-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
photoprikol.net
Анекдоты про лето
Анекдоты про лето. Самые смешные до слез!
Последний раз такое холодное лето было в год смерти Сталина. Это обнадеживает.
- Алло, это бабы? А сделайте бабье лето, пожалуйста!
Лето. Жара. На остановку маршрутки подходит девушка в ультрамини юбке. Она роняет кошелек и наклоняется, чтобы подобрать его. Взору окружающих представлены прелести модницы. Один мужик лет 50 не выдержал:
- Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!
Что не говори, а лучший холодный суп на лето - это шампанское.
Моя бабушка была очень умной женщиной. Ни разу не брала меня к себе на лето.
2050год.
Спрашивают метеоролога- какое лето будет, тёплое или холодное?
- Холодное.
- Как вы узнали?
- Муравьи на южной стороне пальм муравейники делают.
Девушка говорит своему парню:
- Осталось ждать всего-то шесть месяцев...
- Что?!
- И будет лето!..
Офигенное лето - это не когда фотки в соцсети, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны!
Лето устроено так, что ждешь его целый год, а потом оно приходит и ничего не случается.
Интересно, а этой зимой лето будет?
Это неловкое чувство, когда лето уже заканчивается, а ты все еще ходишь белая, как сметана, и жирная, как сметана.
Последние пару лет на работе беру отгул на 1 сентября.
Посыпаюсь в 8 утра и присаживаюсь у окна.
Мимо проходят хмурые школьники, которым я все лето завидовал, что у них каникулы, а я такой в теплом пледике и с рюмочкой коньячка...
В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребенок из воды вышел - так воспитатели его все лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.
Лето. Утро понедельника. На общем построении в вертолётном полку половина офицеров - в тёмных очках. Командир полка прошёлся вдоль строя и спрашивает:
- Вы что, товарищи офицеры, всерьёз думаете, что очки и запах отбивают?
- Я хочу накопить немного денег на лето.
- А что, лето теперь платное?
Дальше лето только за деньги.
1 сентября дети в России будут писать сочинение "Как я провел лето на керченской переправе".
Вы не огорчайтесь, что зима теплая и без снега.
Зато лето будет холодное и дождливое.
- Фуу, жара, отстой!!!!
- Ну и хорошо, лето же!
- А теперь холодно, фуу!
- Так здорово, не жарко!
- Бее, понедельник, на работу опять!
- Отлично! Денег заработаешь!
- Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!!!
- Ура! Ура!!! Мы идём нырять!!!!
Крым, лето, вечер. Из кустов раздается женский шепот:
- Откуда вы будете-то, а?
- Да с Луганску мы, с Луганску, шахтеры...
- Да нет, я спрашиваю, откуда вы будете-то: спереди, аль сзади?
Вот думаю, каким бы было офигенным лето, если бы у всех пропал Интернет.
Фанатка социальных сетей в сочинении на тему "как я провела лето" ответила "норм, вы как?".
- Что-то бабье лето нынче плохое...
- Какие бабы - такое и лето!
- У тебя есть мечта?
- Я хочу, чтобы меня поцеловали под дождем. А у тебя?
- Я хочу, чтобы начался дождь.
- Как мило!
- Да, достала зима уже, лето хочу!
Лето, родители на даче. Старший брат говорит младшему:
- Слушай, забыл тебе сказать, я сегодня девушку приведу, поэтому ты
будешь спать в спальне.
- Не понял, а почему не на кухне?
- А потому что она жрать будет.
Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.
Как готовится женщина к летнему купальному сезону — разнообразные крема (загара, комары и т. д. ), купальники (каждое лето новая мода), панамы, сарафаны, шлепки — всего и не перечислишь.
Как готовится мужчина к летнему купальному сезону — подстригает ногти на ногах.
- Вышел на улицу, задумался... Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью... "Лето", - догадался я.
- Ну, дело к вечеру идет. Может, дерябнем водочки для согрева?
- Так ведь лето на дворе!
- И что? Летом организм согревается только снаружи, а внутри все равно зябнет.
Как говорится - мечты сбываются! Подросток Петя всю зиму мечтал о телках, тачках и бабках и на все лето попал помогать бабушке с дедушкой по даче в деревню.
Лето. Стоит жара. Маленький мальчик надевает на ноги сапоги. Его мама спрашивает:
- Коля, ты зачем сапоги надеваешь? На улице сухо! Грязи нет!
- А Я НАЙДУ!
- Этим летом я хочу слетать на Мальдивы! У меня вообще традиция такая!
- Каждое лето на Мальдивы летать?
- Нет, хотеть слетать!
Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится — джин, желание.
Мужик заказывает:
— Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.
Планы на лето: начать бегать по утрам, сесть на диету, съездить на море, завязать курортный роман…
В смысле, конец сентября?
- Эх, скорей бы лето...
- Бухай меньше, дебил: уже осень.
- Как провел лето?
- Ловко.
- Может хорошо?
- Нет. Лето думало, что я буду загорать купаться, а я работал. Так ловко лето еще не проводили.
Наступило лето. Девушки надели черные очки, и стало совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная...
Планы на лето есть, денег на планы нет.
- Папа, а в сочинении про зиму как написать: Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?
- Пиши лучше про лето!
Бабушки, которые себя плохо вели, получают внуков на все лето.
Лето, солнышко светит...
Как все-таки хорошо полежать в любимом шезлонге с баночкой пивка, которое охлаждается рядышком в сугробе...
Горные туристы - это люди, которые ищут, как бы похуже перезимовать лето.
— Какие у тебя планы на осень?
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.
Миловидная женщина в легком пуховике обратилась к девушке в шифоновой майке с просьбой прикрыть окно, потому что дует. Пожилая женщина в шерстяной вязаной кофте еще плотнее в нее закуталась, а мужчина в шортах и футболке, нервно выдохнув, открыл люк. Это наступило лето.
Лето — это такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапочком в руке на кровати и высматриваешь эту падлу жужжащую.
Что-то лето в этом году не задалось еще аж в январе.
Внук, который провел все лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.
Календарное лето в этом году было теплое, печку в машине включал не часто...
- Дорогая, а давай, на травке полежим, на солнышке понежимся - лето ведь!
- Ты что, дурак?! Мы же рыбы!
Лето у нас - это чередование "Достали эти дожди!" с "Достала эта жара!".
Анекдоты ПРО ЛЕТО смешные до слез самые свежие
Начинать готовить тело к лету — это как заходить в холодное озеро.
Делайте это постепенно.
Посмотрите на пыльные гантели.
Потрогайте скакалку.
Полежите на беговой дорожке.
Привыкайте.
Лето. Вечер. Автобусная остановка.
Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит.
Рядом стоят девчонки молодые и хихикают.
И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
— Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
— Кусай!
Я хочу накопить немного денег на лето.
— А что, лето теперь платное?
Летние анекдоты смешные
Раньше я очень любил лето,
Но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги.
Теперь я люблю деньги.
Как провел лето?
— Ловко.
— Может хорошо?
— Нет.
Лето думало, что я буду загорать купаться, а я работал.
Так ловко лето еще не проводили.
Доктор спросил у больного:
— И как это вы умудрились летом схватить воспаление легких?
— Ха! Так я же прошлой ночью на балконе легко одетым до утра простоял.
— Как легко одетым?
— На мне почти ничего не было.
— Ну, а точнее?
— На мне был только презерватив.
Дорогая, что тебе подарить на день рождение?
— Шубу норковую, само собой!
— А зачем тебе летом шуба?
— А к зиме мы с тобой, может, поссоримся и расстанемся.
Где я ещё такого дурака найду?
Первое сентября. Дети пришли в школу.
Учительница их спрашивает:
— Ребята, как вы провели летние каникулы?
Кто куда ездил? Давай начнем с тебя, Петя.
— Ну, я классно провел лето, ездил с родителями на юг:
— Море, фрукты, морские животные.
— А ты, Сережа?
— А что я?
Я на даче: болото, огурцы и комары.
Нельзя давать бабам встречать летние рассветы с бутылкой вина.
Потом у них вот эта лёгкость появляется, мечты разные.
Это всё ни к чему, лишнее.
Я не понимаю откуда у людей время на летние приключения и авантюры.
Мне, например, завтра на работу.
И после завтра.
И после после завтра.
Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы,
Учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.
Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он — на Лене, она — под Владимиром.
Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
— Почему?
— Да в сочинении «Как я провел лето» я написал:
— Спасибо, хорошо!
К директору заходит начальник отдела:
— Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
— Отпуск, отпуск.
Ты и так все лето просидел у открытого окна.
Анекдоты про лето прикольные
Вчера отправили дочку в летний лагерь.
Ведем себя так, будто родители на дачу свалили.
Учительница одного из старших классов Нина Петровна,
Целый вечер горько рыдала, проверяя сочинения «Как я провёл лето»
Теперь она наконец—то узнала, что такое отдыхать по—настоящему,
Но вот незадача, годы уже ушли.
Всё лето мы плескались, купались и отдыхали.
Вот так бездарно мы провели лето в ванной!
Лето. Жара. Пляж.
По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
— Это не Париж.
Около второй:
— И это не Париж.
Возле третьей:
— А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:
— И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?
Пятачок спрашивает у Винни Пуха.
— Слушай, Винни, скоро ведь лето.
Ты знаешь, какое—нибудь хорошее средство для загара?
— Ага, знаю.
— Ну и какое?
Электрошашлычница.
Шутки про лето | Мир анекдотов
|
Когда у Николая Валуева летом отключают горячую воду, он становится нечистой силой.
Синоптики: — В этом году лето обещает быть жарким… особенно в Африке.
Работа летом причиняет вред вашему лету.
Как описать чудесный летний день? Поют птички, обдувает ветерком и у соседа поломалась газонокосилка…
Можно отдыхать летом, а можно там, где лето.
Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина — постриг ногти на ногах.
Все, кто хотел привести себя в форму к лету, жрите спокойно. Лета не будет.
8—классница Петрова села писать сочинение “Как я провела лето”. Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала “18+”.
Однако, я доволен этим летом. Оно подарило мне идеальный белый загар.
– Ты идёшь на работу?
– Да, ты что?! Лето же! Я что дурак, летом на работе работать?! Летом я работаю дома…
В России люди любят лето за то, что можно уснуть на улице…и не умереть.
Когда от жизни нечего больше ждать, остаётся ждать лета.
Надеюсь, хоть летом не буду ходить в зимней куртке.
– Хочу к лету подкачаться и уехать в тур по Европе, а у тебя какие планы? – А я хочу дожить до лета. – А ты амбициозный. – Еще бы.
Все, кто хотел привести себя в форму к лету, жрите спокойно. Лето закончилось.
Хорошее у нас лето – не обгоришь, не облезешь, к асфальту не прилипнешь. Один минус – босоножки на шерстяной носок не лезут.
Все, кто переживал, что не успевает привести себя в хорошую форму к лету! Ешьте спокойно! Лета не будет!
Кто-то планирует подкачаться к лету, кто-то похудеть, а я смотрю глубже, я хочу дожить до лета, просто дожить. Люблю, знаете ли, быть живым.
До конца лета осталось 13 недель, а мое лето еще и не начиналось.
Вечная проблема женщин: Летом кажется, что у тебя много зимней одежды, зимой — летней, а носить всегда нечего!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
АНЕКДОТЫ ПРО ЛЕТО | Анекдоты свежие смешные до слез
Летний юмор
Начинать готовить тело к лету — это как заходить в холодное озеро.
Делайте это постепенно.
Посмотрите на пыльные гантели.
Потрогайте скакалку.
Полежите на беговой дорожке.
— Привыкайте.
Лето. Вечер. Автобусная остановка.
Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит.
Рядом стоят девчонки молодые и хихикают.
И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
— Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
— Кусай!
Я хочу накопить немного денег на лето.
— А что, лето теперь платное?
Раньше я очень любил лето,
Но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги.
Теперь я люблю деньги.
Как провел лето?
— Ловко.
— Может хорошо?
— Нет.
Лето думало, что я буду загорать купаться, а я работал.
Так ловко лето еще не проводили.
Анекдоты летние шутки
Доктор спросил у больного:
— И как это вы умудрились летом схватить воспаление легких?
Ха! Так я же прошлой ночью на балконе легко одетым до утра простоял.
— Как легко одетым?
На мне почти ничего не было.
— Ну, а точнее?
На мне был только презерватив.
Дорогая, что тебе подарить на день рождение?
— Шубу норковую, само собой!
А зачем тебе летом шуба?
— А к зиме мы с тобой, может, поссоримся и расстанемся.
Где я ещё такого дурака найду?
Первое сентября. Дети пришли в школу.
Учительница их спрашивает:
— Ребята, как вы провели летние каникулы?
Кто куда ездил? Давай начнем с тебя, Петя.
— Ну, я классно провел лето, ездил с родителями на юг:
Море, фрукты, морские животные.
А ты, Сережа?
— А что я?
Я на даче:
Болото, огурцы и комары.
Нельзя давать бабам встречать летние рассветы с бутылкой вина.
— Потом у них вот эта лёгкость появляется, мечты разные.
Это всё ни к чему, лишнее.
Я не понимаю откуда у людей время на летние приключения и авантюры.
— Мне, например, завтра на работу.
И после завтра.
И после после завтра.
Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы,
— Учитель географии поняла,
Эта малолетняя дрянь не плохо провела лето.
Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он — на Лене, она — под Владимиром.
Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
— Почему?
Да в сочинении «Как я провел лето» я написал:
— Спасибо, хорошо!
К директору заходит начальник отдела:
— Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
— Отпуск, отпуск.
Ты и так все лето просидел у открытого окна.
Вчера отправили дочку в летний лагерь.
Ведем себя так, будто родители на дачу свалили.
Анекдоты про лето и отдых
Учительница одного из старших классов Нина Петровна,
Целый вечер горько рыдала, проверяя сочинения «Как я провёл лето»
Теперь она наконец—то узнала, что такое отдыхать по—настоящему,
Но вот незадача, годы уже ушли.
Всё лето мы плескались, купались и отдыхали.
Вот так бездарно мы провели лето в ванной!
Лето. Жара. Пляж.
По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
— Это не Париж.
Около второй:
— И это не Париж.
Возле третьей:
— А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок,
Заглядывает и говорит:
— И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?
Пятачок спрашивает у Винни Пуха.
— Слушай, Винни, скоро ведь лето.
Ты знаешь, какое—нибудь хорошее средство для загара?
— Ага, знаю.
— Ну и какое?
Электрошашлычница.
Смешные анекдоты про лето | Мир анекдотов
|
Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.
— Ребе, почему летом жарко, а зимой холодно?
— Очень просто. Зимой все топят печи, так? Тогда тепло из домов распространяется вокруг и помаленьку нагревает воздух. И к лету становится тепло.
— Понял. А почему зимой холодно?
— Потому что летом никто печей не топит.
Идем с малолетним сыном зимним вечером; солнце уже село. Сынок меня спрашивает:
— Папа, а почему так бывает, что зимой дни короче, чем летом?
На что проходивший мимо мужик ответил:
— Воруют…
Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.
Пятачок спрашивает у Винни—Пуха:
— Слушай, Винни, скоро ведь лето… Ты знаешь, какое—нибудь хорошее средство для загара?
— Ага, знаю.
— Ну и какое?
— Электрошашлычница…
Прошлым летом так хорошо пошла клубника, что у Лены отпала необходимость работать путаной.
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги… Теперь я люблю деньги.
— Папа, а в сочинении про зиму как написать: — Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?
— Пиши лучше про лето!
— Мужики, прикиньте, Гондурас едет на чемпионат мира по футболу, а мы нет!
Один из мужиков:
— Ну да, я еду летом в Южную Африку с женой и детьми, но зачем обзываться—то?
А Наполеон был, конечно, гений. Но когда ему торкнуло прогуляться с оружием до Москвы, это была не ошибка, это были размазанные по карте длинные слюни дауна, мужчина был не в курсе, что идет воевать прежде всего с природой, а страусиные перья на башке от мороза помогают так же плохо, как пинок в жопу от диареи, и сослать мужчину надо было не на остров Елену, а на реку Лену, чтоб вел наблюдения, замеры и делал выводы, а похоронить надо было не в Доме Инвалидов, а в цирке—шапито, и возить по Европе без остановки. Чтобы знали, что есть на свете три страны — Канада, Финляндия и Россия, — где замерзший на лету плевок партизана легко пробивает хрупкую от стужи танковую броню.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Смешные шутки про лето | Мир анекдотов
|
Я именно тот человек, который спит зимой, весной, летом и осенью под теплым пуховым одеялком! Да—да, и мне это нравится!
Даже Джаред Лето похудел для роли, и перевоплотился в шикарную женщину. А ты уже который год к лету похудеть не можешь.
Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.
Мужчины — как комары: весной и летом не отобьёшься, а осенью ну хоть один бы покусал.
Летний понедельник вызывает двойственные чувства. С одной стороны это вроде лето, НО С ДРУГОЙ СТОРОНЫ ЭТО СУКА ПОНЕДЕЛЬНИК.
В прошлом году было впечатление, что лето просто проспало на работу. В этом у лета похоже прогул.
Календарное лето в этом году было теплое, печку в машине включал не часто…
Хотел похудеть за лето на 5 кг. Осталось еще 7.
Все хотят похудеть и подкачаться к лету, а в итоге к лету только тупеют.
Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик… Блин, налезли только бусы… да и то на руку!
В этом году лето было жаркое, жаль, что я в этот день работал.
Доброе утро — это когда на часах 13:00, на календаре лето, а за окном — море.
Самая тяжелая жизнь — у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.
Хочу быстрее лето, чтобы снять свои весенние бомжацкие шмотки и одеть свои летние бомжацкие шмотки.
Скорее бы лето! Так хочется уже в расстегнутом пуховике походить!
Сегодня последний день масленицы и прощенное воскресение. Жру блины и прошу прощения у всех, кто меня увидит летом.
Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые.
Этим летом я хочу за границу. У меня такая традиция – каждое лето хотеть за границу.
Хорошие новости: 1. Сегодня лето 2. Завтра лето 3. Послезавтра лето 4. Через месяц лето 5. Через два месяца лето 6. Через год лето
Летом без кондиционера никак. Ну и что, что этим летом его включали только на обогрев!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Веселые шутки про лето | Мир анекдотов
|
Летний сон – это когда проснулся, переполз на холодную половину кровати и дальше уснул.
Ах, это лето в Анапе. Кафе у моря, диджей ставил “Мадам” Михаила Круга. У нас текла кровь из ушей, мы смеялись и кружились в танце.
Народная мурманская примета: если к августу снег не сойдет — лето будет коротким!
Природа включала тариф ЛЕТНИЙ ПОДЛЫЙ: в будни – солнце, в выходные – дождь.
Хорошо в Сибири летом,
Целый месяц снега нету!
В апреле лежал снег…главное теперь, чтобы июнь был в курсе, что он – лето.
Лето покажет – кто пресс качал, а кто – дверцу от холодильника.
Должно быть такое лето, чтобы не было времени для интернета!
Что все наше лето ругают? Ну, да, короткое, но зато – малоснежное!
Женщины, подготавливаясь к лету, покупают босоножки, купальник, шлёпки, пляжную сумочку, шляпку, новые очки, лосьоны от загара, против загара, после загара…
Мужчины, готовясь к лету, подстригают ногти на ногах.
– А что это пролетело?
– А, это лето…оно тут каждый год пролетает…
Этим летом хочу поехать за границу. У меня традиция – каждый год хотеть поехать за границу.
Эти лето, уличный градусник – лучший демотиватор.
Летние ночи – диван и телик короче…
Летние ночи через 70 дней, короче.
Срочно! На весенне – летний период ищу работу дегустатора шашлыка.
– Как ты провёл лето?
– Это оно меня провело.
На вопрос учительницы о том, как московский школьник провёл лето, он, прежде чем ответить несколько минут кашлял пеплом…
На летний период ищу круглосуточную работу в рефрижераторе или морге. Желательно без выходных.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про лето, море и пляж — подборка летнего веселья
Летний отпуск — самое лучшее и веселое время. Пора безделья, купания в море и загорания на пляже. Самое то, чтоб отвлечься от серьезных мыслей и направить мыслительный процесс на что-нибудь смешное. Например, на коротенькие прикольные рассказы.
Мы подготовили специально для вас подборку анекдотов про лето, море, отпуск и все, что с ними связано.
Анекдоты о лете
Лето ждут целый год, а в сентябре недоуменно возмущаются, мол, куда же оно подевалось. Вот вроде только что оно было, а теперь вдруг закончилось. Анекдотическая ситуация…
- За что ты лето любишь?
- За то, что можно ходить босиком, гулять всю ночь, а потом щуриться от рассвета. Можно спать голышом, сидеть ночью на крыше пялиться на звезды. Это когда "привет, пойдем мороженое поедим?", а в ответ "пойдем" и улыбка до ушей. Летом все можно. А ты за что?
- За то, что одеяло в пододеяльник не надо заправлять.
Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.
— Что принесет нам лето?
— Осень.
— Лето, в этом году будет жаркое!
— Но короткое!
— Ага, главное не пропустить этот день…
Чем хорошо жаркое лето — ни одна женщина не скажет, что ей не хватает тепла.
— Ты где этим летом отдыхать будешь?
— Под Владимиром…
— Ничего, нормальный парень…
— Как вы провели лето?
— Взглядом…
— Ох, дорогая, когда уже наступит лето…
— Настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.
Сегодня вечером жена и дети уезжают на дачу! Итак, начинается счастливое, но голодное лето…
— Папа, а в сочинении про зиму как написать: «Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?»
— Пиши лучше про лето!
Рекомендует также прикольные цитаты о лете
Анекдоты о море
Отпуск на море, да еще и летом — просто мечта. Но очень часто в нашей жизни что-то идет не так, поэтому мечта получается как в анекдотах.
- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает.
— Можно снять что—нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Есть вариант. Я вам на буйке постелю.
— Милый, уже тепло, может махнём на море?
— Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.
Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду.
Жена: — Как там вода — теплая?
Муж: — Градусов восемнадцать.
Жена: — Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов! Я говорю, вода теплая или холодная?
Муж: — Теплая.
Жена: — Да? А сколько градусов?
— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
— Сарочка, ну почему так считаешь?
— Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
— Хочу на море.
— Зачем?
— Я чувствую, как оно волнуется без меня.
— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета…
Море в этом году меня не дождалось… Решило в виде дождей проведать!
— Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
— Лыжи возьми.
Приехали две блондинки на море отдыхать. Подошли к воде. Одна другой говорит:
- Фи! Вода соленая.
- Сейчас принесу сахар, - отвечает вторая.
Приносит пачку сахара, высыпает его в воду.
Первая снова пробует воду: - Солёная!
- Дура! Надо помешать, - отвечает вторая.
На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.
- Почему ты не купаешься?
- Плавать я не умею, а писать не хочу…
Советуем подборку цитат о море
Анекдоты об отпуске
Многие задумываются, когда идти в отпуск. Зимой, когда можно из холода отправиться в теплые страны, или летом на родное черноморское побережье. На самом деле, определить время для отпуска очень просто: если вы становитесь похожи на фотографию в паспорте, значит, пора. И помните, что можно любить лето, так как летом тепло, а можно деньги, так как с деньгами найти лето можно всегда. Пусть ваш отпуск проходит тогда, когда вы этого хотите. Ну а анекдоты про отпуск вдохновят вас на это.
- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
Супруги собираются в отпуск. - Детей отправим к твоей маме, собаку и канарейку - тетке, а кошку возьмет дворничиха, - говорит жена.
Муж задумчиво смотрит в окно: - А стоит ли тогда ехать? Можно отлично и дома отдохнуть.
Не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом - в Египет. На следующий год не знаю, куда не поеду...
Вернулся из отпуска - и чувствую, что-то не так со мной... Пошел проверяться. Сходил к невропатологу - нервы в порядке. Сдал анализ крови - алкоголь в норме. Пошел в вендиспансер - венерических заболеваний нет... Ну полный облом! Как будто и не отдыхал!
— Мечтаю в этом отпуске побывать там, где никогда не был, и делать то, что никогда не делал.
— В таком случае, дорогой, пойди на кухню и вымой посуду!
— Хорошо мечтать об отпуске...
— Но еще лучше мечтать об отпуске в нефтяной компании.
— Я хочу в отпуск!
— Ты же только что из отпуска?!
— Я хочу обратно!!!
— Что такое отпуск?
— Это когда можно опоздать на работу и за это ничего не будет.
— Ты выглядишь очень отдохнувшим, посвежел. Был в отпуске?
— Не я, шеф был!
— Ты как провёл отпуск?
- Отлично!
- А куда ездил?
- Пока не знаю... Плёнку ещё не проявил.
А вот отличные статусы про отпуск
Самые смешные анекдоты про лето
|
Пошел мужик в лес. Слышит в далеке “З*ЕБАЛИ!” (и следует выстрел). Идет он идет и видит деда одетого по среди лета в валенки, шубу, ушанку, и спрашивает у него:
— Дед тебе не жарка?! Жара же такая!
— З*ебали! (Выстрел)
Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался — тому частенько не хватало дров.
На уроке в школе:
— Ещё раз напоминаю, что в сочинении “Как я провёл лето” рисовать позы не надо…
photoprikol.netВ ближайшие 9 месяцев лето будет доступно только за деньги.
— Лето!
— Что вы говорите. То есть фуфайку расстёгивать?
Лето в этом году было такое холодное и дождливое, что дороги начали ремонтировать уже в середине июля.
Посреди ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодная, что кусок раскалённого металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в ледяную глыбу. Увидеть это озеро невозможно: у всякого, кто подойдёт к нему слишком близко, глаза замерзают ещё до того, как он сумеет его разглядеть. В этом озере сидят граждане — работники ЖКХ, отключавшие летом горячую воду.
— Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий.
— Зачем?
— Хочу что—нибудь новенькое сделать с головой.
— Почитай книгу.
Девушка, которая обожает лето, спит с парнями, чьи имена заканчиваются на юль, гуль, густ.
Первое сентября. Дети пришли в школу. Учительница их спрашивает:
— Ребята, как вы провели летние каникулы? Кто куда ездил? Давай начнем с тебя, Петя.
— Ну, я классно провел лето, ездил с родителями на юг – море, фрукты, морские животные.
— А ты, Сережа?
— А что я? Я на даче: болото, огурцы и комары.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Смешные до слез анекдоты про лето
|
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами “Мама у меня одна”. Первой спросили Машу.
— Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!
Следующий Петя:
— Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он — читает:
— Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего—нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было — только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
— Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!
А я ответил:
— Мама, у меня одна!
Я именно тот человек, который спит зимой, весной, летом и осенью под теплым пуховым одеялком! Да—да, и мне это нравится!
Если молодой девушке говорят “ты так повзрослела за лето” — это значит, что сиськи стали больше.
В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой. В Сибири это называется лето.
Лайфхак для девушек. Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, начните уже сейчас откармливать свою лучшую подругу.
У нас спонсор этого лета — невероятное путешествие. Невероятное путешествие от дивана до холодильника.
Лето. Погода классная, при подъезде к Волгограду превысил скорость на 40 км. из кустов выкатывается гаишник, дико вращая жезлом. Диалог:
— Вы знак видели?
— Да.
— Вам что, встречные не моргали, что мы стоим?
— Нет.
— Вот козлы.
Если зима шутит до апреля, хочу чтобы лето мстило до декабря.
Учительница литературы, прочитав сочинение сына Романа Абрамовича “Как я провел лето”, сожгла его, бросила пепел в бокал с шампанским и выпила ровно в полночь.
— Почему не убирают снег на дорогах?
— Ждут, наверное. Ты заметил, что как только помоешь машину летом, сразу же пойдет дождь? А тут только начнешь убирать, так сразу и потепление…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Лучшие шутки про лето | Мир анекдотов
|
Этой осенью как—то по особенному хочется вернуться обратно в лето.
В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья… Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.
Как я провёл лето вокруг пальца, работая на двух работах без отпуска.
А давайте летом вместо холодной воды будем отключать зарплату учителям. Они, всё равно, не работают.
На уроке в школе: — Ещё раз напоминаю, что в сочинении “Как я провёл лето” рисовать позы не надо…
Коротко о моем лете: “Что это было черт возьми?”
— Как лето прошло?
— Какое такое лето?
В магазин “Все для нытиков” завезли про*банное лето и плохую погоду.
Лето прошло, а ты белый как сметана, и жирный как сметана.
В ближайшие 9 месяцев лето будет доступно только за деньги.
— Лето!
— Что вы говорите. То есть фуфайку расстёгивать?
Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий в лицо, напомнит мужчине о лете. Визг крики жены в этот момент напомнят о чайках и море…
Я внезапно осознал, что про**ал это лето, но потом вспомнил, что я про**ал уже половину своей жизни, и успокоился.
Лето в этом году было такое холодное и дождливое, что дороги начали ремонтировать уже в середине июля.
Лето у них просрано. Взгляните на себя: многие просрали целый эволюционный путь развития.
Летом компетентность работников бывает двух видов: 1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу. 2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.
Летом без кондиционера никак. Ну и что, что этим летом его включали только на обогрев!
Вот оно какое наше лето, делать нех*й, и денег нету.
Скорость света — ничто, по сравнению с летом!
В моих мечтах было другое лето.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи: