Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про начальников и подчиненных свежие

Анекдоты про начальников и подчиненных свежие


Анекдоты про начальника и подчиненных, стр. 5

У шефа с логикой все в порядке. Он перестал нас посылать чистить снег на стоянке. Потому как быстро заметил связь, между посылкой нас на уборку, и тем, что у его машины спустили все четыре колеса.

Начальник на собрании:
— Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у меня секретарши не было.

— Как бы так сказать начальнику, что он на всю голову *банутый, но чтобы он не обиделся?
— Скажи ему, что у него налицо все признаки гениальности…

Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!" Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, все, пипец, ты единственный!

Начальник спрашивает мужика:
— Ты любишь потных баб и горячее пиво?
— Нет.
— Значит, отпуск зимой возьмешь.

У всех начальников есть любимое выражение: незаменимых людей нет! Но как подходит время твоего отпуска, все пипец — ты единственный, блин.

Товарищи! Уважайте своего начальника!! Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он — целую группу!

Когда начальник заболевает, в коллективе воцаряется здоровая атмосфера.

— У нас все начальники — птицы. Например — Скворцов, Соловьев, Орлов…
— А Иванов?
— Иванов… Иванов — дятел!

Лучший способ доставить себе удовольствие — подарить начальнику немую кукушку.

В одной конторе мужики изобрели они спирт, который ничем не пахнет. А действие соответствующее все-таки оказывает. Ну и стали они его каждый день на работе потреблять (а начальник был строгий, пить на рабочем месте не разрешал). Начальник сначала удивлялся, а потом каким-то образом прознал и вызывает ребят на ковер. Говорит:
— Мужики, с сегодняшнего дня я официально разрешаю вам пить водку на работе, потому что я хочу, чтобы наши клиенты общались с пьяными специалистами, а не с трезвыми идиотами.

Глупость, сделанная по указанию начальника, приравнивается к двойной собственной глупости.

Шутка вдвойне смешней, если ее понял начальник.

— Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что всё-таки означают демократия, свобода слова.
— Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо всё, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет. Ни премии, ни отпуска, ни квартиры…

— А вы верите в жизнь после смерти? — спрашивает начальник подчинённого.
— Да!
— Тогда хорошо. А то вчера, когда вы были на похоронах бабушки, она к вам тут заходила.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про начальника и подчиненных, стр. 7

Чем больше льешь воду на мельницу начальника, тем больше он будет молоть всякую чушь.

Суть лести не в том, чтобы показать чью-то величину, а в том, чтобы показать свою ничтожность. Начальники ценят именно это.

— Мой начальник всегда под мухой…
— Что — просто пьяный?
— Нет, просто говно!

Ничто так не утомляет начальника, как уход в отпуск подчиненного…

Понедельник. Планерка. Все сидят, ждут начальника. Входит радостный начальник и говорит:
— Можете меня поздравить! У меня родился сын!
Все поздравляют. И вдруг секретарша:
— А как чувствует себя жена?
— Прекрасно. Она еще ничего не знает.

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
— Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
— Тупой самовлюблённый п*дор!
Общий бурный восторг:
— Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

После того, как мой начальник изрёк мысль, что анальный секс — панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь.

— Пока начальник отдела был в отпуске, какая то ушлая морда посадила в его кружку цветочек…

Наш деликатный начальник сменил прическу и теперь ходит лысым, чтобы не показывать как от нашей работы стоят дыбом его волосы.

Начальство критиковать, что львицу целовать — страху много, а удовольствия никакого.

Даже говно начальству нужно в обертке подавать!

Начальник — подчиненному:
— Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!
— Нет, перед тем, как хамить, я подумал о ней очень плохо!

Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.
— Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?

Начальник поднимается в лифте со своей секретаршей. Вдруг гаснет свет.
Начальник:
— Темно как у негра в жопе!
— Все-то вы, Иван Иваныч, знаете, везде-то вы, Иван Иваныч, были…

Специалист по научной организации труда знакомил начальника штаба с персональным компьютером:
— Это устройство, сэр, уменьшит наполовину объем выполняемой вами работы.
— Отлично! Установите в моем кабинете два таких компьютера.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про начальника и подчиненных, стр. 6

Начальник:
— А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

Босс спрашивает подчиненного:
— Как думаешь, куда лучше этим летом податься: на Гавайи, Ямайку, или Карибы?
Подчиненный:
— А про огород слыхали?

Обязательно поздравь начальника с Новым 2003 годом — как-никак, а год козла.

У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на говно…

Офис. В комнате шеф (дико энергичный человек), Иван Петрович (инженер преклонного возраста) и я. Шеф разговаривает по телефону с заказчиком. Доходят до вопроса о необходимой сумме на закупку лазера. Шеф (не думая): "Миллион! Гм, нет… Подождите, мне нужно проконсультироваться со специалистом." Шеф, закрыв трубку и обращаясь к Петровичу: "Скока денег надо на лазер?" Петрович, медленно и меланхолично: "Чё за лазер? какие характеристики?" Шеф, не дослушав, в трубку: "Два миллиона!".

Наш шеф сегодня опоздал на работу из за пробок. Этими пробками он стрелял в потолок в компании пьяных друзей!

Начальник ругает нового работника:
— Вы что, думаете, я идиот?
— Не знаю, я ведь недавно работаю…

Начальник это человек с большой буквы М.

Президент компании поручил своему секретарю написать короткую речь для очередного корпоративного совещания. Через пару дней разъяренный босс вызывает секретаря:
— Что вы мне написали? Речь получилась чуть ли не на час, и половина аудитории разбежалась задолго до конца совещания!
— Извините, шеф, но речь была на 15 минут максимум. Кроме того, как вы и просили, я распечатал четыре экземпляра…

Ваш шеф — тупой придурок, но вам же будет лучше, если он это узнает не от вас.

Начальник отдела спрашивает своего заместителя:
— Где вы держите все бумаги?
— В надёжном сейфе.
— А действительно ли он надёжный?
— Абсолютно! Его нельзя открыть никаким ключом.
— В таком случае, как же вы сами его открываете?
— Ногтем!

Если наши мысли — скакуны, то наши начальники — цыгане.

В секс-шопе:
— У вас резиновые мозги есть?
— ?!
— Да у нас начальник на пару недель отдыхать уезжает, так народ беспокоится, как он там без нас будет…

Утро понедельника. Злющий босс нервно распахивает двери всех кабинетов. В одном из отделов видит молодого сотрудника с явно заметной бородкой.
— Почему не побриты?!
— А я вот бороду отпускаю…
— Работать надо, а не фигнёй заниматься!

Зачастую начальник относится к подчиненному как турист к костру — пока он нужен, его поддерживает, а отпала необходимость, бросает без сожаления, еще предварительно на него помочившись.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про шефа самые смешные

Начальник обращается к подчиненным:
- Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"!
К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
- А как вас называть?
- Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".

******

Шеф не отрывает от дел - он лучше знает, какой ерундой тебе следует заниматься.

******

- Зачем ты держишь в кабинете аквариум с золотыми рыбками?
- Так приятно иметь хоть кого-нибудь, кто открывает рот и не просит при этом о прибавке жалованья.

******

Само по себе начальство не страшно. Страшно, если оно тебя заметит.

******

Если приклеить дохлую осу на ладонь,
можно ударить вашего начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что вы его спасли.

******

Начальник уехал в отпуск, а такое ощущение,
что мы всем коллективом месяц по его путевке отдыхали.

- Мы своему начальнику на день рождения заказали скрипичный квартет.
Прикинь, заходит он в офис, а они играют. Классно получилось!
- А мы своему заказали двух пианисток.
- Пианисток? Где же там у вас можно играть на пианино?
- А они и не играли. Он с ними просто в кабинете закрылся...

******

Да, тяжело работать под руководством человека, которого сам бы на работу никогда не взял.

******

- Игорь Владимирович, я в понедельник задержусь.
- Хорошо, но только на работе!

******

Как говорит наш шеф:
"Ценность вашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов."

******

Стоит ли волноваться, если у начальника последний запрос в гугле это
- "страны, где тепло и нет экстрадиции"?

Самый неискренний человек на Дне рождения начальника,
это его зам, желающий ему здоровья и долгих лет жизни.

******

- Ты не знаешь, почему наш шеф в последнее время такой свирепый?
- Он развелся с женой и теперь увольняет с работы всех ее родственников.

******

Босс застает подчиненного, обнимающегося с секретаршей и орет:
- Разве тебе за это платят деньги?
- Нет, что вы, это я делаю совершенно бесплатно.

******

Когда начальник отдыхает на море, какой эффект.
На море он один, а отдыхает весь коллектив.

******

Если подчиненный не видит смысла в указаниях начальника,
он должен исполнять их буквально, а для страховки записывать на диктофон.

******

Однажды я пошел на охоту со своим боссом.
Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса.
Я понял что это мой шанс доказать на что я способен.
Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал.
А медведь унес тело в лес.

Молоденькая, но корыстная секретарша решила во время корпоратива подкинуть шефу
в ящик стола свои стринги, чтобы на следующий день был повод требовать прибавки к зарплате.
Какого же было ее изумление, когда там она обнаружила кружевное белье маркетолога,
бабушкины панталоны главного бухгалтера, боксеры начальника отдела продаж и
даже семейные трусы бригадира грузчиков.

******

Письма своему начальнику я начинаю так:
"Г-н Пирожков"... Он думает, что это "господин". Наивный.

******

Шеф ругает сотрудницу.
- Опять Маша накосячила!
- Я исправлюсь, Виктор Павлович, заглажу свою вину.
- Да уж давай тогда по-быстрому. Одна нога здесь (хлопает себя по правому плечу),
другая там (хлопает себя по левому).

******

Ночью с парнем написали под окном бывшего начальника, который уволил нас и не выдал зарплату:
"Степан Иванович урод!". Сегодня увидели там +1+1+1+1 внизу.

******

Движению вверх по карьерной лестнице помогут тебе едкие высказывания
в адрес начальства, которые ты оставишь при себе.

******

Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену.
Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает:
- Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!

******

- Дружище, не нужно объяснять мне, как будто я ваш коллега.
Объясните мне нормально, как будто дауну.

Анекдоты про подчиненных | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про подчиненных. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Собирает начальник подчиненных и говорит:
— Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу!
— А это как!
— Я вас буду ипать, ипать и ипать!

Подчиненный — шефу:
— Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!
— Хммм. И какие же?
— Телефонная, газовая и электроэнергетическая.

Женщины без мужиков как кошки тоже орут — кто на детей, кто на подчиненных…

Полковник, командир части, говорит подчиненному, лейтенанту:
— Ну если все пойдет по плану, то можешь готовить дырку для ордена.
Лейтенант:
— Ну, а если не по плану?
— Тогда ничего не надо, так как на этот случай дырка у тебя уже есть.

Прапорщик отчитывает своего подчиненного:
— Я трижды вас вызывал, но вы не явились. Что происходит?
— Прошу прощения, товарищ прапорщик, я не слышал звонка.
— Вы должны были подойти и доложить, что не слышали.

Офицер остановил слоняющегося без дела рядового во дворе перед казармой.
— Вы почему ничем не заняты? Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?
— Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
— Подчиненные были, конечно?
— Так точно! 10 человек!
— Чтобы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела!
— Уволил бы, не задумываясь, немедленно!

Капитан полиции ругает своего подчиненного:
— Иванов, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему?
— Но почему же, я раскрывал и даже перелистывал!

Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет.
— Как вас зовут? — спросил он новичка.
— Иван, — ответил тот.
Менеджер, слегка нахмурившись, говорит:
— Не знаю, где вы до этого работали, но в нашей компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям — Петров, Иванов и т.д. Итак, как ваша фамилия?
— Противный. Иван Противный.
— Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать…

Шеф спрашивает подчиненного:
— Вы почему сегодня опоздали?
— Я объясню, но вы все равно не поверите.
— Естественно, не поверю! Так почему?
— Потому что я — мудак!

Президент и премьер сократили себе и своим подчиненным зарплаты на 10%. А наш директор сократил всем зарплаты на 25%. Кем это он себя возомнил?

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Свежие анекдоты про начальника | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про начальника. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Начальник вызывает подчиненного:
— Вы любите теплое пиво?
— Конечно, нет!
— А потных женщин?
— Бр—р, нет, разумеется.
— Значит, идешь в отпуск в декабре.
Тот выходит и рассказывает обо всем сослуживцам. Заходит второй:
— Вы любите теплую водку?
— Да!
— А потных женщин любите?
— Да!
— Хорошо, значит осенью поедете на картошку.

Девушка — секретарь задумчиво говорит начальнику:
— У меня было что—то в голове…
— Мозг?!
— Неее! Что—то важное…

Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.

— Знает ли начальник инженерной службы о том, что траншея обвалилась?
— Видите ли, сэр, мы как раз откапываем его, что бы сообщить ему об этом.

Начальник заходит к подчиненным с криком:
— Я же говорил — не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
— А кто работает—то?

Начальник спрашивает у служащего:
— Вы не идете на похороны вашей тещи?
— Hет, мне нужно работать. Как говорится, делу время, потехе час.

Блондинка устроилась на работу секретаршей.
— Что Вы умеете?
— Абсолютно все!
— Тогда записывайте и отправите это заказчику.
Начальник продиктовал письмо. Блондинка:
— Не могли бы Вы повторить, что было между «Уважаемые господа…» и «Искренне ваш…»?

Секретарша жалуется подруге на начальника:
— Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
— Вот гад, экономить начал.

Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного смеются.
— А ты что не смеешься?
— Бессмысленно, я завтра увольняюсь.

Полицейский укоряет девицу легкого поведения:
— Как же так, Никифорова? У вас отец — профессор университета! Мать — доцент! Как же вы стали валютной проституткой?!
— Не поверишь, начальник — просто повезло!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про директора

Сборник самых смешных анекдотов про директора.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Наконец-то настал такой долгожданный миг… Он перевернул первый лист и с головой окунулся в необычайные события и приключения. Вместе с героями повествований он снимал рыбаков с расколовшейся льдины, спасал маленьких детей из горящего дома, обезвреживал матерых бандитов и боролся с разгулом стихии…
Полтора часа пролетели, как один миг.
Он с огромным сожалением перевернул последний лист и вернулся к своим непосредственным обязанностям директора. Но прочитанное волновало, эмоции не отпускали… И он с огромным нетерпением стал ждать завтрашнего дня. И завтрашней порции объяснительных своих сотрудников о причине опоздания на работу.

— И кем же ты работаешь, сынок?
— Директором, мама.
— А как твои сотрудники, они уважают тебя?
— Подчиненные меня любят… Ну как любят… У них выбора нет…

Директор ругает нерадивую работницу:
— Не надо на меня кричать, я тоже могу крикнуть.
— Попробуйте.
— Караул, насилуют!

Конкретное палево — это когда к тебе заходит директор, а у тебя на столе лист бумаги, целиком исписанный пробниками его подписи.

— А ты знаешь, что я два раза в неделю заменяю директора?
— Ха, не смеши меня! Ты простой менеджер!
— Если не веришь, спроси у его жены.

— Директор нашей компании — самый видный специалист отрасли.
— Что, такой талантливый?
— Нет, высокий и толстый.

Умный директор не тот, который умный, а тот который умных на работу берет.

Директор фирмы после удачных переговоров с иностранными партнерами собрал менеджеров у себя в кабинете и говорит:
— На завтра ничего не планируйте — будет фуршет.
— Так фуршет же сегодня?
— Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

Мой приятель — генеральный директор фирмы. Огромный толстый мужчина. Конец рабочего дня. Водитель везет его домой. Пассажир пьет пиво. Водитель, видя, что у шефа благодушное настроение, решается подступиться с вечным вопросом о повышении зарплаты:
— Михаил Борисович!
— М-мда!
— А вот я тут с мужиками из таксопарка разговаривал…
— М-мда!
— Так вот, они говорят, что по 40 тыщ получают!
Пауза. Глоток пива из бутылки.
— Ну и что? Ты тоже говори.
Больше водитель вопросов не задавал.

Понедельник. Офис. Все напряженно работают. Директор за компом:
— Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!
— Что, счет пришел?
— Да не… Замок отвоевал, ща опять нападут. Ой…

Отправил письмо генеральному с презентацией акции "День без бумаги".
Шеф одобрил, сказал распечатать и раздать копию каждому начальнику подразделений.

Разговор на совещании. Разбор полетов.
Директор:
— Поймите, фирма — это организм. Каждый отдел должен заниматься своим делом. Отдел маркетинга — желудок, производство — кишечник, плановый отдел — печень. Я — спинной мозг, который постоянно всех тыкает, типа "сердце бейся, желудок сокращайся, кишечник — работай". А бухгалтерия — это задница, которая должна все чувствовать за несколько дней!

— Как дела у вас на фирме?
— Ну, как тебе сказать… Директор покупает лотерейные билеты.

Возвращается муж из командировки и застает жену с любовником. Муж:
— Здравствуйте, я — Иван Иванович, генеральный директор, а ещё и муж этой дамы!
— Здравствуйте, а я — исполняющий обязанности генерального директора.

Учительский коллектив одного из самых престижных лицеев нашего города по праву гордится Владимиром Ивановичем Сидоровым. Всего за полгода он полностью выучил таблицу умножения, основные правила русского языка, но главное — перестал приставать ко всем с вопросом:
— А чё, прикольно, что я тут у вас типа директором?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про начальника | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про начальника. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
— С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
— А кто это тебе сказал, милая???
— Гинеколог и адвокат подтвердил!!!

К новой секретарше подходит жена начальника:
— Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
— А кто была предыдущая?
— Я.

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
— Тихо! — потеряв терпение, крикнул начальник. — Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина…

Генерал, прибывший на празднование в военный гарнизон, спрашивает начальника Дома офицеров:
— Что у вас сегодня вечером?
Взволнованный майор, заикаясь, докладывает:
— К—к—концерт, т—т—товарищ г—г—генерал!
— Какой концерт?
— Ху—ху—ху…
— Спасибо, все ясно, — сказал генерал и махнул рукой.
— Вы не поняли, — вступает в разговор мэр города. — Майор хотел сказать — художественной самодеятельности.

Недавно на днях капитан Скворцов в одиночку обезвредил банду особо опасных бандитов и присвоил себе общак данной банды.
— Такой наглости по отношению к начальству полиция не видела уже лет 20.

Офицер остановил слоняющегося без дела рядового во дворе перед казармой.
— Вы почему ничем не заняты? Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?
— Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
— Подчиненные были, конечно?
— Так точно! 10 человек!
— Чтобы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела!
— Уволил бы, не задумываясь, немедленно!

Мужик опоздал на работу. Начальник:
— Почему опоздал на работу?
Мужик:
— Да вот будильник сломался…
— Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
— Если честно, то накурился и разобрал.

— Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру.
— Почему? — спрашивает инженер.
— Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.
— Так это же хорошо!
— Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет.
— Ну это же прекрасно!
— Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
— Так это же здорово!
— Но, представляешь, в каком виде я туда зашел?

Однажды начальник вокзла видит: подходит Чукча к вагону поезда и бьется об него головой, подходит к следующему — и головой, подходит к третьему — и головой, и т.д. Начальник спрашивает:
— Чукча, ты че, сдурел?
— Однако, нет, Чукча мягкий вагон ищет.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

Рекомендуемые статьи:

Смешные шутки про начальника | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные шутки про начальника. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Для того, кто любит работать, начальник всегда найдётся.

Начальник, отпускающий подчинённых пораньше с работы, разрушил не одну семью…

Чайка-менеджмент – это когда начальник прилетает, кричит, срёт и улетает.

На работе запретили мат. Теперь начальник с нами в понедельник вообще не разговаривает.

Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему—то ненавидит вечером.

Ругаться со своим начальником — все равно что бороться со свиньей, лежащей в грязи: в какой—то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф.

Декрет тоже работа! Только начальника приходится на руках носить!

Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером.

Начальник обещал выдать премию… овощами! Так и сказал:
— Хрен вам!

Если начальник рассказывает свежий анекдот, главное удержаться, чтобы не подсказать концовку.

Дураки становятся опасны, когда сбиваются в стадо.
Дурак-начальник опасен и в одиночку.

Начальников много, а конечное слово — за главой государства. Это, конечно, груз моральный нелегкий… Это касается главы любого государства — и маленького, и большого. А вы думаете, Бушу легко?

Возлюби ближнего своего, он может стать твоим начальником.

Люди порой откусывают больше, чем могут прожевать. Но любой чего—то стоящий начальник всегда предпочтет иметь дело с людьми, которые замахиваются на лишнее, чем с теми, которые стараются сделать поменьше.

У нас завтра на работе черная пятница, начальник всем пообещал скидки до 50% на зарплату!

Начальник РОВД понимает язык животных, а порой даже может разобрать их почерк.

Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчиненный.

Офисное наблюдение. Чем хуже шутит начальник, тем легче выявить подхалима.

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники, или работали.

Любящий приколы начальник постоянно заставляет экспедитора по фамилии Груздь садиться не в кабину, а в кузов.

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про директора, стр. 3

На собрании была предложена повестка дня:
1. Бухгалтер Иваненко критикует директора.
2. Прощание с бухгалтером Иваненко.

Ревизор спросил, улыбаясь:
— Сколько будет дважды два?
А не понимающий юмора директор, поняв это как намек на несуразности в бухгалтерских счетах, сразу во всем признался…

Директор фирмы приглашает к себе одного из служащих.
— Я слышал, — говорит он, — что вы постоянно молитесь Богу о повышении зарплаты. Это правда?
— Правда, господин директор.
— В таком случае я должен вам сказать, что ваше желание никогда не сбудется.
— Почему же, господин директор?
— Потому что я не люблю, когда мои служащие обращаются в вышестоящую инстанцию через мою голову.

— Попросите к телефону директора!
— А кто это говорит?
— Его жена.
— Э-э, все так говорят.

— Правда, что нашего директора укусила собака?
— Правда, но откуда она узнала, что это наш директор?

В кабинете директора:
— Говорят, вы ходите в синагогу, и молитесь, чтоб вам прибавили зарплату?
— А что, нельзя?
— Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.

— Представляешь, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче.
— А от кого он узнал?
— Он сидел рядом со мной.

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
— Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
— Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

Экзаменуют кандидата на пост помощника директора.
— Представьте себе, что вы едете в двухместной машине и видите на шоссе троих человек, которые просят подвезти: это ваш шеф, пожилая дама и хорошенькая девушка. Кому вы отдадите предпочтение?
— Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить пожилую даму по назначению, а сам останусь с девушкой.

Бывшего директора консервного завода назначили директором консерватории. Новый директор в сопровождении свиты музыкальных чиновников первый раз в жизни заходит в зал консерватории. На стенах — портреты композиторов в париках. В глубине высится орган.
— Идея… — проговорил директор, и все приготовились внимать.
— И де я, товарищи, находюся?!

Жена одного из служащих подошла во время приема к солидному мужчине и сказала:
— Скажите, пожалуйста, вы генеральный директор фирмы?
— Да, а как вы угадали?
— Мой муж вас так забавно копирует, что все всегда смеются до колик!

Молодого рабочего назначили директором одного предприятия, после первого рабочего дня он приходит домой и за ужином жена начинает расспрашивать его о впечатлениях:
— Ну как кабинет?
— Просто шикарно!
— А секретарша есть?
— А как же!
— А она молодая?
— Ну, лет 25.
— А как она одевается?
— Быстро!

Директор одной станции техобслуживания вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело.
— Ну и хитер же этот тип! — рассказывает он. — Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают его клиентов, и развесил повсюду лозунги: "Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче".

Директор — главному инженеру (почесываясь промеж ног):
— Что с новой секретаршей делать будем?
Главный инженер (ожесточенно чешется весь):
— Гнать ее немедленно!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Читать бесплатно анекдоты про начальника

 

На нашем сайте можно бесплатно читать анекдоты про начальника. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Если дурак—начальник поступил умно — не удивляйся. Ну ошибся человек, с кем не бывает.

В офис приходит работать новая секретарша начальника. Прежняя ее наставляет:
— Запомните, милочка. Вы можете опаздывать на работу каждый день, заниматься своими личными делами и даже вообще ничего не знать о своих служебных обязанностях. Шеф—козел не будет обращать на это никакого внимания, но только до тех пор, пока обращает внимание на ваши ножки, и пока на это на все не обратила внимания его стерва—жена. В этом году она сменила уже пять секретарш… Вы все поняли, милочка?
— Да, я все прекрасно поняла.
— Тогда желаю вам удачи. Кстати, вы замужем?
— Да.
— И где работает ваш муж?
— За этой дверью.

Советское время. При сдаче очередной хрущовки обнаруживается, что во всех кваритрах забыли устроить туалеты. Конфуз, все паникуют, кроме Изи Рабиновича. Изя задумчиво обходит здание и изрекает:
— Таки на первом этаже сделайте ясли, там всё равно все на горшки ходят.
— На втором этаже поселите студентов — им всё равно ходить нечем.
— На третьем этаже устройте младших специалистов — им всё равно некогда.
— На четвертом мелких чиновников — они всё равно друг другу в карман гадят.
— А на пятом пусть будет большой начальство — они всё равно всем на головы срут.

— Ты сказала, что у твоего начальника было хорошее настроение, когда ты попросила увеличить зарплату?
— Думаю, что да. Он так смеялся.

Поздравь начальника с 8 марта — пусть знает, кем его все считают!

Начальник отдела принимает на работу секретаршу. Рассказывает о порядках в отделе:
— В 9 приходишь на работу, сразу варишь мне кофе, в 10 заносишь почту, в 11 у тебя сексуальный час, в 12 у меня сексуальный час, в 13 обед, в 14 я надиктовываю тебе письма. Пока все понятно?
— Нет!
— А что не поняла?
— Да вот про ваш и мой сексуальные часы? Разве это не одновременно?
— Что же тут непонятного? В 11 я тебя, а в 12 меня высокое начальство!

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис—менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: “Тр@х@ть нельзя уволить”.
— Запятую поставь сама…

Беседуют два бухгалтера:
— Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска!
— У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха.
Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой. Входит начальник:
— Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке?
Отвечает бух:
— Ничего особенного — я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть?
— Знаете, что, мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел.
Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи.
— А Вы куда? — спрашивает начальник.
— Ну, я же не могу работать без света!

Сидит чукча у проруби, рядом гора рыбы. Подходит геолог:
— Чукча, дай рыбки.
— Нельзя, начальник ругаться будет.
— А кто начальник?
— Да я!
— Слышь, начальник, дай рыбки.
— Да бери, сколько хочешь.

Проходит мужик мимо кладбища. Вдруг слышит: что такое? Песни разудалые, пляски, гармонь играет! Видит — идет могильщик:
— Что происходит—то?
— Да это начальника ГАИ хоронят.
— Что—то не по—христиански, уж больно весело!
— Это что, вот позавчера начальника налоговой инспекции хоронили, так семь раз “на бис” закапывали!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также