-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
ну почему я родилась не в Индии
комикс про ковбоев
нельзя пьяным за руль
анекдот про ковбоев
ковбой в кабаке
ковбой в баре
ковбой в Израиле
два ковбоя скачут по прерии
ковбой и виски
ковбой, я перепрыгну
Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:
- Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пять метров
тут зарыт клад.
Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с
золотом. А внутренний голос говорит:
- Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт - никогда бы тебе
не сказал!
Анекдоты про ковбоев смешные
Анекдоты про ковбоев
СРАВНИТЕЛЬНЫЙ АНАЛИЗ НЕМЕЦКИХ (Н), АМЕРИКАНСКИХ (А) И РУССКИХ (Р) ПОРНОФИЛЬМОВ.
Самый большой член в фильме:
(Н) – у актера с маленькими погаными усиками,
(А) – у негра, из соображений политкорректности,
(Р) – у всех одинаково большие, благодаря закатанному в головку еще в армии шарику от БЕЛАЗовского подшипника.
На двадцатой минуте фильма неожиданно приходит:
(Н) – телефонный мастер, на котором из одежды только двадцать метров кабеля,
(А) – коммивояжер с фаллоимитаторами "Безумный дятел", производитель этих фаллоиммитаторов – официальный спонсор фильма,
(Р) – родители режиссера фильма. До монтажной склейки можно успеть увидеть, как пожилая женщина падает в обморок.
Женщина в момент страсти:
(Н) – кричит: дас ист фантастишь! (в польском дубляже фраза звучит "Так ще краще!")
(А) – поет американский гимн (первый куплет),
(Р) – орет: кончай быстрее, я на зачет опаздываю!
Внешность актрис:
(Н) – такова, что единственная для них возможность трахнуться – сняться в порнофильме,
(А) – невозможно определить, из-за того, что голову актрисы постоянно закрывают ее раздутые от силикона груди,
(Р) – лучше не присматриваться, чтобы не узнать жену или племянницу.
Анальный секс является:
(Н) – логическим продолжением схемы – оральный секс – традиционный – анальный – додрочил и кончил на спину.
(А) – национальной традицией, восходящей к будням одиноких ковбоев дикого Запада и их коров.
(Р) – следствием пьяной ошибки сильно нетрезвого актера.
После окончания съемок сперма:
(Н) – вытирается специальными салфетками,
(А) – собирается в специальные емкости и отправляется в слаборазвитые страны, как гуманитарная помощь,
(Р) – протекает к соседям через потолок и вызывает скандал с вызовом участкового.
Любимый сюжет:
(Н) – русская история (Екатерина, Распутин)
(А) – групповое изнасилование. После 11.09.01 жертва обычно гримируется под Бен Ладена.
(Р) – люди собрались потрахаться.
Анекдоты про ковбоев и индейцев
Сборник самых смешных анекдотов про ковбоев и индейцев.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— О, великий вождь Орлиный Глаз! Скажи, почему у всех в нашем племени два имени, а у меня только одно?
— Тебе лучше не знать этого, Моржовый.
— Шериф, этот парень стоял на Бродвее с протянутой рукой.
— Пятьдесят долларов штрафа.
— Но у него только пять.
— Выпусти его на улицу, пусть доберет.
Индеец рассказывает своим детям:
— Тебя, Мудрый Бобр, я назвал в честь своего отца.
— Тебя, Степная Роза, я назвал в честь своей матери.
— Тебя, Могучий Барс, я назвал в честь отца твоей матери.
— А тебя я назвал в честь матери твоей матери, Старая Бл*дь.
Встречаются в салуне два ковбоя.
— Ты что-то зазнался, Джо…
— В каком смысле?
— Вчера выпустил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.
Ковбой кричит:
— Вы же знаете, что к меня самая быстрая рука на Диком Западе…
— А я предпочитаю женщину, — спокойно ответил другой.
Дневник индейца.
День первый. Сегодня был прекрасный день — потерялась дочь вождя племени.
Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.
День второй. Сегодня был прекрасный день — потерялась жена вождя племени.
Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.
День третий. Сегодня был ужасный день. И как меня угораздило потеряться?
Приходит индеец в тамошний паспортный стол.
— Я хочу поменять имя.
— Почему?
— Оно очень длинное.
— Ну и как ваше имя?
— Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
— Действительно длинновато… И какое же новое имя вы выбрали?
— Бум…
Один фермер должен по делам уехать на два месяца. Управление фермой он оставил своему верному ковбою. После своего возвращения фермер нашел ферму в отличном состоянии. И пшеница колосится лучше, и куры кладут больше яиц, и коровы дают больше молока. Фермер признательно похлопал ковбоя по плечу. Тогда тот рассказал ему и о других своих достижениях:
— Босс, мне даже удалось избавить вашу дочь от ежемесячных недомоганий!
Пьяный ковбой заходит в переполненный салун и, размахивая кольтом, кричит:
— Признавайтесь, кто из вас переспал с моей женой, пока я пас ваших коров, пристрелю каждого!
Все пытаются спрятаться под столы, а бармен тихо спрашивает:
— А патронов-то у тебя хватит?
Пошла группа индейцев на охоту. Одну неделю их нету, вторую. На третью они приходят, голодные и оборванные. Их спрашивают:
— Где вы так долго были?
— Нас поймали в плен белые и усадили в темницу. Одну неделю сидели, вторую сидели, на третью Острый Глаз увидел, то что в темнице нет четвертой стены.
Мужики пошли на охоту, взяли с собой проводника-индейца, ходят, ходят, некого стрелять… Индеец прислоняясь к земле, слушает, потом встает:
— Бизоны близко!
Мужики:
— С чего ты взял?
Индеец:
— Да вот посмотри — все ухо в дерьме!
— У индейцев есть красивый обычай. Периодически они закапывают топор войны и откапывают лобзик разврата.
Разговаривают два индейца:
— Орлиный глаз, наконец-то я помог своей жене навсегда избавиться от перхоти!
— Что, ты купил для своей любимой Покахонтас новый Хэдэншолдэрс?
— Нет. Скальп снял.
Посадили трех индейцев в тюрьму за убийство оленя в зоопарке.
Первый день — сын вождя по имени Сильные руки хотел разогнуть решетку.
Второй день — второй сын вождя по имени Прыгун хотел перепрыгнуть стену.
И только на третий день — вождь Зоркий глаз заметил, что в тюрьме не было четвертой стены…
В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.
— А где все? — спрашивает у бармена.
— Да, вешают бумажно-коричневого Пита.
— Хм, имя-то какое странное?!
— Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.
— А за что его хотят повесить-то?
— Да достал уже шуршать!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Свежие анекдоты про ковбоев | Мир анекдотов
|
Сидят ковбои в салуне, пьют, играют. Вдруг вбегает мужик, весь в крови, одежда грязная, рваная:
— Спасайтесь, сюда идет Белый Джо!!!
Падает на пол. Ну все такие насторожились, притихли. Вдруг дверь с ноги сносят снаружи и в салун входит ковбой весь в белом, в белой шляпе, в белых сапогах, подходит к стойке, наливает себе виски, подходит к столу, собирает все деньги, складывает в мешок. направляется к выходу, оборачивается и говорит:
— Спасайтесь, сюда идет Белый Джо!!!
В салун входит ковбой и показывает на мертвецки пьяного, валяющегося у стойки:
— Мне того же самого.
Утонченная француженка через 3 месяца после свадьбы, говорит своему мужу — техасскому ковбою:
— Сэм, когда вы меня целуете и не вынимаете жвачку, я это терплю. Когда мы занимаемся сексом, и вы не отстёгиваете свой кольт, — я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, пожалуйста, вынимайте сигару изо рта!
Приезжий человек на Диком Западе зашел в салун, заказал себе виски с содовой, сидит пьет. Вдруг слышит на улице крики, выстрелы. Спрашивает у ковбоя за соседним столиком:
— Что это там такое?
— Это Неуловимый Джо балуется, — лениво отвечает тот.
— А почему он Неуловимый? Соберитесь все и поймайте.
— Да кому он на фиг нужен?
Скачут два ковбоя по прерии, видят — лежит прекрасная обнаженная девушка. Один — другому:
— Джонни, не стреляй.
Слышится выстрел…
— Ну, Джонни, я же просил.
— Так это и не я, это пуговица от моей ширинки.
Дикий Запад. Драка в салуне. Бармен хватает за шиворот пьяного ковбоя.
— Зачем ты застрелил пианиста?
— Ну ладно, впиши его в мой счет.
В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой городок. Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в то место, куда никогда не проникает солнце. Старик, болтающий около расположенного рядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой.
— Зачем ты это сделал? — спрашивает он.
— Губы потрескались, — отвечает ковбой.
— И как, помогает?
— Нет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.
Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:
— Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пять метров тут зарыт клад.
Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с золотом. А внутренний голос говорит:
— Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт — никогда бы тебе не сказал!
Глухая пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом решили остаться на ночь. Но когда хозяин попросил покинуть помещение, те отказались. — Ну ладно, — говорит хозяин. — Сейчас я позвоню в полицию и через пару недель вас отсюда вышвырнут, как миленьких.
Ковбой на своей лошади поднимается по лестнице в отель.
— Что вы делаете? — возмущенно кричит портье. — По лестнице ходить животным запрещено!
— А что делать? В лифте ее укачивает!
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про ковбоев и индейцев, стр. 5
Едет ковбой по прерии. Смотрит, лежит восхитительная женщина совершенно обнаженная. Ковбой прикрыл своей шляпой ее интимное место и поехал дальше. Едут еще два ковбоя, останавливаются. Один спрыгивает с лошади и направляется к женщине, второй ему вслед:
— Куда тебя несет, смотри как кого-то засосало!
Подвыпивший ковбой заваливает в бар и, схватив бармена за шкирку, интересуется:
— Ты, такой-сякой, с моей женой спишь?
— Да ты что, Джон, нет, конечно…
— А, сволочь, брезгуешь, да?
Приходит ковбой в магазин покупать оружие, продавец спрашивает его:
— Вам шести или восьмизарядный?
— Подождите минуточку.
Подходит к телефону:
— Алло! Это банк? Вы не скажете сколько человек у вас работает в охране?
Собрались Виннету, Чингачгук и еще гурон какой-то и решили показать свое стрелецкое мастерство. Виннету показывает далеко в небе орла и сбивает его одной стрелой. Гурон какой-то показывает воробья еще выше и сбивает его одной стрелой. Чингачгук показывает далеко на дереве комара и стреляет. Комар улетает. Индейцы тащатся. Чингачгук спокойно: "Зато он больше не мужчина!"
Ковбой заходит в бар и подсаживается к одиноко сидящей девушке.
— Ой ты моя сиротинушка!
— Я не сиротинушка! Вон там мои папа и мама сидят!
Пиф-паф!
— Не спорь со старшими детка!
В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой городок. Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в то место, куда никогда не проникает солнце. Старик, болтающий около расположенного рядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой.
— Зачем ты это сделал? — спрашивает он.
— Губы потрескались, — отвечает ковбой.
— И как, помогает?
— Нет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.
Огромного роста ковбой из Техаса, впервые попав в Нью-Йорк, зашел в шикарный ресторан и заказал бифштекс. Официант подал его "с кровью". Взглянув на бифштекс, техасец потребовал, чтобы его немедленно отправили не кухню и дожарили.
— Да он вполне готов, — возразил официант.
— Готов? Ничего подобного! — воскликнул ковбой. — Я видел, как коровы выживали после переделок и похлеще!
Заходит ковбой в салун, берет виски пьет, говорит бармену:
— Слушай, Джо, я не хочу сказать ничего плохого про твое виски…
— И не говори, Билл!
— Но я бы тебе посоветовал немного развести его лошадиной мочой.
— Зачем!?
— Я так думаю, что вкус у него заметно улучшится.
В кабак заходит ковбой и говорит:
— Джентльмены! Хотите фокус?
— Хотим!
— Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
— Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
— Кто швишнет, убью!
Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:
— Конь хочет пить!
Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает:
— А сами-то не будете пить?
— Что вы я же за рулем!
Едет одинокий ковбой по прерии. Неожиданно вокруг из ниоткуда выбегает толпа индейцев. Ковбой думает:
— Ну, все, пропал.
А внутренний голос ему отвечает:
— Нет, ты еще не пропал! Как можно быстрее — слезай с лошади и пристреливай ее.
Ковбой подумал, подумал, слез с лошади, бах ей в лоб из пистолета.
— Вытряхни из револьвера все патроны.
Ковбою делать нечего, подчиняется.
— А теперь подойди к вождю, обзови его вислогрудой скво и дай ему в рыло.
Ковбой, нехотя, подходит, обзывает и бьет в рыло.
— Вот теперь ты действительно пропал…
Ковбой купил пистолет своему сыну, но сын обменял его на часы в золотом корпусе. Когда паренек вернулся домой отец сразу увидел, что произошел обмен и завопил:
— Дурак! Если кто-нибудь на улице назовет тебя дерьмом, ты что, скажешь ему который час?!
Шериф заходит в бар и заказал себе бутерброд с сыром. Получив заказ, он подозрительно изучил дырочки в сыре и хмуро обратился к бармену:
— Слушай меня внимательно, Билл, и запомни: еще одна перестрелка в этом году, и я прикрою твое заведение.
На Диком Западе.
— Сиротка, возьми доллар.
— Какая я тебе сиротка, вот мой папа стоит!
Ковбой достает кольт, стреляет:
— Сиротка, возьми доллар!
Едет индейский вождь по Неваде (в наше время) на машине. Неожиданно у него что-то ломается в моторе, а денег с собой мало — на ремонт не хватит. Вождь по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает большой костер и начинает сигнализировать: "ПРИШЛИТЕ СЮДА КОГО-НИБУДЬ С $500"
Его соплеменники (километров за 50) увидели это сообщение и тоже разожгли костер с таким сообщением: "А ЗАЧЕМ ТЕБЕ ДЕНЬГИ ВОЖДЬ?"
В это время рядом на полигоне проходят испытания и раздается наземный ядерный взрыв — соответственно вздымается огромный ядерный гриб. Тут же от соплеменников поступает ответ: "ЧЕГО СПРОСИТЬ НЕЛЬЗЯ ЧТО-ЛИ?"
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Смешные до слез анекдоты про ковбоев
|
Ковбой прямо на коне заезжает в салун.
— Барменша, мне бутылку виски.
— С собой?
— Нет, без вас.
Ковбой на берегу Амазонки раздевается, чтобы искупаться.
— Сэр, не купайтесь здесь, — говорит ему индеец. — Здесь полно крокодилов.
— А где их нет? Очень купаться хочется.
— Крокодилов нет ближе к океану.
— А это точно?
— Точно, точно. Они акул боятся.
Сидят три ковбоя вокруг костра, ну и, как водится, хвалятся друг перед другом. Первый сказал:
— Я — самый крутой ковбой в здешних местах. Как—то раз из загона вырвался бык, так он задавил шестерых, прежде чем я ухватил его руками за рога и отвел в загон.
Второй сказал:
— Это что. Вот вчера я шел по дороге и вдруг из—под камня выползает пятиметровая змея и бросается на меня. Я схватил ее за голову и так скрутил, что из нее вытек весь яд!
А третий ковбой молчал, задумчиво помешивая х@ем угли.
Решили два ковбоя подзаработать на индейских скальпах, целый день гонялись за индейцем и в конце концов поймали, сняли скальп и легли спать. На утро один вышел отлить. Вылезает, а вокруг целое племя индейцев: все с ружьями, с луками, все это хозяйство направили на палатку. Этот ковбой ныряет обратно, будет другого и кричит:
— Джо, Джо — мы богаты!!!
Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей в позиции “ОН СВЕРХУ”.
— Ура, лошадка. Иго—го. Папа, мама, можно я тоже поиграю?
Ну, тем делать нечего — играй, говорят. Вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил свое дело. Вскоре мама начала стонать. Вовочка:
— Эге—гей, папа. Держись! Обычно в этом месте я падаю с почтальона!
Подвыпивший ковбой подходит к пьяному музыканту, который спит на пианино. Толкает его в бок и спрашивает:
— Где тут туалет?
— А ну—ка, напой…
— Ковбой вбегает в салун, хватает виски, подносит ко рту — выстрел, стакан в руке ковбоя разваливается. Он хватает еще виски, подносит ко рту — выстрел, стакан разваливается. Ковбой чертыхается, выскакивает из салуна. Подскакивает к своей кобыле и засаживает ноги в… в… в…
— В стремя?
— Да нет. В ж… Ему весь день не везло.
Ковбой идет мимо салуна. Внутренний голос:
— Зайдем?
Ковбой стиснул зубья, идет дальше.
— Ну зайдем?!
— НЕТ! — проходит мимо.
— Ты как хочешь, а я пошел.
Ковбой забегает в салун и орет:
— Эй! Пачку сигарет и коробок спичек!
Выходит амбал бармен и засучивает рукава. Ковбой:
— Извините, сэр, бычок и спичку.
Два ковбоя в салуне:
— Джек, видишь того парня возле барной стойки?
— Френк, их там много, какой именно?
— Ну парень, у которого на голове ковбойская шляпа?
— Френк, да здесь все в шляпах!
— У него еще шаты с кожанными вставками между ног.
— Френк, здесь у всех такие штаны.
Френк достает пистолет и выстреливает. Возле барной стойки падает один из ковбоев:
— Джек, видишь тот парень упал от моего выстрела?
— Да, Френк.
— Ну вот у него сегодня день рождения.
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про ковбоев 🔥 Прикольные картинки и юмор
Одна из воспетых многими фильмами и книгами профессий является ковбой кто это, какие требования предъявляются для этого специалиста, рассмотрим далее. Кто такие ковбои? Ковбой это, в первую очередь, профессия, опасная и сложная, сопряженная с каждодневной рутинной работой. Зарабатывать удавалось не много – до 25 долларов в месяц: этого зачастую не хватало на покупку личного оружия и собственной лошади, а вот получить хроническое заболевание было очень даже легко, учитывая постоянные ночевки на сырой земле. Почитайте анекдоты про ковбоев, для хорошего настроения!
Едут два ковбоя:
— Джон! Когда ты куришь на скаку, ты смахиваешь на идиота!
— Хорошо, Билл, я буду смахивать в другую сторону.
***
Салун на Диком Западе. Бармен жалуется Джо:
— Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный ковбой! Каждый день он выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра виски.
— А отчего он умер?
— Понятия не имею.
***
Шериф испытывает нового помощника.
Стреляет в него с пяти метров из двух кольтов. Прострелил шляпу и пиджак.
Помощник не шелохнулся.
— Молодец Билл! Пиджак и шляпу я куплю тебе новые.
— Неплохо было бы купить и новые штаны.
***
Жена кричит на мужа-ковбоя:
— Чтобы в нашем доме ноги не было твоего приятеля Джо!
— А в чем дело?
— Он украл у нас набор ложек из серебра!
— Которые нам подарили на свадьбу?
— Нет. На которых написано «Отель «Хилтон»!
***
Едет ковбой по прерии, вдруг догоняет обалденную девушку.
-О, какой у тебя большой конь!
-У нас в Техасе все большое.
-О, какая у тебя большая шляпа!
-У нас в Техасе все большое.
-Пойдем посмотрим какой ты в постели!
Утром: -А говорил что у вас в Техасе все большое.
-Да, но я же не знал, что ты тоже из Техаса.
***
У ковбоя пал конь. Идет он пешком по прерии третьи сутки. Видит — лежит бутылка.
Вылезает из нее Джин:
— Говори любое желание! Все исполню.
— Хочу домой. Джин взял его за руку и повел за собой. Ковбой стал возмущаться:
— Я хочу домой быстро!
— Ну, тогда — побежали!
***
Скачет ковбой по прерии. Встречает племя индейцев.
— Ну, — думает, — конец!
— Нет, не конец, — говорит внутренний голос. — Слезь с коня.
Слез.
— Подойди к вождю.
Подошел.
— Плюнь ему в лицо.
Плюнул.
— Вот теперь точно — конец.
***
Ковбой купил пистолет своему сыну, но сын обменял его на часы в золотом корпусе. Когда паренек вернулся домой отец сразу увидел, что произошел обмен и завопил:
— Дурак! Если кто-нибудь на улице назовет тебя дерьмом, ты что,
скажешь ему который час?!
ну почему я родилась не в Индиикомикс про ковбоевнельзя пьяным за рульанекдот про ковбоевковбой в кабакековбой в барековбой в Израиледва ковбоя скачут по прерииковбой и виски ковбой, я перепрыгнуБудь человеком, проголосуй за пост!
Загрузка...
Анекдоты про ковбоев и индейцев, стр. 2
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
— Индейцы! Мы великий народ?
— Да!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну… Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели офигенный канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других не знаю…
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль… Как *банет!… Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
— Ни фига себе… Представляю, что в Ереване творится…
Ковбойская шутка:
Лучше пить молоко из-под своей коровы, чем нюхать пыль из под чужих копыт.
Приезжает ковбой в Австралию и впервые видит кенгуру. Он долго думает и, говорит:
— Да, ваш кузнечик крупнее нашего!
Форт на Диком Западе вот-вот должен был подвергнуться нападению, и капитан послал за своим верным разведчиком-индейцем.
— Слушай, Три Медведя, — сказал капитан, — постарайся разузнать, с кем нам придется сражаться.
Индеец прижался ухом к земле.
— Большой отряд, — произнес он наконец. — Две сотни храбрых воинов. Два вождя, один на вороном коне, другой на серой кобыле в яблоках. Все в боевой раскраске и с ружьями. И шаман тоже с ними.
— Ну и ну! — воскликнул капитан. — И обо всем этом ты узнал, прислушавшись к земле?
— Не совсем так, капитан, — признался индеец. — Я все это увидел в щель под воротами.
Едет ковбой по прерии. Подъезжает к городишку. Устал уже, хочет отдохнуть, заходит в трактир, а там табличка: "ТОЛЬКО ДЛЯ НЕГРОВ!" Думает: "Кто это такие шутки шутит?" Проходит к стойке, а из-за нее выходит здоровенный амбал-негр и говорит: "Ты чего? Читать не умеешь? А ну вали отсюда?" Еле смотался ковбой, вскочил на коня, ускакал. Скачет, скачет — опять городишко. И та же самая история — еле ноги унес!
Когда к третьему городу подъезжал, думает: "Если опять такое будет, намажусь гуталином — темнеет уже, никто не заметит, а утром, чтоб не засекли, что я белый, пораньше попрошу меня разбудить и уеду." Сказано — сделано. Все так и было. Будят его утром, он вскакивает на коня. Скачет, скачет и подъезжает к роднику. "Хватит," — думает — "грязным ходить. Умоюсь." Умывается, умывается, руки, рожу трет. ЧТО ЗА ДЕЛА?!!! Не смывается гуталин.
Оказалось — НЕ ТОГО РАЗБУДИЛИ.
Это было очень давно. Два ковбоя скакали по заброшенному краю Богом забытой пустыни где-то в Неваде. Вдруг они увидели индейца, который сидел на складном стуле перед картонной коробкой, а на коробке было три наперстка.
— Эй, парни, — крикнул индеец. — Хотите выиграть доллар? Угадайте, под каким наперстком шарик.
Ковбои спешились и подошли. Один сразу угадал, где шарик и выиграл доллар. Потом угадал другой. Так они играли до захода солнца, пока оба не проиграли все деньги, что у них были. И когда они садились на коней, чтобы ехать дальше, один обернулся к индейцу, который аккуратно прятал деньги, и спросил:
— А как хоть этот кусок пустыни называется?
— Лас-Вегас.
Встречаются два ковбоя:
— Ну, как дела?
— Плохо, жена ногу сломала.
— И что же?
— Пришлось пристрелить…
Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит — лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко.
— Что ты слышишь, Красное Солнышко?
— Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
— Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
— Нет, Вождь! Эти м*даки только что меня переехали!
Рано утром ковбой выходит на крыльцо, потягивается и думает:
— Так, лошади покормлены, коровы подоены, что-то, что-то ещё… А! У меня же ещё жена не вы*бана!
Один индеец который уже день достает вождя племени просьбой устроить праздник перемены имен.
— Ну кому он нужен этот праздник? Сказал вождь.
— Да все хотят. Не унимается индеец.
— Ну хорошо, давай спросим. Эй Быстроногий Олень, тебе нужен праздник перемены имен?"
— Да нет.
— А тебе Гордый Орел?
— Нет, не нужен.
— А тебе, Хитрая Лиса?
— Нет.
— Ну вот видишь Обосранный Пень, никому твой праздник не нужен.
Разговаривают дети-индейцы — девочка и два мальчика. Девочка говорит:
— Моя мама, когда была беременная, пошла купаться в пруд и ей на живот упал лепесток лилии. Меня так и назвали — Лепесток Лилии.
Мальчик:
— А мои родители после свадьбы пошли в лес, и увидели очень красивого орла. И когда я родился, меня назвали Гордый Орел.
Другой мальчик молчит. Его српашивают:
— А скажи, как тебя зовут?
Тут из фигвама высовывается женщина:
— Иди обедать, Порванный Презерватив!
Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо… Потом встает, говорит:
— Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
— Да вот, все ухо в бизоньем говне!
Индианка в наколках — с тату скво.
На Олимпийских играх индейцы впервые увидели воднолыжника.
— Почему эта моторная лодка мчится с такой бешеной скоростью?
— Ты, наверное, ослеп, Дикий Орел! Ведь ее преследует этот бледнолицый на лыжах!
Едут два ковбоя по пустыни. Вдруг один другому говорит:
— Джо сдается мне что у твоей лошади в заду алмаз!
Джо слезает и начинает активно там ковыряться.
Проходит полчаса, Джо говорит:
— Бил здесь нет алмаза!
А тот ему отвечает:
— Вот и я думаю с чего бы ему там взяться!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про ковбоев и индейцев, стр. 4
Приезжает ковбой в город и останавливается в крутой гостинице. Там все как положено, сауна, бассейн. И вдруг на третий день его к этому бассейну инструктор не допускает:
— Почему меня не пускают? Я за все уплатил.
— Да, сэр, но вы писаете в воду!
— Ну и что, так делают почти все!
— Да, но вы один делаете это с вышки.
Ковбой на берегу Амазонки раздевается, чтобы искупаться.
— Сэр, не купайтесь здесь, — говорит ему индеец. — Здесь полно крокодилов.
— А где их нет? Очень купаться хочется.
— Крокодилов нет ближе к океану.
— А это точно?
— Точно, точно. Они акул боятся.
Умирает старый ковбой. Его окружили родственники, наследники, врач.
— Воры, канальи, душегубы, стервятники! — хрипит умирающий.
— Ну пока все в порядке, — говорит врач, — своих он еще узнает.
Маленький индеец спрашивает у мамы:
— Мама, можно когда придет сезон лосей я пойду и поймаю много-много лосей?
— Конечно, мой маленький!
— А когда придет сезон бизонов, я поймаю самого большого!
— Разумеется, мой дорогой!
— А почему сейчас, когда туристический сезон, нельзя убить хотя бы одного?
Близ ковбойского поселка жил старый индеец. Весь он как полагается был красный, только вот ноги — черные. Удивлялись все жители, но спрашивать не решались — жил он особняком, ни с кем не знался. Но вот, нашелся смельчак, отправился к индейцу и спрашивает:
— Скажи, отчего у тебя ноги черные?
— Да вот, лет 90 назад поехали мы с братвой на сурков охотиться. Напали на след. Ну, взыграла горячая кровь, пустились в погоню. День ехали, два, три. Со следа сбились, в пустыне заблудились. С великими трудностями выбрались мы к родным вигвамам.
— Да.. но почему же все-таки ноги у тебя…
— Дык, не мою я их.
Ковбой на своей лошади поднимается по лестнице в отель.
— Что Вы делаете? — возмущенно кричит портье. — По лестнице ходить с животными строго воспрещено!
— А что делать? — оправдывается ковбой. — В лифте ее начинает тошнить.
Два друга ковбоя Билл и Джо заблудились в американской пустыне. И надо же, неудача, Джо укусила змея прямо за х*й. А у них, в Америке, понятно, телефоны на каждом шагу. Вот Билл звонит доктору:
— Док, тут моего друга укусила змея. Что делать?!
— Ну надо срочно отсосать укус. Билл вешает трубку. Джо:
— Ну что сказал Док?!
— Слушай, а ты занимался в детстве гимнастикой?
— Нет.
— Он сказал, что ты умрешь.
Салун на Диком Западе. Бармен жалуется Джо:
— Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный ковбой! Каждый день он выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра виски.
— А отчего он умер?
— Понятия не имею.
Один ковбой спрашивает у другого:
— Билл, как понять "круговорот веществ в природе"?
— Как бы это тебе объяснить попроще? Ну, к примеру, едем мы по прерии, а тут индейцы. Бабах! Я ускакал, а ты упал — убили тебя. Там, где упал — трава выросла. Траву ту бизон съел, а потом сделал вот такую кучу. Еду я мимо этой кучи и говорю: "Хелло, дружище Джо! А ты совсем не изменился!".
Два ковбоя едут по прерии… Вдруг слышат: женский голос зовет на помощь. Подъезжают, видят — к кактусу привязана красивая девушка и говорит:
— Мужики, отвяжите, а?
— А чем платить-то будешь?
— Натурой…
— Джо, тебе нужна натура?
— Не-а.
— Ну тогда валим дальше…
Спустя некоторое время.
— Послушай, Билл, а что это за "натура" такая?
— Хрен ее знает…
— Вернемся, спросим?
Спустя некоторое время.
— Слышь, девка, а что за натура-то такая?
— Ну вот вы меня развязываете, мы заходим за кактус. Я снимаю с себя лифчик, трусики….
— Джо, тебе нужен лифчик?
Молодой воин захотел жениться, приходит к вождю и говорит "Так мол и так, хочу!" на что вождь ему и отвечает:
— Молодой, ты, еще. Надо бы поучиться!
— Научи о Мудрый! — восклицает воин.
— Пойди в лес, найди дерево с подходящим дуплом и…
Прошло время и вождь дал таки согласие. Первая ночь. Жена:
— Ну!
Воин подходит, раздевает, ласкает и… как даст ей по заду.
— Ой мне же больно! — кричит жена.
— Я знаю, что надо делать! Надо сперва пчел выгнать!
Ковбой прямо на коне заезжает в салун.
— Барменша, мне бутылку виски.
— С собой?
— Нет, без вас.
В баре работал старый бармен. Заходит в бар ковбой:
— Налей сто грамм коньяка.
Бармен как всегда не доливает. Ковбой:
— Почему не доливаешь?
— Понимаешь, я уже стар, плохо вижу…
— Тогда почему не переливаешь?
— Я же не слепой!
В вагоне поезда едут два техасца. На одной из остановок они вышли промочить горло. Вернулись — их места заняты. Они потребовали их освободить, но новые пассажиры отказались. Тогда один из техасцев вынимает кольт:
— Считаю до трех! Раз! Два!..
Тех как ветром сдуло. Друзья уселись на свои места, один из них философски заметил:
— Вот из-за таких нахалов и идет о нас, техасцах, дурная слава.
Ковбой подъезжает к другому ковбою и спрашивает:
— Слушай, Билл, ты, говорят, три класса в школе проучился, так объясни мне, неученому, что такое круговорот веществ в природе?
— О, это очень просто! Предположим, убьют тебя завтра в перестрелке. Мы тебя похороним. На твоей могилке травка вырастет. Эту травку моя лошадка скушает и наложит после этого кучку. Я подойду к этой кучке, пну ее сапогом и скажу: — Хэлло, Джек, ты все такой же!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Очень смешные анекдоты про ковбоев.
Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:
- Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пять метров
тут зарыт клад.
Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с
золотом. А внутренний голос говорит:
- Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт - никогда бы тебе
не сказал!
В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой городок.
Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в
то место, куда никогда не проникает солнце.
Старик, болтающий около расположенного рядом магазинчика,
наблюдает за этой необычной сценой.
- Зачем ты это сделал? - спрашивает он.
- Губы потрескались, - отвечает ковбой.
- И как, помогает?
- Нет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.
Скачет ковбой по прерии. Встречает племя индейцев.
- Ну, - думает, - конец!
- Нет, не конец, - говорит внутренний голос. - Слезь с коня.
Слез.
- Подойди к вождю.
Подошел.
- Плюнь ему в лицо.
Плюнул.
- Вот теперь точно - конец.
Дикий Запад. Драка в салуне. Бармен хватает за шиворот пьяного
ковбоя.
- Зачем ты застрелил пианиста?
- Ну ладно, впиши его в мой счет.
В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
- Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители
отличаются завидным здоровьем?
- Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали
новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек,
чтобы было кого хоронить.
В салуне один в дупу пьяный ковбой схватив другого за воротник
спрашивает строго:
- Джон, ты с моей женой спишь!?
- Нет, ну что ты, как ты мог подумать?
- Брезгуешь, падла!?
Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.
- Чего они смотрят? - спросили у пастуха. - Ведь ворота старые?
- Бараны новые, - ответил пастух.
- Джон, видишь, среди тех троих одного с двумя кольтами?
- Бил, они все с двумя кольтами.
- Ну, со шпорами, видишь?
- Бил, они же все со шпорами!
Разозленный Бил выхватывает кольт. Ба-бах!
- Джон, видишь того, кто остался жив?
- Вижу, ну и что?
- Он мне не нравится, Джон!
На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого:
- Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
- Это некрасиво - стрелять в собственного зятя!
- А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим
зятем!
Приезжий человек на Диком Западе зашел в салун, заказал себе
виски с содовой, сидит пьет. Вдруг слышит на улице крики,
выстрелы. Спрашивает у ковбоя за соседним столиком:
- Что это там такое?
- Это Неуловимый Джо балуется, - лениво отвечает тот.
- А почему он Неуловимый? Соберитесь все и поймайте.
- Да кому он нафиг нужен?
Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжая в лес, оба
подпрыгивают и хватаются за ветку дерева. Индейцы с шумом
проскакивают под ними.
- Джон, - говорит один ковбой, - тебе не трудно висеть?
- Да нет, легко.
- А вот мне тяжело.
Второй ковбой смотрит вниз и говорит:
- Дружище, ты забыл вынуть ноги из стремян.
Диалог ковбоев:
- Билл, ты с этой сигарой смахиваешь на идиота.
- Хорошо, Боб, я буду смахивать в другую сторону.
Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:
- Конь хочет пить! Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен
спрашивает:
- А сами - то не будете пить?
- Что вы я же за рулем!
Ковбой заходит в бар и подсаживается к одиноко сидящей девушке.
- Ой ты моя сироти-и-инушка!
- Я не сиротинушка! Вон там мои папа и мама сидят!
- Пиф, паф! Не спорь со старшими детка!
Ковбой подъезжает к другому ковбою и спрашивает:
- Слушай, Билл, ты, говорят, три класса в школе проучился,
так объясни мне, неученому, что такое круговорот веществ в
природе?
- О, это очень просто! Предположим, убьют тебя завтра в
перестрелке. Мы тебя похороним. На твоей могилке травка
вырастет. Эту травку моя лошадка скушает и наложит после
этого кучку. Я подойду к этой кучке, пну ее сапогом и скажу:
- Хэлло, Джек, ты все такой же!
В техасской таверне:
- Джо, ты, кажется, зазнался?!
- В чем дело?
- Вчера я всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.
В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх,
выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Ста-
кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда
все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!
подборка смешных анекдотов про ковбоев.
Добро пожаловать на Дикий Запад. Мне кажется, что сейчас вестерны стали менее популярны, но это не повод забывать анекдоты про ковбоев.
Во-первых — они смешные.
Во-вторых — некоторые жизненные ситуации ковбоев можно примерить на себя.
Итак встречайте.
После ночной попойки ковбой проснулся и обнаружил в своей постели женщину, страшнее которой не встречал за всю свою жизнь. Он с ужасом взглянул на неё и спросил:
— Ты кто такая, чёрт тебя побери?!
— Не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты называл меня Жёлтой Розой Техаса.
Один ковбой кричит:
— Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всём Диком Западе!
— А я предпочитаю женщину, — спокойно ответил другой.
Ковбой заходит в совершенно пустой бар, посетителей нет совсем. Он спрашивает бармена:
— А где все?
— На площади, вешают Бумажно-Коричневого Джо.
— Хм, странное имя?!
— Да понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.
— А за что же его хотят повесить?
— Да задолбал уже шуршать!
Один ковбой спрашивает у другого:
— Билл, что такое «круговорот веществ в природе»?
— Это когда мы, например, едем по прерии, а тут — индейцы! Бах-бах! Я ускакал, а тебя убили, и ты упал. Там, где ты упал, трава выросла. Траву ту бизон съел, а потом сделал во-от такую кучу! Еду я мимо этой кучи и говорю: «Хелло, дружище Джо! А ты совсем не изменился!»
Дикий Запад. Драка в салуне. Бармен хватает за шиворот пьяного ковбоя:
— Ты зачем застрелил пианиста?
— Ладно, впиши его в мой счёт.
Едут ковбой с индейским вождём. Проезжают лес. Ковбой спрашивает вождя:
— Ты продашь мне этот лес?
— Манумба! — отвечает вождь.
— Спасибо!
Проезжают горы. Ковбой спрашивает:
— Ты продашь мне эти горы?
— Манумба! — отвечает вождь.
— Спасибо!
Проезжают реку.
— Ты продашь мне эту реку?
— Манумба! — отвечает вождь.
— Спасибо!
Приехали они в индейскую деревню. Ковбой пошёл отлить. Мимо проходил индейский мальчик, встал, смотрит и смеётся.
— Ты чего смеёшься? — смутился ковбой.
— Такой большой дядя и такой маленький манумба!
Желаю всем хорошего настроения.
Пожалуйста комментируйте, если понравилось ставьте лайки. ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ НА БЛОГ.
Знаете ли вы:
Чем опасны старушки?
Что закон подлости, более универсален чем законы физики?
Что у Сократа была жутко сварливая жена?
Что соратники Александра Македонского, разменяв восьмой десяток лет, махали мечом не хуже молодых?
Всего анекдотов 33 Страницы:[1][2][3][4]5[6] |