Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про мужчин и женщин

Анекдоты про мужчин и женщин


Анекдоты про мужчин и женщин

Сборник самых смешных анекдотов про мужчин и женщин.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Романтика умирает на глазах с каждым годом: мужчины уже перестали писать длинные письма с признаниями, стреляться на дуэлях, лазить в окна на последний этаж, чтобы подарить букет… Не за горами тот день, когда лайки под фото перестанут ставить.

Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтоб в тишине подумать над решением возникшей проблемы.

Забавляет, когда перекрашенная блондинка с силиконовыми имплантами груди, ботоксом в губах, липосакцией задницы, пластикой лица, с нарощенными ресницами и накладными ногтями, мечтает о НАСТОЯЩЕЙ любви.

Он останавливает Ее в темном переулке:
— Стоять, это ограбление!
— А может все-таки изнасилование, а?

На самом деле с женщиной очень просто. Днем как с ребенком, ночью как со взрослой.

Моя жена — это моя сила. Все остальные женщины — это моя слабость.

— Вчера заказал себе женщину-кошку на час.
— И как?
— Искусала мне грудь, исцарапала всю спину, взяла деньги, и ушла.
— И все?
— Почти. Никак не пойму: когда, а главное как она умудрилась мне еще и под диваном насрать?

Из переписки.
Боб: Дорогая Алиса! Кажется, я вчера вечером сделал тебе предложение, но никак не вспомню, что ты мне ответила.
Алиса: Дорогой Боб! Как хорошо, что ты мне написал. Я точно помню, что кому-то вчера отказала, но никак не вспомню, кому именно.

Самая эрогенная зона женщины — это язык! Можно чесать его весь день и получать удовольствие!

Умирают 100 женщин и оказываются перед вратами ада.
Сатана:
— Сделайте шаг вперед те, кто прожил жизнь вынося мозг мужьям по причине и без…
99 делают шаг вперед.
Сатана:
— Глухую тоже там толкните кто-нибудь!

Почему женщины покупают книги по косметике и психологии, а мужчины — по астрофизике? Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить. А мужчины собой довольны — их Вселенная, в целом, не устраивает.

Раньше, если впереди идет девочка с рюкзаком — значит пошла в школу. А теперь догоняешь на улице девочку с рюкзаком, а это баба 30-летняя пошла за продуктами!

Раньше мне казалось дикостью, что женщины долгое время не имели права голоса на выборах. Но потом я женился и увидел, как сложно женщине сделать выбор между босоножками и платьем для похода в магазин за хлебом.

Женщины такие хитрые, что они будут лежать у тебя на груди и спрашивать: "Дорогой, а ты мне изменял?", и ждут, когда твое сердце начнет биться быстрее.

У каждого уважающего себя мужчины есть супруга, экс-супруга и секс-супруга.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

20 шуток о мужчинах и женщинах

Автор:
01 марта 2016 04:11

для хорошего настроения

1

Источник:

2

Источник:

3

Источник:

4

Источник:

5

Источник:

6

Источник:

7

Источник:

8

Источник:

9

Источник:

10

Источник:

11

Источник:

12

Источник:

13

Источник:

14

Источник:

15

Источник:

Ржачные анекдоты про мужчин и женщин | Мир анекдотов

Понять мужчину можно, но лучше похвалить. Понять женщину можно, но лучше не понять.

Некоторые люди считают себя мужчинами только потому, что они не женщины.

Когда у мужчины меняется настроение, он становится другим человеком, когда у женщины меняется настроение, она становится другой женщиной.

Мужчина всегда надеется, что он первый у своей женщины.
Женщина всегда надеется, что она последняя у своего мужчины.

– Что можно снять с голой женщины?
– Только голого мужчину.

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.

– Каких женщин будут любить при коммунизме – полных или худых?
– Точно не известно, но предполагаем полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается.

Когда женщины отказывают в близости мужчинам из-за ‘критических дней’, то они часто говорят: ‘Дорогой, у меня болит голова’. Так почему, интересно, они обижаются, когда мужчины говорят, что они думают одним местом?

Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины…

Мужчины, запомните: когда у женщин появляются дети, они начинают готовить гораздо вкуснее.

Почему галстуки должны носить мужчины, если завязывать их умеют только женщины?

Экстравагантная дама-писательница дискутирует в поезде с пастором о Святом писании.
— Но вы должны признать, по крайней мере, — отбивается пастор, — что Бог создал мужчину раньше, чем женщину.
— Не возражаю, я и сама пользуюсь тем же методом: когда начинаю серьезную вещь, сначала делаю черновик! . .

Мужчины, если их слушать, самые смелые, сильные и сексуальные существа на свете. А женщины – самые милые, добрые и совершенные. Если их не слушать.

Лайфхак для мужчин: ничто так визуально не увеличивает размер члена в глазах женщины, как миллион баксов.

Разговаривают два бизнесмена:
– Интересно, что находили женщины в мужчинах раньше?
– Когда раньше?
– Ну когда еще не изобрели денег.

Мужчина и женщина, как две туфли одной пары, только часто бывает, что оба или левые, или правые.

Не очень давнее время.Машина с колхоза,продают огурцы,стоит очередь женщин и между ними мужчина.
Женщины покупают выбирая,одна говорит,что мне дайте он тех зелененьких,другая мне в пупыришках, третья заказывает длинненьких,четвертая переспевших толстеньких.Приходит очередь мужика он говорит-
– Мне 2 кг любых,я их есть буду.

Переписчики сделали выводы: замужних женщин больше, чем женатых мужчин.

Недавние исследования установили, что женщины с избыточным весом живут дольше, чем мужчины, указавшие им на это.

Миром должны править женщины. Это даст мужчинам больше времени, чтобы пить пиво и смотреть футбол.

Хорошие анекдоты про мужчин и женщин

У мужчин жизнь подобна зебре:
– блондинка, брюнетка….;
– у женщин посеръёзнее будет – настоящий зверинец:
– осёл, козлина, зайка…

Женщины, обижающиеся на то, что мужчин интересует только секс, успокойтесь – после пятидесяти это прекратится.

Говорят, что минет мужчине нужен для наслаждения.
Действительно – какое же это наслаждение, когда у женщины рот занят!

Мужчины не настолько умны, чтобы понять женскую логику. Женщины умнее, они даже не пытаются понять мужскую.

Мужчина, способный понять женщину, как правило, живет с другим мужчиной.

Почему женщина-президент лучше, чем мужчина-президент?
Все-таки у женщины только три дня в месяц нерабочее настроение, а у мужчины – каждое утро бодун.

– Прочитал, что есть феминистское движение, призывающее женщин жить отдельно от мужчин, называется лесбосепаратизм. Задумался, как должно называться аналогичное движение для мужиков.
– Радиотехнический институт.

Упал нож – к приходу мужчины, вилка – женщины, прибор – импотенции.

О боже какой мужчина и ах какая женщина наконец-то познакомились, и получились у них п@зд@ц какой-то дети!

По мнению женщин, настоящий мужчина тот, кто выбрал ее.

Красота – это богатство женщины. А богатство – это красота мужчины.

Мужики, запомните! Если вы вдруг перестали видеть в своей женщине – привлекательную особу… то это совсем не значит, что все остальные мужчины ослепли!

В мужчине тоже должна быть загадка, и женщине нужно эту заначку найти.

Если мужчина чувствует по отношению к женщине, что не может без нее жить, это еще не значит, что сможет с ней.

– Отчего женщины хотят быть красивыми, а не умными?
– Просто мужчины видят лучше, чем соображают!

Мужчину проще обидеть, чем вы думаете – поэтому женщина и не думает.

Раньше порядочный мужчина, переспав с женщиной, был обязан на ней жениться, теперь же – хотя бы познакомиться!

Если женщина объявляет себя призом в состязании мужчин, следует помнить, что такие призы, как правило, оказываются переходящими.

– Ты выглядишь, как идиот!
– А что такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы?

Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена: – Милый! Что случилось? Ты куда? – В Никарагуа!!! – Зачем??? – А там женщина за один раз мужчине три доллара дает! Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж: – А ты куда? – В Никарагуа! – Зачем??? – Посмотреть, как ты за шесть долларов месяц проживёшь!

Смешные анекдоты про женщин и мужчин

Лежат двое в постели.
Она: – Я опять хочу тебя!
Он (сквозь сон): – Везёт тебе…

Смешные до слез анекдоты про женщин и мужчин

1. — Дал объявление: «Ищу подругу жизни!»,
откликнулись человек двадцать мужиков…
— Что пишут?
— Все как один написали: «Возьми мою».

2. В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку:
— Мужчина, магазин закройте.
— Что, директора видно?
— Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит.

3. — Мужчина, вы так смотрите, как будто хотите меня пригласить в ресторан.
— Да-да, нам нужна посудомойка!

4. Он:
— Общаюсь с тобой и прихожу к единственному умственному заключению: «Женщина — она как цветы! Делаешь всё, чтобы цвела, а она РАСПУСКАЕТСЯ!»
Она:
— А мужики как первый снег: «Никогда не знаешь когда придёт, сколько будет сантиметров и как долго продержится!»

5. – Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
– С чего ты взял?
– Я вчера с работы пришел, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
– Ну и что?
– Так ведь он в ее трусах курил!

6. Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый мужской голос с кровати:
— Да тут я.

7. Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь — не пожалеете.

8. — Что у тебя нового?
— Жена сгорела во время пожара.
— Какое горе! И никак нельзя было спасти?
— Да она так сладко спала…

Смешные анекдоты про женщин и мужчин

9. — Родная!.. Я хочу сделать тебе предложение…
— Какое, милый?
— Отвяжись, а!

10. В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа… Жить ей оставалось не более часа…

11. Лежит муж на диване, читает газету. Приходит жена с кухни и говорит:
— Возьми сетку, сходи в магазин за продуктами.
— Не мужское это дело!
— Ну хорошо, тогда раздевайся и иди в спальню!
— Ну вот и пошутить нельзя, где сетка.

12. МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ. Промaхивaется и молотком по пальцу! — Ммммм…( сдерживaется ) Рядом 6-летний сын с серьезным видом: — Бл*дь! Дa, пaпa?

13. — Опиши себя. — Брюнетка. — Ок. А глаза? — Есть.

14. Стоит девушка у подъезда, подходит к ней парень:
— Сигаретки не будет? Даёт ему сигарету.
— А зажигалочки? Даёт ему зажигалку.
— Ещё гляди и жвачку дашь? . .
Достаёт из сумочки пластинку «Дирола» со словами:
— Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания. . .

15. — Вчера написала на грязной машине моего соседа: «Помой меня! » — И что? — А сегодня утром иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: «Приходи Ириша -помою! »

Прикольные очень смешные анекдоты далее …

Анекдоты про мужчин и женщин | Мир анекдотов

Подсказка женщинам. Если вложить свою грудь в ладони мужчины, то он перестанет на вас злиться.

– Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин.
– И что?
– Вы хоть раз видели перевернутую гору?

Перед Новым годом количество женщин на южных курортах превышает количество мужчин настолько, что большинство дам возвращается домой, совсем не отдохнув.

Мужчине, который хочет научиться понимать женщин, необходимы два качества – умение пропускать мимо ушей то, что она говорит, и слышать то, о чем она хочет умолчать!

Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью.

Женщина перед зеркалом:
– Ой потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щеки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляжки огромные. Мужчина перед зеркалом:
– Пофиг… Красавчик!

Бизнесмен летит в самолете и случайно оказался сидящим рядом с красивой женщиной. Они коротко поздоровались и он заметил, что она читает книгу по сексуальной статистике. Он спросил ее об этом, и она ответила:
– Это очень интересная книга по сексуальной статистике. Установлено, что американские индейцы имеют обычно самые длинные пенисы, а польские мужчины имеют обычно самый большой диаметр. Кстати, меня зовут Джилл. А как вас?
Он хладнокровно отвечает:
– Приятно познакомиться, меня зовут Три Медведя Ковальски.

Предисловие: Еще одно отличие мужчины от женщины в том, что мужчина про перфоратор скажет “Как дрель, только лучше”, а женщина – “Как дрель, только хуже”. * * * Прочитал жене, она спрашивает: – А что такое перфоратор?

ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе).
Лекция “Все виды любви”
В скобкaх приписaно: ” С покaзом цветных слaйдов”.
Вечером нaроду в клубе – не продохнуть. Вышел лектор.
– Любовь, товaрищи бывaет рaзнaя. Если женщинa любит женщину, это – лесбийскaя любовь.
Нaрод кричит:
– Слaйды дaвaй!!!
Лектор продолжaет:
– Если мужчинa любит мужчину, то это – гомосексуaлизм.
Нaрод сновa:
– Слaйды дaвaй!!!
– А есть, товaрищи, любовь, которaя превыше всего. Это – любовь к Родине! Вот теперь и слaйды посмотрим…

Женщине нужен такой мужчина, от которого кружится голова, съезжают стрелки на чулках, размазывается помада на губах, но никогда не растекается тушь!

– я не верю В дружбу Между мужчиной И женщиной – обычно Первая срываюсь

-Добрый одинокий мужчина познакомиться с доброй одинокой женщиной для создания доброго одинокого ребенка.

Британские учёные установили, что женщин, задающих мужчине вопрос “Ты где?” на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у неё есть времени.

Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку – ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку:
– Если ты не возмешь грудь, я дам ее этому дяденьке.
И так несколько раз.
Мужчина не выдержал и говорит:
– Женщина, вы определитесь, наконец, я из-за вас уже три остановки проехал.

Муж поздно пришёл домой.
Жена:
– Почему так поздно?
– Я мужчина! Сильный пол. Когда захочу, тогда и прихожу!
В другой раз жена пьяная и помятая приходит домой под утро.
Муж:
– Где шлялась?
Жена:
– Я женщина – слабое создание. Как отпустили, так и пришла!

В каждом Мужчине живет мальчик, так же как в каждой Девочке живет женщина.

Чукчу спрашивают:
– Какой народ самый глупый?
Чукча подумал:
– Армяне,однако!
– Почему?
– Я с одним армянином в гостинице в Москве целый месяц жил. Так он, придурок, так и не понял, мужчина я или женщина!

Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью.

Мужчина насилует женщину. – Помогите ! Помогите ! – кричит женщина. – Да вы не спешите кричать-то, – бормочет мужчина,- может я еще и сам справлюсь.

Не очень давнее время.Машина с колхоза,продают огурцы,стоит очередь женщин и между ними мужчина.
Женщины покупают выбирая,одна говорит,что мне дайте он тех зелененьких,другая мне в пупыришках,
третья заказывает длинненьких,четвертая переспевших толстеньких.Приходит очередь мужика он говорит-
-Мне 2 кг любых,я их есть буду.

Смешные анекдоты про мужчин и женщин

Настоящие женщины не выходят за настоящих мужчин и за ненастоящих тоже. Им куда больше по нраву ни то ни сё.

Когда у мужчины меняется настроение, он становится другим человеком, когда у женщины меняется настроение, она становится другой женщиной.

Мужчины всегда ощущают атаку со стороны женщины, когда та использует в обращении к ним слова «нет» («не») и «стоп» («остановись»). Единственным исключением является словосочетание «Не останавливайся!»

Для мужчин любовь– цель, а для женщин – способ.

На кухне женщины от мужчин отличаются отличается тем, что первые готовят «еду», а вторые – «блюда» ©

Каждый мужчина знает, что если женщине подарить кольцо с бриллиантом, то потом у нее долго не болит голова. Существует старинная легенда, которая гласит: “чтобы у женщины голова навсегда перестала болеть – подарить ей нужно бриллиант размером с ее же голову”.

Женщин в Тибете мало, поэтому большинство местных мужчин занимается… альпинизмом.

– Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, не думая о женитьбе? – То же желание, которое заставляет собак гоняться за автомобилями, которые они никогда не смогут водить!

Если женщина не знает, зачем она нужна мужчине, то зачем она ему нужна?

Джентльмен-это мужчина, который всегда говорит дамам ”да” Джентльвомен с мужчинами быть нельзя, чтобы не стать проституткой. Посему женщина, мужчине-может быть подругой. Мужчина, женщине другом-никогда.

Установлено, что мозг женщины в полтора раза красивее, чем у мужчины!

Есть что-то неестественное в мужчине, не пьющем, не ходящем к женщинам и не носящем джинсы.

Дорогие женщины! Мужчины любят долго и театрально говорить о себе, любимом. Потерпите, зато потом в постели они вдохновенно поставят многоактную пьесу по системе Станиславского!

Женщин «с руками» мужчины высоко ценят. Но подлинным произведением искусства почему-то признают женщину без рук. Дмитрий Пастернак-Таранушенко

Лучшие друзья мужчин – сигареты, водка и женщины, которые рассорились с бриллиантами и дружат с мужчинами.

Все мужчины хотят чтобы женщина пила с ними пиво и смотрела футбол. Поначалу. Потом-нет. Понимают: жена-милое дело, а вот теща…

В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин – только карнавалы. Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов.

Если женщина отвергает мужчину или, наоборот, идет за него замуж – в обоих случаях это обозначается словом ЗАБРАКОВАТЬ. mishel

Говорят, секс – самое малое, что может дать женщина мужчине. А этой сучке даже этого было жалко!

Чтобы удержать мужчину, женщина должна убедить его в том, что никого лучше его у нее не было, но вполне возможно еще будет.

Прикольные анекдоты про мужчин и женщин

Женщина соглашается с мнением мужчины тогда, когда он прав. И не соглашается, когда он ее муж.

Мужчины коллекционируют женщин, сказавших им “да”, а женщины мужчин, которым они ответили “нет”.

Согласно соцопросам, в России иметь ребенка от Путина мечтают 85% женщин и 70% мужчин…

– Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?
– Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.

У порядочной женщины каждый мужчина – первый.

– Кто более привередлив в сексе – мужчина или женщина?
– Конечно, женщина! Ей перед сексом обязательно нужно принять ванную. Мужику же хватит и стакана!

Женщина менее ревнива, чем мужчина. Она не против, если ее мужчину любят женщины. Просто она категорически против того, чтобы ее мужчина любил хотя бы одну из них…

Крест на свободе холостой жизни мужчины обычно складывается из двух полосок в жизни женщины.

Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на все. А когда он ее любит, то может даже… помыть посуду.

То, что всех женщин не перетр@хать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин.

На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин.

– Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
– Конечно, женщине – когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее – уху или пальцу?

– Что вы скажете о мужчине, перед которым прогуливается полураздетая сочная женщина, а он смотрит телевизор?
– Это ее муж!

– Откуда мы знаем, что Бог – это мужчина?
– Потому что если бы Бог был женщиной, сперма была бы шоколадом на вкус.

Иногда женщина просто хочет залезть к мужчине на коленки и жаловаться на всех, и чтоб ее гладили по голове и предлагали мороженое или винишко. Иногда – это примерно каждый день.

– Женщина, а вам не страшно приглашать к себе домой совершенно незнакомого мужчину?
– А что у вас есть чем пугать?

– Почему умные женщины существуют только в кино?
– Потому что сценарии пишут мужчины.

Вот и выросло поколение девушек которым интересно, за что же мужчины нравились женщинам раньше, когда не было денег?

Что у женщин называется капризом, у мужчин – принципиальной гражданской позицией.

Когда мужчина в разговоре с женщиной зевает, то он просто показывает, что путь к его сердцу открыт.

Анекдоты про мужчин и женщин, стр. 6

Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.

Она была настолько сексуальна, что даже расстройство у нее было сексуальное.

Феминизм процветает. Мне нравится, что женщины могут постоять за себя. Особенно в общественном транспорте.

Только у слабой женщины мужчина во всем виноват!
У сильной он еще и наказан.

Снятие мужского стресса лучше всего начинать со снятия женской одежды.

— Почему женщины никогда не забывают обиды?
— Когда появится желание изменить, вспоминаешь любую обиду, и мстишь, и мстишь.

— Я сделаю тебя счастливой женщиной! Ты будешь летать на крыльях любви на работу и с работы!
— Блин, а ты что будешь делать?
— Я буду делать тебя счастливой женщиной!

Женщины делятся на три типа:
— способны испытывать оргазм — 50%
— никогда не испытывали оргазм — 15%
— давай я тебе лучше котлетку пожарю — 35%

Три подруги пили мартини. Вдруг одна из них решила пойти домой. Вопрос! Сколько подруг осталось пить мартини?
Правильно, три! Потому что у женщин РЕШИТЬ и УЙТИ — разные вещи!..

— Я красивая?
— Женщина, которая умеет варить такой вкусный борщ, не может быть некрасивой!

По статистике, мужчины изменяют в три раза чаще, чем женщины. О чем это говорит? О том, что статистику собирала женщина.

Умным мужчинам женщины аплодируют стоя. А успешным лежа.

Самые волнительные моменты в жизни мужчины:
3. Предложение руки и сердца;
2. Рождение сына;
1. Не облажаться, когда подаешь пацанам мяч через забор.

Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?

Назовите меня старомодным, но я предпочитаю женщин с бровями из волос.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про мужчин и женщин

Мужчины желают секса, женщины – любви. А занимаются все одним и тем же…

Сложность в том, что мужчина не понимает женщину, а женщина не понимает себя.

Нет равноправия полов! Женщину, стремящуюся походить на мужчину, называют бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину – просто гомиком…

Женщины мечтают о принце, а мужчины о короле… к десятке с семеркой.

Прежде чем жениться, мужчина должен тщательно обдумать все достоинства и недостатки избранницы. Важно, чтобы она была умной, доброй, понимающей женщиной. Без вредных привычек, желательно с чувством юмора, не жадной, а ещё лучше щедрой.
И только взвесив все плюсы и минусы будущей тёщи, приступайте к оценке потенциальной жены.

Вы слышали про примету, мол, упадет нож – придет мужчина, вилка – придет женщина.
Это полная чушь – когда от меня ушла жена, никакие вилки по потолку не летали.

Женщина мужчину не слышит, а мужчина женщину слышит, но не понимает.

Жил-был султан, у него был гарем в 300 жен, который находился в трех километ рах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнершей для утех.
Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30.
Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.

Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин.

Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной, как бы ее ни портили интимные отношения…

Недавно в джунглях Амазонки было обнаружено племя, мужчины которого способны развивать скорость до 60 женщин в час. Это все что успела сообщить наш корреспондент Елена Соловьева!

Приходит застенчивый мужчина в номер к женщине. Она спрашивает:
– Ты че пришел?
Он долго молчал, затем сказал:
– Слушай, ты мне дай, да я пошел…

Все-таки мужики и женщины разные. Даже фраза, — «меня никто не тр%хает» — у мужчин, признак состоявшейся карьеры, а у женщин признак несостоявшейся личной жизни.

Мужчина на приеме у врача.
– Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину, сразу сознание теряю.
Доктор:
– Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него, естественно, встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание.
Доктор, приведя его в чувство:
– Мужик, ты уворачиваться пробовал?
– Пробовал, тогда ключицу ломает.

Свадьба это рубикон, перейдя который женщина перестает задумываться о будущем. Мужчина же только начинает.

Женщина любит мужчину за то, что он любит ее.
Мужчина любит женщину за то, что он любит их вообще.

Нет мужчин, которые хотят только секса.
Есть женщины, которые ничего другого дать не могут…

Жена рассказывает мужу: “По статистике женщина говорит в два раза больше, чем мужчина, потому что мужчины всегда переспрашивают”.
Муж: “Что? ”

Объявление в одной из европейских стран: “Одинокий мужчина познакомится с женщиной. Пол не имеет значения”.

Разговаривают двое друзей.
– Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против?
– Я двумя руками за. Знаешь, так надоело подчиняться жене…

Анекдоты про мужчин и женщин, стр. 43

В природе все продумано — уж если с лица женщины воду не пить, то и мужчина особой жажды не испытывает.

Конечно, вино должна выбирать женщина, но пить его должен мужчина!

Только по-настоящему умная женщина способна совершить по-настоящему глупый поступок.

Мужик, работающий в женском коллективе, как-то заявляет:
— На работе я себя чувствую, как на берегу Амазонки!
— Это там, где вокруг сплошные амазонки?
— Нет, где вокруг одни крокодилы!

— Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу дальнейшую жизнь!
— Это давно известно — все, кто в юбке, способны загубить чужую жизнь…

Мужчина в поиске носков похож на грибника: где искать? как выглядят? какие можно брать?

Женские грезы.
— А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…
— Весы подойдут?

Если бы женщины правили миром, то войн бы не было, но каждые 28 дней шли бы очень ожесточенные переговоры.

Женщина — как слон в зоопарке. Люблю на него смотреть, но иметь в доме не хочу.

— Доцент Сидоров, опять ваш телескоп направлен на женское общежитие… Неужели вам неинтересно наблюдать зарождение новой галактики?!

Встречает компания Новый Год. Джентльмены ещё в пиджаках, но уже слегка разогретые. Стоят на кухне, курят… Внезапно один из джентльменов отворачивает нагрудный карман у другого джентльмена, показывает народу пресс бабок и говорит:
— Вот, что у настоящего мужчины быть должно!
Другой, слегка покачиваясь, откидывает полу пиджака, демонстрирует довольно навороченный мобильник и произносит:
— Не — вот что должно быть!
Третий добывает всю из себя крутую трубку курительную и фраза повторяется…
Последний, смущаясь, отворачивается и произносит:
— Народ — а может, я не буду штаны снимать?..

Бог сотворил мужчин такими вонючими, чтобы даже слепые женщины могли их ненавидеть.

Сначала они все куколки, потом бабочки, а после свадьбы только жуют зелень и ползают из магазина в магазин…

Разговаривают две подруги:
— Почему ты до сих пор не выходишь замуж?
— А зачем? Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам чем несчастье одному единственному.

Мужчина не кактус — ему пить надо!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смотрите также