Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про логопедов смешные

Анекдоты про логопедов смешные


С позитивом по жизни . АНЕКДОТЫ логопедические

 

Виктория
 

Ну, если администратор просит. Создаю.

.

Чопорное британское семейство сидит за ланчем. Хорошенький умненький ребенок лет пяти не умеет разговаривать. Всё слышит, все умеет, все понимает, но - молчит.

Перемена блюд. Подали котлеты. Начинают есть.

Вдруг этот ребенок произносит:

- Котлеты подгорели!

... Кто-то первый пришел в себя от шока, воскликнул:

- А почему же ты раньше молчал?!!

- Так раньше не подгорали.


Виктория
 

- Сынок, ты уже большой, мы решили с тобой поговорить.

- Ого! А я думал, вы немые!


Виктория
 

Криминальные новости.

Вчера в нетрезвом состоянии возле магазина "Обои" была задержана учительница русского языка. Она пыталась сорвать  вывеску и исправить название на "Оба".


Виктория
 

-Вы Кафку любите?

-Люблю. Особенно грефневую.


Маша
 

Часто в дошкольных учреждениях кабинеты логопеда обустраивают в спальне группы.

На консультацию к логопеду приходит родитель - мужчина. Логопед: Проходите в спальню, я покажу все приёмы и техники. :-) (fr)


Виктория
 

- Как это вас с такой дикцией взяли на телевидение?! Блат, наверное?

- Какой блат? Сестла!

Виктория
 

Это не анекдот .Жизнь.

.

Зашла сотрудница ( из административного корпуса, шапочное знакомство, киваем при встрече ).

Ее знакомые оформляют в садик ребенка 3-х лет , требуется мое заключение.

Отвечаю, что никогда не ставлю диагнозы заочно. Пусть приводят ребенка.

- Да там всё в порядке! Это сын моих хороших знакомых! Напишите : "Норма".

Не соглашаюсь, но думаю, может, я этого ребенка знаю? Спрашиваю:

- Фамилия?

Она долго вчитывается в документы. Неуверенно:

- "Че-...  ...-сотка"  ...  "Чесотка".

Я сохраняю невозмутимость, но брови лезут вверх. Всякого наслышалась. Но до такой степени, чтоб - "Чесотка" !...

Посетительница, облегченно:

- "Чечётка" !

(Разобрала наконец)

Наталья
 

Виктория! Ваш анекдот знаем в другой редакции и с другим окончанием.

       Хорошенький умненький мальчик из английской аристократической семьи долго молчал. Его возили к различным специалистам, но результатов не было, причины "молчания" никто не мог найти. Родители смирились с тем, что, видимо, ребенок никогда не заговорит.

       И вот, наконец, торжественный обед в честь того, что сыну исполнилось семь лет. Ребенок молча кушал, слушал взрослых и вдруг сказал: "Уважаемый сэр..., извините, что отвлекаю, не будете вы так любезны и не соблаговолите ли вы .... передать мне соль".

      Поднялся переполох (еще бы!), все удивлены.  Далее диалог:

Родители: как, неужели ты умеешь разговаривать?

Сын: да, уважаемые родители, умею и давно.

Родители: но почему же ты до сих пор молчал?

Сын: ПОВОДА НЕ БЫЛО!!! А сегодня мясо было пресное. Вот я и не сдержался ...

P.S. Это к вопросу о мотивации  :-D


Наталья
 

В свое время работала в школе.

Выхожу первый день после больничного, захожу перед началом трудового дня в учительскую, общаюсь. Вдруг забегает ребенок с вопросом: "А голопед уже вышел? Занятия сегодня будут?" - и сразу же убегает.

В учительской все замерли, осмысливая сказанное ребенком, и в этот момент старейшая и очень уважаемая учительница поднимает голову от тетрадей и говорит: "Коллеги, по такой жизни у нас есть не только голопеды, но и все мы вместе - голозады". И далее начинает снова проверять контрольные.

Как не обрушилась после этого высказывания учительская от  дружного хохота сквозь слезы - не знаю  :-O

Виктория
 

Наталья! Поскольку я давно живу, то и анекдот знаю в классическом, синодальном варианте, что ж поделаешь...


Виктория
 

Учительница:

-Иванов! Кто взял Измаил?

-Я не брал, это Петров!

Учительница в потрясении рассказывает об этом на перемене завучу.

Завуч, умилённо:

-Ну что вы хотите? - это же дети! поиграют и отдадут!..

Учительница в ужасе пересказывает оба диалога директору.

Директор, категорично:

-Нет! Эти не отдадут!


Виктория
 

Лежит на асфальте пыльный, грязный алкаш.
Просто отвратительный. А мимо идет мама с дочкой малолетней. И говорит:
- Вот видишь, дядя лежит?
- Вижу. - (большие глаза)
- А знаешь, почему он тут лежит?
- Н-е-е-е-т…
- Потому, что дядя не хотел работать!!! Не хотел играть на пианино!!! не хотел танцевать!!!…


Юлия
 

Виктории респект!!!!!! А у нас, глазных с ориентировкой проблеммы))) :

Зима, девочка в сарафанчике куличики лепит, дяденька:

- Девочка, холодно...снег.. какое время года?

-Лето!

-Ну как же... снеговики, саночки...

-Лето, дяденька!

-Какое лето!!! Девочка!!!!

-Вот такое, дяденька, хреновое лето....


Юлия
 

И мой любимый...применимый счас к множеству семейств:

 До пяти лет я думал, что меня зовут ЗАТКНИСЬ...


Лариса
 

Сидят два мужика, один другому жалуется на жизнь: "Сил нет, жена говорит, говорит, говорит... Достала уже!"

Второй отвечает: "А ты сделай так, что бы она зависла - спроси у неё как правильно говорить: у рыбей нет зубей, у рыбов нет зубов или у рыб нет зуб? Пол дня молчать будет.

1 2 3 4 5

Анекдоты про логопеда « ЛОГОЛАДОШКИ

Бомж на приеме в врача:

— Здравствуйте доктор, у меня болит живот

— А что вы вчера ели?

— Голубя ел.

— А вы голого голубя ели?

— Да, общипал и голого голубя ел.

— А вы голову голубя ели?

— Да, голову голубя ел.

— А вы голую голову голубя ели?

— Голую голову голубя ел.

— А вы голую голову голого голубя ели?

— Голую голову голого голубя ел. А в чем собственно дело?

— Честно говоря я логопед, но чем смог помог!

В щель в дверь кабинета логопеда заглядывает маленькая испуганная голова.

— Мона?

— Не мона, а нуна!

А мой однокурсник Андрюха, помнится, рассказывал, что на двадцатом занятии логопед сказал ему: “Уйди от меня, чогт кагтавый!”

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о картавом логопеде.

Трудно понять – мудреца, клиента логопеда и женщину.

из переписки В контакте:

она: — ПриффФффетиГггК, солныыыФФФффФко! я ффейСссясс в болниииЦькуууу.

он: — к логопеду?

Мужчина заходит в кабинет логопеда:
— Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
— Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причем?
— А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить — так оказывается, я немного сепелявлю…

Вчера из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.

Армянин окончил мединститут, факультет логопеда. Первый приемный день. В кабинет заходит мужчина, шепелявит, плохо выговаривает слова.
Логопед:
— Раздэвайтэсь, прахадытэ за ширму.
Через минуту из-за ширмы раздается громкое “А-а-а”. Доктор выходит, моет руки и говорит:
— Все харашо, прихадытэ завтра, букву “Б” изучать будем.

ххх: хочу найти мужчину своей месты
ууу: логопеда?

-Вы Кафку любите?

-Люблю. Особенно грефневую.

Часто в дошкольных учреждениях кабинеты логопеда обустраивают в спальне группы.

На консультацию к логопеду приходит родитель – мужчина.

Логопед: Проходите в спальню, я покажу все приёмы и техники.

– Как это вас с такой дикцией взяли на телевидение?! Блат, наверное?

– Какой блат? Сестла!

Анекдоты про логопеда самые смешные анекдоты

Бомж на приёме у врача:
- Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
- А что вы вчера ели?
- Голубя ел.
- А вы голого голубя ели?
- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
- А вы голову голубя ели?
- Да, голову голубя ел.
- А вы голую голову голубя ели?
- Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
- Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог - помог!

А мой однокурсник Андрюха, помнится, рассказывал, что на двадцатом занятии логопед сказал ему: "Уйди от меня, чогт кагтавый!".

Картавый логопед никак не может вызвать такси на улицу Ибаррури.

- А спонсор нашего выступления – логопед Гаврил. без Гаврила я б так не говорила.
- В Анжеро-Судженске прошёл слет логопедов России.

– Папа, смотри, с*ськи на ёлке!

– Где?! Бл*н, и за что я логопеду плачу?!…

- Скажи "триста".
- А иди-ка ты в жопу.
- Ты как с логопедом разговариваешь, сосунок?

Жена логопеда в постели лавировала, лавировала, да не вылавировала.

Пришел мужик к логопеду.
- Кто Вы по профессии?
- Юлист.

Больной стучится в дверь к логопеду:
- Мона?
- Не мона, а нуна!

- Папа, пап, смотри на елке сиськи!
- Где? Сынок мне кажется, что зря мы отказались от логопеда!

В моем детском саду логопеда звали Марина Валерьевна. И если ты смог четко выговорить ее имя, то логопед тебе больше не требовался.

прикольные фото, анекдоты и видео / Развлекательный портал Funon.cc

С родительскими загонами по поводу воспитания детей я, как логопед, сталкиваюсь постоянно.

Яркий недавний пример.

Звонит матерь (М), которой кто-то меня посоветовал, договаривается об обследовании ее мальчика. Приезжают вечером. Смотрю мальчика, проблемы очевидные, прямо на лицо. Даже скажем на лице.

Я: какое лечение проходите? Что невролог говорит?

М: понятия не имею, мы ни у каких врачей не были.

Я (тяжело вздыхая внутри): хорошо. Обратитесь, пожалуйста, к детскому неврологу. Нужно его заключение и ЭЭГ, чтобы я могла делать массаж.

Сразу оговорюсь, что без ЭЭГ полноценный массаж никогда не делаю поскольку это чревато всякими неприятностями, вплоть до эпиприпадков, если там не все в порядке.

М: вы что?! Никакого ЭЭГ, даже речи быть не может!

Я: Извините?

М: Я воспитываю сына по Вальдорфской методике! Никто не будет прикасаться к нему руками! Это абсолютно исключено!

Ох ты ж Боже мой. Я пожала плечами и отпустила их с Богом. Никто не будет, и я не буду.

Звонят через две недели, видимо не нашли никого, кто согласен не прикасаясь руками к драгоценному чаду, решить его логопедические проблемы.

ЭЭГ сделано, все относительно в порядке, приступаем к занятиям. Еще на консультации всегда сразу сообщаю родителям какие проблемы вижу, над чем будем работать и какими методами, дабы потом не было претензий. В частности, этой маме проговариваю, что будем делать логопедический массаж, артикуляционную гимнастику, причем видимо пассивную, т.е. моими руками, ибо там совсем все грустно. Мама согласно кивает.

Звонит мне вечером после первого же занятия.

М: Платоша сказал, что вы трогали его руками!!!

Я: конечно трогала, как же иначе делать ему массаж, о котором мы с вами договаривались?

М: вы не говорили, что будете его трогать на массаже!

Я попросила ее объяснить, как она представляет себе дистанционный массаж. На что получила гору новых криков о Вальдорфской системе воспитания Платоши, о том, что никто не имеет права до него дотрагиваться, о логопедах, которые стыд совсем потеряли и коронное «Я буду жаловаться».

Кому и на что я так и не поняла, ничего не дождалась, их больше не видела. Самое странное, что при мне Платоше было до фонаря трогают его руками или нет.

Проблема в том, что иначе помочь ему просто нельзя. Никакая волшебная таблетка, никакие дистанционные занятия в его конкретном случае эффекта иметь не будут, если руками не вымассировать, не «заставить» мозг «осознать» органы артикуляции, наладить снабжение нервными импульсами.

Печальная ирония еще и в том, что личность ребенка – самое ценное в Вальдорфской системе обучения, была полностью задавлена маминым авторитетом.

Второй тоже недавний случай.

Никогда не выезжаю на дом. Но тут мама просто умоляла, дом соседний с работой, в виде исключения, какая-та там проблема с ключами. Ну ладно.

Прихожу на обследование.

Мама встречает в коридоре:

- Он там, в комнате.

И уходит. Ни куда вещи повесить, ни с ребенком познакомить.

Захожу в комнату, сидит ребенок, представляется Данилом. На первый взгляд нормальный, хорошо рассуждает. Начинаем общаться, и вдруг ни с того, ни с сего, он встает со стула и залезает под стол. Дальше стопор, смотрит на меня с интересом, но упрямо молчит.

Ну всякое у меня бывало. Такое тоже, но как правило, с этого все начинается и как правило у такого ребенка проблемы. Этот же производит адекватное впечатление.

Минут десять бессмысленных попыток наладить взаимодействие. Тут заглядывает мама. Выхожу к ней.

М: ну как он?

Я: сидит под столом. Выходить не хочет.

М: ааа, ну так надо к нему туда залезть.

Я: что, под стол?

М: ну конечно, если он так хочет. Мы вообще-то ему ничего не указываем. Хочет под столом – значит надо под стол. Захочет есть, значит, надо будет заниматься в кухне. Это обязательное условие. Ни в коем случае не делать того, что он не хочет, не заставлять, не уговаривать, не настаивать, по возможности, даже не предлагать!

Я: занятия предполагают обучение в той или иной степени, и не всегда все задания нравятся детям. У него отсутствуют шесть звуков, если он не захочет над ними работать, а захочет рисовать, что нам делать?

М: значит рисовать. Вам необходимо будет так подстроить занятие, чтобы он делал, что хочет, а вы – что нужно.

На мой взгляд это перебор. Я, конечно, всегда стараюсь с ребенком договориться, не мытьем, так катаньем, но полностью плясать под его дудку, не смея даже заикнуться о другом, при этом реализуя запланированный перспективный план работы, это слишком. Очень интересно, как мама будет уговаривать учителей лезть к нему под стол, когда он в школу пойдет. В итоге я сделала, что нужно – ушла, а они остались заниматься чем хотят.

Смотрите также