На нашем сайте собраны анекдоты про мачо. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Если все женщины раздеваются перед вами на первой же встрече, не обязательно, что вы крутой мачо — возможно, вы просто старый плешивый гинеколог в районной поликлинике.
— В Италии выпущена новая экранизация сказки «Красавица и чудовище». — В итальянском варианте она получила название «Мачо и чмо».
— Новые презервативы с запахом жженой резины. — Почувствуйте себя мачо.
Маленький грязный секрет феминизма: Мужчина, подавляющий свою женщину, чувствует себя мачо. А женщина, подавляющая своего мужчину, чувствует себя идиоткой, которая живет со слабаком.
Мужчины делятся на три категории: Мачо, Чмо и “Мам чё”.
— Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь! — А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?
Девушка и стареющий мачо сидят в клубе за столиком. Только что познакомились. Девушка: — Ну мы могли бы поехать ко мне, я не знаю, потанцевали бы, попили текилы. — Конечно.. Я могу сейчас поддаться этому минутному порыву. И все может быть очень даже восхитительно. Но завтра утром я буду ненавидеть себя за то, что не смог сегодня удержать себя в руках. Девушка про себя: — Он не просто импотент. Он импотент—философ со стажем.
— Нет! Я не мачо. Я сын сварщика. У меня с детства таинственный блеск в глазах…
Она: — Вот скажи, почему если у парня было много девок, он — мачо, а если у девушки много парней — она ш***а? Он: — Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи — то это, определенно, хреновый замок!
В детстве я был слабым трусливым мальчиком—плаксой. Но потом появился интернет, и я вырос в крутого дерзкого мачо—каратиста.
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про мачо!
Бесплатные анекдоты про мачо!
— Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь! — А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?
Ржачные анекдоты про мачо!
Если все женщины раздеваются перед вами на первой же встрече, не обязательно, что вы крутой мачо — возможно, вы просто старый плешивый гинеколог в районной поликлинике.
Ржачные анекдоты про мачо!
В детстве я был слабым трусливым мальчиком—плаксой. Но потом появился интернет, и я вырос в крутого дерзкого мачо—каратиста.
Ржачные анекдоты про мачо!
— В Италии выпущена новая экранизация сказки «Красавица и чудовище». — В итальянском варианте она получила название «Мачо и чмо».
Новые анекдоты про мачо!
Она: — Вот скажи, почему если у парня было много девок, он — мачо, а если у девушки много парней — она ш***а? Он: — Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи — то это, определенно, хреновый замок!
Свежые анекдоты про мачо!
Маленький грязный секрет феминизма: Мужчина, подавляющий свою женщину, чувствует себя мачо. А женщина, подавляющая своего мужчину, чувствует себя идиоткой, которая живет со слабаком.
Бесплатные анекдоты про мачо!
— Новые презервативы с запахом жженой резины. — Почувствуйте себя мачо.
Самые смешные анекдоты про мачо!
— Нет! Я не мачо. — Я сын сварщика. У меня с детства таинственный блеск в глазах...
Читать онлайн анекдоты про мачо!
Мужчины делятся на три категории: Мачо, Чмо и "Мам чё".
Самые смешные анекдоты про мачо!
Девушка и стареющий мачо сидят в клубе за столиком. Только что познакомились. Девушка: —... ну мы могли бы поехать ко мне, я не знаю, потанцевали бы, попили текилы. — Конечно.. Я могу сейчас поддаться этому минутному порыву. И все может быть очень даже восхитительно. Но завтра утром я буду ненавидеть себя за то, что не смог сегодня удержать себя в руках. Девушка про себя: — Он не просто импотент. Он импотент—философ со стажем.
Смешные анекдоты про хозяина
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про хозяина. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Зашел один еврей в кошерный ресторан в Нью— Йорке. Его обслуживает официант—китаец, прекрасно говорящий на идиш. — Скажи мне: как ты нашел официанта—китайца, говорящего на идиш? — спрашивает еврей хозяина ресторана. – Тихо, – оглядывается хозяин, – он думает, что это английский.
Хозяин показывает гостю фотоальбом:
— Вот это землетрясение, это ураган, это наводнение, это пожар, а это моя свадьба…
Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину: — Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили. Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал: — Ни хрена себе шторм!
Гость — хозяину: — Сема, ты сидишь на моей шляпе. — А ты что, Моня, уже уходишь?
У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!
Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель. — Что вы хотели? — Это… Ну… Охранником что ли… Работать. — А что вы можете? — Смотрите… Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно. — Ну как? — В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно — тогда продолжим наш разговор.
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула: — Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси у него гвоздик ржавый… Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: — Молодец, Анечка! Здорово мы его на*бали!
Вор открывает дверь, и вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор удивлён — во изобрели! А замок разливается: — Нет, тут ключ нужен с двумя зубчиками — тут так повернуть, тут так… Когда дверь открылась: — Вон у двери самое ценное в пакете и… через две минуты здесь будет хозяин. Вор берёт пакет и линяет. Приходит хозяин. Замок докладывает: — Все нормально. Мусор уже вынесли.
Двое в гостях у третьего, курят на кухне. Один из гостей: — Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится… Хозяин, подумав, принёс спирт, сахар, сел и мешает. Тот, кто начал разговор — другому гостю: — А ты говорил — Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт…
Трое английских лордов по пятницам собирались вместе и играли в преферанс. В одну из пятниц двое лордов приехали к третьему, где их встретил дворецкий: — У хозяина дама и он просил передать, что если он сможет, то не придёт.
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про султана
На нашем сайте собраны анекдоты про султана. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Султан говорит своему гарему: — Я от вас ухожу. Я полюбил другой гарем.
— Знаете, как евнухи обращались к султану? — О, мудейший из мудейших…
Встречаются два султана. Один худой, кожа да кости и стакан крови. Другой, ну как Крылов. Ну говорят о том о сем, потом толстый спрашивает худого. — Ты что такой худой? — Понимаешь у меня три жены, пока всех обслужишь сил не остается. Откуда поправишься. А ты толстый видать не женат? — Да ты что!!! У меня девяностодевять жен! — И как ты с ними справляешься?! — Ну ты чудак, нужно применять научную организацию труда. — А как это? — Укладываешь первую жену, сверху негра, потом вторую жену, сверху опять негра и так далее, на последнюю жену сам ложусь и как через копирку!
Посетитель в кавказском кафе читает меню и спрашивает официанта: — А что за “Султан—Кебаб”? — “Султан—кебаб” — очень хорошо! — А из чего он готовится? — Слушай, я не знаю, из чего скажешь, из того приготовим!
Султан Брунея наконец—то дождался рождения наследника. И вот на его 5—й день рождения он сказал ему: — Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь! — Папа, хочу самолетик! И султан купил ему «Американ Эйрлайнс». На следующий день рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему «Крайслер Корпорэйшн». На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики. И султан купил ему всю студию Диснея. Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал: — Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети. Султан купил ему Майкрософт…
— Только засос не поставь, а то жена спалит. — Так я тоже твоя жена. — Как офигенно быть султаном.
Если б я был султан, я б имел трех жен. Но с другой стороны….
Султан влюбился с первого взгляда в дочь одного туриста. — Если вы отдадите за меня вашу дочь, я дам вам столько бриллиантов, сколько она весит,— предложил он. — Гм… дайте мне тогда несколько дней, — говорит турист. — Понимаю, чтобы подумать? — Нет, хорошенько подкормить, чтобы она стала потяжелее!
Участвовавший в шоу “Холостяк” султан Брунея не смог определиться с выбором и взял оптом.
Лежит муж в постели с женой: — Жена, почеши спину на ночь… — Хорошо (начала чесать). (балдея) — А знаешь, зачем султану три жены? — Зачем?! — Одна спину чешет, другая ноги! — А третья зачем?! — А вдруг кто нибудь из них заболеет…