Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про милка

Анекдоты про милка


Анекдоты про бабку и милка самые смешные анекдоты

Сидит на камушке возле леса какой-то парнишка протирает какую-то оптику. Подходит старушка:
- Милок, ты никак фотограф? Может, меня снимешь?
- Сниму, сниму...
- А может, мою Валечку снимешь?
- Сниму, бабка, сниму - только не фотограф я, а снайпер...

– Бабуль, а чё у тебя грибы подорожали?

– Так доллар подорожал, милок.

– А ты, бабка, за грибами в Америку ездишь?

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками.
- Яблочки, яблочки из Чернобыля!
- Мужик говорит:
- Ты, бабуля, молчи что они из Чернобыля, кто же у тебя их возьмет.
- Берут милок, кто начальнику, кто теще!

Бабка приходит к гинекологу. А он ей: не могу смотреть, иди помойся. - А где помыть-то? Он ей показывает: - Отсель и досель. Бабка приходит на следующий день. - Ну что, бабуль, помылась? - Да, милок, все помыла, как ты сказал, а вот ``сель``-то забыла.
Как-то слепила Бабка колобка, а тот возмущаться начинает:

- Бабка, а чего хuя мне не прилепишь?
- Ёптить, так он катиться тебе будет мешать, милок!....
- А я бочком бабуль, бочком!!!...

В давние-давние времена бабка села в такси, приехала куда надо и подает таксисту 2 копейки. Таксист удивился:
- Бабка, что это ты мне 2 копейки даешь?
- Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала!

Бабка торгующая цветами говорит прохоящему мимо мужику.
- Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
- Правда! ? Давай четыре!
Соревнования по плаванию. К тренеру подходит старая бабка, просит допустить, тот офигевает, но выделяет ей дорожку. Бабка побивает мировой рекорд.
Тренер:
- Как???
Бабка:
- Так я, милок, в молодости девочкой по вызову работала... В Венеции...

Садится в такси бабка с автоматом в руках. Обалдевший таксист:
- Бабуля, а автомат то тебе зачем?
- Так насилуют!
- Старая, да кто же тебя насиловать то будет?
Бабка передергивает затвор автомата и говорит:
- Милок, да ты и будешь!

Садится бабка в такси и козу за собой в машину тянет. Изумленный водитель:
- Бабуля, ты что, с козой в такси?
- Милок, да я слышала, что ты и коз, и телок возишь!

Приходит мужик к урологу:

– Доктор, у меня посинел.

Врач смотрит и говорит:

– Надо ампутировать.

Мужик офигел и пошел к знахарке. Пришел:

– Бабушка, помогите, не хочу, чтобы отрезали.

Бабка посмотрела и говорит:

– Милок, да у тебя же трусы линяют!

Тоpмозит бабка такси, ну и давай туда лезть с козой! Таксист: - Бабка, ты что?? с козой в такси? Бабка: - А что, милок, pазве нельзя? Я вот слышала, что ты и телок возишь.

Старый дед приходит к доктору:

– Доктор у меня с бабкой беда, уж месяц лежит на кровати, не встает, то стонет то рычит. Не ест не пьет, помирает. Что делать?

– Ну, дед, случай тяжелый. Но лечение надо начать с секса.

– Дохтор, милок, ты чего? Я старый партиец, на моих руках Ленин умер, не могу я.

– Дед, другого способа нет.

Дед пришел домой покурил, покряхтел, бахнул жменю виагры, запил соточкой, и полез на бабку. Раз? другой, устал? заснул. Просыпается – бабуля на кухне хлопочет, песенки напевает, губки накрасила, глаза подвела, аж пританцовывает. Дед сел закурил, опустил низко голову.

– Дед ты чего?

– Дык я ж мог, тогда в 24–м и Ленина спасти.

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.

Пришел мужик к бабке погадать. Та раскладывает карты:
- Ты, милок, легко помрешь, в постели...
Мужик, радостно:
- Да?! А в чьей?

Анекдоты про доктора и милка самые смешные анекдоты

Прибегает один товарищ к врачу...
- На что жалуетесь милок?
- Спасите доктор.... у меня такое чувство, что в жопе
огромная дыра...
- Да Вы что?... - Раздевайся! Наклонитесь!Ану
раздвинь...... Ёп.....!!! Ну и дырень!?
- А кто это Вас так "угораздил"?
- Да в зоопарк "заглянул".....а там слон...
- Ёп....странный случай... насколько я в курсе, у слона
"шланг" длинный, но тонкий ....а тут такая
дырень...
- А он падла......сначала пальчиком....

- Доктор, чем же я таким болен, что вы не можете меня вылечить?
- Отсутствием денег, милок.

- Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?
- Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн?!

Приходит мужик к урологу:

– Доктор, у меня посинел.

Врач смотрит и говорит:

– Надо ампутировать.

Мужик офигел и пошел к знахарке. Пришел:

– Бабушка, помогите, не хочу, чтобы отрезали.

Бабка посмотрела и говорит:

– Милок, да у тебя же трусы линяют!

Старый дед приходит к доктору:

– Доктор у меня с бабкой беда, уж месяц лежит на кровати, не встает, то стонет то рычит. Не ест не пьет, помирает. Что делать?

– Ну, дед, случай тяжелый. Но лечение надо начать с секса.

– Дохтор, милок, ты чего? Я старый партиец, на моих руках Ленин умер, не могу я.

– Дед, другого способа нет.

Дед пришел домой покурил, покряхтел, бахнул жменю виагры, запил соточкой, и полез на бабку. Раз? другой, устал? заснул. Просыпается – бабуля на кухне хлопочет, песенки напевает, губки накрасила, глаза подвела, аж пританцовывает. Дед сел закурил, опустил низко голову.

– Дед ты чего?

– Дык я ж мог, тогда в 24–м и Ленина спасти.

У бесплатного врача:
- Милок, спина у меня болит.
Доктор наклоняет ее:
- Бабушка, вам так больно?
- Да.
Доктор наклоняет еще больше.
- А так больно?
- Нет, так не больно.
- Вот так, бабушка, и ходите.

Анекдоты про милка и бабулю самые смешные анекдоты

– Бабуль, а чё у тебя грибы подорожали?

– Так доллар подорожал, милок.

– А ты, бабка, за грибами в Америку ездишь?

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками.
- Яблочки, яблочки из Чернобыля!
- Мужик говорит:
- Ты, бабуля, молчи что они из Чернобыля, кто же у тебя их возьмет.
- Берут милок, кто начальнику, кто теще!

Бабка приходит к гинекологу. А он ей: не могу смотреть, иди помойся. - А где помыть-то? Он ей показывает: - Отсель и досель. Бабка приходит на следующий день. - Ну что, бабуль, помылась? - Да, милок, все помыла, как ты сказал, а вот ``сель``-то забыла.
Как-то слепила Бабка колобка, а тот возмущаться начинает:

- Бабка, а чего хuя мне не прилепишь?
- Ёптить, так он катиться тебе будет мешать, милок!....
- А я бочком бабуль, бочком!!!...

В автобусе. Бабуся обращается к мужику в наколках:

– Милок, места-то есть свободные, ты садись.

– Спасибо, бабуля, я свое уже отсидел.

– Господи, да за что же?

– Да старуху одну в автобусе прирезал.

Садится в такси бабка с автоматом в руках. Обалдевший таксист:
- Бабуля, а автомат то тебе зачем?
- Так насилуют!
- Старая, да кто же тебя насиловать то будет?
Бабка передергивает затвор автомата и говорит:
- Милок, да ты и будешь!

Садится бабка в такси и козу за собой в машину тянет. Изумленный водитель:
- Бабуля, ты что, с козой в такси?
- Милок, да я слышала, что ты и коз, и телок возишь!

- Милок, какой там свет на светофоре?
- Зеленый, бабуля.
- Ой, милок, переведи!
- Green.

Приходит бабуля на базар:
- Милок, а рыбка-то у тебя свежая?
- Конечно, бабуль, она же живая!
- Хе, я тоже еще живая...

Пьяного бомжа милиционеры, решив, что он умер, отвезли в морг. Hаутро он просыпается и не может понять, где находится. Ему холодно, он лежит раздетый на каком-то столе, вокруг горы тел. Видит, какая-то старушка моет пол. Он у нее спрашивает: - Бабуль, где я? - В морге, милок. - Hу, тогда гутен морген.

Старый дед приходит к доктору:

– Доктор у меня с бабкой беда, уж месяц лежит на кровати, не встает, то стонет то рычит. Не ест не пьет, помирает. Что делать?

– Ну, дед, случай тяжелый. Но лечение надо начать с секса.

– Дохтор, милок, ты чего? Я старый партиец, на моих руках Ленин умер, не могу я.

– Дед, другого способа нет.

Дед пришел домой покурил, покряхтел, бахнул жменю виагры, запил соточкой, и полез на бабку. Раз? другой, устал? заснул. Просыпается – бабуля на кухне хлопочет, песенки напевает, губки накрасила, глаза подвела, аж пританцовывает. Дед сел закурил, опустил низко голову.

– Дед ты чего?

– Дык я ж мог, тогда в 24–м и Ленина спасти.

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.

Анекдоты про мужика и милка самые смешные анекдоты

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками.
- Яблочки, яблочки из Чернобыля!
- Мужик говорит:
- Ты, бабуля, молчи что они из Чернобыля, кто же у тебя их возьмет.
- Берут милок, кто начальнику, кто теще!

В автобусе. Бабуся обращается к мужику в наколках:

– Милок, места-то есть свободные, ты садись.

– Спасибо, бабуля, я свое уже отсидел.

– Господи, да за что же?

– Да старуху одну в автобусе прирезал.

Бабка торгующая цветами говорит прохоящему мимо мужику.
- Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
- Правда! ? Давай четыре!
Мужик пришел к гадалке.
Мужик: - Я боюсь за свое будущее!
Гадалка: - Не дрейфь, милок. У тебя длинная линия жизни!
Мужик: - Это шрам от ножа!

Приходит мужик к урологу:

– Доктор, у меня посинел.

Врач смотрит и говорит:

– Надо ампутировать.

Мужик офигел и пошел к знахарке. Пришел:

– Бабушка, помогите, не хочу, чтобы отрезали.

Бабка посмотрела и говорит:

– Милок, да у тебя же трусы линяют!

Пришел мужик к бабке погадать. Та раскладывает карты:
- Ты, милок, легко помрешь, в постели...
Мужик, радостно:
- Да?! А в чьей?

Стоит бабулька в переходе цветочками торгует. Мимо мужик проходит.
- Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

Прикольные анекдоты про молоко | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про молоко. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

На мысль о создании автомобиля “Волга” конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из—под молока.

Анна Фрейд рассказывает сон отцу: «Иду я по улице, солнце светит, прохожу мимо Фрейда, он предлагает банан, я корчусь, отворачиваюсь и иду дальше. Прохожу мимо Адлера, он снимает шляпу и предлагает банан, я отворачиваюсь, иду дальше. Прохожу мимо Юнга, он такой высокий, статный, с трубкой предлагает банан, я соглашаюсь, кусаю его и из него брызжет белая жидкость, наверно молоко…» Отец слушал—слушал:
— Иногда банан — просто банан, дочка. Но фантазия у тебя бурная…

По человеку не понятно выпил ли он купленный литр сока, молока или минералки. А вот с водкой проблем нет.

Голодный африканский мальчик так жалобно смотрел на божью коровку, что она дала ему чуть—чуть молока.

— Можно я к тебе приеду, дорогая?
— Дорогой, я не могу…
— Почему!? Что случилось?
— У меня молочница…
— Какая молочница на фиг!? Пусть молоко оставляет и валит к чертовой бабушке!

Создал Бог швейцарца и говорит ему:
— Смотрю я, классный ты получился! Загадывай любые три желания, исполнять их буду!
— Ну, хочу себе страну такую, не очень большую, но чтобы красивая была. С горами, озёрами, зелёными лужайками…
Получил. Дальше:
— А ещё хочу упитанную корову на этой лужайке, чтоб паслась и доилась…
Опять получил. Присел доить. Бог ему говорит:
— Слушай, я тут немного притомился чудеса творить. Если ты уже подоил свою корову, то дай уж мне молочка хлебнуть!
Швейцарец протянул Богу стакан молока. Тот выпил, поблагодарил и говорит:
— Ну, третье своё желание давай.
Швейцарец, недолго думая:
— Хочу пять франков за стакан молока!

Да уж. Летит время. Раньше она писала ему смс: “Люблю тебя, скучаю!”, а теперь: “Молоко, батон, сметана!”

Если в “Кока—колу” налить немного молока, то через шесть часов отстаивания “Кока—кола” очистится от всевозможных примесей, и вы сможете насладиться вкусом чистого бензина.

Приходит как—то к раввину грустный еврей и говорит:
— Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет…
Раввин:
— Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой — все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
— Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!
Раввин:
— Что поделашь, сын мой! Мы такой народ — нам проще сотворить чудо, чем дать денег!

В поезде едет семья с детьми. Муж на станции выбегает достать молока. Женщины торгуют разной снедью. Подбегает к одной:
— Скажите, у вас есть молоко?
— Что вы, гражданин. Как вам не стыдно! Я еще девушка.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Веселые анекдоты про молоко | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про молоко. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы?
— Десять литров.
— А сколько продаете?
— Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!

Читаю стихотворение пятилетней дочке:
— Божья коровка, улети на небо, Принеси нам хлеба, Чёрного и белого. Только не горелого…
Дочка так спокойно продолжает:
— И ещё принеси молока, колбасы и чего—нибудь к чаю.

Алкоголь не решит твои проблемы, но и молоко тоже их не решит.

Один приятель звонит другому:
— Алё, привет. Слушай, что надо выпить или съесть, чтоб не хотелось спать?
— Молока с селёдкой!

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

— А я люблю молоко…
— Молодой человек, может отпустите мою грудь?

Лет несколько назад, когда такие сувениры как “Домашнее мыло” только стали появляться. Поехала на море. Купила там кусочек такого. Просто брусок в полиэтилене молочного цвета с хорошо проглядывающими хлопьями и наклейка “Овсяные хлопья с молоком”. Приехала положила в буфет и забыла. Через некоторое время нахожу, а в нём чёткий отпечаток зубов. Жаль я не видела выражение лица любимого в тот момент! Укусил и молчал как партизан. Этот кусок до сих пор храню.

Есть люди «кровь с молоком», а есть «желчь с говном».

Жена:
— Кого из животных я тебе напоминаю?
Муж:
— О! Принеси—ка молока.

— Мамочка! В ведро с молоком упала мышь!
— Ну, что же, ты поймала ее, Валюша?
— Нет, я бросила в ведро кошу, чтобы она ее поймала…

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также