Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про наколки

Анекдоты про татуировки | татуировки

Чтобы не забыть, где у вас была талия, сделайте вокруг нее татуировку из чисел 60.

— Как распознать военного на пляже или в бане?
— По орфографическим ошибкам в татуировках.

Если у Вас есть татуировка, гласящая «This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher» — пора завязывать с интернетом!

Бабушка хочешь мы тебе дрова наколем?
— А вы кто, тимуровцы?
— Нет татуировщики!

__

На международных соревнованиях по скоростной татуировке художественных произведений на теле человека русский кольщик Иванов, изобразивший «Черный квадрат» Малевича на груди у негра.

Буратино очень долго копил на выжигательный аппарат, но ему очень хотелось сделать себе татуировку.

Надпись на шлеме пилота самолета-невидимки F-19 (стелс): «Человек-невидимка».
Татуировка на груди оператора зенитно-ракетного комплекса Тополь М: «Не люблю произведений Герберта Уэлса!».

— Лена! Я ради тебя татуировку сделал!
— «Не забуду Зину с компрессорного». А это точно ради меня?
— Не веришь? Эх, Елена, не с того жить начинаем.

Зашла к татуировщику смерть и просит наколоть не предплечье слово «Тимати». Тот удивлённо спрашивает:
— А вы,что,яркая поклонница?
Смерть отвечает:
— Неет! Это,что бы не забыть!….

Татуировщик пришел в гости к одной блондинки, компания собралась все его клиенты. Выпили и давай тату хвастать (все свои).
Хозяйка заметила татуировщику:
-У вас такие шикарные работы, наверное, вы пользуетесь очень дорогими машинками…
Когда уже все уходили татуировщик поблагодарил хозяйку:
-Было очень вкусно, наверное, у вас очень дорогие кастрюли….

— Оленька меня очень, очень любит. Она даже мое имя наколола.
— И где же?
— На левой подмышке.
— Странный выбор.
— Да ты понимаешь.. Просто больше места нигде не оставалось.

Мужик пришёл к кольщику:
-Наколи мне танк
-БЗЗЗЗ… Всё! готово!
-Так быстро????
-А чего там колоть то? всего четыре буквы…

Если девушке на ноге с внутренней стороны бедра вытатуировать море, и потом приложить к этому месту ухо — то можно почувствовать запах океана.

Зашел парень в салон и спрашивает:
— Сколько стоит такая вот татуировка?..
— Десять тысяч.
— А вот эта машинка?..
Трипятьсот.
Дайте тогда машинку.

Татуировка — это постоянное свидетельство временного помешательства.

Татуировка на пупке — это желание девушки перевести мужской взгляд с других частей тела!

Делать татуировки на заднице — это несогласие с общепринятым стереотипом о том, что человек — это существо выделяющееся разумом!

Просыпается препод с утра. Башка трещит, во рту кошки наср… Пытается вспомнить, что было вчера:
«Ага, вроде экзамен принимал».
Подходит к зеркалу и замечает, что руки то у него из задницы растут.
А на спине татуировка: «А кто говорил, что хирург из меня не получится…».

На свадьбе. Едут молодожены в лимузине к дворцу бракосочетаний.
Невеста и говорит: Дорогой ты сможешь мне простить одну вещь?
Какую? — спрашивает жених.
Невеста: — у меня на левой груди татуировка одного из моих любовников.
Жених: — ладно, все нормально я пойму…
Через некоторое время невеста опять:
— Дорогой я тебе не во всем призналась, у меня и на правой груди тоже тату моего бывшего любовника…
Жених молчит… Невеста думает, что он обиделся и решает не беспокоить его, авось сам отойдет.
Проходит где-то полчаса и вдруг жених начинает угорать!
Девушка в непонятках, спрашивает: — в чем дело?
Жених: — Я просто вдруг подумал, что произойдет с твоими любовниками лет эдак через 40…

Разговаривают два подростка:
— Я вот собираюсь сделать себе татуировку.
— Твои родители не умрут от ужаса?
— Нет. Я все с ними обсудил, и они согласны.
— Тогда зачем ты татуируешься?

Преступники, получившие условные сроки наказания, делают татуировки пунктирной линией.

— Не знаешь, где можно сделать тату, чтоб мамка не увидела?
— Ну, например у мамки на спине…

Мужик пришел сделать татуировку и заказывает:
-На одной икре сделай Дед Мороза, а на другой–Пасхальный торт…
Ну татуировщик обалдел и спрашивает:
-А зачем тебе это?
Мужик и говорит:
-Да жена моя вечно долдонит, что с Нового Года и до Пасхи в рот положить нечего…

Его все отговаривали, но он все же вытатуировал имя бывшей девушки. Даже не смотря на то, что клиент просил сделать ему изображение дракона.

Приходит в тату-салон браток такой весь на понтах, пальцы веером и говорит мастеру:
«Слышь, ну наколи мне такую тему, чтоб типа как у всех пацанов конкретных».
Мастер: «Не понимаю… это что?»
«Ну по типу, что все пацаны носят», — говорит браток.
Мастер берет машинку и делает ему татуировку на животе.
Браток смотрит и спрашивает: «Стой, че-то я не врублюсь — ты чего мне наколол тут??!!»
«Ну как же, — отвечает татуировщик, — то, что все пацаны носят — мобильный и барсетку…».

Молодая корреспондентка газеты «Пирсинг», у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
— Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
— Не знаю как других, но вас лучше всего магнитом!

Рекламное объявление: Быстро и качественно:
— отбеливаем зубы;
— удаляем татуировки;
— красим волосы;
— меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор).

Идет студентка по улице. Без носа. Hа лбу татуировка: “Откусил Андрей”. Ее спрашивают:
— Что у тебя с носом-то?
— Да, Андрюха откусил…
— А татуировка нафиг?
— Да задолбали спрашивать.

Жена мужу за завтраком:
— Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела кольцо себе в нос, стало гораздо удобнее поднимать её в школу…

Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах!
Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

Говорят, в Африке среди крокодилов самая популярная татуировка «Гена».

В татуиpовочный салон пpиходит новый pусский и пpосит наколоть ему на детородном органе стодоллаpовую банкноту. Мастеp без лишних pазговоpов выполняет заказ, забиpает деньги, но потом его-таки pазбиpает любопытство:
— Если не секpет, скажите, зачем вам это?
— Hу, во-пеpвых, я обожаю игpать со своими деньгами. Во-втоpых, очень люблю смотpеть, как мои деньги pастут. И в-тpетьих, когда моя жена захочет высосать из меня очеpедную сотню баксов…

Анекдоты про татуировки, стр. 3

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

Российская полиция поддерживает моду на татуировки, так как по ним гораздо легче опознать тело.

"И хочется, и колется" — слоган для тату-салона.

— Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди…
— Нахрена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?

Татуировщик Андрей на день рождения своей любимой набил ей *бало.

— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!

Татуированный человек от человека без татуировки отличается тем, что татуированному наплевать на то, что у нетатуированного нет татуировки.

С форума тату, сообщение администратора:
Мы используем профессиональные пигменты, даем пожизненную гарантию + две недели!!!

— А мы вчера бабушке дрова накололи!
— Что, тимуровцы?
— Не-а, татуировщики.

Татуировка — это постоянное свидетельство временного помешательства.

— Хочу татуировку.
— Какую?
— Не знаю, что-нибудь оригинальное на пояснице…
— Могу предложить "Занос 1м"…

Раньше татуировки позволяли отличить вора — карманника от вора в законе. Теперь татуировки делают для того, чтобы террориста нельзя было отличить от жертвы.

Разыскивается особо опасный преступник Василий Квакин. Особые приметы: на левом плече татуировка в виде кошечки.

Короче, заходит один наркоман в татуировочную мастерскую и говорит мастеру:
— Слышь, братан, ты мне танк на спине наколоть можешь?
Обкуренный мастер (тоже наркоман) отвечает:
— Конечно, кореш, какие проблемы? Ложись, ща сделаем!
Ну, тот ложится. Не проходит и 5 минут, а мастер говорит:
— Всё, братан, готово!
— Да ты чё, в натуре, так быстро танк наколол?!
— А чё там накалывать, всего лишь четыре буквы!

— Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 А1А?
— Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про татуировки

Парень - девушке:

- Что это у тебя на руке?

- Родинка.

- Странная родинка, "ДМБ-96"...

Приходит мужик в салон тату. Стесняется, мнется. Бородатый дядька-татуировщик спрашивает:

- Чего желаете?

- Ну мне, это, ну тату надо на этом, ну, как его..... пиписке, так сказать - члене!

- Ну, не стесняйтесь, у нас это сплошь и рядом. А что именно? Может что-то особенное?

- Да нет, тоже член, но побольше бы!

Приходит мужик в салон тату сделать. У его спрашивают:

- Что будем бить?

- Мне ТАНК на всю спину!

Проходит 20 минут, мастер говорит:

- Готово!

- Так быстро?

- А х$@и тут, всего 4 буквы!

Певец Тимоти мылся в душе и случайно обнаружил на теле новое место для татуировки.

Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице…

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.

- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?

- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

Приходит голубой в Тату-салон и спрашивает, можно ли на члене набить

Ferrari и чтоб была как настоящая во всех чертах?

Тату мастер говорит, что это возможно, но есть две проблемы.

1) Это больно и делается под полным наркозом,

2) Это довольно-таки длительная процедура.

Голубой отвечает, что он согласен.

Просыпается он после наркоза, любуется красной Ferrari на члене и вдруг

замечает что-то на мошонке, берет зеркало, смотрит и видит зеленый трактор и тоже как настоящий.

Голубой спрашивает у тату-мастера, что бы это значило?

Мастер отвечает: Если ты по задние колеса в дерьме застрянешь, то трактор тебя и вытащит.

Тату-салон - художественная татуировка и пирсинг любой сложности.

Новинка сезона – пирсинг "ШИЛО В ЗАДНИЦЕ".

- Вчера тату сделал...

- Да? Где?

- Дома... обеих.

В больнице ночная сиделка (НС) интересуется у дневной (ДС): (НС): -Милочка, вы уже видели татуировку на пенисе нашего нового пациента? (ДС): -Видела, *АДАМ*. (НС):

-Заблуждаетесь, дорогуша, *АмстерДАМ*.

Не влезай, убъет! (избитая столбовая лирика)

Влезай! Не убъю... ( текст женской нагрудно-плечевой татуировки)

Пришел как-то молодой паренек к татуировщикам и говорит: так мол и так, решил завязать с бессмысленной жизнью и стать рокером. Сделайте мне для начала татуировку на плече - череп с крыльями, вот только мне платить нечем, есть только бутылка и плана пакетик. Ну, выпили они всю водку, выкурили весь план. На утро парень просыпается, смотрит в зеркало - все тело в чебурашках!

Чтобы не забыть, где у вас была талия, сделайте вокруг нее татуировку из чисел 60.

- Как распознать военного на пляже или в бане?

- По орфографическим ошибкам в татуировках.

Собрались у мужика гости. Сидят за столом. Тут одна женщина спрашивает хозяина:

- Скажите Володя, а почему у Вас на руке татуировка с буквой М?

Мужики, сидящие за столом: - Это значит Мужик!!!

Женщины: - Это имя первой любви!

Жена: - Это его размер!

Американская быль: в отделение скорой помощи заявилась девица с волосами, выкрашенными в пурпурный цвет, и татуировками по всему телу. Врач быстро определил, что у нее острый аппендицит. Когда девицу раздели, то обнаружили, что волосы на ее лобке покрашены в зеленый цвет, а сверху татуировка: "Траву не трогать!" Очнувшись от наркоза, девица нашла записку от врача:"Прошу прощения, был вынужден подстричь газон."

Деннис Родман привел девушку в свой шикарный номер в гостинице и начинает раздеваться. Когда он разделся до пояса, она заметила у него на плече татуировку "REEBOK". Он замечает ее удивленный взгляд и говорит: "Каждый раз, когда во время игры камера показывает эту татуировку крупным планом, я получаю от компании миллион долларов". Снимает брюки - а на ноге тату "NIKE". Он объясняет - каждый раз имеет с этого по 2 миллиона. Тут он снимает трусы и девушка видит у него на члене "AIDS". Она в шоке, кричит: "Ты мне не сказал, что у тебя спид!!!". Родман спокойно: "Через пару минут ты убедишься, что это просто ADIDAS...".

Татуировка на руке одного узбека: “НИ ЗАБУДУ МАТ РОДНОВО И ОТЦУ.” !!!

Татуировка на женской груди: "Не забуду мять родную"

Конкурс татуировок. Куча народу, именитое жюри. Выходит американец, снимает рубашку, а под ней статуя Свободы, ну как настоящая. Публика рукоплещет. Следующим идет француз, сбрасывает халат, а там - Эйфелева башня в лучах заката. Зрители в полном восторге. Подходит очередь грузина, он выходит, достает член, на котором ма-а-аленькая точечка и стоит неподвижно на подиуме.

Народ в шоке....Возмущенный член жюри заявляет: - Уважаемый, здесь конкурс татуировок, а не стрип-бар!

Грузин: - Э-э-э, дарагой! Падажди, сейчас он встанет и ты увидишь какой красивый город Тбилиси!

Приходит новый русский в салон татуировок и кричит:

- Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать. Штуку забашляю !

Hу те, мол, спрашивают - зачем вам это?

- Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками!

Во-вторых, люблю смотреть, как мои бабки растут.

И в-третьих, подвалит ко мне жена, типа дай бабок! А я ей - на, бери!!!

Разговаривают два подростка:

- Я вот собираюсь сделать себе татуировку.

- Твои родители не умрут от ужаса?

- Нет. Я все с ними обсудил, и они согласны.

- Тогда зачем ты татуируешься? <

Стоит мужик в общественном туалете и справляет нужду(писает). Подходит второй и тоже достает свой член и тож писает.

Первый ему говорит: - Я у вас на члене татуировку заметил, у меня точно такая-же "WY"-мою девушку зовут WendY, наверное и вашу так же зовут?

Второй отвечает: - Нет! У меня написано: "Welcome to Jamayka have a nice daY"

В бане лучше быть помытым, чем побитым (лучше яйцами трясти, чем в кармане принести). А чтобы голытьба прониклась, обезопасьте себя понтами в виде татуировок:

На груди - Не при на амбразуру!

На животе - Брюху пиво не помеха.

На заду - Сиди, да не засиживайся!

На ноге - Пеле отдыхает.

На руке - ножик с надписью: И руки тянутся к перу...

На гениталиях - На радость нам, на счастье бабам, на память всем нашим врагам.

P.S. Поясницу просто никогда не мойте - будет черный пояс карате.

Приходит Боря Моисеев в татусалон. Выбрал татуировку: букву «Б» на левой ягодице – ну сделали ему – покрутился перед зеркалом, и… сделал для симметрии букву «Б» на правой ягодице. Встречает Серегу Пенкина и хвастает: - Глянь, типа, какой я себе подарок забабахал.

Тот смотрел, смотрел и говорит:

- Слышь, Борюсик, а кто такой БОБ?

Если у Вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher" - пора завязывать с интернетом!

Накануне православного Рождества женшина пришла домой к мужу после дня, заполненного походами по магазинам. Когда она раздевалась, чтобы лечь в постель, муж увидел буквы на внутренней стороне бедер.

Тогда он спросил: - Что это такое?

- Я была у татуировщика и на одной ноге написано "С Новым годом", а на другой - "Счастливого Рождества".

- Что все это значит, дорогая?

- Чтобы ты не мог больше жаловаться, что нечего положить на язык между Новым годом и Рождеством!

Бабушка хочешь мы тебе дрова наколем?

-а вы кто, тимуровцы?

-нет татуировщики!

В эмиграции, в Америке, умирает старый кубинец. Он просит своих детей принести ему кубинский флаг.

Дети безуспешно ищут флаг. После долгих поисков приводят проститутку. Она раздевается, поворачивается жопой - на жопе цветная наколка в виде кубинского флага. Довольный старик начинает целовать флаг, потом говорит проститутке: - Повернись - я попрощался с Кубой, теперь хочу попрощатся с Фиделем.

Одна баба приходит в салон татуировок и просит написать у нее на груди и на заднице следущую фразу. "Если вы можете это прочитать, то вы подошли очень близко!" - А каким шрифтом вам написать? - спрашивает мастер. - Шрифтом Брэйля, пожалуста! PS. Шрифт Брэйля выпуклый, для слепых

Эксклюзивно для мужчин - пасхальный татуаж.

Анекдоты про татуировки

Анекдоты про татуировки

Парень - девушке:

- Что это у тебя на руке?

- Родинка.

- Странная родинка, "ДМБ-96"...

Приходит мужик в салон тату. Стесняется, мнется. Бородатый дядька-татуировщик спрашивает:

- Чего желаете?

- Ну мне, это, ну тату надо на этом, ну, как его..... пиписке, так сказать - члене!

- Ну, не стесняйтесь, у нас это сплошь и рядом. А что именно? Может что-то особенное?

- Да нет, тоже член, но побольше бы!

Приходит мужик в салон тату сделать. У его спрашивают:

- Что будем бить?

- Мне ТАНК на всю спину!

Проходит 20 минут, мастер говорит:

- Готово!

- Так быстро?

- А х$@и тут, всего 4 буквы!

Певец Тимоти мылся в душе и случайно обнаружил на теле новое место для татуировки.

Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице…

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.

- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?

- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

Приходит голубой в Тату-салон и спрашивает, можно ли на члене набить

Ferrari и чтоб была как настоящая во всех чертах?

Тату мастер говорит, что это возможно, но есть две проблемы.

1) Это больно и делается под полным наркозом,

2) Это довольно-таки длительная процедура.

Голубой отвечает, что он согласен.

Просыпается он после наркоза, любуется красной Ferrari на члене и вдруг

замечает что-то на мошонке, берет зеркало, смотрит и видит зеленый трактор и тоже как настоящий.

Голубой спрашивает у тату-мастера, что бы это значило?

Мастер отвечает: Если ты по задние колеса в дерьме застрянешь, то трактор тебя и вытащит.

Тату-салон - художественная татуировка и пирсинг любой сложности.

Новинка сезона – пирсинг "ШИЛО В ЗАДНИЦЕ".

- Вчера тату сделал...

- Да? Где?

- Дома... обеих.

-Заблуждаетесь, дорогуша, *АмстерДАМ*.

Не влезай, убъет! (избитая столбовая лирика)

Влезай! Не убъю... ( текст женской нагрудно-плечевой татуировки)

Чтобы не забыть, где у вас была талия, сделайте вокруг нее татуировку из чисел 60.

- Как распознать военного на пляже или в бане?

- По орфографическим ошибкам в татуировках.

Собрались у мужика гости. Сидят за столом. Тут одна женщина спрашивает хозяина:

- Скажите Володя, а почему у Вас на руке татуировка с буквой М?

Мужики, сидящие за столом: - Это значит Мужик!!!

Женщины: - Это имя первой любви!

Жена: - Это его размер!

Татуировка на руке одного узбека: “НИ ЗАБУДУ МАТ РОДНОВО И ОТЦУ.” !!!

Татуировка на женской груди: "Не забуду мять родную"

Народ в шоке....Возмущенный член жюри заявляет: - Уважаемый, здесь конкурс татуировок, а не стрип-бар!

Грузин: - Э-э-э, дарагой! Падажди, сейчас он встанет и ты увидишь какой красивый город Тбилиси!

Приходит новый русский в салон татуировок и кричит:

- Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать. Штуку забашляю !

Hу те, мол, спрашивают - зачем вам это?

- Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками!

Во-вторых, люблю смотреть, как мои бабки растут.

И в-третьих, подвалит ко мне жена, типа дай бабок! А я ей - на, бери!!!

Разговаривают два подростка:

- Я вот собираюсь сделать себе татуировку.

- Твои родители не умрут от ужаса?

- Нет. Я все с ними обсудил, и они согласны.

- Тогда зачем ты татуируешься? <

Второй отвечает: - Нет! У меня написано: "Welcome to Jamayka have a nice daY"

На груди - Не при на амбразуру!

На животе - Брюху пиво не помеха.

На заду - Сиди, да не засиживайся!

На ноге - Пеле отдыхает.

На руке - ножик с надписью: И руки тянутся к перу...

На гениталиях - На радость нам, на счастье бабам, на память всем нашим врагам.

P.S. Поясницу просто никогда не мойте - будет черный пояс карате.

Тот смотрел, смотрел и говорит:

- Слышь, Борюсик, а кто такой БОБ?

Если у Вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher" - пора завязывать с интернетом!

Тогда он спросил: - Что это такое?

- Я была у татуировщика и на одной ноге написано "С Новым годом", а на другой - "Счастливого Рождества".

- Что все это значит, дорогая?

- Чтобы ты не мог больше жаловаться, что нечего положить на язык между Новым годом и Рождеством!

Бабушка хочешь мы тебе дрова наколем?

-а вы кто, тимуровцы?

-нет татуировщики!

В эмиграции, в Америке, умирает старый кубинец. Он просит своих детей принести ему кубинский флаг.

Эксклюзивно для мужчин - пасхальный татуаж.

Анекдоты про татуировки

Анекдоты про татуировки

Особая примета: нет татуировок.

- А правда, что тату на всю жизнь?

- Нет, немножко дольше.

- А насколько больно делать тату?

- Ну как, терпимо, но смотря где делаешь.

- В Житомире, а что?

Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе. Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.

- Ой, что эта у тебя за вмятина на правом плече?

- Да ерунда, отлежал.

- А что за наколка на левом плече?

- А это отсидел.

В тату-салоне царило необычное оживление - два мастера набивали друг другу морды.

- А что означают твои татуировки?

- Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.

Сделала себе тату в виде виноградинки. В старости я буду женщиной с изюминкой.

Мама сказала, что если я сделаю себе татуровку, то могу валить из квартиры нафиг. Папа сделал первым!

Завещаю свое тело науке. Чтобы ученые будущего знали, как выглядели люди без татуировок.

- Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди...

- Зачем? Чтобы лет через 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?

В тату-салоне.

- Сделайте мне какую-нибудь наколочку, а то мой парень совсем не обращает на меня внимания, у него одни танчики в голове.

- А давайте я вам во всю спину наколю танковое сражение на Курской дуге!

- Мама, я хочу татуировку!

- Неси ремень, ща набью.

- Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?

- Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

Полиция поддерживает моду на татуировки, так как по ним гораздо легче опознать тело.

В одной воинской части тренировались на свиньях татуировки делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью «Коля ДМБ-2015».

- А вот эта моя татуировка - половина китайского иероглифа «Мужественность».

- Почему только половина?

- Потому что на середине сеанса я начал рыдать и упрашивать татуировщика остановиться.

Анекдоты про тату

N 29: Анекдот про татуировку и боль
Не могу понять: хочу я новую татуировку или просто хочу чтобы кто-то делал мне больно на протяжении нескольких часов? N 28: Анекдот про предварительные ласки, девушек и татуировку
- С чего нужно начинать предварительные ласки современной девушки?
- С осмотра и похвалы её татуировок. N 27: Анекдот про татуировку
Понял, что к выбору тату-мастера нужно относиться ответственнее, чем даже к выбору жены. Как-никак - это на всю жизнь.

Рубрики : Про татуировку

N 26: Анекдот про татуировку, полицию черный
- А вам нравятся татуировки? - спрашивают у сотрудника Полиции.
- Очень! Помогают опознать труп! N 25: Анекдот про татуировку короткий
- А правда, что тату на всю жизнь?
- Нет, немножко дольше. N 24: Анекдот про татуировку
- А насколько больно делать тату?
- Ну как, терпимо, но смотря где делаешь.
- В Житомире, а что?

Рубрики : Про татуировку

N 23: Анекдот про татуировку
Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе.
Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.

Рубрики : Про татуировку

N 22: Анекдот про татуировку и бывших
И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки! Несмотря на уговоры друзей и на то, что клиент просил дракона. N 21: Анекдот про татуировку
Пока с подружками праздновала, наколола на попе татушку: "Любимый Паша, я вся твоя" Теперь боюсь идти домой... Мужа-то Сергеем зовут.

Рубрики : Про татуировку

след. стр.>