

15 марта, во всемирный день защиты прав потребителей, на радиостанции
"Маяк" в прямом эфире на вопросы радиослушателей отвечает глава
Роспотребнадзора Геннадий Онищенко.
Позвонивший:
- Здравствуйте, я кандидат математических наук, а меня постоянно то
обвешивают, то обсчитывают. Что мне делать?
Онищенко:
- Жениться.

В связи с последними событиями, связанными с конфликтом Британии и
России, Главный санитарный врач Онищенко решил попробовать шотландское
виски:
- Тьфу, какая гадость! Не соблюден ни один стандарт Росстандарта!
Придется запрещать...

Генадий Онищенко призвал россиян заменить холодное пиво горячим чаем
(lenta.ru)
Россияне призывают Онищенко сменить кресло в министерстве на фрезерный
станок, а потом давать советы.

Израиль выдворил российского дипломата, обвиненного в шпионаже. Сегодня
с утра глава Санэпиднадзора Онищенко проверяет качество обрезания в
московских синагогах...
www.censor.net.ua

Экскурсия по аду. Экскурсовод:
- У нас каждый грешник получает индивидуальное наказание в строгом
сответствии со своими грехами. (Взгляд на часы). Так, спускаемся
в этот подвал...
В подвале стоят две бочки. Из боковой двери черти выволакивают грешника.
Грешник брыкается и истошно вопит: "Не надо! За что такие муки! Я не
хочу это пить! Я не могу это пить! Отпустите! Я уже раскаялся!"
и прочее в том же духе. Черти, несмотря на отчаянное сопротивление,
подтаскивают грешника к правой бочке, наполняют кружку, вливают ее
грешнику в глотку и уволакивают его обратно в боковую дверь.
Экскурсовод:
- Через пятнадцать минут будут поить из второй бочки.
Экскурсия под впечатлением воплей грешника потрясенно молчит. Наконец,
самый храбрый спрашивает, кто этот грешник и что в бочках.
Экскурсовод:
- Это главный санитарный врач России Онищенко. В одной бочке молдавское
вино, в другой грузинское.

Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко запретил въезд в Россию
президенту Украины Виктору Ющенко из-за повышенного содержания в нем
ядовитых веществ, в частности диоксина.

Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в
магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании.
Прима(г. Курск).

Ровно 20 лет назад в середине мая я тащил через тбилисский аэропорт
тяжеленную сумку. Кто помнит, в том, 1986-м, году на территории СССР
свирепствовал указ "Об усилении борьбы с пьянством и алкоголизмом". В
Латвии выдавали талоны на две бутылки водки в месяц. И чтобы их
отоварить, надо было занимать очередь в 6 утра.

А в Грузии — был рай. Вино продавалось без ограничений даже в магазинах
детского питания. Грузия в отличие от Латвии никогда не была столь
верноподданной республикой СССР...
Реклама

Так вот, ползу я, кряхтя, через аэропортовский контроль. На входе стоит
суровый милиционер весом не менее полутора центнеров (почему-то
большинство грузинских милиционеров были тогда весьма упитанными). Над
ним висит плакат: "Запрещено вывозить алкогольные напитки более 2
бутылок на одного человека". Милиционер, видя, как я гнусь под тяжестью
сумки, спрашивает: "Чито там?" "24 бутылки хорошего грузинского вина!" —
по-армейски четко рапортую я. "Кхарошэво?" — строго спрашивает
милиционер. "Так точно, хорошего!" — докладываю я. "Тагда прахады!" —
улыбается милиционер.

А вино это я покупал "у Гиви" — в маленьком подвальчике на окраине
Тбилиси. Наводку мне дал директор завода, куда я ездил в командировку.
Перед моим отъездом директор спросил, буду ли я покупать вино домой. И
узнав, что буду, проинструктировал: "Возьмешь такси, скажешь водителю,
чтобы отвез "к Гиви". Там скажешь, что ты "от Ираклия". И тогда они
продадут тебе то вино, которое пьем мы сами". И пояснил: вино, которое в
обычных магазинах, — "для туристов".

Вино "от Гиви" я смаковал почти год. Оно было восхитительно. С тех пор,
поддавшись ностальгии, я время от времени покупаю грузинские вина. Как
правило, содержимое бутылок после первого глотка отправлялось туда, где
этой жидкости положено быть, — в унитаз. А как иначе? Коллеги
подсчитали, что если распахать всю Грузию (в том числе
взлетно-посадочную полосу тбилисского аэропорта) и засадить виноградом,
то урожая хватит едва ли на половину вина, которое экспортирует эта
страна...

В марте главный санитар России Онищенко запретил ввоз грузинского вина,
мотивировав тем, что оно мерзкое. Президент Грузии Михаил Саакашвили
жутко расстроился и сгоряча принялся лично рекламировать грузинское вино
во время своего визита в Литву. И даже пригрозил России выходом из СНГ.
Но на прошлой неделе он совершил поступок, достойный мужчины-грузина.
Продегустировав грузинские вина, купленные им в Литве, Саакашвили
публично признал: да, дерьмовое винцо. А затем объявил джихад
винзаводикам, бодяжащим вино "для туристов". И уже закрыл семь штук из
них. Дай бог ему здоровья закрыть остальные семь тысяч.

Я не стану комментировать причины, по которым Онищенко запретил ввозить
грузинское вино. Я не стану издеваться над бедным коммивояжером
Саакашвили. Я даже не стану изрекать глубокомысленные выводы про "козни
Путина" и "иезуитскую роль Буша". Это уже многократно сделано моими
коллегами и политиками всех мастей.

И Онищенко, и Саакашвили, и Путин, и Буш — все они, по большому счету,
туристы. Но если в результате их суеты мне однажды удастся купить
бутылку "Ркацетели Кахури", как из подвальчика Гиви, я скажу им всем
спасибо.

Большое спасибо.


Анекдоты исподтишка - свежие смешные до слез

Выпив, гости расходятся. Да так, что их с трудом удается выставить.

******

- А ты кого хочешь, мальчика или девочку?
- Месячные.

******

Составил большой список дел. Я только не понимаю, кто их должен делать.

******

В нашем селе никто не говорит по-английски, поэтому никого не удивляло,
что на могиле деда Степана висел венок с надписью Меrrу Сhristmаs.

******

Блондинка готовилась к операции. В назначенный день легла в больницу.
Когда она уже лежала на операционном столе, анестезиолог поинтересовался:
- Есть ли у вас на что-нибудь аллергия?
- На землянику, - отвечает девушка.
Анестезиолог на полном серьезе кричит операционной бригаде:
- Все поняли?! В наркоз сегодня землянику не добавляем!

******

Хорошо выпивший телеведущий одним словом объяснил, насколько неважной будет завтрашняя погода.

******

- Двойную в лаваше!
- Я думала, мы как-то более увлекательно проведем первое свидание.
- Без лука!

- Двойную в лаваше!
- Я думала, мы как-то более увлекательно проведем первое свидание.
- Без лука!

******

Умирает Рабинович и просит жену:
- Когда я умру, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору.
- Хорошо, Абрамчик.
- Еще положи Библию и Коран.
- Зачем?!
- На всякий случай, Розочка, на всякий случай...

******

Ревность - это когда супруга начинает следить за тобой когда ты начинаешь следить за собой.

******

Если тебе кажется, что ты никому не нужен, вспомни мужиков,
которые стоят на перроне у прибывшего поезда и повторяют: "Такси, такси, такси...".

В шестом классе мне купили спортивный костюм на вырост, я выросла,
закончила школу, универ, вышла замуж, родила, и вот теперь он мне как раз.

******

Когда я женился, жена взяла мою фамилию, так что теперь я просто Евгений...

******

Национальный вопрос:
Почему в правительстве евреи, в телевизоре - армяне, на стройках - таджики,
в магазинах - азербайджанцы, в российских новостях - украинцы, а в жопе - русские?

******

Я много раз начинал с самых низов.
Можно сказать, что в моей карьерной лестнице первая ступень - многоразового использования.

******

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50,000 евро.
Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены,
что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто.. когда речь идет о такой сумме.. мы обычно....
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.
Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты,
поэтому пусть бриллиант пока остается у вас, в понедельник, когда банки откроются,
вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно - бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже трахнул...

******

По данным статистики, внутри большинства резиновых женщин находится перегар.

******

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.

******

Пересел с ноута обратно за стационарник.
Уже три раза пытался по завершению работы закрыть дисплей.

******

Очень глупую курицу учат даже яйца (человеческие)...

******

- То есть, по-твоему, это болезнь?
- Да!
- То есть, ты можешь с утра позвонить начальнику и сказать:
Доброе утро, знаете, я сегодня не выйду на работу, я сегодня немножко пидорас?

- У тебя есть какой-нибудь толковый знакомый бухгалтер?
- Есть. Но он еще пока сидит.

******

Постоянно твердил одному знакомому что он пьет слишком много пива.
Реально, утром, днем и вечером как воду. Он утверждал, что я преувеличиваю и все норм.
Ровно месяц назад он бросил пить, а сегодня закрылась разливнуха в его доме.

******

Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых,
большинство давних подружек в Vibеr и Whаtsuр
синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост.

******

Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия!
- Cказал Кащей зайцу, запихивая ему в задницу утку.

******

В кабинет к директору бани заходит женщина.
- У нас в женском отделении разгуливает женщина и нагло болтает...
- В бане не запрещено разговаривать.
- Но она болтает мужским членом!

******

Только когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут, чтобы им набили ебало прямо сейчас.

******

- Раньше где работали?
- Это мой дебют.
- Ваши ожидания по зарплате?
- Максимум до завтра могу подождать.
- Мы вам позвоним.
- А можно я из кулера попью?


Ещё много смешных анекдотов здесь »»


Смотрите также