Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про ласка


Анекдоты про ласку самые смешные анекдоты

- Подай мені, моя рибонько кохана, будь ласка, піджак.
- А де він, мій котику?
- Мабуть, кізонько, у вітальні. Я кинув його там, коли ти, ясонько, дубасила мене шваброю за те, що я пізно приплентався додому.
С - Подай мені, моя рибонько кохана, будь ласка, піджак.
- А де він, мій котику?
- Мабуть, кізонько, у вітальні. Я кинув його там, коли ти, ясонько, дубасила мене шваброю за те, що я пізно приплентався додому.
Читай больше на "Анекдоты 777"
- В клинике Маршака наркоманов купают не с мылом, а с лаской. Теперь они мягкие и совсем не колются!

Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения...


- К женщинам нужен подход с лаской.
- А еще лучше с норкой или соболем!


Мой кот взял на себя роль мужчины в доме: прихожу с работы он первым делом требует пожрать, потом его надо выслушать, затем требует ласки (независимо устала я или нет) и наконец, получив все, чего хотел, ложится спать развалившись на полдивана да еще и храпит.
Київ. Іноземна екскурсія біля будинку з химерами. Питання юної леді до екскурсовода:
- Скажіть будь ласка, це будинок з потворами?
- Ні, це будинок з химерами, будинок з потворами напроти.
- Мань, чего это у тебя весь нос перекосился и фингал под глазом после первой брачной ночи с Васькой? - Это были предварительные ласки!

Хочется любви и ласки, а вокруг лапша и сказки.


С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.


Оральные ласки - это когда баба долго молчит.


Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

Захотелось внимания, любви, ласки? Не покорми кота!


— Да как он, сволочь, будет жить
Без моей любви и ласки?!

Женщина - это целый мир, поэтому мужской ласки хватает только некоторым частям ее тела.


- Что за шум, а драки нету?
- Предварительные ласки пока.


Побеждать надо не в предварительных ласках, а в самых финальных.


Очень хочется любви, ласки и бухнуть. Кстати, бухнуть хочется больше всего.


— Представь: девица, парень, ласки, громкий треск.
Вот это называется гротеск.

По утрам особенно остро чувствуешь, как тебе нужны улыбка, ласка, поцелуй, доброе слово, денежный перевод...


Вот так просыпаешься утром и сразу понимаешь, что нуждаешься в улыбке, ласке, поцелуе, добром слове, денежном переводе...


Муж с женой приехали из села в Киев, гуляют по центру
города. Идут мимо Банковой, смотрят идёт Виктор Фёдорович с
охраной.....
Мужик, набравшись смелости, обращается к президенту,
показывая ему фотоаппарат:
- Віктор Федорович, вибачте будь ласка....!!!
- Да без проблем, шо вы, пожалуйста...
- Сфотографуйте нас будь ласка з жінкою......на фоні цього
квадратного джипу....

Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором.
Сосед знает толк в предварительных ласках.


- Вау, у тебя новый парень?
- Нет, тот же, я стираю его лаской.


Нельзя говорить: "членчик", поскольку это уменьшительно-ласкательное от "член". А где вы видели член, который от ласки уменьшается?


- А что это за зверьки такие?
- Ласки.
- А почему они такие быстрые и незаметные?
- Предварительные...


Лето, жарко. Сидит в автобусе украинская жэнщина, а возле неё стоит грузин с поднятой рукой. Женщина:- чоловіче, будь ласка, прийміть свою руку від мого писка(лицо)! Мужчина:- женщина, где ваш писька, а где моя рука!

Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведя завалил?
- Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка...


Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.


Добрый маленький бегемотик ищет ласки, нежности, любви и… чего-нибудь пожрать!
Многих, не проголосовавших за бабушку Хиллари, испугало обещание Мадонны (Чикконе).
- Оральные ласки от старушки Мадонны?! Такого ужаса я ещё не испытывал никогда!
Любовь это ласка, кровать и коляска!

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.


Встречаются два охотника, один и спрашивает:
- Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
А второй отвечает:
- Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка.

Анекдоты про ласку

Анекдот про женщин, ласку, язык короткий


- Как называется, когда женщину ласкают языком?
- Комплименты!

 Рубрики :   Анекдоты Про женщин • Про ласкуАнекдоты Про язык • Анекдоты Короткие


Ссылка на анекдот


Анекдот про ласку


- Скажи что-нибудь ласковое.
- Зайчик.
- Мало!
- Стадо зайчиков.
Ссылка на анекдот


Загрузка...


Анекдот про мужа, жену, ласку циничный


Ночь. Постель. Жена - мужу:
- Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое.
Муж:
- Ты - свет очей моих, тьма кошелька моего...

 Рубрики :   Анекдоты Про мужа и жену • Про ласкуАнекдоты Циничные


Ссылка на анекдот


Анекдот про жену, ласку, половой акт, пошлый циничный

Лаская жену перед половым актом, всё-таки постарайтесь думать о чем-нибудь приятном.



 Рубрики :   Анекдоты Про жену • Про ласкуАнекдоты Про половой акт • Анекдоты Пошлые • Анекдоты Циничные


Ссылка на анекдот


Загрузка...



Читать самые смешные анекдоты на сайте мега юмора!

Анекдот про он, она и ласку


Он и она:
- Что делать будем?
- Я буду тебя ласкать.
- А как же твои родители?
- Они не будут.

 Рубрики :   Анекдоты Про он и она • Про ласку


Ссылка на анекдот



Ссылки по теме:   Весь юмор про ласку • Афоризмы про ласку • Статусы про ласку

Анекдот про любовь и ласку, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 28 Ноября, 2019

Анекдот про любовь и ласку, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 28 Ноября, 2019

Читай tochka.net в социальных сетях:


28 ноября 2019, 15:30 2886

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

Заходит утром мужик в избу и говорит:
- С добрым утром вам, сынки! Какой-то п*дор ночью нашу корову спёр!!!
Старший сын говорит:
...

читать дальше

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим...

читать дальше

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке...

читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Юмор про ласку

Афоризм про женщин, ласку, недостатки короткий


У ласковой женщины нет недостатков.

 Рубрики :   Юмор Про женщин • Юмор Про ласку • Юмор Про недостатки • Юмор Короткие


Ссылка на афоризм


Анекдот про женщин, ласку, язык короткий


- Как называется, когда женщину ласкают языком?
- Комплименты!

 Рубрики :   Юмор Про женщин • Юмор Про ласку • Юмор Про язык • Юмор Короткие


Ссылка на анекдот


Анекдот про ласку


- Скажи что-нибудь ласковое.
- Зайчик.
- Мало!
- Стадо зайчиков.
Ссылка на анекдот


Загрузка...


Анекдот про мужа, жену, ласку циничный


Ночь. Постель. Жена - мужу:
- Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое.
Муж:
- Ты - свет очей моих, тьма кошелька моего...

 Рубрики :   Юмор Про мужа и жену • Юмор Про ласку • Юмор Циничные


Ссылка на анекдот


Афоризм про любовь и ласку


Хочется любви и ласки, а вокруг лапша и сказки.

 Рубрики :   Юмор Про любовь • Юмор Про ласку


Ссылка на афоризм


Анекдот про жену, ласку, половой акт, пошлый циничный

Лаская жену перед половым актом, всё-таки постарайтесь думать о чем-нибудь приятном.



 Рубрики :   Юмор Про жену • Юмор Про ласку • Юмор Про половой акт • Юмор Пошлые • Юмор Циничные


Ссылка на анекдот


Загрузка...



Читать самые смешные анекдоты на сайте мега юмора!

Афоризм про девушек, ласку, пошлый короткий


Дивчина любит ласку, чистоту и смазку!

 Рубрики :   Юмор Про девушек • Юмор Про ласку • Юмор Пошлые • Юмор Короткие


Ссылка на афоризм


Анекдот про он, она и ласку


Он и она:
- Что делать будем?
- Я буду тебя ласкать.
- А как же твои родители?
- Они не будут.

 Рубрики :   Юмор Про он и она • Юмор Про ласку


Ссылка на анекдот



Ссылки по теме:   Анекдоты про ласку • Афоризмы про ласку • Статусы про ласку

Анекдоты про предварительные ласки

N 3: Анекдот про предварительные ласки, девушек и татуировку
- С чего нужно начинать предварительные ласки современной девушки?
- С осмотра и похвалы её татуировок.  Рубрики :  Про предварительные ласки • Про девушек • Про татуировку
N 2: Анекдот про предварительные ласки и сексопатолога
У сексолога:
- Вы делаете жене предварительные ласки?
- Да.
- И как?
- Она засыпает...
- Ну так будите!
- Ага, знаете какая она злющая спросонья...  Рубрики :  Про предварительные ласки • Про сексопатолога
Читать самые смешные анекдоты на сайте мега юмора!
N 1: Анекдот про первую брачную ночь и предварительные ласки
- Мань, чего это у тебя весь нос перекосился и фингал под глазом после первой брачной ночи с Васькой?
- Это все были предварительные ласки!  Рубрики :  Про первую брачную ночь • Про предварительные ласки

Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.

Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.


По теме:

Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб.
Подходит к менеджеру и говорит:
Девушка - "Здраствуйте, я по объявлению на работу."
Менеджер - "Добрый день, это Вам нужно обратиться к Михаилу", и указывает ей дорогу.
Михаил - "Девушка, а вы раньше танцевали ?"
Девушка - "Конечно...., в школе"
Михаил - "Грудь покажите"
Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя груди.
Михаил - "Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте." и включает музыку.
После 40 минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке:
"Извините, но вы нам не подходите."
Девушка - "Почему ???"
Михаил - "Да вот пластика у Вас хромает"
Девушка - "Ааа я еще на компьютере могу "
Михаил - "А причем здесь компьютер ???"
Девушка - "ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ "

Его тёща мастерски владела приёмами нанесения предварительных угроз для усиления главного удара. Например, сначала: "Вот, уйду я от вас...", потом пауза и: "Не дождётесь!".

Петербургские ученые, откликаясь на призыв губернатора, приступили к изучению возможности сбивания сосулек лазером. Результаты предварительных расчетов показали, что масса лазера должна быть не менее 7 килограмм.

В ходе предварительных дебатов якутский кандидат в депутаты, увлекшись, случайно вызвал дождь.

Останавливает мент нового русского. Требует открыть багажник. Тот открывает — а в багажнике лежит автомат
Калашникова. Мент:
— Это что?
— Калькулятор.
— Не, калькулятор — это такой маленький, плоский, с кнопочками!
— Тот — для предварительных расчетов!

Приходит девушка в женскую консультацию. Идет по коридору, смотрит, люди в белых халатах. Она к ним:
- Помогите пожалуйста, у меня проблема. 
- Ну рассказывайте.
- Да вот, сколько занимаюсь сексом, оргазма ни разу так и не было.
- О, это проблема нуждается в исследовании, раздевайтесь.
Девушка разделась, они ее попробовали во всяких разных позах.
- Ну как?
- Все равно не вставляет.
- Есть у нас тут спец Вано, у него инструмент 33 сантиметра. Вано, иди сюда!
Вано подошел, попробовал тоже всяко разно.
- Ну как?
- Все равно ничего не испытываю.
- Ну тогда это не к нам, это к врачу.
- А вы кто?
- А мы маляры.

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо.
- Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
- Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
Барин - слуге:
- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Ой, хорошо, хорошо!
Барин - слуге:
- Учись, дурак, как свечку держать надо!

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого х%я тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая по%бень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Б%я буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю на п%дора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот е%ал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж б%%%ь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Х%й тебе в ж%%у!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "П%%%р штопаный" - "Клиент".
12. "Х%%ло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "З%%бал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "Там такое.. х%й про%%ышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на х%й!" - "Обратитесь к моему коллеге..."

Шотландская мудрость.
1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.

Шотландская мудрость. 
1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде. 
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка. 
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь. 
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно. 
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.

- А вам, больная, нужен исключительно отдых.
- Но, доктор, посмотрите на мой язык!
- Он тоже нуждается в отдыхе.

Было это ещё в начале восьмидесятых, жил я тогда на "Ваське" на Гаванской в Питере, тогда ещё город Ленинград, учиться мы ходили в институт Дружбы народов.
Недалеко от нашей общаги была столовка, где мы обычно ели...да были незабываемые студенческие годы...
Так вот - это случилось, в то время когда по указу нашего правительства, в нашей стране стали учиться многонароду из бедных стра Африки...И вот, как обычно после занятий, иду в столовку, беру разнос и беру обычный стандартный обед (к слову сказать - в то время готовили довольно неплохо) - борщ, котлетки с пюре, 2 пирожка с мясом, 2-3 кусочка хлеба и конечно компот...расплатился на кассе и осмотрелся, народу было не очень много, выбрал свободный столик, разгрузил разнос, пошёл к окошку посудомойки, взял чистые ложку и вилку, вернулся к своему столу...и вижу - сидит за моим столом негр, по видимому тоже студент и с жаром поедает мой борщ...я чуть было не упал от такой наглости...но молча сел напротив, пододвинув к себе котлеты с пюре, стал их поедать...у негра широко открылись глаза, но он молча, быстренько доел мой борщ, схватил один пирожок и с торопливостью стал его есть, запивая его моим компотом, ах так подумал я и схватив второй пирожок, стал с остервенением рвать его зубами, глядя прямо ему в глаза...а тот молча всё доел, допил, вытер свои синие губы салфеткой, встал и так же молча удалился...я сижу пришибленный - вот это да!!! Ни здрасте, ни до свидания, ни спасибо - вот это наглость!!! Но поразмыслив минуту подумал, да ладно, что там, голодный негр, денег нет, из дружественной нам страны, нуждается и т.д. и т.п.захотел покушать, по русски не говорит...с меня не "убудется" и чувством гордости, что накормил своего брата "меньшего", встал из-за стола и повернулся к кассе, чтобы взять ещё один компот и...увидел за соседним столиком, сиротливо стоят тарелка борща, пара котлет с пюре, пара пирожков и КОМПОТ!!! Немая сцена - ЗАНАВЕС

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого х%я тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая по%бень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Б%я буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю на п%дора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот е%ал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж б%%%ь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Х%й тебе в ж%%у!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "П%%%р штопаный" - "Клиент".
12. "Х%%ло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "З%%бал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "Там такое.. х%й про%%ышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на х%й!" - "Обратитесь к моему коллеге..."

Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна:
«Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом!»

По нынешним временам и самая прекрасная душа нуждается в грамотной упаковке.

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил — прокурором … Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!

Что такое любовь? Любовь — это такая особенная болезнь, которая регулярно нуждается в постельном режиме.

Больной нуждается в уходе врача... И чем дальше уйдет врач, тем лучше!

Даже если человек знает 20 языков, он все равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнется и упадет, или ударит молотком по пальцу...

- Боже, если ты есть, если ты меня слышишь, если помогаешь тем, кто в этом нуждается, если видишь, как тяжело я живу, если действительно сострадаешь несчастным, если …
- Сын мой, ты задолбал уже!

Поделись с друзьями!


Смотрите также