Сборник самых смешных анекдотов про Крещение. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Опять на голых баб в Инстаграме пялишься?
— Что ты — за крещенских купальщиц радуюсь!
Крещенская вода будет долго храниться из-за своих свойств. А вот водку, сделанную из крещенской воды быстро выпьют из-за любопытства.
— В Крещение вода святится. Стирать — грех!
— Ну тогда в туалете за собой смывать — вообще святотатство…
Смывал на Крещение грехи в проруби. Грех прелюбодеяния съежился и почти исчез еще до того, как я вступил в воду.
Всем участникам Крещенского купания просьба за буйки не заплывать!..
В этом году на Крещение можно будет не только окунуться и поплавать, но и позагорать.
Каждый год собирался искупаться в проруби на Крещение, и только в этом году созрел перестать собираться.
К чему каждый раз возиться с церемониями освящения воды? Не проще ли сразу освятить всю воду, имеющуюся на планете? Или существуют какие-то ограничения по объему?
Речка промерзла до дна, поэтому на крещение люди просто спускались в ледяную яму и приседали.
— Ты в прорубь нырять будешь?
— Неа.
— Че так?
— Мне не положено, я еврей.
— Хорошо устроились…
— Был я на крещении в церкви. Священник попросил назвать все заповеди. Угадай, сколько человек смогли назвать? Правильно, ни одного.
— А священник-то назвал?
— Он потому и спрашивал.
Ни разу не видела очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь…
Студент из Эфиопии жалуется на лекции:
— Я думал сегодня ночью умру, температура -30 на улице.
Голос с задних рядов:
— А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет?
— А я, вместо ледяной проруби прыгнул в мягкую кроватку, укрылся тепленьким одеялком, и боженька все равно меня любит.
— Эх, приятно свежестиранную рубашку надеть!
— В крещение же нельзя стирать!
— Хм. Не думал, что моя стиральная машина исповедует православие.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про Крещение, стр. 2
— Слушай, а ты на Крещение купаться будешь?
— Конечно буду! И купаться, и валяться, и водку бухать, и девок за ляжки хватать. Я так каждый год делаю!
— В сугробах?!!!
— В каких еще сугробах? На Канарах!
Замечено, что чиновники, окунаясь на Крещение, не тонули, а болтались в проруби.
Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение — это святое дело или уголовное?
В ночь на Крещение миллионы людей идут на прорубь продлевать лицензию на христианство.
В День Крещения Руси по всей стране священники купались в фонтанах, спрашивали друг у друга "в каком храме служил?!" и разбивали кадила о головы коллег.
— Эх, приятно свежестиранную рубашку надеть!
— В Крещение же нельзя стирать!
— Хм. Не думал, что моя стиральная машина исповедует православие.
Многие политики безбоязненно окунались в прорубь на Крещение. Не замерзнуть им помогает хладнокровие, а не утонуть их сущность.
Каждый год мечтаю в следующем году искупаться в проруби на Крещение. И похоже — это будет моей традицией, в смысле мечтать.
Крещение, прорубь.
— Ну что, братан, тряхнём стариной?!
— Эх, по такому морозу как бы старина не отвалилась…
Атеист дядя Миша случайно попал на собрание Свидетелей Иеговы, после которого срочно крестился католическим обрядом и записался в инквизиторы.
— Слушай, а ты на Крещение купаться будешь?
— Конечно буду! И купаться, и валяться, и водку бухать, и девок за ляжки хватать. Я так каждый год делаю!
— В сугробах?
— В каких еще сугробах? На Канарах!
— Шеф тут рассказывал, как он на крещение в проруби купался.
— Ага, как премию на Новый Год выдать — так он еврей, а как яйца морозить — так сразу православный!
У научного сотрудника родились близнецы. Одного он крестил, а другого оставил в качестве контроля.
Лучшая охранная система для машины — "Крещенский мороз — 2006": доказано в Сибири, проверено в Москве.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Крещение. Анекдоты
На Крещение у проруби собрались мужики:
- Ну что мужики, может хряпнем перед погружением?
- Ты что, Василий? Ни в коем случае!! Вон, в прошлом году, был один случай: Петруха нырнул пьяным, а вынырнул трезвым - бутылка коту под хвост!!!
Крещение, прорубь.
- Ну что, братан, тряхнём стариной?!
- Эх, по такому морозу как бы старина не отвалилась.
..
В день крещения Руси священники купаются в фонтанах, спрашивают:
- В каком храме служил?!
… и разбивают кадила об голову.
Чем меньше платит клиент за крещение, тем дольше его голову держат под водой.
Замечено, что чиновники, окунаясь на Крещение, не тонули, а болтались в проруби.
Многие политики безбоязненно окунались в прорубь на Крещение. Не замерзнуть им помогает хладнокровие, а не утонуть их сущность.
Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение — это святое дело или уголовное?
Один банкир звонит другому:
- Михал Иваныч, ты на Крещение будешь купаться?
- А то!
- И тебя не пугают морозы?
- Ты чо, с ума сошёл, какие морозы на Таити?
Каждый год мечтаю в следующем году искупаться в проруби на Крещение.
И, похоже, - это будет моей традицией, в смысле мечтать.
Сегодня на крещении, после окунания в прорубь, поп в мегафон, громко:
Зятек толкает тещу в прорубь, тесть улыбается — Крещение!!!
Источник ➝
Анекдоты про крещение самые смешные анекдоты
Георгий Иннокентьевич Двойнов, каждое Крещенье ныряющий в прорубь, случайно вошел летом в реку и получил сильные ожоги.
— Слушай, а ты на Крещение купаться будешь? — Конечно буду! И купаться, и валяться, и водку бухать, и девок за ляжки хватать. Я так каждый год делаю! — В сугробах? !!! — В каких еше сугробах? На Канарах!
Каждый год собирался искупаться в проруби на Крещение, и только в этом году созрел перестать собираться.
Как всё-таки укрепилась вера за тысячу с лишним лет! Раньше на Крещение киевлян сгоняли, а сейчас - всех разгоняют.... Трудные испытания лягли на спецподразделение «Беркут», во время праздничных мероприятий, посвящённых 1025-летию Крещения Руси, в особенности возле Владимирской горки... Только представьте себе - одной рукой приходилось креститься, а другой – поддерживать порядок.... А вы знаете, что в 2012 году будет большой праздник православных программистов: 1024 года со дня крещения Руси?
- Был я на крещении в церкви. Священник попросил назвать все заповеди. Угадай, сколько человек смогли назвать? Правильно, ни одного. - А священник-то назвал? - Он потому и спрашивал.
В день крещения Руси священники купаются в фонтанах, спрашивают "в каком храме служил?!" и разбивают кадила об голову.
Не купался на крещение, чтобы не подмочить репутацию атеиста.
- Приветы, папуля! У меня сегодня боевое крещение - стукнула машину! - Хоть не стыдно перед людьми? Нормально гахнула?
В ответ на инициативу Госдумы РФ о праздновании Дня Крещения Руси, парламентарии некоторых союзных республик предложили праздновать День Обрезания.
Всем мусульманам, купавшимся в проруби на Крещение, надлежит пройти повторно обрезание!
Многие политики безбоязненно окунались в прорубь на Крещение. Не замерзнуть им помогает хладнокровие, а не утонуть их сущность.
- Это самый настоящий беспредел! Милиция по-прежнему не дает протестующим устанавливать палатки на Майдане Незалежности! ....А может я хочу установить палатку, чтобы в ней жили почётные гости, Путин с Гундяевым, приезжающие на 1025-летие Крещения Руси?
Крещение - это когда Боженька принял нашу русскую православную веру.
На Крещение миллионы людей идут к проруби продлевать лицензию на христианство.
Когда на крещение все святили воду, я святил водку.
Японцы при крещении детей макают их в соевый соус.
Ивана Сусанина до крещения звали Моисей!
- Шеф тут рассказывал, как он на крещение в проруби купался. - Ага, как премию на Новый Год выдать - так он еврей, а как яйца морозить - так сразу православный!