Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про пограничников

Свежие анекдоты про пограничников смешные очень

28 мая — День пограничника! Всех причастных megapozitiv.com поздравляет с этим праздником. Желаем вам счастья, здоровья, мира и благополучия! И конечно же в этот день, мы не могли обойти стороной! Юмор в тематических свежих и новых анекдотах про погранцов!!!

Анекдоты про пограничников свежие и смешные до слез

Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире,
что символизирует пограничник-собака, пограничник-собака…

Российско-Эстонская граница. Русский пограничник видит в бинокль как
эстонец пинает ногой лежащего коня. Русский подходит к эстонцу и
говорит:
— Ты чего коня бьешь?
— Так фот лежит и не идет, скот-тына…
Русский видит что у коня совсем нет подков и говорит:
— Слышь, эстонец, ты его сперва подкуй.
— Как-кие мы умные, и под куй и под яйца я уже бил — неп-памокает.

Через границу ползут русский и хохол, хохол задевает за проволоку,
начинают звенеть банки…
Пограничник: Стой, кто идет?!
Русский: Мяу-мяу.
Ползут обратно, ситуация с хохлом повторяется, Пограничник: Кто идет?!
Хохол: Це ж ми, коты — назад ползем.

В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках.
В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты.
В день ВМФ везде пьяные моряки.
Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов?

Российско-украинская граница. На пограничном посту русский и украинский
пограничники.

-Украинский погранец:

«Оцэ, дывлюся я на вашу кацапську заставу, ну як булы вы, как кацапы замазюры, так и осталыся. Наплевано, нахарькано, усэ загажено и засрано. Нэ то шо ось, у менэ. И прибрано, и чистэнько, опять же сонэчко над намы сыльнише свитыть и грие.

«-Российский погранец:

«Все это ху@ня. Зато мы народ радушный, добрый не то шо вы. Он у нас на границе над дорогой транспарант — «ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!!!» А у вас, транспарант, и шо написано??? — (читает вслух)
«НЕ Х*Й ШАСТАТЬ».

-Украинский погранец выбегает из будки, смотрит на свой транспарант, читает… со смеху отвечает:»От жэж ты ху… ня нэграмотная, там же на наший ридний, соловьиный мови напысано — «НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!!!»(перевод. (ВСЕГО ДОБРОГО).

— У вас тут граница?
— Ну и что?
— И собаки пограничные есть?
— А то!
— А где же вы собак доставали?
— Да нигде не доставали, просто границу сделали там, где собаки живут

Еврей переходит границу. Окрик пограничника:
— Стой! Стрелять буду!
Еврей быстро спустил штаны, присел. Подходит пограничник:
— Ты что тут делаешь?
— Как — что? Какаю!
— Ну-ка, встань!
Тот встал, под ним куча собачьего дерьма.
Пограничник:
— Так это же собачье дерьмо!
— А жизнь какая?

Вопрос армянскому радио:
— Почему украинские пограничники перекрыли движение из Украины в Крым и пропускают только лиц старше 50?
Ответ:
— Боятся, что вся украинская армия перебежит в Крым и попросится служить в РФ.

Пограничник дежурному:
— Товарищ капитан!
Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!

Стой! Стрелять буду!
— Стою.
— Стреляю.

Смешные анекдоты про пограничников

Звонят украинские пограничники на молдавскую заставу.
— Ваша собака попала в наш капкан, заберите ее!
А откуда вы узнали, что это наша собака?
— Она отгрызла себе три лапы, а из капкана выбраться не может!

Пункт паспортного контроля.
Выезжающая дама:
— Ну что вы мой паспорт в руках вертите? Не похожа?
Так это я пластику сделала!
Может, вас удивляет, что в паспорте мужчина, а я – женщина?
Так это я операцию сделала!
Пограничник:
— Нет, это я еще как-то могу себе представить.
Но как вы объясните, гражданочка, что по паспорту вы – негр?!

Призвали админа в армию служить, на границу.
Поставили его в дозор.
Вдруг админ слышит шаги.
— Стой! Пароль!
Ответ из темноты:
— Владивосток.
Логин.

На корабле идет пограничный и таможенный досмотр.
Мужика спрашивают:
— Наркотики есть?
Тот достает чемодан, открывает — там полно гашиша.
Пограничник в шоке.
— Валюта?
Достается дипломат с валютой.
Погранцу уже плохо.
— Оружие?
Мужик достает ПК, АКМ, АГС и ящик патронов.
Пограничник спрашивает:
— И это все Ваше?
Мужик отвечает:
— Нееет, это Ваше, а мое в трюме лежит.

Через границу ползут русский и хохол,
Хохол задевает за проволоку, начинают звенеть банки.
Пограничник:
— Стой, кто идет?!
Русский:
— Мяу-мяу.
Ползут обратно, ситуация с хохлом повторяется,
Пограничник:
— Кто идет?!
Хохол:
— Це ж ми, коты — назад ползем.

Взвод пограничников отправляют в пустыню,
Проводят инструктаж:
— Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.
А если змея ужалит в пенис?
— Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.

На пограничном посту на границе с Латвией идет допрос латыша:
— Ваше имя и фамилия?
Виилис Скууя.
— Я не спрашиваю, откуда ты вылез, я спрашиваю твое имя!

Рабинович с женой едут за границу.
Документы у них оформлены не совсем безупречно.
— Вы можете доказать, что она — ваша жена?
Спрашивает пограничник.
Рабинович, вздыхая:
— Даю вам тысячу долларов, если вы докажете, что она — не моя жена!

На границе задерживают черкаса с двумя тяжелыми чемоданами.
— Хохол,- кричит пограничник,- наркотики есть?
— Нет, нэма!
— А что в чемоданах? Сало?
— Сало!
— Да это еще хуже наркотиков!
— Я не знаю, наркотик чи ни, но я от него балдею.

Стоит пограничник на посту. Услышал шаги и кричит:
-Говори пароль, а то стрелять буду!
Голос из темноты:
-Да пошел ты на х@й!
Пограничник бормочет:
-Надо же, второй год служу, а пароль все тот же.

Анекдоты про пограничников

Анекдоты про пограничников

Молодой солдат пишет домой с заставы родителям:
- Дорогие родители никак не пойму куда попал- весь день начальник погзаставы гоняет, ЗАМ гоняет, старшина гоняет, а в 19 часов строят и говорят - Здравствуйте товарищи пограничники!

***

На ОКПП:
- Что вы везете? Оружие, наркотики есть?
Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала

***

Погранотряд дежурному:
- Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!

***

Сержант, стройте заставу!-А зачем?-Ну тогда не надо.

***

Приходит пограничник домой. У него спрашивают:
- Как вы там границу охраняете?
Он отвечает:
- Ну как, вот стоят пограничники вдоль границы и держатся за руки.
- О, как. А как же тогда получается, что нарушитель все равно проходит?
- Ну как, захотел в туалет, отцепил руки, отвернулся, вот они и пробегают.

***

Нарушитель:
- Скажите, а что, граница по-прежнему на замке?
Пограничник:
- На замке! А то сам бы давно ушел...

***

СССР. Китайская граница.
Наряд с пулеметом.
Китайцы с той стороны: Эй, урус, иди сюда, у нас водка есть!
Наряд не отвечает.
Китайцы кричат час, два, три...
Старший наряда - китайцам: Эй, лучше вы сюда, у нас рис есть...
(Судорожно строча из пулемета) Где ж я вам столько риса наберусь?

***

Встречаются две овчарки в гипсе в ветеринарной клинике.
Спрашивают друг друга: "Ты чего здесь?"
Одна отвечает: "Хозяин побил, когда я его копчёную колбасу съела!"
А другая: " А я драться полезла, когда он ко Дню пограничника мои медали на себя повесил..."

***

Переговоры пограничного наряда:
- Кабан,Кабан, я -Белка. Иду за тобой. Прием.
- Белка.Белка. Я-Кабан зачем идешь за мной? Прием.
- Приказ Хорька. Прием.
- Белка, я не понял, кто такой Хорек? Прием.
- Кабан - ты дятел, понял?
- Понял, я -Дятел, ты - Белка, а кто такой Хорек- не понял. Прием.
- Кабан!..... иди молча. Конец связи.

***

Матрос:
Можно ли автоматом Калашникова остановить корабль?
Боцман:
Легко. Если автомат в руках пограничника.

***

Задержал как то пограничник нарушителя который под видом коровы пытался перейти границу. Парня на застве все поздравляют. Шишки разные из отряда приехали жмут ему руки хвалят. Вся застава собралась вокруг него. Один из офицеров и говорит товарищи давайте дадим слово виновнику торжества пусть сам рассказывает как он нарушителя поймал. Боец и начал: Смотрю идет стадо коров и вдруг одна поднимается на задние копыта и говорит. -Слыш военный как до границы пройти? Тут я сразу и понял!
Местная а дороги до границы не знает...

***

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:- Иди, посмотри, что там такое.
- Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать.

***

Объявление на пограничном столбе:
”Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!”

***

Таможенный досмотр в поезде. Пограничник спрашивает у подозрительного пассажира:
- Наркотики есть?
- Есть…
- Оружие есть?
- Есть…
- Драгоценности есть?
- Есть…
- Валюта есть?
- Есть…
- Ух ты, а можно с вами сфотографироваться?

***

На российско-грузинской границе задержали грузовик, перевозивший два ящика нелицензионной водки.
Водка была искусно спрятана под мешками с коноплёй, а сверху присыпана автоматами Калашникова.

***

Стыдно пограничнику быть таким небритым . Вы что , хотите , чтобы Родина с вашей щетины начиналась?

***

Сын пишет письмо с границы: "Дорогие родители, я не могу написать, где служу, но вчера я подстрелил белого медведя." Через месяц - еще письмо: "Дорогие родители, я не могу написать, где я служу, но вчера в клубе я танцевал с чукотской девушкой." Еще через месяц: "Дорогие родители, вчера доктор сказал мне, что лучше бы я танцевал с белым медведем, а подстрелил бы местную девушку."

***

Стоит пограничник на посту.Услышал шаги и кричит:
-Говори пароль, а то стрелять буду!
Голос из темноты:
-Да пошел ты на х*й!
Пораничник бормочет:
-Надо же, второй год служу, а пароль все тот же.

***

В погранвойсках из-за отсутствия денег введены новые поощрения:
1.Торжественный поцелуй командиром части перед строем.
2.Дружеское похлопывание по плечу командиром части.
3.Дружеское похлопывание по плечу командиром части с восклицанием - молодец!

***

Илья Муромец выходит на русско-китайскую границу и говотит:
- Эй, сто тысячь китайцев выходите на бой!
Выбeгают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит.
- Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор.
Уходят они за бугор, а оттуда тряпки, крики, кровь. Через несколько минут выходит Муромец и уходит.
Через час история повторяется...
На восьмой раз Илья выходит на русско-китайскую границу и говорит:- Эй,сто тысячь китайцев выходите на бой!
Выбeгают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит:
- Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор.
Тут из-за бугра вылазиет недобитый китаец и орет своим:- Братья, не верьте ему, тут за бугром ему Добрыня Никитич помогает.

***

На пограничном посту на границе с Латвией идет допрос латыша:
- Ваше имя и фамилия?
- Виилис Скууя.
- Я не спрашиваю, откуда и с какого хрена ты вылез, я спрашиваю твое имя!

Стоят два пограничника на украинско-российской границе. Российский пограничник говорит своему визави: Что же вы, хохлы, так невежливо поступаете. Мы вам что написали на въезде на нашу территорию - Добро пожаловать! А вы нам что - Нех&й шастать! Украинец говорит: да не может такого быть!
- Ну сам почитай, если не веришь.
Тот читает: Нехай щастить!

***

Пограничник приехал домой в отпуск. Пришел к своей девушке. Она ему рассказывает, как скучает без него:
- Как просыпаюсь, так смотрю на твою фотографию и вздыхаю. Как ложусь спать, опять смотрю и вздыхаю.
- А в остальное время?
- Ну, это тебе не интересно.

***

Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.

***

Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире,
что символизирует пограничник-собака, пограничник-собака

***

Российско-Эстонская граница. Русский пограничник видит в бинокль как эстонец пинает ногой лежащего коня. Русский подходит к эстонцу и говорит:
- Ты чего коня бъешь?
- Так фот лежит и неидет, скот-тына...
Русский видет что у коня совсем нет подков и говорит:
- Слышь, эстонец, ты его сперва подкуй.
- Как-кие мы умные, и под куй и под яйца я уже бил - неп-памокает.

Еще анекдоты про пограничников>>

Прикольные поздравления пограничников в стихах и прозе

Открытки поздравления с Днем пограничника

Анекдоты про артиллерию

Анекдоты про пограничников, стр. 2

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух.
Подбегают к нему:
— Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
— Да запросто. Вон та, вторая справа.
— А как ты её отличил от других?
— Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: "Дед, как пройти на железнодорожную станцию?" Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.

Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвёртый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.

Советско-польская граница. По разные ее стороны стоят два пограничника и переговариваются от скуки.
Русский:
— А как по-вашему будет жопа?
Поляк:
— Дупа.
Русский:
— Тоже красиво.

На границе поймали мужика, который пытался пронести в трусах мешочек с обогащенным ураном.
Пограничники:
— Да ты что, обалдел! Ведь детей не будет!
— Да что дети! Зато так наварю, что и внукам достанется!

Нарушитель:
— Скажите, а что, граница по-прежнему на замке?
Пограничник:
— На замке! А то сам бы давно ушел…

Задержал пограничник нарушителя, а нарушитель, как выяснилось, был переодет в коровью шкуру и ничем по внешнему виду от коровы не отличался. Собрали по этому поводу, в связи с подвигом пограничника пресс-конференцию, на которой генералы стали хвалиться о достижениях в деле охраны государственной границы. Под конец вспомнили про виновника торжества и решили дать ему слово, пусть, мол, поделится, как это ему так удалось нарушителя поймать, да еще в таком закамуфлированном виде.
Выходит пограничник на трибуну и начинает рассказ:
— Охраняю я, значит, государственную границу, и проходит мимо меня стадо коров, вдруг, одна корова подходит ко мне и спрашивает: "Скажите, пожалуйста, а как пройти к государственной границе?" "А-а-а!" — думаю про себя — "местная, а дороги к границе не знает"!

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник — собаке:
— Иди посмотри, что там такое.
— Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про пограничников

Таможенный досмотр в поезде. Пограничник спрашивает у подозрительного пассажира:
– Наркотики есть?
– Есть…
– Оружие есть?
– Есть…
– Драгоценности есть?
– Есть…
– Валюта есть?
– Есть…
– Ух ты, а можно с вами сфотографироваться?

Стыдно пограничнику быть таким небритым . Вы что , хотите , чтобы Родина с вашей щетины начиналась?

Сын пишет письмо с границы: “Дорогие родители, я не могу написать, где служу, но вчера я подстрелил белого медведя.” Через месяц – еще письмо: “Дорогие родители, я не могу написать, где я служу, но вчера в клубе я танцевал с чукотской девушкой.” Еще через месяц: “Дорогие родители, вчера доктор сказал мне, что лучше бы я танцевал с белым медведем, а подстрелил бы местную девушку.”

Стоит пограничник на посту.Услышал шаги и кричит:
– Говори пароль, а то стрелять буду!
Голос из темноты:
– Да пошел ты на х*й!
Пораничник бормочет:
– Надо же, второй год служу, а пароль все тот же.

Русско-китайская граница.
На русской стороне пьяный советский пограничник кричит китайскому:
– Китаец!!!
– Цо?
– Пошел на х_й!!!
Прошел час. Русский снова:
– Китаец!!!
– Цо?
– Пошел на х_й!!!
Прошел еще час. Русский:
– Китаец!!!
– Цо?
– Пошел на х_й!!!
Китаец обиделся, прибежал к командиру рассказал все и спрашивает что
делать. Командир советует:
– Так и ты его пошли на х_й.
Радостный китаец прибегает и кричит:
– Русский!!!
Тишина.
– Русский!!!
Тишина.
– Русский!!!
– Это ты, китаец?!!!
Китаец, радостно:
– Да!!!
– Пошел на х_й!!!

Украинский КПП. Группа москалей, пересекающих границу. Два гарных пограничника при исполнении… Один, держа в руках паспорт и толкая локтем другого, говорит:
– Дывись, Голожопенко, яка смешна фамилия – ЗАЙЦЕВ!

– И гнали мы врага аж до самой границы!
– А дальше?
– А дальше никак: загранпаспортов не было.

В месте схождения границ трёх стран под Ахеном, у пограничного знака стоял человек и орал на все три страны по-русски второму с фотоаппаратом:
– Снимай! Снимай! Я стою в Германии и плюю через Бельгию на Голландию!

Илья Муромец выходит на русско-китайскую границу и говотит:
– Эй, сто тысячь китайцев выходите на бой!
Выбeгают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит.
– Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор.
Уходят они за бугор, а оттуда тряпки, крики, кровь. Через несколько минут выходит Муромец и уходит.
Через час история повторяется…
На восьмой раз Илья выходит на русско-китайскую границу и говорит:- Эй,сто тысячь китайцев выходите на бой!
Выбeгают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит:
– Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор.
Тут из-за бугра вылазиет недобитый китаец и орет своим:- Братья, не верьте ему, тут за бугром ему Добрыня Никитич помогает.

На пограничном посту на границе с Латвией идет допрос латыша:
– Ваше имя и фамилия?
– Виилис Скууя.
– Я не спрашиваю, откуда и с какого хрена ты вылез, я спрашиваю твое имя!

Стоят два пограничника на украинско-российской границе. Российский пограничник говорит своему визави: Что же вы, хохлы, так невежливо поступаете. Мы вам что написали на въезде на нашу территорию – Добро пожаловать! А вы нам что – Нех&й шастать! Украинец говорит: да не может такого быть!
– Ну сам почитай, если не веришь.
Тот читает: Нехай щастить!

Пограничник приехал домой в отпуск. Пришел к своей девушке. Она ему рассказывает, как скучает без него:
– Как просыпаюсь, так смотрю на твою фотографию и вздыхаю. Как ложусь спать, опять смотрю и вздыхаю.
– А в остальное время?
– Ну, это тебе не интересно.

Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.

Решили как-то большевики Ленина через границу переправить.
Переправляли в мешке через плечо.
На границе пограничник спрашивает:
– А эт чо у вас в мешке-то?
– Да пустые бутылки.
Пограничник пинает мешок.
Из мешка:
– тгень-бгень.

Дело было на мексикано-американской границе. Едет мексиканец на велосипеде с двумя мешками за спиной. Пограничник спрашивает:
– Что в мешках?
– Песок.
Ну, пограничник проверил. Все чин-чинарем. Действительно, песок.
Недели через две та же история.
– Что у тебя там?
– Песок.
Проверили. Правда. И так продолжалось месяцев шесть. Ничего, кроме песка. Но вот однажды встречает пограничник случайно этого мексиканца в ближайшем городке:
– Слушай, ты уже довел нас до сумасшедствия. Мы знаем, что ты занимаешься контрабандой, но не можем понять, чем именно. Даю тебе слово, что все останется между нами, но скажи, что это?
– Велосипеды…

Приезжает россиянин в Эстонию. Пограничник на контрольно пропускном пункте спрашивает:
“Occupation?”
“No, – успокаивает его россиянин, – Just visiting”.

«Здравствуй, Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я попросил у тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками, которые, как русалки, плещутся в теплой воде. Спасибо большое, Дедушка, мое желание действительно исполнилось!
Сергей Смирнов, 2-я Погранотряд, Республика Абхазия».
Ответить с цитированием

Пока не служил – спал спокойно, знал, что охраняют. Во время службы спал плохо – охранял. После службы вообще не сплю – знаю кто охраняет.

Анекдоты про пограничников смешные аж до слез

Друзья, сегодня 28 мая, а значит наступил праздник – День пограничника! Поздравляем всех причастных к этому празднику! Мира вам и вашим семьям, ну а мы в свою очередь подготовили тематические анекдоты про пограничников! Новые и очень смешные!

Анекдоты про пограничников очень смешные

Задержал как то пограничник нарушителя который под видом коровы пытался перейти границу. Парня на заставе все поздравляют. Шишки разные из отряда приехали жмут ему руки хвалят. Вся застава собралась вокруг него. Один из офицеров и говорит товарищи давайте дадим слово виновнику торжества пусть сам рассказывает как он нарушителя поймал. Боец и начал: Смотрю идет стадо коров и вдруг одна поднимается на задние копыта и говорит. – Слыш военный как до границы пройти? Тут я сразу и понял!
Местная а дороги до границы не знает…

Приходит пограничник домой.
У него спрашивают:
— Как вы там границу охраняете?
Он отвечает:
— Ну как, вот стоят пограничники вдоль границы и держатся за руки.
О, как.
А как же тогда получается, что нарушитель все равно проходит?
— Ну как, захотел в туалет, отцепил руки, отвернулся, вот они и пробегают.

Нарушитель:
– Скажите, а что, граница по-прежнему на замке? Пограничник:
– На замке! А то сам бы давно ушел…

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:- Иди, посмотри, что там такое.
– Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать.

На афганской границе с одной стороны наш пограничник ходит, с другой афганский.
Наш достает шмат сала и есть начинает, посмотрел на афгана, пожалел:
– Эй, афганец, ты сало ешь?
– Якой же афганец сала не исты!

Смешные до слез анекдоты про пограничников

Пограничник, помни!
— Ты охраняешь сон, того парня, который спит с твоей невестой.

Афганская граница. Два душмана в засаде, лежа на пузе рассматривают нашу территорию.У одного СВД, у другого бинокль и справочник. Тот, что с винтовкой стреляет, человек падает. “Фатхи, глянь!” Второй смотрит в бинокль и говорит: ” Три лычки – сержант”, и заглядывая в справочник выносит вердикт – “Премия – 500 афганей”. Выстрел. “Две маленькие звездочки и просвет – лейтенант, премия 1000 афганей”.
Выстрел. “Три звездочки подряд – э-э-э, старший прапорщик, штраф 5000 афганей!”

На границе задерживают черкеса с двумя тяжелыми чемоданами.
– Хохол,- кричит пограничник,- наркотики есть?
– Нет, нэма!
– А что в чемоданах? Сало?
– Сало!
– Да это еще хуже наркотиков!
– Я не знаю, наркотик чи ни, но я от него балдею.

Анекдоты про пограничника самые смешные анекдоты

Когда в 1939 году Советский Союз поглотил Западную Украину и Западную Белоруссию, писатель Алексей Толстой проехался по новым землям с чисто познавательными целями. В одном из замков Радзивиллов он был очарован ценным паркетом и захотел вывезти его в Москву.
Груз немалого объёма был задержан бдительными пограничниками, которым Толстой с возмущением кричал:
"Я депутат Верховного Совета СССР!" Когда об этом доложили Сталину, тот насмешливо произнёс:
"А я-то думал, что он настоящий граф".

Новости спорта: плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками. ... профессионалы как всегда взяли верх над любителями. На ближайшей погранзаставе открылось три новых вакансии.

Собаки пограничников живут меньше, но веселее.

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать.

- Слышал завод КАМАЗ остановили? - Гаишники? - Нет, пограничники...

Перевозить наркотики лучше всего в жопе у собаки, с которой
путешествуешь. Собака, натасканная на поиск наркотиков, будет там
нюхать, а пограничник примет это за обычный кобеляж.

Пограничники Турции потребовали, чтобы немецкие туристки фотографировались на паспорт топлесс...

Пограничники теперь будут уничтожать западные деликатесы прямо на рабочем месте, поэтому дома их жены могут больше не готовить на них.

Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и пограничников. Биатлонисты отстрелялись на отлично.

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
— Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
— Ты че, Е@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чем тут кол-во пассажиров???
— Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
— Ты савсем муд@к? Причем тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
— Зови начальника. Зае#@л, бл@!
— Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

Войнa. День первый. Немцы зaхвaтили Эстонию.Войнa. День второй. Русские отбили Эстонию.Войнa. День третий. Немцы зaхвaтили Эстонию.Войнa. День четвертый. Русские отбили Эстонию.Войнa. День пятый. Эстонские погрaничники подняты по тревоге.

Идут два поляка через границу.Один другому говорит:-идем по прямой!а тот:-не,идем в обхот!
Спорили,спорили и решили что каждый пойдет,как хочет.Того который решил идти по прямой,останавливают пограничники и спрашивают:
-Ваш пол?
-Женский!
-почему?
-потому что *изда!
-А че так?
-потому что в обход не пошел!!!

Когда долго бегаешь за собакой, становишься пограничником.

Вторая мировая. Первый день войны - немцы захватили Эстонию. Второй день войны - русские отбили Эстонию. Третий день - немцы захватили Эстонию. Четвертый день - русские отбили Эстонию. Пятый - немцы захватили Эстонию. Шестой - эстонские пограничники подняты по тревоге.

Вчера на таможне партия наркотиков задержала пограничников.

Только после предупредительной стрельбы камчатским пограничникам удалось задержать грузинское судно-нарушитель, шедшее рейсом из Буэнос-Айреса в Мадрид.

Пограничник на вылете дежурно спрашивает:
- Цель поездки?
- Бухать и по бабам.
Шмяк. Ставит штамп и открывает калитку границы. Прохожу дальше и слышу, как он из своей будки говорит коллеге:
- Ну хоть кто-то честно ответил.

Выпившему летчику нужно пройти адские унижения. Ужом проскользнуть через полицейских. Зайчиком проскакать мимо пограничников. Червяком доползти до самолёта. И всё это только для того, чтобы в небе почувствовать себя Орлом.

977. Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли
советские пограничники, замечает собачьи экскременты и,
присаживаясь, притворяется справляющим большую нужду.
пограничники подходят.
— это ведь собачье! — говорит один.
— а вы разве дадите сходить по-человечески?

Идёт пограничник с собакой вдоль границы. Вдруг шорох из
ближайших кустов...
- Шарик, ну ка сбегай, посмотри!
- Иди ты! Я и отсюда могу погавкать!

Самыми семейными праздниками являются день пограничника и день ВДВ. В эти дни принято сидеть дома и смотреть телевизор!

Находчивые украинские пограничники скрестили сторожевую собаку и кролика. Теперь животное не только задерживает нарушителя, но и наказывает.

Девушкам на заметку: Разборчивость — самый надежный пограничник твоей жизни.

Граница. Пограничник с собакой обходит свои владения. Вдруг в кустах что-то зашуршало. Пограничник собаке:
- Иди посмотри, что там?
- Пошел ты! Я и отсюда погавкаю...