Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про охранников

Смешные приколы и анекдоты про охранников

Блондинка пришла устраиваться на работу. Стоит перед лифтом большого здания и ревет. Подходит охранник и спрашивает:
— Девушка, что случилось?
— Да... да мне ска... сказали что нужно подняться вверх на 7-й этаж и направо, а лифт только ввееееерх едееееет.

Двое охранников купили Мерседесы. И сразу же возник вопрос:
— Дескать, как мы эти Мерседесы отличать будем? Вот один и говорит:
— Послушай, давай разобьем у твоего левую фару, а у моего — правую. Так и будем отличать... Другой согласился. Так и сделали. Второй посмотрел-посмотрел и спрашивает:
— Послушай, братан. Фары-то мы разбили, а ты помнишь, какая фара у твоей разбита — правая или левая?
— Не-а.
— Давай разобьем и другую фару. Разбили обе фары обеих машин, сидят и смотрят — Послушай, братан, а ведь опять машины не отличишь. У обеих обе фары разбиты!
— Ну, слушай, надоело с этими Мерседесами цацкаться. Ты бери черную, а мне таки-да достанется белая.

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом:
— Столица Анголы, шесть букв. Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
— Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!..

Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.

— Почему охранник депутата Ландика по приказу своего хозяина избил инспектора ГАИ?
— Это издержки профессии. Братья Ландики так давно контролируют рынок украинских холодильников, что они сами и их подчиненные стали полными отморозками...

Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.

Сидят в камере наркоман, вор и убийца. Убийца:
— Давайте я убью охранника и мы сбежим отсюда. Вор:
— Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим. Наркоман:
— A давайте лучше курнем и отпросимся...

Скандал в школе: оказалось, что трудовик, ОБЖшник, охранник — это один и тот же человек, только в разных стадиях алкогольного опьянения.

Только у нашего у охранника банка такое выражение лица, как будто это его банк.

Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. А почему — да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги...

Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит:
— Всем лежать! Это открытое насильственное вооружённое организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях! Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика... Один охранник другому говорит:
— Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!..

Охранник:
— Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена? Охотник:
— Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.

Приходит мужик в зоопарк, а там какие-то новые странные львы в панцирях. Спрашивает:
— А это кто такие? Охранник, грустно:
— А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели песню...

«И волки сыты, и овцы целы, и рыси спят, и пингвины на месте», — продолжает перечислять очевидное охранник зоопарка.

В одесской тюрьме охранник говорит заключенному:
— Абрам Самойлович, к вам родственники пришли на свидание.
— Скажите, что меня нет!

Януковича спрашивают:
— Почему вы пригласили в Межигорье так мало журналистов?
— Их будет больше, когда мои охранники закончат факультет журналистики.

Директор подъезжает к офису и видит, что офис горит. К нему подбегает охранник:
— Иван Иванович, такое горе! К вам как раз зашла жена, и тут начался пожар! Ее еле удалось спасти, она в реанимации... Директор прерывает охранника:
— Да черт с ней! Что с главбухом?!!!

Главный в университете охранник. Хочет пускает ректора в университет, хочет нет, но только один раз.

Один мужик жалуется другому:
— Хотел снять хороший фильм. А мне помешали.
— Кто?
— Охранники кинотеатра.

Девушке приспичило в туалет поздно вечером. А рядом только ночной клуб. Охранник:
— Сюда нельзя! У нас закрытая вечеринка, ВИП-гости. Вход платный — 100 баксов.
— Блин, ну мне очень надо!
— и, подмигивая, продолжает, — Пусти, а я тебе клёвую грудь покажу! Охранник пустил девушку. Она сделала свои дела и идёт обратно. Он, преграждая ей путь:
— Ну давай, показывай!
— Только обещай, что ни слова не вымолвишь!
— Ну хорошо! Хорошо! Девушка медленно расстёгивает шубу и... показывает футболку Путина с голым торсом на коне.

Журналисты спрашивают у Сальдо:
— Вы обещали построить новый мост, и где он?
— Я передумал, намного выгоднее купить 500 байдарок для перевозок, заодно обеспечить 750 рабочих мест.
— А почему 750?
— Ну как же, перевозчики, охранники, спасатели, кассиры...

К директору зоопарка подходит посетитель:
— Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срет?
— Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника.
— А почему срет?
— Так второй-то тигр в клетке — настоящий.

— А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
—???
— Ну, сказали, что охранник не должен с детьми драться.

Издержки профессии. Разгадав все кроссворды, охранник стал стрелять в подозрительных людей.

Плохо, когда просыпаешься утром и на часах видишь, что уже опоздал на работу. Но ещё хуже, когда после этого взмыленный прибегаешь на проходную и злой охранник записывая тебя в журнал приговаривает:
— Совести у людей нет, приходить на работу в праздник.

Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель.
— Что вы хотели?
— Это... Ну... Охранником что ли... Работать.
— А что вы можете?
— Смотрите... Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.
— Ну как?
— В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно — тогда продолжим наш разговор.

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
— Где хозяин? Охранник:
— Хозяина потерял? Полай.

Заходят телепузики в супермаркет. Хватают дартс и идут к выходу мимо касс. Их останавливает охранник:
— А кто платить будет за дротики?
— Мы не задротики, мы — телепузики.

Из ресторана вываливается вдрободах пьяный отожравшийся мордоворот и, шатаясь, начинает исследовать руками крыши припаркованных машин.
— Вы что делаете?
— спрашивает удивленный охранник.
— Че, не видишь, машину свою ищу.
— Странно вы ищете машину. По крышам-то зачем шарить?
— А на крыше моей машины должна быть мигалка...

Захожу в магазин, подозрительно кручусь возле полок и резко убегаю. Когда через пару кварталов охранник меня догоняет, сознаюсь, что украл его время.

Вокзальную проститутку заметили, отмыли, и стали возить к одному из «отцов города». Очень гордая, она спрашивает охранника:
— Слушай, наверное, теперь я уже настоящая политическая проститутка? Он отвечает:
— Ты — нет, а вот твой клиент...

Поначалу меня пугали призраки на камерах видеонаблюдения, а потом я вспомнил, что работаю охранником в круглосуточном магазине ночнушек.

Мужик рассказывает другу, про что новый боевик:
— И тут он подходит сзади к охраннику и раз его молотком по голове!
— Ну и что тот — погиб?
— Еще бы: молоток то — отравленный...

Мой родной ВУЗ выпускает как гуманитариев, так и технарей. Устроившись охранниками, одни разгадывают сканворды, а другие — судоку.

Две блондинки сидят на работе и обсуждают новенького охранника, такого двухметрового амбала культуриста.
— Смотри, какой здоровый, красавец! А мозги-то, наверно, у него между ног?! Вторая (мечтательно):
— Да-а, а я бы не отказалась прочистить ему мозги!

Мужик подходит к дверям здания Верховной Рады и спрашивает у охранника:
— Простите, а по вечерам они не работают?
— Нет! По вечерам они не приходят, а не работают они по утрам.

Собеседование с кандидатом на должность охранника:
— Кем Вы видите себя в нашей компании через пять лет? Восемь букв по вертикали.

Заключенный жалуется охраннику в тюрьме:
— Питание у вас тут отвратительное. Представьте себе, в котлете я нашел пистолет, а в супе — патроны...

Охранник — заключенному:
— Сегодня на завтрак чай.
— Он хотя бы с сахаром?
— Может, ты еще и заварки попросишь?

Заходит в налоговую инспекцию ну полный бомж, весь грязный, одежда рваная. Его останавливает охранник:
— Гражданин, вы куда в таком виде?
— А в чем дело — между прочим, я заплатил все налоги.

Очень тупой зэк ложкой прокопал туннель до магазина «Сад, дом, огород» украл там лопату, и убил ей охранника.

— Говорят, охранники Януковича знают не менее двух иностранных языков и имеют высший уровень IQ, то есть 9 по 10-тибальной школе.
— Может, тогда пусть страной управляет охрана Януковича, а не Администрация президента?

Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика:
—... и тут он подкрадывается сзади к охраннику — и топором по голове!
— Ну и что, тот умер?
— Еще бы: топор-то отравленный!

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
— 3@—Е-Б@—Л@! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
— 3@—Е-Б@—Л@! Охранник тихо, трогая за рукав:
—Не з@еб@ла, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!

Лежит Ленин в мавзолее, вдруг — скрип какой-то. Он посылает охранника узнать что стряслось. Охранник возвращается:
— Это Ельцин раскладушку себе ставит.

Сидят в камере, убийца, наркоман и медвежатник. Убийца говорит:
— Мужики, я сейчас охранника грохну! А медвежатник ему:
— Подожди, я сейчас ключи сделаю! А наркоман и говорит:
— Грохну, ключи сделаю... Щас курнем и улетим отсюда!!!

Приходит в тюрягу мужик и просит свидания с воришкой, ограбившем накануне его квартиру. Охранник:
— Зачем это вам, в суде с ним и увидитесь! Мужик:
— Понимаете, я хочу ему сказать, что заберу свое заявление обратно, если он мне расскажет, как ему ночью удалось влезть в наш дом и не разбудить мою жену.

— Говорят, охранник, напавший на журналиста СТБ, больше не будет работать в охране президента.
— Естественно. Ведь его повысили в должности и теперь он будет укладывать Януковича спать.

Охранник заключенному:
— К вам пришел посетитель.
— Скажите, что меня нет дома.

В отделе кадров:
— Кем вы работали?
— Инспектором ГАИ...
— Так, пишу: «инспектор ГАИ».
— Охранником...
— «Охранник...» — Потом — снова инспектором ГАИ.
— Так. Пишу: «Инспектор ГАИ — рецидивист»

Парень с девушкой решили сходить в баню. Приходят, а охранник на входе говорит:
— Молодой человек! У нас со своим нельзя!!!

Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.

Работаю охранником на проходной на заводе. Утром приходит мужичок, долго копается по всем карманам одежды и сумки (видимо пропуск ищет). Зависает секунд на 10, и говорит:
— Блин, я ж вчера уволился! Уходит.

Поймали боевики четырех заложников — аварца, кумыка и двух ногайцев, и посадили в зиндан. Аварца четверо автоматчиков охраняют, кумыка двое, а двое ногайцев вообще без охраны сидят. Главаря боевиков спрашивают, почему, мол, так. Он отвечает:
— Поглядите на аварца — зверь! Чуть недогляд какой, зарежет и убежит. Поэтому его охраняют четверо. Кумык хитрый, заведет свои речи, посулит много денег, чтобы отпустили, поэтому два охранника нужны — не поддаваться на уговоры. А ногайцы... Если один попытается убежать, другой ему сам помешает от зависти.

Вовочка:
— Папа! А мне продавщица сдачи не дала!
— Подумаешь, продавщица... Ты вот попробуй охраннику по морде двинуть!

Каждый охранник желает знать где скачать фильмец.

Сидит новый русский на нудистском пляже в красном пиджаке, потягивает «Мартини», видеокамеру в руке держит, к нему охранник подходит и говорит:
— Ты что в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают.
— Нудистский пляж? Ни хрена себе, а мне в турагенстве, когда штуку баксов брали, сказали массовый стриптиз.

Вечером по стройке брожу один. Вот и все обязанности мои как охранника.

Надпись в зоопарке:
— Кормить зверей запрещается.
— Если у вас есть какая-нибудь подходящая еда — отдайте ее охранникам.

Гарри кладет палочку на весы и проходит сквозь рамку в министерстве. Раздается звоночек. Охранник:
— Пожалуйста, выньте из карманов карандаши, зубочистки...

Смешные анекдоты про охранников | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про охранников. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. А почему — да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги…

Девушке приспичило в туалет поздно вечером. А рядом только ночной клуб. Охранник:
— Сюда нельзя! У нас закрытая вечеринка, ВИП—гости. Вход платный — 100 баксов.
— Блин, ну мне очень надо! — и, подмигивая, продолжает, — Пусти, а я тебе клёвую грудь покажу!
Охранник пустил девушку. Она сделала свои дела и идёт обратно. Он, преграждая ей путь:
— Ну давай, показывай!
— Только обещай, что ни слова не вымолвишь!
— Ну хорошо! Хорошо!
Девушка медленно расстёгивает шубу и … показывает футболку Путина с голым торсом на коне.

Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.

“И волки сыты, и овцы целы, и рыси спят, и пингвины на месте”, — продолжает перечислять очевидное охранник зоопарка.

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать.На кухню входит тёща с журналом:
— Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
— Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!..

Скандал в школе: оказалось, что трудовик, ОБЖшник, охранник — это один и тот же человек, только в разных стадиях алкогольного опьянения.

Охранник:
— Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?
Охотник:
— Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.

Один мужик жалуется другому:
— Хотел снять хороший фильм. А мне помешали.
— Кто?
— Охранники кинотеатра.

Плохо, когда просыпаешься утром и на часах видишь, что уже опоздал на работу. Но ещё хуже, когда после этого взмыленный прибегаешь на проходную и злой охранник записывая тебя в журнал приговаривает:
— Совести у людей нет, приходить на работу в праздник.

К директору зоопарка подходит посетитель:
— Почему у вас тигр какой—то неестественный и постоянно срет?
— Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника.
— А почему срет?
— Так второй—то тигр в клетке — настоящий.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про охранников | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны анекдоты про охранников. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Приходит в тюрягу мужик и просит свидания с воришкой, ограбившем накануне его квартиру. Охранник:
— Зачем это вам, в суде с ним и увидитесь!
Мужик:
— Понимаете, я хочу ему сказать, что заберу свое заявление обратно, если он мне расскажет, как ему ночью удалось влезть в наш дом и не разбудить мою жену.

В отделе кадров:
— Кем вы работали?
— Инспектором ГАИ…
— Так, пишу: “инспектор ГАИ”.
— Охранником…
— “Охранник…”
— Потом — снова инспектором ГАИ.
— Так. Пишу: “Инспектор ГАИ — рецидивист”

Сидят в камере, убийца, наркоман и медвежатник. Убийца говорит:
— Мужики, я сейчас охранника грохну!
А медвежатник ему:
— Подожди, я сейчас ключи сделаю!
А наркоман и говорит:
— Грохну, ключи сделаю… Щас курнем и улетим отсюда!!!

Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель.
— Что вы хотели?
— Это… Ну… Охранником что ли… Работать.
— А что вы можете?
— Смотрите…
Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.
— Ну как?
— В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно — тогда продолжим наш разговор.

В одесской тюрьме охранник говорит заключенному:
— Абрам Самойлович, к вам родственники пришли на свидание.
— Скажите, что меня нет!

Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит:
— Всем лежать! Это открытое насильственное вооружённое организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!
Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика… Один охранник другому говорит:
— Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!..

— А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика. — ???
— Ну, сказали, что охранник не должен с детьми драться.

Приходит мужик в зоопарк, а там какие—то новые странные львы в панцирях. Спрашивает:
— А это кто такие?
Охранник, грустно:
— А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели песню…

Только у нашего у охранника банка такое выражение лица, как будто это его банк.

Двое охранников купили Мерседесы. И сразу же возник вопрос:
— Дескать, как мы эти Мерседесы отличать будем?
Вот один и говорит:
— Послушай, давай разобьем у твоего левую фару, а у моего — правую. Так и будем отличать…
Другой согласился. Так и сделали. Второй посмотрел—посмотрел и спрашивает:
— Послушай, братан. Фары—то мы разбили, а ты помнишь, какая фара у твоей разбита — правая или левая?
— Не—а.
— Давай разобьем и другую фару.
Разбили обе фары обеих машин, сидят и смотрят:
— Послушай, братан, а ведь опять машины не отличишь. У обеих обе фары разбиты!
— Ну, слушай, надоело с этими Мерседесами цацкаться. Ты бери черную, а мне таки—да достанется белая.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про охранников — Шутки юмора

Охранник — входящему:
— Эй, вам сюда нельзя!
— Почему именно мне?
— Сюда никому нельзя!
— Но вы же там!
— Хм-м… Нарушаю…

*****

— Егорыч, ты кем работаешь?
— Физиком-философом! Специализация – закон сохранения материи.
— Как это?!
— Текстильный склад охраняю!

*****

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать.
На кухню входит тёща с журналом:
— Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
— Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!

*****

Ходит охранник по кладбищу и читает:
«Здесь покоится…., здесь спит…»
Почесал он репу и говорит:
— Блин! Все отдыхают, один я работаю!

*****

Заходят телепузики в супермаркет. Хватают дартс и идут к выходу мимо касс. Их останавливает охранник:
— А кто платить будет за дротики?
— Мы не задротики, мы — телепузики.

*****

Сидят в сауне два братка.
— Ты слышал, у Вована качек в охране был.
— Ну и че?
— Вчера на него покушение было, охранник его собой закрыл. 9 огнестрельных ранений в голову!
— Насмерть?
— Нет, врачи говорят мозг не задет.

*****

— Вас жена никогда не укоряет тем, что вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
— Бывает… Но когда ты можешь послать нах*й Наполеона, или дать пи*ды товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает любую критику.

*****

Охранник мебельного салона ни разу не спал на одном месте дважды.

*****

— У меня под платьем ничего нет, — шепнула она.
— Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! — строго сказал охранник супермаркета.

*****

— А вот, помню, у нас в детском садике мальчик один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
— ???
— Ну, сказали, что охранник не должен с детьми драться.

*****

У входа в элитный дом стоял охранник и решал — кто жилец, кто не жилец.

*****

Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.

*****

Мой родной ВУЗ выпускает как гуманитариев, так и технарей. Устроившись охранниками, одни разгадывают сканворды, а другие — судоку.

Анекдоты про охранников!

Лучшие анекдоты про охранников!

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает: — Где хозяин? Охранник: — Хозяина потерял? Полай.

Читать онлайн анекдоты про охранников!

Вокзальную проститутку заметили, отмыли, и стали возить к одному из "отцов города". Очень гордая, она спрашивает охранника: — Слушай, наверное, теперь я уже настоящая политическая проститутка? Он отвечает: — Ты — нет, а вот твой клиент...

Лучшие анекдоты про охранников!

Самые смешные анекдоты про охранников!

Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.

Новые анекдоты про охранников!

Заходят телепузики в супермаркет. Хватают дартс и идут к выходу мимо касс. Их останавливает охранник: — А кто платить будет за дротики? — Мы не задротики, мы — телепузики.

Популярные анекдоты про охранников!

Две блондинки сидят на работе и обсуждают новенького охранника, такого двухметрового амбала культуриста. — Смотри, какой здоровый, красавец! А мозги—то, наверно, у него между ног?! Вторая (мечтательно): — Да—а, а я бы не отказалась прочистить ему мозги!

Самые смешные анекдоты про охранников!

Плохо, когда просыпаешься утром и на часах видишь, что уже опоздал на работу. Но ещё хуже, когда после этого взмыленный прибегаешь на проходную и злой охранник записывая тебя в журнал приговаривает: — Совести у людей нет, приходить на работу в праздник.

Бесплатные анекдоты про охранников!

Поймали боевики четырех заложников — аварца, кумыка и двух ногайцев, и посадили в зиндан. Аварца четверо автоматчиков охраняют, кумыка двое, а двое ногайцев вообще без охраны сидят. Главаря боевиков спрашивают, почему, мол, так. Он отвечает: — Поглядите на аварца — зверь! Чуть недогляд какой, зарежет и убежит. Поэтому его охраняют четверо. Кумык хитрый, заведет свои речи, посулит много денег, чтобы отпустили, поэтому два охранника нужны — не поддаваться на уговоры. А ногайцы... Если один попытается убежать, другой ему сам помешает от зависти.

Самые последние анекдоты про охранников!

"И волки сыты, и овцы целы, и рыси спят, и пингвины на месте", — продолжает перечислять очевидное охранник зоопарка.

Свежые анекдоты про охранников!

Один мужик жалуется другому: — Хотел снять хороший фильм. А мне помешали. — Кто? — Охранники кинотеатра.

Анекдоты про охранника самые смешные анекдоты

Пояснение для людей не имеющих отношения к строительству:
ГАП — главный архитектор проекта, ГИП — главный инженер
проекта.
А ситуация такая: На стройплощадке было назначено совещание
с участием
Заказчика, Генподрядчика и Проектировшика. От организации
Проектировшика приехали два старичка. У ворот их
останавливает охранник:
— Куда?
— На совещание.
— Вы кто?
— Я ГИП.
— А я ГАП.
— Че, клоуны штоль?

Краснодарских пацанов Славика и Димона выкинули с дискотеки за шкирку. - Димон, это из-за тебя нас с дискотеки охранник выкинул, из-за того что ты так отстойно танцевал. Потому что ты лошара! - Сам ты лошара, телки всегда выбирают плохих танцоров!

В ночной клуб заходят Киркоров и Галкин. Охранник:
- А где бабуля?
Галкин:
- Я за нее.

Количество нападений, совершенных в лифте, значительно больше, чем совершенных в администрации. Так почему в администрации охранник есть, а в лифте нет?

История произошла с моей сестрой. Была она в своем доме на
собрании жильцов. И вот председатель собрания говорит:
"А у входа поставим охранника, он будет решать, кто
жилец, а кто не жилец"...

Она такая страшная, что когда она заходит в банк, охранники выключают камеры видеонаблюдения.

Звонит мужик по объявлению в газете в контору типа "досуг". Договаривается, значит, обо всем. И под конец спрашивает:
- Все, вроде бы, ясно, но я никак не догоняю вашей приписки - "возможен бартер". Это как?
- Очень просто. Вы тр@хаете наших девочек, а наши охранники тр@хают вас.

Заходят телепузики в супермаркет. Хватают дартс и идут к выходу мимо касс. Их останавливает охранник: - А кто платить будет за дротики? - Мы не задротики, мы - телепузики.

Каждый охранник мечтает выйти на пенсию, чтобы целыми днями
просто смотреть телевизор и разгадывать кроссворды.

Вооруженный охранник Тимати нет-нет, да и ловит себя на мысли.

Охранник супермаркета, который разгадал все кроссворды,
бросил роботу и потерял смысл жизни.

Мужчина, средних лет, немецкий в совершенстве (Берлинское произн.), французский, русский (как второй иностранный). Большие связи в высших военных и политических кругах Германии. Близко знаком с представителями религиозных концессий. Л.а (Опель), загран. паспорт, холост, отличный спортсмен, аналитический склад ума, характер стойкий. Ищет работу охранника или шофера. Контору "Мюллер" не предлагать. [email protected]

Охранник: - А ну стой, куда прешь? - К директору! - Откуда я знаю? У тебя на лбу не написано! - Да если бы и было написано, ты один хрен читать не умеешь!

Сидят в камере наркоман, вор и убийца.
Убийца:
- Давайте я убью охранника и мы сбежим отсюда.
Вор:
- Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.
Наркоман:
- Давайте лучше курнем и отпросимся.

- Мужчина, а где вы работаете?
- Охранником!
- Девушка, а вы?
- Я тоже сплю за деньги!

Встречаются два одноклассника:

– Как дела?

– Да все по-прежнему – работаю финансовым аналитиком, расти не получается…

– А у меня движуха – начинал на автостоянке, потом крупный супермаркет, затем банк, дилинговая компания, франчайзинговый холдинг, теперь дорос до международной корпорации.

– Как тебе удается так расти?

– Знаешь, хороший охранник на въездных воротах всем нужен!

В пятницу вечером у служебного входа детской больницы трое мужиков - охранник, сторож и водитель, аргументированно обсуждали состояние здоровья Хиллари Клинтон, выдвигали разные версии диагноза.

Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.

Путин звонит Кадырову: - Рамзан! Тут бывшего охранника Ямадаева поймали, так он говорит, что, что будто бы ты Ямадаева заказал... Что происходит, Рамзан?! - Брешет, Владимир Владимирович! Как собака брешет! У меня вот сегодня тоже пара офицеров МВД показания дала, что будто бы ты им заказал пару домов с русскими взорвать... Так разве ж я этой брехне верю?

– А что значит 6-ой разряд у охранника?

– Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!

- Слышал что на работу устроился?
- Ну да, охранником на складе.
- А график какой?
- День спишь, три отдыхаешь.

В семье охранников на ночь читают кроссворд.

Охранник заключенному:
- К вам пришел посетитель.
- Скажите, что меня нет дома.

Дама смотрит вниз с вершины Эйфелевой Башни и спрашивает охранника:
- Отсюда кто-нибудь падал?
- Конечно, мадам!
- И часто?
- Обычно только один раз!

- Доктор, а Вы же говорили, что смех - лучшее лекарство от всех болезней...
- Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками!

Сын охранника ходит в школу сутки через трое!

К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срет?
- Понимаете, тигр заболел и мы переодели охранника в шкуру тигра.
- А почему срет?
- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.

новый русский подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась бомба. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:
- Шеф, у вас большое горе! Когда рвануло,в офисе ваша жена была...Погибла...
- Это фигня! А бухгалтер, бухгалтер гдее??!

В концлагере. Охранник:
- Сегодня у нас Пасха, поэтому все получат по одному яйцу.
Заключенные:
- Ура.
Охранник:
- Вот этой вот дубинкой.

Нет худа без добра. Ограблен склад, зато охранник прошел «Энгри бердс».

В волшебном замке охранником работал волшебала.

В театр Гоголь-центр с обыском пришли с автоматами. Головорезов из банды ГТА охраняли только девушка и охранник. Вывод - страшнее актеров людей нет.

Охранник магазина задержал грабителей, но потом отпустил, потому что они помогли ему разгадать кроссворд.

- Люблю разгадывать кроссворды. Еще бы за это и деньги платили.
- Так иди в охранники.

Мой родной ВУЗ выпускает как гуманитариев, так и технарей. Устроившись охранниками, одни разгадывают сканворды, а другие - судоку.

Охранник предприятия звонит в кабинет Главного бухгалтера, и спрашивает:
— Ну что, чем ты там занимаешься?
Озадаченный Главбух отвечает:
— Как всегда — сверкой, сводкой.
Охранник:
— Быстрее выгоняй Верку и прячь водку! К тебе проверка идет!

Сидят в камере наркоман, алкаш и педик. И что—то надоело им сидеть, на волю захотелось. Тут алкаш и говорит: — Давайте чифирьку ароматного заварим, охранник на запах потянется тут мы его и скрутим, ключи возьмем и свалим отсюдова. Наркоман отвечает: — Вряд ли. У него на воле водки полно, зачем ему наш чифирь. — Тогда я его соблазню, он нам сам ключи отдаст — говорит педик. — Тоже не получится, у него на воле женщин много, зачем ему твоя задница — отвечает наркоман. — А ты что предлагаешь ? — спрашивают наркомана алкаш и педик. Наркоман достает из кармана травку и говорит: — Ща, мужики. Па—ку—у—урим, да и отпросимся похорошему.

Самым метким охранником считается сторож Петрович, который может в полной темноте разлить самогон в рюмки диаметром 4 см и не пролить при этом ни капли.

Из ресторана вываливается вдрабадан пьяный, отожравшийся мордоворот и, шатаясь, начинает исследовать руками крыши припаркованных машин.
- Вы че делаете? - спрашивает удивленный охранник.
- Че, не видишь, машину свою ищу.
- Странно вы ищете машину. По крышам-то зачем шарить?
- А на крыше моей машины должна быть мигалка...

Две блондинки сидят на работе и обсуждают новенького охранника, такого двухметрового амбала культуриста.
- Смотри, какой здоровый, красавец! А мозги-то, наверно, у него между ног?!
Вторая (мечтательно):
- Да-а, а я бы не отказалась прочистить ему мозги!

В Москве налетчики ограбили интим-магазин...
Это был первый раз в жизни его охранника, когда он получил %уем по лбу!

Совещание у премьера. Из кабинета выскакивает помощник и кричит охраннику: - Срочно вызовите доктора Владимиру Владимировичу! Охранник невозмутим. Помощник: - Ну, чего ждём? - Уточните, пожалуйста, доктора или врача?

- Вот скажи, что послужило причиной того, что ты, профессиональный сотрудник милиции, стал профессиональным охранником?
- Профессиональная лень.

Решил, значит, Буш для понта по утрам пробежку делать. Бежит,
в фотокамеры ручкой машет. Забежал на мостик, зазевался, споткнулся,
и свалился прямо через перила в речку. А в речке в это время ловили
рыбу трое местных мальчишек, и прежде чем спец. агенты и охранники
подоспели, пацаны уже вытащили Буша на берег. Он из благодарности
велел им просить, чего они хотят, мол, ничего не жалко. Первый
говорит:
- Хочу в Диснейленд!
- Я отвезу тебя на своем личном самолете! - отвечает Буш. Второй
говорит:
- Хочу кроссовки Эйр Джордан!
- Обязательно куплю, да еще распоряжусь, чтобы Майкл сам на них
поставил автограф, - обещает президент. Третий говорит:
- А я хочу инвалидное кресло полностью автоматическое, чтобы со
встроенным DVD-проигрывателем и стереонаушниками!
- Конечно, достану, - говорит Буш, - но тебе зачем, если не секрет?
Ты же вроде не калека?
- Сейчас нет, но я им стану, когда мой папа узнает что я вытащил
тебя из реки!

У входа в элитный дом стоял охранник и решал - кто жилец, a кто не жилец...

В публичный дом приходит огромный громила. Хозяйка
спрашивает:
- Вам белую?
- Трахал уже...
- Негритянку?
- Трахал...
- Японку?
- Трахал...
- Перестаньте издеваться, а то я вызову охранников!
- Трахал...

Небо. Ворота в рай. Подходит очередь негра, он и говорит:

– Я – Леонардо Ди Каприо.

Охранник удивленно звонит по сотовому:

– Шеф, я не понял – "Титаник" утонул или сгорел?

Из списка дел, которые должен сделать в жизни:
- Зайти в аптеку и, показывая пальцем на охранника, заорать: "у вас гондоны есть или только этот?".

сидят две блондинки и болтают про своих парней:
-ой Лер,мой даже не купит мне машину во лошара..
-сколько машина стоит?
-60 000$
-аа а кем он работает?
-охранником в универсаме
-у него маленькая зарплата?
-маленькая
-машина будет не скоро
-да надо искать богатого...
-с таким характером,внешностью,умом ты нужна только своему охраннику=)

Подворовывающего охранника птицефабрики сдали с потрохами.

2014 год. За убийство пятерых охранников Андерсу Брейвику отключили Интернет.

Захожу в магазин, подозрительно кручусь возле полок и резко убегаю. Когда через пару кварталов охранник меня догоняет, сознаюсь, что украл его время.

- Так, младший сынок на месте, старший, э-э, не вижу...
- Пап, я здесь!
- Ага, есть. Племянник здесь, невестка тоже. Повар, горничная, охранник.
- Все?
- Вроде да. Заседание правительства объявляю открытым!

Вовочку оставили на третий год в девятом классе, директор школы нанял себе охранника.

Мужик подходит к дверям здания Госдумы и спрашивает у охранника:
- Простите, а по вечерам они не работают?
- Нет! По вечерам они НЕ ПРИХОДЯТ, а не работают они по утрам.

В нашем ночном клубе самые слабые охранники. Приходите, не пожалеете!

Охранник Александр Бородач в магазине "Мир дверей"
уже полгода не может найти выход.

Охранники Путина и Ющенко:- О, смотри, охранник Лукашенко идет. Коля, привет, отлично выглядишь!- Стараюсь!- Зря стараешься, Коля!- Зато у Вас работа сезонная, а у меня - постоянная.

Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.
Русский и француз спрашивают у охранников: — Почему съели немца?
— О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что мол не все потеряно.
Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь…. а там Русский с французом тра@ают друг друга. На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачиваеться и говорит:
— Ну че уставились? Приятного аппетита!!

Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской.
Вызывает помощника.
- Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области?
- Говорят, ему жена изменяла с математиком.
Олигарх, подумав, говорит:
- Записывайте, мою премию не вручать: массажистам, инструкторам по фитнесу, стриптизёрам, садовникам, автослесарям, охранникам, сантехникам и афроамериканцам любых профессий.

Когда Стас Михайлов поет, его охранник закрывает пальцем и второе ухо.

- Пойдешь охранником на силикатный завод?
- Нет, там воровать нечего.

Я решила ходить в тренажерный зал по ночам (днем некогда). Уже в первую же ночь, в темный зал, в котором я занималась, неожиданно вошел охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили).

Сталин и Берия идут по Кремлю. Вдруг Сталин обращается к охраннику, стоявшему возле двери. Сталин: - Товарищ Иванов?! Охранник: - Ошиблись, товарищ Сталин, моя фамилия - Петров. Сталин задумчиво: - Долго жить будете товарищ Иванов... Затем - Берии: - Товарища Петрова - расстрелять.

Приходит муж домой веселый и говорит жене:
- Только что слышал как охранник внизу хвастался, что он только одну женщину не тр@хнул в нашем подъезде.
Жена:
- Это, наверно, кикимору с третьего этажа...

- А это разве не охраняемый объект?
- Охраняемый. Во-о-он там, далеко, охранник.
- Он что, один на всю плотину?
- Похоже на то.
- Как-то он очень медленно к нам бежит.
- Как платят - так и бежит...

Россия - страна охранников и таксистов.

Парень с девушкой случайно зашли в публичный дом. Охранник на входе останавливает парня: - К нам в заведение со своим нельзя!

Хотите чтобы мужчина начал вас пожирать глазами, тянуться к вам руками, чтобы полапать, и просить показать, что у вас под одеждой? Сделайте в магазине перед охранником вид, что вы что-то сперли.

Мужик так трактор с завода упер.
Подцепил какую-то бочку, едет через проходную, охранник ему:
- Куда бочку везешь?
- Домой, для личной надобности!
- Отцепляй!
Ну, он отцепил и поехал.