Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про помидор

Анекдоты про помидор


Смешные анекдоты про помидоры | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про помидоры. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Мальчик нарисовал что—то круглое. Ходит и всех спрашивает, что это. Ну, кто говорит, что это солнышко, кто видит яблоко, кто — помидор. Малыш приходит к маме и говорит:
— Взрослые такие глупые! Это просто кружочек!

— Почему у слона глаза красные?
— Чтобы ему легче было прятаться среди помидоров. Вы видели когда—нибудь слона среди помидоров!? То—то! Вот как надо прятаться!

Сказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади проскачут по полю — вся та земля их.
Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад — “Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!”
Поскакал француз…час, два, три,четыре — потрогал лошадь, “Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит”.
Кульминационный момент — скачет украинец. Час, два, три…сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит—бежит—бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком “А це пид помидоры!!”

Лежат два помидора в холодильнике. Один говорит:
— Брр…холодно здесь…
Второй:
— АААА!!! Говорящий помидор!!!

Из газеты:
— За помидорами надо ухаживать как за малыми детьми: подкармливать их навозной жижей, давать микробов для хорошего роста.

На рынке.
— Почём огурцы?
— По шестьдесят.
— Засунь их себе в попу!
— Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

Одна соседка у другой спрашивает:
— Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает:
— Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
— Ну че, как эффект?
— Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!

— Почему чукчи не едят болгарские помидоры?
— Голова в банку не пролезает.

— Вовочка, нарисуй помидор.
— Не хочу.
— Почему?
— Испугаешься!

Грузин спрашивает приятеля:
— Гиви, ты любишь помидоры?
— Если кушать, то да, а так — нет!

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про помидоры | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про помидоры. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Неопытный комар учится пить кровь на помидорах.

Сидят три бабки и хвастаются:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут, — показывает размер в две ладошки.
— А у меня вот такие огурцы растут, — показывает по локоть.
А третья, глухая:
— А где он живет?

Объявление: «В ТЮЗ требуется мужчина с повышенным артериальным давлением на роль Синьора Помидора».

Департамент экономической разведки ЦРУ подслушивал телефоны, считал на суперкомпьютерах и даже похищал чиновников Минсельхоза, но так и не понял, почему выращивать помидоры в Голландии с ее многовековым дефицитом земли, мерзким климатом и дорогой рабочей силой оказывается дешевле, чем в России.

— Я ем салат из помидоров.
— Зачем эти извращения. Ешь из тарелки.

Выступающий:
— Мы получили бамбук с Кубы, сделаем дудочки и отправим их в Болгарию, взамен нам пришлют помидоры.
Рабочие:
— Ура! Помидоры будем есть!
— Нет. Помидоры мы отправим в Венгрию, взамен нам пришлют “Икарусы”.
— Ура! На “Икарусах” будем кататься!
— Нет. “Икарусы” мы отправим в Румынию, взамен получим мясо.
— Ура! Мясо будет без талонов!
— Нет. Мясо мы отправим на Кубу, а взамен нам пришлют бамбук, из которого мы сделаем дудочки и отправим их в Болгарию.

— Мой друг хомячка в банке держит.
— Ну и что тут такого?
— Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!

— Тётенька, у Вас такое платьице красивое… Всё такое в огурцах, помидорах…
— Уйди, мальчик, не видишь, мне плохо!

Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами. Большая табличка:
— Помидоры из Чернобыля.
Подходит покупатель:
— Да ты что?! Не возьмет же никто!
— Берут, милок, берут. Кто — для тещи, кто — для зятя…

Девочка, которой нравятся кавказцы, учится целоваться не на помидорах, а на киви.

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про помидоры

Сборник самых смешных анекдотов про помидоры.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

После того, как в Приморье помидоры стали стоить дороже самых экзотических овощей и фруктов, мы поняли, почему в сказке "Чиполлино" Джанни Родари Помидор, сука, сеньор!

— Помидоры не бывают червивыми.
— Хм-м-м… Ты думаешь, червяки что-то знают?

Гипотеза: магазинные помидоры делают из денег.
Это объясняет и их цену, и их вкус.

Кто-нибудь знает имя мичуринца, скрестившего помидор с яблоком? Снаружи красный и мягкий, как помидор, а внутри зеленый и хрустит, как недозрелое яблоко. Очень хочется познакомиться с выдающимся ученым!

— Ммм… какой букет, какое послевкусие! Урожай 2015 года. Мой любимый! — Сказал я, допивая рассол из банки с помидорами…

После новогодних праздников наконец-то нашли новых поставщиков для помидор. Судя по цене, их выращивают в Антарктиде и на сверхзвуковых самолетах доставляют в Россию.

Если томатный сок, это кровь убитых помидоров, то томатная паста — их мозги?

Закупившись на рынке, она так красиво несла авоську, что все восхищались ее помидорами.

Сидят в холодильнике два помидора, один другому говорит:
— Чё-то холодно тут!
А второй в ужасе:
— А-а-а-а! Говорящий помидор!

Одна прекрасная дама очень любила работать в своем огороде, но как она ни старалась, помидоры у нее не созревали. Она попросила поделиться секретом своего соседа по огороду, у которого всегда были восхитительные помидоры.
— Все очень просто — пояснил старик. — Дважды в день, утром и вечером, я полностью обнажаюсь перед помидорами, и они краснеют от смущения.
Отчаянно желая достичь того же результата, дама последовала его совету. Спустя две недели сосед решил поинтересоваться ее успехами.
— Ну как дела с помидорами?
— Плохо, но вы бы видели размеры моих огурцов! — возбужденно ответила дама.

— Чем отличается помидор от трактора?
— Помидор — красный, а у трактора дверца наружу открывается.

Я так люблю помидоры, так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!

— Зачем ты везешь на базар зеленые помидоры?
— Не беспокойся! Я за них такую цену заломлю, что они тот-час покраснеют.

Песня надкушенного помидора: "Не сыпь мне соль на рану".

Судья говорит:
— Вы утверждаете, что бросали в свою соседку только помидорами?
— Да.
— Тогда как вы объясните раны на ее теле?
— Помидоры были в банках!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Свежие анекдоты про помидоры | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про помидоры. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.
— Зачем тебе мотыга!?
— С сорняками бороться иду.
— С какими еще сорняками?
— Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!

Мне нравятся помидоры, но не до такой степени, чтобы их есть.

Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке съел одноклассницу.

Выражение “Засадить по самые помидоры” после введения санкций против Турции обрело новый смысл.

— Я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала.
— Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая.
— Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы ещё три месяца!!!

Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы!

В Одессе на Привозе:
— Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры!
— Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!!!

Агронома Любу уволили с работы. Так сказать, ушла Любовь, завяли помидоры.

— Алё, бабуль, приедь, нам борщ свари!
— А мама где?
— Мама в соц. сетях.
— А папа?
— Папа на танке, на войне.
— Воо дают! Ладно, внучка, приеду. Вот только помидоры с перцем на «Моей ферме» досажаю!

— Доктор, я в круиз на океанском лайнере собрался, а у меня морская болезнь. Посоветуйте, что можно есть?
— Ешьте побольше красных помидоров.
— А что, от них меня не будет тошнить?
— Да нет. Просто на волнах они охеренно красиво смотрятся!

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Смешные до слез анекдоты про помидоры

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про помидоры. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Подходит бабка к мужику на рынке. Мужик помидорами торгует, а над помидорами у него тетрадный листочек с надписью:
— 1 кг — 1 пенс.
Бабка:
— Сынок, а что такое 1 пенс?
Мужик:
— А это, бабуль, одна твоя пенсия.

Буратино, заглядывая себе в трусы:
— Взрослею! Помидоры начинают краснеть!

— Папа, а почему у тебя все время нос красный?
— От помидоров, сынок!
— Ты что, их постоянно ешь?
— Нет, я ими постоянно закусываю!

В южный колхоз приехал иностранец. Интересуется:
— Скажите, а помидоры у вас растут?
— Нет.
— А огурцы?
— Тоже не растут.
— Может, вы их неправильно сажаете?
— Сажаем? Ну, если сажать, тогда, конечно, будут расти!

— Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь, о чём я?
— М—м—м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!..

Маша всё любила делать по—своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

— Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!
— А завтра два помидора и огурец?
— Да! А как ты догадался?

Сожрал банку соленых огурцов и еще одну банку соленых помидоров. Осталось очень много рассола от того и от другого. Мне впервые в жизни очень жалко, что у меня нет похмелья.

Стоит грузин в кэпке на рынке, помидорами торгует. Подходит мент:
— Слушай, я тебя отсюда гонял?
— Гонял, дарагой, гонял!
— Я тебя бил?
— Бил, дарагой, сильно бил!
— Я в тебя стрелял?
— Стрелял, дарагой, мэтко стрелял!
— Я тебя топил?!
— Тапил, дарагой, харашо тапил!
— И ты все еще торгуешь?!! Как мне от тебя избавиться?!!!
— А ныкак!
— Почему?!!
— ДА ПАТАМУ, ЧТО Я ГОРЭЦ!!! ГОРЭЦ!!!

Совещаются страны Варшавского договора. Решили оказать Ливии гуманитарную помощь продовольствием. Встает премьер Болгарии.
— Мы вышлем 10 000 ящиков помидор.
— А зачем?
— Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули лить.
Встает премьер Румынии.
— Мы вышлем 10 000 ящиков огурцов.
— А зачем?
— Да там упаковка особая: из хорошей стали. Будете из нее автоматы делать.
Встает предсовмина СССР.
— А мы вышлем 20 000 яиц.
— Что, тоже упаковка особая?
— Упаковка прекрасная: синие береты и сапоги.

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про помидор самые смешные анекдоты

- Ёпаный помидор, как-же всё-таки тесен наш мир.... -
подумал доктор, назначая гаишнику по десять клизм в день...

Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.

Я категорически против закидывания гей-парадов тухлыми яйцами и помидорами. Ведь тухлые арбузы гораздо лучше!
Кремлёвский обед 2007: запеченные артишоки, утка, запеченная в беконе, итальянский сыр моцарелла с помидорами, а также русские разносолы. На десерт предлагались кофейный мусс и фрукты.
2010: Обама сводил Медведева поесть гамбургеров. Вот как надо экономить бюджетные деньги!
- Скандал! В Гааге на конференции ООН по поводу запрета генно-модифицированных продуктов выступал помидор. Зрители были в шоке, и главное от того, что помидор–то говорил по делу.
- Объявление: превращаю зеленый помидор в красный, посредством времени.

- Чем отличается помидор от трактора?
- Помидор - красный, а у трактора дверца наружу открывается.

Сначала жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор - это ягода.
Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами.
Естественно, я купил ей томатной пасты.

По статистике, 40% помидоров, выращенных с помощью генной инженерии, когда на них участся целоваться, отвечают взаимностью.

Будет уже третья мировая или помидоры всё-таки высаживать?

На даче встречаются два нарка. Один с молотком. Другой его спрашивает:
- Куда идешь?
Тот отвечает:
- С сорняками бороться! Посадил коноплю, а сейчас смотрю, помидоры поперли.

- Я ем салат из помидоров.
- Зачем эти извращения. Ешь из тарелки.

– Алло, бабуля! Приедь, нам борщ свари!

– А мама где?

– Мама "Вконтакте" зависла.

– А папа?

– Папа на танке, на войне.

– Во дают! Ладно, внучек, приеду. Вот только помидоры с перцем на "Моей ферме" посажу!

В маршрутку, заходит молодая девушка, с аппетитными формами.
Все места заняты. Тут ей парень предлагает шутя:
- Девушка, а садитесь ко мне на коленки!
Девушка недолго думая садится. Парень тут-же краснеет и
начинает дёргаться...Девушка ему громко, на всю
маршрутку:
- Ого-го-го-го-го, а что это у тебя в штанишках? Мне так в в
попку давит....
Парень красный, как помидор, долго не думая:
- ЗАЖИГАЛОЧКА....!!
Тут резко в беседу встревает старый дед, сидящий сзади:
- Садись ко мне, красавица, я уже давно не курю!!!

- Тебе кто-нибудь говорил, что ты красивая?
- Да, узбек на базаре: "Эй, красавица, купи помидор!".

В Сомали актера забрасывают помидорами в знак благодарности.

Два помидора в холодильнике.
Первый: Б-р-р-р-р-р! Холодно!
Второй: А-а-а-а-а! Говорящий помидор!

Он не любил соленых помидоров, потому что голова в банку не пролезала, а если и пролезала то очень щипало глаза.

- Как это может быть, только что вы бросали в солиста гнилые помидоры, а теперь ему аплодируете!
- Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться - у меня осталось еще два.

Неопытный комар учиться пить кровь на помидорах!

- Я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала.
- Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая.
- Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы еще три месяца!

Купил в магазине израильскую картошку, морковь, помидоры, редиску.
Ну, и кто им мешал все это выращивать у нас, зачем эмигрировали в пустыню?

Грузин спрашивает приятеля:
- Гиви, ты любишь помидоры?
- Если кушать, то да, а так - нет!

Салат рекурсивный. Состав: огурцы, помидоры, майонез, салат.

Судья говорит:
- Вы утверждаете, что бросали в свою соседку только помидорами?
- Да.
- Тогда как вы обьясните раны на ее теле?
- Помидоры были в банках!

Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И
как красота может спасти мир, если она все время требует
жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай?
И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они —
варежки?

Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке надкусил одноклассницу...

Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

средство от герпеса: Взять 3 столовые ложки сока помидора. Размолоть семена укропа. Добавить корень любого растения. Настаивать день, потом всё выкинуть и смазать мазью.
- Назови учреждение, где лечат с помидорами? - Нет вариантов... - сТОМАТОлогия!

Посмотрел фильм "Марсианин". Теперь все стало на свои места.
Судя по ценам, на Марсе научились выращивать не только картошку, но и чеснок, морковь, помидоры... и потом все это ракетами Роскосмоса доставляют в наши магазины.

Конечно, синьор Помидор был гад и эксплуататор, когда выгонял из домика дядюшку Тыкву. Но, с другой стороны, где у того кадастровый паспорт и что за цыганский самострой.

- Вовочка, что здесь лишнее: "Картошка, огурцы, помидоры, Феррари".
- Картошка и огурцы с помидорами.

Только у нас!
Билеты на концерты Киркорова и сопутствующие товары: гнилые помидоры и тухлые яйца.
Спешите! Количество сопутствующих товаров ограничено!

Раз помидор - это ягода, то как ни крути аджика - смузи, а кетчуп - варенье.

Песня надкушенного помидора: "Не сыпь мне соль на рану".

Это неловкое чувство, когда рука в банке, в руке помидор, и либо его отпускать, либо жить остаток дней с банкой на руке.

Маше так понравился помидор, на котором она училась целоваться, что потом она еще полгода с ним мутила...

Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами.
Большая табличка: "Помидоры из Чернобыля".
Подходит покупатель:
- Да ты что, бабуля?! Не возьмет же никто!
- Бяруть, милай, ишшо как бяруть-то - кто для тещи, а кто для зятя...

Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
- В подвижную цель труднее попасть, например, помидором.

– Почему у слона глаза красные?

– Для того чтобы в помидорах мог прятаться.

– Видели когда-нибудь слона в помидорах?

– Хорошо прячется, правда?

Он так любил помидоры, что ел их с кетчупом и запивал томатным соком!

Бредет нарик по улице. Навстречу ему - другой, тяпку волочит. Первый спрашивает:
- Ты куда это?
- На огород, сорняки полоть.
- Это какие?
- Да, понимаешь, засеял огород конопли, а тут вдруг эти помидоры поперли...

А мне нравится дождливая погода. Гулять мне все равно не с кем, а вот помидоры сами себя не польют, знаете ли.

Разговаривают два театрала. Один говорит: - Я всегда беру билеты на дорогой первый ряд. - Чтобы удобнее преподносить цветы? - Чтобы удобнее было швырять гнилые помидоры!
- Ботанический журнал «Опа, кукуруза» сообщает: Самка помидора тренируется целоваться на людях.
На концерте Тимати решил опередить зал, и первым начал кидать в него помидоры.

- Папа, отчего у тебя нос красный?
- От помидоров, доченька.
- Ты что, постоянно их ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю...

Коктейль "Ленивая Мэри" - просто закуси водку помидором.

— Ммммм... какой букет, какое послевкусие! Урожай 2015 года. Мой любимый!
Сказал я, допивая рассол из банки с помидорами...

- Максим, а у меня родители на дачу уехали. Понимаешь о чем я?
- Ммм, клево, помидоров привезут...

- Каждое лето астраханские помидоры тоннами вывозят в Москву. Поэтому именно благодаря нам, московские пацаны умеют целоваться.

- Какие-то у вас помидоры мятые...
- Ай, што ты, дэвушк! Ты пасматры, какой агурэц тугой!

-Гиви, ты помидоры любишь?
-Кушать люблю, а так нет.

Объявление: "В Театр Юного Зрителя требуется мужчина с повышенным артериальным давлением на роль Синьора Помидора".

Когда мы ссоримся с женой, она обычно кидает в меня помидоры.
Все было бы ничего, если бы она при этом не забывала вынимать их из ящика...

- Томатный сок есть?
- Нет.
- Почему?
- Помидоры еще не сгнили.

Научились целоваться на помидорах и думаете, что готовы к жизни?
Идите за бананами.

У одного дачника все время воровали помидоры из теплицы. Ну он и повесил записку "Один помидор отравлен!". Приходит утром - помидоры на месте, а в записке приписано "Теперь два!".

- У тебя бывало такое, что говоришь человеку одно, а он тебя совсем не понимает и что-то свое отвечает?
- Да, я тоже ненавижу помидоры.

Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.
2: - Зачем тебе мотыга!.
1: - С сорняками бороться иду.
2: - С какими еще сорняками.
1: - Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли.

Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы.

Кристина настолько любила все делать по-своему, что училась целоваться на огурцах, вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала.

Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Иди за бананами.

Почему  Чукчи  не едят болгарские помидоры? Голова в банку непролезает.
Гоша Помидоров, когда идёт в гости к очередной новой
подруге, всегда рыбу покупет - чтобы та могла и рыбку съесть
и......

Россия - овощная страна! Тут можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой!

Покупатель:
- У вас есть томатный сок?
Продавец:
- Нет, помидоры еще не протухли.

Велика Россия, а помидоры сажать негде, сказал Путин и разрешил поставку турецких томатов.

Я так люблю помидоры, так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!

-рабинович вы опять купили помидоры цвета фингала под глазом? - это намек моей жене на ее недостойное поведение.

- Оказывается правильно делать салат из овощей надо по-принципу мужского достоинства:
- На один огурец - два помидора!
- Да? А если помидоры мааааленькие, а огурец вооот такой, здоровый?
- Слышь, братан, а жена тебя вообще уважает!?

- Папа, а почему у тебя все время нос красный?
- От помидоров, сынок!
- Ты что, их постоянно ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю!

Заходит мужик в овощной магазин и спрашивает у продавца:
— У Вас огурцы есть?
— Нет.
— А помидоры?
— Нет.
— И капусты нет?
— Мужчина! У нас овощной магазин, а не справочное бюро!
Эрдоган похвастался, что арестовал лётчика, сбившего
российский самолёт.
В ответ Путин пообещал посадить бульдозеристов, давивших
турецкие помидоры..

- Тетенька, у Вас такое платьице красивое. Все такое в огурцах, помидорах...
- Уйди, мальчик, не видишь, мне плохо!

Вот не зря слова вежливости называют волшебными. Эрдоган одним словом "извини" превратил все помидоры и курорты - в безопасные.

Загадочные все-таки девушки существа - то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.

В аэропорту 'Шереметьево-2' горячо - разозленная толпа готовится провести 'теплую встречу' российской олимпийской сборной. Из толпы вдруг вылезает старенький дед, пошатываясь, бредет в медпункт и говорит врачу: - Доктор, у вас есть скальпель? - А зачем вам, дедушка? - Я хочу отрезать себе яйца... - ??? - Да понимаете, там встречают олимпийцев наших позорных, так там кто с гнилыми помидорами, кто с дохлой кошкой, кто с какашками... Так я хоть двумя тухлыми яйцами им помогу...

Буратино, заглядывая себе в трусы:

– Взрослею! Помидоры начинают краснеть!

- Почему у Вас такие дорогие помидоры? - Слюшай, да... Нэ твае это дело, фащисть! - Почему это сразу - 'фашист'? - Патамю что ты во мне нэнависть к тибэ разжигаищь, вах!
Бесит, когда меня спрашивают: "Вы расстались? Прошла любовь, завяли помидоры?".
За своим огородом следи, дачница хренова!

- Мам, у нас закончились помидоры, так что салата не будет.
- Если я найду хоть один, выжму тебе его на голову!
- Тогда салата точно не будет!

Сидят два мужика в кафе. Подходит официант:
- Я вас слушаю.
Один:
- Мне томатный сок, пожалуйста.
Второй:
- Ты что! Будешь пить кровь мертвых помидоров?!

Приготовление шашлыков. Зачем так пафосно? Нельзя было просто написать "Кремация свиней и помидоров"?

Лежат 2 помидора в холодильнике. Один говорит:

– Брр… холодно здесь…

Второй:

– АААА!Говорящий помидор!

Анекдоты из фильмов. — Сообщество «Киноманы» на DRIVE2

Коллекционирование анекдотов устами героев кинофильмов у меня началось с момента, когда я первый раз увидел его в фильме "Десперадо" от персонажа Тарантино. Ржал два дня. Коллекция корректируется и дополняется. Если у кого есть. Что-нибудь на примете, скиньте ссылочку или добавьте. Есть не анекдоты, но анекдотичные ситуации, есть смешные, есть не очень, но тема же: "Анекдоты из фильмов", Спасибо!

Анекдот из фильма "Святые из Бундока"

Не анекдот. Отрывок из фильма "Красавчик". Но та ещё ржака!

Из Бешенных Псов анек плюс "базар"

Анекдот из фильма "Криминальное чтиво". Тот самый "спорный" анекдот про томат в оригинале
Ума Турман рассказывает анекдот:
Three tomatoes are walking down the street: a poppa tomato, a momma tomato, and a little baby tomato. Baby tomato starts lagging behind. Poppa tomato gets angry, goes over to the baby tomato, and smooshes him… and says: "Catch up!"

Наши перевели это так:
Три помидора идут по улице: папа-помидор, мама-помидор и сын-помидорчик. Сын-помидор начинает отставать. Папа-помидор, рассердившись, подходит к сыну, давит его и говорит: "Догоняй, кетчуп!"

В чём лажа:
Почему-то "catch up" превратилось в "догоняй, кетчуп". Фишка в том, что слова "ketchup"(кетчуп) и "catch up"(догоняй) звучат одинаково. Этот анекдот построен на игре слов и на русском (без адаптированного перевода) он совершенно не смешной.

Точно так же англичанам будет сложно понять этот анекдот:
zdes" trudno bez yazika.
а в Америке плохие дороги?
pri chem zdes" dorogi?
а при чем здесь уазик?

Анекдот из "Достучаться до небес"

Из ДМБ старым-старо, но мне запало как-то

Анекдот из фильма "Тренировочный день"

Анекдот из фильма "Уловка 44"

Анекдот из фильма "Невидимка"

Анекдот из фильма "Гранд Торино"

Анекдот из фильма "Смех и наказание"

Анекдот из фильма "Хищник"

Анекдот из фильма "Хранители"

Сцена из фильма "Самый лучший фильм"

расскажите плиз анекдот про помидоры)))

Приезжает девушка в незнакомый город, приходит в единственную гостиницу - все номера заняты, только одно место в номере с троими армянами. Она заходит, а они ей говорят: давай договоримся. Если правильно ответишь на вопрос - мы уйдем, а если нет- ты с нами переспишь. Она: ладно. Задают они вопрос: Что растет на горе? Она говорит: помидоры. - Нет, неправильно... <br>Проходит 2 дня. Из номера никто не выходит. Работники гостиницы забеспокоились и пошли проверить. Видят такую картину: армяне валяются без чувств, девушка сидит нормальная. Тут один приходит в себя и слабым голосом умоляет: Маша, ну скажи "малина"! Девушка: Неееет, ПОМИДОРЫ!!!

Что за анегдот и что за помидоры?

Сидят два помидора в холодильнике. Один: - Б-р-р-р, как холодно! Второй: - Фу-у-у-у, говорящий помидор!

сидят 2 помидора в холодильнике первый: ой и холод же здесь! второй: А! ГОВОРЯЩИЦ ПОМИДОР!!!!

помидор сидит на рельсе второй подходит говорит подвинься

Ну типо подружились два помидора ,анаши накурились .. <br>Переходят через дорогу <br>-Мащина!!!!*Смятка* <br>-Где???*Смятка*

звонок из помидорного магазина:"Алё, это пожарные? Тут милиционер с доктором деруться, я прям не знаю куда звонить".

сидят два помидора на рельсах один другому говорит: <br>-слыш красный поезд едет <br>-ну и че? <br>ЧПОК ЧПОК

Смотрите также