Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про пеликаны

Анекдоты про Опель | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны самые смешные анекдотов про “Опель”. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Блондинка звонит в такси:
— Алло — это такси? Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор:
— Девушка, ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета вас уже пол часа ждет во дворе…

— Едем в маршрутке и на перекрестке нас подрезает красный Опель со значком “У”. Конкретно так подрезает, наш водила еле затормозил. И тут же следует его комментарий:
— Эта он ещё учится! А что будет когда закончит! Кошмар!

Решили в порядке эксперимента поменяться машинами русские и немцы. К русским пошла партия “Опелей”, а к немцам — КамАЗы. Через пару лет… Русские:
— “Опель” — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Немцы:
— КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.

Две блондинки встречаются, одна другой:
— Я вчера почти видела твоего мужа!
— Как это?
— У вас «Опель» с номером 354?
— Да.
— Так вот я видела такой же «Опель» с номером 353!

Мужика спрашивают:
– Скажите у вас есть машина?
– Нет – отвечает мужик и уезжает на Опеле.

Однажды немцам надоело, что у них самые хорошие дороги и самые надежные автомобили. И тогда они придумали Опель.

Еду вчера по Варшавке. Едет рядом старенький опель астра зеленого цвета. Номера Латвийские. На заднем стекле “спасибо деду за победу”. За рулем негр. Только так и не понял, спасибо какому деду и за какую победу???

– Видел вчера по телевизору рекламу: “Если у вас есть проблемы, уезжайте от них на автомобиле марки “Опель”! Хотел бы я иметь этот автомобиль.
– А я хотел бы иметь их проблемы!

Встреча двух пьяных военных сослуживцев.
– Капитан Иванов, честь имею!
– Прапорщик Сидоров, имею дачу, “Опель” и жену капитана Иванова…

Посоветуй дураку немецкую машину — так он Опель и купит.

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про Петьку | Мир анекдотов

На нашем сайте собрано множество анекдотов про Петьку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Петька тормошит спящего Товарища:
— Василь Иваныч, белого привезли!
Тот с трудом подымая голову от стола:
— Скоко ящиков?

Василий Иванович к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петька быстренько подкоп сделал, Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василий Иванович вбегает:
— Петька! Ты чем это тут занимался???
— Чем—чем! Какал я тут! — показывает на лошадиную лепешку.
— Да? Дак ведь говно—то лошадиное!
— Дак ты ж по—человечески посрать не дал!

Петька спрашивает Чапаева:
— Василий Иванович, а что такое гласность?
— А это, Петька, когда ты можешь говорить, что захочешь, — и про меня, и про Фурманова. И ничего тебе, Петька, за это не будет — ни седла нового, ни бурки, ни отпуска!

Послали Петьку в транспортную академию, ну он отучился там и возвращается. Василий Иваныч у него и спрашивает:
— Вот, Петька, объясни—ка, почему бронепоезд, когда едет, гремит?
— Ну… понимаешь… когда бронепоезд… не, бронепоезд — это сложно, возмем вагон… не вагон, это сложно… возьмем… колесо! Колесо — это ПиЭр в Квадрате. Ну ПиЭр на фиг отбрасываем, остается Квадрат. Ну посуди сам, как квадрат может не греметь?

Вбегает в избу радостный Петька:
— Василий Иванович, я муху кочергой убил!
— А где ты, Петька, кочергу взял?
— Да у печки стояла.
— Значит так, Петька, ещё раз мои носки без спросу возьмешь — я твои штаны на куски изломаю!

Чапаев поднял дивизию в наступление. Глядит:
— Петька удирает.
— Стой, трус, назад!
— Василий Иванович, ты плохо знаешь географию. Земля ведь круглая. Я иду противнику в тыл.

— Вова, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?
— Пусть возьмется Петька, он отличник.

Папа, бухать завязывай, а то так в жизни ничего и не увидишь.
— Не понял, Вовчик!?
— Ну , смотри Катюшку в картошке нашли, Юрика в капусте, Петьку в малине, меня под черемухой, так и пропьешь всю мамину географию.

Василий Иванович сидит на рельсе голый, но в галстуке. К нему подходит Петька и спрашивает:
— Василий Иванович, ты чего голый?
— А, Петьк, все равно тут никто не ходит.
— А чего в галстуке?
— Ну а вдруг кто пройдет?

Прибегает как—то Петька к Чапаеву и кричит: “Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!” Чапаев: “Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится”.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про пьяниц 17 - Дурдом.ру : Анекдоты на любой вкус old

Про пьяниц | анекдоты про пьяниц 349

Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьётся и всё загадит.

Добавил(а) : Мартимьянов

Про пьяниц | анекдоты про пьяниц 92

Заходит как-то алкаш к алкашу рано утром, и видит друга своего очень печального, почти со слезами на глазах.
- Вась, что случилось?
- Представляешь, Петя, просыпаюсь утром, а на подоконнике сидит кот, и на гармошке играет.
- Э, Вася, это «белочка».
- Да ты чё, что я, по-твоему, кота от белки отличить не могу!?

Добавил(а) : Песков

Про пьяниц | анекдоты про пьяниц 195

К пьяному мужику под забором наклоняется милиционер:
- Идти сможешь?
- Идти нет. Выпить - да!

Добавил(а) : Антон

Про пьяниц | анекдоты про пьяниц 188

Мужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить.
Заходит, а там - рыбка соленая, раки варенные и пиво холодное стоит. Он оху%%вший кричит:
"Сынок а ну иди сюда". Сын прибегает - "Чега надо пап". Слушай а че вчера было? Ну сын и отвечает: "Пришел ты папка пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спально отнесла и начала раздевать". Ну и че? А ты ей - отстань с%ка я женатый!

Добавил(а) : Гурьян

Про пьяниц | анекдоты про пьяниц 2

Встретились двое. Один говорит:
- Жена, как прокурор - только приду домой она сразу: "А ну, дыхни!"
- А я в таком случае дышу посильнее.
- А что жена?
- Обычно падает.

Добавил(а) : Иустин

Про пьяниц | анекдоты про пьяниц 289

Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает:
- Волька, я что это у меня по хую такие маленькие синенькие бегают и свистят?
- Да это тебя менты вязали, а ты их на хуй послал.

Добавил(а) : Деменок

Про пьяниц | анекдоты про пьяниц 292

Поздно ночью приходит домой пьяный, осторожно старается не шуметь. Но уронил табурет, что-то разбилось. На шум выбежали жена, дети.
- "Ну что, без папки не спится, да?"

Добавил(а) : Корзоватых

Про пьяниц | анекдоты про пьяниц 97

У каждого пьянства свой запах особый: Ликёр пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдаёт дорогим рестораном.От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться - водка. Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

Добавил(а) : Розенбах

Про пьяниц | анекдоты про пьяниц 4

- Папа, купи пиво.
- Сынок, отстань.
- Папа, ну купи пиво.
- Сынок, помолчи, я прошу тебя.
- Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново.

Добавил(а) : Статник

Про пьяниц | анекдоты про пьяниц 75

- Алле, скорая! Приезжайте скорее, у меня на диване рогатый кот сидит!
- А может, у вас "белочка"?
- Да че я, белочку от кота отличить не могу, что ли?

Добавил(а) : Полунин

Также рекомендуем свежие анекдоты: » Анекдоты в магазине 3: В магазине: - Простите, вы мне не вернули сдачу!- Прощаю!...
» Анекдоты муж и жена 125: Одна подруга говорит другой: - Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая. - Та...
» Анекдоты новые русские 5: Подходит новый русский в компьютерном магазине к витрине, на которой выставлена всякая всячина. Тут его...
» Анекдоты про врачей 125: Женщина приходит к доктору.- Доктор, мой муж себя странно ведёт. Он утром выпивает чашечку кофе, затем ...
» Анекдоты муж и жена 90: Жена воспитывает мужа.- Почему ты не можешь бросить пить?- У меня силы воли нет.- А два года сексом не ...

Забавные анекдоты про царя | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны забавные анекдоты про царя. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Царь, не вели казнить, а вели слово молвить…..
— Сцука ты, царь!!!
— А теперь вели казнить.

Было у царя три сына.
— Вышли они как—то во двор и старший наступил на грабли.
— Потом на грабли наступил и средний сын.
— Запечалился младший, да делать нечего…

Поймал однажды дед Ельцин золотую рыбку.
— Отпусти меня, Борис Николаевич, любое желание исполню, — молвила рыбка.
— Что бы такое еще придумать, понимаешь?? Не хочу быть президентом, хочу быть царем, как Романов!
— Будь по твоему.
Ночь. Стук в дверь. Входят чекисты.
— Граждане Ельцины? Подъем, пора в подвал… фотографироваться.

Провалился лев в охотничью яму, а обезьяна сидит на дереве и приговаривает:
— Ну что, царь зверей — кошка драная, допрыгался? Сейчас придёт охотник и прикончит тебя. Из твоих зубов сделает амулет, мясо отдаст собакам, шкура пойдёт на чучело, а твоим хвостом будут подметать пол.
В этот момент сук ломается и обезьяна падает в эту же яму.
— Ой, Лёвушка, я вот извиниться пришла…

— Россия, панимашш, обладает по—о—олным арсеналом ядерного оружия, — говорил БНЕ, пересчитывая ядра у Царь—пушки.

Сидят в баре Лев и Бык, пьют пиво, общаются. Тут у Льва звонит мобилка…
— Да, милая… Пиво? какое пиво!!? Да через 10 минут буду дома. Быку — ну я пошел.
Бык (удивленно):
— Лев, ты ж царь зверей, ты че свою жену боишься?, давай посидим еще.
Лев:
— Слушай, Бык! Это у тебя жена КОРОВА, а меня жена — ЛЬВИЦА!!!

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит — тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему—либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
— Ну, чему научил?
— Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт. Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский:
— Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
— Вань, дай сухарик, а?

Иван—дурак пришел к царю и говорит:
— Я обещал принести голову дракона. Так вот она.
Царь отвечает:
— А я, Ванюша, обещал тебе руку принцессы. Так вот она…

Было у царя три сына, и настала пора им жениться. Раздал царь каждому по стреле и луку и сказал:
— Выходите, дети мои, в чисто поле и стреляйте. Куда стрела ваша упадет, там и жену себе возьмете.
Выстрелил первым старший сын, и упала стрела на купеческий двор. И пришлось старшему сыну жениться на старом жирном купце!

— Как у тебя самооценка?
— Так себе. Мы цари народ простой.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про Петрова | Мир анекдотов

На нашем сайте собрано множество анекдотов про Петрова. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 000 000 долларов. Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает, что больше 3000 не выносил.

Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Петров, подарив жене на 10—летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
— Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
— Все дело в ласке.
Захожу к ней и ласково спрашиваю:
— Ну, что у нас сегодня, молоко или говядина?

Урок английского. Учительница опрашивает учеников:
— Иванов, ду ю спик инглиш?
— Чаво?
— Садись, 3.
— Петров, ду ю спик инглиш?
— Чаво?
— Садись, 3.
— Сидоров, ду ю спик инглиш?
— Yes, mу teaсhe, i’m good sрeak EnglisН.
— Чаво?!!

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне “Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся.

Дворник Петров, которому гей Сидорчук наступил в трамвае на ногу, на весь вагон матом сделал последнему комплимент…

Встречаются двое старых приятелей:
— Ты помнишь Петрова?
— Конечно, помню, если честно — говно, а не человек. А что с ним случилось?
— Утонул.

Перекличка в армии:
— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
Длительная пауза с прицельным взглядом в список:
— Три тысячи тридцатый!
Обиженный голос из строя:
— Товарищ прапорщик, я же вам вчера говорил: — Моя фамилия Зозо!..

Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: “Всё прогнило, всю систему нужно менять!”

— Петров, 15 шагов вперед!
— Есть. Раз, два, три, четыре, пять, шесть… Товарищ лейтенант, а дальше нельзя, дальше стена.
— А дальше и не надо. Рота, пли—и—и—и!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Знаменитый анекдот про ТОЛИКА!: shegolll — LiveJournal

: shegolll (shegolll) wrote,
2006-11-09 04:54:00 shegolll
shegolll
2006-11-09 04:54:00

Categories: Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло,
он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину.
Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! - Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. - Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал.
Новый русский просто в шоке!
Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? - Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? - Ну, короче, они договорились.
Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским,
то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.
Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей,
они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошёл всю охрану, его поприветствовали.
Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним.
Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок.
На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко,
но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?"

Photo

Hint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq