Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про навигатор


Анекдоты про навигатор | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны очень смешные анекдоты про навигатор. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Блондинка купила навигатор, чтобы не заблудиться. В результате заблудился навигатор!


Моя жена говорит, что когда я попаду на тот свет… чертям придется собирать чемоданы… С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается…


Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу плюёт и соглашается.



— Через 800 метров поверните направо…
— Через 500 метров поверните налево…
— Похудейте на 10 килограмм…
— Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.


Подмосковный дачный поселок. Достаточно узкая улица, кончающаяся оврагом. Через улицу между двумя березами перекинут плакат: “Сквозного проезда нет!” Чуть ниже и чуть более мелкими буквами: “Ваш навигатор врет.”


Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:
— Семеновна, гляди, еще один с навигатором.


– Ты даже не представляешь, из-за чего мы с ней на этот раз поссорились!
– Ты сказал ей, что она толстая?
– Хуже. Я скачал новый голосовой пакет на навигатор, тупо другой женский голос. На ее вопрос, куда я дел старую женщину, я ответил, что надоела, да и вообще, эта помоложе. Теперь она со мной не разговаривает.


Если звезда указывает вам путь, значит у вас включен навигатор с голосом Пугачевой.


Благодаря достижениям науки, в современном мире гаджеты являются самыми оскорбляемыми предметами… Что только не слышал в свой адрес навигатор, а телефоны и планшеты при зависании, вообще ходят по лезвию…


Забив в свой навигатор слово “Автозавод”, житель Нижнего Новгорода приехал на завод BMW в Мюнхен.


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты — НАВИГАТОР

Анекдоты про летчиков

  • Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером: — Угадай, кто? Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает: — Угадай,  куда…

  • Беседуют две женщины.
    — Ты знаешь, как надоел нам наш кот! Что мы только не делали, чтобы от него избавиться: — Выгоняли, оставляли в другом городе, топили — он все равно возвращался. А сегодня мой муж (он ведь летчик) взял кота с собой в самолет, чтобы сбросить с высоты 3000 метров. Ты знаешь, я очень волнуюсь за мужа!
    — Но почему?
    — Но ведь прошло уже шесть часов — кот давно дома, а мужа все нет!

  • Из рапорта курсанта—летчика: «Самолет выехал за пределы взлетно—посадочной полосы, проломил забор, врезался в дерево, после чего потерял управление».

  • — Говорят,  у  летчиков стратегической авиации есть спец таблетки, после которых часов 20 не хочется ни есть,  ни спать,  ни в туалет…
    — Ага! Зато после полёта!..
    — Точно! И всё это одновременно…

  • Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик: — Да ладно, я ж летчик—истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

Встречаются две жены пилотов:
— Ну твой как, всё пьёт?
— Есессно, а твой?
— А мой бросил.
— А как же он теперь летать будет?


Девушка юноше после секса:
— Дорогой, ты — как Ил-86…
— Такой же большой, мощный и надежный?
— Нет, от тебя так же тошнит…


У пилота спрашивают:
— Откуда вы знаете в какую сторону нужно лететь в такой темноте?
— Видите справа зеленый огонек а слева красный?
— Да.
— Вот между ними и лечу.


Прибегает к Пятачку довольный Винни-Пух:
— Пятачок, я тебя в Аэрофлот на работу устроил!
— Кем?
— Да этим — как его, э-э-э… борт… борт…
— Бортинженером?
— Нет!
— Бортмехаником?
— Да нет!
— Бортпроводником?
— Нет… А, вспомнил! Бортпитанием!


Разбился самолёт. На месте катастрофы первым оказался Рабинович. Он видел, что есть живые среди потерпевших катастрофу. Он спрашивает:
— А здесь уже побывали представители страховой компании?
— Нет!!!!, -стонет один из выживших.
— Тогда я полежу рядом с вами.


Российские летчики-испытатели продолжают испытания. В данный момент они испытывают удовольствие, так как никуда не летают, сидят дома и пьют водку.


Самолет прерывает разбег, возвращается к терминалу, выгружает пассажиров. Через полчаса всех снова приглашают на посадку.
Пассажир: Не скажете, что случилось?
Стюардесса: Понимаете, командиру не понравилась вибрация и стук в правом двигателе. Не беспокойтесь, мы заменили командира.


Сидит кот Матроскин на крыльце, читает газету: «Над лесом опять был сбит Боинг 747» — Ну, Шарик, ну, охотничек!!

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолета бесконечное количество ракет.

— Мне сказали, что, если есть возможность выбирать место в самолете, надо брать впереди. Это верно?
— Конечно!
— А почему?
— При падении тележка с выпивкой опять проедет мимо тебя!


Вышла книга «Как правильно сложить парашют». Издание 2-е, исправленное.


На испытаниях нового «незаметного» истребителя. Руководитель испытаний:
— Почему до сих пор не взлетел самолет?
Руководитель полетов:
— Пилот никак не может найти ваш невидимый самолет на летном поле!

Сегодня российскими военными проведены испытания самолета-невидимки. Испытания признаны успешными…… Самолет никто не видел!

Вот так вот однажды включает чувак лаптоп в самолете и видит сообщение от винды: «В системе обнаружено новое устройство, «самолет Боинг-757″. Продолжить инсталляцию, yes/no?»

Две блондинки летят в самолете.
— Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
— Дура, он же ими машет!


Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание — самолет протирать спиртом. Взял он ведрышко cпиpтика, макает туда тряпочку и cамолетец протирает. Подходит прапорщик и c квадратными глазами говорит:
— Ты ШО?! C ума сошел?!
— А что такое?
— Cмотpи… — говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая: И тоооненьким слоем…


Летит самолет. Вдруг в кабине пилотов загорается табло «Критическая неисправность». Один пилот идет успокаивать пассажиров, а другой спокойно ударяет кулаком по приборной панели — самолет застывает в воздухе. Не спеша, два часа чинит, потом опять кулаком по приборной панели — самолет летит дальше, и благополучно садится.
Коллеги его спрашивают:
— А как тебе это удалось?
— А это я молодость вспомнил. Я когда-то лифтером работал.


Боинг и Сухой объявили о выпуске нового пассажирского самолета «Бухой — 747»


В салон самолета заходит стюардесса.
— Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже.
Немного спустя снова.
— Гопода, у нас отказал второй двигатель, поэтому мы задержимся еще на два часа!
Еще немного спустя.
— Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель!
Какой то пассажир недовольно:
— Я не понял, мы что всю ночь летать собираемся?

Анекдоты про навигатора самые смешные анекдоты

Навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда.


- Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
- Да, смотрел, как до Ростова доехать...
- Ну, поздравляю! Я уже в Ростове...


Единственная женщина, которую слушает мужик - это та баба,
что сидит в навигаторе.

Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором, поэтому первыми словами моего ребенка были: "Через пятьсот метров поверните направо".


Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники, только водители, уткнувшиеся в свои навигаторы...


После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
- Мля-я-я-я... Ну и где мы сейчас находимся?!
"К слову о киноляпах. Один из самых древних, как в прямом, так в переносном смысле недочетов мне довелось наблюдать собственными глазами. Некий итало-испано-американский фильм про аргонавтов образца года этак семидесятого. Камера закреплена где-то на мачте, так как палуба "Арго" видно сверху. Могучие гребцы ритмично работают веслами. Крупный план мускулистых героев. У одного на запястье поблескивают наручные часы." Не надо наговаривать на честных гребцов - это GPS навигатор - а то часы часы....

Я четыре года возил с собой большой глобус, чтобы на вопрос гаишника гордо ответить: "Это навигатор!".


Едем в такси с чуваком по имени Моисей, и навигатор такой: "Вы ушли с маршрута".


Владимир Владимирович, а где депутаты, которые поехали устанавливать флаг РФ в Антарктиду?

– Они заблудились.

– Что, опять?

– Ну, кто же знал, что они одолжат навигатор у десантников.


Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает, как проехать до нашего дома.


Когда вождением автомобиля всерьез заинтересовались женщины - пришлось изобрести автоматическую коробку передач.
Когда выяснилось, что многие из этих женщин еще и блондинки - пришлось изобрести навигатор, но быстро поняли, что нужно срочно изобретать автопилот.


Включил навигатор в самолете. Дело было ночью, сидел я у окошка, все спали. Громким голосом приборчик сказал: "Вы превысили допустимую скорость!".


В навигаторе заменил женский голос мужским. Мужику доверяю больше!


- Любимая, ты где?
- Дорогой, я в машине: а за мной гонится трамвай: я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор:
- Не включу! Я с ним поругалась!


- Ты мне не жена! - вступил я в спор с навигатором.


Когда жена едет за рулем и сворачивает не туда, то даже навигатор говорит:
- Ну в принципе, можно и так...


Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: "Иди в жопу".


Повесил навигатор в машину. С мужским голосом.
Теперь жене и теще есть с кем препираться.


Благодаря достижениям науки, в современном мире гаджеты являются самыми оскорбляемыми предметами... Что только не слышал в свой адрес навигатор, а телефоны и планшеты при зависании, вообще ходят по лезвию...


Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он, в конечном итоге, с ней соглашается.


Блондинка поставила в свой автомобиль новый навигатор и нажала на газ. Через пятнадцать минут навигатор сказал:
- Я заблудился!


У моего отца нет навигатора. Он его разбил после того, как тот привел его на кладбище и сказал: "Ваш путь окончен!".


Удобная штука - навигатор с пробками.
Ты еще не отъехал от дома, а уже знаешь на сколько опоздал на работу.


Мать провожает ребенка в школу:
- Мобильный взял?
- Взял.
- Навигатор взял?
- Взял.
- Ноутбук взял?
- Взял.
- Господи, как вас стали нагружать в первом классе.


Забив в свой навигатор слово «Автозавод», житель Нижнего Новгорода приехал на завод БМВ в Германии.

Путешествуем по Австралии. Настраиваю навигатор.
Навигатор настроился и говорит человеческим голосом:
- Езжайте прямо. Через 1200 километров поверните налево...


- Дорогой, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая. Смотрел как добраться до Одессы.
- Ну поздравь меня. Я в Одессе.


Руководитель трамвайного депо запросил из бюджета денег на установку в трамваях спутниковых навигаторов.


Анекдоты…) — DRIVE2

Нашел забавный анекдот и решил буду выкладывать сюда все интересное связанное с юмором…) Выкладывайте тоже)

Вовочка папе: Седня в школе мы пролили клей, так наша училка поскользнулась и прилипла к полу!
Папа спрашивает: Так, а вы её отодрали?
Вовочка: Конечно! Кто по разу, кто по два!

Пятилетняя дочка спрашивает:

— Папа, ты знаешь, что значит секс?

Отец немеет, затем, тщательно подбирая слова, старается объяснить в меру ее понимания. Она слушает, слушает, а потом говорит:

— Папа, ты глупый! Секс — это шесть, а севон — семь.

Гаишник останавливает
автомобиль.Опускается окно,
водитель заискивающе
улыбаясь говорит "Здравия
желаю, товарищ капитан! Вот
пожалуйста права,
техпаспорт, доверенность,
страховочка само собой, все
как положено, как надо…"С
заднего сиденья детский
голос:"Папа, а где козлы?"

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
— Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.

— Мама, а почему папа лысый?
— А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь…

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу: -Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание.
Его откачивают и спрашивают, что с ним.
— Ребята, у нас там морг вообще-то.


______________________
!ПОСМОТРИТЕ ВИДЕО!
______________________

я фея!
— А почему с топором?!
— Настроение что-то не очень…

В переполненном автобусе едут парень-хиппи и бабулька, у парня длинные волосы и серьга в ухе.Бабулька протягивает ему билет: -Закомпостируй девочка.
Парень:-Я не девочка.
Бабулька:-Нашла чем гордиться!

Сколько волка не корми… …
— Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай. .
-… все равно больше медведя не насрет!

Мужик настирывает джинсы.
— @ля, ну никому нельзя доверять! Никому…
Продолжает намыливать…
-…Даже себе. А ведь только пукнуть хотел…

Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому

Анекдот про блондинку и навигатор, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 15 Июля, 2013

Анекдот про блондинку и навигатор, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 15 Июля, 2013

Читай tochka.net в социальных сетях:


15 июля 2013, 18:30 2668

После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
— Мля-я-я-я-я... Ну и где мы?! !

Пять лет за рулём не была, все сигналят, светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают!
Соскучились черти...

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

Девушкa нa иномaрке в aвтосервисе. Мехaник спрaшивaет
- И что у вaс крaсaвицa?
- Дa дергaется онa и глохнет.
Мехaник открывaет...

читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдот про навигатор и гаишников

Анекдот про навигатор и гаишников, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 4 Октября, 2014

Читай tochka.net в социальных сетях:


4 октября 2014, 11:00 831

Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.
Он говорит:
— Поверните направо.
А я ему:
— Там же знак!
А он:
— Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.

Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от...

читать дальше

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила.
Гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль...

читать дальше

После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль:
- Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно...

читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдот про навигатор и трамвай

Анекдот про навигатор и трамвай, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 2 Сентября, 2014

Читай tochka.net в социальных сетях:


2 сентября 2014, 17:45 1255

- Любимая, ты где???
- Дорогой, я в машине, за мной гонится трамвай и я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор!
- Не включу!!! Я с ним поругалась!

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит и...

читать дальше

- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
- Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор ...

читать дальше

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю...

читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдоты про гаишников | Территория анекдотов

1.

Вчера минут 30 пыталась перейти дорогу, по зебре!
Никто не пропускал.
Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла.
Пропустили даже гаишники с мигалкой!
Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!

2.

Гаишник останавливает машину.
Водитель говорит, что он абсолютно ничего не нарушил.
Гаишник:
— Моя семья не может ждать, пока вы что-то там нарушите!

3.

Гаишник тормозит машину с номерами из Якутии.
Все документы в порядке.
Начинает докапываться:
— А чего это у вас такая машинка грязная?
Что у вас там воды что ли нету?
— Есть! Тока замёрзла вся на хрен.

4.

Автобус.
Давка.
Женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал,
Поехал за ним, остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат нулевой.
Гаишник:
— Как так может быть?
Мужик:
— А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.

6.

Едет автобус набитый битком.
За ним бежит мужик.
Все ржут.
Пассажиры мужику:
— «Мужик харе бежать, мы щас обоссымся от смеха»
Мужик:
— «Вы щас еще обосретесь, я водитель.»

7.

Пост ГАИ.
Стоит одинокий гаишник, смотрит
— В его сторону бабка с коровой идет.
Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника.
Тот обалдевая:
— Мать, ты что, с ума сошла?
Здесь не пастбище!
— Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял.

8.

Москва, Рублевское шоссе,
Инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное,
Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
— Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать.
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
— И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.
Снова пятитысячная.
Гаишник, вглядываясь в номер машины:
— Я здесь работаю
Вторник и четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно.
Cнова купюра в пять тысяч.
— Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала.
Cнова рука с купюрой
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и торжественно произносит:
— Стихи!

9.

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила.
Гаишник ему сразу:
— Вы превысили скорость!
— Нет, у меня круиз-контроль 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
— А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
— Это же «Линкольн-навигатор»!
Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
— А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
— Родимый, а те че хреново?

10.

Гаишник тормозит машину:
— Ваши документы, сэр!
Водитель в шоке:
— Почему это я вдруг — сэр?
Гаишник:
— Потому, что едете по левой стороне дороги!

11.

Останавливает гаишник подозрительную машину.
Пытается проверить документы, но они отсутствуют.
Спрашивает:
— Оружие есть?
Есть, вот автомат Калашникова, вот 2 ящика патронов.
Прав на оружие нет.
Удивился гаишник.
Спрашивает дальше:
— А наpкотики есть?
— Да, вот 10 кг героина.
Это на продажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
— А в багажнике что?
В багажнике труп гаишника, место есть еще для двоих.
— А, ну тогда езжайте.

Гаишник тормозит машину.
За рулем блондинка.
Гаишник заподозрив что она под «шафе» дает ей дунуть в трубочку.
Цвет трубочки изменился.
Блондинка:
— Боже, я беременна!

13.

Останавливает гаишник адвоката.
Подходит не торопясь.
А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит:
— Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!
Гаишник, задумавшись, спрашивает:
— А эта штука только записывает или еще и на видео снимает?
Только записывает!
— Ну тогда, (показывает «фак») счастливого пути!

14.

Новый год, зима, вечер, холодно.
На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины.
Навстречу несется джип.
Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов — теряется.
Новый русский:
— Чего надо?
Гаишник:
— Покалядовать можно?

15.

Останавливает гаишник машину,
А за рулем — собака.
На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник :
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?
— А я здесь при чем?
Я проголосовал, она остановилась.

16.

Машина сбила прохожего.
Милиционер — водителю.
— Фамилия, гад!
Быстро!
— Нечипуренко
Хмм хорошая фамилия.
— Моя, между прочим, Гарбузенко.
Откуда родом?
— Та с деревни.
А я — с под города.
— Горилку, мабудь, салом закусываешь?
А як же!
— Дуже гарно!
Подождь хвылынку, сниму протокол с того дурня, шо кинувся пoд твою машину.


Смотрите также