На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про козу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Вовочку, заблудившегося в городе, доставили в отделение милиции. Ни своего адреса, ни фамилии он не знает. – Ну, а хоть как зовут твоих родителей, помнишь ? – спрашивает дежурный. – Да, – отвечает Вовочка, – маму – коза, а папу – дебил немощный.
Разговор в деревне двух соседок: – Почему у вас козел безрогий? – А у нас коза честная!
Однажды отец послал сына, чтобы тот сосчитал коз, пасущихся на лугу. Сын ушел и быстро вернулся. – Ну что, сосчитал? – спросил отец.
– Да, целых девять, а одна коза так прыгала, что я не смог ее сосчитать.
С детства мечтал увидеть трёх животных: сидорову козу, ёшкиного кота и бляху-муху.
Идет мужик и видит следующую картину: длинная процессия, состоящая из одних мужчин. Впереди процессии гроб, за гробом без признаков печали идёт мужик с козой. Спрашивает мужика, ведущего козу: – Что тут стряслось? – Да вот, коза тёщу забодала. – Одолжи козу на денек. (Мужик с козой кивает в хвост процессии) – Становись в очередь, последним будешь.
Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.
Отработав смену на таможне, решили три таможенника выпить. Водка есть, а закуски нет. Решили в соседний колхоз подъехать к председателю. Нашли его: — Короче, председатель, нам нужен маленький поросенок. — Да вы что, уже давно все свинки передохли, вот, один козел остался. — Ладно, давай его. Загрузили они этого козла в УАЗик и тронулись. Смотрят — по дороге батюшка идет, грех не подвезти. Сел батюшка в машину, смотрит — козел сзади. Батюшка: — У куда это вы козла везете? Таможенники решил подколоть батюшку: — Да вот, везем в Духовную семинарию поступать. — А что, если не поступит, обратно в таможню пойдет?
— Слушай, Абрам! Если ты еще выпустишь на улицу своего козла, то я его убью! — А в чем дело, Хаим? Зачем он тебе мешает? — Он все время бегает под моими окнами и кричит:— КГБ—е! КГБ—е!
Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит: — Козел! Мужик, не будь дурак, тоже открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи: — Сука!!! И заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.
Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики козлы — стоит им только напиться.
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Веселые анекдоты про козу | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны веселые анекдоты про козу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Лев и осел попали в яму. Видя, как осел дрожит от страха, лев ему говорит: — Да не трясись ты, я ослов не ем, я ем только козлов. Осел тут же успокаивается. Проходит несколько дней, еды нет никакой, и лев все же решает утолить голод. Осел пытается что—то возразить: — Ты же сказал, что ешь только козлов. — Ах ты чмо, видел бы ты, какая у тебя сейчас козлиная рожа.
Разговоp в зоопаpке: — Что ж вы, негодяи, делаете? Изнасиловали втpоем лягyшкy! Гpинписа на вас нет! — Hе гоpячись, слоник. Гpинпис нас не накажет. Гpинпис нас самих охpаняет. Как pедких козлов.
Разговор двух солдат: — Вань, а Вань, давай поселим козла в казарме — на счастье, вроде талисмана. — Так ведь воняет! — Ничего, привыкнет. Мы ведь привыкли!
А Вы говорите — почему нет мяса? Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!
— Коза, почему у тебя глаза такие грустные? — Потому что муж козел.
— Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы? — Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?
Новый русский выгуливает козла, к нему подходит мент и говорит: — Вы что не знаете, что нельзя выгуливать домашних животных в городе??? Новый русский отвечает: — Голуби вон тоже летают, гадят везде и ничего! Мент, немного помявшись, говорит: — Вы понимаете, голубь — это символ мира! Новый русский: — Я за базар отвечаю, мой козлик тоже войны не хочет!
Возвращается муж из командировки и видит: в огороде козел пасется. Муж заходит в дом и говорит: — Жена! Что это у нас за козел в огороде пасется? А жена: — Как в огороде?!! Жена бросается скорей к шкафу и распахивает дверцу. Немая сцена.
Пришел домой пьяный мужик. В кармане у него оставалось три рубля. Наутро захотелось опохмелиться. Он — в карман, а денег нет. Берет гуся и на базар. Приходит выпивший, а жена спрашивает: — Ты не видел нашего гуся? — Улетел в теплые края, — отвечает мужик, — а если будешь шарить по карманам, то и козел в горы уйдет.
Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на гаишников. Но есть одна проблема — большое количество ложных срабатываний из—за шляющихся около дороги собак и козлов.
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про козу, год козы, стр. 2
Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:
— Коза! Ты чего к нам пришла!?
— Да вот председатель сказал, что раз я молоко, как корова даю, так чтоб с ними и паслась…
— Так вот, передай председателю, пусть он тебя и еб*т! А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь!
Мойша встречает на улице Абрама, ведущего на веревочке козу.
— Абрам! Зачем тебе эта коза.
— Как это зачем? Шерсть будет давать, молоко, из молока будем брынзу делать…
— Но у тебя же малогабаритная квартира! Где же ты будешь ее держать?
— … Ну, у Сары под кроватью…
— Абрам, она же воняет!
— Это ничего, коза как-нибудь привыкнет…
Объявили посадку в самолет. По трапу поднимается мужчина с козой.
— Зачем вы тащите в самолет козу? — спрашивает стюардесса.
— Это не коза, а собака.
— Какая же это собака, если у нее рога?!
— А я в интимную жизнь своей собаки не вмешиваюсь!
Поехал мужик на поезде в деревню, с собой взял козу. В вагон козу не впустили, и он привязал ее к последнему вагону, приехал на нужную станцию, смотрит — от козы осталась одна голова на веревке и глаза выпучены. Он ей говорит:
— Ты мне глазки не строй, а скажи, куда туловище девала.
Тайга. Трубопровод. Сварщик в каске варит трубу. А недалеко стоит коза. Смотрит она на сварку и у нее глаза вылазиют, вылазиют. А она смотрит. А глаза у нее вылазиют, вылазиют…
Купила бабка козу, а коза с каждым днем все меньше и меньше доится. Повела она ее к ветеринару. Тот посмотрел и говорит:
— Все в порядке… Только что у вас козел такой задроченный?
Сосед спрашивает мальчика:
— Ты не видел нашу козу?
— Видел, отец в саду с нее шкуру сдирает.
На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он походил-походил по острову: пища есть, из живности — коза гуляет, только женщин нет. Через год приезжает комиссия, первым делом видит козленка:
— Интересно, а этот откуда?
Козленок отвечает:
— А я ме-е-естный!
— Откуда я появился? — спрашивает молодой козлик старого козла.
— Был я молодым, гулял по горам, встретил твою мать Козу — и ты появился.
Козлик засомневался. Побежал к матери.
— Откуда я появился?
— Была я молодая, бегала по горам, встретила молодого красивого Оленя — и ты появился.
— А папа?
— А папа как был козлом, так и остался.
Идет мужик по пустыне, видит колодец и решил измерить глубину. Кинул булыжник, тишина. Видит — шпала, и тоже туда кинул ее. Прислушивается, но никаких признаков падения. Только уходит, на мужика коза летит, глаза с баскетбольный мяч. Мужик отошел и коза прямиком в колодец.
Через время подходит старик:
— Слышь, мужик, ты козу не видел?
— Так, папаша, в колодец прыгнула рогатая.
— Странно, вроде к шпале была привязана.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про Козу
Коза карабкается на дерево. Сорока ей:
— Коза, ты чего это на дереве делаешь?
— Я хочу покушать яблоки.
— Но это же дуб!
— А у меня они с собой…
Сидит чукча в вертолёте довольный… на большой земле козу себе купил… Сосед у него спрашивает: — Зачем тебе коза? — Семью молоком поить буду… — Так у тебя яранга маленькая, где она у тебя спать будет? — Сам лягу, коза лягет, жена лягет, втроём спать будем… — Так она же воняет… — Ничего… я же привык и коза привыкнет…
— Вот вспомни, у вас в деревне , когда наступила перестройка, что—нибудь стало возможным, что было невозможно? — Конечно, все козлов стали называть Мишками, а коз Райками….
— Слушай, а вот ответь мне как бакалавр в области повышения удойности коз в средней полосе России бакалавру по управлению канализационным хозяйством поселков городского типа — ты в какой именно шараге от армии косил?
— Папа, а почему на кусте черные ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус? — Это значит, под смородиной паслись козы.
Я, конечно, не красотка и строптива, как коза, но местами интересна… плюс красивые глаза!
— А Вы знаете почему корова гадит лепешкой, а коза — горошком? — Нет, не знаю! А почему? — Ну, вот! Вы даже в гов… не разбираетесь, а в мою жизнь лезите!
Приходит еврей к раввину: — Ребе, у меня дома жена, дети, теща… Ну совсем места нет! Что мне делать? — Приведи в дом собаку. Пусть она живёт у вас. — Но ребе, у меня же и так нет места! — Приведи в дом собаку, говорю тебе! Через месяц еврей опять приходит: — Ребе, совсем плохо стало, деться некуда. Собака всё время по дому бегает, дети орут… — Приведи в дом козу. — Но, ребе… — Приведи козу, говорю тебе! Еще через месяц: — Ребе! Коза гадит прямо в доме, все просто стонут, сплошной кошмар! — Приведи в дом корову. — Но ребе, это уж чересчур! — Приведи корову, говорю тебе! Еще через месяц: — Ребе, я вас всегда уважал, но из-за ваших советов житья совсем не стало. Спасите! — Выгони собаку, козу и корову во двор! Через день прибегает еврей, вне себя от счастья: — Вот спасибо вам, ребе. Так стало хорошо, так свободно!
Поехал мужик на поезде в деревню, с собой взял козу. В вагон козу не впустили, и он привязал ее к последнему вагону, приехал на нужную станцию, смотрит — от козы осталась одна голова на веревке и глаза выпучены. Он ей говорит: — Ты мне глазки не строй, а скажи, куда туловище девала.
Пришел Волк к домику козы и поет: — Kозлятушки, ребятушки, отопритеся, отворитеся, вaшa мaть пришлa, молокa принеслa! — Ты че гонишь, козел? Онa зa пивом умотaлa
Забавные анекдоты про козла | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны забавные анекдоты про козла. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами…
Строил из себя благородного оленя, хотя был обыкновенным козлом.
Парень (в шутку): — При красивых девушках я буду называть тебя «сестричка»! Лады? Она: — Лады, Братец Иванушка! Пауза. Парень: — Даааа… так красиво «козлом» меня еще никто не называл!!!
Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает сынишка. — Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым. — Ну и что? — А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу? С ехидцей глядя на мужа: — Конечно, в папу. Хорошо хоть не в меня, с облегчением думает муж.
Ленин звонит Дзержинскому: — Феликс Эдмундович! Вчера какой—то козел кроссовки у меня стащил! — Неужели догадался? — подумал Дзержинский, поглаживая бороду.
Коза карабкается на дерево. Сорока ей: — Коза, ты чего это на дереве делаешь? — Я хочу покушать яблоки. — Но это же дуб! — А у меня они с собой…
Мальчик—рассыльный протягивает трубку боссу: — Мне кажется, это вас. — Почему ты так решил? — Видите ли, сэр, когда я снял трубку, кто—то сказал: “Это ты, старый козел?”
Сидит чукча в вертолёте довольный.. на большой земле козу себе купил.. Сосед у него спрашивает: — Зачем тебе коза? — Семью молоком поить буду.. — Так у тебя иранга маленькая, где она у тебя спать будет? — Сам лягу, коза ляжет, жена ляжет.. втроем спать будем.. — Так она же воняет..
— Ничего.. я же привык и коза привыкнет..
Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице: — Два “Козла”! Продавщица: — Я вижу! Что брать будете?
Обычные люди, чтобы уснуть на ночь, считают овец. Проститутки же, чтобы уснуть на ночь, считают козлов.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
Лучшие анекдоты про козла | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про козла. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
У незамужней женщины во всём виноваты козлы, замужняя знает конкретную особь из этого стада.
— Вась, а Вась! Давай поселим козла в казарме — вроде талисмана, на счастье. — А вонь? — Привыкнет. Мы же привыкли.
На суде: — Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с козлом… — Какого именно?
Однажды я решил завести козу. Пас ее каждый день, но как я ее не доил, молока она не давала. Даже сам смоктать пытался — нет молока. Думал — заболела, вызвал ветеринара. Пришел врач, сказал что здорова, и что это не коза, а козел.
Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и — бац! — надпись на лобовом высвечивается: «14 человек считают, что ты козел!»
— Милиция?! Алло, милиция?! — Да, милиция. — Сосед опять напился, жену свою бьет! — Ну и что? — Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать! — Ну и что? — А он орет при этом, что все менты — козлы вонючие! — Понял, выезжаем…
4 часа ночи. Телефонный звонок: — Алло! Это общество защиты животных? — Ну, и кто же тебя обидел, козел?
— А почему у вас козел безрогий? — А у нас коза порядочная!
Она была романтичная, но своеобразная натура, поэтому всю жизнь ждала черта на чёрном козле.
Девушка спрашивает своего парня: — Милый, ты чего такой бука? — А чего это ты меня сегодня утром, куда подальше послала, когда я тебе позвонил. — Вовсе не послала! Я просто немного удивилась, кто это может мне звонить в столь ранний час. А то, что я тебя козлом назвала — так это я оговорилась…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
Самые смешные анекдоты про козлов
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про козлов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Учитель: — Вовочка! Приведи пример, когда слово пишется не так, как оно читается. Вовочка: — Элементарно! Пишется “Медведь”, а читается “Козлы”.
— Почему ты плачешь, Вовочка? — Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова. — Hу и что? — А кто же тогда я?
Советские времена. В сельском клубе идёт лекция о семейной жизни. Лектор говорит: — К сожалению, бывает, что семьи распадаются из—за супружеской измены. Чаще всего жёнам изменяют спортсмены, потом идут артисты, потом — моряки. Это вызвано тем, что люди надолго отлучаются из дома. Тонкий голос с первого ряда: — А я вот тридцать лет плаваю и ни разу жене не изменял! Грубый голос с последнего ряда: — Вот из—за таких козлов, как ты, флот только на третьем месте!
Две подруги разговаривают: — Мой муж такой козел, пьет не просыхая! — А мой только по праздникам и в банный день. Тут заходит муж второй бабы и говорит: — Люсь, сегодня есть какой—нить праздник? — Нет. — Ну тогда я в баню пошел.
Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом. В финале — трое: — Американец, француз и Василий Иванович. Приз — мешок золота — должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего. — Первым прыгает американец. Летит, летит, раз — на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги. Публика в восторге. — Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз — на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге — явный лидер! — Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит… Шмяк об землю. Публика аж пищит — ниже земли не упадешь! Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит: — Так—с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.
Приходит мужик по фамилии Козлов домой и говорит жене: — Знаешь, дорогая, я знаменит. Мою фамилию в городе знают. — ??? — Спешил я сегодня, перехожу дорогу второпях. Ну, визг тормозов, бежит ко мне милиционер и кричит: — Для вас же, козлов, переход построили!
— Слушай, Абрам! Если ты еще выпустишь на улицу своего козла, то я его убью! — А в чем дело, Хаим? Зачем он тебе мешает? — Он все время бегает под моими окнами и кричит: — КГБ—е! КГБ—е!
Сидит на туче Чебурашка. Внизу коленопреклоненные люди: — О, наш Великий Мохнатый Большеухий Бог! Проходящий мимо Гена: — Братцы, так это же известный козел Чебурашка! Ему тихонько на ухо пожилой джентльмен: — Будешь вонять, паскуда, наш Бог станет Зеленым и Пупырчатым!
Купила бабка козу, а та с каждым днем дает все меньше и меньше молока. Ну, пошла бабка к ветеринару, через полчаса осмотра ветеринар выходит из кабинета и видом говорит: — Да-а козел, конечно задроченый, но жить будет!
Собрался заяц на Северный полюс. Шел-шел, видит — на холме козел траву щиплет. Кричит ему: — Эй, козел, в какую сторону идти на северный полюс? Тот хвостом махнул — из-за холма стадо козлов вываливает: — Не знаю, как идти на северный полюс, но за “козла” ты сейчас огребешь!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
Свежие анекдоты про козлов | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про козлов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: — Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкнуть. — Ты, мужик, обалдел, что ли? Три часа ночи. Иди кого—нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. — Да, какой—то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. — Ты просто зверюга какой—то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой—то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: — Мужик! Ты где? Из темноты: — Здесь я! Иди сюда! — Да где здесь? — Ну здесь, на качелях!
Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает: — Вы хоть экзамен по вождению сдавали? — Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!
Встретились русский и немец. Русский показывает палец, немец два пальца. Русский показывает рукой волну, а немец показал руку горой. Приходит немец домой и говорит: — Жена, я такого русского видел. Он говорит: — Я тебе глаз выколю, а я говорю — я тебе выколю. Он говорит: — Я тебя в речке утоплю, а я говорю — я тебя с горы спущу. Приходит русский домой и говорит: — Жена, я такого немца видел. Я говорю: — Ты кто? Он отвечает: — Козел. Я спрашиваю: — Какой, водный? Он отвечает: — Нет, горный.
Девушка приходит к психологу: — На что жалуетесь? — Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики козлы, подруги стервы. — Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, — сделать стрижку, переставить мебель в комнате… — Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать? — Хм… О! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе!
Изя звонит Мойше на работу: — Привет, старый козел! — А вы знаете, с кем говорите? — отвечает незнакомый голос. – С кем? – С генеральным директором фирмы, где работает ваш Мойша. – А вы знаете, с кем говорите? – Нет. – Ну и слава Богу! – говорит Изя и кладет трубку.
— Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? — спрашивает внук. — Нет, дорогой. — А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: — Я кончил. — А ему она в ответ: — Ну и козел!
Заходит мужик к соседу — новому русскому, и говорит: — Слушай, почему твой козел в моем огороде капусту нюхает? — Потому что козел. Не знает, что деньги не пахнут.
Останавливает мент на дороге водителя и представляется: — Командир взвода Козлов. Предъявите документы … Водитель: — Командир взвода кого?!
Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит — лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко: — Что ты слышишь, Красное Солнышко? — Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: — одна пегая, а другая вороная. — Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!? — Нет, Вождь! Эти козлы только что меня переехали!
Приходит он с работы домой. Прямо в дверях на него бросается благоверная в шелковом халате на голое тело и обливаясь слезами причитает: — Коля, Коля, ты меня убьешь! Но я правда не хотела, все как—то само получилось! Коль, ты меня прости, я тебе изменила! Естественно, что после этих слов он ее прерывает: — И где этот козел?! — рявкает он, обводя покрасневшими глазами домашние апартаменты и прислушиваясь к шорохам в шкафу. — Там же где и стоял, в зале на столе. Я, Коль, правда не хотела, я игру новую записала, а он заставку выдал, что изменены параметры конфигурации. Это очень страшно?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
Веселые анекдоты про козла | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны веселые анекдоты про козла. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Две подруги в магазине. — Как думаешь, какую открытку лучше купить: “Моему зайке” или “Моему котику”? — А что такое? — Да у моего козла завтра день рождения.
— Не обижайся. — Я и не обижаюсь. — Ну ладно. — Чо ладно—то, козел…
— А Вы знаете почему корова гадит лепешкой, а коза — горошком? — Нет, не знаю! А почему? — Ну, вот! Вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезите!
— Вот вспомни, у вас в деревне , когда наступила перестройка, что—нибудь стало возможным, что было невозможно? — Конечно, все козлов стали называть Мишками, а коз Райками….
Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых — козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух — ругательства, и только КОТ — это милое прозвище.
— Это козёл врет всем, что переспал со мной, и все ему верят. — Так напиши ему, что ты от него беременна. — Так мы же не спали вместе… — И вот когда он так ответит — всем это покажешь.
У супружеской пары долго не было детей. Через 5 лет родился ребёнок, но долго не говорил. Вдруг, в 5 лет сказал 1—е слово — баба. На следующий день бабка умерла. Ещё через 5 лет сказала — деда, на следующий день дед умер. Прошло ещё 5 лет и наконец девочка сказала — папа, ну отец как положенно, купил гроб и всё такое, оделся и лёг в гроб.Тут заходит жена, и говорит: — Ты чё разлегся, козёл старый?! Пошли соседа хоронить!!!
Ночью в постели назвала мужа чужим именем. Ноль реакции. Какие же все—таки эти мужики козлы!
Муж приходит домой пьяный. Жена открывает дверь и с порога: — Ах, ты сволочь, ах, ты гадина, зараза, козел, кретин!… Из комнаты выбегает ребенок: — Мам, ты меня звала???
На улице один мужчина подходит к другому и настороженно спрашивает: — Андрей Геннадьевич? — Да. — Весна 89—го? Парк имени Горького, очередь на колесо обозрения? — Да! — Сам ты козёл безрогий!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
Смешные до слез анекдоты про козлов
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про козлов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Мужчина и женщина на заправке. Она: — Такой импозантный мужчина и на жигулях. Он: — Поставил недавно не на ту лошадь. А Вы я смотрю тоже на классике. Она: — Аналогично. Поставила не на того козла.
— Здравствуйте, это Вы давали объявление об уничтожении животных, страдающих бешенством? — Да. Каких и сколько? — Да, так… один козёл.
Собрал директор сотрудников на собрание. Поговорили, посовещались. Директор, в конце собрания: — Все свободны! А вас, Козлов, я попрошу остаться. И все остались…
Журналист: — Что думаете про козлов в огороде? Депутат: — Нам бы столько огородов, сколько у нас козлов!
Сидит мужик на скамейке и повторяет: — Зачем я их позвал? Зачем я их позвал? Прохожий спрашивает: — Что с вами? — Да, – отвечает мужик, — поймали меня одни, надавали звиздюлей и ушли, а я увидел лом на земле и кричу: — Эй, КОЗЛЫ, вы куда?! — А они что? — Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз… Ну зачем я их позвал..?
Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел. Прохожий любопытствует: — Что это за козел? — А он мою тещу забодал, вот хороню. — Мужик!!! Одолжи козла на денек!!!! — А эту толпу видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят!
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго: — Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы — команда! Второй — третьему: — Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного! Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой — седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже. Восьмой — девятому: — Коллега, ты передай этому пальца тому, что мы вместе должны быть! Девятый — десятому, под локоток: — Знаешь что, милейший… Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим—билдинг, так сказать… Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть… А тут ты со своим никому ненужным выпендрежем… Десятый: — Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!
Идет мужик по улице, и видит красивую девушку. Ну и давай знакомиться: — Девушка, неправда ли, сегодня хорошая погода? Девушка недоуменно посмотрела на него и промолчала. Мужик не успокаивается: — Девушка, неправда ли, вчера тоже была хорошая погода? Девушка по—прежнему молчит. — Девушка, а вам не кажется, что завтра тоже будет хорошая погода? Девушка повернулась к мужику и говорит: — Да пошел ты, козел. Я проститутка, а не синоптик.
Вовочка получил “двойку” по физкультуре. Отец спрашивает: — За что тебе учитель поставил двойку? — А он попросил меня обложить козла матами. Ну, я и обложил…
— Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку? — Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький. — О’кей, предок! Отстегни—ка мне чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый козел!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про козлов
Сборник самых смешных анекдотов про козлов. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Козлом обычно называют того, кто нашел себе другую козу.
Купила бабка козу, а та с каждым днем дает все меньше и меньше молока. Ну, пошла бабка к ветеринару, через полчаса осмотра ветеринар выходит из кабинета и видом говорит:
— Да-а козел, конечно задроченый, но жить будет!
Мужик приводит козла на выставку собак.
— Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
— Да это же козел!
— А бороду видите? Это ризеншнауцер!
— А рога!?
— А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
Встречаются два козла.
— Привет, козел!
— Сам "привет"!
— Вась, а Вась, давай поселим козла в избе на счастье, вроде талисмана.
— Петь!!! Так ведь воняет!
— Ничего, привыкнет. Мы ведь привыкли!
Собрался заяц на Северный полюс. Шел-шел, видит — на холме козел траву щиплет. Кричит ему:
— Эй, козел, в какую сторону идти на северный полюс?
Тот хвостом махнул — из-за холма стадо козлов вываливает:
— Не знаю, как идти на северный полюс, но за "козла" ты сейчас огребешь!
Жуткая толпа позади гроба. А впереди гробы гордо идет козел. Прохожий любопытствует.
— Че это за козел?
— А он мою тещу забодал — вот хороню.
— Мужик! Одолжи козла!
— Гы! А эту толпу видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят!
Два мужика.
— Я дочку в деревню свозил, козла ей показал.
— Зачем?
— Ну, чтоб она знала, какой он, этот самый козел. А то ведь она его только со слов матери представляет…
— Ну ты и козел!
— Кто, я козел?
— Да ты и на козла-то не похож!
— Кто, я не похож?!
Идет по улице мужик с бодуна, а навстречу милиционер с собакой. Мужик:
— Ну что, козла выгуливаешь?
Мент:
— Это не козел, это собака.
Мужик:
— А тебя и не спрашивают!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.