Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про осы

Анекдоты про осы


Анекдоты

анекдоты про насекомых

 

Анекдоты должны быть как женское нижнее бельё – тонкими, прозрачными и короткими.

 

--Ученые вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные, как медведи, злые, как собаки…

-- А мёд –то они приносят?

-- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.

 

--У тебя организм нормально реагирует на укусы ос?

-- Нет, он начинает ругаться матом!

 

Самое быстрое животное на Земле – блоха, бегущая по шерсти гепарда.

 

У мужика развелись тараканы. Ну ему посоветовали народный рецепт: встать посреди кухни и громко сказать "Есть нечего!" Тарканы, мол, поверят и уйдут.
Так мужик и сделал. Вечером встал посреди кухни, да как заорет:-- Жрать нечего!!! Жрать нечего!!! Жрать нечего!!! С тем и лег спать.
Ночью просыпается от того, что кто-то толкает его в плечо, видит таракана
Таракан:--Слышь, хозяин, вставай, мы тебе поесть принесли...

--Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают – покоя нет.

--А ты купи мелок для тараканов.

--А что, помогает?

--Конечно. Видишь – тихенько сидят в углу и рисуют…

 

Две блохи из ресторана вываливаются, пьяные вдрободан. Мимо собака пробегает.
Одна блоха:
-- Ну что пешком пойдем, или собаку ловить будем?

Мужик жалуется:
-- Клопы в диване достали!!!
-- А вы пробовали диван на мороз выносить?
-- Пробовал. Они его обратно заносят...

Идет слон по лесу. Вдpуг из кустов выскакивает муpавей и кpичит:
- Стоять!!!
Слон остановился, а муpавей кричит:
- Снимай тpусы!!!
Слон снял тpусы, муpавей по ним лазил-лазил, а потом и говоpит:
- Hет, не мои, мои с каpмашками были...

 

Играли муравьи и слоны в футбол. Ну, слоны, естественно, половину команды соперника подавили. После матча муравьи сидят злые в своей раздевалке. Стук в дверь. Дверь открывается, и в нее просовывается голова капитана слонов:
- Вы уж нас извините...
- Ничего, ничего, - прерывает его капитан муравьев, - мы сегодня тоже жестко играли!

 

Мама. Наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной. Начни разговор хотя бы с бабочек.

Отец вызывает сына на откровенный разговор.

Папа. Ты помнишь, на прошлой неделе мы ходили в публичный дом?

Сын. Помню.

Папа. Так вот, у бабочек происходит то же самое.

 

Турист из России приехал в Австралию, впервые увидел кенгуру и потрясенно воскликнул:
- Да, однако, ваши кузнечики крупнее наших!

 

- Что такое - летит, жужжит и резиной пахнет?
- Муха шлангом прикинулась.

 

Учитель естествознания рассказывает о насекомом, которое живет только один день. С задней парты голос:
- С ума сойти!!! Всю жизнь – день рождения!

 

Очень богат животный мир Сибири. Здесь насчитывается до 16 тысяч видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.

 

Пчеловода Петрова так покусали пчелы, что жена  его не узнала и изменила ему с ним же.

 

Мечтают две блохи:

-- Вот разбогатеем, собаку себе купим…

 

Залетели два комара зимой в спортзал…

-- Ну и холод…

-- Ничего, надышим.

 

Всяк сверчок знай свой шесток!
Стриптиз-бар для насекомых.

 

Новый русский стоит перед своим пылающим особняком и довольно потирает руки:
-- Ну наконец-то я их достал!!!
Прохожие, изумленно:
-- Кого???
-- Как кого? Кранты теперь тараканам!!!

Из серии о дистрофиках:
-- Сестра... это обед на двоих или на одного?
-- На одного, конечно...
-- Тогда скажите таракану, чтоб не толкался!!!

 

Идут две вши. Навстречу им третья:
-- Вы куда?
-- К Пете..
-- Вы что, Петя же лысый! Идите лучше к Васе - он волосатый
-- У Васи мы живем... А к Пете ходим заниматься фигурным катанием...

Дача, бабушка с внучкой пьют чай.

На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка:

- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...

Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):

- И папа тоже не придет!

 

Гадание на таракане? Почему бы нет?

Поймайте таракана и внимательно присмотритесь к нему.

Если таракан бодрый и здоровый - значит, у вас в доме все в порядке.

Если таракан квелый - поговорите с женой, она плохо кормит членов семьи.

Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.

Если рыжий - вполне возможно, в вас влюблена блондинка.

Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.

Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.

Если таракан замер - вы философ.

Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.

Если таракан испуган - вы принадлежите к людям, умеющим настоять на своем.

Если таракан ярко-синий и говорит человеческим голосом - у вас белая горячка.

Тепеpь измеpьте таpакана:

Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни.

Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий.

Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.

Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали свои возможности.

Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек.

Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy.

Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп.

Отпyстите таpакана:

Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди.

Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча.

Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают.

Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек.

Если он вообще не побежит - он сдох.

 

Тараканы похожи на некоторых людей. Они ничем особенно не мешают. Но жить с ними противно.

 

В зоомагазине.

Мужчина:

- Мне нужно 246 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс.

Продавец:

- Зачем?

Мужчина:

- Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же состоянии, в каком он был до моего приезда.

 

После того как пчелы поняли, что их нагло эксплуатируют, они сами научились разбавлять мёд.

 

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.

- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!

Через минуту хлопает себя по щеке:

- Вот тварь неблагодарная!

 

- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться? - Тебе что, женщин мало?

 

В настоящее время известен только один американец, не имеющий претензий к России - это колорадский жук.

 

 

Комарята расшалились, мама-комариха их никак не могла унять. И тогда

она нашлась:

- Слушайте, детки! Если вы будете целую неделю хорошо себя вести, не

будете шалить и драться, я в воскресенье полечу с вами на пляж.

Комарята сразу утихли. Известно, что все дети - лакомки.

 

Просыпается утром муравей под танком и говорит:

- ё-моё...и чё спьяну домой не притащишь...

 

Чукча сажает ночью картошку, его спрашивают:

- Почему ночью?

- Чтобы колорадский жук не увидел.

 

Инспектор проверял солдатскую столовую. Его сопровождал сержант, недавно назначенный на должность заведующего столовой и следовавший всем наставлениям и инструкциям.

- У вас, как я вижу, везде поддерживается уставной порядок, - отметил с одобрением офицер. - Единственный недостаток - слишком много мух.

- А какое количество мух допускается в столовых по уставу? - уточнил приверженец уставных требований.

 

Проходит Всемирный симпозиум генетиков. Выступает американец:

- Мы скрестили корову с курицей - получаем одновременно молоко, мясо и яйца!

Выступает француз:

- А мы скрестили муху с пчелой - летает на помойках, а дает мед! Выступает русский:

- А мы скрестили арбуз с тараканами - разрежешь, семечки сами расползаются!

 

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:

- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.

 

- Почему в моей комнате на окне две сетки? - спрашивает постоялец горничную.

- Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими ячейками, не пропускает мух.

 

Летят два комара. Вдруг один комар упал. Второй спрашивает: "Эй! Ты чего это упал?" Первый отвечает: "Да вот, муха в глаз попала!"

 

Лежит дистрофик в больнице и кричит:

- Сестра, сестра. Сгони с меня комара, а то всю грудь истоптал.

 

- Почему вы думаете, что малярия - это легкая болезнь.

- Да потому, что ее переносит даже комар.

 

Комары с быками дерутся. Дрались-дрались, один комарик отлетел в сторону и кричит:

- Драться, так драться, а зачем копытами в грудь бить!?

 

- Я нашла хорошее средство от комаров. Вечером я включаю свет в квартире и открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я ложусь спать на балконе.

 

- Почему у тебя завязана голова?

- Комар укусил.

- Но это же не опасно!

- Да, но брат убил комара лопатой.

 

Жена говорит мужу:

- На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста. Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели, еtс... Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба. Жена:

- Ну что, убил?

- Убить - не убил, но здоровье у него уже не то...

 

Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:

- Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!

 

- Тише! - говорит учитель. - Чтобы слышно было, как муха пролетит. Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает:

- Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?

 

В чернильницу попала муха. Вовочка, сын врача, спас ее и положил на чистый лист бумаги. Прошло несколько минут, из комнаты послышался радостный голос Вовочки:

- Мамочка! Мама! Посмотри, муха пишет совсем как наш папа...

 

- Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух самцов и трех самок.

- Да ну? А как же ты узнал их пол?

- Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале

 

В палату для дистрофиков медсестра принести завтрак. Ставит перед больным тарелку с манной кашей. По тарелке ползает муха. Больной смотрит печально на медсестру:

- Сестра, это нам на двоих?

 

На медицинской комиссии окулист спросил призывника, как тот оценивает свое зрение.

- Доктор, вы видите муху вон на той стене? - ответил вопросом на вопрос призывник.

- Нет, не вижу. Она, видимо, очень маленькая.

- Вот и я тоже не вижу.

 

- Где находятся мухи зимой?

- Не знаю, но я хотел бы, чтобы они оставались там и летом!

 

У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан.

- Не будет работать, - уверенно констатирует он.

- Почему? - удивляется владелец часов.

- Механик сдох! - разводит руками приемщик.

 

- Как ты думаешь, что такое анекдоты?

- Это словесные тараканы.

- Почему?

- Чем их больше травят, тем они больше разводятся.

 

Представительный мужчина заходит в зоомагазин и просит достать ему приблизительно 2 тысячи тараканов.

- Зачем? - лишь и мог вымолвить удивленный продавец.

- Сегодня переезжаю, а условия моего договора об аренде гласят, что я должен оставить помещение в том же виде, в каком я его арендовал.

 

Ползёт муравей, а тут железная дорога ему путь преграждает. Подполз он к рельсе, посмотрел на неё снизу вверх и сказал:

- Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт!

 

Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.

 

Отгадайте, что это такое: летает и кричит "уж-уж-уж"?

Это пьяная пчела летит задом наперед...

 

Китайское правительство объявило компанию борьбы с саранчой и назначило крестьянам вознаграждение - один юань за одно насекомое. С этого момента китайские крестьяне стали выращивать саранчу.

 

Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:

- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали…

- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул.

 

В одном секретном биологическом институте скрестили муху и слона – вы бы видели как ОНО в окно бьётся.

Летит муха по коридору, видит, таракан лежит на спине, лапами дрыгает
Муха:
-- О, It is a break? (брэйк)
Таракан:
-- Ноу! Ит из э дихлофос!!!

Прилетели две мухи в бар. Первая заказывает:
- Кусок жареного дерьма с чесноком.
Вторая:
- Того же, только без чесночка.
- А почему сегодня без чеснока?
- А я сейчас на свидание с джентльменом лечу.

Встречаются две мухи, и одна другой говорит:
- Я вчера так отравилась!
- Чем это, интересно?
- Да г... несвежего наелась!

Два комара встречаются:
-- Чего это ты, сосед, вчера вечером орал, как недорезанный?
-- Видишь ли, наркомана, из которого я постоянно пью кровь, в ментовку загребли...Вот у меня ломка и началась....

 

Новости науки:
Наконец-то ученым удалось скрестить таракана с арбузом. Главная особенность полученного гибрида - когда арбуз разрезаешь, все семечки из него сами разбегаются...

 

Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу.

Моленок спрашивает:

- Мама! Можно я полетаю?

- Нет! Лучше ешь шубу!

- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

 

Комарята расшалились, мама-комариха их никак не могла унять. И тогда

она нашлась:

- Слушайте, детки! Если вы будете целую неделю хорошо себя вести, не

будете шалить и драться, я в воскресенье полечу с вами на пляж.

Комарята сразу утихли. Известно, что все дети - лакомки.

 

Летит комар со страшными ожогами на губах.

- Где это так?

- Да хотел жену светляка поцеловать, а оказалось - окурок.

 

Летит жук:

- Ж-ж-ж-ж-ж-ж. Перед ним стенка.

- Ж-ж-ж-ж-ж-ж. Жук подлетает в упор, ударяется и падает:

- Вот блин! Грохнулся! Лучше бы пешком пошел!

 

Во время учений НАТО командир инженерной части наблюдал, как колонна танков въезжает на мост, построенный по его расчетам. Когда голова колонны достигла середины моста, он рухнул.

- О нет! - воскликнул инженер. - Я думал, что это была не запятая десятичных дробей, а пятнышко, оставленное мухой.

 

Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель:

- Гоги, дара гой, расскажи нам басню. Гоги:

- Басня Крыладзэ "Стрэказэл и Муравэл". Муравэл все лэто работал, работал, поле засэвал, хлэб пахал, слушай, да. А Стрэказэл все лэто бэгал. Лэто кончился. Стрэказэл приходит к Муравэл и гаварит: "Слушай, дарагой, дай хлэба для душа, да!" А Муравэл отвечает: "Ты, слушай, все лэто бэгал, ничего не дэлал, зима прышел и ты есть прышел прасить, да? Иди к черту, Мух праклятый!"

 

- Гоги, что такое ос?

- Ос - это балшой паласатый мух!

- Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух - это шмел. А ос - это прямой, вокруг чего крутыцца Земля!

 

Сидит милиционер в постовой будке и от скуки мух давит. Вдруг одна муха взмолилась человеческим голосом:

- Не дави меня, я три твоих желания исполню!

- Ну, тогда, - говорит милиционер, - хочу на необитаемый остров! Смотрит - точно, на острове.

- Хочу, чтобы женщины были, водка и веселье! Смотрит - и это исполнилось.

- А теперь сделай так, чтобы я ничего не делал, а деньги получал! Глядь... сидит он в своей будке и от скуки мух давит.

 

Решили три мухи посмотреть на белый свет и выяснить важный вопрос о том, где лучше живется мухам. Одна муха полетела к богатому человеку, вторая муха полетела к среднему чиновнику, а третья муха к студенту. Через неделю решились встретиться и рассказать друг другу о житье-бытие. Первая муха заявила: "Мне жилось хорошо. Упаду в миску супа у богатого человека, а он ее сразу выливает на помойку Еды хватало..." Вторая муха: " А я жила у чиновника. Упаду в суп, а он меня ложкой вытащит и вместе с супом в ведро Поесть хватало..." Третья муха прилетела тощая и с поломанными крыльями. И вот, что она поведала своим подругам: " Да, у студента на его хлебах не разжиреешь. Упадешь к нему в суп, а он возьмет тебя оближет и выбросит. Чуть концы не отдала...

 

Летит стая комаров. Вожак:

- Впереди стена! Облетать бум? Бум-бум-бум...

 

Учительница жалуется Вовочкиному отцу:

- Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.

- Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!

 

В книжном магазине:

- Почему так дорого стоит "Муха-Цокотуха"?

- Потому, что у нее позолоченное брюхо!

 

Петька с Василием Ивановичем делают лабу по биологии - поймали муху. Петька, пиши: Муха - 6 ног - ползает. Оторвал Василий Иваныч ей ногу. "Муха, ползи!" - муха поползла. Петька, пиши: Оторвали мухе ногу - муха ползает. Оторвал Василий Иваныч мухе еще две ноги - Муха, ползи! Муха ползет. Петька, пиши: Оторвали мухе еще две ноги - муха ползает. Тогда Василий Иваныч отрывает мухе последние три ноги - Муха, ползи! Муха лежит. МУХА, ПОЛЗИ! Муха лежит... МУХА ПОЛЗИ! Муха не ползет. Петька пиши: Оторвали мухе последние три ноги - муха оглохла...

 

Флоринда подзывает повара:

- У меня в тарелке таракан!

- Hу ты и жмотина! Сколько это бедное насекомое съест?

 

- Официант, почему в супе муха?

- А вы хотели за 50 центов жареную курицу?

 

- Официант, у меня в супе муха!

- Вот и попалась, наконец!

 

- Официант, у меня в супе муха!

- Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.

 

Флоринда подзывает повара:

- Скажите,вы каждый день подаете шницель с тараканами ?

- Да нет,по понедельникам мы не работаем.

 

- Официант, что эта муха делает в моем супе?

- Как, вы что не видите, плывет на спине.

 

- Официант, у меня в супе муха! Замените!

- Сожалею, сэр, но мух больше нет.

 

- Официант, у меня в супе муха!

- Не беспокойтесь, это за счет заведения.

 

- Официант! В моем супе плавает муха!

- Она не может плавать, она мертвая, сэр...

 

- Официант, у меня в супе муха!

- Извините, мы забыли включить ее в меню.

 

- Официант, у меня муха в супе!

Муха, возмущенно:

- Он еще называет ЭТО супом!

 

- Официант! Почему в супе муха плавает?

- Нет, она уже не плавает, сэр, она утонула.

 

В ресторане посетитель удивляется:

- Сколько у вас мух!

- Да, вы правы, - соглашается официант, - целых сто двадцать три.

 

- Что делает муха в моем супе!

Официант подходит, заглядывает, делает прискорбный вид и произносит:

- Это так ужасно! Боюсь, сэр, что ваше животное отравилось...

 

- Официант, эти мухи в вашей столовой меня раздражают.

- Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.

 

- Официант, у меня в супе муха!

Официант забирает тарелку, приносит новую, а там плавают уже семь мух.

- Ну что, так лучше?

 

- Официант, у меня в супе муха!

- А вы что, заказывали таракана?

 

- Официант, у меня муха в супе!

- Хммда, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.

 

- Сэр, на вам муха сидит!

- Не на вам, а на вас!

- На мнюююю?

- Не на мню, а на мне.

- Дык я ж говорю, на вам муха сидит.

 

Как-то Вовочка спрашивает маму:

- Мам, а как я на свет появился?

- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился. На следующий день в школе:

- Тань, плюнь в стакан.

- Да ты что, Вовочка?

- Ну плюнь.

- Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:

- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.

 

Звонок в дверь. Хозяин открывает - на пороге мужик с здоровенным и тяжеленным саквояжем и спрашивает:

- У вас мышки, крыски, тараканчики, клопы есть? Хозяин:

- Нет...

- Нате... И швыряет саквояж.

 

- Официант, у меня в супе плавает таракан!

- Простите, мсье, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.

 

Мария! В доме полно тараканов, а мужа голова раскалывается от "Дихлофоса"! Что делать?

- Вам всем нужен "Панадол"! Против боли "Панадол"- 500 миллиграмм! Против тараканов - 500 дней после срока хранения!

 

Если вставить в «Раптор» не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветли жжужать и ласково щекотать Вас своими хоботками

 

Поручик Ржевский говорит:

- Вчера я был у графини. И неожиданно пришел её муж.

- Ну и что же вы? Что вы сделали?

- Защитил честь офицерского мундира.

- Как это!?

- Перебил всю моль в шкафу.

 

Сидят на собаке две блохи. Одна другой: Как ты думаешь, есть ли жизнь на других собаках.

 

Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!

 

- Папа, а скажи, кто это такой: на шести лапах, зелено-синий, в длину 10 сантиметров?
- Не знаю, а кто это?
- Я тоже не знаю. Он у тебя на шее сидит...

 

Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей, удивленно:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр.
- Так вы же вымерли!
- Врут. Болели мы.

 

В элитном ресторане:
- Официант! У меня в эксклюзивном супе муха!!!
- Вот видите, у нас даже мухи – гурманы!

 

— Чем вы лечите блох у своего пса?
— Спасибо, они не болеют.

 

Блондинка прибегает к доктору:

- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!!!

- Ничего, сейчас намажем мазью.

- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!

- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.

- А-а-а. Это было в парке, на скамейке под деревом.

- Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдет.

- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.

- Какой именно?!

- Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.

 

 

......

 

- Как ваш бизнес?

- Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так плохо, как хотелось бы вам…

 

Самый страшный зверь – это жаба – она задушила больше половины населения земного шара

 

......

 

- Как ваш бизнес?

- Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так плохо, как хотелось бы вам…

 

 

Это интересно (очень коротко)

 

Насекомые – первые живые существа, которые появились на Земле, более 400 млн. лет назад. С тех пор они пережили пять массовых катаклизмов и оказались более живучими, чем тираннозавры.

Сейчас в мире насчитывается около 20 тыс. видов пчел. А чтобы произвести 500 г меда, одной пчеле необходимо 10 млн. раз слетать от улья к цветку и обратно.

Самка таракана способна за год отложить более двух миллионов яиц. Кроме того, таракан может девять дней жить без головы.

Вес насекомых, которых за год съедают все пауки на Земле, больше совокупного веса всех живущих на планете людей.

Существует около 35 тыс. известных видов пауков и все время открываются новые.

В крови снежных скорпионов содержится антифриз, благодаря чему они могут выдерживать температуру вплоть до минус 6 градусов по Цельсию. Однако если такого скорпиона взять в руку, то он умрет.

У самца уховертки два пениса, каждый из которых по длине превышает саму уховертку. Эти органы очень хрупкие и легко ломаются, вот почему насекомое рождается с запасным.

Муравьи никогда не спят. В мире почти столько же видом муравьев (8800) сколько птиц (9000).

Бабочки пробуют вкус пищи при помощи задних лапок. А цвет их крыльев создается крошечными перекрывающимися чешуйками, которые отражают свет.

Аборигены готовят древесных личинок “витчетти”, валяя их в горячей золе. Таким образом, они по вкусу становятся похожими на омлет.

У пчел пять глаз. Три в верхней части головы и два спереди. Медоносная пчела машет крыльями со скоростью 11 тыс. 400 раз в минуту, создавая характерное жужжание.

Существует около 400 тыс. известных видов жуков. Размеры самого крупного, жука-титана, могут достигать 17 см.

Стрекозы - самые быстролетающие насекомые. Скорость их движение достигает 57 км/ч.

Личинки “витчетти” лучше всего употреблять в пищу живыми. Десять крупных личинок обеспечивают взрослого человека всеми белками, углеводами и жирами.

Насекомые являются пищей, богатой белком, углеводами, витаминами и минералами. В Таиланде они считаются деликатесом, там популярны жареные сверчки и саранча.

Детеныши пауков Amarobia после рождения съедают свою мать. Некоторые самки начинают пожирать самцов еще во время спаривания. Таким образом, покойный отец становится пищей для своего потомства.

У сверчков уши расположены на передних ногах, кроме того, по сверчкам можно определить температуру: для этого нужно подсчитать количество стрекотаний в минуту, разделить на два, затем прибавить девять и снова разделить на два. В результате получится температура в градусах Цельсия.

Примерно треть всех насекомых являются плотоядными и большинство охотятся за пищей, а не питаются падалью и отходами.

Кузнечики могут прыгать на расстояние, которое более чем в 40 раз превышает длину их тела, а блоха – на расстояние, в 130 превышающее ее длину.

На планете на каждой квадратной мили в обитаемых районах живут более 26 млрд. насекомых. По оценкам ученых, существует еще 5-10 млн. неизвестных науке видов.

Крошечные жалящие насекомые, мокрецы, машут крыльями с невероятной скоростью 62 тыс. 760 раз в минуту.

Владимир Набоков, автор “Лолиты”, лично открыл несколько видов бабочек, в честь него одна из них названа.

Домашние мухи обычно живут возле мест, где они вывелись, однако выяснилось, что под действием ветра они могут перемещаться на расстояние вплоть до 45 км.

Самая крупная ночная бабочка в мире – Attacus Altas. При размахе крыльев 30 см. ее часто ошибочно принимают за птицу.

Рой пустынной саранчи может состоять из 50 млрд. насекомых. Поскольку каждая саранча может съесть количество пищи, равное ее собственному весу, в день этой рой пожирает по весу в четыре раза больше пищи, чем все жители Нью-Йорка.

 

Анекдоты про насекомых

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про насекомых. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Я всё понимаю, но школьников и насекомых в ковчег зачем было брать?

Напшикал на комара аэрозолем от кровососущих насекомых. Теперь у этого ублюдка не будет друзей.

В связи с выходом фильма “Человек—муравей” с нетерпением буду ждать, когда кто—нибудь из режиссеров продолжит тему про насекомых и снимет эротический хоррор “Женщина—богомол”.

Байкер, который ездит без шлема, знает на вкус всех насекомых России.

— Официант, у меня муха в супе!
— Хммда, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.

— ТЫ ВСЁ?… — нежно спросила самка богомола.

— Ученые скрестили дятла со слоном.
— Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато дерево валит с одного удара.

— Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного дороже, чем раньше.
— Еще бы! Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые из поедают, а также наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними. — Кто—то должен за это платить!

Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет только один день. С задней парты голос:
— Вот лафа! Всю жизнь день рождения!

В зоопарке. Гид:
— Удав. Достигает в длину 10 метров. Питается насекомыми. Добычу душит, обвивая кольцами….

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про животных, птиц, насекомых

71  прислал(а): Jeff - 20.07.2004
Бежит по лесу стая кабанов, вдруг из кустов вылезает пьяный заяц и кричит:
- САЛО, СТОЯТЬ!!!
Кабаны останавливаются.
Заяц икнул, и опять кричит:
- САЛО, БЕЖАТЬ!!!
Так продолжается целую неделю…
Кабанам надоело, они приходят к волку и рассказывают о своей проблеме, мол, волк, так и так, помоги, заяц заколебал.
Волк:
- Да, не вопрос, помогу, давайте я с вами побегу в хвосте стаи.
Бегут они по лесу, тут опять пьяный заяц из кустов:
- САЛО, СТОЯТЬ!!!
Выходит волк, и к зайцу:
- Ты чего, косой, совсем обурел?
Заяц:
- А ты кто такой?
Волк:
- Кто, я?!?! Я, ТВОЯ ПРОБЛЕМА!!!
Заяц уходит в кусты, через минуту возвращается с медведем и орет:
- САЛО, БЕЖАТЬ!!! ПРОБЛЕМА, СТОЯТЬ!!!

оценка: 3.03 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
72  прислал(а): Саичка - 09.07.2004
Сидет муравей и плачет... К нему подходит заяц и спрашивает:
-Что плачешь-то, муравей?
-Да у меня жена умерла...
- А кто твоя жена была?
-Слониха.
Заяц заржал.
Муравей: Тебе смешно, а мне закапывать!!!
оценка: 3.02 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
73  прислал(а): Ярослав - 21.06.2004
Ползет черепаха по пустыне, к ней на шею садится оса и ужалила ее в шею, у черепахи опухла шея, как у быка.Черепаха говорит: "Ой блядь опять на улице ночевать придется
оценка: 3.02 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
74  прислал(а): tu-154 - 03.05.2004
Идет как то заец в лесу по узкой тропинке, а впериди сидит волк. Ну тропинка слишком узкая пройти никак невозможно. Стал заец умалять волка:
З: волк дай пойтти пожалуйста
В: нивидеш чтоли я вкапкан попал
Заец отходит на 2-3 шага назат и начинает орать на волка
З: а ну уйди с дороги твою мать.
оценка: 2.99 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
75  прислал(а): Hell - 28.03.2004
Звонит по телефону волк козе,
коза поднимает трубку и говорит - "ДА"
волк - "Пизда" и бросает трубку
потом опять звонит
коза -"ДА"
волк - "Пизда" и бросает трубку
потом опять звонит
коза - "АЛЛО"
волк - "Коза, это ты"
коза - "ДА"
волк - "Пизда"
оценка: 3.03 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
76  прислал(а): Фед - 11.03.2004
В яму все звери попали...кто то бзнул короче. Заяц такой на понтах выходит и говорит:
-Кто бзнул?
тишина.
КТО???
тишина.
-Не ну вы чё охуели чтоли? чё молчите? КТО? последний раз спрашиваю!
Тут лев выходит из толпы.
-Ну я.
Заяц:
-хм. ВКУСНО!
оценка: 2.99 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
77  прислал(а): JOHN - 25.02.2004
Сидят на полянке заяц и медведь и срут. Медведь спрашивает:
-Заяц! А заяц! У тебя к шкуре де#&мо неприлипает?
Заяц:
-Нет!
Медведь взял да и подтёрся.
оценка: 3.00 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
78  прислал(а): Max - 16.02.2004
Летит комарик с перевязанным х@ем. К нему подлетает бабочка:"Ой, комарик, ой, миленький, что с тобой случилось?". А комарик: "Ну лечу как-то, смотрю в траве что-то светится, ну я думал светлячок, сажусь - окурок!".
оценка: 3.01 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
79  прислал(а): EVGEN - 15.02.2004
купил как то мужик виагру на себе не захотел пробывать-решил на попугаях в клетке испробывать. Налил самцу отошел и сидит ждет прошло 5 минут тот весь взерошился накинулся на самку отъебал до смерти- летает по клетке мечится видит кот на кухню идет -раздвинул прутья налетел на кота -отъебал до смерти. Мужик понял чем пахнет схватил его и в морозилку закрыл-сидит ждет 1 час 2 часа -но все наверное сдох . Открывает морозилку а там попугай пот со лба вытерает и орет мужику-ЧЕ УСТАВИЛСЯ ПОМОГИ КУРИЦЕ НОГИ РАЗДВИНУТЬ!!!
оценка: 3.02 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
80  прислал(а): - 04.02.2004
Поймал волк зайца. Вмолился зайчик, мол отпусти меня!
-Тогда соси.
-Я не умею!
-Соси как умеешь!
-Хрум, хрум, хрум...
оценка: 3.08 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом

Смешные до слез анекдоты про муху

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про муху. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Сегодня я убил пять мух, — рассказывает Вовочка маме. — Двух самцов и трех самок.
— Да ну? А как же ты узнал их пол?
— Две сидели на пивной бутылке, а три — на зеркале.

Курят двое голодных студентов.
— Слышь, что—то шашлыком потянуло.
— Дурак!!! Сними муху с сигареты.

— Вовочка! Ты скоро окончишь школу, и мы с мамой думаем, что ты продолжишь учёбу, на врача.
— Брось, пап. Сам прекрасно знаешь, что я и муху шлёпнуть не могу…

Во время обеда Вовочка говорит папе:
— Папа, в тв…
Тут папа его перебил:
— Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после обеда скажешь.
После обеда папа:
— Hу так что ты мне хотел сказать?
— Позднячок—с папа, в твоем супе муха просто плавала.

В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
— Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
— Представьте себе — несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
— Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
— А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
— А обратно?
— А обратно — ложечкой!

Приходит посетитель к врачу:
— Доктор, я проглотил муху.
— Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет. Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол. Посетитель:
— Ой, доктор, почему так больно?
— А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?

Приходит мужик в ресторан. Делает заказ. Официант приносит блюдо. Посетитель:
—Это обед на двоих?
— Нет.
— А чего муха тут жрет?

Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:
— Нам бы его только повалить, а там его за пинаем!

Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
— Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?

Хаим возвращается с работы. Видит дома на окне натянуты сетки в два ряда.
— Сара, а для чего ты натянула сразу две сетки?
— Чтобы можно было спать с открытым окном. Мелкая сетка предохраняет от комаров, а та, что покрупнее — от мух.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про насекомое самые смешные анекдоты

Едут мама с сыном в машине. Вдруг в лобовое стекло врезается и отлетает огромный фалоимитатор.
- Мам что это было?
- Насекомое.
- И как оно с таким х@ем летает?

Под большой мухой даже мелкое насекомое чувствует себя человеком.

Урок биологии 9 класс, 1997 год. Учитель: - Вот так насекомые вступают в половой контакт. Ученики: - Оооооооооооо, половооооой! Урок биологии 9 класс, 2009 год. Учитель: - Таким образом насекомые вступают в половой контакт. Ученики: - Ооооооооооо, контааааааакт!!

Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые?

"Колорадский жук — это небольшое насекомое длиной 8-12 сантиметров". (Газета "Северная звезда")
Самцы некоторых насекомых спариваются, а потом теряют голову, а некоторые мужчины теряют голову, а потом спариваются.

Я люблю природу, но только чтобы без всяких там животных, насекомых и растений. И чтобы бетона побольше. И асфальта.

- Вы слышали, что теперь подержанные иномарки будут проверять на наличие в них вредных насекомых? А вот наши - почему-то нет... - Да ничего удивительного! У наших в дверях такие щели, что все паразиты через них сразу же разбегаются...
Мало кто знает о тайной страсти Владимира Ильича Ленина - энтомологии. В ссылке он мог часами наблюдать за насекомыми, выведывать их тайны, узнавать и описывать повадки. Между прочим, именно от них Владимир Ильич научился полезному умению - в случае опасности притворяться мертвым.

- Официант, что это насекомое делает в моем супе?
- Оно молится!
- Вы что, издеваетесь? Унесите, я не буду это есть!
- Вот видите, его молитва была услышана...

– Тараканы это насекомые или животные?

– Если они живут у соседа – это насекомые, а если у тебя – то это животные!

На уроке:
- Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
Петя:
- Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
- Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!

Ученые скрестили дятла со слоном. Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато дерево валит с одного удара.

- Любаня, скажи только честно, у меня есть рога?
- Знаешь Гриша, у кобелей рогов не бывает, только
насекомые....

Женское нижнее белье Раптор!
Проверено - насекомых нет!

– Официант, у меня муха в супе!

– Хммда, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.

В городе проходит ярмарка, ну и продают в общем всякую чушь. На стенде с электротехникой стоит вентилятор с неоновой подсветкой вокруг лопастей. Подходит мужик и начинает медленно совать туда палец, продавец, глядя на это, ему сообщает: - Заинтересовало? Это специальный вентилятор для привлечения насекомых! На что мужик изрекает: - То-то я смотрю - меня затягивает...
Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?!", а "Куда???!!!"

Сенсация! Стриптиз у насекомых! Каждый сверчок знает свой шесток!

Забавные анекдоты про гада

 

На нашем сайте собраны забавные анекдоты про гада. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

После боя сидят солдаты, злые все — многих поранило—поубивало, немцев с высоты так и не выбили. Начинают придумывать, вот если Гитлера поймать, что с ним сделать? Один предлагает:
— В дерьме утопить!
Остальные:
— Не—е—е, это больно просто.
Старшина курит. Второй:
— Четвертовать гада!
— Не—е—е, это слишком быстро.
Старшина курит. Третий:
— Связать и в муравейник, пускай они его сожрут!
— Не—е—е, плохо видно будет. Старшина докурил:
— А теперь слушайте, сынки, что мы с ним на самом деле сделаем! Возьмем железный рельс, накалим один конец, а другой ему в жопу засунем!
Гробовая тишина. Наконец самый молодой отважился:
— Товарищ старшина, а почему холодный? Надо ж наоборот!
Старшина наставительно:
— А чтобы союзники не вытащили!!!

Теща печет блины. Рядом ходит кот и просит. Теща:
— Уйди,наглец!
Кот трется об ноги. Она:
— Убирайся гад!
Звонок в дверь,заходит зять, теща ставит перед ним тарелку блинов.
— Это неспроста! – думает зять.
Кидает один блин коту. Кот съедает и падает мертвым. Зять рассверепев, выкидывает тещу в окно. Кот всакивает:
—ДА—ДА!!!

Тихая деревня. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде курей соседки Одарки. Крик подымается:
— Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде!
— То мои куры гады? Да ты сама гадина!
— Я гадина, да ты дрянь, и дети твои байстрюки!
— Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
— Мой пьяница? А твой импотент, и ты гулящая, и со всем селом!…
— Я со всем селом? А ты с районом, где угодно, и с кем попало!
— Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
— Ну насчет минета, ты, Параско, уже со зла, так нельзя…

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем—то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
— Что за жизнь… Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила… А теперь какой—то гад мой яд выпил.

Зачёт . К преподавателю подходит студент, абсолютно неподготовленный. Препод, понимая, что студент никакой:
— Т—а—а—к, ладно, как меня зовут?
В ответ молчание. Препод:
— Хорошо, какого цвета учебник?
— Да кто его знает? — думает студент.
Препод:
— Ладно, как называется предмет, который ты сдаёшь?
С последней парты слышится возглас:
— Вот гад валит, вот валит!!!

Нашла мужа заначку и подложила туда денег. Думала явится с повинной.
— А он просто ВСЁ перепрятал! ГАД!

Беседа в студенческой столовой:
— Дайте, пожалуйста, две сосиски…
Из очереди недовольный возглас:
— Шикуешь, гад!
— … И, будьте добры, семнадцать вилок!

Работяга в музее:
— Вот гады! Тут народу жрать нечего, а они картины маслом рисуют.

— Слыхал? Конец света на 2039—й год перенесли.
— Гады! Я ж не доживу!

Вместо того чтобы крикнуть:
— Что же вы гады делаете?!
Мы думаем:
— Что же они гады делают?

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про животных, птиц, насекомых

11  прислал(а): EvGraf - 10.06.2016
Был у знакомых кот, очень чистоплотный. Приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой! Причем долго регулировали кнопку, чтобы мягкий ход был.
И вот в один из дней хозяйка заметила, что кот, зашедший по своим делам, долго не выходит оттуда. Заглянув в сортир, она была потрясена.
Кот (в течении 10 минут) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно...
Просто холодную воду в тот день отключили!
оценка: 2.99 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
12  прислал(а): EvGraf - 07.06.2016
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. — Эй, ворона, выпить хочешь?
— Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
— Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
— Тебе полный?
— Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
— Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
— Тебе полный?
Ворона молчит.
— Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять нае%%ть хотим?
— Да-ааааа...
оценка: 2.99 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
13  прислал(а): Saltie - 06.08.2015
Турист, сидя на лодке посреди океана раздевается, чтобы искупаться.
- Сэр, не купайтесь здесь, - говорит ему проплывающий мимо байдарочник. - Здесь полно акул.
- А где их нет? Очень купаться хочется.
- Акул нет ближе к берегу.
- А это точно?
- Точно, точно. Они крокодилов боятся.
оценка: 2.96 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
14  прислал(а): evgraf - 13.08.2013
Разводятся волк с лисой.
У волка спрашивают:
- Волк, объясните причину, почему вы хотите развестись с лисой?!
- Во-первых, она рыжая ; во-вторых, когда я на ней женился, она была уже не девочкой; а в-третьих, родила поросёнка!
- Лиса, объясните своё поведение.
- Во-первых, не рыжая, а золотая; во-вторых, какое золото без пробы?; а в-третьих, если все мужики свиньи, то кого я родить должна была?!
оценка: 3.01 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
15  прислал(а): evgraf - 13.06.2013
Бежит стадо кабанов по лесу.
Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц:
— Сало — съе**алось!
Кабаны сваливают.
На следующий день все повторяется. Кабаны в а**уе, пошли волку
пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе
с волком.
Вдруг опять заяц выходит и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц: — Сало, проблемы есть?
Волк:
— Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
— Сало — съе**алось, проблема осталась!
оценка: 2.99 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
16  прислал(а): Parovoz - 17.05.2013
– А у меня кошка необычная.
– И чего в ней такого необычного?
– Вот, посмотри фотографии.
– Ну, сметана, птички, мыши, рыбки… И
что?
– Кошка фотографировала!
оценка: 2.99 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
17  прислал(а): evgraf - 07.05.2013
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... .
- Тогда я тоже гном.
оценка: 2.99 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
18  прислал(а): evgraf - 24.04.2013
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Да-да, блять, ТЫ привез...
оценка: 2.99 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
19  прислал(а): evgraf - 23.04.2013
мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Наебали!Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, б**дь. Я обуваюсь...
оценка: 3.01 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
20  прислал(а): ALEX - 16.04.2013
идут по улице ежик и мышка, мышка ежика дразнит ежик в жопе ножик ежик в жопе ночик, ежик разазлился и говорит мышка в жопе якорь не в рифму зато х*й достанешь.
оценка: 3.00 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом

Анекдоты про женщин [11]

14.02.20 10:03 21

У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: "Зачем мне две дохлые собачки?".

14.02.20 08:31 9

- Я вчера на сайте знакомств познакомился с девушкой Катей. Немного смутило меня только фото с подписью "Маша". Договорились встретиться, оказался Антон...

14.02.20 04:28 14

Сегодня девчонки из нашего кафе спросили меня:
- Виктор Иванович, а что Вы скажете о мужчине, перед которым прогуливается полураздетая сочная женщина, а он смотрит телевизор?
- Только одно и скажу - это ее муж!

14.02.20 02:01 7

Водить свою девушку на стендап - реальное куколдство. Сидишь и тупо смотришь, как твою девушку смешит другой мужик.

14.02.20 01:28 9

Три самых коротких и самых обидных слова, которые мужчина может услышать от женщины: "Он уже там?".

13.02.20 21:37 36

Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встает...

13.02.20 14:44 23

Чем наша женщина полней, тем больше золота на ней.

13.02.20 10:23 45

Моя жена - это моя сила. Все остальные женщины - это моя слабость.

13.02.20 03:24 11

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...

13.02.20 02:06 27

Лично я делю женщин на две категории: кошки и курицы. Кошки редко дружат с другими кошками, и если дружат, то с немногими. Курицы же всегда легко и весело собираются в курятник и счастливы в нем. При этом всякая курица думает про себя, что она - лебедь.

13.02.20 02:06 11

Одни женщины любят ушами, а другие бухнуть.

12.02.20 11:42 17

Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке Тампаксы по рублю за пять коробок. Она тут же вытаскивает кошелек и покупает их все. На выходе она обернулась и спросила продавца:
- А почему так дешево, где здесь подвох?
Продавец неохотно промямлил:
- Вы знаете, они все без ниточек...

12.02.20 09:58 19

- Вчера заказал себе женщину-кошку на час.
- И как?
- Искусала мне грудь, исцарапала всю спину, взяла деньги, и ушла.
- И все?
- Почти. Никак не пойму: когда, а главное как она умудрилась мне еще и под диваном насрать?

12.02.20 02:01 14

Негодница - девушка, которая хотела защищать Родину, но не прошла медкомиссию.

11.02.20 11:09 13

В связи с выходом фильма "Человек-муравей" с нетерпением буду ждать, когда кто-нибудь из режиссеров продолжит тему про насекомых и снимет эротический хоррор "Женщина-богомол".

11.02.20 10:14 11

В студенческой общаге:
- Ребята, тут такое дело... Мы с моей девушкой хотели бы разнообразить нашу сексуальную жизнь. Не могли бы вы отвернуться?

11.02.20 06:39 12

Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
- Я хочу кушать. А у тебя пустой холодильник...
- Ну потерпи до утра.
- А утром что-то будет?
- А утром ты уйдешь на работу.

11.02.20 02:33 23

Совет мужчинам: ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя.

11.02.20 00:23 7

В наше время настоящая девушка должна не только хорошо готовить, но и хорошо фотографировать то, что приготовила.

10.02.20 23:13 9

- Пап, а что такое отфутболила?
- Ну, это когда тебе человек не нравится, ты даешь ему понять, что не хочешь больше проводить с ним время и культурно посылаешь его.
- Понятно, чего это там мама на кухне перед подругами распаляется! Кстати, пап, а что такое отпердолил?

10.02.20 17:30 8

Две девушки пришли на экскурсию в музей. Одна из них замерла перед скульптурой обнаженного мужчины, прикрытого только фиговым листком. Подруга спрашивает:
- Ну, и чего ты ждешь? Осени?

10.02.20 02:11 14

Разговор мужчин о женщинах - игра воображения, разговор женщин о мужчинах - аналитическая работа.

10.02.20 01:37 12

Леночка давно была одна, но ей хотелось чувствовать себя женщиной - капризной, гордой, которую хотят, но не могут. И поэтому она звонила с домашнего телефона себе на сотовый и, фыркая, не брала трубку.

09.02.20 16:22 13

Парень - девушке:
- Ну почему я должен за тобой бегать, а не ты за мной?
- Потому что из нас двоих сиськи есть только у меня!

09.02.20 13:17 11

Заходит в секс-шоп старенькая бабулька и спрашивает:
- А у вас есть резиновая кукла в очках? А то моему внуку нравятся умные девушки!

Смешные анекдоты про насекомых, про бабочек и мух.

Две блохи из ресторана вываливаются, пьяные вдрободан. Мимо собака пробегает.
Одна блоха:
- Ну что пешком пойдем, или собаку ловить будем?

Косая, накурившаяся муха лежит под деревом. Мимо пробегает стадо слонов. Слоны спрашивают муху:
- Муха, что с тобой? Тебе плохо? Может быть, тебе помощь нужна? Муха:
- Пошли к черту! Большие серые пятна!

- Тише! - говорит учитель. - Чтобы слышно было, как муха пролетит. Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает:
- Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?

Мужик по пьянке проглотил двух тараканов. Вот сидят они в пузе и один канючит:
- Все теперь пропали!
Второй не унывает:
- Ничего! Сейчас прорвемся в тонкую кишку, потом в толстую, а там смоемся!

- Я нашла хорошее средство от комаров. Вечером я включаю свет в квартире и открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я ложусь спать на балконе.

Идет Муравей по лесу. Навстречу ему - ящерица. Муравей удивленно:
- Ой, а ты кто?
- Я - динозавр.
- Так вы же вымерли!
- Врут! Болели мы.

У мужика развелись тараканы. Ну ему посоветовали народный рецепт: встать посреди кухни и громко сказать "Есть нечего!" Тарканы, мол, поверят и уйдут.
Так мужик и сделал. Вечером встал посреди кухни, да как заорет:
- Жрать нечего!!! Жрать нечего!!! Жрать нечего!!! С тем и лег спать.
Ночью просыпается от того, что кто-то толкает его в плечо, видит таракан на нём сидит.
Таракан:
- Слышь, хозяин, вставай, мы тебе поесть принесли...

Проходит Всемирный симпозиум генетиков. Выступает американец:
- Мы скрестили корову с курицей - получаем одновременно молоко, мясо и яйца!
Выступает француз:
- А мы скрестили муху с пчелой - летает на помойках, а дает мед! Выступает русский:
- А мы скрестили арбуз с тараканами - разрежешь, семечки сами расползаются!

Народные приметы:
Знайте, что перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

Сидят мама - моль и ее маленький сынок - молёнок в шкафу и едят шубу. Молёнок спрашивает:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!
- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

Объявление:
«Продаётся пчелиный яд. Сильнодействующий! Через два дня на вашей пасеке не останется ни одной пчёлы!»

- Гоги, что такое ос?
- Ос - это балшой паласатый мух!
- Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух - это шмел. А ос - это прямой, вокруг чего крутыцца Земля!

Дачник жалуется соседу-дедушке, который разводит пчел:
- Меня ужалила ваша пчела.
- Покажите, которая! Я её накажу!!

Летит по лесу комар. Веселый, довольный. Навстречу ему муха.
- Ты что таким счастливым выглядишь? - спрашивает. А комар:
- Да вот сейчас на поляне такая драка была, такая драка! Ну и я тоже медведя пнул.

Сидит милиционер в постовой будке и от скуки мух давит. Вдруг одна муха взмолилась человеческим голосом:
- Не дави меня, я три твоих желания исполню!
- Ну, тогда, - говорит милиционер, - хочу на необитаемый остров! Смотрит - точно, на острове.
- Хочу, чтобы женщины были, водка и веселье! Смотрит - и это исполнилось.
- А теперь сделай так, чтобы я ничего не делал, а деньги получал! Глядь... сидит он в своей будке и от скуки мух давит.

Летят два комара. Вдруг один комар упал. Второй спрашивает: "Эй! Ты чего это упал?" Первый отвечает: "Да вот, муха в глаз попала!"

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!

Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:
- Вот люди дураки!
- Почему?
- Только подумай какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Во дураки-то!

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Тараканов травить.
- Тараканы только что поели и отдыхают, зайдите позже.

- Почему в моей комнате на окне две сетки? - спрашивает постоялец горничную.
- Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими ячейками, не пропускает мух.

Веселые анекдоты про гада

 

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про гада. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Детский загородный лагерь. Вечерний отбой. Дети с телефонами. Кто—то слушает музыку, кто—то шлёт эсэмэски. Вожатый:
— Все сдали мне телефоны!
Утром крик вожатого:
— Гады—ы—ы!..
Оказалось, каждая детка перед тем, как сдать мобильный, завела на нём будильник — на 2:00, 2:15, 2:30… и так до самого утра…

— Ну и гад же ты, Жора!
— Ребята, обещаю, что никогда больше не буду гадом!
— Поклянись!
— Гадом буду!

Секретарша жалуется подруге на начальника:
— Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
— Вот гад, экономить начал.

Начальник приходит к врачу и говорит:
— Доктор я уже давно не хожу в туалет по большому.
Доктор:
— Давайте посмотрим. О… так у вас тут дырки нет.
Начальник:
— Зализали, гады!!!

Судья:
— Подсудимый, ваши три последних желания.
— Любые?
— Да!
— Пулемет, патроны и держитесь, гады!

Пошел как—то Петька в школу каратистов на дискотеку. Ночью возвращается — весь избитый.
— Василий Иванович, вот что творят гады…
— Ничего Петька, пошли разберемся вместе.
— А может завтра?
— Да не бойся, ты постоишь — посмотришь.
Ну пошли они, Василий Иванович заходит, слышны дикие крики, затем тишина. Василий Иванович выходит, пошатываясь и вытирая именное оружие об траву:
— Куда им с голыми пятками да против шашки!

Пьяный Василий Иванович вваливается в хату и орет, размахивая шашкой:
— Порублю, гады!
Петька с печи спрашивает:
— А кто сбегает?

Один мужик жалуется другому:
— Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а какой—то гад мне на ухо наступил.

Советско—Китайская граница. Китайцы выучили русские фамилии и кричат из окопа:
— Иванов… (чпок).
— Петров… (чпок).
Ну нашим это издевательство надоело: подумали—подумали:
— Эй, китайцы! Кто потерял мешочек риса? … Да куда же вы гады лезете!?

— Можно ли скрестить светлячка с клопом?
— Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Лучшие анекдоты про муху

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про муху. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Мухи не любят читать. Даже газета вышибает у них мозги, а книга вообще оставляет из них мокрое место!

— Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!
— Винни, это мухи!

Гостиница в Бердичеве. Дама выходит из туалета и жалуется хозяину:
— Отвратительно! Ваш туалет засижен мухами!
— Советую вам ходить в туалет между двенадцатью и двумя часами, тогда все мухи на кухне.

Занятия в грузинской школе. Учитель:
— Гиви, скажи нам, что такое “ос”?
— Это большой полосатый мух, учитель!
— Нэт. Гиви. Большой полосатый мух — это шмел, а ос — это то, вокруг чего вертится Земля!

Лежит чукча, мух на потолке счтает, весь задумчивый. Жена ему:
— Сделал бы морду—то попроще.
Чукча встрепенулся:
— Интеллект у меня однако!!! Куда от него денешься?!

Разговаривают два гранатомётчика:
— А слона из “мухи” сделаешь?
— Легко!

В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
— Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
— Представьте себе — несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
— Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
— А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
— А обратно?
— А обратно — ложечкой!

— Мой начальник всегда под мухой…
— Что — просто пьяный?
— Нет, просто говно!

Штирлиц сидел у открытого окна и писал отчет. Возле него назойливо жужжала муха, Штирлиц махнул рукой, муха вылетела в окно.
— Совсем как Плейшнер — подумал Штирлиц.

Мама говорит своей старшей дочери:
— Доченька, иди побаюкай свою сестрёнку! Она опять заплакала!
Сердитая старшая дочь врывается в комнату своей сестры и гробовым голосом поет:
— Спи моя гадость усни, В морге погасли огни… Трупы на полках лежат, Мухи над ними жужжат…. Спи моя гадость усни, Скоро там будешь и ты!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также