Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про полярников

Анекдоты про полярников


Шутки сталинских полярников

7 ноября 1950 года. Праздничное застолье на дрейфующей станции «Северный полюс-2». Наелись до отвала: постарался только прибывший врач и повар Виталий Волович.
- Все отлично, - мечтательно вздыхая, произнес гидролог Саша Дмитириев, - одного только не хватает. К нам за стол еще бы…
- Да знаю я, чего тебе не хватает, с ехидцей ответил механик Комаров.
- Ну, и чего же? – осведомился гляциолог Гурий Яковлев.
- Конечно, девиц, - сказал Комаров. – Ох ты, Санька, и дамский угодник, едрена корень.
- Ну и что в этом особенного? – огрызнулся Саша. – Посмотрел бы я на тебя, скромника, если бы доктор вместо груды медикаментов хотя бы парочку дам привез. Ты бы первый к ним начал приставать…
- Парочку дам? – подхватил Волович, осененный внезапно пришедшей в голову идеей. – А ведь я действительно привез двух дам. Правда, резиновых.
- Резиновых? – насторожился Дмитриев. – Ну и выдумщик ты, доктор. Что это, галоши или сапоги?
- Знаешь, Саша, как говорят: не любо – не слушай, а врать не мешай, - сказал невозмутимым голосом Волович. – Дело в том, что я перед отъездом из Москвы получил двух резиновых женщин. Их изготовил в порядке эксперимента ленинградский завод «Красный треугольник» (тогдашний производитель презервативов – прим. Воловича). Они их так и назвали: «Резиновая женщина системы спермогон». Она предназначена для мужских коллективов, находящихся в условиях автономного существования. Они и обратились к руководству Главсевморпути с просьбой провести испытания на одной из полярных станций. Поскольку мы и есть такой коллектив, Кузнецов (начальник ГСМП – прим. ред.) поручил мне провести испытания.
- Ладно травить! – сказал явно заинтересованный Саша. – А какие они на вид? Что, похожи на настоящих женщин?
Все замерли, поняв, что рыбка схватила наживку. И решили подыграть. Волович же начал распинаться. Мол, сделаны отлично, личики – как у киноактрис, волосы настоящие, все округлости и прелести не забыты.
- Так они же холодные! – недоверчиво спросил гидролог Саша.
- Их перед употреблением горячей водой наполнить надо – и никаких проблем…
- Ух ты! – Саша поверил сказанному. И тут доктору подыграл геофизик Миляев:
- Это не их привезли в МАГОН (Московскую авиагруппу особого назначения) перед отлетом в красивых ящиках с большими красными крестами?
- В них самих, - солидно кивнул Волович, изо всех сил сохраняя серьезность.
- Подумаешь, доктор, удивил, - сказал гляциолог Яковлев, у которого за толстыми линзами очков запрыгали чертенята. – Да америкашки давно до этого додумались. Они чуть ли не каждую экспедицию снабжают резиновыми красотками.
- Только дело в том, - сказал Волович, изобразив некоторую растерянность, - что мне передали их для проведения половых испытаний, чтобы наладить массовый выпуск, а я так до сих пор и не решил, кому доверить это ответственное дело. Их ведь всего две штуки, а нас одиннадцать. Может быть, Михал Михалыч, вы решите, как поступить? – обратился врач к начальнику экспедиции, знаменитому М.Сомову.
- Нет уж, доктор, сами решайте эту проблему, - ответил Сомов, отворачиваясь, чтобы скрыть улыбку. Зато Дмитриев чуть не подскочил:
- Может, ты меня возьмешь в испытатели? Ей-ей, не подведу!
Волович (так же невозмутимо) сообщил горячему гидрологу, что он – человек эмоциональный, а резиновые дамы – изделия опытные. Не дай бог, мол, Саша порвешь их во время испытаний. А мне, мол, потом все это расхлебывать? Они ведь кучу денег стоят. Да и отчет надо написать подробный, а ьы, дескать – человек занятый, не напишешь.
- Напишу, честное слово, напишу. Вот те крест! – разгорячился Саша. – А насчет материальной ответственности – так ты не беспокойся. Если хочешь, расписку хоть сейчас напишу…
Саше услужливо дали карандаш и лист бумаги, и он под диктовку Воловича каллиграфическим почерком вывел:
«Расписка. Я, гидролог дрейфующей станции «Северный полюс-2» Дмитриев А.И., получил от врача экспедиции резиновую женщину системы «Спермогон» для проведения половых испытаний сроком на 10 дней. По окончании испытаний обязуюсь представить подробный научный отчет. В случае повреждения объекта готов нести полную материальную ответственность…»
Саша размашисто подписался. Волович аккуратно сложил бумагу. Стараясь не глядеть на товарищей, буквально пунцовых от сдерживаемого хохота, врач спрятал «документ» в карман.
- Ну что, пошли! – поднялся Саша.
- Куда пошли? – изобразив недоумение, промолвил доктор.
- Ну, куда? За женщиной!
- Да ты с ума сошел. Я же «при буфете».
- Пусть Зямочка в твое отсутствие покомандует.
- Нет уж, извини, Саня, придется потерпеть до утра. Завтра сходим на склад, распакуем ящики и испытывай себе на здоровье.
Дмитриев смирился. Но потом, как выяснилось, он еще ночью сбегал на склад и все там переворошил в поисках обещанного.
Смеялись над ним долго. Но он не обиделся. Сказал только?
- А все-таки жаль, что это только розыгрыш…
Так развлекались стальные люди стальной эпохи…

Забористые байки про жизнь советских полярников

7 ноября 1950 года. Праздничное застолье на дрейфующей станции «Северный полюс — 2». Наелись до отвала: постарался только прибывший врач и повар Виталий Волович.

— Все отлично, — мечтательно вздыхая, произнес гидролог Саша Дмитириев, — одного только не хватает. К нам за стол еще бы…

— Да знаю я, чего тебе не хватает, — с ехидцей ответил механик Комаров.

— Ну и чего же? — осведомился гляциолог Гурий Яковлев.

— Конечно, девиц, — сказал Комаров. — Ох ты, Санька, и дамский угодник, едрена корень.

— Ну и что в этом особенного? — огрызнулся Саша. — Посмотрел бы я на тебя, скромника, если бы доктор вместо груды медикаментов хотя бы парочку дам привез. Ты бы первый к ним начал приставать…

— Парочку дам? — подхватил Волович, осененный внезапно пришедшей в голову идеей. — А ведь я действительно привез двух дам. Правда, резиновых.

— Резиновых? — насторожился Дмитриев. — Ну и выдумщик ты, доктор. Что это, галоши или сапоги?

— Знаешь, Саша, как говорят: не любо — не слушай, а врать не мешай, — сказал невозмутимым голосом Волович. — Дело в том, что я перед отъездом из Москвы получил двух резиновых женщин. Их изготовил в порядке эксперимента ленинградский завод «Красный треугольник» (тогдашний производитель презервативов). Они их так и назвали: «Резиновая женщина системы спермогон». Она предназначена для мужских коллективов, находящихся в условиях автономного существования. Они и обратились к руководству Главсевморпути с просьбой провести испытания на одной из полярных станций. Поскольку мы и есть такой коллектив, Кузнецов (начальник ГСМП. — Прим. ред.) поручил мне провести испытания.

— Ладно травить! — сказал явно заинтересованный Саша. — А какие они на вид? Что, похожи на настоящих женщин?

Все замерли, поняв, что рыбка схватила наживку. И решили подыграть. Волович же начал распинаться. Мол, сделаны отлично, личики — как у киноактрис, волосы настоящие, все округлости и прелести не забыты.

— Так они же холодные! — недоверчиво спросил гидролог Саша.

— Их перед употреблением горячей водой наполнить надо — и никаких проблем…

— Ух ты! — Саша поверил сказанному. И тут доктору подыграл геофизик Миляев:

— Это не их привезли в МАГОН (Московская авиагруппа особого назначения) перед отлетом в красивых ящиках с большими красными крестами?

— В них самих, — солидно кивнул Волович, изо всех сил сохраняя серьезность.

— Подумаешь, доктор, удивил, — сказал гляциолог Яковлев, у которого за толстыми линзами очков запрыгали чертенята. — Да америкашки давно до этого додумались. Они чуть ли не каждую экспедицию снабжают резиновыми красотками.

— Только дело в том, — сказал Волович, изобразив некоторую растерянность, — что мне передали их для проведения половых испытаний, чтобы наладить массовый выпуск, а я так до сих пор и не решил, кому доверить это ответственное дело. Их ведь всего две штуки, а нас одиннадцать. Может быть, Михал Михалыч, вы решите, как поступить? — обратился врач к начальнику экспедиции, знаменитому М. Сомову.

— Нет уж, доктор, сами решайте эту проблему, — ответил Сомов, отворачиваясь, чтобы скрыть улыбку. Зато Дмитриев чуть не подскочил:

— Может, ты меня возьмешь в испытатели? Ей-ей, не подведу!

Волович (так же невозмутимо) сообщил горячему гидрологу, что он — человек эмоциональный, а резиновые дамы — изделия опытные. Не дай бог, мол, Саша, порвешь их во время испытаний. А мне, мол, потом все это расхлебывать? Они ведь кучу денег стоят. Да и отчет надо написать подробный, а ты, дескать, человек занятый, не напишешь.

— Напишу, честное слово, напишу. Вот те крест! — разгорячился Саша. — А насчет материальной ответственности — так ты не беспокойся. Если хочешь, расписку хоть сейчас напишу…

Саше услужливо дали карандаш и лист бумаги, и он под диктовку Воловича каллиграфическим почерком вывел: «Расписка. Я, гидролог дрейфующей станции “Северный полюс — 2″ Дмитриев А.И., получил от врача экспедиции резиновую женщину системы “Спермогон” для проведения половых испытаний сроком на 10 дней. По окончании испытаний обязуюсь представить подробный научный отчет. В случае повреждения объекта готов нести полную материальную ответственность…»

Саша размашисто подписался. Волович аккуратно сложил бумагу. Стараясь не глядеть на товарищей, буквально пунцовых от сдерживаемого хохота, врач спрятал «документ» в карман.

— Ну что, пошли! — поднялся Саша.

— Куда пошли? — изобразив недоумение, промолвил доктор.

— Ну, куда? За женщиной!

— Да ты с ума сошел. Я же «при буфете».

— Пусть Зямочка в твое отсутствие покомандует.

— Нет уж, извини, Саня, придется потерпеть до утра. Завтра сходим на склад, распакуем ящики и испытывай себе на здоровье.

Дмитриев смирился. Но потом, как выяснилось, он еще ночью сбегал на склад и все там переворошил в поисках обещанного.

Смеялись над ним долго. Но он не обиделся. Сказал только:

— А все-таки жаль, что это только розыгрыш…

И напоследок вот вам бонусом рассказ Михаила Веллера.

Анекдот про полярников - PLUS.Ok'ейно.RU

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Анекдот про полярников — аж жалко их стало, но смешно конечно…

А вы мечтали быть полярником ? Я никогда не мечтал, потому что на полярном полюсе очень холодно, а я просто ненавижу холод, а наоборот обожаю тепло и даже жару. Мне очень нравится лето, море и вода — это моя страсть, так что полярников — очень жалко!

Вот и все анекдоты на этот момент!

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Анекдот про плачущих полярников - PLUS.Ok'ейно.RU

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Анекдот про плачущих полярников — сочувствую…

А вы никогда не хотели бы стать полярником ? Я лично точно нет, потому что очень не люблю холод! Для меня лучше 40 градусная жара, но только не холода. Я сразу чувствую себя не комфортно и даже их дома выходить не хочется.

Вот такие анекдоты…

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Анекдоты про холод | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны самые лучшие анекдоты про холод. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому:
— Согреться хочешь?
— Хочу.
— Фас!

— Реб Мойша, что это вы такой молчаливый?
— Чтобы я в такой холод руки из карманов вынимал?!

— Отец! Я решил стать полярником.
— Знаешь, сынок, это нелегко — переносить одиночество, холод…
— Ничего, я смогу. Главное — ты почаще покупай мне мороженное, чтобы я к холоду привык.

Был во древней Руси стольный град Киев, и повадилось на него нападать чудище страшное о трёх головах. Одна голова огнём пышет, другая холодом разит, третья орёт:
— А, ну, разойдись!

Северный полюс. Гусь:
— Какой собачий холод!
Собака:
— И не говори, у меня вся кожа гусиная!

— Вини, а Вини! Вот говорят — собачий холод, собачий холод… А есть такое понятие, как свинячий холод?
— Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется “холодец”.

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол «Арктика», намотавший его на винт…

Как жалко, что под Москвой сейчас не стоит какой—нибудь заклятый враг — такие холода пропадают!

Несправедливость — это когда холода хотели дебилы из интернета, а жопа мерзнуть будет у всех.

На перекрёстке стоит инспектор ГИБДД, а напротив, на обочине стоит старый дедушка и наблюдает за инспектором. Через некоторое время дед подходит к инспектору и спрашивает:
— Сынок, ты так целый день стоишь.
— Стою, отец.
— Сынок, и день и ночь стоишь?
— Стою, отец.
— Сынок, и в жару, и в холод стоишь?
— Стою, отец.
— Эх, сынок, какой бы из тебя хороший половой член получился!

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также