Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про металлургов

Анекдоты о металлургах

Начальник доменного цеха на одном из металлургических заводов заходит в рабочее помещение:
Я же сказал: во время работы не курить!
Один из сотрудников, сплевывая на пол:
А кто работает?

***

На строительство нового меткомбината приезжает инспекция. Прораб напутствует рабочих вести себя естественно, что бы ни происходило. Поэтому когда во время проверки вдруг обваливается несущая стена, один из рабочих, быстро взглянув на часы, тут же говорит: «Отлично, 10:15 - минута в минуту»

***

Кризис это когда продаешь даже фамильный алюминий...

***

Сегодня каждый металлург обязан думать о завтрашнем дне... Только каким оно будет, это самое дно?

***

Вчера одна металлургическая компания объявила себя банкротом. Акционерам была предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда...

***

"Наверное, что-то здесь не так", - подумал владелец маленькой китайской компании, поглотившей крупное сталелитейное предприятие в Канаде.

***

Челябинские металлурги настолько суровы, что подкуривают прямо от мартеновской печи!

***

В разгар кризис один владелец меткомпании жалуется другому: Сегодня утром банк вернул мне чек с надписью «Недостаточно средств». Вот только никак не пойму - у них или у меня?

***

По пути на международную металлургическую конференцию террористы похищают президентов компаний - американца, японца, англичанина и француза:
- Загадывайте последние желания, иноверцы, перед тем как мы вам отрежем головы!
- Я намерен спеть "Боже, храни королеву", - отвечает англичанин.
- А я хотел бы в последний раз послушать Марсельезу, - говорит француз.
- Могу ли я перед смертью прочитать коллегам лекцию о японском стиле менеджмента в металлургии? - спрашивает японец.
- А у тебя есть последнее желание, янки?

- Убейте меня прямо сейчас! Чтобы мне не пришлось слушать очередную лекцию о японском менеджменте!

***

Жена: Из банка звонили, требуют очередной платеж внести, что им
ответить!?
Муж (отрывается от компьютера): Ты знаешь, жена, я придумал: продаем четверть квартиры китайцам!
Жена: ????
Муж: А что, австралийцы из Rio Tinto так и сделали, и от долгов избавились, да еще и инвестируют. Глядишь, и мы холодильник новый прикупим!

МЕТАЛЛУРГ - шуточные стихи про профессию

Металлург

автор: Александр Каштанов

Был когда-то просто Ваня,

По профессии -хирург.

Забухали в финской бане

И теперь он-металлург

Про мартены,плавки,стали

Гордо хвасталась страна...

Ваня там сейчас уярит,

Не врубаясь ни хрена

У мартена с красной рожей

Ждет бабла честной народ.

Сталь варить никто не может,

А таньгу наоборот

Мы по жизни-бабловары:

Разведем народ на раз...

"Тут примчались санитары и

Зафиксировали нас"

Бился в пене алкоголик,

Тоже бывший металлург.

Он умножил всех на нолик

Как спартанский царь Ликург

Мы сидим шестую смену,

Ждем из вакумной печи

Евро-доллар непременно

Или просто куличи...

Но не плавится,зараза,

Минеральная руда:

Зря пихали все и сразу

Или просто не туда...

Эх!!! Про металлурга

автор: Павел Балла

Эх, ковши мои стальные,

И рольганочки сварные,

Промежуточный, большой,

Желоб мой переливной...

Металлургические страдания

автор: Всадник Без

«Сокращенье производства –

В мире рыночный обвал», –

Представитель руководства

На собрании сказал. –

«Посему, затянем туже

Трудовые пояса,

Дабы выглядеть не хуже,

Все расправим паруса.

Чтобы не была сюрпризом

Воля сильных из Москвы,

Это всё не по капризу,

Из-за кризиса, увы.

К сожалению, смириться

С урезанием зарплат –

Стало денег меньше литься –

Штаты тоже сократят».

Профсоюзный лидер сразу

Обратился в никуда:

«Надо бы помочь Евразу,

вот такая вот байда».

Отфутболил зал упруго:

«Хватит тут икру метать!

И с какого перепугу

Им, ворюгам, помогать?

Отчего же в тот хороший

День, который кормит год,

Олигарх, считая грОши,

Не обрадовал народ?

От большого комбината

Память лишь осталась нам

Да и разве то – зарплата,

Коль вся отдалась долгам»?

Пошумел народ рабочий

И разбрелся по домам –

Если ты работать хочешь,

Будешь верить всем словам.

Мало нас сегодня, братцы,

Да еще всемирный крах,

И приходится стараться

Не на совесть, а за страх.

Почётный металлург

автор: Илья Прокаев

Мне нужно звание" Почётный металлург!"

Я- сборщик дорогих,цветных металлов.

Мне губернатор был бы-лучший друг?

Тогда бы пенсии моей на всё хватало??

Пускай проносятся дефолты надо мной!

Я профициты с дефицитами стерплю...

Цена стабильная у банки жестяной!

И "чебурашки" будут по рублю!

В утильсырье большие короба

Приёмщик каждому клиенту будет рад!

По всей державе "С бедностью борьба!"

Вношу свой небольшой, посильный ВКЛАД!

Ко дню металлурга

автор: Марина Путятина

К металлургам бес пришел

И спросил анчутка:

-А у вас тут хорошо?

То у нас там жутко.

-Мы собратья по труду:

Пекло, искры, печи,

Мы у домны, ты в аду,

Ну, кому где легче.

Ты на коксохим пойди,

Там почище ада,

Сероводород в груди.

Запах то, что надо.

В цехе вкалывать начнешь,

И тогда до срока

Ты на пенсию пойдешь,

Вроде бы неплохо,

Но не каждый доживет,

Вот в чем, братец, шутка,

Профболезнь тебя найдет-

Это очень жутко.

Да, охранники труда

Здесь стоят на страже,

Исчезают без следа

В небе пыль и сажа.

И от этого всегда,

Падает зарплата,

Ведь за вредность нам тогда

И платить не надо.

Да, на смену к нам идут

Умные машины,

Облегчая тяжкий труд

Нам наполовину.

Сократят вмиг персонал,

Возрастет нагрузка,

Не работа, а аврал

Рвется там, где узко.

-Да, пожалуй, я пойду,-

Молвил пройдоха:

-Думаю, в моем аду

Жить не так уж плохо.

Анекдоты про рок

ПОЗДРАВЛЕНИЯ

ПРИКОЛЬНО

Анекдоты про рок

Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..."

***

Попадают Ю. Шевчук (Ю.Ю., ДДТ) и Борис Гребенщиков (Б.Г., Аквариум) на тот свет, сидят на лавочке, ждут суда. Вдруг появляется дверка, из которой выходит страшная старушка, худая, морщинистая, сгорбившаяся.
Раздается голос Бога:
- Ну что, Б.Г., баловался по жизни, грешил, на гитаре дрынкал, напевал всякую дребедень… Будешь с ней жить. Б.Г. со старушкой исчезают… Сидит Ю.Ю., страшно ему, весь трясется…
Вдруг опять дверь появляется, а из нее - Памела Андерсен. Голос Бога:
- Ну что, Памела, догрешилась, будешь с ним теперь жить!

Едет в метро рок-группа в полном составе. Все, как полагается, после недельного запоя, мятые, грустные, рожи косые и все такое. А напротив сидит молодая мама с сынулей лет этак десяти, а у сынули в руках шиховская гитара в полиэтиленовом пакете, видимо свежекупленная. Гитарист смотрит на них, вздыхает, тычет барабанщика в бок и говорит:
Эх, знала бы мама, чем все это кончится...

***

Разговаривают Кипелов и Беркут. Кипелов дает советы "молодому отцу".
- Когда моя внучка поменьше была и по ночам кричала, я ей колыбельную пел, и она сразу засыпала.
Артур вздыхает.
- Да я тоже пел, но потом пришли соседи и сказали, что лучше пусть ребенок орет.

***

Едет в троллейбусе металлист с длинным хаером. К нему кондукторша подходит и говорит:
- Девушка, оплачиваем проезд!
Металлист в гневе:
- Какая я вам, блин, девушка?!
Кондукторша:
- Нашла, дура, чем гордиться!

***

Металлист Вася валяется в постели с жуткого перепоя. Его мучает жестокое похмелье, сознание мутит, желудок сжимает, а голова раскалывается. Рядом хлопочет его мамаша:
- Васенька, может пивка хочешь выпить?
- Неееееее...
- Васенька, может над тобой твоими цепями потрясти?
- Неееееее...
- Васенька, может тебе последний диск "Sepultura" поставить?
- Неееееее...
- А что мне сделать, чтобы тебе легче стало?
- Мам, поставь мне "Киркорова". Может быть, наконец, вырвет...

***

Металлист: — Почему говорят, что металлисты ограниченные? Я ведь слушаю не только trash, но и doom, и death, и black metal

***

Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
- Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
- Па, мне некогда. Завтра концерт.

***

Приехал Цой с гастролями в Питер... Перед выступлением волнуется...
Вышел покурить...
Тут к нему мент подходит и спрашивает:
- Что, чукча, приехал на Цоя поглядеть?

***

Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!

***

Молодая рок-группа отдыхает после концерта. Участники переводят дыхание, вытирают с себя пот и пьют пиво.
Барабанщик:
- Как жаль, что мы не исполнили в самом конце наш последний суперхит! Я бы его с таким удовольствием отстучал.
Вокалист:
- Ты чего?! Я же его спел в самом начале!
Гитарист:
- Ну вы, парни, даёте. А я его третьим отыграл...

***

Пьяный гот по кладбищу гулял, свалился в разрытую могилу и уснул. Утром, дрожа от холода, вылезает. Сторож делает обход, видит гота и говорит: — Что, холодно? А зачем разрылся?

***

Сын бас-гитариста подходит к папе (папа рубит на басухе) и спрашивает:
- Пап, а ты когда вырастешь, кем станешь?

***

Концерт-соревнование блюзмена и металлиста. Первым выступает блюзмен, а металлист сидит в первом ряду. Звучит тихая спокойная блюзовая музыка... Металлист выкрикивает время от времени:
- О! Не попал!
- А! Снова не попал!
- Еще раз не попал!
Наконец блюзмен завершает игру, на сцену выходит металлист. Блюзмен садится в первый ряд...
Ревущий дисторшн, скоростные пассажи, мощные квинты...
Блюзмен все выступление слушал молча и, когда металлист взял последний аккорд, произнес:
- О! Попал!..

***

Пошел Кинчев писать за угол, выходит, а у него все штаны забрызганы. Спрашивают у него поклонники: "Костя, что это?" А Кинчев в ответ: "Э-ээто ветеррр!!!"

"Аквариум" выступает в "России". В зале пафосная публика. Шик и блеск.
Вдруг в первом ряду один мажор поворачивается к своей соседке справа и спрашивает:
- Извините, это не вы сказали только что "оху...но"?
- Что вы! Конечно не я! Мажор поворачивается к соседу слева:
- Извините, это не вы сказали только что "оху...но"?
- Нет. Не я.
Тогда мажор оборачивается назад и спрашивает:
- Извините, это не вы сказали только что "оху...но"?
- Нет. Не я. А что?
- Нет, ничего. Значит музыкой навеяло.

***

Молодежная рок-группа, считающая ниже своего достоинства играть примитивную музыку из трех аккордов, срочно ищет гитариста, знающего четвертый аккорд.

***

Приходит Бутусов в "Ростикс". Его официант спрашивает:
- Что заказывать будете?
- А вот... Где у вас эти крылья, которые нравились мне?

1 2 3

Анекдоты про попсу

Анекдоты про байкеров

Статусы байкеров

Оригинальные статусы про СЕКС

Поиск по сайту

&nbsp

Анекдоты про лом | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны анекдоты про лом. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Из дневника марсианина:
1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали японцев.
2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали амереканцев.
3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем п@зды. Было невкусно, но хватило всем.

— Я волшебник! Авада кедавра! Авада кедавра!
— Вашу мать! Отберите у Петровича лом! Скорее!

Против природы не попрешь. Тут даже лом не поможет.

Два наркомана в окопе сидят. На них валит танк. Один другому:
— Матфей! Кинь гранату…
— Лом…
— Матфей! Танк то близко… Может раздавит…
— А ну его…
Танк останавливается, высовывается танкист и говорит наркоманам:
— Мужики, киньте гранату, такой лом дальше ехать…

Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времен СССР: “Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?”

— Нет, дети, на гербе нашей столицы изображен вовсе не конный таджик, поражающий ломом гидру гололеда…

— Зачем вы притащили в суд лом?
— Но в повестке указано, что я должен позаботиться о своей защите.

— Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.
— Пап, да ну… Мне в лом. Лучше я в углу постою…

Пошли как—то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят — кабель перепахан, жилы скручены… Мастер:
— Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись.
— Все понял.
— Бей!
Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел.
— Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду…
Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами):
— Какая падла ток включила?!

Мужик на Запорожце въезжает сзади в Мерс:
— А—а—а, все равно помирать, так хоть с музыкой. Напоследок осуществлю свою мечту, расхерачить донельзя мерседес! — думает, выскакивает из машины, хватает лом и давай мочить Мерс по чем зря.
Двое братков выпрыгивают из Мерса — и дёру. Один другому говорит:
— А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали…

Рекомендуемые статьи: