Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про пингвинов


Анекдоты про пингвинов

Сборник самых смешных анекдотов про пингвинов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Пингвины умеют летать! Главное — суметь вытолкать их из самолета.

Пингвины — это ласточки, которые ели после 18:00.

Утро, в магазин заполярного порта вваливаются два хорошо поддатых матроса и спрашивают у продавца, есть-ли в городе женский монастырь. Узнав что нет, очень удивились. Потом спрашивают, а в соседних поселках? А вообще в городе монашки когда нибудь появлялись? Услышав "Нет" смотрят друг на друга. Тот что потрезвее говорит:
— Я же тебе говорил что мы пингвина тр*хнули! А ты монашка, монашка…

Пингвиненок папе:
— Пап, а правда, что пингвины глупые?
— Чаво, сынок?
— Ну, люди говорят, что пингвины глупые. Это так?
— Чаво?
— Да ладно, пап, пошли купаться…

Везет мужик пингвинов в зоопарк из одного города в другой. Машина специальная с рефрижератором, типа и с бассейном. На подъезде к городу у него что-то критично отваливается и он тормозит прямо на КП. Бежит к первому ГИБДДшнику и просит:
— Командир, спасай, пингвины редкие, дорогие если через 30 мин не довезти до зоопарка — на жаре загнутся нафиг!
— Нет проблем, щас доставим.
ГАИшник начинает тормозить всех подряд, по схеме "Аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, ремни, глубина протектора, штраф на месте или подвези 2-х пингвинов до зоопарка". Так всех распихали, последних 2-х закидывают в 600-тый с двумя братками.
— В зоопарк отвезите птичек.
— Ща, через 5 мин будем там!
Прошло полтора часа мимо КП летит тот самый 600-тый, в окнах видны братки и две счастливые пингвиньи морды. ГАИшник тормозит их и кричит:
— Ты че их возишь, их же в зоопарк надо!
— Спокойно командир, как ты сказал, так мы и сделали, в зоопарке были, в кино были, щас едем в МакДональдс кушать.

Приходит пингвин в бар, подходит к бармену, заказывает виски, выпивает, рассчитывается и собирается уходить.
Бармен ему говорит:
— Вы знаете, Вы у нас в баре первый пингвин.
Пингвин в ответ:
— Я думаю и последний, судя по ценам.

Пингвины не летают, зато очень элегантно носят свои яйца.

Свободен как пингвин в полете!

Пингвин в небе — не Боинг.

Пингвин — это просто обожравшаяся ласточка.

Пингвин и зебра пришли к фотографу.
— Вам цветную фотографию?
— Нет, достаточно черно-белой.

Летят два пингвина. Один другому:
— Как это у тебя летать получается? Толстый. Жирный. Крылья махонькие.
— На себя посмотри, урод!

Пингвины — это просто растолстевшие ласточки… когда-то и мы умели летать.

Над седой равниной моря,
над крутой горбиной скал,
гордо реял буревестник
и метал на скалы кал.

Жирный пингвин очень злится,
что несбыточны мечты:
он не может, хоть и птица,
гордо какать с высоты.

Два лилипута забегают в женский монастырь:
— Среди ваших послушниц есть лилипутки?
— Нет.
— А среди прихожан?
— Нет.
— Я тебе говорил, что мы пингвина тр*хали!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про пингвинов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про пингвинов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Как работает мой мозг:
06:00. Хочу спать.
13:00. Хочу спать.
23:00. Хочу есть.
03:00. Есть ли у пингвинов колени?!


Алкаш держит в руках пингвина и говорит:
— Пингвин, ерш твою медь…
Потом переворачивает его вверх ногами:
— Гвинпин, медь твою ерш…


Когда я вижу в супермаркете яблоки по цене 890 руб/кг, б…ь, я хочу спросить: их выращивают в Антарктиде дрессированные пингвины в теплицах, отапливаемых термоядерными станциями, а охраняют их моржи, которых кормят осетриной и черной икрой?



Идёт человек по улице с пингвином на поводке. Увидев впереди полицейского, узнает:
— Не подскажите, куда разрешено отвести пингвина?
— Ну, естественно, в зоологический парк! — в отсутствии раздумий дает ответ полицейский.
Через некое время полицейский снова встречает того же человека с пингвином:
— Вы отводили пингвина в зоологический парк?
— Естественно. Нам очень понравилось, а сейчас мы идём в кино.


Всякий раз, когда жена пингвина спрашивает :
— Я жирная?
Каждый раз он ей и отвечает:
— Ну что ты, моя ласточка?!


Пингвин и зебра пришли в фотоателье.
— Будем делать цветную фотографию? — спрашивает фотограф.
— Нет, достаточно чёрно—белой.


Приходит чукча к гоеологу и спрашивает у него:
— Геолога, геолога, а женщина белый бывает?
— Бывает.
— Геолога, геолога, а женщина черный бывает?
— Бывает.
— А половина черный, половина белый бывает?
— Нет, не бывает.
— Значит, пингвин, однако, был…


Летели по небу гуси—лебеди, а навстречу им воробьи—страусы и соловьи—пингвины.


Люблю утёсы. В них можно робко прятать жирное тело глупого пингвина.


Настоящий еврей и пингвину в Антарктиде снег продаст.


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про пингвинов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про пингвинов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Не всем же быть героями, кто—то должен и пингвинов пинать.


Пингвины — это ласточки, которые ели после 18—00.


“И волки сыты, и овцы целы, и рыси спят, и пингвины на месте”, — продолжает перечислять очевидное охранник зоопарка.



— Пингвин — птица редкая?
— Ну, редкая…
— Значит, до середины Днепра долететь должна!


В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
— Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
— Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось…


Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам.
— Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра…


— Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
— Обычно мы это лечим за один день, но Ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс…


Интервью у представителя компании Мiсrоsоft:
— Стала известна новость: — Компания Мiсrоsоft организовывает экспедицию в Антарктиду. С какой целью?
— Пингвинов душить…


Шизофрения — странный предмет: ты вроде пингвин, а вроде омлет.


Две коровы беседуют на пастбище. Одна:
— Ты слышала про это коровье бешенство? Какой ужас!
Вторая:
— Да уж… Хорошо еще нам, пингвинам, это не страшно.


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про пингвина самые смешные анекдоты

Купил новый русский Тамагочи.Ну пока там стрелки, разборки, совещания. У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло.Ну он и отдал Тамагочи жене. Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох. Ну и вот расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде. Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил. Возвращается, а кенты ему говорят.
— Ну ты крутоой, блин !
— ???
А те ему показывают пейджер, а там сообщение.
"Твой дельфин спит за динозавром гавно убрала, а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена"
- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и
вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в
конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
- Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее,
мистер Гейтс...
Путин собрался посетить Антарктиду. Местные пингвины в
панике, но понимают, что лететь стаей за вожаком все равно
придется.

Только отсутствие разведанных запасов нефти в Антарктиде удерживает пингвинов от революции.


Пингвины - это ласточки, которые ели после 6 часов вечера.


На свидании линуксоид нежно говорит своей девушке:
- Ты моя птичка!
- Какая?
- Пингвин.


Районы-кварталы, живые пингвины
Я мандарин, мандарин, красивый.

Когда вы чувствуете себя идиотом - просто помните, сколько людей по-настоящему верят, что пара пингвинов преодолела весь путь из Антарктиды до Ближнего Востока, чтобы сесть на Ковчег.


Программист написал приложение для подбора идеальных жен. Вводит данные:
- Хочу невысокую брюнетку, неприхотливую, молчаливую, умеющую плавать.
Компьютер выводит рекомендации:
- Самка пингвина.


Учёные скрестили двух животных :индюка и пингвина . Покупайте в магазинах - Пендюка !!!

Пингвины умеют летать! Главное - суметь вытолкать их из самолета.


Трое из четырех голосов в моей голове хотят спать.
Оставшийся бодрствовать желает узнать, есть ли у пингвина колени.


Когда Горький появлялся в Антарктиде, пингвины начинали робко прятать в утесах сало, масло и другие продукты.


Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ — это ласточки, которые жрали после
18-ти!

Летят два пингвина. Один другому:
- Как это у тебя летать получается? Толстый. Жирный. Крылья махонькие.
- На себя посмотри, урод!


Во время визита Медведева на Землю Франца-Иосифа пингвины крякали и просили домики.


И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.


Первое апреля - день, когда пингвины улетают в теплые края!

Пингвины умнее людей. Вы видели, чтобы пингвин 5 лет платил за высшее образование, чтобы устроиться не по профессии?


Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.


Шизофрения - странный предмет: ты вроде пингвин, а вроде омлет.


Задумчивый чукча спрашивает у геолога:
- Слушай, дорогой, а женщины полностью черные бывают?
- Да.
- А полностью белые?
- Да.
- А наполовину черные и на половину белые?
- Нет.
- Ах, эти озорные пингвины...

Пингвин и зебра пришли к фотографу.
- Вам цветную фотографию?
- Нет, достаточно черно-белой.


Смотрит самка пингвина на парящих в небе чаек и думает:
- Все, с завтрашнего дня сажусь на диету!


Зима - это когда перестаешь ходить как человек и начинаешь ходить как пингвин.


Объявлено об объединении Микрософт и Линукс. Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.


Пингвин - это обожравшаяся ласточка.


- Здравствуйте. Продайте мне, пожалуйста, билет в самое демократическое общество в мире. - Сожалею, но мы туда билетов не продаем. - А что, такое общество существует? - Да. В Антарктиде. Пингвины.
Когда-то пингвины умели прекрасно летать, но неоднократно ударяясь при падении об твёрдый и холодный лёд, со временем отказались от нелепой идеи полётов.

Алкаш держит в руках пингвина и говорит:
- Пингвин, ерш твою меть.
Потом переворачивает его вверх ногами:
- Гвинпин, меть твою ерш.


- Правда ли, что в дистрибутиве Linux есть фраза "при изготовлении этого продукта ни один пингвин не пострадал?".
- Правда. Зато при его установке пострадало много дятлов.


Ученые доказали, что причина таяния льдов это не мифическое глобальное потепление. А пингвины 'Генту'. Точнее сервера, которые разместили в Антарктиде эти симпатичные зверюшки.
Антарктида, холодно. По льдине идет Папа-пингвин, а за ним бежит маленький пингвиненок. - Пап, а почему люди говорят, что пингвин глупый? - Чаво? - Ну люди говорят, что пингвин глупый. - Чаво? - Ну люди, понимаешь, люди говорят, что пингвин глупый. - Чаво? - Ну ладно, пошли купаться.

Две коровы беседуют на пастбище.
Одна:
- Ты слышала про это коровье бешенство? Какой ужас!
Вторая:
- Да уж... Хорошо еще нам, пингвинам, это не страшно.


После встречи с Папой Римским, патриарх Кирилл умотал аж к
пингвинам в Антарктику... Ох и далеко же послал его Папа,
однако...

Настала осень, птицы улетают.
На юг дорога сложная и длинная.
Слабейшие, конечно, погибают...
Сильнейшие становятся пингвинами!


Вирус WannaCry быстро распространился по всем континентам кроме Антарктиды... Это явное свидетельство, что ответственным за создание этого вируса является террористический режим кровожадных пингвинов...


После третьей мировой войны на планете останутся пингвины, биткойны и триста эстонских резервистов...


Саакашвили подал заявку на получение гражданства Антарктиды.
Пингвины уже провели акцию протеста.


- А бывают пингвины ростом метр семьдесят?
- Нет.
- Значит, сука, монашку задавил.


поймал казах золотую рыбку она ему загадывай 3 желания он говорит хочу чтоб все пингвины перелетели на юг.2 желание чтоб все нингвины перелетели обратно на север.рыбка в шоке.и третье желание чтоб все пингвины прилетели обратно на юг.рыбка спрашивает ты че мужик дурак чтоли почему ты не загадал нормальные желания.казах - главное движение))))

Над антарктикой запрещены полеты вертолетов, так как пингвины, у которых короткая шея, пытаются посмотреть на них и валятся с ног, как домино.


Билл Гейтс финансирует экспедицию к Южному полюсу. Цель экспедиции - массовое истребление пингвинов...


Куплю сторожевого пингвина для охраны холодильника! Срочно!


Когда-то пингвины умели прекрасно летать, но несколько раз ударившись при падении о твердый и холодный лед, они отказались от нелепой идеи полетов.


здравствуйте,а у вас крокодилы или пенгвины есть?
нет!
здравствуйте,а у вас крокодилы или пенгвины есть?
нет!!!
ну ты воще тупой пингвин!

Жена пингвина говорит мужу:
- Я - толстая?
- Ну, что ты, моя ласточка!


С такой весной,как в этом году,будет совсем
неудивительно,если вместо ласточек, к нам прилетят
пингвины....

Колобок изнасиловал пингвина, лося, свинью и прочих животных. Так родились "Смешарики".


Символ Линукса: пингвин.
Символ русского Линукса: двуглавый пингвин.


Два лилипута забегают в женский монастырь:
- Среди ваших послушниц есть лилипутки?
- Нет.
- А среди прихожан?
- Нет.
- Я тебе говорил, что мы пингвина тр@хали!


В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.


Анекдоты про пингвинов! Страница 1.

Лучшие анекдоты про пингвинов!

— Папа, смотри, пингвины летят! — Нет, сынок, пингвины не летают — это симфонический оркестр летит, у них самолет взорвался...

Ржачные анекдоты про пингвинов!

Пингвины — это ласточки, которые ели после 18—00.

Популярные анекдоты про пингвинов!

Не всем же быть героями, кто—то должен и пингвинов пинать.

Лучшие анекдоты про пингвинов!

Интервью у представителя компании Мiсrоsоft: — Стала известна новость: — Компания Мiсrоsоft организовывает экспедицию в Антарктиду. С какой целью? — Пингвинов душить...

Прикольные анекдоты про пингвинов!

Когда я вижу в супермаркете яблоки по цене 890 руб/кг, б…ь, я хочу спросить: их выращивают в Антарктиде дрессированные пингвины в теплицах, отапливаемых термоядерными станциями, а охраняют их моржи, которых кормят осетриной и черной икрой?

Лучшие анекдоты про пингвинов!

Две коровы беседуют на пастбище. Одна: — Ты слышала про это коровье бешенство? Какой ужас! Вторая: — Да уж... Хорошо еще нам, пингвинам, это не страшно.

Читать онлайн анекдоты про пингвинов!

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает: — Он вас, надеюсь, не обидел ничем? — Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...

Ржачные анекдоты про пингвинов!

Люблю утёсы. В них можно робко прятать жирное тело глупого пингвина.

Свежые анекдоты про пингвинов!

Вырезает папа Карло Буратино из полена, а то пищит: —Пи... Пи... Пи... — Вот те на, — думает папа Карло. — Ещё вырезать ничего толком не успел, а оно уже разговаривать пытается. Вырезал Буратино, поставил его на ноги, а тот как сразу и... даст папе Карло в лоб: — Я же говорил, пингвин я, пингвин, а ты кого вырезал?

Лучшие анекдоты про пингвинов!

Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам. — Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра...


Анекдот про пингвина, которого надо было срочно доставить в зоопарк

Стоит гаишник на трассе под знаком «60» и видит — медленно едет какой-то автомобиль. Ну прям очень медленно, километров 20 в час. Тот останавливает эту машину, подходит и видит, что там сидят четыре старенькие бабушки с испуганными лицами. Та, что за рулём ему говорит:
— Здравствуйте. Зачем вы нас остановили? Мы едем, ничего не нарушаем. Вот сейчас проехали знак «20» и едем 20 километров в час.
— Да нет, бабуль, всё в порядке — отвечает гаишник, — Только вы немного ошиблись со знаком. Это не ограничение скорости, а номер трассы — 20. А чего у ваших пассажирок такие испуганные лица?
Бабка задумалась и отвечает:
— А, наверное, потому, что мы только что ехали по трассе с номером 200!

Читайте также: Анекдот про дедушку в публичном доме

Едет мужик за рулём по дороге. Вдруг его останавливают гаишники. Остановили и сели к нему в машину. Один старый, почти что пенсионер — сел спереди, а второй, молодой, — сзади. Тот, который старый достал пистолет, направил его на водителя и говорит:
— Поехали!
Мужик конечно же испугался, думает: «Наверное, это оборотни в погонах, сейчас меня ограбят». Едут они, старый показывает мужику дорогу. Заехали в какой-то лес — глушь непроглядная. Старый говорит мужику:
— Выходи!
Он вышел, идут они втроём по лесу и тут старый говорит мужику:
— Всё, стой. Вот здесь копай.
«Ну всё, вот и смерть моя пришла…» — подумал мужик. Но делать нечего, стал копать. А молодой гаишник со стороны всё наблюдает. И вот, когда мужик уже выкопал достаточно глубоко, старый ему говорит:
— Ну всё, хорош. Теперь сними штаны и нагнись.
Мужик думает: «Они меня ещё и обесчестить решили перед смерью!..». Он, стоя в яме, снимает штаны, нагибается. К нему спускаются эти два гаишника и старый говорит молодому:
— Вот, посмотри. Видишь?
— Нет, ничего не вижу, — отвечает молодой.
— Ну вот же, присмотрись повнимательнее.
— Не вижу…
— Ну вот же!
Молодой, немного приглядевшись, отвечает:
— Ааа, точно! Ага, вижу!
— Ну вот, — говорит старик, — Можешь одевать штаны, — обращается он к водителю.
Тот одевает штаны, а они ему говорят:
— Садись в машину.
Мужик сел в машину, гаишники тоже сели. Старый говорит:
— Поехали обратно.
Доехали они до того места, где они его тормознули. Гаишники выходят из машины и говорят мужику:
— Ну всё, езжай. Свободен!
Тут у мужика любопытство взяло верх и он, собравшись с духом, спрашивает их:
— Мужики, слушайте, а что это вообще было?
— А, — отвечает старый, — Да это я просто молодому показывал, как очко играет.

Читайте также: Анекдот про гаишника и «Бентли»

Два гаишника приехали оформлять серьёзное ДТП, в котором есть и пострадавшие и погибшие. Ходят они по месту происшествия, один диктует, другой пишет.
— Так, лейтенант, пиши: правая рука трупа находится на дороге.
Лейтенант записывает. Они проходят чуть дальше.
— Пиши ещё: левая рука трупа находится на дороге. Туловище трупа также находится на дороге.
Лейтенант записал, они идут дальше.
— Так, голова трупа находится на торту… находится на тротру… на турту…
Немного подумав, он пинает голову и говорит:
— Пиши: голова трупа находится на дороге.

Читайте также: Анекдот про водителя и двух гаишников

Ночная дорога. Метель. На посту стоит одинокий замёрзший гаишник. Машин почти нет. И тут он замечает вдалеке фары автомобиля. Когда машина подъезжает ближе, гаишник её, разумеется, останавливает. Подходит к водительскому окну, а там за рулём сидит какой-то японец. Опускается стекло и японец обращается к нему:
— Шинайнару кейкан, коно самукте канаши но докоде кора но ботору Кока-кола каэмасу ка?
А полицейский вылупил на него глаза и отвечает:
— Я вас не совсем понимаю. Бутылку чего вы хотели бы купить в этом холодном и печальном городе?

Читайте также: Анекдот про водителя и двух гаишников

Звонок в полицию. Дежурный берёт трубку:
— Да, слушаю вас.
Заикающийся голос на другом конце провода:
— З-з-здравствуйте. Тут ло-ло-лошадь до-дохлая ле-ле-лежит.
— Где именно?
— На Ка-ка-ка…
— На Калинина?
— Нет, на ка-ка-ка-ка…
— На Карбышева?
— Нет, на ка-ка-ка…
Дежурному это надоело, и он положил трубку.

Проходит несколько минут, снова раздаётся звонок. Дежурный отвечает:
— Аллё!
— Тут ло-ло-лошадь до-дохлая…
— Да, мы это уже поняли. Где она?
— На ка-ка-ка…
— На Клинина?
— Нет, на ка-ка-ка…
— На Каспийской?
— Нет, на ка-ка-ка-ка…
— Слушайте, вы уже достали! — говорит дежурный и опять кладёт трубку.

Через три часа опять звонит телефон:
— Да, дежурный слушает.
— Тут ло-ло…
— Да, мы уже знаем, что дохлая лошадь. Где эта лошадь? Где?!
— На ка-ка-ка…
— На Калинина?
— Д-да. Я её т-туда перетащил.

Читайте также: Анекдот про полицейских, задержавших «особо опасного преступника»

Анекдот про братков, гаишников и пингвинов

Однажды летом из одного крупного зоопарка решили отправить стаю пингвинов в другой, менее крупный. Посадили их всех в специальный грузовик-рефрижератор и повезли. Внезапно на полпути грузовик сломался, но, к счастью, произошло это рядом с постом ГАИ. Водитель сразу же бросился к стражам порядка за помощью.

— Братцы, выручайте! — сказал он, зайдя к гаишникам. — Я пингвинов везу, а сегодня такая жара, что боюсь, как бы не передохли животинки. В зоопарк бы их отвезти…

— Ладно, мужик, не переживай. Сейчас что-нибудь придумаем. — ответил один из гаишников и вышел на дорогу.

Добрый милиционер начал тормозить все проезжающие мимо машины под каким-нибудь предлогом, предлагая водителям выбор: или он выписывает штраф, или водители соглашаются отвезти в зоопарк несчастных и замученных жарой пингвинов. Разумеется, все соглашались на второй вариант, и уже через час почти все пингвины были розданы. Осталась всего пара птичек.

Тут гаишник остановил крутую машину, в которой сидели два мужика самой что ни на есть бандитской наружности. Делать нечего, решил он и их попросить о помощи:

— Мужики, тут такое дело… В общем, нужно свозить в зоопарк вот этих вот пингвинов. Только кондиционер включите, жарко им.

— Да не вопрос, командир! — ответил водитель и погрузил пингвинов на заднее сиденье, а потом умчался.

Через пару часов мимо поста проехала та же самая крутая тачка с «бандитами». Стоящий на пост милиционер заметил, что заднем сиденье автомобиля примостились очень довольные пингвины, рядом с которыми стояло ведро с мороженной рыбой, а к лапкам птичек были привязаны яркие воздушные шарики. Открыв рот от удивления, гаишник остановил «братков»:

— Мужики, ну я же вас попросил их отвезти в зоопарк!

— Так, начальник, в зоопарке мы с ними уже побывали, на рыбный рынок съездили, сейчас вот в кино поедем, а потом в цирк!

Читайте также: Анекдот про братков, столкнувшихся с очень наглым старичком


Смотрите также