Приходит женщина к врачу. - Доктор, у меня морщины! Доктор: - Не волнуйтесь, милочка, присядьте. Вот так. Сейчас мы Вам поставим маленький винтик. Когда в следующий раз появятся морщины, Вы его чуть-чуть подкрутите и морщины исчезнут. Проходит неделя. Опять эта же женщина на приеме у доктора. - Доктор! Морщины исчезли, но теперь появились мешки под глазами! Доктор: - Во-первых, милочка, это не мешки, а груди, а во-вторых, если не перестанете закручивать винтик, то скоро и борода появится…
*****
Давно и довольно часто (в парфюмерной рекламе) можно слышать фразу: “Крем против морщин!” Но никогда не слышал: “Морщины против крема!” Видимо морщинам по фигу, что против них какой-то там крем…
*****
Встретились два старых приятеля. - Привет! - Здорово! Давненько не виделись. А ты как будто помолодел. - Секрет очень прост – я применяю женский крем от морщин. - Классно! Я тоже такой крем хочу купить. - Да, разглаживает морщины он хорошо. Но у крема есть побочные эффекты – у меня начались менструации.
*****
- Правда ли, что с возрастом мозговые извилины постепенно переходят в морщины на лице? - Правда. Поэтому пожилые американцы так хорошо выглядят.
*****
Предупреждение на креме для биолифтинга (от морщин): ни в коем случае, ни при каких условиях НИКОГДА не наносите на шею вкруговую!
*****
Новинка сезона! “Детский крем от морщин”
*****
Дама в дорогом косметическом салоне. Врач убрал ей морщины, удалил второй подбородок. Интересуется качеством выполненной работы: - Вы довольны, мадам? Дама, смотрясь в зеркало: - О да, доктор! А не могли бы Вы мне сделать большие, выразительные глаза? - Конечно, мадам. Принесите даме счет!
*****
У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги? Успокойтесь, бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность.
*****
- Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика? - Интересно, как Вы догадались, я ведь даже пальто еще не сняла? - А у Вас морщины на лице пропали!
*****
Вкусное средство от морщин: три литра пива на ночь.
*****
Отбельвиние зубов, избавление от прыщей и угрей, разглаживание морщин, удаление родинок и папилом. Быстро, качественно, профессионально, безболезненно! С использованием импортного оборудования-AdobePhotoshop 7.0!
*****
В продажу поступил новый крем от морщин – для Барби!
*****
Новый разглаживающий морщины крем от лаборатории “Виши” – ваше лицо станет гладким, как задница.
*****
Фирма Кодак выпустила в продажу новый цифровой фотоаппарат. Кроме обычных функций цифрового зума и устранения эффекта красных глаз, камера устраняет двойной подбородок и имеет опцию цифрового разглаживания морщин.
Читать дальше...
Оставить комментарий
Анекдоты про морщины!
Свежые анекдоты про морщины!
Жизнь коротка и несправедлива: борьба с прыщами плавно переходит в борьбу с морщинами.
Свежые анекдоты про морщины!
Директриса Института красоты объясняет пожилой актрисе, которая пожелала обновить свое лицо: — Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам полный возврат… — Моих денег? — Нет, ваших морщин!
Ржачные анекдоты про морщины!
— Правда ли, что с возрастом мозговые извилины постепенно переходят в морщины на лице? — Правда. Поэтому пожилые американцы так хорошо выглядят.
Самые последние анекдоты про морщины!
— Мне уже пора использовать крем от морщин? — Поздно… — А вы кто? — Апостол Петр.
Популярные анекдоты про морщины!
Лучшее средство от морщин — 6 литров пива на ночь.
Лучшие анекдоты про морщины!
Если часто раскатывать губу, то вскоре у тебя появятся характерные морщины в области рта.
Бесплатные анекдоты про морщины!
Производитель продукции "Лошадинная сила" расширяет ассортимент своей продукции, готовится к выходу антициллюлитный крем "Лошадинная жопа" и крем против морщин "Лошадинная морда".
Свежые анекдоты про морщины!
— Толик, тебе 25 лет. Почему у тебя столько морщин на лице? — Я много смеюсь. — Толик, по—твоему, алкоголь — это смешно?
Ржачные анекдоты про морщины!
Врач—косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот. — Что изволите еще? — А можете сделать большие выразительные глаза? — Конечно! Взгляните на счет.
Анекдоты про морщины - Все о Здоровье
На главную
Рубрики
Поиск по сайту
Комментарии
hope: Как пользоваться зелёным чаем? Для удлинении ресниц?).
Сунь: Здравствуйте! Китайская компания, специализирующаяся на производстве .
Люда: Много крашусь лет с 18. Ресницы испортила напрочь. Полгода назад они у.
Александрина: Тоже опробовала на себе это французское средство)нашла его на одном са.
Svetilla: После родов и кормления ресницы стали сильно выпадать. Ничего химозног.
Наська: Я в шоке. Купила дольче виту. ппц ужас сижу и реву. все печет гла.
Алина: Лечение ресниц должно проходить комплексно,но все-таки специальные пре.
Юля: Клей-смола для наращивания ресниц «IRISK».
Юля: Елена.Я тоже новичок.Делала всего три раза.У меня времени уходит больш.
Анекдоты про морщины
Хочешь купить самое эффективное на сегодняшний день средство для роста ресниц и бровей? Жми сюда! Популярная статья : Как сделать роскошные ресницы за 1 месяц? –>
Приходит женщина к врачу. – Доктор, у меня морщины! Доктор: – Не волнуйтесь, милочка, присядьте. Вот так. Сейчас мы Вам поставим маленький винтик. Когда в следующий раз появятся морщины, Вы его чуть-чуть подкрутите и морщины исчезнут. Проходит неделя. Опять эта же женщина на приеме у доктора. – Доктор! Морщины исчезли, но теперь появились мешки под глазами! Доктор: – Во-первых, милочка, это не мешки, а груди, а во-вторых, если не перестанете закручивать винтик, то скоро и борода появится…
Давно и довольно часто (в парфюмерной рекламе) можно слышать фразу: “Крем против морщин!” Но никогда не слышал: “Морщины против крема!” Видимо морщинам по фигу, что против них какой-то там крем…
Встретились два старых приятеля. – Привет! – Здорово! Давненько не виделись. А ты как будто помолодел. – Секрет очень прост – я применяю женский крем от морщин. – Классно! Я тоже такой крем хочу купить. – Да, разглаживает морщины он хорошо. Но у крема есть побочные эффекты – у меня начались менструации.
– Правда ли, что с возрастом мозговые извилины постепенно переходят в морщины на лице? – Правда. Поэтому пожилые американцы так хорошо выглядят.
Предупреждение на креме для биолифтинга (от морщин): ни в коем случае, ни при каких условиях НИКОГДА не наносите на шею вкруговую!
Новинка сезона! “Детский крем от морщин”
Дама в дорогом косметическом салоне. Врач убрал ей морщины, удалил второй подбородок. Интересуется качеством выполненной работы: – Вы довольны, мадам? Дама, смотрясь в зеркало: – О да, доктор! А не могли бы Вы мне сделать большие, выразительные глаза? – Конечно, мадам. Принесите даме счет!
У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги? Успокойтесь, бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность.
– Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика? – Интересно, как Вы догадались, я ведь даже пальто еще не сняла? – А у Вас морщины на лице пропали!
Вкусное средство от морщин: три литра пива на ночь.
Отбельвиние зубов, избавление от прыщей и угрей, разглаживание морщин, удаление родинок и папилом. Быстро, качественно, профессионально, безболезненно! С использованием импортного оборудования-AdobePhotoshop 7.0!
В продажу поступил новый крем от морщин – для Барби!
Новый разглаживающий морщины крем от лаборатории “Виши” – ваше лицо станет гладким, как задница.
Фирма Кодак выпустила в продажу новый цифровой фотоаппарат. Кроме обычных функций цифрового зума и устранения эффекта красных глаз, камера устраняет двойной подбородок и имеет опцию цифрового разглаживания морщин.
Хорошо бы… Чтобы возраст добавлял не морщин на лице, а извилин в мозгу…
Человека делают старым не морщины, а отсутствие мечты и надежды.
Если у вас нет морщин, значит, вы слишком мало смеялись.)))))
Жизнь kopoтka и нecпpaвeдливa: бopьбa c пpыщaми плaвнo пepexoдит в бopьбу c мopщинaми…
А вы знаете, если часто обижать человека, то лицо покрывается морщинами. Теперь можете определить по лицу какой сам по себе человек. Это гласит китайская мудрость.
Почему-то время думает, что мне никак не прожить без лишней кожи на лице…
Порой морщины ближнего разглаживают наши.
Как утверждают ученые, ботокс разглаживает не только морщины, но и извилины! &
Веселье не наполняет сердце, а лишь разглаживает морщины на лбу.
Морщины — лицевой счет Времени.
ДОБРОЕ И ОТКРЫТОЕ лицо даже морщинки украшают. Особенно чудесны весёлые лучики у глаз — от светлых улыбок. А ЗЛОЕ и вечно НЕДОВОЛЬНОЕ лицо… будь оно хоть трижды молодым и гладким, как персик, неприятно отталкивает от себя. [Ирина Zалетаева]
Морщины на лице, как царапины на автомобиле, свидетельствуют о рытвинах и колдобинах на пройденном жизненном пути. – иz –
Морщины — это ЛЕТОПИСЬ наших переживаний…
Не будьте негативны, а то весь негатив всплывает на лице, а от него морщины.
Морщины — верное доказательство того, что собственная кожа для человека стала слишком большой.
Я устала от лживых мужчин
Я устала от лживых мужчин , Мне они прибавляют морщин, И какая же всё суета, А в душе от неё пустота!
Поначалу в глазах огонёк, И сердечко дрожит , как листок, И нахлынет вдруг чувств ураган, А потом… только наглый обман.
Сердце глупое , полно стучать! Как заставить тебя замолчать? Ты должно бы уже поумнеть, И не ждать , чтоб потом не жалеть. … показать весь текст …
Интересный и важный материал на тему: "анекдоты про морщины" с полным описанием и доступным языком.
Анекдоты про морщины
10 Октября 2018
Врач—косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот. — Что изволите еще? — А можете сделать большие выразительные глаза? — Конечно! Взгляните на счет.
Лучшее средство от морщин — 6 литров пива на ночь.
Если часто раскатывать губу, то вскоре у тебя появятся характерные морщины в области рта.
— Толик, тебе 25 лет. Почему у тебя столько морщин на лице? — Я много смеюсь. — Толик, по—твоему, алкоголь — это смешно?
Жизнь коротка и несправедлива: борьба с прыщами плавно переходит в борьбу с морщинами.
— Мне уже пора использовать крем от морщин? — Поздно… — А вы кто? — Апостол Петр.
Производитель продукции “Лошадинная сила” расширяет ассортимент своей продукции, готовится к выходу антициллюлитный крем “Лошадинная жопа” и крем против морщин “Лошадинная морда”.
Директриса Института красоты объясняет пожилой актрисе, которая пожелала обновить свое лицо: — Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам полный возврат… — Моих денег? — Нет, ваших морщин!
Анекдоты про морщины
Автор: admin : Рубрика:
Приходит женщина к врачу. – Доктор, у меня морщины! Доктор: – Не волнуйтесь, милочка, присядьте. Вот так. Сейчас мы Вам поставим маленький винтик. Когда в следующий раз появятся морщины, Вы его чуть-чуть подкрутите и морщины исчезнут. Проходит неделя. Опять эта же женщина на приеме у доктора. – Доктор! Морщины исчезли, но теперь появились мешки под глазами! Доктор: – Во-первых, милочка, это не мешки, а груди, а во-вторых, если не перестанете закручивать винтик, то скоро и борода появится…
Давно и довольно часто (в парфюмерной рекламе) можно слышать фразу: “Крем против морщин!” Но никогда не слышал: “Морщины против крема!” Видимо морщинам по фигу, что против них какой-то там крем…
Встретились два старых приятеля. – Привет! – Здорово! Давненько не виделись. А ты как будто помолодел. – Секрет очень прост – я применяю женский крем от морщин. – Классно! Я тоже такой крем хочу купить. – Да, разглаживает морщины он хорошо. Но у крема есть побочные эффекты – у меня начались менструации.
– Правда ли, что с возрастом мозговые извилины постепенно переходят в морщины на лице? – Правда. Поэтому пожилые американцы так хорошо выглядят.
Предупреждение на креме для биолифтинга (от морщин): ни в коем случае, ни при каких условиях НИКОГДА не наносите на шею вкруговую!
Новинка сезона! “Детский крем от морщин”
Дама в дорогом косметическом салоне. Врач убрал ей морщины, удалил второй подбородок. Интересуется качеством выполненной работы: – Вы довольны, мадам? Дама, смотрясь в зеркало: – О да, доктор! А не могли бы Вы мне сделать большие, выразительные глаза? – Конечно, мадам. Принесите даме счет!
У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги? Успокойтесь, бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность.
– Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
– Интересно, как Вы догадались, я ведь даже пальто еще не сняла? – А у Вас морщины на лице пропали!
Вкусное средство от морщин: три литра пива на ночь.
Отбельвиние зубов, избавление от прыщей и угрей, разглаживание морщин, удаление родинок и папилом. Быстро, качественно, профессионально, безболезненно! С использованием импортного оборудования-AdobePhotoshop 7.0!
В продажу поступил новый крем от морщин – для Барби!
Новый разглаживающий морщины крем от лаборатории “Виши” – ваше лицо станет гладким, как задница.
Фирма Кодак выпустила в продажу новый цифровой фотоаппарат. Кроме обычных функций цифрового зума и устранения эффекта красных глаз, камера устраняет двойной подбородок и имеет опцию цифрового разглаживания морщин.
Статусы про морщины
10 Октября 2018
Человек стареет не тогда, когда у него появляются морщины, а когда появляются потухшие глаза.
Морщины должны только обозначать места, где раньше были улыбки.
Если часто раскатывать губу, то вскоре у тебя появятся характерные морщины в области рта.
Хочу, чтоб мама была вечно молодой. Стараюсь я хранить ее покой. Чтобы морщинками ее овал лица не изменил до конца жизни.
Теперь я точно знаю, что такое переходный возраст. Переходный возраст — это когда морщины уже появились, а прыщи еще не прошли.
Я приеду к тебе, моя мама, поцелую морщинки твои, пусть проносятся годы упрямо… только ты, моя мама живи!
Зачастую морщины возникают не от старости, а вследствие горестных мыслей о её приближении.
Анекдоты про морщину самые смешные анекдоты
- Сонечка, посоветуйте, какую мне сделать маску для лица, чтобы не было морщин. - Роза Марковна, вам таки можно любую, только не снимайте!
Врач-косметолог сделал пациентке греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот. - Чего еще изволите? - А мне можно сделать большие выразительные глаза? - Конечно! Взгляните на счет!
Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!
- Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице... - Это от того, что слишком много смеюсь! - И, по твоему, алкоголизм - это смешно?
- Марья Ивановна, Вы что, сегодня без лифчика пришли? - Вовочка, а как ты догадался? - Так у Вас на лице все морщины расправились...
Косметическая фирма "Лошадиная сила" расширяет ассортимент своей продукции. Готовятся к выпуску антицеллюлитный крем "Лошадиная жопа" и крем против морщин "Лошадиная морда".
Маленькая Машенька спрашивает: - Мама, чем это ты мажешь лицо? - Кремом для морщин. - То-то, я смотрю, у тебя их все больше и больше...
Такое впечатление, что все телемагазины, рекламирующие средства от морщин и отвисшего пуза, на самом деле рекламируют возможности Photoshop. Вовочка: — Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика? — Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла? — А у Вас морщины на лице пропали! - Буратино, у тебя появились морщины? - Это трещины-ломает меня...
У меня только одна морщина, да и то я на ней сижу.
Парикмахер бреет мужика с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
– А почему Вы в прошлый раз мне его не дали? – спросил мужик.
– Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.
Лучшее средство от морщин - 8 литров пива на ночь!
Диалог между посетительницей и продавцом косметического отдела: - Скажите, а этот крем действительно разглаживает морщины на лице? - Не то слово! Я разгладил им гофрированную кровлю на крыше своего гаража!
Каток асфальтовый! Разгладит морщины за одну минуту!
- Подруга, как жизнь несправедлива, наш бабий век такой короткий! - Маша, что ты этим хочешь сказать? - Да только вчера боролись с прыщами, а сегодня уже боремся с морщинами!
Мало кто из девушек знает: если ходить без лифчика, то морщины на лице разглаживаются.
- Девушка, от глубоких размышлений на лице появляются морщины! - Юноша, я уже дважды бабушка!
Новости пластической хирургии: делаем умные морщины на лбу.
- Правда ли, что с возрастом мозговые извилины постепенно переходят в морщины на лице? - Правда! Поэтому пожилые американцы так хорошо выглядят...
- Милые девушки, у каждой из вас есть своя виноградинка, но если не пользоваться кремом против морщин, то скоро она станет вашей изюминкой. В косметическом салоне объясняют пожилой актрисе, которая пожелала обновить свое лицо: - Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам полный возврат... - Моих денег? - Hет, ваших морщин!
Если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие волосы, двойной подбородок и бородавки, то крем для ног вам не поможет.
100% действующий реальный совет тем, кто боится появления морщин : Кушайте больше - они сами разгладятся!!!
Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.
- У меня жена вся в синяках ходит. На ночь она мажется ночным кремом, кремом от морщин, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоном для тела. - А откуда же синяки? - Да она все время с кровати соскальзывает. Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин. Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках?
- У меня кончился дорогой крем от морщин. Дай денег. Я точно знаю, у тебя есть заначка. - Не дам. Я с тем же результатом на эти деньги себе водки куплю.
- Купил телевизор HD и не хочу его включать, чтобы не разочаровываться... - В чем именно? - В том, что у "звезд" рожи, оказывается, прыщавые, веснушчатые, в морщинах...
Анекдоты про морщины
N 10: Анекдот про подруг, морщины циничный За обедом у общих знакомых встретились две подруги, которые давно не виделись. - О, ты носишь очки! - радостно воскликнула одна. - А знаешь, это очень здорово: они скрывают твои морщины вокруг глаз. - Что ты!? Наоборот, благодаря очкам я великолепно вижу теперь твои, - парировала подруга. N 9: Анекдот про морщины, мозоль и крем Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин. Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках? N 8: Анекдот про морщины Когда матери исполнилось 40 лет, она получила в подарок от своей взрослой дочери дорогостоящий крем от морщин. - А что она подарила в прошлом году? - спрашивает подруга. - Морщины.
Рубрики :Про морщины
N 7: Анекдот про мужа, жену, морщины и крем Жена - мужу: - У меня кончился дорогой крем от морщин. Дай денег. Я точно знаю, у тебя есть заначка. - Не дам. Я с тем же результатом на эти деньги себе водки куплю. N 6: Анекдот реклама про морщины и крем Новинка! Супер крем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг! N 5: Анекдот про докторов и морщины Экстравагантная дама пришла к доктору с просьбой о пластической операции на лице для удаления морщин. - Да, я могу это сделать, - сказал доктор, - но вы должны снова прийти сюда через 6 месяцев для корректировки. - Нет, нет, - возразила дама, - я хочу, чтобы это было сделано сразу и навсегда. Я не желаю возвращаться сюда. Док на секунду задумался и говорит: - Вообще-то только что появился один новый метод, который избавит вас от необходимости повторных визитов. Я вкручу вам в затылок небольшой винтик, и каждый раз, когда вы заметите появление морщин, вы его слегка подкрутите - и морщины исчезнут. - Это как раз то, что мне надо! - воскликнула дама. Прошло шесть месяцев. В кабинете доктора появляется та же дама. - Ну как дела? - спрашивает доктор. - Ужасно! - простонала дама, - это самая большая ошибка в моей жизни! - Что случилось? - Вы только посмотрите на эти мешки у меня под глазами!!! - Леди, - сурово произнес доктор, - это не мешки, а ваши груди, и если вы не перестанете все время подкручивать винтик, то у вас скоро появится борода! N 4: Анекдот реклама про задницу, лицо, морщины и крем Новый разглаживающий морщины крем от лаборатории "Виши" - ваше лицо станет гладким, как задница. N 3: Анекдот про мозг, морщины и американцев - Правда ли, что с возрастом мозговые извилины постепенно переходят в морщины на лице? - Правда. Поэтому пожилые американцы так хорошо выглядят. N 2: Анекдот про задницу, лицо и морщины Разговаривают между собой лицо (Л) и ж...па (Ж). Л: Слушай, ж...па, меня каждый день умывают, несколько раз на день зубы чистят, кремами и пудрами обрабатывают, в общем, постоянно за мной следят и ухаживают, но с каждым годом я становлюсь все старее и старее, и на мне появляются морщины. Ты же - засранка, тебя раз в пятилетку моют, а у тебя ни одной морщины. Почему? Ж: А это все потому, что я сру на всех! N 1: Анекдот про морщины и мужа, жену Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин - вертикальные? Потому что жена спрашивает: - Где деньги? (Хмурит брови) А мужчина: - Какие деньги? (Раскрывает широко глаза)
Юмор про морщины
N 11: Анекдот про подруг, морщины циничный За обедом у общих знакомых встретились две подруги, которые давно не виделись. - О, ты носишь очки! - радостно воскликнула одна. - А знаешь, это очень здорово: они скрывают твои морщины вокруг глаз. - Что ты!? Наоборот, благодаря очкам я великолепно вижу теперь твои, - парировала подруга. N 10: Анекдот про морщины, мозоль и крем Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин. Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках? N 9: Афоризм про морщины короткий Морщины - извилины мудрости. N 8: Анекдот про морщины Когда матери исполнилось 40 лет, она получила в подарок от своей взрослой дочери дорогостоящий крем от морщин. - А что она подарила в прошлом году? - спрашивает подруга. - Морщины. N 7: Анекдот про мужа, жену, морщины и крем Жена - мужу: - У меня кончился дорогой крем от морщин. Дай денег. Я точно знаю, у тебя есть заначка. - Не дам. Я с тем же результатом на эти деньги себе водки куплю. N 6: Анекдот реклама про морщины и крем Новинка! Супер крем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг! N 5: Анекдот про докторов и морщины Экстравагантная дама пришла к доктору с просьбой о пластической операции на лице для удаления морщин. - Да, я могу это сделать, - сказал доктор, - но вы должны снова прийти сюда через 6 месяцев для корректировки. - Нет, нет, - возразила дама, - я хочу, чтобы это было сделано сразу и навсегда. Я не желаю возвращаться сюда. Док на секунду задумался и говорит: - Вообще-то только что появился один новый метод, который избавит вас от необходимости повторных визитов. Я вкручу вам в затылок небольшой винтик, и каждый раз, когда вы заметите появление морщин, вы его слегка подкрутите - и морщины исчезнут. - Это как раз то, что мне надо! - воскликнула дама. Прошло шесть месяцев. В кабинете доктора появляется та же дама. - Ну как дела? - спрашивает доктор. - Ужасно! - простонала дама, - это самая большая ошибка в моей жизни! - Что случилось? - Вы только посмотрите на эти мешки у меня под глазами!!! - Леди, - сурово произнес доктор, - это не мешки, а ваши груди, и если вы не перестанете все время подкручивать винтик, то у вас скоро появится борода! N 4: Анекдот реклама про задницу, лицо, морщины и крем Новый разглаживающий морщины крем от лаборатории "Виши" - ваше лицо станет гладким, как задница. N 3: Анекдот про мозг, морщины и американцев - Правда ли, что с возрастом мозговые извилины постепенно переходят в морщины на лице? - Правда. Поэтому пожилые американцы так хорошо выглядят. N 2: Анекдот про задницу, лицо и морщины Разговаривают между собой лицо (Л) и ж...па (Ж). Л: Слушай, ж...па, меня каждый день умывают, несколько раз на день зубы чистят, кремами и пудрами обрабатывают, в общем, постоянно за мной следят и ухаживают, но с каждым годом я становлюсь все старее и старее, и на мне появляются морщины. Ты же - засранка, тебя раз в пятилетку моют, а у тебя ни одной морщины. Почему? Ж: А это все потому, что я сру на всех! N 1: Анекдот про морщины и мужа, жену Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин - вертикальные? Потому что жена спрашивает: - Где деньги? (Хмурит брови) А мужчина: - Какие деньги? (Раскрывает широко глаза)
Анекдот про морщины на лице
На главную
Рубрики
Поиск по сайту
Комментарии
hope: Как пользоваться зелёным чаем? Для удлинении ресниц?).
Сунь: Здравствуйте! Китайская компания, специализирующаяся на производстве .
Люда: Много крашусь лет с 18. Ресницы испортила напрочь. Полгода назад они у.
Александрина: Тоже опробовала на себе это французское средство)нашла его на одном са.
Svetilla: После родов и кормления ресницы стали сильно выпадать. Ничего химозног.
Наська: Я в шоке. Купила дольче виту. ппц ужас сижу и реву. все печет гла.
Алина: Лечение ресниц должно проходить комплексно,но все-таки специальные пре.
Юля: Клей-смола для наращивания ресниц «IRISK».
Юля: Елена.Я тоже новичок.Делала всего три раза.У меня времени уходит больш.
Анекдоты про морщины
Хочешь купить самое эффективное на сегодняшний день средство для роста ресниц и бровей? Жми сюда! Популярная статья : Как сделать роскошные ресницы за 1 месяц? –>
Приходит женщина к врачу. – Доктор, у меня морщины! Доктор: – Не волнуйтесь, милочка, присядьте. Вот так. Сейчас мы Вам поставим маленький винтик. Когда в следующий раз появятся морщины, Вы его чуть-чуть подкрутите и морщины исчезнут. Проходит неделя. Опять эта же женщина на приеме у доктора. – Доктор! Морщины исчезли, но теперь появились мешки под глазами! Доктор: – Во-первых, милочка, это не мешки, а груди, а во-вторых, если не перестанете закручивать винтик, то скоро и борода появится…
Давно и довольно часто (в парфюмерной рекламе) можно слышать фразу: “Крем против морщин!” Но никогда не слышал: “Морщины против крема!” Видимо морщинам по фигу, что против них какой-то там крем…
Встретились два старых приятеля. – Привет! – Здорово! Давненько не виделись. А ты как будто помолодел. – Секрет очень прост – я применяю женский крем от морщин. – Классно! Я тоже такой крем хочу купить. – Да, разглаживает морщины он хорошо. Но у крема есть побочные эффекты – у меня начались менструации.
– Правда ли, что с возрастом мозговые извилины постепенно переходят в морщины на лице? – Правда. Поэтому пожилые американцы так хорошо выглядят.
Предупреждение на креме для биолифтинга (от морщин): ни в коем случае, ни при каких условиях НИКОГДА не наносите на шею вкруговую!
Новинка сезона! “Детский крем от морщин”
Дама в дорогом косметическом салоне. Врач убрал ей морщины, удалил второй подбородок. Интересуется качеством выполненной работы: – Вы довольны, мадам? Дама, смотрясь в зеркало: – О да, доктор! А не могли бы Вы мне сделать большие, выразительные глаза? – Конечно, мадам. Принесите даме счет!
У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги? Успокойтесь, бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность.
– Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика? – Интересно, как Вы догадались, я ведь даже пальто еще не сняла? – А у Вас морщины на лице пропали!
Вкусное средство от морщин: три литра пива на ночь.
Отбельвиние зубов, избавление от прыщей и угрей, разглаживание морщин, удаление родинок и папилом. Быстро, качественно, профессионально, безболезненно! С использованием импортного оборудования-AdobePhotoshop 7.0!
В продажу поступил новый крем от морщин – для Барби!
Новый разглаживающий морщины крем от лаборатории “Виши” – ваше лицо станет гладким, как задница.
Фирма Кодак выпустила в продажу новый цифровой фотоаппарат. Кроме обычных функций цифрового зума и устранения эффекта красных глаз, камера устраняет двойной подбородок и имеет опцию цифрового разглаживания морщин.
Интересный и важный материал на тему: "анекдоты про морщины" с полным описанием и доступным языком.
Анекдоты про морщины
10 Октября 2018
Врач—косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот. — Что изволите еще? — А можете сделать большие выразительные глаза? — Конечно! Взгляните на счет.
Лучшее средство от морщин — 6 литров пива на ночь.
Если часто раскатывать губу, то вскоре у тебя появятся характерные морщины в области рта.
— Толик, тебе 25 лет. Почему у тебя столько морщин на лице? — Я много смеюсь. — Толик, по—твоему, алкоголь — это смешно?
Жизнь коротка и несправедлива: борьба с прыщами плавно переходит в борьбу с морщинами.
— Мне уже пора использовать крем от морщин? — Поздно… — А вы кто? — Апостол Петр.
Производитель продукции “Лошадинная сила” расширяет ассортимент своей продукции, готовится к выходу антициллюлитный крем “Лошадинная жопа” и крем против морщин “Лошадинная морда”.
Директриса Института красоты объясняет пожилой актрисе, которая пожелала обновить свое лицо: — Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам полный возврат… — Моих денег? — Нет, ваших морщин!
Анекдоты про морщины
Автор: admin : Рубрика:
Приходит женщина к врачу. – Доктор, у меня морщины! Доктор: – Не волнуйтесь, милочка, присядьте. Вот так. Сейчас мы Вам поставим маленький винтик. Когда в следующий раз появятся морщины, Вы его чуть-чуть подкрутите и морщины исчезнут. Проходит неделя. Опять эта же женщина на приеме у доктора. – Доктор! Морщины исчезли, но теперь появились мешки под глазами! Доктор: – Во-первых, милочка, это не мешки, а груди, а во-вторых, если не перестанете закручивать винтик, то скоро и борода появится…
Давно и довольно часто (в парфюмерной рекламе) можно слышать фразу: “Крем против морщин!” Но никогда не слышал: “Морщины против крема!” Видимо морщинам по фигу, что против них какой-то там крем…
Встретились два старых приятеля. – Привет! – Здорово! Давненько не виделись. А ты как будто помолодел. – Секрет очень прост – я применяю женский крем от морщин. – Классно! Я тоже такой крем хочу купить. – Да, разглаживает морщины он хорошо. Но у крема есть побочные эффекты – у меня начались менструации.
– Правда ли, что с возрастом мозговые извилины постепенно переходят в морщины на лице? – Правда. Поэтому пожилые американцы так хорошо выглядят.
Предупреждение на креме для биолифтинга (от морщин): ни в коем случае, ни при каких условиях НИКОГДА не наносите на шею вкруговую!
Новинка сезона! “Детский крем от морщин”
Дама в дорогом косметическом салоне. Врач убрал ей морщины, удалил второй подбородок. Интересуется качеством выполненной работы: – Вы довольны, мадам? Дама, смотрясь в зеркало: – О да, доктор! А не могли бы Вы мне сделать большие, выразительные глаза? – Конечно, мадам. Принесите даме счет!
У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги? Успокойтесь, бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность.
– Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика? – Интересно, как Вы догадались, я ведь даже пальто еще не сняла? – А у Вас морщины на лице пропали!
Вкусное средство от морщин: три литра пива на ночь.
Отбельвиние зубов, избавление от прыщей и угрей, разглаживание морщин, удаление родинок и папилом. Быстро, качественно, профессионально, безболезненно! С использованием импортного оборудования-AdobePhotoshop 7.0!
В продажу поступил новый крем от морщин – для Барби!
Новый разглаживающий морщины крем от лаборатории “Виши” – ваше лицо станет гладким, как задница.
Фирма Кодак выпустила в продажу новый цифровой фотоаппарат. Кроме обычных функций цифрового зума и устранения эффекта красных глаз, камера устраняет двойной подбородок и имеет опцию цифрового разглаживания морщин.
Статусы про морщины
10 Октября 2018
Человек стареет не тогда, когда у него появляются морщины, а когда появляются потухшие глаза.
Морщины должны только обозначать места, где раньше были улыбки.
Если часто раскатывать губу, то вскоре у тебя появятся характерные морщины в области рта.
Хочу, чтоб мама была вечно молодой. Стараюсь я хранить ее покой. Чтобы морщинками ее овал лица не изменил до конца жизни.
Теперь я точно знаю, что такое переходный возраст. Переходный возраст — это когда морщины уже появились, а прыщи еще не прошли.
Я приеду к тебе, моя мама, поцелую морщинки твои, пусть проносятся годы упрямо… только ты, моя мама живи!
Зачастую морщины возникают не от старости, а вследствие горестных мыслей о её приближении.
Одна дама пришла в клинику пластической хирургии со следующей просьбой — убрать морщины и сделать круговую подтяжку лица. В общем, превратить её в молодую красотку в самом расцвете сил. После беглого осмотра врач выносит свой вердикт: — Голубушка, ваше желание вполне осуществимо, но вот какой нюанс: после проведения процедуры вам нужно будет явиться ко мне на повторный приём спустя три месяца. Есть вероятность, что может потребоваться коррекция.
Дама на такое предложение возмутилась: — Нет, такой вариант меня точно не устраивает! У меня слишком плотный график, чтобы бегать по врачам. Уж постарайтесь найти какой-нибудь другой способ решить мою проблему.
Доктор почесал затылок и вынес следующее предложение: — Ладно, вы только не горячитесь. Есть одна новая, правда, очень дорогая методика. Я сделаю подтяжку и сразу вживлю крохотный винт вам за ухо. Вам достаточно его слегка провернуть, чтобы убрать вновь появившуюся морщинку.
Женщина с радостью согласилась, легла на операцию и, довольная полученным результатом, в тот же вечер уехала прочь. Но не прошло и двух месяцев, как она вернулась обратно и устроила страшный скандал: — Вы мошенники! Только взгляните, какие у меня теперь мешки под глазами! Что ж вы натворили!
Хирург, внимательно осматривая лицо пациентки: — Хм, милочка, да это ж у вас не мешки! Это уже ваша грудь будет!