Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про левшей

Анекдоты про левшей


Анекдоты про левшу самые смешные анекдоты

- Ты - левша или правша?
- Хз... Печатаю обеими руками, а писать - разучился давно.

Первый нанотехнолог России, Левша, просто неправильно выбрал бизнес-нишу. Подкованные блохи не пользовались спросом...

- Ян! Тебе не мешает то, что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой!
- Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!

- Убийца - левша.
- С чего вы взяли?
- На теле следы от блошиных копыт.

- А как ты догадался, что я левша?
- У тебя левая ноздря шире.

Онанист Иванов на всемирный день левшей дал свой правой руке отдохнуть. Мужчина левша ходит направо.

Ложку я держу в левой руке, но я не левша - просто в правой руке я держу мышку!

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

Левша - первый русский нанотехнолог...

Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно.

Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем блоху. Но почему-то история умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание.

Три подряд президента США, включая нынешнего, левши. ВВП тоже. Наш новый не такой. А, может, только прикидывается правшой, как Максим Максимыч? Британские учёные изобрели кружку для левшей.

Ученые из Сколково разработали чашку для левшей, развернув чашку для правшей на 180°.

Политкорректное название левшей - "люди с нетрадиционной ориентацией рук".

– Ты правша или левша?

– Рукожоп я…

Заспорили однажды Брежнев с Косыгиным, кто умеет лучше организовать
торговлю.
Косыгин:
- Я тебя уверяю, Леонид Ильич, лучше евреев никто торговать не умеет.
Брежнев:
- Да глупость говоришь, Алексей Николаич.
- А вот пойдем по магазинам, я тебе докажу.
Ну, изменили немного внешность, выходят, идут по улице, заходят в
магазин "Фарфор".
Косыгин говорит продавцу:
- У вас есть кофейные чашки для левшей?
- Чего?
- Я говорю, у вас есть кофейные чашки для левшей?
- Для каких еще левшей? У нас есть нормальные чашки. Будете брать?
Брежнев с Косыгиным выходят и заходят в другой магазин.
Косыгин опять спрашивает у продавца:
- У вас есть кофейные чашки для левшей?
- Граждане, у нас не бывает никаких специальных чашек для левшей. Берите
обыкновенные и не морочьте голову.
Брежнев с Косыгиным выходят и после этого заходят в магазин, где торгует
Рабинович.
Косыгин подходит к Рабиновичу и спрашивает:
- У вас есть кофейные чашки для левшей?
- Найдем. Сейчас все будет в лучшем виде, не беспокойтесь.
Рабинович лезет куда-то на самую дальнюю полку, достает кофейную чашку и
поворачивает ее ручкой налево:
- Вот, специальная чашка для левшей. Видите - ручкой налево. Притом
очень красивая и недорогая.
- Заверните.
Выходят, и Косыгин, довольный такой, говорит Брежневу:
- Ну что, Леонид Ильич? Убедился, что евреи лучше всех торговать умеют?
- Как же! "Торговать они умеют". К себе в магазин с базы дефицитные вещи
тянуть они умеют!

20 забавных и неожиданных фактов о левшах

Автор:
21 марта 2017 23:48

Скорее всего, среди ваших знакомых есть кто-то, предпочитающий действовать левой рукой. Конечно, это далеко не главная характеристика конкретного человека, однако своих трудностей и особенностей у современных левшей хватает. Если вы знакомы с левшой, то видели и следы чернил на его руке, и слышали жалобы на то, как непросто открыть банку консервов. Тем не менее, у леворуких людей есть и масса преимуществ.

Источник:

Левшей набирается в среднем от пяти до 10 процентов населения.

Источник:

Это значит, что 30 миллионов американцев - леворукие.

Источник:

Шансы левшей на то, чтобы стать алкоголиками в три раза выше, чем у прочих.

Источник:

А половой зрелости они достигают на 4-5 месяцев позже правшей.

Источник:

Левши, как правило, чаще используют правое полушарие своего мозга.

Источник:

Левшам лучше дается математика, хотя овладение ею и считается в большей степени функцией левого полушария мозга.

Источник:

Правши, в свою очередь, лидируют в освоении языков.

Не удивительно, что левши, с такими способностями к подсчетам, после окончания вуза, как правило, зарабатывают на 26% больше, чем правшей.

Источник:

Четверо из семи последних президентом США были левшами.

Источник:

Видимо, это благодаря высокой успеваемости (и вопреки склонности к алкоголизму)

Четверть астронавтов "Аполлона" тоже были левшами, в том числе Ловелл Майк Коллинз и Ширра

Источник:

Из леворуких спортсменов выходят великие теннисисты, бейсболисты, пловцы и боксеры.

Источник:

Почти 40% профессиональных теннисистов - левши.

Королева Елизавета II - тоже левша.

Источник:

Как и несколько других членов королевской семьи: в том числе принц Чарльз и принц Уильям.

И хотя около 90% людей правши, кошки, крысы и мыши примерно пополам делятся на тех, кто действует левой или правой лапой...

Источник:

Не так давно левши считались отмеченными дьяволом.

Анекдот про левшу и способности, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 25 Января, 2020

Анекдот про левшу и способности, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 25 Января, 2020

Читай tochka.net в социальных сетях:


25 января, 18:00 2964

- Тебе не мешает, то что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой!
- Вот видишь, а нормальные люди - ложечкой.

Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет...

читать дальше

Пришла СМС от оператора - "общайтесь с друзьями в три раза больше."
У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят.

Разговор трёх друзей:
- Я прошлый новый год отмечал на Гаваях...
- Я на дне океана, круто было...
- А я на кухне вместе с...

читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдот: Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно

Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно.


По теме:

В исполком пришла жалоба: "На против моего окна женская баня. Мне все видно и это меня отвлекает и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру".
Приехала комиссия, смотрят в окно.
- Ну и что? ничего не видно!
- А вы на шкаф залезьте!
- Ну, залез,- говорит представитель,- все равно не видно!
- Двигайтесь левее...
- Все равно не видно!
- Еще левее!!!
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
- Ну вот видите, а я так целый день!

ЖКХ - это яркий пример того, что если что-то начинается с ж, то наверняка кончится х.

Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.

Самый яркий пример половой дискриминации - это фраза "мужчина должен".

Школа. Тема урока: "Мифы древней Греции". Учитель (мужик):
- Сегодня разбираем Одиссею.
Вовочка:
- Это че за хрень еще?
Учитель:
- Вовочка, это не хрень, а яркий пример мужского мастерства придумать такую крутую сказку, чтобы жена поверила и с трепетом приняла всю великую значимость его отсутствия в последние 15 лет!

Осьминог - это яркий пример того, что если ноги растут от ушей, то руки - из задницы.

Новости
В Америке был принят закон запрещающий называть человека левшой. Теперь надо говорить “ Человек с нетрадиционной ориентацией рук “.

Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдаёт им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано: 
…"утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца "(желчегонный завтрак). 
Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось: 
...утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых… 
Пациент встаёт утром и идёт в ванную мочить вафельные полотенца. 
- Ты чего? - спрашивает его сосед по палате. 
- Так написали 
И идёт в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни. 
- Я такой-то такой-то, - объявляет пациент. 
- Хорошо, подождите минутку, - продолжает писать доктор. 
И, не поднимая головы: 
- Яйца с собой? 
- С собой, - подофигел дядечка. 
- Кладите их сюда… 
- Куда??? 
- Сюда, на стол, на полотенце, - не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой. 
Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладёт яйца сверху. Всё как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову. 
На её вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось всё отделение. 
Мужика отпаивали дарственным коньяком.

Бесприданница
Такой случай. Бесприданница Островского. Премьера, первый спектакль.
По спектаклю Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты
никому и стреляет в Ларису из пистолета". Лариса падает. А выстрел
обеспечивался в то время как, реквизитор за кулисами, на реплику, бьет
молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает.
Премьера, ля ля тополя, "Так не доставайся же ты никому", наводит
пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умриж!"
перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая
осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!" - третья
осечка. Лариса стоит. Вдруг из зала крик: Гранатой ее глуши!
Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором, с криком: Убью, сволочь!!! На следующий день, вечером, опять Бесприданница, с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел и упала бы.
Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев:
"Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка. Вдруг с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монтеры - молотками по
железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!"

Бесприданница
Такой случай. Бесприданница Островского. Премьера, первый спектакль.
По спектаклю Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты
никому и стреляет в Ларису из пистолета". Лариса падает. А выстрел
обеспечивался в то время как, реквизитор за кулисами, на реплику, бьет
молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает.
Премьера, ля ля тополя, "Так не доставайся же ты никому", наводит
пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умриж!"
перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая
осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!" - третья
осечка. Лариса стоит. Вдруг из зала крик: Гранатой ее глуши!
Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором, с криком: Убью, сволочь!!! На следующий день, вечером, опять Бесприданница, с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел и упала бы.
Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев:
"Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка. Вдруг с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монтеры - молотками по
железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!"

Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой. Женщина напротив заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
-Мужчина, у Вас магазин открыт.
Мужик быстренько устранил неполадку и думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
-Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
-Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках валялся.

- По мне видно, что я вчера пил?
- Нет, не видно. По тебе видно, что ты вчера умер.

Невиданных высот достиг уровень сервиса на российских железных дорогах!
С первого января администрация российских железных дорог разрешила пользоваться туалетами на остановках.
На всей территории Укрины, Белоруссии и Грузии.

На Украине предложили взимать плату за пролет российских спутников.
Десятки российских спутников скопились на блок-посту украинских активистов. Водители спутников возмущены бездействием украинских космических властей.

В бане. На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит девушка, натираясь медом и любуясь собой. Бабулька ей говорит:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, отбоя нет от парней?
- Да (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Не даю, никому (гордо).
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

Едем с девушкой домой в автобусе. Зима, окна замерзшие, видно плохо. Много народу стоит. Нам нужно выходить на улице Школьной. Мужик впереди: 
- Остановите на Школьной! 
Спустя какое-то время другой: 
- На Школьной пожалуйста! 
Тут подливает масла в огонь моя девушка: вытаскивает наушник, и тоже кричит: 
- Остановите на Школьной! 
Первый мужик думает, что уже проехали (через окна ничего не видно): 
- Водитель, на Школьной просили!!! 
Пол автобуса начинает орать про несчастную Школьную. Водитель: 
- Хорошо, но можно я до нее сначала доеду!!?

Спрашивают немца:
— На какой машине в магазин ездите?
— На BMW
— А за границу?
— Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
— На какой машине в магазин ездите?
— на Rеnаult!
— А за границу?
— За границу на Pеugеot!
Тогда спрашивают нашего:
— На какой машине в магазин ездите?
— на троллейбусе!
— А за границу?
— А мы за границу не ездим!
— Ну а если нужно?
— А нам не нужно!
— Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
— Да не нужно нам!
— Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
— Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит - у меня астма.
- Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит - а у меня астма!

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!) 
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...) 
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!) 
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.) 
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!) 
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей...) 
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю!) 
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй! А как же свинья?)

На свете жила блоха... Но Света об этом не знала…

Поделись с друзьями!

Анекдот про настоящего левшу - PLUS.Ok'ейно.RU

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Анекдот про настоящего левшу — отлично ответил!

А вы правша или левша? Я лично правша, но мне постоянно интересно посмотреть, как люди делают все левой рукой — это просто прикол, мне всегда кажется, что они даже пишут как-то трудно, хотя правой рукой они вообще этого делать не могут.

Заходите еще!

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Про левшей и правшей: oadam — LiveJournal

 Сейчас мы стали жутко толерантными, и у нас, как и на Западе, леворуких больше не переучивают. И знаете, что в результате? В результате, ежегодно в мире более 2,5 тыс. непереученных левшей гибнут из-за использования оборудования, предназначенного для правшей.
     И выхода из этого нет – оборудование же под леворуких не переделаешь, потому что начнут гибнуть праворукие, а их больше. И переучивать левшей нельзя, потому что это нетолерантно. Вот такой вот замкнутый круг получается…

.
     В моем советском детстве левшей переучивали, но как-то вяло и без особого рвения. Говорят что это как-то отражалось на детской психике – не знаю, не замечал. Я замечал другое: как в результате этого переучивания левши, оставаясь психически нормальными людьми, почти поголовно становились амбидекстрами, то есть людьми, которые одинаково свободно владеют обеими руками. И правши начинали ими жутко завидовать.
     Анекдот, кстати, вспомнился:
     – А Вы знаете что Петров - амбидекстр?
     – Кто?!!
     – Петров.

.
     Всё это мне вспомнилось потому, что сегодня 13 августа – Международный день левши, которых по статистике в мире приблизительно 500 миллионов, а это примерно 15% населения Земли. То есть где-то каждый седьмой, может сегодня принимать поздравление с праздником.
     Или соболезнования (левшам, почему-то, даже число для праздника подобрали несчастливое). Или восхищения – вон их сколько, знаменитых леворуких.

.

     А давайте проверим мировую статистику – что-то мне не верится, что левшей среди человечества целых 15%, поэтому предлагаю опрос.

ЛЕВША, ПРАВША ИЛИ АМБИДЕКСТР?

Итак,

Я правша, и мне предпочтительнее пользоваться правой рукой.

111(60.0%)

Я левша, и мне предпочтительнее пользоваться левой рукой.

22(11.9%)

Я амбидекстр, и одинаково хорошо пользуюсь обеими руками.

20(10.8%)

Я криворукий, и пользуюсь обеими руками одинаково плохо.

32(17.3%)

Смотрите также