Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про ладу калину


Анекдоты про Калину

 

На нашем сайте собраны самые лучшие анекдоты про “Ладу – Калину”. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— У нового БМВ 8 серии 15 подушек безопасности!
— А у Лады Калины 3 иконки…
— У нового БМВ 8 серии стоит компьютер на каждый тормоз колеса!
— А у Лады Калины 3 иконки…


Отец Леонид, купивший Ладу «Калину», каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия…


Купив «Ладу Калину», я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: «Поехали!», а потом махнул рукой…



— А что у вас за машина?
— Лада «Калина». Но попалась какая-то ненадежная. Наверно, бракованная.
— А следующую машину какую брать будете?
— Ладу «Калину», не могут же они все быть бракованными.
— А что ваш психиатр говорит?
— А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?


На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело……но оно не завелось…


На прошедшем недавно автосалоне концерн Ламборджини отказался от бренда Дьябло в пользу Лады Калина.


— Что будет, если скрестить Приору с Калиной?
— Приколина.


Приходит мужик в автосалон:
– Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
– Пожалуйста – один миллион долларов!
– ….?!
– Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.


– А как называется модель “Лады”, на которой Путин ездил?
– Это ограниченная серия, называется “Лада Премьера”.


Прокатившись на новенькой Ладе-Калина по трассе Чита – Хабаровск, Владимир Путин на личном примере убедился, что для того, чтобы народ стал покупать эти автовазовские “корыта”, пошлины на нормальные автомобили необходимо поднимать и поднимать…


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про Ладу

 

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про “Ладу”. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


В новой “Ладе Калине” на ремнях безопасности уже написано золотой краской “От родных и близких”.


– Добрый день, хочу приобрести у вас Lada Kalina c опцией “дополнительная комплектация”. Скажите, что входит в эту опцию? Навигатор, сигнализация, ксенон?
– Нет, более полезные вещи: буксировочный трос, набор гаечных ключей, молоток, верёвка, мыло.


Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
– Почему одна фара не горит?
– Новая модель – “Лада-Кутузов”.



– А сколько раз в году ты меняешь масло?
– У меня “Лада”. Я его не меняю, я его доливаю.


Экологическая катастрофа. Вчера затонула баржа, перевозившая десять тысяч автомобилей “Лада”. Столько говна в Финском заливе ещё никогда не было.


– Почему у “Лады” задние стекла с обогревом?
– Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь.


После того, как Владимир Путин протестировал “Ладу Калину” и “Ладу Гранту”, в томительном ожидании пребывает певица Лада Дэнс.


– Крёстная, а в чём же я поеду на бал??
– Вот тебе, Золушка, волшебная Лада Приора! Но помни, ровно в полночь….а может быть и раньше….в принципе, в любое время….короче, на тыкве надёжнее будет!


Собака хозяина Лада Гранта во время поездки стесняется высовывать морду из окна.


– А что у вас за машина??
– Лада Калина. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
– А следующую машину, какую брать будете?
– Ладу Калину, не могут же они все быть бракованными.
– А что ваш психиатр говорит?
– А откуда вы знаете про него?


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про ладу и калин самые смешные анекдоты

Не сразу согласились боссы Рено разместить логотип 'Лада' на болиде Формулы-1. Но когда они узнали, что в случае аварии болид по программе утилизации можно будет обменять на новенькую Ладу Калину, они сразу же дали свое согласие..
Лада калина, это первый шаг к вашей загробной жизни!

Тюнинг Лады Калины - все равно, если бы Баба Яга сделала интимный пирсинг.


- Какой расход у Лады Калина?
- Три машины на две тысячи километров.


Почему в рекламе Фольксвагена продавец плачет когда покупают машину а в рекламе Лады Калины ржет как сивый мерин?
После того, как Владимир Путин протестировал "Ладу Калину" и "Ладу Гранту", в томительном ожидании пребывает певица Лада Дэнс.

Купив "Ладу Калину" я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой...


Если Бога нет, то как люди заводят Ладу Калину? Шах и мат, атеисты!


Русская демократия, как Лада Калина: вроде тоже автомобиль, но по
сравнению с зарубежными аналогами цивилизованных стран — жалкий кал и не
эффективно использованные полезные ископаемые.

Как оказалось, Лада Калина соответствует всем экологическим стандартам: она полностью сгнивает за 2 года.


Вологодскому водителю, нашедшему на дороге 3,5 миллиона в мешке "Почта
России" и сдавшему их в милицию, подарят "Ладу Калину".
Как говорится, не делай добра, не получишь и зла...

Вчера Лада Калина врезалась в Порш Кайен. Водитель Калины быстро скрылся с места преступления в багажнике Кайена.


Говорят, что ключи от биотуалетов подходят к Ладам "Калинам".


Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...


Автовазу уже какой месяц подряд не удается провести краш-тест Лады Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмет.


Настоятель церкви Святой Троицы купил Ладу Калину. И теперь каждый вечер в своем гараже нарушает обед безбрачия.


Лада на Руси была богиней БРАКА. Так что АвтоВАЗ правильно назвал.

Лада на Руси была богиней БРАКА.
Так что АвтоВАЗ правильно назвал.


По теме:

Решила я себе машину купить. Лада Калина. А, так как я девушка практичная, то сначала решила поинтересоваться, насколько она надежная (Лада Калина! Надежная! Женщина, куда ты лезешь!).
Как увижу что на улице Калина стоит, подхожу к водиле, расспрашиваю, что и как, насколько надежная, качество сборки (о качестве сборки спрашивать явно кто-то научил).
Короче я ее однозначно покупаю. Опросила человек десять и почти все сказали, что очень довольны.
И вообще, люди на этих Калинах очень приятные ездят. Добрые. В смысле, не жадные. Двое даже предложили прямо на месте купить их машины с большой скидкой. Почти за пол цены!

Решила я себе машину купить. Лада Калина. А, так как я девушка практичная, то сначала решила поинтересоваться, насколько она надежная (Лада Калина! Надежная! Женщина, куда ты лезешь!). 
Как увижу что на улице Калина стоит, подхожу к водиле, расспрашиваю, что и как, насколько надежная, качество сборки (о качестве сборки спрашивать явно кто-то научил). 
Короче я ее однозначно покупаю. Опросила человек десять и почти все сказали, что очень довольны. 
И вообще, люди на этих Калинах очень приятные ездят. Добрые. В смысле, не жадные. Двое даже предложили прямо на месте купить их машины с большой скидкой. Почти за пол цены!

Разговаривают три мужика:
Первый:
— Я своего кота назвал Пенопласт: котенком пять раз утопить
пытался, а он каждый раз выплывал.
Второй:
— А я своего кота назвал Бумеранг: котенком пять раз увозил
в лес, а он каждый раз возвращался.
Третий:
— А я своего кота назвал Джордано Бруно...
Первые двое (хором):
— Ну ты и садист!!!
Третий:
— Нет... Просто он на звезды смотреть любит...

— Почему вы хотите развестись с мужем?
— У нас разные религиозные взгляды.
— А конкретнее?
— Он не признает меня богиней!

Моя девушка настойчиво склоняет меня к заключению брака. А вы знаете, я против брака. Я по натуре - сожитель. Да и вообще меня пугает процесс, когда мне нужно что-то подписывать в присутствии свидетелей и видеокамеры, когда при этом в углу рыдает моя мама.

Раньше девушки хранили невинность до брака, но теперь повышен контроль качества и брака почти нет.

Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
- Товарищ директор, ему не место в первом классе,
Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс.
- Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика.
Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре:
- Правильно, а трижды три?
- Девять:
- Правильно, а пятью пять?
- Двадцать пять.
- Правильно, Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость:
Мария Ивановна:
- Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две?:(пауза)
- Речь идёт о ногах!
- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного?:(пауза)
- Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!

Недавно стало известно, что АвтоВАЗ будет производить машины марки "Nissаn".
И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов.

На АвтоВАЗе с конвейера загадочным образом была похищена "Лада-Калина". Искать ее не стали, поскольку вор наказал себя сам.

Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю… думаю…

Я пошел в магазин, и пробыл там
всего несколько минут. Когда я
вышел, то увидел мента на
мотоцикле, выписывающего штраф
за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да
ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и
продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым
нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф,
на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив
его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал
его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина
стояла за углом.
Я просто решил немного
развлечься...

Назвал тещу дурой, жена не разговаривала со мной неделю. Назвал ещё раз, снова неделю не разговаривала. Вот она волшебная кнопка "ВЫКЛ".

Курсант военного училища сдает экзамен педагогу-прапорщику:
— Из чего состоит затвор автомата?
— Из металла, товарищ прапорщик.
Прапорщик заглядыет в учебник:
— Гм..с, правильно. Так, а из чего состоит ствол автомата?
— Из металла, товарищ прапорщик.
Прапорщик заглядыет в учебник:
— Нет, не правильно. Придется пересдавать
— А как правильно, товарищ прапорщик?
Прапорщик цитирует учебник:
— Из того же материала.

Мужик пришел к ceкcопатологу за помощью:
— У меня проблема, я не могу женщину удовлетворить.
— Ну, расскажите подробнее, с чего вы начинаете?
— Сначала я девушку укладываю на кровать.
— Правильно.
— Затем я раздеваю ее и начинаю целовать.
— Правильно.
— После ввожу полсантиметра, потом еще полсантиметра.
— Все правильно. Так в чем проблема-то?
— Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра.

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

По пути на работу захожу в излюбленное кафе-пекарню, за стойкой двое - сам хозяин и девушка.
Заказываю хачапури. Девушка:
- Сколько?
Я:
- Один... одно... Как правильно сказать?
Девушка:
- Правильно “адын” )))
Хозяин кафе:
- Правильно - два!

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию.
Комиссия задает вопрос:
— Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю араба.
— Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю всех.
— Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет.
Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
— Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
— А можно вопрос?
— Можно.
— Я один в еврейской армии???

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию.
Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет.
Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???

Четырёхлетний Вовочка сидит с завязанными глазами. Родители играют с ним в развивающую игру: дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
- Карандаш.
- Правильно.
- Мяч.
- Правильно.
- Машинка.
- Правильно.
Потом папа сунул ему в руку носок. Вовочка долго думал, потом говорит:
- Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал его и добавил:
- Папин.

АвтоВАЗ- как Ленин в Мавзолее: деньги тратятся немалые, а надежды на то, что он встанет и пойдёт- никакой!

Поделись с друзьями!

АвтоВАЗ решил модернизировать "Ладу-Калину", но не получилось "Лада-Калина" ягода, которую надо перебирать и варить!

ПОЭМА О НЕИЗВЕСТНОЙ ГЕРОИНЕПо мотивам С.Я.Маршака«Какая право же нелепость,ты вышел просто покурить...»baldaИщут пожарные, ищет полиция,Ищут фотографы в нашей столице.Ищут давно, но не могут найтиКлёвую деффку годов двадцати.Среднего роста, с большими грудями,В мини без стрингов, тату об салями.Флаг СэШэА у неё на грудях.Волосы зАвиты на бигудях.В носе – огромное пирсинг-кольцо..Больше ни сведений нет, ни концов.Деффку такую, что в стоге иголку -Можно ль в планктоне сыскать пепсиколку?Многие деффки с большими грудями -Всем силикона хватает за мани,Многие ходят в мини без трусовВсегда готовы на быстрый засов...***Кто же, откуда, что это за птица -Деффка, которую ищет столица?Что натворила, умна или дура?Вот что пока разузнала ментура:Ехала деффка одна по Москве -Локоны курвились на голове.Летней порой у окошка трамвая.Стаса Михайлова вслух распевая...Вдруг увидала — на верхнем балконеМечется голый мужик как в загоне.(Вышел себе покурить без трусов –Баба закрыла его на засов.Да утаила — от газа пожар,И от греха побыстрей на базар.Прочь все сомнения – ясное дело:Баба изжарить его захотела.Вот и сподвигла на огнепёк –Видно, супругу он сильно допёк).***Много столпилось людей на панели.Люди в тревоге под крышу глядели:Там, на балконе сквозь огненный дымРуки мужчина протягивал к ним.В ЖЭКе пожарников сразу позвали,Только в «козла» они стрёмно играли,Не замечая вокруг нихера,Что им — кондовый пожар иль Игра?Что ли огня никогда не видали,То ль за отвагу медали не дали?Трудно найти здесь разумный ответ,Только брандмейстеров нету и нет.И ни насос, ни расчёт – нет, не мчится...Вот и не льётся из шлангов водица.***... Даром минут ни одной не теряя,Бросилась деффка стремглав из трамвая.Автомобилям пошла на обгон –Быстро легла под злосчастный балкон.Ноги раздвинув, вскричала: «Мужчина!Нечего дрейфить теперь, дурачина,Щас ты погибнешь в жестоком огне!Яйца в кулак – и пикируй ко мне».***Кожа на жопе уже задымилась -Прочь упованья на Божию милость!Прыгнул он, пламенем чуть не объятый,В воздухе руки расправив крылато,Метко направил Орудие в цель -Точно вошёл в заповедную щель.Раз он вошёл, ещё много рАза...Взрослые деткам прикрыли глаза.***Чёрного дыма стоят терриконы.Пышет из дома огнём на балконы.И, наконец, через облаки пыли.Мчатся пожарные автомобили,Воют сиреной, тревожно свистят,Медные каски рядами блестят.***Миг — и рассыпались медные каски.(Деффка спасённого трахает аццки).Люди в брезенте один за другим -Лезут по лестницам в пламя и дым.Туго приходится бедным пожарным -Пламя сменяется чадом угарным.Гонит насос водяную струю.(Парень же в деффку спускает свою).***Тут возникает и баба с базара:«Нет маво мужа в руинах пожара?»«Нет, — отвечают брандмейстеры дружно, -Вашего мужа не обнаружено.Все этажи мы уже обшмонали,Но до сих никого не поймали!»***Вдруг из двора погорелого домаВыперлась деффка, ни с кем не знакома,В пятнах от копоти, в разном говне,Голого парня неся на спине.Баба – в истерику:«Вот ведь подлец!И на пожаре на деффку залез!»***Деффка устало сказала: «Пока!Сука, бери своего мужика!»Тут же запрыгнула в чрево трамвая -Место получше занять, не зевая.Сумкой махнув за вагонным стеклом –Быстренько скрылась за ближним углом.И не осталось хоть мелкой детали...Хит лишь Михайлова слышался в дали.***Все спохватились – а где же девица?Тупо свидетели слабы на лица.Да и запомнить им в падлу же, еслиСкромно они отвернулись от ебли.Так ничего и не выдали боле -Вот и ищи теперь ветрушка в поле.***С безом охлянувши, тяжко вздохнули,Что им осталось? «Поищем, а хули!»Ищет Собянин, ищет полиция,Ищут уже фээсбэшные лица.В поиск включился Зураб ЦеретелиСтатую деффке сваять в крепком теле.Договорился за бабки «Газпрома»На пустыре от сгоревшего дома.***...Ищут давно, да не могут найтиДеффку отвязную лет двадцати.Среднего роста, с большими грудями,В мини без стрингов, тату об салями.Флаг СэШэА у неё на грудях.Волосы зАвиты на бигудях.В носе – огромное пирсинг-кольцо...Больше ни сведений нет, ни концов.Деффка такая — что в стоге иголка.Так, рядовая московская тёлка.***Сколько же деффок с большими грудями -Всем силикона хватает за мани.Много в столице таких же девах.Губы, пупки и ухи в пирсингАх.Многие носют мини без трусов -Всегда готовы на быстрый засов.Многие ездят в московских трамваях,Случая трахнуться не упуская.Много в столице таких из Тамбова,Понаезжали и из Кишинёва,Мурманска, Пензы, Баку и СаранскаИли какого ещё мухосранска.Может, ещё из одесской Аркадии,Жмеринки славной или из Замкадья?В поисках бабок, богатого мужа...Впрочем, согласные дать и за ужин.Все эти деффки проворны и юрки,Крыша у них обретается в урках.Каждая деффка — отважна и клёва...Без колебаний на подвиг готова!(Только накурится, блядь, героина).Каждая — славная героиня,***... Ищет Анищенко, ищет полиция:Триппером парень успел заразиться.


Смотрите также