Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про метеорит

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про метеорит. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Васину тёщу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чьё—то желание.

— Яндекс заявил, что его пользователи интересуются падением курса рубля меньше, чем падением метеорита.
— А остальные?
— А остальные Яндексом не интересуются и стоят в очереди за валютой.

Стотонный метеорит чуть не упал на Испанию. У американцев возникло два вопроса:
— А что такое Испания?
— А как в этот раз Мы спасли Мир? Кино про это покажут?

— Вы слышали, на Землю снова летит гигантский метеорит!
— Фигня, нам ничего не грозит, мы от Нью—Йорка за 15 тысяч километров…

Милый, я верю, что после падения этого метеорита правительство задумается как нас защитить! – А я и не сомневаюсь – повод ввести обязательное страхование жилья самый идеальный…

Госдума готова рассмотреть законопроект о запрете падения метеоритам на территорию РФ.

Общая масса кусочков Челябинского метеорита, продающихся в Интернете, приближается к массе Луны.

Непредсказуема судьба метеоритов. Кто-то летает среди звезд, а кто-то попадает в Челябинск.

Обитатели метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.

Муж поругался с женой. Собрав свои вещи, он сказал на прощание:
– Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами, гибель на неведомой планете, чем вечные склоки с тобой, – и вышел, хлопнув дверью. Однако через минуту вернулся:
– Тебе повезло! На улице дождик.

Рекомендуемые статьи:

Шутки про метеорит (52 фото)

В интернете появилось много приколов после падения метеорита в Челябинске.

Анекдоты про метеорит самые смешные анекдоты

- Папа, а у тиранозавров были враги?
- Были. Метеориты.

Брифинг МЧС:
- Метеорит упал в 80 километрах от Челябинска. Мы облетели это место, населенных пунктов там нет.
Журналист:
- Значит, повезло?
МЧС:
- Повезло, или не повезло, мы скажем позже. Когда узнаем, были ли до падения метеорита там населенные пункты или нет.

Вот потеплеет немного, и Путин лично достанет челябинский метеорит со дна озера Чебаркуль.

Челябинские мужики настолько суровы, что во время падения метеорита обосрался всего один, да и тот божится, что просто отравился колбасой!

- Нужна система слежения за угрозой из космоса, - считает Д. Рогозин.
- Ага, теперь на крышах дежурить будем! Будем хватать метеориты щипцами и кидать в ящик с песком.

Губернатор Челябинской области Михаил Юревич распорядился направить половину денежных средств, выделенных федеральным центром после падения метеорита, на сооружение мемориальной стелы в честь этого знаменательного события.

Разговаривают два уфолога:

– Если под Челябинском упал метеорит, то где же его обломки?

– Это – Россия, коллега: что к нам попало, то – пропало.

Челябинский метеорит решил взорваться в воздухе, когда увидел куда он падает.

На злобу дня: американские каменты по сегодняшнему
метеориту:
“Какого хрена в России у всех камеры в тачках, это закон
какой-то? ”,
“Почему столько видео из России из машин? ”,
“Почему все охрененное всегда происходит в России? ” .
Самое крутое —
“Русские записали падение метеорита с хрен знает скольки
ракурсов, а у американцев нет записи, как *** самолет падает
на Пентагон” !

- Друзья, я хочу сказать тост – за то, чтоб в один момент из вашего прекрасного и светлого города исчезло все быдло…- Ребята, там только что на ПосКот метеорит упал!

свою версию происхождения челябинского метеорита выдвинули акушеры - они заявили, что это челябинский аист принес настоящего челябинского мужика

Латвийское сообщение о метеорите оказалось шуткой. Ну и отстал же в Латвии календарь: первое апреля у них получилось в конце октября!

ГИБДД объявила конкурс на новый дорожный знак "Осторожно, метеориты".

Теперь, просматривая ролики с падением челябинского
метеорита иностранцы знают, как он по русски называется: «ни
х*я себе»

Везет челябинцам! В объяснительной по поводу опоздания на работу можно использовать слово "метеорит" и не выглядеть идиотом.

И сошла манна небесная на мэрию Челябинскую, и списаны были на метеорит все усушки и утруски за последние 20 лет.

Не всякий завхоз может списать недостачу на падение метеорита.

-Почему метеорит упал в Челябинске?
-Все, что умом не понять стремится в Россию.

Челябинские браконьеры настолько суровы, что глушат рыбу с помощью метеорита.

Ничего так не бодрит, как с утра метеорит.
(челябинская народная мудрость)

Из новостей: "5 сентября, около четырех часов утра в Челябинской области произошло землетрясение".
На самом деле, челябинский метеорит пытался улететь назад.

Васину тещу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чье-то желание.

День падения следующего метеорита в Челябинске уже объявлен
выходным днем.

Судьба метеорита, как и судьба человека, непредсказуема и безжалостна: кто-то вечно летает среди звезд, а кто-то тупо падает в Челябинск.

- Скажите, Холмс! Как эти русские смогли так точно определить в Челябинске: кто от метеорита пострадал, а кто сам себе окна выбил?
- Элементарно, Ватсон. У вторых - сосульки остались висеть...

Метеорит, упавший в центр Сызрани, даже как-то украсил архитектуру города.

Если бы челябинский метеорит знал, как над ним будут стебаться в Рунете, он бы и близко к Земле не подлетел.

Если сложить вместе все кусочки челябинского метеорита, которые продаются в интернете, то по массе получится, что на Челябинск упала Луна.

Как передают из Челябинска, особенно пострадали от метеоритов витрины магазинов с бытовой техникой и сотовыми телефонами.

Челябинский никелевый завод настолько суров, что заказывает поставки руды метеоритами.

Как-то раз сотрудники ФСБ следили за английскими дипломатами. Те вели
себя подозрительно: ходили по очереди в один и тот же парк, пинали один
и тот же камень.
"Шпионы". Решили сотрудники ФСБ и повязали дипломатов, а камень изъяли и
отправили на экспертизу, как образец шпионской техники. Сидят у
лаборатории и ждут результатов. За дверьми - грохот, пыль. Наконец, шум
стихает, выходит ученый в белом халате.
- Ну? - спрашивают сотрудники ФСБ.
- Вы не поверите, но кажется в обычном московском парке вам удалось
найти настоящий метеорит.
- ?!
- Ладно, так и напишем: "В шпионском оборудовании применялись
космические технологии".

— В атмосферу влетел огромный метеорит. До земли долетело несколько жалких кусочков. Остальное бесследно растворилось неизвестно где.
— Блин, прямо как при прохождение бюджетных

Челябинские мужики настолько суровы, что забросили метеорит обратно в космос.
Потому и осколки не найдены.

Вслед за взрывом дома в Магнитогорске, ИГ взяла на себя ответственность за всемирный потоп, извержение вулкана Везувий и падение тунгусского метеорита...

Илон Маск решил провести краш-тест своей "Теслы", столкнув электромобиль с метеоритом.

СК РФ проверяет на причастность к падению метеорита Алексея Навального.

Д. Киселев:
"Космический корабль "Прогресс" потерпел
катастрофу потому, что у него был украинский двигатель!
Истребитель свалился с палубы авианосца потому, что
тормозной трос был украинского производства!
В Хакасии упал метеорит. Думаю, что и тут всё ясно..."

Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.

Смешные анекдоты про планеты

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про планеты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Кстати, есть мнение, что человек не произошел от обезьяны, а был завезен на планету, объясняют это тем, что у человека много болезней, которые вызывает атмосфера земли, в том числе, и позвоночник, который не выдерживает нагрузку.
— Правильно. Местные жители — это коты. И за то, что мы заняли их планету, они обязали нас кормить их, заботиться о них и выкладывать их фотки ВКонтакт.

Каждые 2 минуты на планете Земля в одном из своих фильмов умирает Шон Бин. Чудовищные цифры.

Делу время — потехе час? Я выбираю час на планете в “Интерстелларе”!

Население планеты растет. А людей становится все меньше.

Если на других планетах есть разумная жизнь, то когда—нибудь будет и на нашей!

Встречаются две планеты. Первая спрашивает:
— Ну, как твои дела?
— Плохо, — отвечает вторая, — на мне завелись люди. Все время что—то бурят, взрывают, жгут, ковыряют. Зуд непереносимый!
— Ничего, потерпи немного. У меня тоже были. Прошли.

Не хватает времени в сутках? Специальное предложение! Планета Венера: 1 сутки — 2803 часа!

Чем больше я читаю и смотрю новости, тем больше понимаю, валить надо не из страны… Валить надо с планеты!

В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
— У вас Плазменные лампочки есть?
— Нет.
— А Лазерные?
— Тоже нет.
— А Зеноновые?
— Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?

Если Земля — третья планета в Солнечной Системе, то каждая страна на ней — страна третьего мира.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про Вселенную

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про вселенную. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Элвис показал людям, что рок—н—ролл может быть сексуальным.
Энштейн показал людям, что Вселенная сложнее, чем кажется.
Олег напился на свадьбе своей бывшей и показал людям писюн.

Когда—то эти атомы возникли в самом центре звезды, они излучали энергию и согревали кусок вселенной… А потом сложились в алкоголика под моим окном…

Котов обвиняют в эгоизме и наплевательском отношении к окружающим. А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во Вселенной?

— Девушка, вы мне очень понравились, можно ваш номер?
Диктует.
— Мне на МТС звонить не выгодно. Вселенная против нашего союза.

По современным представлениям, в видимой части Вселенной расположено 100 миллиардов галактик. В каждой галактике, в среднем 100 миллиардов звезд. Человечество крайне заблуждается, что при таком хозяйстве господу Богу есть до нас дело.

А тем временем, в параллельной Вселенной маги и эльфы пишут книги про волшебный мир менеджеров и чиновников…

У некоторых людей мировоззрение и вселенная настолько малы, что помещаются между ног.

В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет… это в этой.

А где—то в параллельной вселенной котята топят людей. И правильно делают.

Если у вас мигрень, необходимо устранить саму первопричину болезни: большой взрыв с последующим бесконечным расширением вселенной.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про метеорит

N 5: Анекдот про челябинск и метеорит
Челябинские мужики настолько суровы, что ловят метеориты... сачком для бабочек! Рубрики : Про челябинск • Про метеорит

N 4: Анекдот про метеорит и американцев
Стотонный метеорит чуть не упал на Испанию. У американцев возникло два вопроса:
- А что такое Испания?
- А как в этот раз Мы спасли Мир? Кино про это покажут? Рубрики : Про метеорит • Про американцев

N 3: Анекдот про челябинск, метеорит короткий
В небе над Челябинском начался чемпионат мира по Angry Birds. Рубрики : Про челябинск • Про метеорит • Короткие

N 2: Анекдот про челябинск, метеорит короткий
Челябинцы настолько суровы, что отбили метеорит обратно в космос. Рубрики : Про челябинск • Про метеорит • Короткие

N 1: Анекдот про челябинск и метеорит
Челябинский воздух настолько крут, что даже метеорит до земли долететь не сможет... Рубрики : Про челябинск • Про метеорит