Анекдоты про лайка

Анекдот про измену и лайки, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 7 Декабря, 2012

Читай tochka.net в социальных сетях:

- Дорогой, я тебе изменила...
- Что?! С кем?!
- Помнишь того парня, который постоянно ставил мне лайки и кидал милые песни на стену?
- Сука, я знал, я знал!

Жена - мужу:
- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
- Это ты - розетка, а хорошая жена - тройник!

Новые анекдоты про собак

Когда она ушла, мне было грустно и одиноко. С тех пор я завёл собаку, купил новый мотоцикл, тр*хнул двух женщин, подсел на алкоголь. Она очень разозлится, когда вернется домой с работы.

Раньше Лайка была единственной собакой, которая крутилась в космосе, а сейчас каждый дурак может накрутить кучу лайков.

Пока не родилась моя собака, у пылесосов не было естественных врагов в природе.

— У вас тут граница?
— Да!
— И собаки пограничные есть?
– А то!
– А где ж вы собак доставали?
– Так нигде не доставали, просто границу сделали, где собаки живут…

Перед тем как отправить в космос собаку Белку, туда полетели кошка Енот и лошадь Корова.

Товарищи студенты, пожалуйста не бросайте котлеты на пол, две собаки уже сдохли.

Если вы будет убегать от полицейской собаки, никогда не забегайте в туннель, ведущий к заборчику, за которым нужно пролезть сквозь кольцо, а потом проползти под сеткой. Собаки натренированы для этого.

Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
— Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
— Да, малыш.
— А как ты их придумываешь?
— Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Две Еб*щиеся Собаки?

— Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
— Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что—то забыли». И что вы думаете она сделала?
— Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
– Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что это могло бы быть…

Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20

Рекомендуемые статьи:

Анекдот про месяц и лайки, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 16 Января, 2013

Читай tochka.net в социальных сетях:

- Почему ты мне не писал целый месяц?
- Ну я же лайки ставил!

Смешная история про злобного бультерьера и старенькую лайку

Я живу на окраине Битцевского парка в Москве. Пару лет назад рядом с нашим домом отгрохали новую башню в 24 этажа, совершенно изгадив вид из окна. В башню эту стали заезжать люди, естественно, не бедные. Одним из первых поселился новый русский (НР в дальнейшем) с совершенно безумным бультерьером. Этот песик и от рождения не страдал человеколюбием, а этот придурок еще специально его натаскивал для повышения агрессивности. Этот буль перекусал всех собак в окрестности, даже овчарки уходили с позором зализывать раны. На все попытки хозяев разобраться, НР смотрел выпуклыми глазами и подзывал буля поближе на случай каких-либо осложнений.
В итоге, все стали выгуливать собак во дворе, что было довольно дико, учитывая, что лес в 50 метрах. В лесу гулял только буль…
А последним в башню вселился мужик из Сибири, совершенно неопределенного возраста, между 40 и 65, весь в морщинах, то ли золотоискатель, то ли нефтяник бывший. Звали мужика Ермолай и привез он с собой лайку.
Сказать, что лайка была старая, значит ничего не сказать: практически вся морда седая, лет 18 ей (ему, его звали Рэкс) было. Рэксу в жизни здорово досталось: вся голова в страшных длинных шрамах, одного глаза нет, ухо в лохмотьях, задняя нога не сгибалась вообще, как у полковника в фильме «Здравствуйте, я ваша тетя». Кроме этого, Рэкс отличался необыкновенным пофигизмом и добродушием, больше свойственным плюшевой игрушке, чем живой собаке. Дни он проводил в детской песочнице, где малыши таскали его за единственное ухо, за хвост и даже пытались кормить куличиками из песка. Девочки его очень жалели и загладили бы до смерти, если бы Ермолай, возвращаясь с работы, не загонял пса домой.
Естественно, Ермолай стал водить Рэкса в лес выгуливать. Соседи объяснили ему ситуацию, что это очень опасно, но Ермолай ничего не понял и сказал, что Рэкс всю жизнь гулял только в лесу и на старости лет переучиваться ему западло будет.
Все стали ждать встречи, опасаясь, что для Рэкса она будет последней. И, примерно через месяц, это случилось…
В то утро я перебирал на солнышке одно из самых е*учих (вот она, нецензурная лексика!) изделий отечественного автопрома, карбюратор Солекс от восьмерки.
Вдруг из леса выбегает НР с окровавленным булем на руках. Он голосует на дороге, никто, естественно, не останавливается, и он убегает в сторону проспекта, оставляя за собой кровавый след.
Через полчаса появляеся Ермолай с Рэксом, оба спокойные, идут домой, кушать. Народ к ним: как, что???!!!
Ответ звучал примерно так:
— Ну, гуляем мы, Рэксик писает, вдруг из кустов сосиска зубатая прыгает и давай залупаться. Ну, Рэксик его и тяпнул. А х%ли, мы с ним вдвоем
раз 50 на медведя ходили…

Анекдоты про пейджер

На пейджер пришло сообщение от пейджинговой компании: “Придурок, мы из—за тебя закрыться не можем.”

Новому русскому на пейджер приходит сообщение:
— Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии.

Сообщение на пейджер:
— Дорогой, забери пораньше Катеньку из детского сада, будем варить холодец.

Текст на пейджер:
— Коля спасибо за прекрасно проведенный вечер, я даже не могу сесть. Оля.

Едет Илья—Муромец по лесу, на разборку с Кощеем Бессмертным. Вдруг пейджер его как запищит. Смотрит Муромец — на пейджере текст:
— Илья, приложи ухо к земле — есть срочное сообщение.

Приходит чукча в пейджинговую компанию:
— Мне два пейджера на один абонент.
— А зачем вам так много?
— А чукча не дурак—чукча стерео эффект любит.

Переписка по СМС:
— Динамо — чемпион!
— Последний раз, когда такое сообщение было актуально, оно пришло мне на пейджер.

Хочешь быть самым модным, передовым, быть в курсе новейших IT—трендов? Отправь сообщение на пейджер 222 и выиграй наш отрывной календарь!

В магазине при продаже алкоголя:
— 18 лет есть?
— Да.
— Что такое пейджер?
— Устройство для приема текстовых сообщений.
— Ок.

Встречаются трое новых русских и выпендриваются. Первый:
— Был я тут в Японии, и мне встроили телефон в руку! (где—то звенит, он подносит руку и проводит деловой разговор).
Второй:
— Это что, у меня сотовый телефон с пейджером! (ситуация повторяется).
Третий (неожиданно крякнув и присев) извиняется:
— О, факс пошел…

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также

• 
  Анекдоты про смелость
• 
  Анекдот про парня
• 
  Анекдот про руки
• 
  Анекдоты семейные смешные
• 
  Анекдоты про шум соседей
• 
  Анекдоты про футбольный клуб
• 
  Анекдоты про наряд
• 
  Анекдот жоры лоры доры
• 
  Анекдот как засунуть слона в холодильник за 3 шага
• 
  Анекдоты с именами
• 
  Анекдот про лапшу на ушах