Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про ленина и троцкого

Заходит Троцкий в бар, и Другие анекдоты: salatau — LiveJournal

Идет Ваня по деревне в одном сапоге.
- Вань, где второй сапог потерял-то?
- Да не потерял, а нашел.

Источник - ИноСМИ

Человек попадает в советскую тюрьму. Его окружают сокамерники. 'Сколько получил?' - спрашивают они его. 'Десять лет', - сокрушается новичок. 'А за что дали?' 'Ни за что'. 'Врешь, - кричат заключенные. - Ни за что дают пять лет'.

Человек умирает и попадает на Страшный суд. - Боюсь, ты не заслужил рая. Но, в качестве особой милости, ты имеешь право выбрать себе ад по вкусу.
- Как это, ад по вкусу? - Ты можешь отправиться в капиталистический ад или коммунистический.
- Здорово, но какая между ними разница? - Ну, в капиталистическом огонь, сера и мучения. - А в коммунистическом? - И там огонь, сера и мучения.
- Не понимаю. Это же одно и тоже. Что же мне выбрать?
- На твоем месте я бы выбрал коммунистический'.
- Почему это?
- Ну знаешь, как бывает в этих соцстранах... То огня нет, то серы, то мучений...

Человек приходит в автомагазин и заказывает 'Ладу'. Продавец говорит, что придется встать в очередь, но машину можно будет забрать уже 24 июня 2017 г. Покупатель:
- Утром или после обеда?
- А какая разница?
- Потому что утром ко мне придут ставить телефон.

Ленин, Сталин и Брежнев едут на поезде через Сибирь. Вдруг поезд ломается.
- Не волнуйтесь, товагищи! - кричит Ленин. - Нагод сбгосит оковы капиталистов и поезд поедет дальше!
Ждут еще пару часов. Поезд не двигается. Встает Сталин.
- Товарищи, - грозно говорит Сталин, - не волнуйтесь. Я буду расстреливать каждого третьего до тех пор, пока поезд опять не поедет. Он выходит и через несколько часов возвращается весь в крови. Поезд стоит на месте.
С невозмутимой улыбкой на лице встает Брежнев. - Товарищи, - мягко говорит он. - Не волнуйтесь. У меня есть решение всех наших проблем. Давайте сделаем вид, что поезд едет.

Трое рабочих попадают в тюрьму и спрашивают друг друга, за что. Первый: 'Я всегда опаздывал на работу на десять минут, поэтому меня обвинили в саботаже'. Второй: 'Я всегда приходил на работу на десять минут раньше, поэтому меня обвинили в шпионаже'. Третий: 'Я всегда приходил на работу вовремя, поэтому меня обвинили в том, что у меня иностранные часы'.

Леонид Брежнев наносит государственный визит во Францию и для него проводят VIP-экскурсию по Парижу. Ему показывают красоты Елисейского дворца, но он, как всегда, сохраняет каменное лицо. Ему показывают шедевры Лувра, но опять никакой реакции. Его ведут к Триумфальной арке, но он не проявляет ни малейшего интереса. Наконец, официальный кортеж подъезжает к подножию Эйфелевой башни. И тут Брежнев поражен. Он обращается к французам и удивленно спрашивает: 'Слушайте, ведь в Париже живет 9 миллионов человек... вам точно хватает одной сторожевой вышки?'

- Адам и Ева были коммунистами. Кто еще может быть голым, иметь одно яблоко на двоих и считать, что он живет в раю?

- Уклонист - это тот, кто продолжает идти прямо, в то время как партия отклоняется влево или вправо.

Американец, француз и советский гражданин обсуждают, что такое настоящий кайф. Американец говорит, что это холодное пиво на первенстве по бейсболу. Француз утверждает, что это хорошая любовница, бутылка хорошего вина и изысканная еда. Советский гражданин говорит, что все они ошибаются. Кайф - это когда милиционеры стучатся в дверь в 3 часа ночи и говорят: 'Петр Иванович, пройдемте с нами'. Настоящий кайф - это когда ты можешь ответить: 'Извините, товарищи, Петр Иванович живет этажом выше'. Однако подлинный кайф - это когда тебя не арестовывают за то, что ты не Петр Иванович.

Папа Римский умирает и попадает в рай. Предстает перед престолом Всевышнего, и Бог говорит ему: 'Сын мой, ты всю жизнь был добрым католиком и защищал Церковь от безбожных коммунистов. Я исполню три твоих желания'.
Иоанн Павел отвечает: 'Я хочу, чтобы на Польшу напали китайцы'. 'Хорошо, сын мой...' и китайцы нападают на Польшу и возвращаются домой.
И вновь Иоанн Павел предстает перед Богом и вновь он желает, чтобы на Польшу напали китайцы. И вновь Бог исполняет его желание, китайцы нападают на Польшу и опять возвращаются домой.
В третий раз Иоанн Павел предстает перед Богом и вновь он желает, чтобы на Польшу напали китайцы. И в третий раз китайцы нападают на Польшу и в третий раз возвращаются домой.
Тогда Бог спрашивает Иоанна Павла: 'Скажи мне, сын мой, почему ты пожелал, чтобы китайцы напали на твою родину?' Иоанн Павел отвечает: 'Потому что, чтобы попасть в Польшу, китайцам надо пройти через Россию, а, чтобы вернуться домой, китайцам надо пройти через Россию еще раз!'.

Когда сообщат о том, что началась атомная война, нужно пойти домой, надеть на себя белое покрывало и медленно направиться на ближайшее кладбище. Почему медленно? Чтобы не сеять панику.

Вопрос: Почему КГБ действует группами по три человека? Ответ: один умеет читать, другой - писать, а третий следит за этими двумя интеллигентами.

Заходит Троцкий в бар... И быстро выходит, испуганно озираясь, потому что понял, что заказал напиток, которого нет в списке, одобренном партией.

Христофор Колумб был первым марксистом-ленинистом. Отправляясь в путь, он не знал, куда плывет; приплыв, он не знал, где оказался; и все это он сделал на чужие деньги...

Разговор двух пассажиров транссибирского экспресса (году так в 1970-м):
- Товарищ, куда вы едете?
- Во Владивосток. А вы, товарищ?
- В Москву. До чего дошла советская техника!

Какое самое высокое здание в Москве? Лубянка - даже из подвалов виден весь путь в Сибирь.

Прекрасный анекдот рассказывают о Брежневе, хотя на самом деле это быль. Просто у Леонида Ильича тоже было чувство юмора:
Когда де Голль посещал СССР с официальным визитом, ему показали старт советской стратегической ракеты с близкого расстояния. Сидевший рядом Брежнев походу прокомментировал: "Эти ракеты нацелены на столицы государств-членов НАТО, в том числе на Париж. Де Голль с неподдельным ужасом показал пальцем на уходящую в небо ракету и спросил: "И эта?" На что Л.И.Брежнев небрежно отмахнулся и серьёзно ответил: "Нет, не эта".

Сталин провожает Троцкого на вокзале в Алма-Ату в ссылку. Подают пассажирский поезд, который следует со всеми остановками.
Троцкий: Что, товарищ Сталин, тише едешь - дальше будешь?
Сталин: Нет, товарищ Троцкий, дальше едешь - тише будешь!

Или такой. 30-е гг. Москва. Красная площадь. Папа с сыночком прогуливаются.
- Папа, а почему здесь такой высокий красный забор с зубцами?
- Чтоб разбойники не перелезли, сынок.
- Разбойники оттуда, папа?

Ночь. Государственная граница. Пограничник на посту. Вдруг видит, через границу ползет нарушитель.
- Стой! Стрелять буду!
Тот присел. Погранец подходит. Еврей сидит.
- Ты что тут делаешь?
- Какаю.
Бдительный пограничник: - Так дерьмо ж собачье!
- А жизнь какая?

Давайте уж свой конкурс анегдотов в пику им забабашим. Про ихних идьотов...
В порядке взаимного обмена...

Эрмитаж:
- Внимание, господа, справа вы видите скелет Степана Разина, когда ему было 12 лет, а вот его скелет, когда ему стало 20...
- Погодите, - не выдерживает один экскурсант, - Как у человека может быть два скелета!?
- Ты че, русский?
- Да.
- Вали отсюда, это экскурсия для поляков!

В приграничье поймали контрабандиста с Польши - но мешок золота он умудрился спрятать. Его допрашивают в НКВД.
- Скажи нам, где спрятано золото! Переводчик - переведи ему.
Переводчик перевел, поляк говорит.
- Скажи им, что я буду молчать.
Переводчик перевел.
- Если он не скажет, мы его расстреляем! Переведите!
Поляк - переводчику.
- Ладно, черт с вами. Я спрятал золото в дупле у озера, где вы меня взяли.
Переводчик - чекистам.
- Вот чертяка, говорит - мне по фиг, расстреливайте!

Приехал как-то Рейган с внуком в Москву. А Брежнев перед ними хвастается супер разработкой советских ученых - новой ЭВМ, которая может будущее предсказать. И предлагает задать вопросы. Ну Рейган подумал, и спрашивает: будет ли третья мировая и кто победит?
Загудела ЭВМ, замигала индикаторами и выдает: "Война будет. Победят США."
Обрадовался президент, а генсек помрачнел. Тем не менее поворачивается к внуку Рейгана и просит его тоже задать свой вопрос. Тот и спрашивает: "А сколько после войны «кока-кола» будет стоить?" Тут ЭВМ почти мгновенно выдает: 12 копеек за бутылку.

Идет по океану авианосец США с сопровождением. Все блестит, флаги развиваются, матросы в отутюженной форме бегают, боцманы в дудки свистят. Вдруг на пути следования начинает бурлить вода и всплывает вся ржавая русская подводная лодка с огромной криво нарисованной звездой. Откидывается люк и по очереди на палубу лодки вываливается нестройная толпа шатающихся грязных и небритых русских матросов.
Американцы посмеиваясь с интересом смотрят представление. А из лодки уже в люк высунулся капитан и орет на своих матом, мол, кто бросил валенок на пульт управления? Те молчат.
Кто-то из эмигрантов переводит американцам что происходит. Те валяются от хохота. А русский капитан в ушанке пуще прежнего орет на своих и все время пытается узнать кто бросил валенок на пульт управления?
Уже изнемогая от хохота "переводчик" хочет что-то сказать русским и начинает: - А вот у нас, в Америке...
Его перебивает русский капитан: - Да нет больше вашей Америки! Кто бросил валенок на пульт управления?

Раннее утро. Чистилище, вход в рай, очередь душ. Выходит Св. Петр с жуткого бодунища. Тут и так рай не мил, а тут еще эти ломяться, срочно сократить, да опохмелится. Выдергивает первого. "Ты кто?"-"Американец"-"Стой здесь". Следующего.... "Француз". Следующего..... "Англичанец."- "Стой здесь." И вдруг некто тянет руку с криком "И меня, меня!!!!" - "А ты кто?"- "Поляк! мне обязательно с ними надо!"- "Ну, ладно, и ты... Пошли все в ад"

Назначили мужика сидеть на Останкинской телевышке и выглядывать светлую зарю коммунизма. Ну, сидит он, скучно, стал по сторонам оглядываться. Видит, на Эйфелевой башне тоже чувак сидит и башкой крутит. Наш мужик тому кричит:
- Эй, месье, ты там чего делаешь?
- Да вот, выглядываю, не идёт ли крах капитализма откуда.
Наш: - А! А сколько тебе платят?
Француз: - Ну, неплохо, тысяча франков в месяц.
Наш бодренько слазит с телевышки, бежит в Кремль жаловаться:
- Это что ж такое, я тут светлую зарю коммунизма выглядываю, такое важное дело, куда важнее, чем какой-то там крах капитализма, а платят мне совсем мало! В чём дело?
Ему отвечают:
- Ты что, не понимаешь? У французишки-то работа какая? ВРЕМЕННАЯ! А у тебя? ПОСТОЯННАЯ!

Идет генерал по Большому дому, слышит за одной из дверей хохот. Заглядывает в дверь, смотрит, сидят офицеры и ржут. Спрашивает: "В чем дело, товарищи офицеры?" - "Да вот, товарищ генерал, только что новый анекдот сочинили, восемь лет за него давать будем".

Вызывают космонавтов на заседание Политбюро:
- Товарищи космонавты! Американские империалисты посрамили советскую науку, первыми высадившись на Луне. Наша задача первыми высадится на Солнце!..
- Но там же тысячи градусов! Мы сгорми!...
- В Политбюро - не дураки: ночью полетите!..

Анекдот про Ленина, Сталина и Брежнева в поезде испорчен. Должно быть так:
Едут, остановились: путь разобран (засыпан снегом).
Ленин организовал субботник и поезд поехал.
Едут, снова остановились.
Сталин расстрелял каждого второго (третьего, десятого...), путь починили (расчистили) и поезд поехал.
Едут, снова остановились.
Брежнев: "Давайте раскачивать вагон - делать вид, что едем."

Идет Ленин по Кремлю, навстречу Дзержинский:
- Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые?
- Да, Владимир Ильич, а что?
- Так и запишем: валенки на зиму не выдавать.

И новая интерпретация:
- Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые?
- Ну, сколько можно, Владимир Ильич, подкалывать меня этой старой шуткой.

В ставке Верховного главнокомандующего Сталин, выслушав доклад Жукова:
- А что думает по этому поводу товарищ Брежнев?

Стоят русский с американцем спорят, американец:
- Да у нас такая свободная страна, что я как то раз свободно помочился прям на белый дом!
Русский:
- Ну и что я как то взял да прям по средине красной площади помочился!
А:
- Ну я если честно так чтоб никто не видел, осторожненько в уголку...
Р:
- Да я если честно тоже... Я даже штаны не снимал...

Идет выставка абстракционистов, на ней присутствует Хрущев:
- Это что за херня?... Это что за бред?... Это муть какая та... А это вообще непонятно что такое!
Подходит к следующему стенду:
- А это что за жёпа с ушами????!!!
- Товарищ Хрущев... Это... эээ... зеркало...

Поймали инопланетяне русского, немца и американца и говорят - мы вас садим в герметичную камеру абсолютно пустую 2х2 кв метра на 2 дня и даем вам 2 шарика из супер крепкого сплава, кто нас удивит больше всего то отпустим на землю, остальные на опыты.
Прошло 2 дня приходят к америкосу, а он жонглирует ловко этии шариками, те подивились, пошли к немцу, а тот вообще на руках стоит и ногами жонглирует! они еще больше подивились, после этого пошли к русскому... Прибегают спустя некоторое время забирают немца и америкоса и говорят - все шуруйте на опыты, те - скажите хоть напоследок, что там этот русский такого сделал???
- Да этот гад... один шарик потерял, второй сломал...

Открывает Леонид Ильич Олимпиаду-80, достает бумажку и начинает читать:
- О-О-О!.. О-О!
К нему подбегает помощник и шепчет:
- Леонид Ильич! Текст ниже, а это - Олимпийские кольца!..

Леонид Ильич находится с делегацией в районах Крайнего Севера, стоит на льдине и читает свое выступление, неожиданно льдина откололась, и он растерянно смотрит на всех. Ему кричат:
- Леонид Ильич! Правый верхний карман пиджака!!!
Он лезет туда, достает какую-то бумажку, разворачивает и читает:
- Кхм.. Кхм... по-мо-ги-те!

Или такой.. Времена борьбы с пьянством. Двое сидят и собираются отправится на поиски алкоголя, ну и в целях конспирации решили придумать водку называть книгой, портвейн - брошюра, а пиво - газета. Ну вообщем созваниваются, один другому:
- Блин ходил в киоск, брошюры пока не печатают, а газеты разобрали еще с утра... ты как в библеотеку заходил там книги еще остались?
- Да какие на хрен книги??? Дуй сюда скорее!! Тут дядя Ваня из деревни приехал, рукопись привез!

Брежнев сидит дома, раздается дверной звонок. Леонид Ильич подходит к двери, достает из кармана бумажку, нацепляет очки и медленно читает: "Кто там?". Никто не отвечает. Брежнев возвращается в комнату, через минуту опять звонок. Идет, достает бумажку, читает: "Кто там?", ответа опять нет. Возвращается, опять звонок, опять бумажка, опять в ответ молчание. Тогда Леонид Ильич раздраженно распахивает дверь и видит, что за дверью стоит Суслов и лихорадочно ищет по карманам бумажку.

Сталин тонул. Спас его рыбак. Сталин говорит: "Проси, что хочешь"! Рыбак: "Одно прошу, не говори никому, что я тебя спас"!

Идут два поляка через границу, тащат контрабанду .
Вдруг слышат патруль скачет .
- Стаху, ховайся , армия червона скачит !
Спрятались в кусты . Патруль мимо проскакал .
Вылезают из кустов . Один начинает принюхиваться и спрашивает другого :
- Стаху, чуешь гувном смерди . Ты цо усрался со страху ?
- Со страху? Со злошти!!!!

- Владимир Ильич, к вам ходоки!
- Расстреляйте! Только сначала ОБЯЗАТЕЛЬНО напоите чаем!

Лектор в деревне разливается про коммунизм:
- ... И у каждого будет по вертолёту!!
Какая бабка удивляется:
- Милок, так на кой мне энтот вертолёт?
- Не скажи бабка. Вот узнала, например, что в соседнем городе макароны дают, взяла и смоталась!

- А давайте повешаем товарища Жукова?
- За что, товарищ Сталин?!!!
- За что поймаете, за то и повешайте...

1905 год. Революционеры сидят на явочной квартире. Стук в дверь.
- Кто?
- Полиция! Открывайте.
Революционеры прячут под стол "Капитал" Маркса, на стол ставят бутылку водки.
1985 год. Сидят коммунисты в партячейке. Стук в дверь.
- Кто?
- Партийный контроль! Открывайте.
Коммунисты прячут под стол бутылку водки, на стол ставят "Капитал" Маркса.

-Как называются мужчины, любящие друг друга?
-Гомосеки.
-А целующиеся при всех перед телекамерами?
-Генсеки.

- Рабинович, вы член партии?
- Нет, я ее мозг!

А какие советские анекдоты помните и любите вы?

Без комментариев.

257

Четыре анекдота про Троцкого: tov_trotsky — LiveJournal

вольный пересказ отсюда

Троцкий в ссылке в Алма-Ате. Мальчик-газетчик, желая подколоть Троцкого кричит:"Сталин умер! Сталин умер!"
Троцкий невозмутим: "мальчик, если бы сталин умер, я бы сейчас сидел не в ссылке, а в кремле"
На следующий день мальчик опять решил подколоть Троцкого и кричит: "Ленин жив! Ленин жив!"
Троцкий опять невозмутим: "мальчик, если бы Ленин был жив, он бы сейчас сидел тут, со мной, в ссылке"

"..при жизни Ленина, практически не встречаются тексты, в которых он не являлся бы спутником Троцкого. Оба вождя представлены равновеликими персонажами, членами единого политического образования. Противопоставлялись они только по этническому признаку. Троцкий в анекдотах олицетворял «еврейскую власть», а Ленин представлялся как единственный этнически русский большевик"

Приезжает к Троцкому в кремль отец, посмотреть, как сын живет. "Ага, Кремль, хорошо. Это твой портрет, ясно, это Каменев, родственник наш. А это (показывает на портрет Ленина) что за гой?" - "Да на него все хозяйство записано".

"..в раннем советском анекдоте Троцкий как главный персонаж, как правило, не появляется: до 1924 г. в анекдотах одновременно фигурируют Троцкий и Ленин." Но вот пример анекдота, где Троцкий один:

Троцкий спит в палатке. Белые наступают. Часовой хочет разбудить Троцкого. Товарищем назвать не решается, а назвать Вашим Превосходительством тоже считает неудобным. Вдруг его осеняет гениальная мысль, и он начинает кричать ему в ухо: “Вставай, проклятьем заклейменный!”

"Этот сюжет до этого уже фиксировался, но с Лениным в качестве главного героя. .. Но в остальных трех известных нам фиксациях героем является именно Троцкий. [неудивительно, т.к. именно Троцкий был главой РККА и ездил по фронтам] Так «равновеликость» этих персонажей в массовом сознании подтверждается их взаимозаменяемостью в анекдотах"

Ленин умер, а в рай его не берут. Троцкий взялся его туда провести. Положил Ленина в мешок и стучит в ворота. Его встречает недовольный Петр:
"чего пришел? живой ведь еще.."
"Да я не за тем. Автор "Капитала" Маркс ведь у вас, в Раю?"
"Да."
"Так я на его капитал дивиденд принес!"

Вступайте в наши сообщества! Последние перепосты:
kf-protest: Настоящий вход на овощебазу
kf-planpu: Господин гексоген: американский вариант
kf-vybory: Реформа РАН и провокатор Кургинян
kf-mir: Сирия: карта боевых действий от Рейтерс
kf-istoriya: Опыт социалистического самоуправления в Югославии

Заходит Троцкий в бар, и Другие анекдоты: salatau — LiveJournal

Идет Ваня по деревне в одном сапоге.
- Вань, где второй сапог потерял-то?
- Да не потерял, а нашел.

Человек умирает и попадает на Страшный суд.
- Боюсь, ты не заслужил рая. Но, в качестве особой милости, ты имеешь право выбрать себе ад по вкусу.
- Как это, ад по вкусу? - Ты можешь отправиться в капиталистический ад или коммунистический.
- Здорово, но какая между ними разница? - Ну, в капиталистическом огонь, сера и мучения. - А в коммунистическом? - И там огонь, сера и мучения.
- Не понимаю. Это же одно и тоже. Что же мне выбрать?
- На твоем месте я бы выбрал коммунистический'.
- Почему это?
- Ну знаешь, как бывает в этих соцстранах... То огня нет, то серы, то мучений...

- Уклонист - это тот, кто продолжает идти прямо, в то время как партия отклоняется влево или вправо.

Какое самое высокое здание в Москве? Лубянка - даже из подвалов виден весь путь в Сибирь.

Давайте уж свой конкурс анегдотов в пику им забабашим. Про ихних идьотов...
В порядке взаимного обмена...

Идут два поляка через границу, тащат контрабанду .
Вдруг слышат патруль скачет .
- Стаху, ховайся, армия червона скачит !
Спрятались в кусты . Патруль мимо проскакал .
Вылезают из кустов . Один начинает принюхиваться и спрашивает другого :
- Стаху, чуешь гувном смерди. Ты цо усрался со страху?
- Со страху? Со злошти!!!!

- Владимир Ильич, к вам ходоки!
- Расстреляйте! Только сначала ОБЯЗАТЕЛЬНО напоите чаем!

- А давайте повешаем товарища Жукова?
- За что, товарищ Сталин?!!!
- За что поймаете, за то и повешайте...

-Как называются мужчины, любящие друг друга?
-Гомосеки.
-А целующиеся при всех перед телекамерами?
-Генсеки.

- Рабинович, вы член партии?
- Нет, я ее мозг!

Основной источник - ИноСМИ

А какие советские анекдоты помните и любите вы?

И вот они, результаты призыва:

Я, пишет гениальный русский поэт amiram_g, -помню такую версию:
Встретились американец, англичанин и советский эмигрант Яков.
Американец: Мы своих властей не боимся. Шёл я как-то из бара после бейсбола и отлил на здание ЦРУ.
Англичанин: а я шёл с друзьями из бара после футбола и отлил на здание Скотланд-ярда.
Яков: это что, я как-то наклал на здание КГБ на Лубянке!
Англичанин и американец: Да того быть не может, Яша, у вас не такая страна свободная.
- Да шёл я с девушкой из кино, и вдруг она говорит: глянь, Яшка, это ж КГБ. Я посмотрел и даже штанов снять не успел.

gilgatech: Насочинял, конешно сходу
Типа обсуждают на пленуме итоги пятилетки.
Сталин: Предлагаю политбюро расстрелять, а мавзолей покрасить в жёлтый цвет. Какие будут возражения?
-А зачем мавзолей в жёлтый цвет?
-Я так понял по первому пункту возражений нет?

krajn сообщает:
Петуха посадили.
Спрашивают: - По какой статье?
- По политической.
- А что сделал?
- Пионера в жопу клюнул.

Просто анекдот: humus — LiveJournal

Сегодня у нас «Рассказы о Ленине»

Толпа. Всеобщее ликование: "Ле-нин! Ле-нин!" Появляется Ленин, зажавший в руке кепку:
— Извините, что я к вам обращаюсь. Сам я не местный, только что из Финляндии. Разместили нас, несколько семей, в шалаше...

Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: "Шкрабы голодают".
— Кто, кто? — не понял Ленин.
— Шкрабы, — сказали ему — это новое обозначение для школьных работников.
— Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! — возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма: "Учителя голодают"
— Вот — совсем другое дело! — обрадовался Ленин.

Когда В.И. Ленин сидел в тюрьме, он из молока сделал чернила, из хлебного мякиша чернильницу, а из соседа по камере - Надежду Константиновну Крупскую.

Гражданская война, зима, голод, холод. Ильич сидит в кабинете и пьет чай вприкуску. Входит Дзержинский и спрашивает:
— Владимир Ильич, а почему вы чай пьете вприкуску, а не кладете сахар в стакан?
— Не растворяется больше!

Квартира Ульяновых. Из сортира голос Ильича:
— Надя... Наденька! Безобгазие, кончился пипифакс!
— Воло-оденька, и запаса нет...
— Безобгазие!...
В этот момент раздаётся звонок в дверь, какие-то голоса.
— Наденька, кто там пгишёл?
— Это товарищ Горький, принёс свой роман "Мать"...
— Весьма! ВЕСЬМА своевгеменная книга!

Старая политкаторжанка на приёме у Ленина.
— Ну, матушка, мы вас устроили в общежитие, паёк усиленный, пишите мемуары, радуйтесь жизни!
— Да какая жизнь, всё по каторгам, кому я, старая и больная нужна...
— Вот не скажите, матушка, не скажите! Вон, смотрите, моя Надюха: дура-дурой, а какого орла себе отхватила!.

Троцкий - Ленину:
— Владимир Ильич, идите выступать.
— Не буду!
— Владимир Ильич, народ ждет.
— Броневичок пропили, кепку спиздили, а без реквизита я работать не могу!

— Владимир Ильич, к вам ходоки!
— Да, а что они принесли, батенька?
— Свежей рыбки.
— А шли сколько?
— Две недели.
— Детям, всё детям!

Приходят как–то к Ленину ходоки из деревни:
— Владимир Ильич! Отмени продразверстку, от голода всю траву сожрали, скоро мычать начнем.
— Неправду, неправду говорите: мы давеча с Феликсом Эдмундовичем бочонок меда съели и ничего – не жужжим!

— Феликс Эдмундович, давайте скинемся по полтинничку!
— Владимир Ильич, может, по рублику?
— Феликс Эдмундович, в прошлый раз мы скинулись по рублику, а я потом я залез на броневичок и наговорил чёрт знает что...

— Товагищи, геволюция отменяется! Товагищ Дзегжинский уехал на гыбалку!
— Без него обойдемся!
— Ну без него-то обойдемся, а вот без "Авгогы" затгуднительно будет обойтись.

Владимира Ильича Ленина редко приглашали на еврейские свадьбы. Он начинал кричать: "Гойка!", и невеста обижалась.

Иногда Надежна Константиновна начинала перечитывать работы Владимира Ильича, и тогда из ее комнаты неслось: "Бездарь! Импотент! Что ты пишешь?! Да ты же не можешь отличить настоящей проститутки от политической!"
— Кгитикует, - вздыхал тогда Ильич и уходил к Арманд, объясняя: "У Надюши опять кгитические дни".

Ленин говорил Троцкому, что любит его как брата, и советовал после своей смерти расстрелять Сталина. Сталину он говорил то же самое, но про Троцкого. А приходя домой, загадочно говорил Крупской: "Помру, вот у вас веселуха начнётся!" - и злорадно хихикал. Большой шутник был.

И в качестве бонуса

Говорят, актера Максима Штрауха, который в кино играл Ленина, попросили выступить перед актерами провинциальных театров. Штраух вышел на сцену, глянул в зал... а там полный зал Лениных! Все как один невысокие, плотные, лысые, с бородками, в тройках. Привезли со всех мест исполнителей этой роли перенимать опыт. Штраух, глядя на них, чуть умом не тронулся.

Троцкий333. Советский анекдот (Указатель сюжетов)

658. Австрийский политик (/Клам-Мартинич /Чернин) в ответ на сообщение о (/готовящейся) революции в России: «И кто ее будет делать? Лентяй Троцкий из кафе “Гавелька” (/“Централь”)?».

658A. За одним из этих столиков сидел и Бронштейн, он же Троцкий, на чей счет прошелся некий австрийский министр, ответив на предупреждение секретных служб о революционных приготовлениях в России анекдотическим: «А кто революцию-то будет делать? Уж не господин ли Бронштейн, что просиживает целыми днями в кафе “Централь”?».

ХЛ: н.д. [МК 2004: 216] 658B. ХЛ: н.д. [МИ 2011: без н.с.]

659. Мир подписан Леоном Троцким, а войну кончит Лейба Бронштейн334.

659A. Кстати о Троцком: какой-то остряк сказал: «Мир подписан Леоном Троцким, а войну кончит Лейба Бронштейн». Как известно, Троцкий и Бронштейн – одно лицо, и всем уже ясно, что гражданские войны заканчиваются еврейскими погромами, которые всегда предвещают реакцию…

ДН: 08.06.1918 [ОН 1997(1): 187]

660. Отец Троцкого может поручить ему всю Россию, но не свою мельницу.

660A. У отца Троцкого есть мельница. Ему и говорят: «Вызвали бы вы Леву, поручили бы ему мельницей управлять. И для него, и для вас, и для всех было бы лучше!» – «Леву на мельницу?! Никогда! Россию я еще могу ему поручить, но мельницу… ни за что!»

ДН: 06.11.1920 [МН 1915 – 1933(6): 11] 660B. СБ: н.д. [СО 1994: 90]

661. Красноармеец будит Троцкого (/Ленина) пением: «Вставай, проклятьем заклейменный!».

661A. Троцкий спит в палатке. Белые наступают. Часовой хочет разбудить Троцкого. Товарищем назвать не решается, а назвать вашим превосходительством тоже считает неудобным. Вдруг его осеняет гениальная мысль, и он начинает кричать ему в ухо: «Вставай, проклятьем заклейменный!».

ПР: *… – 1922 (ст. орф.) [СА 1925: 52] = (ст. орф.) [СА 1927: 10] 661B. ММ: 1922 [КЕ 1922: 147] 661C. СБ: н.д. (ст. орф.) [КС 192? (1978): 178]

662. Проводник, которому курящий пассажир протянул мандат Троцкого, – Троцкому: «Не связывайся с этой сволочью, это Троцкий!».

662A. Едет Троцкий в купе для некурящих. Напротив сидит кто-то и курит. Троцкий просит соседа не курить. Еще раз просит – тот не обращает внимания. Тогда Троцкий дает ему свою визитную карточку. Тот взглянул, спрятал в карман и курит. Троцкий зовет кондуктора: «Запретите этому гражданину курить». Курильщик молча вынимает из кармана карточку (Троцкого) и дает кондуктору. Кондуктор взглянул и конфиденциально Троцкому: «Советую вам с ним не пререкаться – это Троцкий, такая, скажу вам, сволочь, что ничего с ним не поделаешь».

ДН: *1922; 04.12.1924 (укр.) [ЕС 1997: 166] 662B. ЗФ: н.д. (ивр.) [ДА 1935 – 1938 (1991): 221 (№ 2810)] 662C. СБ: н.д. [МЮ 1944: 57] = [АА 194?: 56] = (укр.) [СЮ 1964 (1992): 54 – 55]

663. Человек своровал у Троцкого ложку и спрятал ее под подушку, чтоб доказать, что его любвь к скромной жизни – обман.

663A. Приходит к Троцкому приятель. Тот водит его по своим апартаментам, необычайно бедно обставленным. «Вот так и живу… Просто. Все время работаю. Поверишь – бывает, целую ночь не сплю: все за работой». Пошли на половину m-me Троцкой – роскошь, богатство аж глаза слепит. «Вот – ничего поделать не могу с ее буржуазными привычками». Подали обед – царский. Троцкий все время валил все на свою жену и ее привычки. Пообедали. Приятель ушел, и с ним пропала очень дорогая ложка. Минуло три дня, и его вызвал к себе Троцкий. «Тебе нужна была ложка, ты ее и взял. Пора бы, думаю, ее вернуть!» – «Так – отвечает приятель, – допустим, человек может одну ночь не спать, ну две, но чтоб три не спал – первый раз слышу!» И ведет Троцкого до его убогого лежака и показывает, что спрятал эту ложку у него под подушкой.

ДН: 05.03.1924 (укр.) [ЕС 1997: 86]

664. Носовой платок – единственное место, куда Троцкий может спрятать нос.

664A. Когда стало известно, что Кемаль-паша разрешил Троцкому въехать в Турцию, и что ни одна другая страна не пустила его к себе, москвичи рассказывали такую историю: Троцкий во время прогулки по улицам Алма-Аты (места своего изгнания) потерял носовой платок. Прохожий поднял его, догнал Троцкого и вернул ему потерянную вещь. После этого Троцкий три раза поклонился ему до земли и горячо поблагодарил этого человека. Прохожий изумился испросил: «Товарищ Троцкий, почему вы благодарите меня так горячо, ведь это просто платок, незначительная вещь?». Троцкий ответил: «Незначительная? Неужели вы не понимаете, что сегодня это единственное место, куда я могу спрятать нос?»

ЗФ: н.д. (англ.) [GL 1930: 722 – 723] 664B. ЗФ: н.д. (ивр.) [ДА 1935 – 1938 (1991): 222 (№ 2813)]

*665. Троцкий хочет, используя «ножницы», подрезать усы Сталину.

*665A. «Что это за “ножницы335”, о которых кричит Троцкий?» – «Это разница между промышленными и сельскохозяйственными ценами. Цены расходятся, как концы ножниц». – «А это так важно – “ножницы”?» – «Для Троцкого – да. Он хочет, используя “ножницы”, подрезать усы Сталина336».

СБ: *1926 [СН 2000 – 2002: без н.с.]

666. Обмен телеграммами между Троцким и Лениным: «ТРОЦКИЙ» – «ЛЕНИН» – «ЗИНОВЬЕВ».

666A. Ленин получил от Троцкого телеграмму в одно слово: «Троцкий» – и послал ему ответ тоже в одно слово: «Ленин»; расшифровывается так: «Трудно реализовать ограбленные ценности, кончим и исчезнем». – «Лева, если нельзя, исчезнем немедленно».

ДН: 03.06.1922 [МН 1915 – 1933(10): 3об.]

666B. Надо отдать справедливость и русскому народу: насчет стихов на современные темы, анекдотов и подбора слов на заглавные буквы – мастер. Упомяну о злободневном, на современную тему ограбления церковного имущества. Обмен телеграммами: 1) Ленину – «Троцкий», 2) ответ – «Ленин» и 3) Ленину – «Зиновьев». Все поняли и расшифровали: 1) Трудно Работать, Отберем Церковную Казну И Исчезнем, 2) Левушка, Если Нужно, Исчезнем Немедленно, 3) Зачем Исчезать, Надо Обороняться, Ведь Есть Еще Веревка.

ДН: 12.05.1922 [ГИ 2004(1): 169]

666C. Телеграмма Ленину от Троцкого: «Троцкий» (т.е. Трудное Ограбление Церквей Кончено. Исчезаю, Исчезаю). Телеграмма Ленина Троцкому: «Ленин» (Лева, Если Награбил, Исчезай Немедленно). Зиновьев – Ленину и Троцкому: «Зачем Исчезать, Нужно Ограбить Все, Если Возможно).

СБ: н.д. [БВ 1997: 803]

*667. ТРОЦКИЙ – Товарищи Рабочие, Отдайте Царю Корону И Империю.

*667A. ММ: *1920 – 1922 [ЛН 2000(1): 181]

668. «Что такое “троцкизм”?» – «Троцкий Разоблачил Обман Центрального Комитета И Зиновьевские Мошенничества».

668A. ДН: 02.02.1925 (укр.) [ЕС 1997: 192]

669. «Лев Давыдыч, как ваше здоровье?» – «Не знаю, я еще не читал сегодняшних газет»337.

669A. ДН: 20 – 21.12.1924 [БМ 2004: 44] 669B. ДН: 02.01.1925 (укр.) [ЕС 1997: 180]

670. Врачи осматривают Троцкого. Семашко: «Скверный язык…». Троцкий: «Зато нюх хороший».

670A. ДН: 17.02.1925 (укр.) [ЕС 1997: 197]

671. «Кто такой теперь Троцкий?» – «Ни бе, ни ме (ни большевик, ни меньшевик)».

671A. ДН: 12.03.1925 (укр.) [ЕС 1997: 206]

672. Троцкий подписывается теперь только «Троий», потому что ЦК выпало (/Потому что ЦК собирается его исключить, а он их уже исключил)338.

672A. ДН: 12.03.1925 (укр.) [ЕС 1997: 206] 672B. ДН: 13.12.1927 (укр.) [ЕС 1997: 560] 672C. ДН: 02 – 03.01.1925. [БМ 2004: 52]

673. «Какая разница между ЦиК’ом339 и цирком?» – «В цирке один укротитель укрощает 12 львов, а в ЦиК’е 12 укротителей не могут справится с одним львом».

673A. ДН: 01.02.1925 [МН 1915 – 1933(14): 52 об.] 673B. ДН: 01.02.1925 (укр.) [ЕС 1997: 192]

*674. «В партии Каменева терпят, но не уважают. Зиновьева не терпят и не уважают. Троцкого терпеть не могут, но уважают».

*674A. СБ: *1927 [СН 2000 – 2002: без н.с.]

675. Радек о Троцком: «Он Лев, хотя и не лев, а скорее прав, хотя и не прав».

675A. Арам: «О чем сейчас думает Лев Троцкий?». Факир: «Троцкий Лев думает, что он лев, но он не прав, ибо он прав»340.

ЭН: 28.01.1930 [АГ 1927 – 1934: 91] 675B. СБ: н.д. [МЮ 1944: 57] = [АА 194?: 56]

*676. «А почему троцкистов зовут леваками?» – «Потому что Троцкий – Лев».

*676A. СБ: *1929 [СН 2000 – 2002: без н.с.]

677. Объявление в газете: «Даю “Уроки Октября”. На въезд не согласен»341.

677A. ДН: 02.01.1925 (укр.) [ЕС 1997: 180]

678. Когда Троцкий уезжал (/на курорт), ему сказали (/Сталин): «Дальше едешь, тише будешь».

678A. ДН: 05.01.1925 [БМ 2004: 55] 678B. ЗФ: 1920 – 1930-е [АА 2172-3-8: 1] 678C. ЗФ: 1920 – 1930-е [АА 2172-3-8: 5] 678D. СБ: н.д [АЕ 1951: 18]

679. Еврей: «Трех дней не прошло, как наш Лева Троцкий отошел от дел, как уже “Жидовкой” лаются»…

679A. Приехал в Москву местечковый еврей, погулял, поудивлялся и решил идти в театр. «Дайте мне два билета на “Еврейку”». – «“Еврейки” нет, есть “Жидовка”342!» – «Что за черносотенство! Трех дней не прошло, как наш Лева Троцкий отошел от дел, как уже “Жидовкой” лаются»…

ДН: 26.02.1925 (укр.) [ЕС 1997: 201 – 202]

680. Агитатор в ответ на «прохаємо»: «Не про Хаима, а про Лейбу Троцкого будет речь».

680A. Приехал агитатор на завод и, говоря про политическую обстановку, решил закончить так: «А теперь расскажу про внутрипартийную оппозицию». – «Прохаємо, прохаємо343!» – заговорили кругом. «Ну и при чем тут Хаим? – сказал лектор. – Не про Хаима, а про Лейбу Троцкого будет речь!»

ДН: 01.12.1926 (укр.) [ЕС 1997: 436]

681. «Лев Давыдович Троцкий ваш родственник?» Человек по фамилии Троцкий: «Что вы, что вы! Даже не однофамилец».

681A. СБ: *1929 [СН 2000 – 2002: без н.с.] 681B. СБ: н.д. [СО 1994: 154]

682. Коммунисты боятся голосовать за Троцкого, чтобы не потерять портфель.

682A. Спрашивают Троцкого заграничные представители: «Почему, когда вы говорите, что за вас большинство, за ваши суждения голосуют все время только единицы?» – «А потому, – ответил Троцкий, – что каждый коммунист держит портфель и боится, чтобы он не вывалился, когда, голосуя, придется поднять руку вверх».

ДН: 16.11.1927 (укр.) [ЕС 1997: 546]

*683. Загадка: «Льва прогнали, остались одни бараны и ослы». Отгадка: «Исключение Троцкого из партии на XV съезде»344.

*683A. СБ: *1928 [СН 2000 – 2002: без н.с.]

684. Армянская загадка: «Сверху песок, снизу песок, посередине человек (/Сталин)». – «Троцкий (/Бухарин, Сталин (/Йоська)) засыпался (/провалился)».

684A. ЗФ: н.д. [СН 1924 – 1937: № 168] = [СН 1924 – 1937: № 262] 684B. СБ: н.д. (укр.) [ШО 194?: 47] = [АА 194?: 53] = *1930 – 1933 [АЕ 1951: 45] 684C. СБ: *1932 [СН 2000 – 2002: без н.с.] 684D. СБ: н.д. (укр.) [СГ 1956: 97]

685. Троцкий отошел от дел (/отправился в ссылку), потому что имел дело со скотом (/с дерьмом).

685A. Встречается Троцкий со старым знакомым, слово за слово, разговорились. «Вы за что тут?» – спрашивает Троцкий. «Да я, понимаете, с золотом возился, ну и… А вы за что?» – «А я с говном возился, ну и…»

ДН: 17.03.1928 (укр.) [ЕС 1997: 600]

685B. Знаменитые большевики, которые отошли от власти и уволились, сидели в компании и разговаривали друг с другом. Один из них сказал: «Я ушел, так как у меня было сахарное предприятие». Второй сказал: «А я ушел, потому что у меня было кожевенное дело». Троцкий сидел и молчал. Сказали ему: «А ты ради чего ушел?». – «А я – потому что у меня было дело со скотом…»

ЗФ: н.д. (ивр.) [ДА 1935 – 1938 (1991): 222 (№ 2812)]

686. Троцкий вернулся в ссылку. Хозяйка: «Значит, царь уже вернулся!».

686A. Приезжает Троцкий в ссылку и попадает на квартиру к той же самой хозяйке, у которой жил когда-то во время первой ссылки345. Спрашивает хозяйка, как он тут очутился. «Да вот, как видите, – снова меня сослали». – «Ну и слава же тебе, господи! – взволнованно ответила добрая женщина. – Значит, царь уже вернулся».

ДН: 17.03.1928 (укр.) [ЕС 1997: 599 – 600] 686B. СБ: н.д. (укр.) [СГ 1956: 76 – 77]

687. Троцкий в ссылке в Верном все время ходил на охоту346. «Вы так любите охотиться?» – «Охота пуще неволи!»

687A. ДН: 29.03.1928 (укр.) [ЕС 1997: 605]

688. «У Троцкого был дар предвидения». – «Почему?» – «Потому что он в полемике с Лениным сказал: “Мой путь – верный”».

688A. ДН: 20.12.1928 (укр.) [ЕС 1997: 712]

*689. В библиотеке: «Ташкент – город хлебный». – «А не хотите новую книгу – “Алма-Ата – город троцкий”?»

*689A. В библиотеке: «Дайте мне “Ташкент – город хлебный”. Автор Неверов». – «А не хотите новую книгу – “Алма-Ата – город троцкий”? Автор Сталин. Раньше этот город считался Верный. Теперь стал ох какой неверный!..»

СБ: *1928 [СН 2000 – 2002: без н.с.]

*690. Население Алма-Аты выросло, потому что после ссылки Троцкого на каждого местного жителя приходится трое приезжих шпиков.

*690A. СБ: *1929 [СН 2000 – 2002: без н.с.]

691. Телеграмма Троцкого Ленину: «Ты умер, но жив, я жив, но умер. Посоветуй что делать. Лев».

691A. ДН: 12.02.1925 [МН 1915 – 1933(14): 53об.]

692. Троцкий, придя с охоты в ссылке – портрету Ленина: «Рано ты умер, а то охотились бы мы теперь с тобой».

692A. ДН: 13.01.1929 [ШИ 1991: 82]

693. Троцкий: «Если бы Сталин умер, я был бы сейчас в Москве, если бы Ленин ожил, он был бы здесь со мной»347.

693A. Приехал Троцкий за границу. На него тут же накинулись: «Рассказывайте, что нового – совершенно не знаем, что у вас там творится». – «Новостей много. Например, Ленин умер». – «Ленин? Умер? А какие у вас этому есть доказательства?» – «Доказательства? Да если бы он не умер, то сейчас он был бы со мною перед вами».

ДН: 19.03.1929 (укр.) [ЕС 1997: 746 – 747]

693B. Троцкий на рыбалке в турецкой ссылке. Местный мальчик-газетчик, желая пошутить, выкрикивает: «Экстренное сообщение! Сталин умер!». Но Троцкий невозмутим. «Молодой человек, – говорит он, – это не может быть правдой. Если бы Сталин умер, я был бы уже в Москве». На следующий день разносчик газет предпринимает другую попытку. На этом раз он кричит: «Экстренное сообщение! Ленин жив!». Но снова Троцкий не попался. «Молодой человек, – говорит он, – если бы Ленин был жив, он был бы сейчас здесь, со мной».

ЗФ: 1928 – 1934 (англ.) [LE 1935: 265]

693C. Троцкий удит рыбу на острове Капри. Пробегает газетчик. «Троцкий умер!» – «Дурак, если бы я умер, я бы здесь не сидел». Пробегает второй газетчик. «Сталин умер!» – «Дурак, если бы он умер, я бы здесь не сидел».

ЗФ: 1934 [СН 1924 – 1937: № 390] = СБ: *1935 [СН 2000 – 2002: без н.с.]

694. Современные модные танцы – в СССР сталинстон, в Европе фокстроцкий348.

694A. ДН: 10.04.1929, Москва [ШИ 1991: 107]

695/514. Троцкий завещает заспиртовать свой мозг и выслать его в СССР – мозг Сталину (/Калинину), а спирт – Рыкову.

695A. Троцкий составляет завещание. «Свой мозг, – пишет он в нем, – завещаю Александру Ивановичу Рыкову, – во-первых, потому что собственного у него мало, то и это будет подспорьем; а во-вторых, потому что у Рыкова он будет хорошо заспиртованный, следовательно, безопасно для сохранения».

ДН: 02.03.1928 [ЕС 1997: 596]

695B. Еще Кальнин доносил, что Вегман ему и М.Д. Кордонской рассказал анекдот про завещание Льва Троцкого, услышанный в московском трамвае: «В этом завещании Троцкий пишет, что если за границей [его] убьют или он умрет, то пусть тела не бальзамируют и [в] мавзолей не доставляют349. Средства эти лучше отдать на индустриализацию. Пусть берут только мозги, заспиртуют и отправят в Москву. Спирт отдать Рыкову, а мозги Сталину». Этот анекдот относится к периоду 1929 – 1930 годов, когда Троцкий уже был выслан из СССР, а Рыков, чье увлечение алкоголем было общеизвестным, еще оставался главой Совнаркома.

ДД: *1929 – 1930 [ТА 2007: 64] 695C. ЗФ: н.д. (ивр.) [ДА 1935 – 1938 (1991): 222 (№ 2814)] 695D. ЗФ: н.д. [ГИ 1929 – 1939: 52] 695E. ДН: 19.02.1929 [ЕС 1997: 737] 695F. ДН: 09.05.1929 [СН 1925 – 1985(4): без н.с.] = СБ: *1929 [СН 2000 – 2002: без н.с.] 695G. ЗФ: н.д. [СН 1924 – 1937: № 182]

696. Троцкий (/Ленин) завещает похоронить свое тело и член отдельно, чтоб неправы были те, кто скажет: «Умер и хер с ним!».

696A. Троцкий завещал похоронить его тело в Берлине, а х[уй] в Константинополе. – Почему? Узнает Сталин, что Троцкий умер, и скажет: «Ну и х[уй] с ним!». И ошибется.

ДН: 01.11.1930 [РИ 1995: 205] 696B. СБ: н.д. [ШТ 1987: 203] 696C. СБ: *1972 [СН 2000 – 2002: без н.с.]

697. Троцкий: «Ты работал, а я нет? Ты вождь, а я нет?».

697A. Телеграмма от Тр.: «Ты работал, а я нет зап ты вождь, а я нет точка». Расшифровывают долго – никто не может понять. Наконец один еврей догадался, что дело в интонации. Анекдот глупый.

ЗФ: 1933 [СН 1924 – 1937: № 277]

697B. В Политбюро была получена покаянная телеграмма Троцкого. Калинин зачитал ее так: «Я ошибался, а вы – нет. Вы были правы, а я – нет. Лев Троцкий». Члены Политбюро были готовы аплодировать, как вдруг Каганович вскочил: «Вы же неправильно поняли телеграмму, дайте-ка я прочитаю! «Я ошибался, а вы – нет? Вы были правы, а я – нет? Лев Троцкий».

СБ: *1926 – 1929 [АЕ 1951: 40 – 41] 697C. СБ: *1933 [СН 2000 – 2002: без н.с.]

698. Троцкий: «Сталин вождь – мировой революции? – Я извиняюсь!»350.

698A. Загнанному сталинским аппаратом Троцкому было предложено перемирие и вообще амнистия, если он публично скажет так: «Сталин вождь мировой революции. Я извиняюсь». Троцкий усмехнулся и согласился. Когда ему дали публично слово, он сказал: «Сталин – вождь мировой революции? – Я извиняюсь!»

СБ: н.д. (укр.) [ШО 194?: 48] = [АА 194?: 57] = *1926 – 1929 [АЕ 1951: 41]

698B. Идет заседание Политбюро ЦК. Приносят письмо, адресованное Сталину, секретарь распечатывает его и читает: «Вы марксист, я не марксист. Вы коммунист, я не коммунист. Вы правы, я не прав. Извините. Троцкий». – «Ну-ка, что там такое?» – спрашивает Сталин, берет письмо у секретаря и читает: «Вы марксист, я не марксист? Вы коммунист, я не коммунист? Вы правы, я не прав?! Извините! Троцкий».

СБ: н.д. [ЛК *1991: без н.с.] 698C. ММ: н.д. [КИ 2007: без н.с.] 698D. СБ: н.д. (укр.) [СГ 1956: 96 – 97]

*699. Горького (в связи с посещением СССР351) переименовать в Максима Сладкого, а Троцкого (в связи с выездом из СССР) – в Льва Горького.

*699A. СБ: *1929 [СН 2000 – 2002: без н.с.]

700. «Почему Троцкий был сослан?» – «Наша страна экспортирует свои лучшие продукты».

700A. ЗФ: н.д. (англ.) [LE 1935: 265] 700B – 1795A. ЗФ: 1933 [СН 1924 – 1937: № 291] = СБ: *1934 [СН 2000 – 2002: без н.с.]

701. СОВЕТ – Сослан Один Великий Еврей Троцкий. Задом наперед: Троцкий Ебет Всех Особенно Сталина.

701A. Бекетов С.И. (1915 года рождения, русский, плотник, г. Уральск западно-Казахстанской области) неоднократно в 1952 г. выражал недовольство советской властью, рассказывал анекдот: «Однажды (назвал имя вождя) задумал написать письмо Троцкому и написал одно слово “Совет”. Троцкий стал расшифровывать это слово по одной букве и расшифровал так: “Сослан один великий еврей Троцкий”. Троцкий написал в ответ тоже одно слово “Совет”. Еврей это слово расшифровал наоборот: “Троцкий е… всех, особенно <…>”». Слово «Конституция» Бекетов заменил на «Проституция».

ДД: 1952 [КМЭ 1999: 53 – 54]

702. СОВЕТ – Сталин Обидел Великого Еврея Троцкого.

702A. ДД: 1937 (укр.) [ЧИ 2007] 702B. ЗФ(ДД): 1930 – 1940-е [АГ 2003: 545]

703. Троцкий, покидая последнюю советскую гостиницу, забыл «хлопнуть дверью».

703A. В своих речах Троцкий неоднократно повторял любимую фразу о том, что «когда мы уйдем, то хлопнем дверью». Когда он с небольшим чемоданчиком покидал последнюю гостиницу СССР, его нагнал хозяин гостиницы. «В чем дело, я забыл что-нибудь?» – спросил Троцкий. «Так, Лева, ты забыл хлопнуть дверью!» – ответил хозяин гостиницы.

СБ: н.д. [МЮ 1944: 57 – 58] = [АА 194?: 56] 703B. СБ: … – 1964 (укр.) [СЮ 1964 (1992): 55]

*704. Новая пословица: Клин Климом вышибают352.

*704A. СБ: *1927 [СН 2000 – 2002: без н.с.]

705. Когда из ворот выезжал Троцкий, все смотрели на него, а теперь – Ворошилов, и все смотрят на его коня.

705A. Есть много историй о Троцком, которые дают ключ к пониманию отношения русских людей к этому поверженному герою большевистской революции. Хотя и правда, что в России довольно мало сторонников его теорий, он вызывает почти всеобщее восхищение за счет его личных качеств и огромных достижений в деле революции. После того как он был сослан Сталиным, появилась такая история: человек принял участие в праздновании десятой годовщины революции на Красной площади в Москве. Троцкий, сидя верхом на красивом жеребце, наблюдает проходящие колонны Красной Армии. Человек так восхищен видом великого полководца, что восклицает: «Какой замечательный генерал!». В следующем году тот же человек снова идет на Красную площадь, чтобы увидеть торжество. На этот раз Троцкого нет, потому что он сослан. Его место занято Ворошиловым, чья личность не выдерживает сравнения с блестящим Троцким. Ворошилов сидит на великолепном жеребце Троцкого. В это время человек восклицает: «Какой замечательный конь!».

ЗФ: н.д. (англ.) [GL 1930: 722] 705B. ХЛ: нач. 1930-х. [ГР 1990: 5]

*706. 1917 год. «Товарищ Троцкий, каким снарядом “Авроре” по Зимнему стрелять?» – «Холостым… Еще и для гражданской шрапнельку сэкономим».

*706A. СБ: н.д. [СО 1994: 93]

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Читать книгу целиком

Поделитесь на страничке

Следующая глава >

❗ Юбилей Льва Троцкого - Экспресс газета

Из-за дурной африканской наследственности революционер всю жизнь лечился от бурных поносов

В этом году у Льва Троцкого сразу два юбилея. 7 ноября исполняется 140 лет со дня рождения «демона революции». А 90 лет назад, 18 января 1929 года, Особое совещание при коллегии ОГПУ постановило выслать бывшего Председателя Реввоенсовета за пределы СССР.

Споры о значении Льва Давидовича для России не утихают все эти годы. И защитники его, и ниспровергатели придумали немало вымыслов и сказаний о нем, так что он весь стал теперь сплошным человеком-небылицей. Сегодня рождается еще один миф - о его национальной принадлежности.

Есть в нашем отечественном культурном пространстве неутомимый обозреватель разного рода событий, в том числе и исторических, Лев Аннинский. Вроде он и не похож, чисто внешне, на антисемита, но в последнее время занимается активным исключением евреев из истории России, нетерпим к намеку хоть на малейшее еврейское ее содержание. Аннинский упорно пытается вывести ветхозаветный народ за пределы российского исторического пространства, добывая доказательства из разного рода сомнительных источников, и сам к ним добавляет немало забавного.

Но мы сейчас не об этом Льве. Мы о Льве Троцком. Что думал сам Лейба Давидович Бронштейн о своей национальности? Вполне официально зафиксированы два его высказывания по этому поводу. Раввинов, которые однажды пожаловались Льву Давидовичу на нехватку синагог, Троцкий огорошил: «Я не еврей, а революционер. Прошу не путать…»

Лев Анинский отказал еврею в национальной принадлежности. Фото Владимира Веленгурина/«Комсомольская правда»

А вот в других обстоятельствах он вдруг признал себя вполне евреем. У Ленина явилась тогда идея назначить Льва Давидовича первым своим заместителем. Тут Троцкий очень вовремя поправил вождя мирового пролетариата. И логику свою, вполне здравую, обосновал так: «У нашей власти не будет никакого железного авторитета, если люди сразу увидят у руля государства сплошь евреев, не стоит их сразу двигать на первые роли, это будет неверно понято».

Действительно, «перекос» тогда наблюдался значительный. Офицер штаба американского оккупационного корпуса капитан Монтгомери Шюлер, например, в телеграмме, посланной 9 июня 1919 г. в Госдеп США, докладывал о национальном составе советских органов следующее: «Здесь примерно 384 комиссара, включая 2 негров, 13 русских, 15 китайцев, 22 армянина и более 300 евреев, из которых 264 человека прибыли из Соединенных Штатов после падения императорского правления».

Антисталинист Анатолий Чубайс у могилы своего духовного лидера в Мексике. Фото из личного архива

Проклятие еврейских старцев

И еще вот какой интересный случай. Об этом совсем уж мало кто знает. Еврейские святые старцы однажды, уже после всех его революционных дел, предали Троцкого самому страшному проклятию в иудаизме - на арамейском языке это называется «пульса де-нура». И означает что-то вроде «пропади ты пропадом». Предполагается, что «пульса де-нура» на Троцкого наложил знаменитый раввин Хафец Хаим. В современном Израиле такому же проклятию были преданы премьер-министры Ицхак Рабин и Ариэль Шарон в 1995 и 2005 гг. соответственно за их переговоры и некоторые послабления палестинцам. Рабин через месяц после проклятия был убит, а Шарон меньше чем через полгода впал в кому, из которой так и не вышел. Троцкий тоже принял страшную смерть - его убили ударом ледоруба. Так вот, этому проклятию евреи могут предавать только исключительно своих соплеменников.. Иначе проклятие возвращается тому, кто его накликал. Это объяснил в русскоязычной израильской газете «Курьер» раввин Иосеф Даян, который и наслал проклятие на Рабина и Шарона.

- А Троцкий-то был проклят за что?

- Потому что он принес большое несчастье еврейскому народу. Вся русская революция, составной частью которой он был, была направлена на отдаление евреев от религии. Девизом коммунизма было: «…ни бог, ни царь и ни герой». Мы же хотим и героя, и бога, и царя…

Но вернемся к Льву Аннинскому и немыслимому его развенчанию национального достоинства Льва Троцкого. Вот что он придумал. Он решил сделать «близнецами-братьями» великого русского поэта Александра Пушкина и незабвенного Льва Бронштейна. И обнародовал разные нетленные и неопровержимые доказательства на эту до невозможности увлекательную тему.

Белогвардейские газеты считали Троцкого врагом № 1

Цитирую: «Троцкий действительно не был евреем, фамилия Бронштейн была фамилией приемных родителей его отца. Лев Троцкий - прямой потомок старинного рода Пушкиных».

Вот и вся недолга! Вывод подтверждают прямые генетические признаки, неопровержимо доказывающие искомое Львом Аннинским родство. Представьте, у Льва Давидовича Бронштейна, оказывается, как и у Пушкина, случались беспричинные обмороки; как и у Пушкина, у Троцкого был нервный тик в левом углу рта (Пушкин не грыз ногти, как думали некоторые, а прикрывал свой нервный тик, держа у уголка рта то карандаш, то перо, то просто закрывая его рукой. - Е. Г.). Были и другие совпадения наследственных признаков: подагра, близорукость, но главное - желудочно-кишечные неприятности. У Троцкого они выражались в том, что он всю жизнь лечился от бурных поносов. Лев Аннинский где-то подсмотрел, что и Пушкин, оказывается, по каким-то надобностям тоже захаживал в отхожее место. Да разве же это не прямое доказательство, что Лейба и Александр - близнецы-братья?

Венчает Лев Аннинский свое эпохальное открытие вполне громогласно. Что-то в его словах есть от иерихонских труб, обрушивших некогда стены обреченного города: «Я думаю, читателям, даже и не продвинутым в глубины и тонкости пушкинистики, будет интересно познакомиться с гипотезой о родстве великого поэта и великого революционера, безотносительно того, какая кровь: негритянская, еврейская, польская или русская - текла в их жилах… Тут, я думаю, можно издать вздох облегчения: теперь Троцкому незачем отвечать в качестве еврея за все то, что он натворил в качестве революционера. С чем можно поздравить евреев, русских, а также всех, кто интересуется подробностями отечественной истории».

Так «пушкинист» Лев Аннинский породнил Льва Давидовича с Александром Сергеевичем и выдал Троцкому, отказав в национальной принадлежности, отпущение всех грехов.

Любимый ученик Зигмунда Фрейда

Идею Евросоюза впервые внятно сформулировал беглый революционер.

Если верить официальной биографии, Лев Троцкий был пятым ребенком в семье Давида Леонтьевича и Анны Львовны Бронштейн - богатых землевладельцев-арендодателей из числа еврейских колонистов Херсонской губернии.
Фамилия Троцкий он наудачу позаимствовал у надзирателя одесской тюрьмы, где сидел два года, чтобы вписать ее в фальшивый паспорт, когда в 1900 году бежал из сибирской ссылки в Лондон.
До революции большую часть времени прожил в Вене. Восемь лет занимался психоанализом под руководством Зигмунда Фрейда.
В 1912 - 1913 годах участвовал в балканских войнах, после чего предложил концепцию единого федеративного государства на Балканах, ставшую потом основой при создании Югославии. В 1914 году сформулировал и опубликовал концепцию «Соединенных Штатов Европы», то есть сегодняшнего Евросоюза.
Вернулся в Россию в 1917 году и в отсутствие Ленина, скрывшегося в июле в Финляндии, взял на себя роль лидера. Именно он убедил солдат Петроградского гарнизона перейти на сторону большевиков и фактически был руководителем Октябрьской революции, а также последующей обороны Петрограда от войск генерала Краснова.
С 1918 по 1924 год занимался созданием Красной Армии и закладывал строительство ВПК как основы страны.
После смерти Ленина теряет в результате внутрипартийных интриг свое влияние и оказывается не у дел. 7 ноября 1927 года участвует в оппозиционных демонстрациях в годовщину революции. Эти демонстрации были атакованы толпами, забрасывавшими их «льдинами, картофелем и дровами»,и выкрикивавшими лозунги: «Бей оппозицию!», «Долой жидов-оппозиционеров!».
18 января 1928 года Троцкого отправили в ссылку в Алма-Ату, а вскоре выслали за пределы СССР и лишили гражданства.
В июне 1937 года он направил во ВЦИК СССР телеграмму с требованием остановить репрессии и повернуть в сторону «советской демократии». За это 20 августа 1940 года агент НКВД Рамон Меркадер нанес ему смертельный удар по голове ледорубом. Убийце было присвоено звание Героя Советского Союза.

Политическая проститутка

Вопреки расхожему мнению, Ленин никогда не называл Троцкого политической проституткой. Впервые по отношению ко Льву Давидовичу термин был, по заказу Сталина, употреблен в 1934 году в журнале «Под знаменем марксизма». Однако широкую известность выражение получило позже, после выхода в 1937 году фильма «Ленин в Октябре». В одном из эпизодов фильма Ильич, прочитав статью Каменева и Зиновьева, восклицает: «Вот полюбуйтесь, товарищ Василий, как эти святоши, эти политические проститутки нас предали». Впоследствии на этой фразе было построено много советских анекдотов, описывающих отношения вождей Революции.

В 70-е годы анекдоты про Ленина и Троцкого спокойно травили старшеклассники и студенты. И никого не сажали и даже не исключали из комсомола. Не слушайте врунов с «Эха Москвы»!

Горький и Ленин.

- А что, Владимир Ильич, не махнуть ли нам на Волгу-матушку? Возьмем лодочку, водочку, девочек...

- Вот именно, Алексей Максимович, вот именно девочек, а не эту политическую пгоститутку Тгоцкого!

***

Приходит Ленин к Крупской.

- Наденька, у меня к тебе есть погучение деликатнейшего свойства!

- Да, Володенька?

- Наденька, когда я умгу... нет не пегебивай меня! Когда я умгу, отгежь мне, пожалуйста, член и похогоните отдельно. Да.

- Да, что ты такое говоришь, Володенька? Зачем?!

- Затем, что эта политическая пгоститутка Тготский, узнав о моей смегти, всенепгеменно заявит: «Умег Владимиг Ленин - и хрен с ним!» и, как всегда, будет непгав!

***

- Товагищи! - кричит Ленин в толпу на Красной площади. - Субботника не будет!

Из толпы:

- Как? Почему?

- Политическая пгоститутка Троцкий украл моё надувное бьевно!

Анекдоты о Ленине — Википедия

Это что за большевик
Лезет к нам на броневик?
Кепку с пуговкою носит,
Букву «р» не произносит,
С кверху поднятой рукой,
Догадайся, кто такой!
Кто на это даст ответ,
Тот получит десять лет.

Анекдо́ты о Ле́нине — цикл анекдотов, появившийся вскоре после возникновения СССР и существующий вплоть до наших дней.

Культ личности Ленина в советское время привел к появлению множества анекдотов, высмеивающих вождя пролетариата.

Большинство анекдотов цикла появилось в хрущёвские и брежневские времена, хотя анекдоты о Ленине существовали уже в период гражданской войны. Анекдоты того времени часто высмеивают проводимую в стране политику террора и военного коммунизма.

Документальная запись, сделанная в январе 1921 года:

Передаются из уст в уста остроты популярных клоунов Бима и Бома, которые то портрет Троцкого «повесят», то изображение Ленина «поставят к стенке», то, будто бы, — один в белом, а другой в красном балахонах, заводят борьбу перед троном, на котором лежат атрибуты царской власти, и в разгаре борьбы не увидят, как некто «в пейсах» воссядет уже на трон, а когда им резонер, артист того же цирка, скажет, указывая на занятый трон: «Что вы деретесь попусту, — разве не видите?» — они отвечают: «Мы то видим, а вот эти дураки чего смотрят?», — и при этом показывают пальцем на гогочущую толпу цирка. И много такого рассказывают про Бима и Бома, но я не верю, что они могут безнаказанно так острить. Вероятно, это выдумки тех таинственных остряков, которые сочиняют анекдоты.
(Окунев Н. Дневник москвича (1917—1924). М., 1997. Т 2. С. 104.)

После смерти Ленина часто высмеивался созданный к тому времени его псевдорелигиозный культ личности^[1]. По Москве ходили шутки о прорыве канализации под мавзолеем и о том, что патриарх Тихон сказал об этом случае: «По мощам и елей»^[2].

В сталинские времена в анекдотах Ленин оживает или, подобно духу отца Гамлета, навещает СССР и высказывает своё разочарование увиденным. В одном из таких анекдотов Ленин разговаривает со Сталиным, и Сталин говорит, что вот, мол, «вы сомневались что народ пойдёт за мной!». Ленин отвечает ему, что «надо бы добавить народу хлебного пайка, а то он пойдёт за мной».

Глава великой державы,
шагающей в коммунизм,
в строках, что на вид шершавы,
пред Вами падаю ниц.
С. Ширяев, колхозник, сборник «Лицом к лицу с Америкой», 1959

Ленин в фильмах эпохи XX съезда КПСС и разоблачения культа Сталина, помимо обычной роли «отца мирового пролетариата», становится также и покровителем детей, защитником обиженных, кормильцем голодающих красноармейцев и в целом неким эталоном человечности, бескорыстности, скромности и прочих общечеловеческих качеств. Такое количество пропагандистского материала, вкупе с либерализацией политической обстановки, вызвало у многих граждан ответную негативную реакцию, и количество анекдотов «про Ленина» резко выросло.

Троцкий в анекдотах часто назван «политической проституткой», при этом намекается на то, что Ленин употребляет слово «проститутка» в буквальном смысле слова. В одном таком анекдоте Троцкий обижается на Ленина за то, что Ленин не принёс ему цветы на восьмое марта. В другом Ленину надоело «ездить за город с этой политической пгоституткой». Тема же якобы имевшегося семейного разлада между Лениным и Надеждой Крупской часто обыгрывалась намёками на тюремные «приключения» Ленина, где «Ленин сделал из молока чернила, из хлеба чернильницу, а из соседа по камере „Наденьку“». Сама же Надежда Крупская в анекдотах высмеивается за «собачью преданность» «импотентному изменнику». Например, в одном анекдоте описывается мемориальная доска: «В этом доме Владимир Ильич скрывался с Инессой Фёдоровной Арманд от преследований со стороны Надежды Константиновны Крупской», а в другом у Ленина спрашивают, почему у него с Крупской нет детей. Ленин пресекает дальнейшие вопросы на эту тему, а Крупская намекает на импотентность Ленина, спрашивая у него «а где в слове „стоит“ надо сделать ударение?» В анекдотах Крупская часто превозносит Ленина за любовь к детям.

«Ленин побрился, подмигнул мальчику и бритвочку положил в футлярчик. А ведь мог и полоснуть!»

Ввиду популяризации образа «Маленького Володи Ульянова» анекдоты про маленького Ленина зачастую переплетались персонажами из других серий анекдотов, в особенности анекдотов про «Вовочку».

К столетию появились новые анекдоты о бытовых продуктах «имени Ленина».

юбилейные продукты: водка «Ленин в Разливе»; колбаса «член Совнаркома», начинённая салом таким образом, что на срезе — профиль Ленина; конфеты «юбилейная тянучка».

парфюмерные товары к ленинскому юбилею: одеколон «Дух Ильича», пудра «прах Ильича», мыло «По ленинским местам».

мебель: трёхспальная кровать «Ленин с нами».

переименования к Ленинскому юбилею: фонтан «струя вождя», птицеферма «яйца Ильича»

Интересно, что такой общеизвестный феномен, как «анекдоты про Ленина», приводил даже и к созданию анекдотов об анекдотах про Ленина.

Конкурс на лучший политический анекдот в честь Ленинского юбилея.

3-я премия — 3 года общего режима.

2-я премия — 7 лет строгого режима плюс пять лет по Ленинским местам.

1-я премия — встреча с юбиляром.

В настоящее время иногда создаются новые анекдоты, в которых Ленин описывается в ностальгическом тоне. В анекдоты про «новых русских» иногда вставляются знакомые персонажи времён гражданской войны.

Пьяный владелец нового мерседеса врубается в старый ржавый рыдван с окнами, заделанными железным листом. Из рыдвана выходят два человека. Один высокий в армейской шинели, другой — невысокий в кепочке. Выслушав трёхэтажный мат владельца мерседеса, невысокий мужичок в кепке, хитро прищурив глаза, говорит ему: «Вы, батенька, совсем не в тот анекдот заехали. Феликс Эдмундович, гхастгеляйте этого бугхжуя».

К тому же, не забывают тему Ленина и различные юмористические передачи. Например, «Городок» рассуждает в своих пародиях на темы ленинских статей и методов допроса в ленинское время.

Анекдоты про Ленина Википедия

История

Первые анекдоты о Ленине, по мнению некоторых исследователей, появились во времена гражданской войны. Михаил Мельниченко приводит следующую документальную запись, сделанную в январе 1921 года, пересказывающую такие анекдоты^[1]:

Передаются из уст в уста остроты популярных клоунов Бима и Бома, которые то портрет Троцкого «повесят», то изображение Ленина «поставят к стенке», то, будто бы, — один в белом, а другой в красном балахонах, заводят борьбу перед троном, на котором лежат атрибуты царской власти, и в разгаре борьбы не увидят, как некто «в пейсах» воссядет уже на трон, а когда им резонёр, артист того же цирка, скажет, указывая на занятый трон: «Что вы деретёсь попусту, — разве не видите?» — они отвечают: «Мы то видим, а вот эти дураки чего смотрят?», — и при этом показывают пальцем на гогочущую толпу цирка. И много такого рассказывают про Бима и Бома, но я не верю, что они могут безнаказанно так острить. Вероятно, это выдумки тех таинственных остряков, которые сочиняют анекдоты.Окунев Н. Дневник москвича (1917—1924). — М. — Т. 2. — С. 104.

При жизни Ленин в качестве героя анекдотов чаще всего выступает в дуэте с Троцким^[1]^[2].

После смерти Ленина часто высмеивался созданный к тому времени его псевдорелигиозный культ личности^[3]. По Москве ходили шутки о прорыве канализации под мавзолеем и о том, что патриарх Тихон сказал об этом случае: «По мощам и елей»^[4]^[1].

1930—1956

В сталинские времена в анекдотах Ленин остаётся мёртвым, неразрывно связанным с загробным миром персонажем. В одном из таких анекдотов Ленин разговаривает со Сталиным, и Сталин говорит, что вот, мол, «вы сомневались что народ пойдёт за мной!». Ленин отвечает ему, что «надо бы добавить народу хлебного пайка, а то он пойдёт за мной»^[1].

1956—1970

После XX съезда КПСС и разоблачения культа Сталина, начинается процесс мифологизации образа Ленина (см. Лениниана), в массовом искусстве он приобретает черты покровителя детей, защитника обиженных, кормильца и некоего эталона человечности, бескорыстности, скромности и так далее. В качестве реакции на эту пропагандистскую кампанию на фоне некоторой либерализации, резко возрастает количество (и изменяется содержание) анекдотов «про Ленина»^[1].

Ленин и Вовочка

Исследовательница фольклора Александра Архипова считает популярного героя анекдотов — Вовочку, замаскированным Володей Ульяновым из детских рассказов о Ленине^[6].

Они напрямую отождествляются в следующем анекдоте^[7]:

«Сидит Вовочка на уроке. Вдруг в класс входит директор и говорит: „Вовочка, беги скорей домой! У тебя дома неприятности“. Вовочка хватает портфель и бежит домой. Прохожий на улице говорит ему: „Вовочка, беги скорей домой! У тебя дома неприятности“. Вовочка прибегает домой. Выходит мама и говорит: „Вовочка, у нас неприятности. Твой брат Саша стрелял в царя, и его арестовали!“»^[8]

Однако в более ранних образцах анекдотов про Ленина и Вовочку явных пересечений обнаружено не было^[7].

Анекдоты про ленина и троцкого

Заходит Троцкий в бар, и Другие анекдоты: salatau — LiveJournal

Четыре анекдота про Троцкого: tov_trotsky — LiveJournal

Заходит Троцкий в бар, и Другие анекдоты: salatau — LiveJournal

Просто анекдот: humus — LiveJournal

Троцкий333. Советский анекдот (Указатель сюжетов)