Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про мишу

Анекдоты про мишу


Анекдоты про Мишу | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про Мишу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Одесса. Коммуналка. Звонит телефон.
— Позовите Мойшу к телефону!
— Здесь такие не живут!
Снова звонок.
— Позовите Мишу к телефону!
Слышен крик:
— Мойша, тебя к телефону.

Бабушка ругает внука:
— Миша, когда чихаешь, надо прикрываться рукой.
— Не волнуйся, бабушка, у меня зубы не выскочат.

— Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает?
— Сварщиком.
— А она у тебя большая?
— Да нормальная, с фигуркой.
— А как зовут?
— Антон.
— Миш, ты что, не такой?
— Вы совсем что ли. Как такое могли подумать. Я такой. Антон не такой.

Познакомил девушку со своими друзьями. Плюшевому мишке и модельке Бэтмена она не особо понравилась.

Один офисный сотрудник спрашивает своего коллегу, которого он недолюбливает:
— Слышь, Миша, ты когда последний раз дрался?
— Не помню, а что?
— Да ничто, щас тебе счетчик обнулю.

Тебе может показаться, что Миша обыкновенный лох. Но поверь мне — он лох необыкновенный!

Телефонный звонок в Одессе:
— Алло, мне нужен Миша.
— Ми—ша? кака… Миша?
— Алло, мне нужен Миша Беленький!
— Нет туту Миши. Вы куда звоните… А шо такое? Шо ему передать?! А—а…

Идет мишка по лесу, встречает ёжика:
— Привет ёжик, — говорит мишка.
— Привет мишка, — говорит ёжик.
Вот так слово за слово ежик получил звиздюлей!?

Дед Мороз долго объяснял 12 летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы химичка сдохла.

— Не держи меня. Меня зовет море.
— Блин, Миша, это просто ракушка.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про Михаила | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны популярные анекдоты про Михаила. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Мама говорит Вовочке:
— Вовочка, ты опять кидал в дядю Мишу кирпичами.
Вовочка:
— Мам я больше не буду.
Мама:
— А ему больше и не надо.

Мишка идет с матерью из садика:
— А мне сегодня почему—то дали половину груши…
— А остальным, что целые?
— Нет, всем тоже.
— Значит, так надо.
— Как это надо, если я могу целую скушать!

— Почему считается, что открытые ноги должны быть обязательно побриты? Я не хочу надевать под это платье какие—то дурацкие непрозрачные чулки только потому, что у меня есть волосы на ногах!
— Миша, ты можешь просто не носить платья.

Комната в общежитии. Родители решили потр***ться. Говорят Вовочке:
— Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице…
Вовочка пошёл к окну:
— Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит. Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители тр***ются.

Восьмиклассник Миша — будущий психолог.
— Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.

Воспитательница:
— Миша, почему ты же ты не даешь слону хлеб? Боишься?
— Нет, но я не знаю, как дать: ведь у него с обоих сторон хвосты.

Идет заяц по лесу, несет цветной телевизор. Встречается с медведем:
— Ты, косой, где телевизор взял?
— Да вот, делал у лисы ремонт. Когда закончил, она говорит: «Возьми самое дорогое, что у меня есть». Ну, я схватил телевизор и пошел. Жалко, мишка, тебя там не было, а то пианино бы взяли.

Едут в поезде заяц и медведь. Медведь с билетом, заяц, естественно, без билета. Идут ревизоры. Заяц:
— Мишка! Ты возьми меня за уши и подержи за окном, пока ревизоры не пройдут.
Ревизор медведю:
— Ваш билет!
— Пожалуйста.
– А что у вас в другой руке?
– Ничего! (показывает ревизору пустую руку).

— Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!
— Зайка, я Вова…

По статистике, плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень, который его подарил.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про Мишу | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Мишу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Спортивная новость дня:
— Клуб итальянской Серии А “Рома” все—таки купил российский предприниматель Михаил Ходорковский. Почти сразу по окончании сделки команда была переименована, теперь она называется “Миша”.

Студентка рассказывает о своей летней практике.
— А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула…
— И тебя не придавило?
— Нет. Все Мише на спину упало!

— Миша, почему когда мы гуляли ты резко начал блевать.
— Я так флиртую.

Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:
— Посмотри, мама, это Миша! Он — необыкновенный мальчик!
— Чем же он такой необыкновенный?
— Он учится хуже, чем я!

— Миша, ты не хочешь давать жене на расход?
— И не надо. Пусть тока в доме будет тихо.

Один приятель спрашивает другого:
— Миша, ну как жена?
— … 120 на 70…
— Это давление?
— Да нет… рост и вес…

Встречаются два приятеля:
— Миша, привет! Чем был занят?
— На баяне сорок минут репетировал!
— Не сорок, а восемь.
— Ты—то откуда знаешь?
— А мне соседи сказали!

— Миша, где книга, которую я тебе вчера купил? — спрашивает папа.
— Она вчера была книгой, сегодня стала листочками, а завтра из нее будет много корабликов!

Под окном СИЗО № 1 “Матросская тишина” сторонники Михаила Ходорковского скандируют:
— Ми—и—и—и—шка! Выходи гулять!!!
— Ми—и—и—и—шка! Выходи гулять!!!
— Ми—и—и—и—шка! Выходи гулять!!!
Открывается одно из окон, в нем появляется фигура ген. прокурора Устинова и кричит:
— А Миша сегодня не выйдет!

Женщина занимается сексом в постели с любовником. Тут раздаётся телефонный звонок, она берёт трубку.
— Дорогая, это я, твой муж. Сегодня я домой вряд ли попаду. Мы с Мишкой попали в аварию.
— Хорошо. А что это за женщина стонет у тебя в машине?
— Да это Мишка! Ему ногу передним сиденьем придавило, вот он и стонет. Всё, дорогая, до завтра!
Жена положила трубку. Любовник спрашивает, кто звонил.
— Муж звонил. Сказал, что он вместе с тобой попал в аварию, и тебе ногу сиденьем придавило.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Веселые анекдоты про Мишу | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про Мишу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

До сих пор боюсь, когда меня оставляют одного в очереди, особенно жена. Миша 38 лет.

Встречает как—то медведь страуса и говорит:
— Слышь, Страус, я тут наблюдал за вами и вот мне интересно стало, чего это вы при опасности голову в землю суете?
— Понимаешь, Миша, не знаю кто как, а я НЕФТЬ ИЩУ!!!

Мама Мише:
— Садись и поведай мне какую—нибудь прикольную историю.
— Я не могу сесть. Просто я недавно рассказал одну прикольную историю отцу.

Учительница спрашивает:
— Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
Женя:
— Я накормил голодного котёнка!
Миша:
— А я погулял с соседской собачкой!
Вовочка:
— А я…, а я накурил грустного попугая!

Учительница:
— Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем?
Маша:
— В города!
Миша:
— В шашки!
Вовочка:
— В домино!
Учительница:
— А как?
Вовочка:
— Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне… А папа маме и говорит: “Я кончил…”, а мама ему отвечает: “Ну и козел!”

— Малыш, как твое имя?
— Миша.
— А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Летчиком.
— А почему ты хочешь быть летчиком?
— Миша.
— Малыш, ты что, глухой?
— Летчиком.

— Миша, куда ты бежишь?
— На остановку троллейбуса…
— Что, за чем то едешь?
— Нет, супруга попросила насобирать там пуговиц.

Приходит жена программиста с работы, а муж весь расстроенный.
— Миша, что случилось?!
— Мама умерла… Да погоди радоваться, не моя — у компа…

Оторвали мишке лапу.
— Чтобы девочек не лапал, весь детсад рассмешили, не туда её пришили.

Разговаривают два жителя Одессы:
— Слава, ну у тебя и шея!
— Миша, так я же ем!
— Слава, так надо ж мыть!

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про Мишу

— Миша, тебе сегодня что задали?
— По чтению — сказку одну прочитать.
— Ну и почему ты её не читаешь?
— Что-то не хочется.
— И что? Папа должен дать тебе магический подзатыльник, чтоб захотелось?
— Недолго тебе осталось, злобный колдун!!
— Чего-чего?
— Да ничего. Это я тебе сказку читаю.

Встречаются два приятеля:
— Миша, привет! Чем был занят?
— На баяне сорок минут репетировал!
— Не сорок, а восемь.
— Ты-то откуда знаешь?
— А мне соседи сказали!

— Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества!
— Привет, спасибо, а ты кто?
— Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена.
— Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша.

— Малыш, как твое имя?
— Миша.
— А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Летчиком.
— А почему ты хочешь быть летчиком?
— Миша.
— Малыш, ты что, глухой?
— Летчиком.

— Мамочка, я вчера видела, как ты с дядей Мишей лежала в постели…
— Ну, доченька с кем же ошибок не бывает…
— Значит, если я с Васей в постель лягу, это тоже будет ошибкой?
— Нет, доченька — это уже бл*тство!

— Миша, где книга, которую я тебе вчера купил?
— спрашивает папа.
— Она вчера была книгой, сегодня стала листочками, а завтра из нее будет много корабликов!

— Миша, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить.
— Опачки… И сколько времени?
— Минут 10-15.
— Афигеть! Это кто ж тебе сказал?
— Диспетчер.
— И когда ты была у этого диспетчера?
— Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь? Он по селектору сказал, что электрички задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам.

Учительница спрашивает:
— Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал? Женя:
— Я накормил голодного котёнка! Миша:
— А я погулял с соседской собачкой! Вовочка:
— А я…, а я накурил грустного попугая!

— Миша, скажи «мама»!
— Дай!
— А я говорю, скажи «мама».
— Дай!
— Миша, я тебе сейчас так дам…!!!
— МАМА!!!

Мама говорит Вовочке:
— Вовочка, ты опять кидал в дядю Мишу кирпичами. Вовочка:
— Мам я больше не буду. Мама:
— А ему больше и не надо.

Лучшие анекдоты про Мишу | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Мишу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Мама сидит на остановке с малышом:
— Миша, пись, пись!
— Девушка, хватит уже!
— Говорит мужчина, который рядом стоит.
— А что я сделаю, если малыш пописать не может!
— Зато я уже 10 раз сбегал!

Новый год.
— Здравствуй, Миш!
— Здравствуйте, Константин Константинович…
— Отгадай загадку: — не пьет, не курит, на Новый год дежурит?
— Ээээ… Это вы на что намекаете?

— Леша, ты в Киев уезжаешь? Тогда зайди к Сереге. Привет передай, скажи, что от меня.
— Хорошо, скажу, что от тебя.
— И к Мишке зайди. Я ему денег был должен, скажи, что от меня.
— Скажу, что от тебя.
— И к Сашке зайди, у него как раз жена рожает.
— Сказать, что от тебя?

Собеседование перед поступлением в первый класс:
— Миша, скажи, а ты помнишь ваш номер телефона?
Миша расстроенно и удивлённо:
— Нет…
— Ну ничего, а адрес—то хоть помнишь?
Миша совсем сник и тихо после паузы:
— … собака жмайл ком, а начало тоже не помню…

Ночь в лесу. Гроза. В одной палатке жмутся семеро туристов — места нет, дышать нечем.
— Вася! А ты грозу любишь?
— Нет.
— А ты, Оля?
— Нет.
— А ты, Миша?
— Люблю. (Мишу выпихивают наружу)
— А чего в палатке делаешь?!

Она в палате кричит в открытое окно:
— Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
— Как это ПИ@@У удалили?!!?

Зоопарк. Вклетках друг напротив друга сидят медведь и бегемот. Медведь целый день подозрительно смотрел на бегемота. Бегемот в конце дня не выдержал такого напряжения и спрашивает:
— Миша, что ты на меня так внимательно смотришь?
Медведь глядя на бегемота отвечает с завистью:
— Смотрю я на тебя и думаю, такой бы пастью да медку бы хряпнуть.

— Миша, скажи «мама»!
— Дай!
— А я говорю, скажи «мама».
— Дай!
— Миша, я тебе сейчас так дам…!!!
— МАМА!!!!!

— Мамаша, ну сколько же можно:
— Миша, пись—пись, Миша, пись—пись!
— А что я могу сделать, ребёнок ну никак пописать не может сходить!
— Зато я уже 20 раз сбегал!

— Миша — а пойдём ко мне футбол смотреть!
— Пойдём! Только мне надо маме сказать, что я у тебя…
— Алло, мам — я у тебя.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про Мишу - стр. 2

Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
— Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут?
— спрашивает первого.
— Гиршем, батюшка — Ну, будешь Гришкой, что ли. И одно звучно, и однозначно. А тебя как?
— второго спрашивает.
— Мойша я.
— Будешь тогда Мишей. И одно звучно и однозначно. И тебя?
— спрашивает третьего. Тот чего-то покраснел, не отвечает.
— Не бойся. Говори как есть.
— Сруль зовут меня. Имя старо еврейское. Будешь значит Акакием. Не одно звучно но однозначно.

Тебе может показаться, что Миша обыкновенный лох. Но поверь мне — он лох необыкновенный!

Мишка идет с матерью из садика:
— А мне сегодня почему-то дали половину груши…
— А остальным, что целые?
— Нет, всем тоже.
— Значит, так надо.
— Как это надо, если я могу целую скушать!

Брежнев и Черненко беседуют на том свете:
— Костя, а кто сейчас вместо нас правит?
— Да Миша Горбачев.
— А кто его поддерживает?
— А чего его поддерживать? Он пока сам ходит…

В зрительном зале кинотеатра погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
— Ой, Миша, я и не знала, что вы — еврей!

Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:
— Посмотри, мама, это Миша! Он — необыкновенный мальчик!
— Чем же он такой необыкновенный?
— Он учится хуже, чем я!

Бабушка ругает внука:
— Миша, когда чихаешь, надо прикрываться рукой.
— Не волнуйся, бабушка, у меня зубы не выскочат.

Комната в общежитии. Родители решили потр***ться. Говорят Вовочке:
— Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице… Вовочка пошёл к окну:
— Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит. Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители тр***ются.

Дед мороз долго объяснял 12 летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы химичка сдохла.

Женщина занимается с*ксом в постели с любовником. Тут раздаётся телефонный звонок, она берёт трубку.
— Дорогая, это я, твой муж. Сегодня я домой вряд ли попаду. Мы с Мишкой попали в аварию.
— Хорошо. А что это за женщина стонет у тебя в машине?
— Да это Мишка! Ему ногу передним сиденьем придавило, вот он и стонет. Всё, дорогая, до завтра! Жена положила трубку. Любовник спрашивает, кто звонил.
— Муж звонил. Сказал, что он вместе с тобой попал в аварию, и тебе ногу сиденьем придавило.

Анекдоты про Мишу - стр. 3

Пошли три иудея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
— Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут?
— первого спрашивает.
— Гиршем, батюшка.
— Ну, будешь Гришкой, что ли. И одно звучно, и однозначно. А тебя как?
— второго спрашивает.
— Мойша я.
— Будешь у нас Мишей. И одно звучно, и однозначно. Ну, а ты что?
— у последнего. Тот чего-то покраснел, не отвечает.
— Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
— Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское. Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
— Будешь, значить. Акакием. Ну, не одно звучно, но однозначно!

Уговаривает колобок медведя не есть его:
— Миша, ну не ешь ты меня, зачем тебе это надо? Меня по амбарам мели, по сусекам скребли, в общем — пыль, грязь, стекло, окурки…

Оторвали мишке лапу.
— Чтобы девочек не лапал, весь детсад рассмешили, не туда её пришили.

Идет заяц по лесу, несет цветной телевизор. Встречается с медведем:
— Ты, косой, где телевизор взял?
— Да вот, делал у лисы ремонт. Когда закончил, она говорит: «Возьми самое дорогое, что у меня есть». Ну, я схватил телевизор и пошел. Жалко, мишка, тебя там не было, а то пианино бы взяли.

— Не держи меня. Меня зовет море.
— Блин, Миша, это просто ракушка.

До сих пор боюсь, когда меня оставляют одного в очереди, особенно жена. Миша 38лет.

Телефонный звонок в Одессе:
— Алло, мне нужен Миша.
— Ми-ша? Кака… Миша?
— Алло, мне нужен Миша Беленький!
— Нет туту Миши. Вы куда звоните… А шо такое? Шо ему передать?! А-а…

Одесса. Комуналка. Звонит телефон.
— Позовите Мойшу к телефону!
— Здесь такие не живут! Снова звонок.
— Позовите Мишу к телефону! Слышен крик:
— Мойша, тебя к телефону.

Новый год.
— Здравствуй, Миш!
— Здравствуйте, Константин Константинович…
— Отгадай загадку:
— Не пьет, не курит, на новый год дежурит!
— Ээээ… Это вы на что намекаете?

Ночь. Рабинович заканчивает тел. разговор с женой.
— Сара, целую! Спи с богом!
— Не слышу, Моня!
— Я говорю: иди, спи с богом!
— С кем спи? Я не слышу!
— Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.
— Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой начальник?

Анекдоты про мишу самые смешные анекдоты

- Ребята познакомьтесь - это Миша, мой младший брат. Он здесь уже третью смену, работает стукачом. Поэтому, бейте его ребята!

- Миша, ты же сегодня хотел на работу идти устраиваться?!
- Ну да, дорогая, хотел...
- И что?!
- Так дождь же!

- А это Миша. Миша как последняя модель мопеда Рига. Ему тоже 27 лет и он уже никому не нужен.

По Брайтону гуляют Моня и Миша.
- Слышишь Моня, как будет по-английски "за"?
- А зачем тебе?
- Да вот, хочу расспросить того пуэрториканца за его автомобиль.

– Миша, а ты меня не пугаешься, когда я без косметики?

– Если уж быть честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.

- Миша, Миша, смотри, что они делают?! Они же поубивают друг друга! Почему их никто не разнимает? Столько ведь народу вокруг!
- Лена, ты что, правда, никогда раньше не видела бокс?

Дети в школе рассказывают о том, чем знамениты их родители.
Миша: - У меня папа спас на пожаре 2 детей! Ему за это вручили благодарственное письмо!
Дима: - А мой папа вытащил из ледяной воды тонущего мальчика! Ему дали грамоту!
Серёжа: - А мой папа награждён орденом "За заслуги перед Отечеством"!
- Вот это здорово, Серёжа! А какой подвиг он совершил?
- Даже и не знаю... Он сидит в кабинете, подписывает всякие бумажки, грамоты, письма.....
Медведь весь день заглядывает в клетку к бегемоту, обиженый бегемот смотрит на медведя, недоуменно спрашивает:- Миша, ты что голубой медветь?- Неа. Мне бы твою морду, да медка бы хлебнуть.
Народна мудрість:
Безкоштовний сир з мишоловки отримує друга миша.
- Девчёнки, я вчера познакомилась с новым парнем. Звоню ему
сёгодня утром на домашний, берёт
трубку его отец. Я говорю:
- А Мишу можно?... Он в ответ:
- Да, щас, подожди, он в туалете вроде. Дальше звук трубки,
кладущейся на стол. И издали на всю квартиру: "Мишаня,
сколько можно срать, тебе там девушка звонит!!!
- Ну а ты что? Ты ж у нас такая скромница?!
- А я что? Понравилось! Главное квартира большая!

Миша дернул Машу за косу и порезался.

– Алло, Миша? Мишенька!

– Да, Оля.

– Я вместо таблеток от поноса, случайно положила тебе таблетки от нервов. Ты как, мой хороший?

– Спасибо, счастье мое. Обоср*лся ещё в маршрутке, воняю что п*здец, зато спокоен, как удав.

Депутат с женой разговаривают вечером на кухне.
— Петя, что ж нам делать? Только собирались нашего Мишеньку послать учиться в Европу, и тут на тебе: учиться можно только в России.
— Я тут на интернете подсмотрел одну идейку. Ведь если окажется, что Миша не мой сын, то можно будет его послать учиться за границу. А давай ты скажешь, что Мишка не мой, а от соседа. Правда, обманывать нехорошо... .
— Ну, почему же, обманывать...
Заходят в лифте муж с женой и молодая красивая девушка.
Двери закрываюся, вдруг девушка оборачивается и мужику по
харе - хрясь!!! :
- Какой наглец! Да ещё и при жене!?
Двери лифта открываются, девушка выскакивает…
Мужик весь красный, заикаясь:
- Люся, епиомать - это не я...
- Расслабься Миша - это я погладила…
Если судить по длине трусов, то настоящие мужчины играют не в хоккей, а в баскетбол. = Майкл Джордан, он же Миша Иорданский =

- Лена, у тебя часы правильно ходят?
- Миша, я не знаю, я их на руке ношу!

- Смотрел "Последнее танго в Париже"? - Во-первых, не танго, а танки, во-вторых, не в Париже, а в Цхинвали... - А в-третьих? - А в-третьих, палец в жопу Диме засунул Эдик Кокойты. - А Вова? - А Вова - режиссёр. - А Миша? - Миша отвечал за спецэффекты!

- Миша, кушай кашу, каша - мать наша.
- Не хочу я кашу, мать вашу.

- Почему вы заплевали весь партер семечками? Это же Большой Театр!
- Здравствуйте, меня зовут Миша и я веган!

В ЖЭК звонит крайне взволнованная дама:
- Алло, здравствуйте! Срочно пришлите, сантехника!! У меня
дома прорвало кран, всё плавает уже!!
Через три часа является сантехник Миша....
Идет по колено в воде, смотрит кран и констатирует:
- Значит так хозяйка, надо всё заменить, но у нас в ЖЭКе
таких кранов нет. У меня, правда, есть такой, японский,
стоит 800 гривен. Ставить?
- Да конечно ставьте, а то скоро тонуть будем!
Поставил кран. Женщина говорит, с подмигиванием:
- Понимаете, Михаил, у меня с деньгами сейчас так
туго...даже не знаю, как быть. Может быть, можно по-другому
рассчитаться? Ну, Вы понимаете...
Тут Мишаня расстёгивает ширинку и вынимает
такой...ИНСТРУМЕНТ!
Хозяйка просто в диком восторге, тут-же по-быстрому всё с
себя скидывает и вдруг смотрит - Мишаня из чемодана своего
достает здоровенные шайбы и себе надевает...
Женщина:
- А это ещё зачем?
- А думала, ты весь получишь? Я тебе на 800 гривен отмеряю!!
Ехал Прохоров на Бентли
по ночной москве в кабак.
Думал-« Что же не сложилось?
Что же сделал я не так?»
Жал на тормоз размышляя,
Миша умной головой -
«Первый раз не стал я первый
И не стал даже второй.
Март какой-то не удачный,
ну, ни чё скоро апрель.
Я возьму с собой шалаву,
и уеду в Куршавель.
Знаю, на любовной ниве,
точно ждёт меня успех.
Ну не стал я президентом,
да и в рот ебал я всех.
Я уверен лишь в одном -
денег хватит мне до смерти.»
По ночной Москве в кабак,
ехал Прохоров на Бентли.

Когда Вася сломал штопор, Вова - зубы, а Миша - палец, девочки перестали выпендриваться и согласились пить водку.

Встречаются два одессита:
- Миша, ты знаешь кто был по национальности Мао Цзе Дун?
- Не может быть?!
- Я тебе говорю...
Первым делом Миша Зурабов продаст здание Посольства...
— Миша, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить.
— Опачки... И сколько времени?
— Минут 10-15.
— Афигеть! Это кто ж тебе сказал?
— Диспетчер.
— И когда ты была у этого диспетчера?
— Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь? Он по селектору сказал, что электрички задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам.

Учительница задает вопрос:

– Назовите слово, чтобы оканчивалось оно на "ца".

Машенька встает и говорит:

– Учительница.

– Молодец, – отвечает учительница.

Миша встает и отвечает "продавщица".

– Молодец, – отвечает учительница.

Вовочка встает и отвечает:

– Свинья на забор полезла.

Учительница спрашивает:

– А это тут причем?

– Сейчас у*бецца" – отвечает Вовочка.

Ночью в поезде. Голос с соседней полки:
— Мамаша, ну, сколько же можно: "Миша, пись-пись, Миша, пись-пись! "
— А что я могу сделать? Ребенок никак пописать не может сходить!
— Зато я уже 20 раз сбегал!

Мой друг Миша называет всех курильщиков "глупыми проститутками". Проститутками - потому что сосут, а глупыми - потому что еще и свои деньги за это платят.

- Рабинович, вы не могли бы вы дать мне в долг тысячу долларов?
- Знаете, Миша, идите вы на четыре буквы.
- Это куда?
- В банк.

Звонок:
- Позовите Мойшу к телефону.
- Здесь такой не живет.
Снова звонок:
- Позовите Мойшу к телефону.
- Здесь такой не живет.
Опять звонок:
- Позовите Мишу к телефону.
- Ну пожалуйста. Мойша, тебя к телефону.

- Зачем это НАТО решило провести учения в Грузии? - Да чтобы показать, что всегда готово эвакуировать своих "сукиных сынов"-президентов, а то что-то остальные начинают переставать вестись на пустые обещания Запада... - А чего же тогда в августе не эвакуировали Мишу? - Так страшно было: одно дело натравливать, а другое - собственной шкурой рисковать..
- Наш Миша был сволочью еще до того, как занялся ипотечным кредитованием

- Ты зачем в дядю Мишу кирпич бросил?
- Ой, я больше не буду!
- Да ладно, ему больше и не надо...

- А мне наплевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! Миша, ты слышишь меня?!

Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.

– Что с тобой, Миша?

– Мне только что удалили два зуба.

– Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!

– У зубного не было сдачи…

Маршрутка резко тормозит. Через дорогу переползает бомж. Третьеклассник Миша:
- Мама, а это кто?!
- Человек...
- Обратно в каменный век ползет?

Мальчик Миша укакался и от нево пєрло)))

Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:
- Посмотри, мама, это Миша! Он - необыкновенный мальчик!
- Чем же он такой необыкновенный?
- Он учится хуже, чем я!

Решил парень от армии откосить (назовем его Мишей). На мед.
осмотре, который, кстати сказать, наш Миша прошел весьма
успешно, в последнем кабинете делают заключительные записи
и, по ходу дела, спрашивают:
- В каких войсках хотите служить?
Миша бойко отвечает:
- В партизанских!
Медсестра удивленно:
- А таких не бывает в мирное время.

- Ну когда будут, тогда и позовете, - сказал Миша и
отправился к выходу.
Но медсестра так просто это дело не оставила и решила
парнишу отправить в психиатрическую лечебницу на
проверку.
Оказался Миша почему-то в палате с психами. Ну что ж, с
психами, так с психами, да вот только нечем малому заняться.
Подходит к Мише один и спрашивает:
- А ты кто?
Миша ему:
- А я тренер олимпийской сборной по легкой атлетике, пришел
к вам набирать команду.
Вокруг Миши собралось приличное количество людей с
расстроенной психикой, и всем до ужаса интересно, как же
можно попасть в эту команду. Миша ответил:
- Да очень просто! Выстраиваетесь в ряд у одного конца
комнаты, я даю сигнал, а вы несетесь ко мне. Первых десять
человек, кто добежит, я возьму.
Комната была довольно большая и в ней находилось около
сорока человек.
И вот представьте себе эту картину: все сорок ненормальных
выстраиваются в ряд у стены и ждут сигнала тренера. Миша
свистнул, и вся эта толпа понеслась, падая, спотыкаясь,
ругаясь... Около часа врачам потребовалось на усмирение
больных. Выяснять причину поголовного буйства долго не
пришлось. У одного ненормального спросили, в чем дело, и он
ответил, что так-то и так-то, пришел тренер набирать в
команду по легкой атлетике. Попросили показать этого
тренера, и псих весело махнул рукой на Мишу. Утром нашего
героя выгнали из больницы, а удивленный папа сказал:
- Я думал, из психушки не выгоняют...

- Йося, вы можете дать мне денег?
- Миша, а вам на шо?
- Ну, скажем так: на память!

- Миша, сегодня ты идешь в гости к Маше. А ты, Маша, накрой на стол, а не на кровать!

- Миша, вы почему сбежали из Израиля? - Как там жить! Там одни евреи!
Сидят весной на полянке лиса, волк и медведь и рассказывают кто, как прозимовал. Лиса худая и облезлая: - Устроилась я птичницей по осени, утром курочку вечером петушка, хорошо, но кто ж знал, что их считают каждую неделю. Волк тоже худющий: - А я устроился пастухом, тоже с начала было не плохо, но и я не знал, что этих баранов считают. Медведь сидит холёный, шерсть блестит, довольный такой.  Ну, а ты Миша как перезимовал.- А я в Москве, на стройке. Лиса и Волк смотрят удивлённо. - Да кто их там считает, этих гастарбайтеров.
Лев собрал зверей и говорит:
— Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу.
Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается обратно.
Лев:
— Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу!
— Подожди, Лева! Я сначала поимею того козла, который меня оттуда скинул!
Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна)
спрашивает:
— Дети, как разговаривают животные? Hу-ка, Маша, скажи?
— Коровка кричит "Муууууу".
— Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
— Собачки говорят "Гав-гав".
— Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
— Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
— Hу и как же МОРЖИ разговаривают?
— ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДHАЯААААААА

- Миша, куда в такую рань?
- В бордель.
- В 7 утра?
- Да, хочу побыстрей отделаться.

Паша:

– Я тебе дал админские права, смотри не накосяч!

Миша:

– ? Где?

Паша:

– Ну тя н*х, уже снял.

Влюбился медведь Миша в жирафиху Аню, да сломал ей шею, когда полез целоваться.

Девушка богатого парня говорит ему:
- Миша, придёшь и посмотришь, как я убралась у тебя в коттедже!
- Крошка, я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово "убирайся"...
Кто такой Миша Поплавский? Это конец президента Ющенко…
- Миша! Вы слышали новость?! Рабиновича ограбили! Вынесли всё!
- Так он им всё и отдал!
- Его расскалённым утюгом пытали!
- Шо вы говорите?! Так ему ещё и за свет намотало?
Современная молодежь. Сереге было не по себе, когда Миша надевал его юбку.

У сантехника Миши была кличка "Котенок", потому что его часто находили на улице и приносили домой.

SMS-переписка:

– Михон, ну чё, нашёл вчера мобилу?

– Не-а, вытащили в клубе.

– Погоди, Миша! А щас-то ты как пишешь?

– А это вовсе и не Миша…

Комиссия гороно в классе, учительница проверяет домашнее задание:

– Аня, ты какую пословицу знаешь?

– Что с воза упало, то пропало.

– Молодец, а ты, Миша?

– Что написано пером, не вырубишь топором.

Почти всех опросила, упорно не замечая Вовочкиной вытянутой руки. Тут инспектор и говорит:

– А вот еще мальчик хочет ответить.

Вовочка бодро начинает:

– Сколько волка не корми…

Учительница:

– Хватит, Вовочка, спасибо, садись…

Вовочка:

– А у медведя все равно х*й больше!

У старой еврейки спрашивают:
- Сара, сколько у вас было детей?
- Циля, Роза, Миша. Трое!
- Как же трое? А Мулик?
- Какой Мулик?
- Который умер 20 лет назад.
- Так он же умер!

- Антон, ты думаешь я плохая мать?
- Я Миша...

Главное, при знакомстве с девушкой в магазине не говорить ничего подобного: «Ого, сколько у вас туалетной бумаги. Я - Миша, и тоже какаю!»

Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка.

Папа:

– Так, вот что у нас получается, доченька любимая… Твой новый ухажер Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы… Насчет работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает в основном порно и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах…

– Папа! Пока ты работаешь в ФСБ – я никогда замуж не выйду!

Сидит на пне медведь и на скрипке играет. Подходит к нему заяц:
- Жалко Миша, что ты не по радио!
- Что так понравилось?
- Да просто радио выключить можно.

- Ах, это было так хорошо, Витя!
- Я не Витя! Я - Миша!
- Как, разве сегодня не четверг?!

Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
- Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
- А у меня будут...

Попали звери в яму и выбраться не могут. Есть охота и порешили они, что начнут есть с самого слабого. Понятное дело все смотрят на зайца. Заяц выходит вперед, набычился, грудь выпятил, глаза бычьи:
- Кто Мишу тронет, того убью.

- Мы любим ходить в гости к Мише и Наташе. У них в доме всегда много настольных игр. Из моих любимых - портвейн.

Путин с подозрением посматривает на Мишу Галустяна.

- Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!
- Зайка, я Вова...

Из почтовой рекламы. Однажды в Новосибирске дядя Миша Хо вышел из самолета. И больше его никто не видел. А денежные переводы, которые раньше приносили дяде Мише домой, теперь на ПОЧТЕ получает дядя Вова Пу. Он складывает их в дырявый ящик под названием Фонд ЖКХ и от этого и ему и всем нам тепло и уютно.

- Миша, а вы не пробовали при занятиях сексом целоваться? А то ваша партнерша всех соседей будит.

Эдди Ирваин спрашивает Мишу Шумахера:
- Почему в России не проводится этап Формулы-1?
- Потому что там на питстопе за 6 секунд успевают не только снять колеса, но и продать их...

Бабушка ругает внука:

– Миша, когда чихаешь, надо прикрываться рукой.

– Не волнуйся, бабушка, у меня зубы не выскочат.

У Леши было 5 яблок, у Миши 6, а у Андрея была яхта, и он постоянно смеялся над этими неудачниками.
Вовочка рвал яблоки в саду у соседа, тот его заметил:
— Ах ты хулиган! Сейчас я тебе покажу как воровать!
— Спасибо, дядя Миша, а то меня уже второй раз ловят.
Футбольный болельщик-одессит: - Не, эти аргентинцы на хапок выиграли, они же играть не умеют... Другое дело Миша Бенимович из СКА!

Атеист дядя Миша случайно попал на собрание Свидетелей Иеговы, после которого срочно крестился католическим обрядом и записался в инквизиторы.

Миша всегда хотел такие брови, как у Брежнева. Но не срослось.

- С ним я чувствую себя настоящей женщиной!
- Я бы на твоем месте этим бы не хвастался, Миша...

Есть такое расхожее выражение: "природа отдыхает на детях гениев".
На Мише Ефремове природа не просто хорошо отдохнула, она еще и бутылки за собой не убрала.

Миша поймал большого окуня, он был рад.

- Миша, а давай купим Павлику на три года вот этого огромного медведя, я думаю, что он будет счастлив!
- Послушай, дорогая, а ты была бы счастлива, если бы новый жилец в твоей комнате занял половину площади?!

- Миша, а я нашла твою заначку и всю её спустила в ночном
клубе с подружками.
- Ничего страшного, Светочка, это я тебе на новую шубу
копил....

Когда Катя согласилась поехать с Мишей на дачу, она знала, на что шла, и пошла на это два раза.

Напротив 2 девятиэтажки.Один сосед орет другому: - Миша! У тебя когда день рождения? - В мае. А че? -Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. - А у тебя? -В июне.А че? -Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена!

Идут Заяц и Медведь по лесу, а навстречу им Лиса холодильник домой тащит. Помогли ей, донесли холодильник домой, она и говорит:

– Ну как вас отблагодарить – бутылку дать или трусы снять?

Заяц:

– Бутылку, бутылку!

Получили бутылку, идут дальше – Заяц веселый скачет, а Медведь грустно бредет. Заяц и говорит:

– Миша, ну почему ты грустишь? Тебе бы эти трусы были малы, а мне велики!

Маленький Миша с детства умел красиво и правдоподобно врать, поэтому родители сразу поняли, что его ждет отличная политическая карьера...

Анекдоты про Мишу - стр. 6

— Вчера перевезла к Мише ноут…
— Это теперь как зубная щетка?

— Послушай, Миша, выпить ложку хлористого кальция очень легко. Ты должен прибегнуть к самовнушению и сказать:
— Он сладкий. Он сладкий. Ну, почему ты не пьешь?
— Я последовал твоему совету мама. Я внушил себе:
— Я его выпил. Я его выпил.

Приходит жена программиста с работы, а муж весь расстроенный.
— Миша, что случилось?!
— Мама умерла… Да погоди радоваться, не моя — у компа…

Учительница:
— Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем? Маша:
— В города! Миша:
— В шашки! Вовочка:
— В домино! Учительница:
— А как? Вовочка:
— Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне… А папа маме и говорит: «Я кончил…», а мама ему отвечает: «Ну и козел!»

Спортивная новость дня:
— Клуб итальянской Серии А «Рома» все-таки купил российский предприниматель Михаил Ходорковский. Почти сразу по окончании сделки команда была переименована, теперь она называется «Миша».

— Миш, а у меня сегодня родители в театр уходят…
— С ночёвкой?!
— Нет, блин, на все выходные!

Познакомил девушку со своими друзьями. Плюшевому мишке и модельке Бэтмена она не особо понравилась.

Мама сидит на остановке с малышом:
— Миша, пись, пись!
— Девушка, хватит уже!
— Говорит мужчина, который рядом стоит.
— А что я сделаю, если малыш пописать не может!
— Зато я уже 10 раз сбегал!

— Вовочка, ты облил Мишу водой и запер его в туалете за то, что он продавал чернила из классных чернильниц. Ты поступил жестоко, ведь Миша так больше делать не будет.
— Время покажет, Марьванна, время покажет…

— Миша — а пойдём ко мне футбол смотреть!
— Пойдём! Только мне надо маме сказать, что я у тебя…
— Алло, мам — я у тебя.

Анекдоты про Мишу - стр. 7

Ночь в лесу. Гроза. В одной палатке жмутся семеро туристов — места нет, дышать нечем.
— Вася! А ты грозу любишь?
— Нет.
— А ты, Оля?
— Нет.
— А ты, Миша?
— Люблю. (Мишу выпихивают наружу) — А чего в палатке делаешь?!

— Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает?
— Сварщиком.
— А она у тебя большая?
— Да нормальная, с фигуркой.
— А как зовут?
— Антон.
— Миш, ты что, не такой?
— Вы совсем что ли. Как такое могли подумать. Я такой. Антон не такой.

— Миша, почему когда мы гуляли ты резко начал блевать.
— Я так флиртую.

Медведь:
— Эй, Орел! Ты мой косячок не видел?Орел жалобно:
— Миша! Сними меня отсюда!!!

Новый год — Здравствуй, Миш!
— Здрасте, Николай Константинович…
— Отгадай загадку: не пьёт, не курит — на новый год дежурит!
— Эээ… Это вы на что намекаете?

— Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
— Я больше не буду…
— А ему больше и не надо…

Беседа двух олигархов:
— Ну, как дела, Миша?
— Знаешь, пару лет назад я был в «Форбс» на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте…
— Да уж, поболтала тебя жизнь…

— Вова! Ты опять в дядю Мишу кирпичами кидался?
— Мам! Я больше не буду!
— А ему больше и не надо!!!

Встречает как-то медведь страуса и говорит:
— Слышь, Страус, я тут наблюдал за вами и вот мне интересно стало, чего это вы при опасности голову в землю суете?
— Понимаешь, Миша, не знаю кто как, а я НЕФТЬ ИЩУ!!!

Зоопарк. Вклетках друг напротив друга сидят медведь и бегемот. Медведь целый день подозрительно смотрел на бегемота. Бегемот в конце дня не выдержал такого напряжения и спрашивает:
— Миша, что ты на меня так внимательно смотришь? Медведь глядя на бегемота отвечает с завистью:
— Смотрю я на тебя и думаю, такой бы пастью да медку бы хряпнуть.

Смотрите также