На нашем сайте собраны смешные анекдоты про церковь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Дед у своей старухи спрашивает: — Послушай, Мань, вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня. А куда деньги—то беречь, в могилу их не заберёшь… — Прямо скупая! Похороню не хуже, чем олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет! Решил дед проверить бабку. Через неделю после разговора притворился, что помер. Бабка надевает на него трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и причитает: — И на кого ты меня покинул?! Куда же ты собрался?!
Дед поднялся, вылезает из гроба: — На футбол…!
Из проповеди в церкви. — Не только компьютер хватает вирусы в окаянных сетях интернета. Но такмо же и душа человеческая хлам заносит из быта неправедного и пребывания бестолкового. А потому как и машине бездушной нужен антивирусник, так и душе человеческой нужно очищение в церкови. — Батюшка! А если вирус операционную систему поломал? — Не страшно то, если поломал. Церковь уже не одну душевную систему переустановила. Ибо Бог милостив, он свою операционку всем бесплатно при рождении устанавливает и при покаянии до заводских установок сбрасывает.
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви. — Давай напугаем их, — предлагает один. — Я сам! — заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: — Отличный выбор, папа!
Приходят парень с девушкой в церковь на исповедь. Парень и говорит священнику: — Батюшка, я согрешил с девушкой два раза, отпустите грехи! Девушка шепчет парню: — Говори — три, нам ведь ещё домой идти!
Старая дама обходя священнослужителя выходит из церкви, приободряя себя словами: — Теперь я могу бежать!.. — Ах, неужели до сей службы вы были парализованы и вам так она помогла? — заинтересовался поп. — Да нет, просто вы столь долго читали свои молитвы, что я могу и не успеть на свой автобус…
Реальная история. Экзамен в группе искусствоведов, история архитектуры или что—то в этом духе. Студент плавает, мучается. Препод:
— На какой реке стоит церковь Покрова—на—Нерли? Студент: — Эээээ… на Оке?
По улице идёт девушка. Проходя мимо церкви, она поднимает голову вверх и произносит: — Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей господи: красивого, умного и богатого зятя!
В Вене — эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора. — Я умираю… Позовите, пожалуйста, священника… — Вы хотите сказать — раввина? — Нет—нет… священника… Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание: — Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге — половину на нужды бедных, половину — на ее собственные нужды… Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает любопытство. — Скажите все—таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина? Больной смотрит на него широко открытыми глазами. — Доктор! Что вы говорите! Ребе — в холерный барак!!!
Около церкви в толпе раздался кто—то кричит: — Братья, сестры, я опять могу ходить! Его окружили прихожане. — Расскажите, как случилось это чудо! — У меня только что угнали автомобиль!
Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит: — Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели. Ну, через две недели приходят все снова к пастору. Пастор спрашивает пожилую пару: — Ну как, выдержали вы испытание? — Да, — отвечает пожилая пара, — Все было очень даже легко. — Хорошо, — говорит пастор, — отныне вы желанные посетители нашеи церкви. Затем задает такой же вопрос паре средних лет. — Да, — отвечают те, — Было непросто, но мы сдержались. Ну, пастор им в ответ: — Хорошо, теперь и вы — желанные посетители нашей церкви. И задает тот же вопрос молодой паре. — Нет, — отвечают молодые супруги, и муж добавляет: — Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась… ну, тут я и не выдержал… Пастор расстроился и говорит: — Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви. А муж: — Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители…
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про батюшку | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты про батюшку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Поп в церковно—приходской школе ведет урок физики: — Отвечайте, олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. — Говори, отрок. — Чл*н, батюшка! — Обоснуй! — От одной мысли встает! — Озорно, но справедливо! — Отвечайте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? — Говори, отрок. — Чл*н, батюшка! — Обоснуй! — Не захочет — и краном не поднимешь! — Ох, озорно, но опять справедливо! — Отвечайте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. — Уймись, отрок, так ты мне на чл*не всю физику построишь!
— Батюшка, да у вас никак новый джип появился. — На все воля Божья. — В храме же крыша протекает! — Против воли Господа идешь, отступник?
— Батюшка, я согрешил! — И в чем же твой грех, хлопец? — Я обманул еврея… — Какой же это грех, это… чудо!
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему: — Батюшка, ведь написано в Библии — не убий… Батюшка отвечает: — Да я по коленям!
Приходит бабуля в церковь и говорит батюшке: — Батюшка, я сосала. — Ну и сколько ты насосала, грешная? — спрашивает он. — Один час. Батюшка достаёт калькулятор, считает. Посчитав, говорит: — Обеги вокруг храма 2 круга и грех сойдёт с тебя. На другой день: — Батюшка я сосала. — А это ты, грешная! И сколько ты сегодня сосала? — Два часа. — Обеги вокруг храма 4 круга и грех сойдёт с тебя. На другой день: — Батюшка, я опять сосала. — А это снова ты! Ну и сколько ты насосала? — Три часа и сорок пять минут. Батюшка достаёт калькулятор, считает, долго считает. На конец говорит: — Иди — ка ты пососи ещё пятнадцать минут, а то дробь какая-то получается!!!
Я каялся всего три минуты, а батюшка уже стаскивал рясу со словами: “И на хр*на такая жизнь!”
Поймал Иван—дурак в проруби щуку. Она ему и говорит: — Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по—щучьему велению, по твоему хотению будет исполнено! Обрадовался Иван, кинул щуку обратно в прорубь и говорит: — Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами — за горами, за морями—окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя—батюшку первому в мире узнавать! Так Иван—дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.
Приходит к царю стрелец и докладывает: — Царь—батюшка, печальное известие… Обнаружен тайный подземный ход, который ведёт в спальню вашей жены… “Переворот готовят ироды!” — подумал царь. “Идиот!” — подумала жена.
— Батюшка, а трахаться плохо? — Единообразно богопротивно, дочь моя! — И что же мне делать? — Ступай в мою келью, научу хорошо и разнообразно!
Вчера серьезно пожалел, что не умею читать по губам! Батюшку такого колоритного, в рясе, с бородой, за рулем лендкрузера рядом со мной подрезали очень жестко. Уж очень затейливое проклятье он кастовал..
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Свежие анекдоты про церковь | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про церковь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Умер олигарх. В небесной канцелярии ангел устанавливает его личность.
— Та—ак, олигарх Сидоров, сейчас посмотрим по списку, куда вас направить. Где же вы у нас?… Ага, вот. Сожалею, но вам в ад. — Ты чё, какой, в натуре, ад?! Я ж это, как его — меценат! Проверь—ка ещё! — Секундочку… Нет, всё правильно, вам в ад. — Да какой ад? Я же, в натуре, две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал! — Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь — вам их вернут.
Выходит поп из церкви, кадилом машет. Стоящий рядом еврей кричит попу: — Ой, мужчинка, у вас сумочка дымится!
Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак и он протянет от силы год. Расстроенный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит: — Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600—й Мерседес и купи себе Таврию. Разведись со своей женой и женись на какой—нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где—нибудь в пригороде… — И че, типа, я проживу дольше…?! — Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью….
Жил—был мужик, несчастный, ходил в церковь, молился каждый день, просил бога только об одном, чтобы выиграть в лотерею хоть небольшую сумму, молился—молился, но так и не мог выиграть. Однажды архангел спрашивает у бога: — Ну что ты такой бессердечный, ну просит тебя человек, тебе что, трудно выполнить его просьбу — он же приемный христианин и никогда не совершал плохих поступков, ну сделай же так, чтобы он уже выиграл в конце—концов! — Да я бы рад ему помочь, дак ведь он даже лотерейный билет не хочет купить!
— Если бы Иуда, продавая Иисуса, знал, сколько благодаря его действиям будет получать денег церковь — то просил бы не 30 сребреников, а процент с продаж. — А Вы думаете, почему он таки повесился верёвкой на дереве? С этого шлимазла смеялась вся Иудея!
Решили Хаим и Мойше креститься. Подошли к церкви, Мойше говорит: — Хаим, ты старше, иди первым. Хаим зашел, через минут пятнадцать выходит, Мойше к нему бросается: — Хаим, ну как там? Хаим отстаняется от Мойше и говорит: — Во—пегвых, не Хаим, а Иван. Во—втогых, нам, хгистианам, непгиятна евгейская пгивычка пгиставать. И в—тгетьих, за что вы нашего Бога распяли?!
В церкви священник объясняет молодому жениху: — На вопрос: — Согласны ли вы стать мужем? надо отвечать: — Согласен, а не: — Была, не была!
Прихожанин зашёл в церковь во время литургии. Когда он покинул скамью и направился к алтарю, то увидел на стене объявление: — Пожалуйста, не оставляйте без присмотра свои вещи, дабы кто—то не подумал, что это ответ на его молитвы.
Едем сегодня с приятелем мимо церкви. У церкви пасется ГАИшник. Приятель: — Ого, че это он тут стоит, отродясь их тут не было?! — Так сегодня ж праздник — канун Крещения. — Значит сегодня надо церкви объезжать от греха подальше. А то у меня техосмотра нет!
Заходит новый русский в церковь — в кашемировом пальто до пят, с золотым крестом, с барсеткой. Навстречу идет поп — в рясе до пят, с золотым крестом, с кадилом. НР говорит: — Слышь, братан, у тебя, по—моему борсетка загорелась.
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
Самые смешные анекдоты про церковь
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про церковь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Наступила пора экзаменов… Студенты потянулись в церкви… — Батюшка, грешны мы, каемся, отпусти нам грехи наши. — И каковы прегрешения Ваши? — Сквернословили. — Отпускаю. — Прелюбодействовали, батюшка! — Отпускаю. — Спиртными напитками злоупотребляли. — Это отпустить не могу, детям до 21 спиртные напитки отпускать не положено.
Священник в церкви: — Объявляю вас мужем и женой! Можете написать об этом в Твиттер.
— Папа, а почему, когда ты приходишь в церковь, ты молишься, но никогда не слушаешь проповедь? — Сынок, я ведь и в филармонию хожу для того чтобы слушать музыку, а не то что думает про эту музыку техничка в фойе.
Законы и логика по—русски… — Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно. — А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.
Ирландец с винтовкой врывается церковь, падает на колени перед исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет: — Отец мой, я только что убил двоих англичан… Ответа нет. Он продолжает громче: — … и застрелил их лейтенанта. В ответ — тишина. — Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке? — Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнешь исповедоваться в грехах.
— Как заявил патриарх Кирилл, церковь, которой он рулит, могут критиковать только духовно больные люди. — Действительно, как можно хулить один из самых успешных бизнес—проектов России?
Педик заходит в церковь и видит попа с кадилом. Ну, и кричит ему (с соответствующей интонацией): — Мууущиина! Муущиииинаа в сарафане!!.. У вас сумочка горит!
Беседуют два врача проктолога:
— Ты знаешь, по—моему, у нашего зав. отделением мания величия. Вчера мне так и сказал: — Зайду—ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку.
— Ты представляешь, только дочь с женихом вошли в церковь, как тут же погас свет! — О Боже! — Ничего, она довела его прямо до алтаря. Моя девочка хорошо знает эту дорогу.
Еврей каждый день приходит в синагогу и молится: — О мой Бог, помоги мне выиграть миллион. И все время безрезультатно. Наконец ему надоедает, и он говорит: — О мой Бог, помоги мне выиграть миллион, а если ты и на этот раз не поможешь, то я уйду в православную церковь. Ничего не выиграв и на этот раз, еврей идет в православную церковь и молится: — О Иисус, помоги мне выиграть миллион, я тогда половину пожертвую церкви. И — о чудо! — в тот же день он выигрывает миллион! На следующий день еврей снова идет в синагогу и молится: — Спасибо тебе, мой Бог, что выполнил мою просьбу, пусть и не сразу.
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про церковь, стр. 6
Для многих, Церковь — это средство семейного развлечения по воскресеньям, с полезной массой нагрузки на мозги.
Когда ученики Воскресной школы шли на церковное собрание, учительница спросила:
— А почему необходимо тихо вести себя в церкви?
Одна догадливая малышка ответила:
— Потому что люди спят…
Чем отличается человек, молящийся в церкви, от молящегося в казино?
В казино молятся искреннее.
Православная церковь хочет и денег, и душу. Халявщики. А конкурирующая фирма, говорят, за души неплохо платит.
Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви.
Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
— Батюшка, вношу две тысячи долларов.
— Хотя мы и очень нуждаемся, — говорит священник, — я не могу принять эти грязные деньги.
Откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос:
— Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!
В церкви звонит телефон:
— Алло, батюшка, это из горкома звонят. У нас совещание должно быть, а стульев не хватает. Пришли дюжину.
— Фиг вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их все похабщиной испоганили.
— Ах, "фиг вам, а не стулья"? Тогда фиг вам пионеров в церковный хор!
— Ах, "фиг вам пионеров в церковный хор"? Тогда фиг вам монахов на субботник!
— Ах, "фиг вам монахов на субботник"? Тогда фиг вам комсомольцев на крестный ход!
— Ах, "фиг вам комсомольцев на крестный ход"? Тогда фиг вам монашек в финскую баню!
— Ах, вы так? За такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно!
Молодой человек идет в церковь на исповедь.
— Святой отец, я нарушил верность брака.
— Сколько раз, сын мой?
— Но позвольте, я пришел исповедоваться, а не доносить.
Некто Джон Биллингс держал небольшую лавку неподалеку от церкви. По утрам он всегда вел такой разговор со своим приказчиком:
— А что, Сэм, песку речного в сахар подсыпал?
— Да, сэр.
— Воды в ром подлил?
— Да, сэр.
— Значит, все в порядке. Теперь помолимся — и можно открываться. Скоро люди пойдут в церковь на службу.
Муж и жена выходят из церкви.
— Я заметила, что ты бросил в кружку для пожертвований пять тысяч лир!
— Ну и что?
— Хотела бы я знать, какой грех ты совершил, чтобы так много отдавать?
— Я слышала, дорогая, что ты развелась с Сашей? Что у вас случилось, ведь вы не прожили еще и трех дней?
— А ты могла бы жить с человеком, который прямо в церкви перед алтарем прошептал мне на ухо: "А что у нас будет сегодня на ужин?"
Надпись крупными буквами при входе в церковь: "Если ты устал от грехов, заходи сюда". Внизу помадой добавлено: "А если нет, звони по телефону 01-323-3443".
Мужик шел по лесу и задавил муравьев. Приходит значит в церковь к батюшке и говорит, что мол, грех на мне большой, исповедаться хочу…
— Ну и какой такой грех?
— Да вот шел я по лесу муравьев задавил, жалко их очень… Так я теперь колокольчик на ногу повесил, мол, звенеть будет муравьи и разбегутся…
— Да ты святой!
— Но это, батюшка, еще не все, есть у меня жена и я с ней, ну это… сплю каждую ночь…
— Да ты и вправду святой! Это вовсе и не грех, даже в Библии написано: "люби жену свою"
— Но это, батюшка еще не все, есть у моей жены сестра, так как-то она белье в ванной стирала, а я не удержался и тр*хнул ее…
— Да… это большой грех!
— Но это еще не все, как-то теща белье вешала, нагнулась, а я ее и тр*хнул…
— Это очень большой грех! Я даже не знаю смогу ли я тебе его отпустить…
— Но это еще не все, как-то тесть нагнулся, ну я его и…
— Ну знаете ли, вам колокольчик на другое место повесить надо!!!
У входа в маленькую церковь: "Если ты изнурен грешной жизнью, отвори эту дверь и войди". Чуть пониже дописано губной помадой: "А если не изнурен, позвони по телефону 32-645-795!"
70-летний Сэм, всегда исправно посещавший церковь, вставил себе новые зубы, сделал подтяжку лица, покрасил волосы, купил отличный костюм, месяц провел в атлетическом зале. И наконец отправился с 45-летней вдовушкой в ресторан… В момент, когда они поздно вечером поднимались по крыльцу коттеджа Сэма, в Сэма ударила молния. Первое, что спросил бедняга, войдя в чистилище, было:
— Господи, ну почему меня?!
— Ой, Сэм, а я тебя и не признал…
Встретив на одном из приемов местного священника, известный в этом городе воротила подчеркнуто сказал ему:
— Вы, наверное, заметили, святой отец, что я не хожу в церковь?
— Да, я это заметил и сожалею, — ответил тот.
— А не хожу я в церковь потому, что туда ходит много лицемеров.
— О, пусть это вас не смущает, — улыбнулся священник. — В нашей церкви всегда найдется местечко еще для одного.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.