Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про подвал

Анекдоты про подвал


Анекдоты про подвал самые смешные анекдоты

В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком и от простуды вылечился весь дом.

АГЕНТСТВО ОБС* СООБЩАЕТ В ответ на неширокоглазые происки по захвату островов и перенацеливание тайфуна, который подтопил подвалы Кремля вместе с ненайденной библиотекой тов. Иоанна Грозного, а также быв. бункерный туалет тов. Джугашвили, верхние и нижние датели законов достигли консинуса и вынесли решение запретить к продаже японские автомобили с правыми прикуривателями и переименовать четыре южных острова, а также всю гряду из Курильских в Некурящие острова. ОБС = одна баба сказала
У одной женщины умер муж. Она отрезала его член и залакировала его, а потом приклеила к полу. Каждый день, возвращаясь с работы, она занималась сексом с этим членом. Однажды почтальон застал ее за этим занятием. На следующий день он пробрался в дом, залезв подвал и, выковыряв член, всунул туда свой. Женщина пришла и, как ни в чем не бывало, занялась с ним сексом. Все продолжалось больше месяца, почтальон был доволен. Однажды женщина пришла домой, подошла к члену и сказала: - Дорогой,у меня хорошая новость для тебя. Я получила новую работу. И мы ПЕРЕЕЗЖАЕМ!!! И отрезала ножом член.

Дети в подвале играли в больницу. Умер от родов сантехник Синицын.

Заплатил налоги и сплю спокойно, на лавочках, в подвалах, на вокзалах.

Федеральная миграционная служба в подвале дачи Дарьи Донцовой обнаружила сто пятьдесят вьетнамских писателей-нелегалов.

Раздобыла как-то детвора немного плана, и пошли они в подвал. Там наделали косяков, сидят шмалят. А тут на самом интересном месте появляется мусор. Похватал их всех и говорит: - Что ж вы, ребятки, делаете, знаете, кто так делает? Так делают: наркоманы, преступники, бандиты всякие - тут мусор вдыхает аромат плана и продолжает - художники, артисты, поэты...

Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины. Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается:
- Блин, а кто это все убирать будет? Я, что ли?

Дети в подвале играли в гестапо-
Зверски замучен сантехник Потапов
(Его дочка Оля им отомстила-
Двери закрыла и воду пустила).

В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен убитый насмерть труп погибшего покойника.

Дети в подвале играли в садистов,
Зверски замучен отряд каратистов.
Старший менеджер, по сбору бутылок, в местный подвал, в районе ЗАО Висма, Пятигорское шоссе,11, срочно, требуется, обращатся по адресу.
Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут
же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на
чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на
крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не
понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня утром...
- И что?
- Ну вот, теперь бегает, свиданки отменяет...
Сашенька и МАшенька запрелись в подвале .
Бабай бил в шоке!
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!

Нахожусь запертым в подвале пирамиды Маслоу.

Подвал - бомжеубежище.

Радистка Кэт спустилась в подвал и увидела два зеленых глаза, похотливо горящих в темноте.

– Ой, крыса, – с испугом сказала она.

– Сама ты крыса, – обиделся Штирлиц.

- Дима Билан, чтобы не скучать дома, скучает в подвале.
Слесарь Петров заблудился в подвале,-
Крысы неделю котлеты жевали.
В подвале московской консерватории оперативниками УБЭП обнаружен подпольный творческий цех, в котором трудились 127 незаконных мигранта - композитора из Вьетнама. Свою низкопробную музыкальную продукцию в стиле попса они сбывали FM-радиостанциям, а также сомалийским пиратам, которые заставляли моряков, захваченных в плен, слушать эту лабуду до тех пор, пока им не заплатят выкуп.
- Алло, Дима, это я, Вова. Ты в курсе, что сегодня ночью у нас с тобой субботник? - Какой еще, нахрен, субботник? - Коммунистический, нахрен. Будем мешки с гексогеном по подвалам разносить. - Какие мешки? Нахрена? - Будем вертикаль укреплять. Народ нынче расслабился. Чеченов больше не боятся, меня не уважают. Устроим быдлу учения. - Так, может быть, для учений возьмем мешки с каким нибудь сахаром, а не с гексогеном? - Ты что, дурак? Сахар ведь не взрывается.

Российские оккупанты! Прекратите оккупировать тифлисские духаны, винные подвалы, кафешки, чебуречные, сасадило и сахинкле!

Про рыженьких девчёнок:
"если крыша ржавая,то и в подвале всегда мокро.."

– Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу?

– Как ты выбралась? Быстро пошла обратно в подвал!

- Это Ксюша. она родилась в глубинке.- Я родилась в Москве.- В одном из подвалов.- Это Асель, она как экономика Америки. В ней нас интересуют только окорочка.
Министерства доходов и сборов Украины рапортует:
" Заплати налоги и спли спокойно товарищ.....на
лавочках, в подвалах, на вокзале!!"

- Женщины - они как хорошее вино...
- С годами только лучше?
- Ага. И хранить их лучше в темном подвале несколько лет.

Поймал рыбак Золотую рыбку и задумался: о чем бы ее попросить? Попросишь
быть богачом - посадят, как Ходорковского. Попросишь быть царем -
поведут в подвал фотографироваться, как Николая Романова.
- А сделай меня, рыбка, богом!
- Будь по-твоему, - сказала рыбка.
...
Огляделся рыбак и видит - стоит он перед человеком в древнеримской
мантии с красным подбоем.
- Что есть истина? - спросил тот.

Логика фильмов ужасов: "Блин, надо же, три часа ночи, а я еще не спускалась в подвал".

- Наш повар Хаскинс сказал мне, что ты вчера так здорово
набрался, что пытался даже выкатить бочку из подвала. Это
правда?
- Да, я вчера здорово выпил.
- А где я был в это время?
- Как где? Ты сидел в бочке...
Карлсон опустился: пропил пропеллер и теперь живет в подвале.

На первом этаже расположен магазин детских товаров, и здесь же, в подвале - интим магазин. В связи с чем, рекламная табличка "Порадуйте своего малыша" воспринимается немного двояко.

Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- А у моего - шестисотый Мерседес!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что?! Покажи!

Чтобы обесценить мех норки в глазах женщин, надо переселить этих зверьков в подвалы и посадить их на рыбьи головы с молоком. (Сделано в Петербурге)

- Почему большинство рыжих женщин - бл#ди?
- Потому, что если крыша ржавая - значит в подвале всегда мокро.

В подвале дома Дарьи Донцовой были обнаружены десять тысяч мартышек с печатными машинками.

Дети в подвале играли в полицию,
Насмерть замучен майор милиции
Начальник своим подчиненным - сантехникам:
- Чтоб в затопленном подвале к вечеру было сухо, как у вас с утра во
рту.

Был анекдот про деда, который запер грабителя в подвал, а потом...

Рассказал(а): bundur bundur

Был анекдот про деда, который запер грабителя в подвал, а потом сказал ментам, что убил его, чтобы те быстрее приехали. Тут не поймешь, то ли жизнь похожа на анекдот, то ли анекдот на жизнь.

Летним полуденным днем на веранде коттеджа лежал дед. Его абсолютно седая борода поднималась и опускалась в такт его дыханию. Дед был уже стар. Ему было 90 лет. В настоящее время он был полностью здоров, а вот зимой частенько прибаливал. Дед был уверен, что своему здоровью летом он обязан именно этому послеобеденному сну на открытом воздухе. Коттедж стоял на отшибе поселка и на веранду задувал свежий воздух с полей с запахом разнотравья, который очень нравился деду. Коттедж принадлежал сыну деда, на тот момент с женой был на работе в Москве. Бабка деда была в городе в квартире, проходила курс лечения и приезжала только на выходные.
Кроме деда в коттедже была внучка Лидочка шести лет, умненькая девочка, не доставлявшая хлопот деду. Нужно было только в обед накормить ее, дальше она занималась своими делами.
Со стороны поля к коттеджу приближались три великовозрастных балбеса с ближайшей деревни. В карманах у них были ножи, а у одного в руках бейсбольная бита. С легкостью преодолев забор, они зашли на веранду и увидели деда.
- Слышь, дед, где у тебя тут деньги? - вежливо обратился к деду один из них.
- Ой, кто это? - спросонья не понял дед.
- Ты че, слепой, что ли? - так же вежливо сказал второй.
- Дык, сынки, десять лет уже ничего не вижу, - отвечал дед.
- Давай вставай, показывай где бабки у вас, - поддержал беседу третий.
Медленно, трясясь как от немочи, дед сполз с дивана, схватил кстати валявшуюся рядом бабкину палку и сделал несколько шагов, ощупывая пространство перед собой, как это делают слепые. Глаза деда были открыты и не двигались.
- Б^&, он реально слепой! - воскликнул первый.
- Че, дед, еще в доме кто есть? - спросил он же.
- Лидочка! - воскликнул неожиданно дед, - Выходи! Тут врачи пришли тебе уколы делать!
- Че орешь-то! Ща битой огрею!
- Вы ж сами просили, чтобы я ее позвал, сейчас выйдет, очень врачей любит, - спокойно отвечал дед, обеими руками оперевшись на палку и смотря пустыми глазами в пространство перед собой.
- Слышь, Лысый, иди, притарань ее сюда, - приказал первый.
Лысый ушел.
- Слышь, дед, я тя порешу, если бабок не будет, - пригрозил первый, видимо, являвшийся вожаком.
- Может сыну позвонить, сказать, что деньги нужны, - предложил дед.
- Пархатый, иди мобилу найди, заодно ее и отожмем, гы-гы, - вожак оказался юмористом.
- Нет девки нигде! - это вернулся Лысый.
- Может в магазин пошла? - флегматично предположил дед.
- Во! Мобила! Фигня, бабушкофон. Давай звони, - вернулся Пархатый.
Дед нащупал мобилу, и нажал единицу, куда его сын забил свой номер. Незаметно уменьшил звук до минимума.
- Сергей! Это папа! Слушай! Мне нужна крупная сумма, тут друг приехал на такси, хотим в Москву съездить. Конечно, наличными. Ну, не знаю, тысяч двадцать? Где лежит? А хорошо? Ну ладно! Да, ничего, мне Лидочка поможет, - дед положил трубку.
- Ну че? - поинтересовался вожак.
- Да, в подвале, трехлитровая банка с деньгами, сказал оттуда взять. Метр от угла.
- Погнали дед в подвал. Хватай его, - приказал вожак. Дед не сопротивлялся.
Лысый с Пархатым подхватили деда как пушинку и, немного порыскав по коттеджу, нашли дверь в подвал. Там было светло, чисто, стояли тренажеры, никаких банок не было.
- Че, дед, наколоть нас хочешь? - спросил вожак.
- Там еще один подпол есть, где соления стоят, - глядя перед собой в пространство невидящим взглядом ответил дед.
Поиски заняли еще три минуты. Вожак был уверен в успехе и чуть не закричал от радости, когда дверь нашлась.
Деда бросили на пол. Лысый с Пархатым кинулись внутрь и стали бить все банки подряд. Вожак стоял у двери и смотрел внутрь, дед ему был уже не интересен.
Возможно, он так и не понял, что случилось, как какая-то сила толкнула его в в спину и он улетел подвальчик.
Дед оперативно запер дверь на засов и неожиданно для своего возраста навалился на один из тренажеров и перетащил его на дверь. Изнутри раздавались удары и жуткий мат. Деду обещали все кары небесные.
Дед поднялся на веранду, по пути заперев тренажерный подвал. Взял брошенный телефон и набрал телефон полицию. Кратко обрисовав ситуацию, положил трубку и набрал сына:
- Алексей! Все нормально! Они обезврежены!
Из трубки неслось:
- Папа! Я уже в пути, уходи оттуда, папа! Не рискуй собой!
Но он никуда не ушел. Когда через пять минут подъехал патруль ППС, дед сидел на на том же диване и наслаждался криками из подвала и папиросой.
Когда паковали балбесов в наручниках, вожак, увидев спокойно сидящего и смотрящего уверенным сверлящим взглядом на него, начал не замолкая: "Дед, б^&ть! Дед, б^&ь! Дед, б^&ть!"
Потом приехал сын, администрация поселка, жена сына, только девочка Лидочка, очень боящаяся врачей и уколов, сидела в старом холодильнике на чердаке и не хотела выходить, пока весь это шум не уляжется.
Балбесам дали на полную катушку за разбойное нападение, совершенное в составе группы. А как иначе?
Через один коттедж находился коттедж судьи, ведущей это дело. А у ней в это время дома были два несовершеннолетних ребенка, да и престиж поселка принижать нельзя.
А что дед, он прошел всю войну, служил в СМЕРШе, потом в МГБ, потом в КГБ, с развалом страны ушел на пенсию. Ему, видимо, не впервой проводить такие операции.

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Все истории, размещённые на сайте, принадлежат их авторам. Если вы нашли свою историю и желаете ее убрать - пишите.

Анекдоты про гопников, стр. 4

Купил мужик бутылку водки, радостный идет домой, тут пара гопников навстречу:
— Иди сюда! Шо несешь? Давай сюда!
А мужик водки хочет — хоть умри. Пошел, купил еще одну.
Те же гопники:
— Иди сюда! Шо несешь? Давай сюда!
Вернулся мужик, купил третью. Хрен вам, думает! Через заборы, по свалкам, по закоулкам, огородами, огородами добрался, наконец, домой.
Сел, бутылку открыл, налил, дернул, закусил и говорит:
— Иди туда, иди сюда! Да пошли вы все нафиг!

Идет такой красавчик-парень по городу, весь довольный, по сторонам смотрит и думает: "Да, это МОЙ город!"
Вдруг налетает толпа гопников, навешивают п*здюлей ему и убегают.
Он встает, ковыляет дальше: "МОЙ город… РАЙОН не мой"…

Едет мужик на машине, и вдруг колесо спускает. Что делать — остановился, вылез из машины. А около дороги два гопника стоят, один подходит, просит закурить. Мужик смотрит по сторонам — глухотень, народу никого нет, ну он перестремался, схватил монтировку и — бах — гопнику по голове. Тот, само-собой, отключился.
Мужик у второго спрашивает:
— Ну что, тебе тоже сигарету дать?
— Нет, спасибо, я с товарищем одну на двоих покурю.

Новый M&Ms с семечками — для гламурных гопников!

Реклама: Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдется?", и самый популярный вопрос — "Че?".

Прибегает маленький мальчик домой к маме:
— Мама, мама, меня в подвале злые гопники побили! Мама берет скалку и идет в подвал, заходит, включает свет и видит такую картину: по всему подвалу разбросаны изувеченные тела в трениках с бритыми головами, все стены в крови, и посреди всего этого стоит здоровый детина с диким хаером, весь в пацифистских наколках.
Мама:
— А где злые гопники?
— А их здесь уже нет, теперь здесь будут жить добрые хиппи!

В темном подземном переходе встречаются гопник и интеллигент. Интеллигент пытается обойти гопника стороной, но тот соответственно не дает, и пыряет ножом интеллигента. Интеллигент делает удивленные глаза, держится за живот и сползает на пол. Тогда гопник делает презрительное лицо, разводит руками и восклицает:
— Обидели его, понимаешь! Обидели.

Заловили гопари в парке парня и говорят ему:
— Ну все, пиши завещание ща положим.
— Ребят, вас много, все равно положите, дайте размяться.
— Разминайся.
Приседает, прыгает и т.д.
— Э, чувак ты боксер что ли?
— Да нет, бегун…

"А есть ли, блин на других планетах голые бабы, внатуре" — подумал гопник глядя на звездное небо.

Пришли гопники к хиппи траву покупать.
Купили и говорят:
— Ну, смотри, если твоя трава безмазняк — морду набьем.
Пришли в баню, попарились, решили покурить. Выкурили косяк — не вставляет. Забили еще — никакого результата.
— Беспонтовая, — говорят, — трава. Пойдем волосатому морду бить.
Приходят, звонят в дверь. Открывает им хиппи, они на него с кулаками.
А он им спокойненько так говорит:
— Трава, стало быть, безмазняк? А чего ж тогда вы ко мне пришли в три часа ночи, голые и с тазиками?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про гопников, стр. 3

Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит — на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
— Что, на интеллигента наехал?
— М-м-м-м.
— Еще и в очках, поди?
— М-м-м-м-м!!
— Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет:
— Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
Прохожий спрашивает:
— Что с вами?
— Да, отвечает мужик, — поймали, надавали по рогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говорю: "Эй, козлы, вы куда?"
— А они что?
— Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз… Ну зачем я их позвал?

Мать — дочке.
— Ни за что не ходи в наш подвал, там живут злые гопники. Поняла?
— Да.
Любопытство все же приводит маленькую девочку в подвал. Дрожа от страха, она стучит в дверь. Дверь открывает Огромный Шкаф. Руки у него по локоть в крови, и… длинные волосы.
— П-Прос-стите, з-здесь жживут з-злллые гопники?!
— Нет, девочка. Злые гопники здесь больше не живут. Теперь здесь живут добрые хиппи…

А у меня сегодня интересная беседа с гопником произошла:
— Есть мобила?
— Нет…
— А на поясе что за х*йня?
— А это шокер… Показать как срубает?
— Не надо…

В темном переулке мужика останавливают два амбала:
— Закурить не найдется?
Тот тяжело вздыхает, снимает пальто, шапку, часы, достает бумажник и говорит:
— Когда вы уже накуритесь?

Выходит такой мрачный мужик из лесополосы. Весь в поту, в руке топор окровавленный. А на встречу в нему подходят ошарашенные такие пионеры в красных галстуках и спрашивают:
— Дяденька, а ты что гопник?
А он им отвечает с ухмылкой:
— Не-е ребятки! Гопники в лесу остались!

Один гопник делится с другим:
— Пошел вчера на пляж, встретил там такую телку! Ноги из-за ушей растут, грудь как у Сабрины, купальник классный, все наружу…
— Ну а ты?
— Я? Я тоже был на высоте! Кожаная куртка, норковая шапка!

Гопники спасут мир, если умрут!

Не говори гоп, пока не увидишь гопника.

Идет мужик по улице. Недалеко стоит компания ребят.
— Мужик, прикурить есть?
— Ребята, вам спички или зажигалку?
— Да хоть автоген, все равно побьем.

Даже гопники в подворотнях ждут первых обладателей iPhone…

Встречаются два новосибирских гопника. Один другому говорит:
— Ну как дела, братила?
— Да вот, в Омск поеду. Зубы вправлять.
— Не понял — тебе чего, здесь их вправить не могут?
— Да тот, кому хочу вправить, в Омске живет.

Мужик идет по дороге. Вдруг видит — валяется избитый парень и истерично орет:
— Ну зачем я их позвал? Ну зачем я их позвал?
— Ты чего орешь-то? Что случилось?
— Ну иду я себе никого не трогаю. Тут налетает толпа гопников повалили и отпинали…
— И?
— …отпинали и уже стали уходить. Тут я замечаю: неподалеку лом лежит. Я крикнул: Эй м*даки! Вы куда-то торопитесь? Сюда идите!
— Ну?
— Они — ко мне. Я — к лому. А он — к земле примерз!

Не, не пойду я ночью домой — там же куча гопников на улице. Со всеми здороваться еще…

— А меня гопы не трогают потому что думают что я девочка
— Такая же фигня. Однажды даже пришлось весь вечер с одним гопником целоваться.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смотрите также