-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Анекдоты про лондон
Смешные анекдоты про Лондон
|
В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает газету “Таймс” и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему:
— Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.
Американский социолог N. провел исследование на тему «Отношение людей разных национальностей к чужой собственности». Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время. И вот результаты: В Стокгольме чемодана никто не тронул. В Лондоне чемодан украли через полчаса. В Париже — через двадцать минут. В Риме — через десять. В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок. В Тель—Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал,погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать. В России точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы. В Одессе через две минуты чемодан пытались продать его же владельцу. Последним в серии оказался эксперимент в Багдаде — вместе с чемоданом похитили и самого американца.
Один пассажир летит в отпуск. Он встал в очередь на регистрацию билетов и багажа. Когда подошла его очередь — он регистрирует свой билет до Мадрида и обращается к служащей аэропорта:
— Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Москву, а эту сумку в Лондон?
Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит:
— Вы меня извините — но это совершенно невозможно!
Пассажир облегченно вздохнул:
— Вы уверены? Ваш ответ меня успокоил… А ведь в прошлом году на вашей авиалинии мой багаж был распределен именно таким образом!
Старый лорд подходит утром к окну гостиной, долго смотрит на окутывающий Лондон тяжелый серый туман, а затем говорит своему дворецкому:
— Сегодня смог, Джон.
— Поздравляю, сэр.
— Как будет по—английски: “У вас в Лондоне много красивых девочек”?
— Никак.
В респектабельном квартале Лондона купил дом и поселился индус. Сосед—англичанин купил новый «Роллс—Ройс». Через месяц заходит индус к англичанину и говорит:
— А я живу не хуже тебя, у тебя «Роллс—Ройс» и у меня «Роллс—Ройс».
Англичанин оборудовал бассейн подсветкой. Спустя месяц заходит к нему индус и говорит:
— А я живу не хуже тебя, у тебя бассейн с подсветкой и у меня тоже.
Проходит еще месяц, заходит снова индус к англичанину и говорит:
— А я живу лучше тебя, у меня сосед англичанин, а у тебя — индус.
— Почему латвийское правительство поддерживает возрождение фашизма?!
— Последнее время в Прибалтику зачастили с поездками евреи из Лондона, скоро понадобится много молодого персонала для обслуживания крематориев.
Стоят на мосту Темзы два джентльмена и разговаривают. Тут в реке замечают человека, который кричит:
— Помогите, я не умею плавать, помогите, я не умею плавать!!!
— Джеймс, вы умеете плавать?
— Нет, а Вы, Уильям?
— Я тоже, но мы же не орем об этом на весь Лондон.
Лондон, разговаривают двое:
— Как ваша фамилия?
— Шекспир.
— О, эта фамилия хорошо известна.
— Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе.
Прилетает старый израильтянин в Лондон. На паспортном контроле чиновник помогает ему заполнить въездную анкету.
— Your name?
— Moshe.
— Family name?
— Mizrakhi.
— Citizenship?
— Israeli.
— Occupation?
— No, no. Just visiting.
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Забавные анекдоты про Лондон
|
— Почему блондинка вернулась из поездки в Лондон недовольная?
— Оказалось, что Биг Бен это всего лишь башня.
На улице Лондона пробка. Заметив полицейского, один из водителей спрашивает его:
— Что случилось?
— Из—за последних проблем в экономике премьер—министр впал в депрессию, остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь. Он расстраивается из—за того, что никто не верит в его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства мы начали сбор пожертвований.
— И много уже собрали?
— Пока около 40 галлонов, но многие еще продолжают сливать бензин.
Чудеса гражданской авиации:
— Завтрак — в Варшаве, обед — в Лондоне, ужин — в Нью—Йорке, багаж — в Буэнос—Айресе.
— Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
— У меня нет. А вот у англичан…
В Лондоне два наркомана входят в автобус. Один из них поднимается на второй этаж и тут же бледный спускается вниз:
— Эй, брат, ты туда не ходи! Там водителя нет!
Известный фокусник:
— Я объездил весь мир с сенсационным номером, пилил свою бывшую жену пополам… А потом мы развелись.
— А где она сейчас живет?
— В Париже и в Лондоне.
Трое обсуждают дырки своих подруг:
— У моей — как Париж. Потому что такая прекрасная, кипящая жизнью.
— А у моей как Лондон. Потому что такая влажная и немного таинственная.
— А у моей как Тобольск.
— Почему?
— Дыра… просто дыра!
Будни сайта знакомств:
— Виртуальный олигарх из Лондона оказался реальным пацаном с Троещины.
— Роман Абрамович уже который год живет в Лондоне, а его опять избрали председателем Чукотской Думы.
— Антисемитизм, однако.
— Дорогая, здравствуй, я звоню тебе из Лондона!
— Ну и как там в Лондоне?
— Ты знаешь, здесь смог!
— Да ты, урод, только в Лондоне и можешь…
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Прикольные анекдоты про Лондон
|
В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала:
— Мистер, вы не знаете, куда я иду?
— К Темзе.
— А вы в этом уверены?
— Да. Я только что вылез из нее!
Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы Кока—Кола.
— Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью Кока—Кола, было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас…
— Специалисты завода Буратино считают, что это дешевый рекламный трюк…
— Сэр, — говорит нотариус, — ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
— Надеюсь, собака породистая?
— Петя, если бы ты познакомился со стариком Хоттабычем, какое своё желание ты бы попросил его исполнить?
— Я бы попросил сделать Лондон столицей Франции.
— Почему?
— А я так вчера ответил на географии и получил двойку!..
— Как ведут себя незнакомые люди в поезде?
— Если англичан не представили друг другу, они будут молчать от Лондона до Глазго.
— Французы начнут описывать прелести своих любовниц.
— Немцы выяснят родословную до семнадцатого колена.
— Русские обругают друг друга и фамилии не спросят.
— Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
— Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди — они не живут там, где воруют.
Парень желает познакомиться с понравившейся девушкой:
— Скажите, вы были в Париже?
— Нет.
— А в Лондоне?
— Нет.
— А в Риме?
— Нет.
— А у нас с Вами оказывается много общего.
Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком.
— Лорд Джон, в свете ходят слухи…
— Это проблемы света.
— Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник.
— Это проблемы леди Джейн.
— Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника…
— Это проблемы ее мужа.
— Да, но слухи говорят, что этот любовник — это вы.
— Это мои проблемы.
— А как же я?
— А это — ваши проблемы.
— В связи с грандиозными пожарами в Греции, вызванными таинственными поджигателями, греческое правительство объявило вознаграждение в размере 1 млн. евро за любую информацию, которая поможет разыскать злоумышленников.
— На следующий же день позвонил некий гражданин Борис Б., временно проживающий в Лондоне, и заявил, что он лично видел Владимира Путина, который под прикрытием головорезов ФСБ, в лесах Греции что—то поливал бензином и чиркал спичками. По поводу достоверности данной информации, Борис Б., заявил:
— Клянусь всеми святыми демократическими принципами и своей безукоризненной репутацией во всем мире, как самого честного человека.
Леди Ашкрофт в Лондоне решила устроить званый прием и наняла горничную, мисс Скапесию, которая недавно эмигрировала в Англию.
— Только не забудьте сахарные щипцы, — распорядилась английская матрона.
— Не очень красиво, когда мужчины идут в туалет, там вынимают и вкладывают обратно, и потом вытаскивают кусочки сахара пальцами.
— Да, мэм, — ответила итальянская девушка. После ухода гостей леди Ашкрофт спросила:
— Мисс Скапенсия, я думала, что я сказала вам о щипцах доля сахара?!
— Я положила их, миссис. Клянусь!
— Да, но я ведь не видела их на столе!
— На столе? Я положила их в туалете!
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Веселые анекдоты про Лондон
|
Лондонский адвокат получил известие, что одной столичной даме было оставлено богатое наследство. Самостоятельные поиски ее не дали результатов, и адвокат обратился в полицию, которая выделила ему в помощь молодого расторопного сыщика. Через пару недель начальник спросил, как идут дела.
— Я наконец нашел эту даму, сэр!
— Прекрасно, где же она?
— У меня, сэр. Вчера я на ней женился!
— Скажи, как выступают украинские пловцы в Лондоне?
— А ты знаешь, неплохо. Медалей, конечно, нет, но и не потонул никто!
— Что за напиток вы готовите в этом миксере? — спрашивает посетитель у бармена одного из экзотических ресторанов Лондона.
— Я называю его “денди—ром”, — ответил бармен.
— А что в него входит?
— Сахар, молоко и ром.
— Ну, а какой он на вкус?
— Преотличный! — причмокнул бармен. — Сахар придает силу, молоко — энергию.
— А ром?
— Мысль о том, что делать со своей силой и энергией.
Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу:
— Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая.
— Почему же?
— А ты ихнее кофе пробовал?
Американский миллионер приехал в Лондон и остановился в самом фешенебельном отеле. Обидевшись, что в ресторане ему не оказывают должного внимания, он с вызовом кричит официанту:
— Принеси—ка мне блюдо за тысячу долларов!
— Сожалею, сэр, но полпорции мы не подаем.
Пошел однажды милиционер сдавать экзамены. Экзаменатор задает только один спасительный вопрос:
— Как называется столица Великобритании?
— Бухарест.
— Неправильно, Лондон, не прошли, позовите следующего!
Тут милиционер решает помочь товарищу, говорит ему:
— Заходишь сдавать экзамен, тебе задают вопрос — как называется столица Великобритании? отвечай — Лондон! И чтобы тот не забыл, приклеивает ему бумажку с надписью на подошву.
Заходит второй милиционер сдавать экзамен, а бумажка отклеилась. Задают ему известный вопрос:
— Как называется столица Великобритании?
Тот быстро смотрит на подошву и говорит:
— АДИДАС.
Молитва гимназиста:
— Милостивый Боже! Сделай так, чтобы Лондон стал столицей Дании, как я написал вчера в контрольной по географии.
Самый дорогой отель Лондона. Вестибюль. У стойки —портье. Раздается телефонный звонок, портье поднимает трубку и слышит:
— Ту—ти—ту—ту—ту.
В растерянности он кладет трубку. Через две минуты — снова звонок. Поднимает портье трубку и слышит:
— Ту—ти—ту—ту—ту.
Опять кладет трубку. Но через две минуты история повторяется:
— Ту—ти—ту—ту—ту.
Портье, не дослушав, бросает трубку. Минуты через три спускается по лестнице разъяренный новый русский и орет:
— Ну ты чего, блин, не понял, в натуре? Я же тебе английским языком говорю: — Два чая в двадцать второй!
— Чем отличается подготовка бизнесмена к проверке налоговыми органами в России от Европы?
— В России при подготовке к проверке налоговыми органами нужно: переписать банковские счета на жену, недвижимость на тещу, детей на соседа и срочно принять панамское гражданство.
— Все?
— Нет, надо еще успеть вылететь в Лондон.
Страшное российское оружие — новая ракета “Сызрань”.
— При попадании в любой город — хоть Париж, хоть Лондон или Нью—Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про Лондон! Страница 3.
Самые последние анекдоты про Лондон!
Американский социолог N. провел исследование на тему «Отношение людей разных национальностей к чужой собственности». Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время. И вот результаты: В Стокгольме чемодана никто не тронул. В Лондоне чемодан украли через полчаса. В Париже – через двадцать минут. В Риме – через десять. В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок. В Тель—Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал,погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать. В России точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы. В Одессе через две минуты чемодан пытались продать его же владельцу. Последним в серии оказался эксперимент в Багдаде – вместе с чемоданом похитили и самого американца.
Свежые анекдоты про Лондон!
Парень желает познакомиться с понравившейся девушкой: — Скажите, вы были в Париже? — Нет. — А в Лондоне? — Нет. — А в Риме? — Нет. — А у нас с Вами оказывается много общего.
Самые смешные анекдоты про Лондон!
Старый лорд подходит утром к окну гостиной, долго смотрит на окутывающий Лондон тяжелый серый туман, а затем говорит своему дворецкому: — Сегодня смог, Джон. — Поздравляю, сэр.
Самые последние анекдоты про Лондон!
— Что за напиток вы готовите в этом миксере? — спрашивает посетитель у бармена одного из экзотических ресторанов Лондона. — Я называю его "денди—ром", — ответил бармен. — А что в него входит? — Сахар, молоко и ром. — Ну, а какой он на вкус? — Преотличный! — причмокнул бармен. — Сахар придает силу, молоко — энергию. — А ром? — Мысль о том, что делать со своей силой и энергией.
Бесплатные анекдоты про Лондон!
— Петя, если бы ты познакомился со стариком Хоттабычем, какое своё желание ты бы попросил его исполнить? — Я бы попросил сделать Лондон столицей Франции. — Почему? — А я так вчера ответил на географии и получил двойку!..
Ржачные анекдоты про Лондон!
Один пассажир летит в отпуск. Он встал в очередь на регистрацию билетов и багажа. Когда подошла его очередь — он регистрирует свой билет до Мадрида и обращается к служащей аэропорта: — Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Москву, а эту сумку в Лондон? Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит: — Вы меня извините — но это совершенно невозможно! Пассажир облегченно вздохнул: — Вы уверены? Ваш ответ меня успокоил... А ведь в прошлом году на вашей авиалинии мой багаж был распределен именно таким образом!
Новые анекдоты про Лондон!
Стоят на мосту Темзы два джентльмена и разговаривают. Тут в реке замечают человека, который кричит: — Помогите, я не умею плавать, помогите, я не умею плавать!!! — Джеймс, вы умеете плавать? — Нет, а Вы, Уильям? — Я тоже, но мы же не орем об этом на весь Лондон.
Лучшие анекдоты про Лондон!
— Чем отличается подготовка бизнесмена к проверке налоговыми органами в России от Европы? — В России при подготовке к проверке налоговыми органами нужно: переписать банковские счета на жену, недвижимость на тещу, детей на соседа и срочно принять панамское гражданство. — Все? — Нет, надо еще успеть вылететь в Лондон.
Свежые анекдоты про Лондон!
— Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским? — У меня нет. А вот у англичан...
Новые анекдоты про Лондон!
— Как будет по—английски: “У вас в Лондоне много красивых девочек”? — Никак.
Анекдоты про Лондон! Страница 1.
Ржачные анекдоты про Лондон!
Будни сайта знакомств: — Виртуальный олигарх из Лондона оказался реальным пацаном с Троещины.
Популярные анекдоты про Лондон!
— Опять в новостях Мельниченко с угрозами! — Да—а, он уже так надоел, что хочется спросить, не пора ли ему съездить в Лондон попить чаю…
Прикольные анекдоты про Лондон!
Леди Ашкрофт в Лондоне решила устроить званый прием и наняла горничную, мисс Скапесию, которая недавно эмигрировала в Англию. — Только не забудьте сахарные щипцы, — распорядилась английская матрона. — Не очень красиво, когда мужчины идут в туалет, там вынимают и вкладывают обратно, и потом вытаскивают кусочки сахара пальцами. — Да, мэм, — ответила итальянская девушка. После ухода гостей леди Ашкрофт спросила: — Мисс Скапенсия, я думала, что я сказала вам о щипцах доля сахара?! — Я положила их, миссис. Клянусь! — Да, но я ведь не видела их на столе! — На столе? Я положила их в туалете!
Прикольные анекдоты про Лондон!
Страшное российское оружие — новая ракета "Сызрань". — При попадании в любой город — хоть Париж, хоть Лондон или Нью—Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.
Самые последние анекдоты про Лондон!
Трое обсуждают дырки своих подруг: — У моей — как Париж. Потому что такая прекрасная, кипящая жизнью. — А у моей как Лондон. Потому что такая влажная и немного таинственная. — А у моей как Тобольск. — Почему? — Дыра... просто дыра!
Самые смешные анекдоты про Лондон!
— Роман Абрамович уже который год живет в Лондоне, а его опять избрали председателем Чукотской Думы. — Антисемитизм, однако.
Самые последние анекдоты про Лондон!
Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит официант: — Что—нибудь выпьете? — Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось. — Тогда, может быть, сигару? — Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще—то здесь сына жду... — Я так понимаю, сын у вас тоже один?
Самые последние анекдоты про Лондон!
Янукович говорит Хорошковскому: — Тебе не кажется, что мой бывший друг Ринат Ахметов собрался слинять в Англию? Иначе зачем ему было тратить 220 миллионов баксов на новый лондонский пентхауз? — Не волнуйтесь, шеф, Ахметов отлично знает, что далеко от вас не убежит. Иначе зачем ему было тратить миллион баксов на новый чернобыльский саркофаг?
Самые последние анекдоты про Лондон!
Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы Кока—Кола. — Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью Кока—Кола, было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас... — Специалисты завода Буратино считают, что это дешевый рекламный трюк...
Новые анекдоты про Лондон!
В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает газету "Таймс" и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему: — Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.
Анекдоты про Лондон! Страница 4.
Читать онлайн анекдоты про Лондон!
В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала: — Мистер, вы не знаете, куда я иду? — К Темзе. — А вы в этом уверены? — Да. Я только что вылез из нее!
Лучшие анекдоты про Лондон!
— Сэр, — говорит нотариус, — ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку. — Надеюсь, собака породистая?
Бесплатные анекдоты про Лондон!
Американец рассказывает другу: — Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: — Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон... — Кто—кто? Джон??? — Ты знаешь, в Лондоне такой туман...
Читать онлайн анекдоты про Лондон!
Лондон. 20—квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу. — От себя, сэр! — подсказывает ему услужливый швейцар. — Но здесь написано «на себя»! — уставился на него джентльмен. — Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар, — это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!
Свежые анекдоты про Лондон!
Лондон. Ранее туманное утро. Некий джентльмен отжимается на улице. Проходящий мимо полисмен вежливо замечает: — Простите, сэр, но мне кажется, Ваша дама уже ушла...
Бесплатные анекдоты про Лондон!
В Лондоне два наркомана входят в автобус. Один из них поднимается на второй этаж и тут же бледный спускается вниз: — Эй, брат, ты туда не ходи! Там водителя нет!
Прикольные анекдоты про Лондон!
Пошел однажды милиционер сдавать экзамены. Экзаменатор задает только один спасительный вопрос: — Как называется столица Великобритании? — Бухарест. — Неправильно, Лондон, не прошли, позовите следующего! Тут милиционер решает помочь товарищу, говорит ему: — Заходишь сдавать экзамен, тебе задают вопрос — как называется столица Великобритании? отвечай — Лондон! И чтобы тот не забыл, приклеивает ему бумажку с надписью на подошву. Заходит второй милиционер сдавать экзамен, а бумажка отклеилась. Задают ему известный вопрос: — Как называется столица Великобритании? Тот быстро смотрит на подошву и говорит: — АДИДАС.
Бесплатные анекдоты про Лондон!
— У меня к тебе вопрос. Только клянись говорить правду, только правду и ничего, кроме правды. Клянешься? — Да. Давай уже спрашивай. — Ты мне изменял? — Лондон — столица Великобритании.
Свежые анекдоты про Лондон!
На улице Лондона пробка. Заметив полицейского, один из водителей спрашивает его: — Что случилось? — Из—за последних проблем в экономике премьер—министр впал в депрессию, остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь. Он расстраивается из—за того, что никто не верит в его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства мы начали сбор пожертвований. — И много уже собрали? — Пока около 40 галлонов, но многие еще продолжают сливать бензин.
Бесплатные анекдоты про Лондон!
Американский миллионер приехал в Лондон и остановился в самом фешенебельном отеле. Обидевшись, что в ресторане ему не оказывают должного внимания, он с вызовом кричит официанту: — Принеси—ка мне блюдо за тысячу долларов! — Сожалею, сэр, но полпорции мы не подаем.
Анекдоты про Лондон! Страница 6.
Ржачные анекдоты про Лондон!
В респектабельном квартале Лондона купил дом и поселился индус. Сосед—англичанин купил новый «Роллс—Ройс». Через месяц заходит индус к англичанину и говорит: — А я живу не хуже тебя, у тебя «Роллс—Ройс» и у меня «Роллс—Ройс». Англичанин оборудовал бассейн подсветкой. Спустя месяц заходит к нему индус и говорит: — А я живу не хуже тебя, у тебя бассейн с подсветкой и у меня тоже. Проходит еще месяц, заходит снова индус к англичанину и говорит: — А я живу лучше тебя, у меня сосед англичанин, а у тебя — индус.
Ржачные анекдоты про Лондон!
Самый дорогой отель Лондона. Вестибюль. У стойки —портье. Раздается телефонный звонок, портье поднимает трубку и слышит: — Ту—ти—ту—ту—ту. В растерянности он кладет трубку. Через две минуты — снова звонок. Поднимает портье трубку и слышит: — Ту—ти—ту—ту—ту. Опять кладет трубку. Но через две минуты история повторяется: — Ту—ти—ту—ту—ту. Портье, не дослушав, бросает трубку. Минуты через три спускается по лестнице разъяренный новый русский и орет: — Ну ты чего, блин, не понял, в натуре? Я же тебе английским языком говорю: — Два чая в двадцать второй!.
Новые анекдоты про Лондон!
— Скажи, как выступают украинские пловцы в Лондоне? — А ты знаешь, неплохо. Медалей, конечно, нет, но и не потонул никто!
Новые анекдоты про Лондон!
Чудеса гражданской авиации: — Завтрак — в Варшаве, обед — в Лондоне, ужин — в Нью—Йорке, багаж — в Буэнос—Айресе.
Прикольные анекдоты про Лондон!
Прилетает старый израильтянин в Лондон. На паспортном контроле чиновник помогает ему заполнить въездную анкету. — Your name? — Moshe. — Family name? — Mizrakhi. — Citizenship? — Israeli. — Occupation? — No, no. Just visiting.
Прикольные анекдоты про Лондон!
Лондон, разговаривают двое: — Как ваша фамилия? — Шекспир. — О, эта фамилия хорошо известна. — Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе.
Ржачные анекдоты про Лондон!
Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу: — Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая. — Почему же? — А ты ихнее кофе пробовал?
Самые смешные анекдоты про Лондон!
— Почему блондинка вернулась из поездки в Лондон недовольная? — Оказалось, что Биг Бен это всего лишь башня.
Прикольные анекдоты про Англию
|
Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
— Спился он уже в Оксфорде…
В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление. В Германии:
— Разговаривать с водителем строго воспрещается.
В Англии:
— С шофером лучше не разговаривать.
В России:
— Отвечать шоферу запрещено.
Переговорный пункт. Молодая телефонистка объявляет в микрофон:
— Норильск, пройдите в четвертую кабину.
— Анадырь, абонент не отвечает.
— Великобля… Великобля… Черт, Англию кто заказывал?
Леди Ашкрофт в Лондоне решила устроить званый прием и наняла горничную, мисс Скапесию, которая недавно эмигрировала в Англию.
— Только не забудьте сахарные щипцы, — распорядилась английская матрона. — Не очень красиво, когда мужчины идут в туалет, там вынимают и вкладывают обратно, и потом вытаскивают кусочки сахара пальцами.
— Да, мэм, — ответила итальянская девушка.
После ухода гостей леди Ашкрофт спросила:
— Мисс Скапенсия, я думала, что я сказала вам о щипцах доля сахара?!
— Я положила их, миссис. Клянусь!
— Да, но я ведь не видела их на столе!
— На столе? Я положила их в туалете!
Инспектор ГАИ Сидоров в Англии был доставлен в местную психиатрическую клинику.
— Такого количества езды по встречной он не видел никогда.
— Говорят в Англии провели эксперимент: Опустили людей в холодную воду, одна группа вела себя тихо, а вторая — дико материлась. Так вот, вторая группа пробыла в воде на минуту дольше.
— Тоже мне эксперимент, половина России живет без горячей воды, без газа, без отопления, и если бы не матерились, давно бы все перемерзли.
— Сообщили, что в Болгарии находятся десятки россиян, которые не могут вернуться на родину.
— Ну и че, знаешь сколько таких россиян в Англии.
Вася в феврале 2009 года купил на все свои гривны подешевевший завод, а Боря сто миллионов долларов.
— Внимание вопрос — почему Боря лох и как долго он сможет оставаться жив, прячась от кредиторов в Англии?!
Американец в Англии. Экскурсия. Гид, разумеется — англичанин. Американец:
— Скажите, почему у вас такие здания низкие? Вот этот дом например у нас бы был больше в 5 раз.
— Конечно, сэр — это же психбольница.
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи: