Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про краны

Анекдоты про краны! Страница 2.

Лучшие анекдоты про краны!

Сёма, назови любую деталь женского туалета. — Кран.

Новые анекдоты про краны!

Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана хлещет теперь прямо на пол.

Самые последние анекдоты про краны!

Здравствуйте, это ваши соседи снизу. — Ну? — Вы не могли бы закрыть кран в ванной? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете... или мы вас сами убьем.

Прикольные анекдоты про краны!

— Хочу пить. — Вода в кране. — Я хочу экзотики. — Шланг для полива на улице.

Ржачные анекдоты про краны!

К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот: — А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа. — Да они там от пьянки все импотентами стали.

Свежые анекдоты про краны!

— У вас кран течет? — Нет... — Ивановы тут живут? — Нет, они съехали полгода назад! — Вот люди — сантехника вызвали, а сами уехали черте куда!..

Самые последние анекдоты про краны!

Перед новогодними праздниками: — Если ты будешь слушаться и перестанешь капризничать, то Дед Мороз подарит тебе башенный кран. — Здорово! Получается, у меня будет целых два башенных крана! — Почему же два? — А второй я нашел у тебя под кроватью.

Читать онлайн анекдоты про краны!

— У меня в ванной из крана течет вода. — А должно что? — Хеннеси. — Почему это? — Судя по платежке за январь!

Свежые анекдоты про краны!

— Слышал, в Киеве упал самый большой в Европе речной плавучий кран? — Это говорит о том, что жизнь налаживается. — Почему? — Ну, все ждали, что упадет гривна.

Ржачные анекдоты про краны!

— Как известно, в английских умывальниках отдельные краны для горячей и холодной воды. Почему русские экономят на одном кране? — Потому что это русская традиция — смешивать.

Анекдоты про краны! Страница 3.

Самые последние анекдоты про краны!

Пришел домой пьяный. Полез в ванну купаться. Поскользнулся, упал. Падая, сбил головой кран. Струя со всей силы бьёт в потолок. А я лежу и ржу – первый раз в жизни затопил соседей сверху.

Свежые анекдоты про краны!

Новейший российский микропроцессор имеет не только повышенное быстродействие и уменьшенное энергопотребление, но и четыре удобные ручки для его переноски грузчиками, и улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую к обычному водопроводному крану.

Новые анекдоты про краны!

Сломался душ — принимаю кран.

Ржачные анекдоты про краны!

— Официант, принесите, пожалуйста, стакан воды. — Изжога? — Нет, из крана!

Самые смешные анекдоты про краны!

Нет никого страшнее безбашенного крановщика на башенном кране.

Читать онлайн анекдоты про краны!

— Мне бы твою решительность, да я бы горы свернул! — А мне бы твои деньги, так меня с дивана и краном бы не подняли!

Читать онлайн анекдоты про краны!

Вот и сказочке конец, а кто слушал — Немощь, тратящий своё время на сказочки. вот, например, Николай Сергевич — Оператор башенного крана, отвлёкся на сказочки и не заметил, как пробил девятый этаж нового бизнес—центра, попутно размазав 36 человек и морскую свинку по имени Кшыштоф.

Свежые анекдоты про краны!

Мужик сказал — починит кран, значит — починит. — И не надо ему каждые полгода об этом напоминать!

Свежые анекдоты про краны!

Осмотрев кран, сантехник говорит девушке — хозяйке квартиры: — А прокладку—то вам пора менять! Девушка, смущенно покраснев, бормочет: — А вы—то откуда знаете?

Анекдоты про кран и сантехника самые смешные анекдоты

- Привет, дорогой! Что делаешь?
- Кино смотрю.
- Опять гадость какую-то?
- Нет, немецкую мелодраму о беспомощной девушке, у которой в ванной сорвало кран, и ей на помощь пришли четыре опытных сантехника и электрик.

- Привет, милый! Чем занимаешься?
- DVD смотрю.
- Опять гадость какую-нибудь?
- Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках.

Приходит сантехник на вызов, а там оболденная телка в халате
починил кран
— платите 250
телка распахивает халат,
— а так
— 250
вобще снимает
— а так
— 250
отдает сантехнику деньги, тот уходит и идет в пивную
ложит на прилавок деньги
— ПИВА
барменша удивленно
— на все
— да, не захотел 15 минут постоять-пусть целый день ссыт.

Да что вы знаете про срач! Настоящий срач - это когда тебе стыдно пригласить к себе даже сантехника, чтобы он починил кран.

В ЖЭК звонит крайне взволнованная дама:
- Алло, здравствуйте! Срочно пришлите, сантехника!! У меня
дома прорвало кран, всё плавает уже!!
Через три часа является сантехник Миша....
Идет по колено в воде, смотрит кран и констатирует:
- Значит так хозяйка, надо всё заменить, но у нас в ЖЭКе
таких кранов нет. У меня, правда, есть такой, японский,
стоит 800 гривен. Ставить?
- Да конечно ставьте, а то скоро тонуть будем!
Поставил кран. Женщина говорит, с подмигиванием:
- Понимаете, Михаил, у меня с деньгами сейчас так
туго...даже не знаю, как быть. Может быть, можно по-другому
рассчитаться? Ну, Вы понимаете...
Тут Мишаня расстёгивает ширинку и вынимает
такой...ИНСТРУМЕНТ!
Хозяйка просто в диком восторге, тут-же по-быстрому всё с
себя скидывает и вдруг смотрит - Мишаня из чемодана своего
достает здоровенные шайбы и себе надевает...
Женщина:
- А это ещё зачем?
- А думала, ты весь получишь? Я тебе на 800 гривен отмеряю!!

Сантехник Петрович, чиня кран у Елены Берковой, неожиданно снялся в новом фильме.

- У вас кран течет?
- Нет...
- Ивановы тут живут?
- Нет, они съехали полгода назад!
- Вот люди - сантехника вызвали, а сами уехали черт-те куда!

Нестандартные рекорды. Сорок два раза сходила нахрен жена сантехника, пока муж после работы чинил на кухне кран.

Звонок в дверь. На пороге незнакомец.
- У вас течет кран?
- Нет.
- Ивановы тут живут?
- Нет, они выехали три месяца назад...
- Вот люди! Сантехника вызвали, а сами куда-то уехали!

Женщина звонит в двери и просит соседа зайти к ней, починить кран:
- Галя, а почему ты ко мне обращаешься? Чего не вызвать сантехника из ЖЭКа?
- Да они там сволочи от водки давно уже все импотентами стали...

Немецкие сантехники мечтают просто менять краны.

Сантехник отремонтировал кран. Хозяйка:
- Может быть чайку покрепче того - самого?
Сантехник.
- Спасибо хозяюшка! От чайку не откажусь и чего - покрепче
тоже можно. А уж от того - самого я никогда не отказывался!

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке::
- Ну шо, бабуся - добрая работа!!! С Вас пузырь!
- Сынок, может, лучше деньгами возьмёшь?
- Не, мать, деньгами нельзя - а то пропью не дай Бог....

На кухне сорвало кран, вода быстро прибывает. Приходит сантехник и застает хозяйку всю в слезах:
- Не плачьте, дамочка - этим вы только усугубляете положение.

Беседуют двое:
- Ты знаешь, я подозреваю, что моя жена изменяет мне с садовником: каждый день дом полон новых цветов!
- Мда, а я подозреваю, что моя изменяет мне с сантехником.
- Что новые краны появляются?
- Да нет, просто прихожу я как-то домой пораньше, а сантехник с моей женой в постели лежит.

К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
— А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
— Да они там от пьянки все импотентами стали.

Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить.

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.

Изможденный немецкий сантехник после дня общения с горячими фрау:
- А ведь так хочется хоть раз просто починить кран...

- Батюшка, помолитесь за меня...
- А что у Вас случилось?
- Кран на кухне течет.
- К сантехнику не пробовали обратиться?

B anecdotes | Anecdote about строитель and алкаш

Стройплощадка. Подъемный кран и все как положено. Крановщик решил
после рабочего дня забухать прямо в своей кабине. Красота!!! Сидит,
бухает: 100грамм, потом ещё 100 ещё и ещё…
И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы
не подниматься завтра. Так и заночевал…
УТРО!!! 8( До крановщика доходит вся мерзость ситуации, потому как
«трубы горят», а спускаться вниз в таком состоянии чистой воды самоубийство…
Чу… Выход найден, колеблющийся взгляд обнаруживает на стройплощадке
сторожа. Громким «Эй, мужик!» удается привлечь внимание сторожа, но…
Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос исчезает.
Напрочь.
Вот и начинается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: «Две»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает
их и вопросительно смотрит на крановщика.
Продолжается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: «Две»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает
их и вопросительно смотрит на крановщика.
… Уже озверевший крановщик спускается вниз только благодаря спортивной
злости.
Крановщик, пантомимируя не хуже В. Пельша, шепчет: «Я же тебя просил.
Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!»
Сторож: «Да все понятно. Я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза,
а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!»