Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про оптимистов

Анекдоты про оптимистов


Забавные статусы про оптимистов

Мир принадлежит оптимистам! Пессимисты всего лишь зрители!

Если кто тебя обидел – ты не дуйся, не сердись.
Подойди, по роже тресни, отойди и улыбнись!

Ещё одна плохая новость для пессимистов. Согласно последним голландским исследованиям, оптимисты живут дольше.

Если тебе плюют в спину, значит ты впереди!

Позитивное мышление – это когда упала вниз с лестницы и думаешь: “Надо же… Как быстро спустилась!”

Самый оптимистичный человек тот, кто на последние деньги покупает самый шикарный и большой кошелек

Если жизнь тебя е*ёт…
Значит, у неё встаёт…
Значит, ты ей нравишься…
Так чего ты паришься!!!

Оптимист – это тот, которого пошлешь …, а он блин, вернётся отдохнувшим и с магнитом на холодильник… сволочь

Оптимисты отличается от пессимистов тем, что первые убеждены, что смерти нет, а вторые – что и жизни не было.

Пока не узнала, что про меня говорят, никогда бы не подумала, что так интересно живу!

Если хочешь получить то, что никогда не имел, стань тем, кем никогда не был.

Спасибо за урок! Грабли пройдены…

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

Ты позволь себе помечтать.
И мечту нарисуй красиво.
И скажи про себя опять:
“Это будет. Я так решила”.

Если полоса твоей жизни вдруг стала черной, посмотри повнимательней, скорей всего это белая, просто в шоколаде.

Совсем по разному разные люди воспринимают идущий дождь. Оптимисты, к примеру, считают, что это природа плачет, а вот пессимисты – что она просто нагло ссыт им на голову.

Пусть скажут мне,
Ушли все поезда,
И поздно уж от жизни ждать чего-то…
А Я отвечу – это ерунда!!!
Ещё есть корабли и самолёты!

Оптимист – это человек, который даже упав лицом в грязь уверен, что она лечебная!

– Мы окружены!
– Зашибись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

Оптимисты тоже могут ошибаться, но всегда удачно.

Оптимист – это пессимист после стакана.

На реплику: “Убью сволочь!”, спокойно отвечаю: “В очередь!”

Жизнь прекрасна!.. и плевать, что это не правда!

Оптимист – это мужчина, сидящий в трамвае и пытающийся познакомится со стоящей рядом блондинкой!

Не могу не юморить,
На жизнь такую сложную.
Уж лучше чокнутой ходить,
Чем с кислой, мутной рожею…

Просто у оптимистов сбываются мечты! А у пессимистов- кошмары!!

Анекдоты про оптимистов | Шмяндекс.ру

Февраль 10th, 2014

Семья, в которой есть мальчики-двойняшки, приглашает домой на НГ деда мороза.
Ему говорят: «Понимаете, у нас два сына. Один из них оптимист, другой — пессимист.
Надо бы их как-то уравнять». «Ок! Нет проблем!», — говорит ДМ и дарит оптимисту мешочек с говном, а пессимисту зелёную деревянную лошадку.
Пессимист смотрит на подарок и говорит: «Фу, деревянная лошадка, а не живая. И зелёная, а зелёных не бывает, она должна быть коричневая или серая».
А ребёнок-оптимист открывает мешочек и радостно говорит: «А мне подарили живую лошадку, только она убежала.


*****

Пессимист — всегда спит с ножом под подушкой.
Оптимист — тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет.

*****

Сорвались в пропасть два альпиниста — оптимист и пессимист.
Пессимист: — П-а-д-а-ю…
Оптимист: — Л-е-ч-у!

*****

Казнили как-то оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной.
 - Оптимист, ваше последнее слово.
 - Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее.
 Гильотина не сработала — оптимиста отпустили.
 - Пессимист, ваше последнее слово.
 - Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже.
 Гильотина опять не сработала — пессимиста тоже отпустили.
 - Зануда, ваше последнее слово.
 - Скажу, только сначала вы гильотину почините.

*****

жена оптимистка мужу,
 - ну Саш, чего ты постоянно обижаешься?
 муж (грустно)- так то я Виталик…

*****

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
 - Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
 - Ага! И опять получка!

*****

Один чувак был неисправимым оптимистом и во всем видел лишь положительные стороны. Однажды друг ему рассказывает:
 - Ты представляешь, Колян вчера вернулся домой из командировки, застал жену в постели с любовником, взял ружье, застрелил их обоих, а потом застрелился сам!
 - Ух ты, вот здорово!
 - Здорово?? Ты что, не понимаешь, что произошла самая настоящая трагедия???
 - Это да, но если бы Колян вернулся на день раньше, то убитым оказался бы я.

*****

- Отгадай слово. В этом слове есть буквы «г», «а», «в», «н», «о».
- О, я знаю! Вагон!
- Ну ты оптимист…

*****

Пока оптимист с пессимистом спорили о том, пуст ли стоящий на столе стакан наполовину или наполовину полон, судебный пристав заполнял протокол и вслух читал понятым:
 - Стол — 1 шт., стакан стеклянный гранёный — 1 шт., жидкость
 прозрачная в стакане — примерно 125 мл…

*****

Настоящий оптимизм это когда на надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся!»

*****

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся…
- Я варенье!?
- Да ты оптимист…

 

Смотрите также:

Анекдоты про оптимистов. - Денис, 26 ноября 2019

Семья, в которой есть мальчики-двойняшки, приглашает домой на НГ деда мороза. Ему говорят: «Понимаете, у нас два сына. Один из них оптимист, другой — пессимист. Надо бы их как-то уравнять». «Ок! Нет проблем!», — говорит ДМ и дарит оптимисту мешочек с говном, а пессимисту зелёную деревянную лошадку. Пессимист смотрит на подарок и говорит: «Фу, деревянная лошадка, а не живая. И зелёная, а зелёных не бывает, она должна быть коричневая или серая». А ребёнок-оптимист открывает мешочек и радостно говорит: «А мне подарили живую лошадку, только она убежала. ***** Пессимист — всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист — тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет. ***** Сорвались в пропасть два альпиниста — оптимист и пессимист. Пессимист: — П-а-д-а-ю… Оптимист: — Л-е-ч-у! ***** Казнили как-то оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной. - Оптимист, ваше последнее слово. - Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее. Гильотина не сработала — оптимиста отпустили. - Пессимист, ваше последнее слово. - Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже. Гильотина опять не сработала — пессимиста тоже отпустили. - Зануда, ваше последнее слово. - Скажу, только сначала вы гильотину почините. ***** жена оптимистка мужу, - ну Саш, чего ты постоянно обижаешься? Муж (грустно)-так то я Виталик… ***** Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист: - Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел! Оптимист: - Ага! И опять получка! Эта хитрость чистит сосуды на раз и приводит давление в норму. Пишите рецепт: на стакан 2... Мясников: А я ведь предупреждал что нельзя стричь "грибковые" ногти, они выводятся махом едким... 15 кг жира сжигаются за неделю - проверенный способ для ленивых Эта маленькая хитрость восстанавливает зрение до 1.0 за неделю, даже в 80 лет! Незатейливый рецепт… Мясников: Устал повторять! Если ноют колено или тазобедренный сустав, срочно уберите из пищи... Большой живот не от еды! Он уйдёт за 7 дней, натощак пей крепкий обычный... ***** Один чувак был неисправимым оптимистом и во всем видел лишь положительные стороны. Однажды друг ему рассказывает: - Ты представляешь, Колян вчера вернулся домой из командировки, застал жену в постели с любовником, взял ружье, застрелил их обоих, а потом застрелился сам! - Ух ты, вот здорово! - Здорово? Ты что, не понимаешь, что произошла самая настоящая трагедия? - Это да, но если бы Колян вернулся на день раньше, то убитым оказался бы я. ***** - Отгадай слово. В этом слове есть буквы «г», «а», «в», «н», «о». - О, я знаю! Вагон! - Ну ты оптимист… ***** Пока оптимист с пессимистом спорили о том, пуст ли стоящий на столе стакан наполовину или наполовину полон, судебный пристав заполнял протокол и вслух читал понятым: - Стол — 1 шт., стакан стеклянный гранёный — 1 шт., жидкость прозрачная в стакане — примерно 125 мл… ***** Настоящий оптимизм это когда на надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся!» ***** - Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?! - А ты сам догадайся… - Я варенье!? - Да ты оптимист…

Источник: https://www.shmyandeks.ru/anekdoty-pro-optimistov/#more-1331

Анекдоты про оптимистов и пессимистов — Шутки юмора

Пессимист (уныло):
— Боже, как же все кругом плохо! Настолько плохо, что хуже, кажется, уже и быть не может!
Оптимист (радостно):
— Может! Может!

*****

— Отгадай слово. В этом слове есть буквы «г», «а», «в», «н», «о».
— О, я знаю! Вагон!
— Ну, ты оптимист…

*****

Видя женщину в нижнем белье, оптимист думает — женщина наполовину голая, пессимист — женщина наполовину одетая, а Дон Жуан ничего не думает, он продолжает раздевать…

*****

«Жаль, что сегодня ещё только четверг…», — подумал пессимист.
«Вау! Сегодня ведь уже четверг!» — подумал оптимист.
«Как же вы мне надоели, алкоголики проклятые», — подумала печень.

*****

В семье двое детей: оптимист и пессимист. На Новый год родители приготовили им подарки: пессимисту игрушечную лошадку на колесиках, а оптимисту кучу свежего конского навоза.
Проснулись утром дети…
Пессимист:
— Ну, лошадка… ууу.. маленькая какая, а я хотел большую… беленькая совсем… а я хотел в яблоках… ууу.. деревянная, а я хотел живую…
Оптимист:
— А у меня то живая! Только вышла погулять!

*****

— Фуу, жара, отстой!!!!
— Ну и хорошо, лето же!
— А теперь холодно, фуу!
— Так здорово, не жарко!
— Бее, понедельник, на работу опять!
— Отлично! Денег заработаешь!
— Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!!!
— Ура! Ура!!! Мы идем нырять!!!!

*****

Пессимист видит туннель.
Оптимист — свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель и поезд, идущий по рельсам.
А машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

*****

Я всем говорю, что я — пессимист, чтобы наливали полный стакан. Если скажешь, что оптимист, точно нальют половину.

*****

— Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
— А ты сам догадайся…
— Я варенье!?
— Да ты оптимист…

*****

Дождь люди воспринимают по-разному. Оптимисты считают, что природа плачет, а пессимисты — что нагло ссыт им на голову.

*****

Оптимисты считают, что мыло очень душистое и отлично пахнет, а пессимисты — что верёвка слабовата и может порваться.

*****

— Дочка, почему бутылка с виски наполовину пуста?
— Потому, что ты пессимист, папа.

*****

В оружейном магазине:
— Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами.
— Какой вы, однако, оптимист, сударь, — удивленно качает головой продавец. — Мудаков в мире гораздо больше…

*****

— Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет, я — сторож на кладбище.

*****

Пессимист скажет, что стакан наполовину пуст.
Оптимист — что наполовину полон.
И только реалист спросит:
— За чей счет пьем?

*****

Заходят оптимист, пессимист и реалист в бар, а бармен им такой:
— Пошли нах*й, стаканов нет!

Анекдоты про оптимистов и пессимистов

Разговаривают пессимист и оптимист:
— Что за времена настали: утро проснулся и сразу — то катастрофа, то авария, то убийство, то массовое отравление, то теракт.
— Скажи спасибо, что вообще проснулся.

*****

Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.

*****

— Какая разница между пессимистом и оптимистом?
— Пессимист — это хорошо информированный оптимист, а оптимист — хорошо инструктированный пессимист.

*****

Оптимист изобрёл колесо, а пессимист — запасное колесо.

*****

У пессимиста баба наполовину не очень, а у оптимиста наполовину ниче такая.

*****

Заболевший пессимист спрашивает, сколько ему осталось жить, у кукушки.
А заболевший оптимист — у дятла.

*****

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
— Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
— Ага! И опять получка!

*****

Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: «Блин, носка не хватает». А оптимист: «О, блин, лишний носок!»

*****

— Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет, я — сторож на кладбище.

*****

Идут по туннелю пессимист, оптимист и реалист. Видят в конце туннеля свет.
Пессимист:
— Оооооо! ещё так долго идти.
Оптимист:
— Ура! Скоро выйдем!
Реалист:
— Поезд…

*****

Сорвались в пропасть два альпиниста — оптимист и пессимист.
Пессимист: — Падаю…
Оптимист: — Лечу!

*****

Дождь люди воспринимают по-разному. Оптимисты считают, что природа плачет, а пессимисты — что нагло ссыт им на голову.

*****

— Почему эти мухи летают только вокруг меня?!
— А ты сам догадайся…
— Я варенье?!
— А ты оптимист!

*****

Вопрос армянскому радио:
— В чем разница между оптимистом и пессимистом?
— То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста предпраздничные!

*****

Жили были Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го — просто нравился женщинам.

*****

Загадка:
Наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз — и помним вас. Кто это?
Оптимист: — фотограф.
Пессимист: — снайпер.

*****

Пессимист видит туннель.
Оптимист — свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель и поезд, идущий по рельсам.
А машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

*****

31 декабря.
Оптимист: — Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист: — Новый год будет хуже чем, старый.
Реалист: — Ну что ж, опять нажрусь!

Смотрите также