Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про мать и дочь


Веселые анекдоты про дочь | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про дочь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Кто—нибудь в физике шарит? Закон кулона. Дочке надо объяснить задачу, а я что—то не въеду…
— Чем глубже декольте,тем интереснее кулон.


Жена садится в машину.
— Я такой классный дезодорант купила, хотите сейчас набрызгаю?
Дочка моментально отвечает:
— Да, здорово, будет пахнуть свежими подмышками.


Дочка в мультике услышала фразу «С ума схожу от любви» и решила выяснить этот вопрос у нас. Сидим с женой, обедаем. Подходит дочка и спрашивает:
— Папа, а вот ты как только маму увидел — сразу с ума сошёл или после того, как вы поженились?



Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом:
— Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
— Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы.


Дочь вчера спросила:
— Пап, а если люди которые жили раньше — предки, люди которые буду жить в будущем — потомки, а которые живут сейчас получается теперки?


— Дочка, и куда же ты собралась в таком наряде, а эти губы вообще не принято помадой красить.


Моя 12—летняя дочка твёрдо решила стать хирургом. Начитавшись интернета и пересмотрев все имеющиеся в доме книги по хирургии, подошла к мужу и говорит: — Папуль, у меня последнее время часто болит живот и я выяснила, что вся симптоматика похожа на простатит. Муж ржал часа два, потом столько же объяснял, почему она поставила неправильный диагноз.


Иван Семенович всю свою сознательную жизнь проработал на заводе по изготовлению презервативов. У него две дочери: одна от первого брака, а вот вторая — от заводского.


— Мама, папа, а я у вас красивая?
— У нас да, а как у остальных — не знаю, дочка, не знаю…


— Мама, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая!
— Вот потому, доченька, и боюсь…


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19


Рекомендуемые статьи:

Свежие анекдоты про дочь | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про дочь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


ПАПАТУТ — страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом «Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!». К утру папатут исчезает.


Нашли монашки презерватив. Гадают, что это за одежда такая, куда ее одевать? Идут они к попу и спрашивают:
— Батюшка, что за непонятная вещица? Как ее носить?
— Так это же, дочери мои, херомантия!


Однажды злая колдунья предсказала королю, что его дочь уколет палец веретеном и умрет. И тогда король, чтобы спасти свою дочь, приказал отрубить ей пальцы…



Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi—Fi. А мы в детстве ходили майских жуков ловить.


— Мам, я сегодня лишилась девственности.
— Не переживай, доченька, до свадьбы заживет.


Мать приходит с дочкой на прием к врачу.
— Не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате, улыбка с лица не сходит…
Врач:
— Я вам посоветую косичку послабее заплетать..


— Ты сволочь, всю молодость мне испортил! Я тебе отдала лучшие годы своей жизни!
— Доченька, прекрати с дипломом разговаривать.


— Дочь, говорят ты в детском садике материшься?
— Пи*дят!


Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!!
—Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом:
— Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из—за двери:
— Идите на х*й, мы углем топим.


— Доченька, выпей со мной.
— Ну, папа…
— Что? Я же уроки с тобой делал!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19


Рекомендуемые статьи:

Забавные анекдоты про дочь | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны забавные анекдоты про дочь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Рассерженный муж отправляет тёще СМС: “Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!”. Тёща отвечает: “Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы… Попробуйте покрутить где надо своим ключиком… Не справляетесь сами — наймите мастера!”


Дочка спрашивает у матери:
— Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
— Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня!


По ТВ идёт реклама: “Представьте, что машину, которую вы хотите купить, уже испытали тысячи человек…” Дочка: “Пааап, я представила. Одно не пойму — кому нужна рухлядь, на которой уже ездила тысяча человек?!”



Парень звонит своему другу — новоиспеченному отцу:
— Привет! Как новорожденную дочь — то назвали?
— Рабочее название Ольга… Но может быть еще передумаем.


Дочка (7 лет) наказана, спрашивает из угла:
— Мам, тебе не кажется, что ты меня как—то неправильно наказываешь?
— Нет!
— А зря! Вот, стоит ребенок в углу и плохо думает о родителях. Тебе это надо?


У дочки в учебнике есть задачка…”У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы”… Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей… Что с Таней?


В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает:
— Что там Аня делает?
Племянник отвечает:
— Поставила малую на зарядку.


— Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер!


Дочь пишет смс домой из Москвы: “Дорогая мама, деньги, которые ты выслала мне, еще не дошли, но уже кончились”.


— Блин, ты зачем фотки выложил? Родители увидели мне таких п*зд*лей навешали! Увижу — убью тебя!!!
— Есть два вопроса… Какие фотки?
— С твоего Дня рождения…
— И как родители узнали что это ты?
— Они — родители! И знают где у их дочери родинка на жопе!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19


Рекомендуемые статьи:

Смешные до слез анекдоты про дочку

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про дочку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Мама на кухне крутит фарш.Дочка:
— Мама, это Вася! Он будет жить с нами!
Мама, не отрываясь от мясорубки:
— Хорошо! А то от Коли ничего не осталось…


Обсуждаем с 5 летней дочкой профессии:
— Кто готовит еду?
— Повар.
— Кто водит машины?
— Шофёр.
— Кто шьёт одежду?
— Шьюха! — уверенно ответила дочь.


— Дочь, когда я говорила тебе прийти домой, как Золушка, я имела в виду не позже полуночи, а не в одной туфле и без платья!



— Доктор, моей дочки уже 15 лет. Можно ли поговорить с ней на тему секса ?
— Конечно—конечно. Узнаете много нового и интересного!


Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
— Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3—х ночи…
— Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
— Конечно, мам! Я уже на 5—м уровне в Весёлой ферме, а он — на 8—м в танках!


Спрашиваю дочку:
— А кто это на балконе банку с вареньем разбил?!
— Это, навелное, папа… лучонками своими поганенькими….


Один приятель говорит другому:
— А мы дочку в честь Ленина назвали!
— Леной?
— Нет, Володей.


— Пойми, отец, я хочу воевать, хочу найти себя в истребительной авиации.
— Доченька, сделай бутербродик.


Папа приходит домой. Заходит на кухню и радостно говорит дочке:
— Ой, Маш, смотри какие мама персики спелые купила! Многие даже лопнули!
— Это я на них случайно села…


Одна подруга говорит другой:
— Слышь, Тань, моя дочь в последнее время стала есть соленые огурцы. Наверно, в организме чего—то не хватает?
— Думаю, наоборот… Чего—то прибавилось…


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19


Рекомендуемые статьи:

Интересные анекдоты про дочь | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны интересные анекдоты про дочь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Говорят, что ты выдал дочь за своего бухгалтера?
— Да.
— Но ты же сам говорил, что он тебя обворовывает!
— А я и сейчас говорю. Но теперь мои деньги он будет отдавать моей дочери.


Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
— Оп—паньки, так её варить надо??!..


— Это в прошлом веке было модно при ссоре бить посуду из сервиза.
— А теперь, мама?
— А теперь, дочка,— старые мобильники для этого есть. Ты же хочешь, чтобы он извинился и купил тебе новый?



Мать воспитывает дочку—старшеклассницу:
— Если ты, Люся, всегда на всё будешь отвечать «не хочу», то ребёнок у тебя будет Нехочуха.
— (со вздохом) Если я буду всегда говорить «не хочу», у меня вообще не будет ребёнка…


— …Так не бывает — он, наверное, переспал с дочками всех преподов…
— А что — у всех молодые и красивые?
— Он не принципиальный…
— И у всех дочки?!
— Он ВООБЩЕ не принципиальный…
— И все согласились?!!
— Он ещё и настойчивый…


— Мама я больше не буду ходить на уроки труда!
— А почему?
— Я сегодня кое—что подожгла.
— Что именно, доченька?
— Школу!


Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт.
— Конкурс огромный, 40 институтов на место.


Мать спрашивает у дочери:
— Как же ты колготки новые разорвала—то?
— Танками!
— Какими еще танками?!
— Танки на погонах были.


Девочка жалуется маме:
— Мам, ну что у меня в классе все говорят, что у моё лицо на жопу похоже?
— Это неправда, вот пойди на улицу и спроси кого хочешь…
Через 5 минут приходит вся заплаканная…
— Что случилось дочка?
— Я вышла из подъезда и заглянула в канализационный люк….
Там рабочий был…
— И что он тебе сказал?
— НЕ СРАТЬ СЮДА! НЕ СРАТЬ!


Папа приходит домой после трудного дня:
— Привет дочка, дай угадаю, ты купила новое платье?
— Нет.
— Покрасила волосы?!
— Нет.
— Тогда что изменилось?!!
— Она в ванной… Я — ее парень.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19


Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про маму | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про маму. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Да я за семейные ценности мать продам!


— Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!!
— Я Вас умоляю мама,… в кого сейчас можно влюбиться?
— Ой, неужели таки сложно найти жертву?


В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.



— Мама, смотри, я такой же сильный, как папа, я тоже вилы поломал!
— Ты не такой же сильный, а такой же глупый!


— Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама…
— Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов “семейные трусы”?


Дело было в Африке. Идут по пляжу два аборигена (отец и сын), видят вынесло на берег шикарную блондинку в купальнике.
— Папа, папа, а давай мы ее в шалашик, а там съедим.
— Не, сына, давай ее в шалашик, а там твою маму съедим.


Жена мужу:
— Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж (задумчиво):
— Прям, как в сорок первом…


Разговаривал с мамой по поводу её желания иметь внуков. Сошлись на том, что она заводит кота.


Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, ты представляешь, меня Валерка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:
— И как же это получилось?!
— Его Ленка со Светкой держали!


Пришло СМС от сына: «Мам у меня сегодня 19 уроков буду утром». Отвечаю: “хорошо сына только обложки на учебники надень”.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про мать | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про мать. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Разговаривают две маленькие девочки:
— Ты знаешь, моя мать купила ребенка, и она уверена, что ее обманули.
— Почему ты так думаешь?
— Потому что она каждый день его взвешивает.


Как—то раз, когда мне было всего 4, со мной папа играл в войнушку и притворился мёртвым. Я заплакал, и на мой крик прибежала мать. Увидев подмигивающий труп папы и заплаканного меня, она предложила выкинуть его в окно. После чего я обнял псевдотруп папы и убил всех фразой: “Не выкидывай. Давай под кровать спрячем. Я буду иногда с ним играть”.


Бабушка занимается с 5—летней внучкой:
— Леночка, назови слово из 4—х букв, начинается на “м”, заканчивается на “а”.
— Мама!
— Правильно, молодец!
— А теперь назови слово из 3—х букв, начинается на “х”.
Внучка ходит в садик, поэтому знает уже много разных слов. Она покраснела и говорит:
— Бабушка, я не буду называть это слово…
Бабушка без всякой задней мысли загадала слово “хор” и, пытаясь помочь, подсказывает:
— Леночка, он бывает малым и большим. Ну? Ещё он поёт…
— Бабушка, а что он ещё и поёт?



Девочка спрашивает у матери:
— Мама, а куда тампон засовывается?
— Ну как тебе сказать… Ну.., туда, откуда дети берутся.
— В аиста что ли?


— Мам, пап, я должна Вам признаться — я уже не девственница!
— О, боже, наша дочь распутница!
— Мне 40 лет, бл@!
— Глянь—ка, она еще и матерится!


— Вовочка, это мама. Что ты делаешь?
— Ко мне одноклассница пришла.
— Что за одноклассница?
— Ну Вика, мы с ней дружим.
— И чем вы там занимаетесь, интересно?
— Дружбой!


Маленький Вовочка листает семейный альбом:
— Мама, а кто этот красивый дядя рядом с тобой, такой кудрявый, молодой?
— Это, сынок, твой папа.
— Папа??? А кто же тогда тот лысый толстяк, который живет с нами?


— Верите ли вы, что Иисус Христос любит вас?
— Нет, потому что евреи никого кроме своей мамы не любят, а я — не его мать.


Мать бранит ребёнка:
— Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
— Да, мама, поросёнок — это сын свиньи.


Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23


Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про мать | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про мать. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Вовочка:
— Мам, а почему все называют меня скунсом?
Мать:
— Говори громче сынок, тебя через противогаз не слышно.


Приходит Вовочка домой с разодраной шапкой. Мать в недоумении:
— Ну, рассказывай.
— Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть.
— А ты где был?
— На воротах стоял.


Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнования.



Они плакали, расставаясь… Долго не могли отпустить друг друга… Он уезжал в командировку на 10 дней, а она — к маме… Встреча оказалась еще более бурной… через сутки… на пляже… в Египте… Дааа… Судьба злодейка!


Маленький Билли принес учительнице письмо от матери:
— Дорогая мисс Пибоди, — читает учительница, — не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из—за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: «Неужели было такое благодатное время?»


Ученик опоздал на урок. Учитель:
— Ваня, почему ты опоздал?
— Мама рубль потеряла.
— А ты—то тут при чем?
— А я на нем стоял.


Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах. Мать спрашивает:
— Дочка, что случилось?
— Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня хочет.
На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах… Блондинка оборвала мать:
— Но мама, это всё я умею, он хочет, чтобы я научилась готовить!


Армянский детский сад:
— Дети, ложку за маму!
— Нееет!
— Дети, ложку за папу!
— Нееет!
— Ложку за красивых девушек!
— Вааай! чам, чам, чам.


— Один из четырех людей на планете — китаец.
— Если твой папа не китаец, твоя мать и твой брат не китайцы, то китаец это ты!


— Мама, расскажи мне сказку!
— Пошел ты на…!
— А это моя самая любимая, ее мне и папа часто рассказывает…


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23


Рекомендуемые статьи:

Смешные статусы про дочку | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные статусы про дочку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха:”2 полоски – хорошо?” Папе стало плохо…


Лучше меня может быть только моя дочь!


Хочу, чтобы моя дочь была в силе, ставить точки там, где я ставила запятые.


Когда будет дочь, будет кто-то лучше моей любимой.


Нежное личико, черточка каждая, носик курносый сопит… Деньги, карьера – это неважное. Важное рядышком спит!


Если бы дочки всегда слушались некоторых мам, они наверняка никогда не стали бы бабушками.


Быть мамой мальчишек, конечно, не то… Солдатики, ружья, в затяжках пальто, Там грязь под ногтями, с друзьями борьба… Вот мне подарила ПРИНЦЕССУ судьба!


За каждый миг, за каждый вдох, за то, что ДОЧКУ дал мне Бог, за боль, за счастье, за удачу, за то что я смеюсь и плачу.За то что я еще люблю.За все я жизнь БЛАГОДАРЮ!!!


Дочь — это комплимент женщине от Бога. Значит она достойна повторения!


Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это не значит, что он трансвестит. Скорее всего – у него просто подрастает маленькая дочь.


Родить дочь – значит воспроизвести орудием труда средство прозводства.


Свежей клубникой и медом тягучим, легкой ванилью и ветром с полей, пахнут волосики, щечки и ручки маленькой дочки-дочки моей!


Каждый день я живу как в сказке и смотрю в любимые глазки, слышу радостный звонкий смешочек, обожаю тебя мой ангелочек.


А мама сейчас думает, что её дочь уже успела позавтракать, пообедать и всё убрать. Дочь, на самом деле, еще не умывалась, сидит в одной пижаме. Наивная мама.


Любимая дочка, весёлые глазки,на длинных ресничках читаю я сказки! Задёрнутый носик,смеющиеся губки,могу целовать их я круглые сутки.Мой ласковый зайчик,ты мой ангелочек.Приносишь лишь счастье, мой нежный цветочек.


Каждая мать должна помнить, что однажды ее дочь будет следовать ее примеру, а не ее совету..


Моя дочка, как цветочек Как с росинкой лепесточек Светится, растет и пахнет Кто увидет, тут же ахнет!


Искренне, по настоящему меня любят два человека которые называют меня “дочка”.


У меня в году 365 дней праздник! Ведь каждое утро я вижу улыбку своей доченьки!


Мама смотрит на дочку и пытается привыкнуть к своему счастью. Но как к нему, к такому счастью, можно привыкнуть? Это теперь удивление на всю оставшуюся жизнь: я — мама дочери.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про маму | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собрана масса анекдотов про маму. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Сижу на диете. Муж кормит кота, слышу, говорит ему:
— Ты, бл*ь либо жри, либо прячь миску, мать на диете, и ночью я за нее не отвечаю…


— Йося, сынок, шо мама тебе купила, ты глянь!
— Панамка, шортики, маечка… Таки зима на дворе, вы шо?
— А мама тебе на што? Я тебя и согрею!


— Сынок, я тебя с детства учила: деньги — в сейф, пистолет — под подушку!
— Я перепутал, мама!
— И где теперь твою жену искать?!



— Чего это Серёга после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов—тройняшек. Он, как увидел три тёщи…


Мама — сыну:
— Сынок, ты сегодня умойся, искупайся в ванне и приведи себя в порядок.
— Зачем это?
— Завтра твоя тетя в гости приезжает.
Сын восклицает:
— Ага, а если не приедет, я лохом останусь, что ли?!


— Мам, а как вы с папой познакомились?
— Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
— Как романтично…


Маленькая Эллен купается со своим братиком в ванне.
— Мама, а почему у меня нет такой штучки между ног?
— Терпение, дочь моя, терпение…


Утром мать спрашивает дочь:
— Что ночью упало с таким грохотом?
— Одежда.
— А почему так громко?
— Я не успела из нее вылезти…


Акция для папы: «Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».


Вчера мерились с мужем своими «скляночками». Мои — с косметикой, его — из—под пива. Тут еще мама подключилась с лекарствами. Короче, пить у нас обходится дешевле всего…


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23


Рекомендуемые статьи:


Смотрите также