-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
26 марта 2012, 16:51 2945
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
-... читать дальше
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it
Когда финансы поют романсы, даже если пение звучит красиво и в унисон, то такое исполнение всё равно режет слух.
Прогресс в шоу-бизнесе. Выпилив из фанеры правдоподобные фигуры, теперь исполнители могут не только не имитировать пение, но даже и не стоять на сцене.
Отец проверяет дневник сына: физика — 2, химия — 2, история — 2, литература — 2, пение — 5.
— Господи, этот идиот еще и поет...
В Урюпинске прошел прощальный концерт Аллы Пугачевой. Зрители не только услышали пение "под фанеру", но и увидели изображение на фанере самой певицы.
Сначала, молодых певиц обучают искусству пения на микрофоне, подвешенном немножко ниже.
Леонид Михайлович Черновецкий, ненадолго ушёл из политики,
уже в следующем году, он войдёт в состав имиджмейкеров,
одного из кандидатов в президенты - будет давать уроки
уличного пения...
Александр Рыбак мог бы набрать бы еще больше баллов, если бы помимо пения и игры на скрипке, катался бы на коньках...
Пункты в связи с которыми РФ может использовать военную силу за пределами своих границ: 1.1 Поставка в Россию некачественных консервированных шпротов. 1.2 Отсутствие шпротов на новогоднем столе Президента Российской Федерации. 1.3 Агрессивный изгиб шпротов в банке с маслом. 1.4 Агрессивная расцветка банки со шпротами. 1.5 Слишком тощие шпроты. 1.6 Слишком жирные шпроты. 1.7 Вызывающе средние шпроты. 2.1 Недостаточно газированая минеральная вода. 2.2 Переход Вахтангом Кикабидзе улицы на красный свет. 2.3 Следы зубов на галстуке. 2.4 Следы слюны на галстуке. 2.5 Следы Саакашвили на пляже. 2.6 Слишком громкое пение хора. 3.1 Рябой президент. 3.2 Жуликоватый премьер-министр. 3.3 Остывшие галушки. 3.4 Тёплая горилка. 4.1 Размещение американских ракет ПРО. 4.2 Размещение американского радара ПРО. 4.3 Размещение американских танков. 4.4 Размещение американских автоматов с кока-колой. 4.5 Размещение американских радиоприёмников. 4.6 Размещение американских сапог. 5 Гей-парад на удалении менее чем 1000 километров от границы РФ. 6 Похмелье.
Василий перед сексом немножко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение. N 12: Анекдот про пение и пиво
- А по вечерам я хожу на репетицию хора.
- Что вы там делаете?
- Пиво пьём, болтаем.
- А поёте-то когда?
- Когда домой идём. N 11: Анекдот про пение и наушники
Петь в наушниках - восхитительно: своего голоса не слышишь и даже думаешь, что у тебя талант. N 10: Анекдот про писателей, пение и вечеринку
Максим Горький, когда пел на вечеринках писателей и актеров, то всегда закрывал глаза. Чехова однажды спросили:
- Скажите, почему Горький поет с закрытыми глазами?
- У Горького очень доброе сердце, - ответил Чехов. - Он не может видеть, как другие страдают от его пения. N 9: Анекдот про пение, водку короткий
- А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?
- Литр водки! N 8: Анекдот про пение
Бывает, что человек петь совсем не умеет. Но в виде компенсации от природы ему дана страстная любовь к пению.
- А я иногда жду ухода мужа, когда хочется петь - стесняюсь.
- Когда я начинаю петь, муж уходит.
Два приятеля в Одессе.
- Слушай, Яша, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У неё когда- нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Сёма, да не дай Бог! Когда у неё хорошее настроение, она таки ещё и поёт! N 5: Анекдот про жену, пение и балкон
- Почему ты выходишь на балкон, всякий раз, когда твоя жена начинает петь?
- Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю. N 4: Анекдот про жену и пение
- Вам нравится, как моя жена поет?
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
- Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит. N 3: Анекдот про пение
- Скучновато как-то стало. Может, тебе спеть чего-нибудь? Впрочем, нет. Сегодня я не в голосе.
- Очень хорошо. А то я сегодня не в слухе.
- А вот это твоё умение петь - это талант или ты просто мстишь кому-то?
- Любимый, нам надо прогнать этого пса.
- Зачем?
- Он воет, когда я пою.
- Ну, ты же первая начинаешь...
Василий перед сексом немножко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение. N 14: Анекдот про пение и пиво
- А по вечерам я хожу на репетицию хора.
- Что вы там делаете?
- Пиво пьём, болтаем.
- А поёте-то когда?
- Когда домой идём. N 13: Анекдот про пение и наушники
Петь в наушниках - восхитительно: своего голоса не слышишь и даже думаешь, что у тебя талант. N 12: Афоризм про пение
К сожалению, недостаток слуха и голоса природа нередко компенсирует непреодолимой тягой к пению. N 11: Анекдот про писателей, пение и вечеринку
Максим Горький, когда пел на вечеринках писателей и актеров, то всегда закрывал глаза. Чехова однажды спросили:
- Скажите, почему Горький поет с закрытыми глазами?
- У Горького очень доброе сердце, - ответил Чехов. - Он не может видеть, как другие страдают от его пения. N 10: Анекдот про пение, водку короткий
- А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?
- Литр водки! N 9: Анекдот про пение
Бывает, что человек петь совсем не умеет. Но в виде компенсации от природы ему дана страстная любовь к пению. N 8: Анекдот про пение
- А я иногда жду ухода мужа, когда хочется петь - стесняюсь.
- Когда я начинаю петь, муж уходит. N 7: Анекдот про одессу, жену и пение
Два приятеля в Одессе.
- Слушай, Яша, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У неё когда- нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Сёма, да не дай Бог! Когда у неё хорошее настроение, она таки ещё и поёт! N 6: Афоризм про плохо и пение
Когда мне плохо, я пою. И тогда плохо становится всем! N 5: Анекдот про жену, пение и балкон
- Почему ты выходишь на балкон, всякий раз, когда твоя жена начинает петь?
- Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю. N 4: Анекдот про жену и пение
- Вам нравится, как моя жена поет?
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
- Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит. N 3: Анекдот про пение
- Скучновато как-то стало. Может, тебе спеть чего-нибудь? Впрочем, нет. Сегодня я не в голосе.
- Очень хорошо. А то я сегодня не в слухе. N 2: Анекдот про пение
- А вот это твоё умение петь - это талант или ты просто мстишь кому-то? N 1: Анекдот про пение
- Любимый, нам надо прогнать этого пса.
- Зачем?
- Он воет, когда я пою.
- Ну, ты же первая начинаешь...
Анекдоты про пение
Анекдоты про пение читать | Смеходел
Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой.
Он смотрит в зал и говорит:
- Dаnсе!
Все танцуют.
- Сrу!
Все плачут.
- Lаugh!
Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит:
- Shit!
... Зал отмывали две недели.
- Блин, я вчера скот клеймил, устал ужасно!
- Так у тебя ж одна корова и свинья!
- Ну да, а пчелы?!
Шеф у нас всевремя говорил - У вас еще все впереди!
А бухгалтер при этом добавлял - а повернетесь, и нагнетесь - будет все сзади!
- Как называется прибор для измерения тока ?
Студент - глядь в шпаргалку.
- Амперметр. :)
- Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения ?
Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.
- ЭЭЭ...Hу.....Это....Hапряжометр !
Препод - в шпаргалку, а студент - его по руке.
- Хм. Правильно !
Тараканьи бега закончились массовой гибелью всех участников. Спонсор финишной линии - "Мелок Машенька".
Два юриста приходят в обеденный перерыв в маленький ресторан и заказывают 2 колы. Затем каждый из них достает из кейса гамбургер и начинает есть. К ним подбегает менеджер заведения: «Простите, но вы не можете здесь есть свои продукты!»
Юристы пожимают плечами, меняются гамбургерами и продолжают есть.
Сидят три старушки на лавочке, общаются..
1 - Мне вот давеча 65 стунуло, а еще своими зубами жую..
2 - Это что.. Мне скоро 70, а я ведь ни разу у врача не была..
3 - Ой! А мне вот уже 75, а я, тьфу-тьфу-тьфу, еще девушка..
С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы..
У мужа- тридцать семь и два!!!
Шутки про песни
|
В русском мате важен не смысл слов, а их звуковое оформление. Короче говоря, русский мат — это песня.
— Какую песню вы бы отказались петь на похоронах? — “Позови меня с собой”.
Песня о свингер—клубе: “Валера, Валера, Любовь, Надежда и Вера”.
Фу, какая поганая песня! Запомню—ка я её текст.
— песни тоже пахнут.
— чем?
— воспоминаниями.
Будильник делает с любимой песней чудеса — через неделю думаешь, как я мог любить это злобное, высасывающее все силы, раздражающее дерьмо.
Как я слушаю новые песни: “Итак, у вас есть 15 секунд, чтобы меня заинтересовать”.
Иногда лучше просто не знать перевод песни.
Настроение: лежать и слушать грустненькие песни до рассвета.
Трудно быть Анной Семенович. Никто не помнит, о чем твои песни.
Юрий Лоза подал в суд на группу «Чайф». Что это за песня: — А по щекам хлещет Лоза, Возбуждаясь на наготу?
Песня главного прораба Зенит—Арены: “Я так хочу, чтобы смета не кончалась!”
ЛАБУТЕНИТЬСЯ – петь дерьмовые песни, вызывая в окружающих раздражение, агрессию и тошноту.
Человек, который любит мои любимые песни, автоматически офигенный и это не обсуждается..
Женщины на Руси довольно часто и протяжно выли, в зависимости от ситуации это называли либо песней, либо «заткнись!».
— Весь мир — бесконечный океан звуковых волн, божественная песня, что звучит над багровой Бездной Тишины Небытия… — …А я ведь просил не пить из моей кружки.
Иногда наступает такой момент, когда ты улыбаешься чьим—то смс и пританцовываешь под милые песни. Так вот, с этого момента ты в полной жопе.
О любви не мало песен сложено, я слажаю вам сейчас ещё одну.
– Вообще, я пишу песни. Когда-нибудь слышала «Санта Лючия»?
– Да.
– Вот. Это не я.
У дьявола есть диктофон с записями того, как ты поёшь песни, не зная слов.
Мечтаю сходить на концерт, где будут играть песни только из моего плей-листа…
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Энциклопедия анекдотов - Анекдоты про пение
На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про пение и вокальное искусство. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
- У нас дочка танцует и поет. Думаем, кем будет - певицей или танцовщицей?
- Скорее, танцовщицей.
- Вы видели, как она танцует?
- Нет, слышала как она поет.
***
Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы… Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мэм.
***
Возвращаясь из гостей, жена выговаривает мужу:
- Мало того, что ты заснул, когда хозяйка пела, так ты ещё и проснулся, когда она взяла верхнее «ля», и сказал: «Впустите кота!».
***
Во дворе трое ребят громко поют. Из окна высовывается жилец и говорит:
- А почему бы вашему трио не записываться на радио?
- Вам что, так понравилось наше выступление?
- Нет, тогда бы я смог вас в любое время выключить!
***
Учитель:
- Ребята, сегодня изучаем спряжение глаголов. Проспрягаем глагол «петь». Скажи-ка нам, Иванов, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Верно. А если сосед по парте поёт?
- Не пищи!
***
Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:
- Может, мне ему что-нибудь спеть?
- Ну, зачем же так сразу? Попробуй с ним сначала по-хорошему.
***
Жена спрашивает мужа:
- Почему, когда я начинаю петь, ты выходишь на балкон? Тебе не нравится, как я пою?
- Нравится, конечно, но я не хочу, чтобы соседи думали, что я тебя избиваю.
***
Жена спрашивает мужа:
- Ты сводил Петю в музыкальную школу?
- Сводил.
- Они его послушали?
- Послушали.
- Ну и что сказали?
- Сказали, что с его голосом только по электричкам побираться...
***
Встречаются два соседа на лестничной площадке. Один сердито говорит:
- Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь прервала урок пения.
- Простите, но ваша дочь начала первой!..
***
В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает у преподавателя:
- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
- Нет, почему же! Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении…
***
- Фу! Какой ужас! Кто это так ужасно, омерзительно воет?
- Это я, мама!
- А, это ты... Ну, пой, пой, мой соловушка!
Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:
Анекдоты про музыку
Анекдот про пение, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 26 Марта, 2012
Анекдот про пение, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 26 Марта, 2012Читай tochka.net в социальных сетях:
26 марта 2012, 16:51 2945
Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы… Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мэм.
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
-... читать дальше
Молодой человек приводит девушку в ресторан, посмотрел на цены и обращается к подруге:
- Ну, моя любимая толстушка, выбирай!
Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
- Дорогой, а может, лучше после свадьбы?
- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it
Анекдоты про пение самые смешные анекдоты
Ходил на концерт группы "Виагра" - понравилось. Примерно так я себе и представлял пение таблеток.
Когда финансы поют романсы, даже если пение звучит красиво и в унисон, то такое исполнение всё равно режет слух.
– Засыпааааай на руках у меня, засыпаааай. Засыпаааай под пенье дождяяяяя…
– Простите, а вы точно анестезиолог?
Один компьютерщик спрашивает другого:
- Вот скажи мне - ты романтик? Любишь на заре послушать пение соловья?
- На заре? Пение соловья? Обожаю! У меня ведь отличные звуковая карта и наушники.
Прогресс в шоу-бизнесе. Выпилив из фанеры правдоподобные фигуры, теперь исполнители могут не только не имитировать пение, но даже и не стоять на сцене.
Отец проверяет дневник сына: физика — 2, химия — 2, история — 2, литература — 2, пение — 5.
— Господи, этот идиот еще и поет...
Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе - это пение и физкультура.
В Урюпинске прошел прощальный концерт Аллы Пугачевой. Зрители не только услышали пение "под фанеру", но и увидели изображение на фанере самой певицы.
Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец:
– Что, опять двойка?
– Ага.
– По какому предмету?
– Да по хоровому пению.
– Ну ты же поешь громче всех. Лучше всех!
– Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: "И дорогая не узна-ает, какой у парня был конец".
– Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?
– Ну так я еще и показывал…
Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достается многим.
Сначала, молодых певиц обучают искусству пения на микрофоне, подвешенном немножко ниже.
Двое мужчин в оперном театре:
- Как вам пение моей жены?
- Извините, я не слышу вас!
- Вам нравится пение моей жены?
- Простите, ничего не слышу, эта дура орет как на пожаре!
Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию...
Леонид Михайлович Черновецкий, ненадолго ушёл из политики,
уже в следующем году, он войдёт в состав имиджмейкеров,
одного из кандидатов в президенты - будет давать уроки
уличного пения...
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
Может, есть кто-то, у кого дети или внуки в 1 классе учатся? Не могу понять домашнее задание: к уроку пения нарисовать двух евреев: бедного и богатого.
"Комеди клаб" - единственная телепередача, где можно послушать пение под настоящий рояль без фанеры.
Чем отличается автор от соавтора? Тем же, чем пение от сопения.
Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:
- Папа, я получил двойку по пению.
- А что случилось?
- Мы пели песню "Какой у парня был конец".
- Ну и что?
- Все пели, а я показывал...
Учитель пения, войдя в класс:
- А где мой стул?
Класс молчит.
- Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.
Если вы до сих пор не определились, кому отдать свой голос на предстоящих выборах, отдайте его пению в караоке.
Бывает, что человек петь совсем не умеет. Но в виде компенсации от природы ему дана страстная любовь к пению.
- Что такое "хоровое пение"?
- Это когда поют оптом.
- Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении.
- Это же очень дорогое удовольствие!
- Нам это обойдется бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.
Александр Рыбак мог бы набрать бы еще больше баллов, если бы помимо пения и игры на скрипке, катался бы на коньках...
Пункты в связи с которыми РФ может использовать военную силу за пределами своих границ: 1.1 Поставка в Россию некачественных консервированных шпротов. 1.2 Отсутствие шпротов на новогоднем столе Президента Российской Федерации. 1.3 Агрессивный изгиб шпротов в банке с маслом. 1.4 Агрессивная расцветка банки со шпротами. 1.5 Слишком тощие шпроты. 1.6 Слишком жирные шпроты. 1.7 Вызывающе средние шпроты. 2.1 Недостаточно газированая минеральная вода. 2.2 Переход Вахтангом Кикабидзе улицы на красный свет. 2.3 Следы зубов на галстуке. 2.4 Следы слюны на галстуке. 2.5 Следы Саакашвили на пляже. 2.6 Слишком громкое пение хора. 3.1 Рябой президент. 3.2 Жуликоватый премьер-министр. 3.3 Остывшие галушки. 3.4 Тёплая горилка. 4.1 Размещение американских ракет ПРО. 4.2 Размещение американского радара ПРО. 4.3 Размещение американских танков. 4.4 Размещение американских автоматов с кока-колой. 4.5 Размещение американских радиоприёмников. 4.6 Размещение американских сапог. 5 Гей-парад на удалении менее чем 1000 километров от границы РФ. 6 Похмелье.
Смешные шутки про песни
|
Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник… И нет больше любимой песни…
Дельфин и русалка,сюжет этой песни тебе подсказала виагра.
Жизнь, как альбом с песнями, есть классные треки, а есть которые нужно перемотать.
Повзрослел – это когда песни Мумий Тролля уже не кажутся бессмысленным набором слов.
Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник… И нет больше любимой песни…
Песня про человека, который перепутал дату курбан—байрама: “Ох, рано убил барана”.
Песни Билана обладают лечебными свойствами: во время концерта встал и ушел парализованный мальчик.
Начался 3-й месяц лета, а песни, которая всех достала, еще нет. Меня это пугает.
Объявление по радио: — А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня В нашем доме появился замечательный сосед…
На гуманитарном форуме в Таллине неофициальным гимном Эстонии была единогласно признана песня А. Макаревича “Давайте делать паузы в словах..”.
– Кто мы?
– Популярные радиостанции!
– Чего мы хотим?
– Крутить сутками одни и те же песни, пока слушателей не стошнит!!!
В России зарегестрированы случаи атипичного похмелья: наутро хочется смеяться,читать книжки, петь песни и просто радоваться жизни! ВОЗ выразила опасение.
За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.
Самая распространенная ошибка, которую допускают девушки при общении с парнями: скидывают песни, а не вес.
Люся поняла, что несколько задержалась в третьем классе, когда ей стали нравиться песни Стаса Михайлова.
А у вас тоже есть диалог с самим собой вк, где вы кидаете фотки, ссылки, песни, которые не хотите потерять?
Иногда наступает момент, когда ты улыбаешься чьим-то смс и пританцовываешь под милые песни. С этого момента ты в заднице.
Юрий Лоза раскритиковал выдачу российского гражданства Стивену Сигалу: – Да этот америкашка ни одной моей песни не знает!
У женщин более высокий болевой порог. Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и песни Стаса Михайлова.
У меня нет любимой песни, потому что каждую понравившуюся я слушаю до тех пор пока не начнет тошнить от нее.
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про пение
N 13: Анекдот про секс, пение и пьяныхВасилий перед сексом немножко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение. N 12: Анекдот про пение и пиво
- А по вечерам я хожу на репетицию хора.
- Что вы там делаете?
- Пиво пьём, болтаем.
- А поёте-то когда?
- Когда домой идём. N 11: Анекдот про пение и наушники
Петь в наушниках - восхитительно: своего голоса не слышишь и даже думаешь, что у тебя талант. N 10: Анекдот про писателей, пение и вечеринку
Максим Горький, когда пел на вечеринках писателей и актеров, то всегда закрывал глаза. Чехова однажды спросили:
- Скажите, почему Горький поет с закрытыми глазами?
- У Горького очень доброе сердце, - ответил Чехов. - Он не может видеть, как другие страдают от его пения. N 9: Анекдот про пение, водку короткий
- А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?
- Литр водки! N 8: Анекдот про пение
Бывает, что человек петь совсем не умеет. Но в виде компенсации от природы ему дана страстная любовь к пению.
Рубрики : Про пение
N 7: Анекдот про пение- А я иногда жду ухода мужа, когда хочется петь - стесняюсь.
- Когда я начинаю петь, муж уходит.
Рубрики : Про пение
N 6: Анекдот про одессу, жену и пениеДва приятеля в Одессе.
- Слушай, Яша, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У неё когда- нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Сёма, да не дай Бог! Когда у неё хорошее настроение, она таки ещё и поёт! N 5: Анекдот про жену, пение и балкон
- Почему ты выходишь на балкон, всякий раз, когда твоя жена начинает петь?
- Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю. N 4: Анекдот про жену и пение
- Вам нравится, как моя жена поет?
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
- Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит. N 3: Анекдот про пение
- Скучновато как-то стало. Может, тебе спеть чего-нибудь? Впрочем, нет. Сегодня я не в голосе.
- Очень хорошо. А то я сегодня не в слухе.
Рубрики : Про пение
N 2: Анекдот про пение- А вот это твоё умение петь - это талант или ты просто мстишь кому-то?
Рубрики : Про пение
N 1: Анекдот про пение- Любимый, нам надо прогнать этого пса.
- Зачем?
- Он воет, когда я пою.
- Ну, ты же первая начинаешь...
Рубрики : Про пение
Юмор про пение
N 15: Анекдот про секс, пение и пьяныхВасилий перед сексом немножко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение. N 14: Анекдот про пение и пиво
- А по вечерам я хожу на репетицию хора.
- Что вы там делаете?
- Пиво пьём, болтаем.
- А поёте-то когда?
- Когда домой идём. N 13: Анекдот про пение и наушники
Петь в наушниках - восхитительно: своего голоса не слышишь и даже думаешь, что у тебя талант. N 12: Афоризм про пение
К сожалению, недостаток слуха и голоса природа нередко компенсирует непреодолимой тягой к пению. N 11: Анекдот про писателей, пение и вечеринку
Максим Горький, когда пел на вечеринках писателей и актеров, то всегда закрывал глаза. Чехова однажды спросили:
- Скажите, почему Горький поет с закрытыми глазами?
- У Горького очень доброе сердце, - ответил Чехов. - Он не может видеть, как другие страдают от его пения. N 10: Анекдот про пение, водку короткий
- А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?
- Литр водки! N 9: Анекдот про пение
Бывает, что человек петь совсем не умеет. Но в виде компенсации от природы ему дана страстная любовь к пению. N 8: Анекдот про пение
- А я иногда жду ухода мужа, когда хочется петь - стесняюсь.
- Когда я начинаю петь, муж уходит. N 7: Анекдот про одессу, жену и пение
Два приятеля в Одессе.
- Слушай, Яша, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У неё когда- нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Сёма, да не дай Бог! Когда у неё хорошее настроение, она таки ещё и поёт! N 6: Афоризм про плохо и пение
Когда мне плохо, я пою. И тогда плохо становится всем! N 5: Анекдот про жену, пение и балкон
- Почему ты выходишь на балкон, всякий раз, когда твоя жена начинает петь?
- Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю. N 4: Анекдот про жену и пение
- Вам нравится, как моя жена поет?
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
- Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит. N 3: Анекдот про пение
- Скучновато как-то стало. Может, тебе спеть чего-нибудь? Впрочем, нет. Сегодня я не в голосе.
- Очень хорошо. А то я сегодня не в слухе. N 2: Анекдот про пение
- А вот это твоё умение петь - это талант или ты просто мстишь кому-то? N 1: Анекдот про пение
- Любимый, нам надо прогнать этого пса.
- Зачем?
- Он воет, когда я пою.
- Ну, ты же первая начинаешь...
Анекдот про пижаму, вечеринку и раздетых людейМеня всегда выгоняют с пижамных вечеринок. Не моя вина, что я сплю голым.
Ссылка на анекдот Анекдот про писателей, пение и вечеринкуМаксим Горький, когда пел на вечеринках писателей и актеров, то всегда закрывал глаза. Чехова однажды спросили: - Скажите, почему Горький поет с закрытыми глазами? - У Горького очень доброе сердце, - ответил Чехов. - Он не может видеть, как другие страдают от его пения.
Ссылка на анекдот Анекдот про фокусы, вечеринку пошлый- А для следующего фокуса мне нужна отдельная комната, презерватив и доброволец из числа присутствующих на вечеринке девушек...
Ссылка на анекдот Анекдот про собак, вечеринку, туалет отвратительный- Ты что такая расстроенная? - Вчера ездила на вечеринку к друзьям на строящуюся дачу, и моя любимая комнатная собачка упала в очко туалета на улице... - Она хоть не утонула?! - Нет, она вылезла! Но это полбеды! - А что ещё? - Она отряхнулась...
Ссылка на анекдот Анекдот про свингеров, вечеринку, пошлый матерный- Свободная касса! - кричали в "Макдональдсе". - Свободная пи:::да! - кричали на свинг-вечеринке в отеле напротив.
Ссылка на анекдот Анекдот про свингеров, вечеринку, пошлый матерный- Какого х:::я!? - Вы чего материтесь, здесь же дети?? - Вот именно! Какого х:::я на вечеринке свингеров делают дети?
Ссылка на анекдот Загрузка... Анекдот про дачу и вечеринкуЗнаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача - не ваша?
Ссылка на анекдот Анекдот про одессу, корпоратив, вечеринку пошлыйНа корпоративной вечеринке в одной одесской фирме: - Роза, а ви таки знаете, что я женат?.. - Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же!..
Ссылка на анекдот Анекдот про трусы и вечеринкуПодруги друг с другом: - Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики. - Забыла? - Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит. - Завело? - Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?.."
Ссылка на анекдот Анекдот про косметику, вечеринку циничныйСемья опаздывала на вечеринку, и отец семейства торопил своих: - Доча, ну что ты все красишься? Посмотри на маму - она уже давно готова! - Конечно, - парирует дочь, - маме краситься не надо... Мама расплывается в улыбкe от комплимента. Дочь продолжает: -...На нее там все равно никто не посмотрит.
Ссылка на анекдот Анекдот про филологов, вечеринку короткийВечеринка филологов. Второй тост - за родительный.
Ссылка на анекдот Анекдот про бывших, вечеринку пошлыйРазведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется. - Ну, как оно - ездить на подержанной машине? - спрашивает. - Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые 5 сантиметров, а дальше - все новое.
Ссылка на анекдот Загрузка...
Анекдот про адвокатов и вечеринкуЮрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета. Врач юристу: - Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается? Юрист: - Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет. Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от юриста.
Ссылка на анекдот Анекдот про пушкина александра и вечеринку19-й век. Светская вечеринка в доме Пушкиных. - Александр Сергеевич, можно Ваш автограф? - Конечно! Как Вас зовут? - Таня. - Таня... Я Вам пишу, Танюша... Чего же боле? Что я могу еще сказать? - Ой, спасибо! - Нет, нет, подождите... Теперь я знаю, в Вашей воле меня презреньем наказать... - Спасибо! Хватит. - Да иди ты!!! Господи! Наконец-то попёрло! 14-я глава! Письмо Татьяны Онегину!
Ссылка на анекдот Анекдот про девушек, вечеринку, флирт, секс и алкогольПодпаивая на вечеринке девушку, можно увидеть, как флирт превращается в секс.
Ссылка на анекдот Анекдот про вечеринку, девушек, пьяных компьютерные Классификация состояний опьянения девушки на вечеринке:
Ссылка на анекдот Анекдот про мужа, жену и вечеринкуПо дороге с вечеринки ворчит жена на мужа: "Ты опять несёшь всякую чушь! Надеюсь, никто не обратит внимания на то, что ты совершенно трезв..."
Ссылка на анекдот | ||||