Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про мужа пьяного


Анекдоты про пьяных мужей

 

Заявляется муж домой после хорошей выпивки, да ещё с собой
ведёт дружка.
-Снова нажрался! - кричит жена. - Ты урод!
-Повтори ещё пару раз, - просит муж.
-Ты урод! Ты урод!
-Вот видишь, какая у меня послушная жена, - с гордостью говорит муж
своему другу.

**************************************** 

Приходит пьяный муж домой за полночь. Жена ему с постели:
-Боже мой,сколько времени?
-Десять...
И тут часы пробивают: бум!
-Что же ты врёшь, часы пробили час!
-А ты чего хочешь, чтобы они ещё и ноль пробили?

*****************************************

Поздней ночью возвращается домой пьяный мужик, открывает тихонько дверь
в квартиру и видит - в коридоре жена со скалкой стоит. Он с умилением
смахивает скупую мужскую слезу и ей говорит:
-А ты всё пекёшь?

*************************************

Пьяный мужик звонит к себе в дверь. Открывает ему жена. Он входит, аккуратненько
закрывает дверь за собой, поворачивается к жене спиной и произносит:
-Мне на седьмой!

************************************

Возвращается домой пьяный муж. Наутро жена его ругает, зачем выпил так
много.
-Да совсем немного, только две бутылки на троих взяли.
-А что же ты был такой пьяный?
-Да двое не пришли.

**********************************

Жена с возмущением мужу:
-Опять напился! Я вчера была просто счастлива, когда тебя трезвым увидела!
Муж ей:
-А сегодня уже моя очередь быть счастливым.

**********************************

Приходит домой пьяный муж.
-Жена - угадай-ка, что у меня в кармане на букву "П".
Жена обрадованно.
-Получка!
-Не угадала! Поллитра. А что в другом кармане на букву "Ы"?
Жена растерялась, не знает, что ответить. Муж достаёт из кармана бу-
тылку:
-Ышшо поллитра!

****************************************

Пьяный муж, надумав сходить в туалет, роется в одежде.
-Сколько раз можно говорить жене: вещь взяла, попользовалась,
будь любезна положить на место!

*************************************

-Мам, разве папа не протрезвел после вчерашних именин?
-С чего ты это взял?
-А потому что он сидит на кухне и бреет зеркало.

************************************

Хозяин дома пьёт водку с друзьями. Уже изрядно подпив он кричит
жене:
-Когда дашь закуску?
-Когда кончите пить!
Хозяин хлопает своих друзей по плечам:
-Значит, ребята, не скоро! Наливай!

************************************

Пьяный мужчина звонит по телефону:
-Алло! Это "скорая"? Приезжайте скорей, моей жене очень плохо!
-А что с ней?
-Да вот, по квартире ходят белые лошади, а она их не видит!

**********************************

Муж приходит домой в стельку пьяный. Возле двери стоит, покачивается.
А жена ну давай его ругать да выговаривать. Муж в ответ - не слова. Кое-как
дошёл молча до стола, присел. А жена ему: и окаянный, и проклятый, и осёл
и дурак... В ответ - ни звука, лишь туманный, безразличный взгляд. И вот он
медленно поднимает руку, протягивает её жене.
-Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, поганный пьяница. Чего ты руку
тянешь?
Муж руки так и не опускает. Слушал, слушал ругань супруги, а потом говорит
с трудом:
-На, сама скрути фигу...

*********************************

Ругает жена мужа-пьяницу. А тот молча сидит за столом и ест постный
супчик.
-Вот видишь, все деньги пропил до копеечки, теперь будешь есть суп без
мяса.
Муж молчит, глядя в тарелку задумчиво.
-Дом разваливается, надо крышу чинить, а ты всё жрёшь водку. Дети разуты - раз-
деты, на носу зима, нужно одежонку какую-нибудь прикупить.
Муж продолжает молча хлебать суп.
-Скоро праздник - курочку бы надо купить. Детям сладостей... Муж
так и молчит.
-Да и винца к столу какого-нибудь...
Муж вздрогнул, даже уронил ложку:
-О, что надо, то надо!

**********************************

В день зарплаты только муж домой заходит, а жена его и спрашивает:
-А где же твоя зарплата?
-Я её Кольке одолжил...
-Зачем?
-Ну мы взяли одну бутылочку - мало... Потом другую... Да так, знаешь, как-
то незаметно и... Да ты сильно не переживай и так близко к сердцу не принимай-
он свою зарплату мне обещал одолжить!..

***********************************

Пьяный муж успокаивает жену:
-Цыц, старая, не кричи, - я не такой
дурак: я пропил не свои деньги...
-А тогда чьи же?!
-Кума. Те, которые он нам на дрова одолжил!

***********************************

Пришёл муж домой пьяненький. Стучит в дверь и стоит, затаишись.
-Это ты, Ваня?
Тишина. Жена снова:
-Ну, кто там? Иван, ты, что ли?
Тишина. Жена осторожно открывает дверь.
-Что же ты идол, не отвечаешь?
-Да я же головой кивал, - отвечает несмело муж.

***********************************

Источник: "Приходит муж пьяный"

 

 

Анекдот пьяный муж - anekdotmaster.ru


Анекдот пьяный муж…


Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена со скалкой встречает. Жена:

— Ты знаешь, сколько сейчас времени?

— Нет.

— Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять бьет), и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина!

Мужик, почесав репу, говорит:

— Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь!


Анекдот пьяный муж


Мужик каждый вечер приходил домой пьяным. Жена от этого была, естественно, не в восторге. Так как скалка уже давно перестала быть эффективным средством, жена решила попробовать другой способ. Она переодевается чудовищем — надевает маску, соответствующие шмотки и выключает свет. Через некоторое время домой заявляется муж в своем привычном состоянии. Жена появляется перед ним в своем одеянии и начинает рычать. Мужик:

— Да ты меня не испугаешь: я на твоей сестре женат.


Анекдот пьяный муж


Пьяный мужик поздно возвращается домой. Открывает дверь спальни и говорит:

— Дорогая, начинай на меня кричать, а то я не вижу где кровать.


Анекдот пьяный муж


Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать:

— Ты посмотри, сколько сейчас времени!

— Всего 12 часов, посмотри сама.

Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:

— А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?

— Да, можешь мне принести стакан водички?

— Сейчас, мой дорогой.

Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку:

— Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 ходила, чтобы принести стакан воды!


Анекдот пьяный муж


— Цыц, старая, не кричи, — успокаивает пьяный муж жену. – Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил…

— А чьи же?!

— Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!


Анекдот пьяный муж


Приходит муж с работы и говорит жене:

— Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.

Жена (грозно): — Hе пьяный, а выпивши!

Муж (робко): — Всё, всё, всё, выпивши, понял.

Жена: — Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!!!


Анекдот пьяный муж


Приходит муж домой выпивший. Жена ругает:

— Опять после работы пил!

Муж пытается отрицать:

— Ну что ты, Маша, в рот не брал!

Жена (с презрением):

— Конечно, не брал. Кто ж тебе в рот-то даст, с твоими гнилыми зубами?


Анекдот пьяный муж


Муж приходит домой пьяный — ну просто никакой! Жена открывает дверь и начинает ругаться:

— Ах, ты сволочь, ах, ты гадина, зараза, падла, козел, кретин! Ах, ты — глист в скафандре!!!

Вдруг из комнаты выбегает ребенок:

— Мам, ты меня жвала???


Анекдот пьяный муж


После очередной пьянки жена пилит в очередной раз мужа.

-Опять напился, сволочь, совести у тебя нет.

-Молчи, дура, не буди во мне зверя!

-Ха, я хомячков не боюсь!!!


Анекдот пьяный муж


Мужик приходит домой никакой.

Жена говорит: — Пил!

Муж: — Не пил.

Жена: — Да ведь пил, признайся!

Муж: — Не пил.

Жена: — Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!

Муж: — Не пил.

Жена: — Хорошо, скажи — «Гибралтар»…

Муж: — Пил.


Главная



Классика юмора.

(случайный блок)


Доцент Васильев решил заняться фермерством, в частности разведением свиней...

Он поехал в деревню к своей тёте Клаве, купил три свиноматки - и стал читать специальную литературу. В одном журнале он прочитал, что искусственное осеменение свиней собственными силами в условиях частного хозяйства не только возможно, но и позволяет сэкономить значительные средства...

Васильев грузит всех трёх свиноматок на свой грузовичок, везёт их в лес, в глухое место... Там он трахает по очереди всех трёх свиней. Потом всем составом домой.

Вечером он поставил будильник на 4.00, так как в журнале было написано, что именно в это время свиньи начинают визжать, если осеменение получилось...

Рано утром бежит Васильев в хлев тишина прерывается только усталым хрюканием, никакого визга...

Васильев разочарован.

Грузит свиней в грузовичок, везёт их на знакомую поляну в лесу - и трахает каждую по два раза!

Вечером рано ложится спать такая интенсивная работа утомляет...

На следующее утро в 4 часа бежит в хлев опять ничего!

«Попробую ещё раз - но это будет последняя попытка!» - решил Васильев.

Он везёт опять свиней в лес - и трахает каждую уже по три раза, для верности...

Вечером он упал в постель и уснул как убитый!

Рано утром в комнату Васильева заходит тётя Клава и будит его со словами:

- Вставай, вставай! Свиньи!!!

Васильев протирает глаза:

- Что, визжат?!

- Нет, сидят в машине и СИГНАЛЯТ!!!

 

Анекдоты про пьяного мужа-Бестолковый словарь-Толковых слов

Сегодня читаем анекдоты про пьяного мужа

Жена проводит пьяному мужу:
— Постоянно пьяный домой приходишь! Ты меня совсем не любишь! Ты женился на мне только из-за денег!
— Не спорю, дорогая… Но я их уже давно отработал!!!

Жена в бешенстве выговаривает пьяному мужу:
— Да, если бы я знала, что ты будешь пить беспробудно, то лучше бы я вышла замуж за черта!
Муж поднимает голову:
— Да, хрен тебе бы вышла! У нас браки между кровными родственниками запрещены!

Жена пьяному мужу:
— Перестань петь! Я из-за тебя не могу уснуть.
— Ладно, я подожду, пока ты заснешь.

Богатый, но постоянно поддатый муж, возмущается на претензии жены:
— Что ты раскомандовалась?! Что хочу то и делаю! Это я тебя кормлю! Да и вообще, я зарабатываю столько, что могу содержать трех таких женщин, как ты!
Жена:
— В таком случае с нами будут жить мои мама и бабушка.

— Мои муж, — говорит соседка соседке, — перестал пить водку.
— Ну и сила воли у него, а так и не скажешь…
— Нет, это у меня рука сильная. Да и надоело…

Сидит поддатый мужчина на лавочке. Под ногами пустая бутылка, из кармана торчит горлышко другой.
— Ну, чего ты так убиваешься?
— Жена ушла к соседу. Уже три дня.
— Да не переживай ты так! . У вас же дети, хозяйство. Погуляет, одумается и вернется.
— Вот этого я и боюсь!

Приходит домой муж. Пьяный в стельку. Стоит возле двери, покачивается. А жена ну его ругать, упрекать да выговаривать. Муж — ни слова. С трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный, и дурак, и осел… В ответ — ни слова, лишь взгляд туманный, безразличный. И вдруг медленно поднял руку, протягивает жене.
— Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, пьяница поганый. Чего руку тянешь?
Муж руки не опускает. Слушал, слушал ругань супруги, а затем произнес с трудом:
— На, скрути фигу сама…

Жена говорит мужу, наливающему в рюмку коньяк:
— Ты должен брать пример со зверей. Они никогда не пьют, если в этом нет необходимости.
— Верно. Но им никогда не говорят под руку.

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
— Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
— Нет, любимый.
— А можно я приведу пять — шесть приятелей?
— Да, любимый.
— Мы посидим, выпьем…
— Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
— Извините, я, наверное, ошибся номером!

Муж с похмелья ругает жену:
— В доме грязно, на кухне тоже, потолки не побелены.
— А ты возьми и сам все сделай!
— Что ты! Мне некогда — то крестины, то свадьба, то поминки. Надо людей уважать.
— А ты не ходи, — советует жена.
— Ага! Раз не пойду, второй… а там и приглашать не будут!

Муж говорит жене:
— Вот почитай статью о рыбах, Валентина! Ты вполне могла бы научиться у них молчанию.
— Но сначала ты, дорогой, научись у них пить только воду!

Жена ругает мужа-пьяницу. А тот сидит за столом и молча ест постный супчик.
— Видишь, пропил все деньги до копеечки, теперь придется есть суп без мяса.
Муж молчит, задумчиво смотрит в тарелку.
— Дом разваливается, крышу надо чинить, а ты все водку глушишь. Дети раздеты, зима на носу, одежонку нужно прикупить.
Муж продолжает хлебать суп.
— Праздник скоро — надо бы курочку купить. Сладостен детям…
Муж — ни слова.
— Да и вина какого-нибудь к столу…
Муж вздрогнул, даже ложку уронил:
— О, что надо, то надо!
— Вы бы, кума, одолжили мне кочергу. Что-то я свою найти не могу.
— Рада бы, но никак не могу: мой муженек тоже еще не вернулся с гулянки…

— Моя жена каждый день заходит в рюмочную.
— И ты ей позволяешь?!
— Естественно, позволяю. А то кто бы отводил меня домой? Самому-то трудновато…

Муж с женой идут по улице… Муж:
— Вон видишь — уроды сидят?
Жена:
— Ну, почему уроды? Обычные мужики — сидят, пьют… Ты их даже не знаешь.
— Мне их глаза не нравятся!
— Глаза как глаза…
— Да? Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить — увидишь, какими глазами они на меня посмотрят — уроды!

Понравились анекдоты про пьяного мужа? Читаем еще анекдоты про семейную жизнь, про отношнения мужей и жен, семейные анекдоты, анекдоты про жену и мужа:

Анекдот про пьяного мужа, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 1 Сентября, 2014

Анекдот про пьяного мужа, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 1 Сентября, 2014

Читай tochka.net в социальных сетях:


1 сентября 2014, 16:45 1210

Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.
Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:
- Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел)

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
-...

читать дальше

Бухают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
- А ты кастрюлю на голову надень!
На...

читать дальше

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы.
Муж:
- Какого чёрта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя...

читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Смешные анекдоты про пьяного мужа и его жену

Про пьяного мужа и его жену анекдоты читай и настроение себе поднимай)

Положи чемодан на место и ложись спать!

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кровать и читает.
Заходит жена:
— Опять нажрался?
— С чего ты взяла?
— Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

Может, еще в гоpода поиграем?

Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в двеpь.
— Кто там?
— Маша, это я!
— Я не Маша…
— Hу, Клава!
— Я не Клава…
— Слушай, жена, как тебя там, может, еще в гоpода поиграем?!

Как же я тебя все-таки люблю!

Сидят муж с женой на даче на веранде. Погода чудесная, солнышко, птички.
Муж наливает себе холодного пива в запотевший бокал. Неспешно с наслаждением выпивает. Затем так же выпивает второй, третий.
Смотрит вдаль захмелевшим взглядом и в приливе чувств произносит:
-Как же я тебя все-таки люблю!
Обалдевшая от таких слов жена кокетливо спрашивает:
-Это ты говоришь или пиво?.
Муж на нее с непониманием смотрит и отвечает:
-Вообще-то я сейчас с пивом разговаривал.

Дорогая, не стучи так сильно

Пьяный муж еле вползает в квартиру. Разгневанная жена бьет его сковородкой по голове. Муж, получив удар, шепчет жене:
-Тс-с-с! Дорогая, не стучи так сильно. Детей разбудишь.

Молокаку я не пил

Муж приходит домой поздно ночью пьяный. Жена его спрашивает с укоризной:
— Ты хоть молока купил?
— А вот молокаку я как раз и не пил!

Я немного поработаю

Пьяный муж пришел домой и чтобы жена не ругалась сразу пошел на кухню, быстро открыл ноутбук и кричит жене:
— Дорогая, я немного поработаю!
Жена заглядывает на кухню и говорит:
— Слышь, работник, закрывай чемодан и иди ложись спать.

А ты все печешь?

Пьяный мужик возвращается домой, тихонько открывает дверь в квартиру и видит, что в коридоре стоит жена со скалкой. Он в умилении смахивает скупую мужскую слезу, и говорит:
-А ты все печешь?!

Муж с кладбища

Приходит утром, пьяный муж домой. Жена встречает его со скалкой:
— Ты где был?
— На кладбище
— Что случилось? Кто-то умер?
— Ты не поверишь, Маша, там ВСЕ умерли.

Где спать будешь

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
— Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?

Скажи «Гибралтар»

Приходит пьяный муж домой. Жена его спрашивает с укоризной:
— Пил?
— Нет!
— Пил?!
— Нет!!
— Тогда скажи «Гибралтар»?
— Ну, ладно чуть-чуть выпил…

Я кивал

Утром, уходя на работу, жена обнаружила на лестничной площадке спящего мужа.
— Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала — ты это или нет?
А тот отвечает:
— Я тебе столько же кивал.

Двое не пришли

Муж пьяный возвращается домой. Наутро жена ругается, почему опять выпил так много.
— Да не много, взяли только две бутылки на троих.
Жена:
— Почему же ты такой пьяный был?
— Двое не пришли.

Плохо станет — плохо стоит

Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж вяло, но целеустремленно, тянется к очередной рюмке.Она (заботливо):
— Не пей больше — плохо станет!
Он (философски):
— А, ладно. Все равно плохо стоит.

Что, не спиться без папки?

Приходит мужик домой в три часа ночи,пьяный в хлам. Покачиваясь снимает ботинки, тут на него с грохотом падают тазы коробки и т п … Выбегает жена с двумя детьми, с испуганными глазами.
Мужик:
— Что, не спиться без папки-то?

Анекдот про пьяного мужа - Ok'ейно.RU

Поделиться на Facebook

Поделиться в Pinterest

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Приветствую вас, уважаемые читатели и любители наших Анекдотов!

Сегодня вам предлагаем небольшую подборку веселых историй и первый — про находчивого мужа, который решил напиться, но вот как он отмазался от жены, я вам не расскажу, лучше читайте сами анекдоты до конца:

Вот и вся подборка анекдотов!

Анекдот про пьяного мужа - PLUS.Ok'ейно.RU

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Анекдот про пьяного мужа — весело оказалось!

Да, мужики частенько любят напиться, загулять с друзьями, а жене потом расхлебывай. Вот и наша история такая же — читайте скорее сами и все узнаете. А также обратите внимание на остальные анекдоты этой подборки, они не менее смешные.

Вот так анекдоты!

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter


Смотрите также