-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
ангар, обшитая янтарными панелями. На персидском ковре ручной работы,
покрывающем ее пол, жирная иранская кошка лениво играет натуральным
бриллиантом размером с яблоко. В уголке, слуга в ливрее кормит из
платиновой миски здоровенного волкодава, заботливо вынимая из рябчика
косточки и рассжевывая за собаку особенно жесткие кусочки. В центре зала
стоит кресло, переделанное из трона Людовика XIV. В нем сидит хозяин
дома, одетый в горностаевой малиновый пиджак. Около кресла стоят:
брюнетка, которая держит гаванскую сигару и зажженную зажигалку,
шатенка, которая держит маленький бочонок с домашним пивом,
блондинка, которая просто раздетая,
лысая, которая держит томик стихов Шуры Каретного и рассказов Фимы
Жиганца.
Рядом столик из слоновьей кости, на котором расположено огромное блюдо
изготовленное из черепа тиранозавра и заполненное устрицами, паштетом из
гусиной печенки, черной икрой, скияки, кусочками фугу, маринованными
акульими плавниками, жаренными крылышками страуса и яйцами улиток. На
отдельном подносике стоит серебряная плошка с баландой и лежит пайка
ржаного хлеба.
Звучит мелодия "Таганки". Новый русский лезет в горностаевый пиджак и
достает оттуда мобилу, корпус которой сделан из сплава циркония,
тантала, палладия, висмута и метеоритного железа. Включает ее и слышит.
- Колян, это Вован. Я хочу пожелать тебе, чтобы в наступающем новом году
у тебя появилось какое-нибудь заветное желание.
- А! кто ж мне такую красоту-то посередь ковра-то наделал?! Муськ! А, Муськ! Это ты мне посередь ковра «жудам севапле» такой наделала?! Борь! А, Борь! Это ты мне здесь свою Ладу-Калину припарковал?! Михаил?! Это кто ж мне здесь такую ипотеку-то накредител
Мать и маленькая дочь (2.5 лет) учат цвета. Мать показывает зеленую карточку и просит дочь показать в комнате предмет такого же цвета. Дочь задумывается, но правильно угадывает: ковер действительно зеленый. Дальше вопрос про красный цвет. Дочь указывает на красный диван. Вопрос про желтый. Дочь указывает на яркое солнце за окном. В это время в коридоре появляется бухучий в сиську отец семейства. Дочь смотрит на него и выдает: - Это синий.
Узбекское телевидение во время профилактики показывает ковёр.
- А куда у твоей кошки хвост делся? - Она насрала на ковер. Я ей объяснял, объяснял, что так делать нельзя, ну, хвост у меня в руке и остался.
Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в
коридоре, чем в миске на кухне!
Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидох!
- Вот-же скотина!!!
- Кто?
- Мой персидский кот!!
- Что-то натворил?
- На моем персидском ковре сука..... сделал Персидский залив
падла!!!
Стоит чиновник с голой жопой перед раковиной в туалете и разлядывает её в зеркале. Заходит коллега, видит всё это и спрашивает: - Что ты делаешь? - Да вот президент вызывал на ковёр. Стою и думаю: мыть или не мыть?
От грубого обращения ковер нервно вспылил.
- Женулька у меня просто чудо: кофе в постель подает, чай в
постель... Завтрак, обед, ужин - всё в постель, телевизор,
тапочки в постель сует,....сучка!
Ведро мусорное - в постель, ковер выбить, собаку выгулять -
ну просто всё в постель!..
- А сама-то как?
- А сама на раскладушке дрыхнет...
Жена приезжает из командировки. Заходит в квартиру, обращается к мужу: - Дорогой, а где моя любимая собачка? - Дорогая, она нагадила в мои тапки, и я её выкинул с балкона. - Дорогой, а где моя любимая кошечка? - Она нагадила прямо на ковёр, и я её выкинул с балкона. - Дорогой, а где мой любимый попугайчик?? - Дорогая, он нагадил мимо клетки, и я его выкинул с балкона. - Дорогой, я даже боюсь спрашивать, где же моя любимая мама...
Ничто так не характеризует человека, как ковер на аватарке ВКонтакте.
- Оказывается, что кроме собак и кошек еще подчиненные ходят на ковер к начальнику. А как вы мстите за сокращение?
Весь вечер на ковре из желтых листьев в платьице простом - Александр Розенбаум!
Что должна уметь каждая уважающая себя кошка:
1. Сидеть на свежевыглаженном белье.
2. Проверять принесенные сумки.
3. Прибраться в лотке, при этом вывалив половину его содержимого на пол.
4. Цеплять за ноги спящих хозяев.
5. Один цветок на подоконнике затоптать, другой — сгрызть.
6. Тихо сидеть в шкафу, когда тебя зовут.
7. Занимать единственный свободный стул.
8. Зацепить когтем новые колготки у хозяйки.
9. Вытирать попу о ковер.
10. Обидеться на всех.
Рядовой Шоу был вызван на ковер к начальнику.- Вам есть что сказать перед тем, как я выгоню вас из армии? - закончил разнос офицер.- Как насчет моего повышения по службе, сэр?
Учеными доказано, что у людей с IQ ниже 50 - фотография в паспорте - на фоне ковра.
В Русском музее открылась экспозиция изображений на аву. Оглушительным успехом пользовались картины в лифчике на фоне ковра и сидя на кортах на рельсах.
Женщина приезжает из командировки. Заходит в квартиру и
взволнованно обращается к мужу:
- Коля, а почему меня не встречает мой любимый попугайчик
Кеша?
- Галя, твой Кеша, обосрал все карнизы, так я его вскормил
твоей любимой ко.....шечке!!!
- Коля, ну и где моя любимая кошечка?
- Галя, твоя любимая котяра нагадила в мои тапки, и я её
выкинул нахер с балкона!!!
- Коля, а где моя любимая собачка?
- Твоя "мочалка" с бантом, насрала прямо на ковёр,
я и её выкинул нахер с балкона!!!
- Кккккооооля, я даже боюсь спрашивать, где моя любимая
мама...
Пригласил начальник зоны гостей к себе в усадьбу и хвастается: - Мне ничего не надо покупать - всё мои зеки делают. Усадьбу видите? Зеки построили. Ковры персидские? Зеки сплели. Самогон забористый понравился? Зеки гнали. А теперь пойдём в баньку попаримся - тоже зеки строили. - Так какая же банька без баб? - Баб не обещаю, но педиков могу организовать.
Сидят вместе выпивают русский, армянин, турок, немец и англичанин.Англичанин встает и говорит – Давайте выпьем за английскую мощь. Пьют.
Немец – Выпьем за немецкую точность. Пьют.
Турок – Выпьем за турецкие ковры. Пьют.
Русский – Давайте выпьем за русских девушек. Пьют.
Встает армянин – В общем, давайте выпьем за армянских джигитов, которые русских девушек на турецких коврах с немецкой точностью и английской мощью...
Иногда они умнее.
Предыстория: У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: «Вася!!!» и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее).
Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину. Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила.
Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, «Вася!!!» и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему!
Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, сцуко, додумался?!
Котенка, который долго гонял по ковру клубок шерсти, убило статическим электричеством.
Жила себе царевна-лягушка, не тужила. Тут явился Иван-царевич, и началось: пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши да ещё и утешай его! Называется – в сказку попала!
Пизд@ц - это когда идешь с полной тарелкой горячего борща...
в одних трусах... по дорогому ковру...
И вдруг внезапно чихаешь...
После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером,
один рассказывает:
- Просыпаюсь утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит.
- В детстве родители часто оставляли меня дома одного и что бы я не скучал, они поджигали ковер.
6 июня 2017, 17:45 1296
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it
Анекдоты про ковер
Смешные анекдоты про ковер
|
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру!…
Дедушка шаркал тапками по шерстяному ковру и тем самым подзаряжал свой кардиосимулятор.
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
— Ну что, братан, не заводится?
Жена — мужу:
— Вова! Купи мне ковер!
— Пока летай на метле!
— Кто сказал что курение не влияет на голос женщины?
— Попробуйте, сидя на диване, при жене стряхнуть пепел на ковер!
Объявление:
— Продается ковер — самолет, спрашивать мальчика—с пальчика, основная примета, на голове, шапка—невидимка.
— Пашка! Я ж помню еще, когда ты голенький глазенки выпучил, и на ковер прудит, прудит!
— Короче, хороший у тебя вчера мальчишник был!
Два борца. Один маленький, техничный, верткий. Второй — типа Карелина, один коронный захват, из которого никто не вырывался и все. Перед выходом на ковер тренер говорит маленькому:
— Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута—две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу:
— КАК? Ты же в захват попал!
— Ну, тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю яйца болтаются, ну я их хватанул зубами…
— Ну и…
— Вы не представляете, тренер, что может человек, укусивший СЕБЯ за яйца.
— Вы только послушайте — Абрам купил себе персидский ковер!
— Hу и?..
— Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать!
— Так это понятно. Ковер—то — персидский.
— Да, но висит—то он на стене!
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про ковер
|
Магазин ковров:
— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое…
— Сколько детей?
— Семеро.
— Лучше заасфальтируйте!!!
ЧП в детском саду—дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в детском саду работала бригада сантехников. Ну, вызвали их на «ковер» и просят все разъяснить. Ну один и говорит:
— Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю: — Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так!
Один приятель говорит другому:
— У моих соседей снизу второй месяц с балкона ковёр свисает… Сушат они его что ли?
— Да не, у них, наверное, просто в квартире место под ковры закончилось!
Прибегает из школы внучка и спрашивает свою бабушку:
— Бабуля — бабуля, а что такое любовник?
Та в задумчивости повторяет:
— Любовник, любовник, любо… — и тут хлопает себя по лбу и всплескивает руками: — Фу ты, господи!
Она подбегает к стене, срывает висящий на нем ковер и открывает потайную дверь. Прямо к ней в объятия падает скелет молодого мужчины.
В продажу поступили ковры—самолеты. По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене — от обычных самолетов.
Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.
Заходит чукча к своему приятелю эскимосу. Смотрит на ковре лежит шкура белого медведя с открытой пастью. Интересуется у эскимоса:
— Ты сколько выстрелов в него сделал?
— Пять.
— И попал все?
— Нет, ни разу.
— А от чего же он помер?
— От смеха…
Телефонный разговор под Новый год:
— Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
— Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
— Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
Во время соревнования борцов один шепчет на ухо другому:
— Если ты непременно хочешь выбросить меня за ковер, то брось, пожалуйста, на колени вон той блондинке во втором ряду.
Сходил директору на ковер.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про ковер! Страница 1.
Бесплатные анекдоты про ковер!
— Вы только послушайте — Сеня купил себе персидский ковер! — Ну и..? — Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать. — Так это понятно. Ковер—то — персидский. — Да, но весит—то он на стене.
Лучшие анекдоты про ковер!
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
Прикольные анекдоты про ковер!
— Дорогой, ты не мог бы подмести комнату? — Я так плохо себя чувствую, дорогая. Видишь, даже руки трясутся! — Чудесно! Тогда тебе не составит труда вытрясти ковер!
Лучшие анекдоты про ковер!
Дедуля укладывает спать внука. В комнате на стене ковер, а на ковре сабля висит. Внук, засыпая, показывает на оружие: — Дiду, а це що? — Шабля. — Шо, бля? — Спи, бля!
Самые смешные анекдоты про ковер!
После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один рассказывает: — Просыпаюсь утром — лежу на ковре, а ковер на стене висит.
Читать онлайн анекдоты про ковер!
— Я не уделяю тебе внимания?! — возмущается Эмилия в ответ на мужнины упреки. — Только на этой неделе я доверила тебе генеральную уборку всей квартиры, трижды позволила вымыть посуду и даже выбить ковер!
Самые смешные анекдоты про ковер!
После бодуна мужик звонит другу: — Просыпаюсь сегодня утром — лежу на ковре, а ковер на стене висит...
Популярные анекдоты про ковер!
Во время соревнования борцов один шепчет на ухо другому: — Если ты непременно хочешь выбросить меня за ковер, то брось, пожалуйста, на колени вон той блондинке во втором ряду.
Самые смешные анекдоты про ковер!
Дедушка шаркал тапками по шерстяному ковру и тем самым под заряжал свой кардиосимулятор.
Самые смешные анекдоты про ковер!
Заходит в дом торговый агент и начинает рекламировать свойства нового продукта: — Вы знаете, с коврами случаются всякие неприятности... Выливает на ковер чернила. Хозяйка хватается за голову. — Но теперь, когда появился наш новый продукт, вам не придется беспокоится о вашем ковре. — Это что, новый пятновыводитель? — Нет, новое успокоительное...
Анекдоты про ковер! Страница 4.
Прикольные анекдоты про ковер!
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.
Прикольные анекдоты про ковер!
Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас—Барабас смотрит на все это: — Это... Просто.. Праздник. Какой—то....
Лучшие анекдоты про ковер!
Владелиц овчарки жалуется ветеринару: — Моя собака после прогулки вытирает попу об ковер. Разгонится и от окна до стены едет. Врач посоветовал на пол постелить наждачную бумагу. На следующий день: — Ну как результат? — спрашивает доктор. — Отлично! До стены только одни уши доехали.
Лучшие анекдоты про ковер!
Прибегает из школы внучка и спрашивает свою бабушку: — Бабуля — бабуля, а что такое любовник? Та в задумчивости повторяет: — Любовник, любовник, любо... — и тут хлопает себя по лбу и всплескивает руками: — Фу ты, господи! Она подбегает к стене, срывает висящий на нем ковер и открывает потайную дверь. Прямо к ней в объятия падает скелет молодого мужчины.
Ржачные анекдоты про ковер!
Кто сказал что курение не влияет на голос женщины? — Попробуйте, сидя на диване, при жене стряхнуть пепел на ковер!
Популярные анекдоты про ковер!
Сходил директору на ковер.
Ржачные анекдоты про ковер!
Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру!…
Новые анекдоты про ковер!
В магазине «Мир ковров» — Будьте добры, один ковёр. — А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли? — Два ковра.
Прикольные анекдоты про ковер!
Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет, выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил. Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами.
Самые последние анекдоты про ковер!
Один приятель говорит другому: — У моих соседей снизу второй месяц с балкона ковёр свисает…Сушат они его что ли? — Да не, у них, наверное, просто в квартире место под ковры закончилось!
Анекдоты про ковер! Страница 2.
Новые анекдоты про ковер!
— Пашка! Я ж помню еще, когда ты голенький глазенки выпучил, и на ковер прудит, прудит! — Короче, хороший у тебя вчера мальчишник был!
Популярные анекдоты про ковер!
— Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал? — Да. А как ты догадался? — А у тебя узор на спине отпечатался...
Новые анекдоты про ковер!
— Дорогой, ты купишь мне ковер? — Слишком большая роскошь! На метле летай...
Читать онлайн анекдоты про ковер!
Жена — мужу: — Вова! Купи мне ковер! — Пока летай на метле!
Популярные анекдоты про ковер!
Нарик видит, как араб выбивает ковер: — Чо сука, не заводится?
Прикольные анекдоты про ковер!
Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают… — Шо, не заводится?
Популярные анекдоты про ковер!
Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом? — Знаю, что нельзя, но: во—первых, никого же нет, во—вторых — темно, и потом — я ж закопаю...
Ржачные анекдоты про ковер!
— Доктор, я все время боюсь. — Чего же именно? — Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу. — Так уберите с пола ковер!
Популярные анекдоты про ковер!
— Я тут скачал приложение яндек.транспорт и сижу, смотрю, как автобусы ездят) — Интересно? — Да. Их так много оказывается — Это тебе теперь вместо кино? — Вместо ковра
Популярные анекдоты про ковер!
Магазин ковров: — Мне в детскую, что нибудь не очень маркое... — Сколько детей? — Семеро. — Лучше заасфальтируйте!!!
Анекдоты про ковёр самые смешные анекдоты
Предновогодний вечер. Дом нового русского. Комната размером с небольшойангар, обшитая янтарными панелями. На персидском ковре ручной работы,
покрывающем ее пол, жирная иранская кошка лениво играет натуральным
бриллиантом размером с яблоко. В уголке, слуга в ливрее кормит из
платиновой миски здоровенного волкодава, заботливо вынимая из рябчика
косточки и рассжевывая за собаку особенно жесткие кусочки. В центре зала
стоит кресло, переделанное из трона Людовика XIV. В нем сидит хозяин
дома, одетый в горностаевой малиновый пиджак. Около кресла стоят:
брюнетка, которая держит гаванскую сигару и зажженную зажигалку,
шатенка, которая держит маленький бочонок с домашним пивом,
блондинка, которая просто раздетая,
лысая, которая держит томик стихов Шуры Каретного и рассказов Фимы
Жиганца.
Рядом столик из слоновьей кости, на котором расположено огромное блюдо
изготовленное из черепа тиранозавра и заполненное устрицами, паштетом из
гусиной печенки, черной икрой, скияки, кусочками фугу, маринованными
акульими плавниками, жаренными крылышками страуса и яйцами улиток. На
отдельном подносике стоит серебряная плошка с баландой и лежит пайка
ржаного хлеба.
Звучит мелодия "Таганки". Новый русский лезет в горностаевый пиджак и
достает оттуда мобилу, корпус которой сделан из сплава циркония,
тантала, палладия, висмута и метеоритного железа. Включает ее и слышит.
- Колян, это Вован. Я хочу пожелать тебе, чтобы в наступающем новом году
у тебя появилось какое-нибудь заветное желание.
Один татарин хвастается:
- У меня дома есть ковер, так если его раскатать, как раз хватит от Казани до Москвы!
Другой татарин отвечает:
- Да, пожалуй, твоего ковра хватит на заплату для моего ковра!
Разговаривают два приятеля:
– Чувствую себя как мышь от компьютера.
– Это еще почему?
– Ползаю по ковру, а в животе все крутит-крутит!
- А! кто ж мне такую красоту-то посередь ковра-то наделал?! Муськ! А, Муськ! Это ты мне посередь ковра «жудам севапле» такой наделала?! Борь! А, Борь! Это ты мне здесь свою Ладу-Калину припарковал?! Михаил?! Это кто ж мне здесь такую ипотеку-то накредител
Мать и маленькая дочь (2.5 лет) учат цвета. Мать показывает зеленую карточку и просит дочь показать в комнате предмет такого же цвета. Дочь задумывается, но правильно угадывает: ковер действительно зеленый. Дальше вопрос про красный цвет. Дочь указывает на красный диван. Вопрос про желтый. Дочь указывает на яркое солнце за окном. В это время в коридоре появляется бухучий в сиську отец семейства. Дочь смотрит на него и выдает: - Это синий.
Познать, что такое бесконечность можно, наверное, единственным способом: попытаться выбить всю пыль из ковра.
Два мужика на улице выколачивают ковры. Садятся перекурить, один говорит:
- Вот я слышал, что самка паука "Черная вдова" съедает самца сразу же после совокупления!
- А вот наши жены это удовольствие растягивают на всю жизнь!
Я тот человек, который в детстве перед сном водил пальцем по узорам на ковре, который висел на стене!
Мужик приятелю:
- Кот обоссал весь ковер. Жена расстроится, когда увидит.
- Что то стало с ковром?
- С котом.
- Нет, курение на голос женщины никак не влияет!
- А ты попробуй на ковер стряхнуть пепел!
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?
Узбекское телевидение во время профилактики показывает ковёр.
- А куда у твоей кошки хвост делся? - Она насрала на ковер. Я ей объяснял, объяснял, что так делать нельзя, ну, хвост у меня в руке и остался.
Одна сектетарша обращается к другой:
- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.
Настоящий мужчина, когда несет ковер, просто обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.
Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в
коридоре, чем в миске на кухне!
- Почему украинские политики не боятся выяснять отношения публично на стадионе, а российские нет?
- Потому что российские привыкли это делать под ковром. Это их привычная среда обитания!
Бесят люди, которые используют турник не по его прямому предназначению и не выбивают на нем ковер.
Блондинка, измученная ремонтом и переездом в новую квартиру, жалуется подруге на своего кота:
- Представляешь, этот подлец уже успел обоссать кресло и ковер тоже.
- Пойми, Люся, он не виноват, у него стресс...
- У меня тоже стресс, но я себе такого не позволяю!
Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидох!
- Вот-же скотина!!!
- Кто?
- Мой персидский кот!!
- Что-то натворил?
- На моем персидском ковре сука..... сделал Персидский залив
падла!!!
Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет, выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил. Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами.
У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер...
Стоит чиновник с голой жопой перед раковиной в туалете и разлядывает её в зеркале. Заходит коллега, видит всё это и спрашивает: - Что ты делаешь? - Да вот президент вызывал на ковёр. Стою и думаю: мыть или не мыть?
Утро. Одесский дворик. Молодой человек азиатской внешности со всей дури выбивает из ковра пыль. Подходит Рабинович.
- И шо, не заводится?
После пьянки два мужика делятся впечатлениями. Один признается:
- Представляешь, просыпаюсь сегодня утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит...
От грубого обращения ковер нервно вспылил.
- Можно ковер посмотреть?
- Посмотрите, но только не включайте.
- Женулька у меня просто чудо: кофе в постель подает, чай в
постель... Завтрак, обед, ужин - всё в постель, телевизор,
тапочки в постель сует,....сучка!
Ведро мусорное - в постель, ковер выбить, собаку выгулять -
ну просто всё в постель!..
- А сама-то как?
- А сама на раскладушке дрыхнет...
Жена приезжает из командировки. Заходит в квартиру, обращается к мужу: - Дорогой, а где моя любимая собачка? - Дорогая, она нагадила в мои тапки, и я её выкинул с балкона. - Дорогой, а где моя любимая кошечка? - Она нагадила прямо на ковёр, и я её выкинул с балкона. - Дорогой, а где мой любимый попугайчик?? - Дорогая, он нагадил мимо клетки, и я его выкинул с балкона. - Дорогой, я даже боюсь спрашивать, где же моя любимая мама...
Ничто так не характеризует человека, как ковер на аватарке ВКонтакте.
- Оказывается, что кроме собак и кошек еще подчиненные ходят на ковер к начальнику. А как вы мстите за сокращение?
Весь вечер на ковре из желтых листьев в платьице простом - Александр Розенбаум!
Что должна уметь каждая уважающая себя кошка:
1. Сидеть на свежевыглаженном белье.
2. Проверять принесенные сумки.
3. Прибраться в лотке, при этом вывалив половину его содержимого на пол.
4. Цеплять за ноги спящих хозяев.
5. Один цветок на подоконнике затоптать, другой — сгрызть.
6. Тихо сидеть в шкафу, когда тебя зовут.
7. Занимать единственный свободный стул.
8. Зацепить когтем новые колготки у хозяйки.
9. Вытирать попу о ковер.
10. Обидеться на всех.
- Угораздило же меня вчера посыпать ковер средством от моли!
- Да что такое случилось?
- Ты представь только - мало того, что она его-таки съела, так ведь потом еще и проблевалась.
Слесарь Иван пришел на работу в нетрезвом состоянии и немедля был вызван "на ковер" к начальству. Директор:
- Да Вы пьяны!
- А Вы уроды, а я завтра трезв буду!
Рядовой Шоу был вызван на ковер к начальнику.- Вам есть что сказать перед тем, как я выгоню вас из армии? - закончил разнос офицер.- Как насчет моего повышения по службе, сэр?
– А я себе ЛСД телевизор купил! 52 дюйма!
– Коля, ты наверное имел ввиду Эл-Си-Ди? ЛСД монитор – это ковер!
Учеными доказано, что у людей с IQ ниже 50 - фотография в паспорте - на фоне ковра.
В Русском музее открылась экспозиция изображений на аву. Оглушительным успехом пользовались картины в лифчике на фоне ковра и сидя на кортах на рельсах.
Женщина приезжает из командировки. Заходит в квартиру и
взволнованно обращается к мужу:
- Коля, а почему меня не встречает мой любимый попугайчик
Кеша?
- Галя, твой Кеша, обосрал все карнизы, так я его вскормил
твоей любимой ко.....шечке!!!
- Коля, ну и где моя любимая кошечка?
- Галя, твоя любимая котяра нагадила в мои тапки, и я её
выкинул нахер с балкона!!!
- Коля, а где моя любимая собачка?
- Твоя "мочалка" с бантом, насрала прямо на ковёр,
я и её выкинул нахер с балкона!!!
- Кккккооооля, я даже боюсь спрашивать, где моя любимая
мама...
Мой персидский ковер на 100% состоит из шерсти, и больше 80% из нее - это шерсть моего персидского кота.
Пригласил начальник зоны гостей к себе в усадьбу и хвастается: - Мне ничего не надо покупать - всё мои зеки делают. Усадьбу видите? Зеки построили. Ковры персидские? Зеки сплели. Самогон забористый понравился? Зеки гнали. А теперь пойдём в баньку попаримся - тоже зеки строили. - Так какая же банька без баб? - Баб не обещаю, но педиков могу организовать.
Облысение - это когда на ковре своих волос больше, чем волос кошки.
Сидят вместе выпивают русский, армянин, турок, немец и англичанин.Англичанин встает и говорит – Давайте выпьем за английскую мощь. Пьют.
Немец – Выпьем за немецкую точность. Пьют.
Турок – Выпьем за турецкие ковры. Пьют.
Русский – Давайте выпьем за русских девушек. Пьют.
Встает армянин – В общем, давайте выпьем за армянских джигитов, которые русских девушек на турецких коврах с немецкой точностью и английской мощью...
Взял себя в руки. Но не удержал и уронил. Хорошо что ковер смягчил падение.
- Чувствую себя как компьютерная мышь: ползаю по ковру и в животе крутит.
Иногда они умнее.
Предыстория: У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: «Вася!!!» и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее).
Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину. Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила.
Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, «Вася!!!» и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему!
Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, сцуко, додумался?!
- Мама, зачем ты без всякого повода отругала папу?
- Видишь ли, ему сейчас предстоит выбивать ковры. А когда он злится на меня, то выбивает ковры намного энергичнее.
Из ковра, о который споткнулся Путин, выбили признательные показания.
Котенка, который долго гонял по ковру клубок шерсти, убило статическим электричеством.
Жила себе царевна-лягушка, не тужила. Тут явился Иван-царевич, и началось: пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши да ещё и утешай его! Называется – в сказку попала!
Мой ковер на 100% состоит из шерсти и только 50% из них это шерсть кота.
Пизд@ц - это когда идешь с полной тарелкой горячего борща...
в одних трусах... по дорогому ковру...
И вдруг внезапно чихаешь...
На Кавказе чиновника, когда вызывают на ковер, могут не только поругать, но и побороть.
Лапша с мясом была такая вкусная, что я неожиданно решил угостить клавиатуру, пол, стул, и ковер...
Жена делает мужу замечание:
– Ты очень плохо выколачиваешь ковер. Нужно бить посильнее.
– Сильнее нельзя, – отвечает муж.
– Почему?
– Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль!
Объявление: меняю два вызова на ковер к начальнику на одно посещение постели его секретарши. Сотрудник.
Вероятность падения бутерброда маслом вниз пямопропорциональна стоимости ковра.
Офис. Заходит "зеленый", смотрит на пол и с ненавистью:
- Вы знаете, сколько погибло безвинных плюшевых медвежат, чтобы вы могли себе позволить такой ковер?
Приезжает скорая помощь на вызов. Все как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, чтобы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления… И, в этот самый момент, с кресла, из-под з*дницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью. Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача!
Врач смущенно:
– Извините, я его просто не заметил…
Хозяйка квартиры:
– Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!
Утром в понедельник муж с бодуна просит жену:
– Дай мне что-нибудь от головы – раскалывается!
– Возьми там, в сумочке!
Муж проглотил пригоршню таблеток, запил водой и ушёл на работу.
Вечером возвращается домой, жена ему выговаривает:
– Мудозвон, ты утром все мои противозачаточные таблетки сожрал! Как тебе только с них не поплохело?!
Муж, задумчиво:
– То-то я думаю, вызвал меня шеф на ковёр, еб*т-еб*т, еб*т-еб*т, а мне хоть бы хны…
После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером,
один рассказывает:
- Просыпаюсь утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит.
Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.
- В детстве родители часто оставляли меня дома одного и что бы я не скучал, они поджигали ковер.
Анекдот про детей и ковры, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 6 Июня, 2017
Анекдот про детей и ковры, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 6 Июня, 2017Читай tochka.net в социальных сетях:
6 июня 2017, 17:45 1296
В отделе ковров:
- У вас есть что-нибудь не сильно маркое для детской?
- Сколько детей?
- Семь!
- Лучше заасфальтируете.
Сижу на кухне и пою: "Антошка, Антошка... давай пожрем немножко..." А сын заходит и подпевает: "Тили-тили, трали-вали, вы недавно уже...
читать дальшеМать ругает 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:
— Я в твои годы даже из дому не выходила! Чем болтаться на улице, лучше помогла...
Cообщение для форума типа мама.ру: - На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесьThis website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it