1) Не удивляетесь тому, что большая часть России не имеет не малейшего представления о Новороссийске, но при этом знает о Сочи и Геленджике; 2) Тем более не знает про расположенный в нем крупнейший порт России; 3) Вас коробит от слова Кубань, и вы терпеть не можете Краснодар; 4) При этом часто за крупными покупками вы ездите именно туда; 5) Вы разделяете Кубань от Северного Кавказа; 6) Вы испытываете жуткий интерес, переходящий в скуку попадая на равнины; 7) Горный серпантин для вас – автобан; 8) Для вас смотаться в другой город дело 30 минут; 9) Многие ваши знакомые ездят на работу/учебу из другого города, и вы этому ничуть не удивляетесь; 10) Работа в 30 минутах езды на общественном транспорте – это ДАЛЕКО;
11) Вы можете позволить себе прогуляться пешком после работы до дома, и потратить на это 30 минут; 12) Работая с высшем образованием менеджером среднего звена вы можете получать меньше, чем грузчики в порту; 13) Знаете, что эти грузчики называются "докерами"; 14) Вы можете по военной форме определить к какой стране относится моряк; 15) Море для вас это необходимое черта города; 16) Отчасти поэтому вы терпеть не можете Краснодар и другие не морские города; 17) Вы плохо ориентируетесь в городе, в котором нет моря; 18) Когда даете напутствие приезжему, напоминаете ему, что если он заблудится, то он всегда сможет спуститься к морю и от туда уже соорентируется; 19) Вы удивляет и раздражает акцент москвичей и кубанцев; 20) Вас явно бесит, когда вам заявляют, что на вы гыкаете, так как на Кубани все "Гыкают"; 21) При этом вы явно неоднократно сверяли свою речь с дикторами, и не замечали никаких "вкраплений"; 22) С трудом вспоминаете когда последний раз купались в море; 23) Летом зачастую загар затрагивает лишь ваши руги, шею и иногда ноги; 24) Вы безошибочно определите летом как часто человек водит машину, есть ли у него в ней кондиционер и с какой стороны у нее руль, лишь по тому, как и какая рука у него загорела; 25) Так же вы безошибочно определяете на пляже приезжих; 26) Делаете вы это не по умению и стилю плавания, а по наличию шорт на месте плавок; 27) Для вас одно из любимых развлечений на пляже – наблюдение за
барахтающимися приезжими; 28) Вы неплохо плаваете, даже если вы и не ходили на плавание; 29) Считаете, что умение плавать, как и умение ходить – неотъемлемое умение человека; 30) Вы не знаете людей, которые не умеют плавать; 31) Не впадаете в истерику от счастья при виде "мЯдузы"; 32) Не путаете их с полиэтиленовыми пакетами; 33) Вы не готовитесь к походу на море – чаще всего это делается спонтанно; 34) Для вас температура воды +20 это прохладно; 35) При этом, каждый ваш знакомый может рассказать уйму случаев купания ранней весной; 36) Для краткосрочного романа вы безошибочно выбираете приезжих. Чаще всего в близлежащих городах; 37) Знаете, что легче всего знакомиться на пляже. Вы там и знакомитесь, так как там сразу виден весь товар; 38) Приглашаете даму "посмотреть светящуюся воду" ночью; 39) Вы мужчина и летом вам действительно тяжело не попасть в конфузную ситуацию, так как девушки почти раздеты; 40) Для вас 0 зимой – это холодно; 41) Для вас ветер 20 м/с это норма; 42) Вы смеетесь над Москвичами, которых сносит при ветре 20 м\с, при котором ваши дети ходят в школу; 43) Точные метеосводки вы узнаете не из СМИ, а у знакомых, работающих в порту; 44) На шашлыки вы едете к мору; 45) Вы знаете, что нет ничего романтичнее, чем провести ночь на берегу моря под звездами; 46) Вы знаете, что нет ничего красивее, чем вид на ночной город с горы; 47) Вы ели крабов, которых поймали сами; 48) Вы ели мидии, которых тоже сами нарвали; 49) Вы умете готовить рапанов; 50) Терпеть не можете речную рыбу, и берете только морскую; 51) Рыба для вас начинается с веса в пол килограмма и длинны 30 см. ; 52) Вы не визжите от восторга при виде дельфинов; 53) В клуб или ресторан вы можете поехать на вечер в другой город; 54) Наконец вы безумно любите свой город, и гордитесь им.
Анекдоты про ночные клубы!
Предлагаем вам подборку анекдотов про ночные клубы! Наверняка ситуации, описанные в этих мини историях, покажутся вам знакомыми!
Загуляла.
Дочка подросток подходит к своему отцу и спрашивает:
— Папа, можно я с подружками в ночной клуб пойду?
— Иди дочка. — Соглашается папа. — Только если мать там встретишь, скажи ей чтобы домой уже шла! — Добавляет отец.
Обычное занятие.
Молодой человек в ночном клубе подходит к сидящей за барной стойкой симпатичной девушке и спрашивает:
— Девушка, а что вы делаете вечером?
— Обычно валяюсь в постели пьяная! — Признается красотка.
Опоздала с предупреждением.
Мать заходит в комнату дочери и говорит:
— Марина, ты почти каждый день ходишь по ночным клубам, но там так громко играет музыка, что ты можешь оглохнуть!
— Спасибо мама, я не буду ужинать! — Громко отвечает дочка!
Активный танцор.
Две подруги сидят в ночном клубе и наблюдают за очень активно танцующим парнем. После некоторой паузы одна подруга говорит другой:
— Всё-таки классно танцует этот парень, сколько экспрессии и энергии!
— Ничего удивительного, он в аптеке фармацевтом работает. — Замечает вторая подруга.
Слишком приличный парень.
В ночном клубе парень танцует с девушкой и чтобы «раскрутить» её на продолжение вечера, говорит:
— Может, ко мне на квартиру поедем?
— Зачем? — Интересуется девушка.
— Ну, чаю попьём, музыку послушаем. — Перечисляет парень.
— Нет, не поеду! Мне тут один парень предложил переспать с ним, я лучше к нему поеду! — Заявляет девушка.
Отсталая мама.
Дочь поздно пришла из ночного клуба и мать, встречая её на пороге, с возмущением говорит:
— Где ты шлялась? Я уже все больницы и морги обзвонила!
— Мама, сколько тебе раз говорить, звони сначала на мой мобильный телефон! — Устало просит дочь.
Прежде чем ругать детей за походы по ночным клубам, вспомните, как вы сами бегали по дискотекам и портили нервы своим родителям!
Поделись этими смешными историями с друзьями, пусть у них тоже поднимется настроение!
Анекдоты про клуб | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты про клуб. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Мама!.. Мамочка! — Что, сынок? — У меня под одеялом какое—то чудовище! — Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит…
Молодая пара собирается в ночной клуб: — Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье? — Люся, ты в нём не пойдёшь! — А ну—ка, разожми кулаак!
Престарелый лорд сидел в столовой своего клуба, уткнувшись в “Таймс”. Его сосед по столику долго смотрел на него и наконец не выдержал: — Простите, говорят, вы вчера похоронили свою жену. Что с ней случилось? — Она, знаете ли, умерла, — пробормотал лорд, не отрываясь от газеты.
В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит: — Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец! Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает: — На конец? Как жестоко…
— Здравствуйте , это клуб загадочных людей? — Кто знает, друг мой, кто знает?
Приехал в колхоз лектор из области. Собрали всех колхозников в клубе, ну лектор им и двинул, по заумному. Рассказал всё про мировой сионизм, империализм и прочие — измы… Нужно что—то в ответ сказать, а кто? Ну председатель и говорит: — С ответным словом выступит наш конюх, Митрич. Митрич, давай! Митрич выходит на трибуну и говорит: — Оно и понятно, оно и конечно, а что касательно относительно, так оно и действительно! А вот случись, к примеру, такое! Вот тебе и пожалуйста!!!
Слышу — все чего—то покупают — кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб… Пойду—ка и я за хлебушком!
Она: — Можно я пойду в клуб ? Он засмеялся, обнял ее, и ласково шепнул на ушко: — Я тебе челюсть сломаю.
— Добро пожаловать в клуб глупых вопросов. — Это здесь клуб глупых вопросов? — Вы теперь наш новый лидер клуба. — Какого клуба?
Первое правило Клуба Воров… Так, кто, вашу мать, украл правила?!
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
Свежие анекдоты про клуб | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про клуб. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…
50—летняя школьная повариха тетя Зина пошла работать барменом в ночной клуб. Но какой бы коктейль она не намешала, у нее всегда получается борщ.
Разговор подругой после совместного похода в ночной клуб: — Кстати ты меня вчера обозвала, я обижена на тебя… — И что же я сказала?! — “Ну и бл*ть ты ё мае”. — Та текила всё—таки была лишней тебе, я сказала “Ну ты глянь на неё”.
Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку совершенно невозможно.
Собрание клуба экстремалов: — Я сноубордист. — Я парашютист. — Я закупаюсь в «Пятёрочке». — Блин, чувак, ты вообще отбитый.
В компьютерном клубе. Мальчик: — Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял! Админ: — Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?
Парень приезжает на каникулы в деревню. Вечером идёт в деревенский клуб на танцы. Приглашает девушку: — Привет, как тебя зовут? — (грубым, пропитым голосом) Таня. — А сколько тебе лет? — 18. — Сразу не дашь. — Дам.
— Господа, — говорит лорд Форсайт своим приятелям по клубу, — за одну ночь я наставил рога сразу трем джентльменам! — Как это может быть? — изумляются слушатели. — Очень просто. Эту ночь я провел с собственной женой.
— Что такое «уважение к частной жизни»? — Это когда, присев в интернет—клубе за компьютер, вы обнаруживаете, что предыдущий пользователь забыл закрыть свой ящик — а вы, ничего не читая, стираете ему всю почту…
Посетитель — бармену, оглядывая зал: — У вас тут что, клуб анонимных алкоголиков? — Почему вы так решили? — Да я никого из них не знаю!
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про клуб | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про клуб. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Постоянные покупатели магазина «На рыбалке» знают друг друга также по клубу анонимных алкоголиков.
Прапорщик спрашивает: — Есть среди вас кто—нибудь с музыкальным образованием? — Есть, я! — И я! — Отнесите в клуб пианино! — А для чего тут музыкальное образование? — Чтобы не поперли что—нибудь другое!
Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.
Доллар и евро отмечали Новый год в московском клубе “Тем, кому за семьдесят”.
Городок у нас маленький, все друг друга знают. Поэтому слово “анонимных” в названии нашего клуба мы убрали.
— Сегодня нашему клубу безответственных родителей исполняется 2 года! — Ура! (подбрасывают вверх детей, некоторые ловят)
— Сема! Представь себе, я, наконец—таки послала свое фото в клуб одиноких сердец. — Ну, так шо они тебе ответили? — Они прислали ее обратно. Написали, шо они не настолько одиноки.
Бывает, думаешь во время очередного отпуска: — Ну вот, а если бы не женатый был, то вместо этой скучной поездки сгонял бы в горы, поход, охота, рыбалка, экстрим по—мужски. А внутренний голос: — Да кому ты гонишь? Ужирался бы в говно да, может, тр*х*л бы нечто легкодоступное из клуба.
Клуб любителей сарказма ждёт тебя. Только тебя и ждёт.
Не ищите ту самую по клубам и барам. Та самая в соседнем селе на дискотеке.
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
Анекдот про ванну и ночной клуб
Поделиться на Facebook
Поделиться в ВК
Поделиться в ОК
Поделиться в Twitter
Анекдот про ванну и ночной клуб — очень смешно!
А вы любите принимать ванну или больше вам по душе душ? Я люблю ванну набрать теплой воды и полежать немного, но очень редко, поэтому постоянно пользуюсь душем — это намного удобнее и практичнее. А вы пишите свое мнение в комментариях ниже.
Приятного вас дня!
Поделиться на Facebook
Поделиться в ВК
Поделиться в ОК
Поделиться в Twitter
Ночные анекдоты | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны ночные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок: – Федя, это я – Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!? Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»…
Душа хочет романтики, попа требует приключений, мозг — свободы, тело — сна… и хоть бы один из них спросил, чего, собственно, хочу я!
Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит: – Это моё поле, здесь я посажу картошку, – и уснул. На вторую ночь гладит по спине и говорит: – Тут я посажу капусту, – и уснул. На третью ночь жена ему говорит: – Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!
Биробиджан. Ночь. Супруги в постели. — Яша, ты таки накажешь меня сегодня ночью? — Брось, Софочка, ты ни в чем не виновата …
Ничто так идеально не сочетается с белыми ночами, как блондинки на белых простынях.
Людоед ворочается ночью в постели: – Кто я? Зачем я живу на этом свете? Просыпается жена: – Сколько раз тебе говорить, не ешь интеллегентов на ночь!
А он тебя целует, говорит, что любит и ночами обнимает, к сердцу прижимает, но звонит почему-то мне… Ахаха.
Живу на первом этаже. Ночью сперли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: “Не подошла. Извините за беспокойство”
Не ищите ту самую по клубам и барам. Та самая ночами спит дома. ВРЫВАЙТЕСЬ В ДОМА.
– Мам, я в бар. – Бабу себе поищи там. – Постараюсь. – Знаю я твои старания. Напьешься и орешь – мол, все суки сраные. Потом плачешь ночами.
Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит: — Мама, а что наш папа сегодня ночью обоср..ся? — А с чего ты взял дорогой? — А почему ты всю ночь говорила, долго я еще это г@вно мять буду…
На приеме у психиатра: – Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище! – А Вы его пошлите куда-нибудь. Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище: – Извините, доктор, но меня к Вам послали.
— Ты лежишь на тёплом песке, рядом шумит море… Тебе хорошо и комфортно… Твои мышцы максимально расслаблены… Тебя начинает клонить в сон… Твои веки тяжелеют… — Мужчина, что за финю вы городите?! Проезд оплачиваем!
Этой ночью я пил с русскими. Всю ночь они рассказывали анекдоты и доказывали мне, что Россия, это страна дураков и плохих дорог. Под утро я с ними согласился, и они набили мне морду.
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: – Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: – Как спал? – Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает…
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: — Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: — Как спал? — Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает…
Снится сон. Захожу за сарай. Там лошадь. Стоит, курит. — Лошадь, ты что это, куришь что ли? — Да я траву!
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: – Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: – Как спал? – Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает…
Молдаванин говорит своей жене: – Давай посадим картошку ночью. – А почему ночью? – Колорадский жук не будет знать, где она.
– Хотите провести сегодняшнюю ночь в постели с несколькими крошками? Тогда покушайте на ночь сухарики.
Анекдоты про ночь | Мир анекдотов
На нашем сайте собрано очень много анекдотов про ночь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Ночь… Он и она… Она романтично шепчет: — Эх! Месяц светит… — Размечталась! Минимум тебе светит полгода лишения за двойную сплошную. Да еще и штраф за превышение!
— Алло, это техподдержка? У меня собака ночью, пока я сплю, выходит в интернет! Вы можете это проверить? — Проверили, мы не видим, что ваш компьютер ночью выходит в сеть. Видимо, ваша собака еще и договор заключила с другим провайдером.
Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит: — Я пришел забрать твою душу! Тот будит жену и говорит: — Душа моя, за тобой пришли!
Утром жена строго спрашивает мужа: — Дорогой, где ты был всю ночь? — Много будешь знать — отберу машину.
После ночной попойки ковбой проснулся и обнаружил в своей постели женщину, страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на нее и сказал: — Ты кто такая, черт тебя побери?! — Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты называл меня Желтой Розой Техаса…
Мама читает на ночь дочке сказку, про то как кот с собачкой пошли на рыбалку: — Вот взяли они с котом удилище… Дочка перебивает: — Мам, а что такое скотомудилище?
Ночь. Наркоман, стоя на улице, орёт: — Люююдииии! Люююдииии! От криков проснулся весь двор. Половина вышла посмотреть что там случилось, половина выглянула из окон. Наркоман: — Отвернитесь! Я ссать буду!
— Куда это вы, сосед, так поздно с фонарем идете? — К невесте. — Не думал, что вы такой трус! Я к своей невесте самой темной ночью ходил без фонаря. — Я так и подумал, когда увидел вашу жену.
— Ко мне вчера Дед Мороз приходил… — Да, фигня всё это, он не настоящий. — Настоящий, я проверил. — Как это? — А я у него спросил — сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал — двадцать баксов. Сразу видно, что из леса — цен—то ни хрена не знает.
Мама читает сыну сказку на ночь: — И вдруг из леса вышел гоблин… — Кто, блин? — Спи, блин!