Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про наряд

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про наряд. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Дочка, и куда же ты собралась в таком наряде, а эти губы вообще не принято помадой красить.

— Алло, это полиция? Приезжайте скорее, тут убийство!
— Кого убили?
— Мое хорошее настроение.
— Высылаем наряд с текилой.

Женские реалии… Готовишься к вечеринке — солярий, салон красоты, новые наряды. Через пять рюмок всем становится пофиг, как ты выглядишь, и тебе самой в том числе.

Водитель автобуса разгадывает кроссворд, к нему в кабину залезает оперативник. Водитель:
— Слышь, Петрович, «ночной наряд»?
— Обход.
— Не, не то.
— Вылазка.
— Не подходит.
— А ты в ответах посмотри.
— Так нечестно будет.
— Смотри, мне самому интересно стало!
— Слушай, оказывается ночной наряд — это пижама!

Объявление:
— Наряд милиции, подобравший пьяного на улице Маяковского, может обратится за своими документами и пистолетами по телефону: ххх—хх—хх.

— В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
— Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.

Старшина выстроил на плацу молодое пополнение:
— Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать!
— А как же насчет “Учиться, учиться и еще раз учиться”? — выкрикнул кто—то из строя.
— Это кто сказал?
— Это сказал Ленин.
— Ну, а вас, рядовой Ленин, я буду посылать в наряд, в наряд и еще раз в наряд!

Идет лейтенант по части, видит — солдат разгуливает в красивом женском платье. Ну, он сразу:
— Рядовой Иванов ко мне! Что здесь происходит, мать твою так?
— Товарищ лейтенант! Вы же сами приказали мне быть сегодня в наряде!

Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы:
— У меня старшина, ну, прямо зверь.
— Это что, вот у меня старшина, как баба.
— !?
— Одни наряды на уме…

— Госпожа Канавкина, что вы знаете об общем свойстве газа?
— Он… Он… Мне, Петр Николаевич, стыдно…
— Это еще что за новость? Говорите!
— Он… он… очень воняет!
— Я спрашиваю не про осветительный газ, а вообще про газ… Госпожа Петрова! Скажите вы!
— Газ… газ… газ скоро носится ветром и мнется. Мне сделали газовое платье и…
— Вы только о нарядах и думаете! Госпожа Палкина! Скажите хотя бы вы.
— Газ легче воздуха.
— Ну вот, хорошо. Легче воздуха. И потому… что?
— И потому, когда пьют лимонад, то газ бьет в нос, и человек, извините, икает.

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про наряд самые смешные анекдоты

Прапорщик:
- Новобранцы, сегодня будем учиться копать окопы. Окопы бываю для стрельбы лежа, для стрельбы сидя, для стрельбы стоя. Кто будет плохо копать - наряд вне очереди: окоп для стрельбы стоя с лошади.

-- Дочери мои, уезжаю я в далекие края. На ЧМЗ. На рынок купеческий «китайский». Что привести вам? Старшенькая моя, самая красивая, что тебе привести?- Слыхала я, что в тех краях есть наряд красоты неписанной. Привези мне, батенька, мастеру Адибас!!!- Хор

Армянское радио спрашивают:
- В чем сходство между геями и казаками?
- Любят наряжаться и ненавидят женщин.
- А в чем различие?
- У казаков наряды красивее.

Валентинка:
Вот идет февраль в своем наряде,
Долго ты тепла теперь не жди.
Лишь у пидарасов счастье сзади,
А у нас с тобою - впереди!

Старшина говорит солдатам:- Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину.Силами наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии.Вечером захожу в канцелярию - голой женщины на столе нет.Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!

На Майдане Независимости стоит мужик, материться как
сапожник трёхэтажным матом.
К нему подходит наряд милиции:
- Ты шо тут устроил клоун?
- Уйдите нахер отседа, не мешайте зарабатывать орден «За
заслуги» I-й степени....
Менты в ахуе...:
- Ты шо мужик, на всю голову епанутый? Орден за маты в
публичном месте?
- Почему сразу - епанутый??? А я чем хуже? Вон вчера Фёдорыч
таким орденом депутата наградил, за матерные слова в эфире
и тоже публичном месте!

В госпитале к выздоравливающему сержанту подошел рядовой первогокласса в фартуке и спросил:- Вы действительно штаб-сержант?Сержант с высокомерным видом кивнул.- Прекрасно, - обрадовался рядовой. - Уверен, что включение вас вкухонный наряд придаст ему определенный шик.

Перестрелкой закончилась сходка грузинских авторитетов в московском ресторане.
По счастью, оказавшийся там случайно наряд полиции успел вовремя скрыться.

Для молодоженов новая коллекция свадебных нарядов. Постоянных покупателей ожидает скидка!

Комиссия осматривает палаты: - Здесь Наполеон, здесь Гитлер, там Маркс с Энгельсом, в шахматы играют... - А эти кто, лысые пузатые-мордатые, в смирительных рубашках? - Это призывники, ещё присягу не приняли, из военной части доставили... Тяжёлый случай. Мнят себя нарядом ДПС, задержавшие Генерала...

В университете холодно, и все ходят в куртках, пальто, шубах.
На переменах девки показывают друг другу свои наряды, распахивая полы верхней одежды. Такое ощущение, что попал на слет эксгибиционисток.

Из больницы сбежал пациент с расстройством желудка. Прибывший наряд милиции быстро обнаружил беглеца по горячим следам.

Российские нефтяники по приезде в
Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били
посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал.
При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и
развели по номерам спать.
Поэтому утром русские проспали цунами.
Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему
открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он
моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает:

- Ой, б%%%ь! Не расплатимся!

На карнавале в Рио самым паршивым костюмом был признан наряд милиции.

На карнавале в Саратове особенно выделялся наряд милиции chepe77.livejournal

- Это полиция?
- Да.
- Мне нечего надеть.
- Наряд выезжает!

- Товарищ курсант, если завтра не подстрижетесь, сегодня же в наряд поставлю.

У жены нарядов должно быть столько, чтобы любовники в шкаф не помещались.

- Сидоров! Опять встал в строй последним! Два наряда вне очереди!
- Товарищ старшина, а где же логика? Ведь кто-то должен встать в строй последним?
- А логика, Сидоров, в том, что кто-то должен на кухне чистить картошку!

Наказание для манекенщицы: "Три наряда вне очереди!".

Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
— Ночной наряд, начинается на букву "П".
— Патруль?
— Не подходит.
— Пост?
— Не подходит.
— Пикет?
— Не подходит.
— Посмотри на последней странице...
— Хм... "Пижама"!

Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его
останавливает наряд милиции:
- Гражданин, а что это вы ходите по улице с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим
голосом:
- Товарищ прапорщик! Спасите,Помогите, SooooooS! Умоляю -
свяжитесь пожалуйста с обществом защиты животных!!! Заебпал
он меня своими поцелуями....

Вчера в Славянске наряд милиции, приехавший опечатывать
нелегальное казино, на прощание проиграл в нём своё оружие,
форму и УАЗик....

Скоро во всех школах: "курицы гриль" с причесоном "гнездо кукушки" и в нарядах а-ля "Манька Облигация".

- Алло, это полиция? Приезжайте скорее, тут убийство!
- Кого убили?
- Мое хорошее настроение.
- Высылаем наряд с вином.

Сутенер на "разнарядке"
- Так, граждане проститутки, путаны....кто хочет сегодня
поработать?
На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне
- 3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Мамукой
Тенгизовичем...(все путаны делают шаг вперед).. поеду я!

Кто заступает в наряд с 6 на 5 ноября ?

Задержаный вел себя вызывающе. Он всю дорогу плевал на старшего милицейского наряда.

Полицейский наряд едет по городу. Старший говорит новичку:

– Эй, малый, слазь на крышу, посмотри, мигалка работает?

Тот полез:

– Работает… не работает… работает… не работает…

Неделя высокой моды. Показ коллекции Юдашкина. За кулисами подиума одна модель шепчет Юдашкину, пальчиком показывая на другую модель:
- А Иванова пирожное сожрала...
Юдашкин:
- Что?! Иванова, два наряда вне очереди!

"Генерал звонит дважды" - триллер о том, как один генерал каждую ночь звонил дежурному по полку и снимал его с наряда, если тот не поднимал телефонную трубку после первого звонка.

Криминальные новости. Гражданин Ханкин Е.Р. был задержан нарядом полиции за хранение полной коллекции мультфильмов «Ну, погоди» на кассетах и DVD.

Пытался вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, наряд милиции и Сатану.

Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора:
- А картофелечистка есть?
- А как же! Экипаж - 5 человек...

В наряд на кухню бегом марш! Да не жрать, а мыть посуду!

Прикольные анекдоты про платье

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про женское платье. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Мамуля аллё!? Тут папуля кофе разлил на твоё белое платье. Замочить его или как?
— Папу пока не трогай, а платье в стиралочку брось, вечером приеду, будем разбираться!

Купил муж жене платье в подарок. Но жена носит одежду пятьдесят четвертого размера, а платье, принесенное в подарок, — сорок четвертого. Осерчала жена:
— Ты что, олух, принес? Оно же на меня не налезет!
— Да… Но я так хотел сегодня увидеть тебя тоненькую, стройную… Как десять лет назад…

У каждой девушки должно быть маленькое черное платье, немного деньжат, бухлишко и несколько хороших поводов пострадать.

Новое платье — это подорожник для бабской душонки.

— А что он просил тебя одеть на свидание?
— Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
— Да, знаю.
— Вот его. Только задом наперед.

— Почему считается, что открытые ноги должны быть обязательно побриты? Я не хочу надевать под это платье какие—то дурацкие непрозрачные чулки только потому, что у меня есть волосы на ногах!
— Миша, ты можешь просто не носить платья.

Родители вернулись домой и увидели сына в платье, но их больше интересовало какого оно цвета бело—золотистое или черно—синее.

— В спортивной обуви нельзя.
— Кеды с платьем это тренд, колхоз ты бл..дь.
— Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.

Идет по улице бабуля, а ей на встречу совершенно нагая девица. Бабуля возмутилась:
— Ты что, милая, сдурела?
— Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!
— Так ты бы его сначала утюгом прогладила…

Природа дала тебе мозги чтобы ты думала, какое платье надеть. А ты думаешь о том, как жить дальше.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про платье

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про женское платье. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Девушек нужно удивлять. Вот приходит она домой с работы, а ты в ее платье и на каблуках дефилируешь. Неожиданно? Неожиданно!

Муж с женой, вернулись со свадьбы. Маленькая дочь спрашивает:
— Мама, а какое было у невесты было платье?
— Платье было такое элегантное, в имперском стиле, такого потрясающего цвета слоновой кости. Бюстик завязывался на шнурочках, рукава были средней длины и расширялись на уровне предплечья. Нижняя часть была из тюля, очень такая пышная. А видела бы ты ее походку: она как будто плыла по воздуху и казалась такой легкой, как пушинка.
Через некоторое время, дочка решила поинтересоваться у отца и задала ему тот же вопрос:
— Папа, а какое у невесты было платье?
— Белое….

Жена мужу:
— Ты что, опять спрятал мое вечернее платье? Шалун, а ну ка разожми кулачек.

Мужик покупает новые джинсы, потому что старые порвались. Женщина покупает новое платье, потому что так в большом и темном мире, полном страхов и тревог, она чувствует немножечко больше света, гармонии и счастья.

— Я видела, как ты вчера танцевал, когда никого не было в комнате.
— Что ты хочешь за молчание?
— Платье, в котором ты танцевал.

— Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
— Да? А я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все—таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла. Что ты знаешь о женских фантазиях!

— Мне кажется это черное платье меня полнит!
— Вау, так она не умерла.

— Я девушка! Я не хочу ничего решать! Я хочу новое платье!
— Я мужчина! Я хочу всё решать, так что снимай платье!

Безработный инженер долгое время ищет работу, но безуспешно. Однажды возвращается он домой и встречает заплаканную жену в разодранном платье.
— Боже, что случилось? — восклицает муж.
— Дорогой, я боролась, я сопротивлялась, но этот негодяй…
— Кто он, скажи, я его убью!!!
— Это агент из бюро по трудоустройству.
Муж облегченно вздыхает и с улыбкой спрашивает:
— Так какую же работу он мне подыскал?

Настроение: надеть платье, взять маленькую бутылочку вина, отправиться на залив и петь песни группы “Звери”. Рома 38 лет

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи: