Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про коллектив женский


Анекдоты про коллектив самые смешные анекдоты

В детском садике на утреннике выступила группа "Ленинград". Лидер музыкального коллектива Шнуров узнал в 5 раз больше матерных слов, чем он знал до этого.
Хочется пожелать коллективу Прогноза погоды дальнейших ТВОРЧЕСКИХ успехов.

Глеб работал в женском коллективе, и все знали, что он спит с начальницей.
Только Глеб не знал.


Если коллектив бухает, все - как один, то это практически трезвенники...
Ну сколько один то выпьет?


На нашем траулере коллектив полностью мужской, суровый. Поэтому свадьбы тут бывают редко.


Цыганскому фольклорному коллективу срочно требуется ромалэнький айнанист.


Он решил не отрываться от коллектива и оторвался вместе с коллективом.


Весь коллектив валялся со смеху уже после первой фразы: "Несут меня, значит, пьяного драться".


Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.


Ничто так не развивает корпоративную целеустремленность в коллективе, как несколько растолченных таблеток пургена в общей сахарнице.


На собрании коллектива хлебомакаронного комбината по результатам голосования единогласно, депутату Сидорову за мастерское умение вешать лапшу на уши избирателям, было присвоено звание 'Почётный макаронник'.

Хорошо быть единственной девушкой в мужском коллективе: ты у них и за умницу, и за красавицу...


Зима. Собрание трудового коллектива. Пришло 5 процентов, остальные болеют. Председатель:
- А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Иванов:
- Да курить надо на лестнице, а не на улице.


Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать - скажут бабник, не будет - скажут импотент...


Гидрометцентр – это скучный коллектив абсолютных трезвенников. Хотя они поклялись обмывать каждый удачный прогноз.
- Некоторые из вас наверно задаются вопросом почему мы не даем слов девочкам, на этот вопрос ответит руководитель танцевального коллектива Светлана Жалнина.- Мы мовем говофить…- Спасибо, Светлана. Лучше танцуйте.

Что делать, если коллектив молодой и дружный, а ты нет?


- Уважаемая редакция журнала "Космополитен"! Пишет вам коллектив журнала "Крестьянка". Закройтесь, пожалуйста, а?


Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?
Сброситься и купить путевку шефу.


Что такое здоровый коллектив - я понял позже, когда пришлось обращаться к венерологу.


Потенциальный руководитель - это тот, кто, вливаясь в коллектив, сразу всплывает наверх.


Как это противно, когда тебя хвалят, а тебе приходится врать, что это не твоя заслуга, а всего коллектива.


Жила-была хорошая девочка, а потом пошла она работать в женский коллектив и испортилась.


Барак Обама продлил себе отпуск. Просто не захотел возвращаться в коллектив не загоревшим.

Первосортный мудила-начальник способен загрузить никому не нужной и совершенно неотложной работой любой по численности коллектив.


Леша так легко вливался в любой коллектив, что сам не заметил, как спился.


- Как у вас в коллективе принято отмечать праздники 23 февраля и 8 марта?
- Начальник сказал, что 23 февраля отмечают только те, кто служил в армии, а кто не служил, пусть празднуют 8 марта.
- И что?
- 23 февраля отмечает только начальник, а весь остальной коллектив – 8 марта.

Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек. Один из коллектива принес тарелку огурцов с дачи и поставил посредине кабинета на стол, пригласил всех угощаться. Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его. Голос из угла кабинета: "Вспомнила кого?".


Новогодний корпоратив для сисадмина - это достаточно редкий повод доказать коллективу юзеров, что он, как и все люди, тоже может кушать.


На Новогоднем корпоративе с начальником фотографировались все женщины коллектива. Еще бы, фото с кобелем - хит сезона.


Совет профессиональных единомыленников постановил, что знаменитая в наших кругах картина Малевича 'Черный квадрат' требует кардинальной доработки: 1. Во-первый: наиболее актуален не квадрат, а круг; 2. Во-вторых (в чем весь совет абсолютно единогласен), что не постоянно черный, а регулярно ЖЕЛТЫЙ. Готовы предоставить все основополагающие доказательства, с уважением, коллектив 7 палаты Горпсихбольницы.

Коллектив у нас дружный, спаянный и споенный! Бросил пить, где найти работу?


Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.


Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!


- В нашем коллективе девушка - лишняя.- Да кто сказал, что она лишняя?- Это я только что сказал – будь внимательнее!
- Для нормальной работы коллектива, количество пид@ров в этом коллективе должно быть четным! Данкин.

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.


Сисадмин ламер. Излечиваю трудовые коллективы от интернет-зависимости.
Понимание того, что в этом офисе работает дружный, сплоченный и веселый коллектив, пришло с ударившим в нос запахом перегара.
Наука утверждает, что бутылка водки по силе поддержания здорового коллектива эквивалентна восьмидесяти бутылкам кефира. А теперь попробуйте пойти в гости с восьмьюдесятью бутылками кефира...

Устроилась недавно... Работа - сутки через трое, коллектив - суки через двое...


- Прежде всего, на новом рабочем месте нужно наладить хорошие отношения с лидером коллектива.
- А как узнать кто лидер?
- Лидер тот, у кого на рабочем столе лежит пульт управления кондиционером.


Собрались как-то молодые и перспективные в дружном коллективе, да как давай легко обучаться.


Не отрывайся от коллектива, а не то коллектив оторвется на тебе.


Если после пьянки осталось спиртное - значит внутри коллектива существует проблема.

Почему собака - друг человека, а коллектив собак - свора?


- Василий Иванович, почему театральный коллектив называют труппой? - Так у них, Петька, что ни спектакль, то кого-то убивают.

- Считается ли проявлением агрессии, когда в глаза смотришь?
- В подворотне - да. В рабочем коллективе - нет.
- Главное, чтобы в коллективе не было ребят из подворотни.


Маленькие хитрости. Если вы очень хотите привлечь к себе
внимание женской части коллектива, наберите в поисковой
строке Яндекса «как уменьшить половой член» и выйдите из
офиса.
Из мира кино: "Творческий коллектив" выпустивший новую версию "17 мгновений весны" решил не останавливаться на достигнутом. Следующими проектами будет докраска черно-белых сцен из "Сталкера" Андрея Тарковского и "Списка Шиндлера" Стивена Спилберга...
Старательных работников коллектив старается подсидеть, чтобы их выжить, а начальство старается поддержать, чтобы выжать.

Рабочий день 9 января уже заканчивался, но еще далеко не все в нашем коллективе успели рассказать, как они нажрались на праздники.


Снял весь новогодний корпоратив на видеокамеру, попрошу повышения зарплаты. Думаю, что коллектив возражать не будет, особенно шеф!


- Добро пожаловать в наш дружный коллектив.
- Можно я открою окно?
- Мы здесь таких не любим.


Замечено, что если вместо "твою мать" говорить "Вашу матушку", то атмосфера в коллективе сразу становится гораздо душевнее.


Коллектив у нас хороший, но люди г@вно!


Пожарник рассказывает про свою работу:

– Все нравится в моей работе: режим, начальство – золотое, коллектив – отличный, но как пожар – хоть увольняйся.


- Знаете что такое настоящий "свиной грипп"?
- А я Вам скажу - это когда, какая-то свинья заражает весь коллектив, а работы дохренища!


Чемпионат нашей фирмы по измерению длины пениса показал, что долбо@бов - 35% мужского коллектива. Остальные 65% в чемпионате участвовать отказались.


Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Как дела?
- На работу устроился.
- Кем?
- Пожарником!
- Ну и как?
- Классная работа! Режим - то, что надо, зарплата - выше крыши, коллектив отличный, но как пожар - хоть увольняйся!


- Ну и коллектив! Один ходит притворяется умным, чтобы больше платили, второй - дурачком, чтобы меньше работать.


- Что-то вы, Василий, не общителеный в нашем коллективе.
- Я не орнитолог, я не хочу общаться с дятлами.


Начальник отдела кадров собрал коллектив:
- В нашей фирме в настоящий момент работает тридцать с лишним человек.
- И кто лишний?
- Сейчас узнаем. Тяните палочки...


Поражению на Сочинской олимпиаде российских хоккеистов от финнов в России радовался только один человек - министр финансов РФ. Не надо искать средства для выплаты ПРИЗОВЫХ большому коллективу...

98% россиян ненавидят свою страну. Опрошено 20 человек коллектива Эхо Москвы. Уборщица в студии не голосовала.


Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- Вопросы есть?
- Есть!
- Спрашивайте!
- У Вас там стакан на трибуне освободился?


И все на работе, вроде, гладко. И коллектив дружный, и зарплата радует, и начальство не злобное. Но вот перерывы между перекурами могли быть и поменьше.


Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетероceкcуальном коллективе

"Работа в молодом, дружном коллективе" - это когда какой бы толщины х@й вы не пытались забить на работу, все равно остаетесь самым ответственным работником.


Коллегa по рaботе решил рaсскaзaть, кaк он нa прошлой неделе съездил в деревню к родственникaм. Весь коллектив вaлялся уже после первой фрaзы:
- Несут, знaчит, меня пьяного дрaться...
- давай раз И навсегда решим кто из нас лидер. так сказать пастух этого… прекрасного коллектива. И сделаем Это легко И непринужденно с помощью русской рулетки.- я предлагаю другой более жесткий И кровавый вариант. игра В бутылочку один на один.

Собеседование в отделе кадров.
- Как Вы обычно позиционировали себя в коллективе?
- Эээ..., не понял вопроса.
- Хорошо, спрошу по-другому. Вы гей?
- Что Вы, нет конечно!
- Ну, так и запишем - жопу рвать на работе не собирается...


Коллективу свиноматок срочно требуется хряк...


Звание « Упаковщик месяца» Республики
Беларусь присуждается дружному коллективу минского ОМОНа.

- Скажи что-нибудь гадкое, беспощадное, наводящее ужас, лишенное всякого смысла и логики.
- Женский коллектив.


В ином коллективе, как в лесу, сильнее всех шумят дубы.


После командования полком полковник Гушенко направлен на курсы переподготовки кадров и теперь может справляться с коллективом в десять человек.

Новая секретарша хорошо всосалась в наш дружный коллектив...


В отпуск уехал один человек, а отдохнул весь коллектив

Теперь коллектив так сократился, что я и начальник, я же и дурак!


Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу свое нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнем.


Анекдоты про коллектив читать | Смеходел

- Поговаривают, что от Петровича жена к другому ушла. Ты не в курсе, он сильно переживает?
- Не то слово. Вторую неделю на работу не выходит. Заколотил гвоздями входную дверь, мало ли, вдруг жена передумает.
Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая:
- Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!
Вторая:
- Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу я узнала, что больна гонореей.
Третья:
- Да это всё ерунда! Недавно я иду по коридору - и вижу, что навстречу мне идёт мама! Подхожу поближе - а это зеркало!!
- Что случилось?
- Дырку в женской бане заколотили.
- Ну, подумай, какие люди! Ничего святого!!
Разговаривают мама с дочкой о взаимных достоинствах и недостатках разных электрических батареек. Дочь спрашивает:
- А двенадцать вольт могут меня трахнуть?
Мать:
- Нет, только если в рот возьмешь.
- "Данон" и "Активиа" спорят за попадание в книгу Гиннеса.
- А в какой области?
- За то, что могут продать 200 грамм простого кефира за цену полулитра.
- Взял кредит, хочу сделать пластическую операцию.
- А зачем тебе пластическая операция?
- Чтобы кредит не отдавать!
Разговаривают две учительницы:
- В этом классе одни обормоты собрались... Но бывают и счастливые исключения!
- Например?
- Вот Куролесова вчера наконец-то из школы исключили!
- Ты, грамотей! Ты хоть знаешь, в каком году Пушкин утонул?
Минздрав предупреждает! Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!!
Страшная, но умная студентка выучила всё и сдала.
Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала.
Страшная и тупая студентка тоже сдала.
Коррумпированная Россия - общество равных возможностей!
Знать бы, где упадёт начальник - стекла бы подсыпал.
Понимание того, что в этом офисе работает дружный, сплоченный и весёлый коллектив, пришло с ударившим в нос запахом перегара.
В своём семейном бюджете я чувствую себя образованием и культурой.
Социальная реклама:
"Город станет краше, получив налоги наши".
Согласен. Новенькие тачки чиновников смотрятся и правда красиво.
Цыгане обманут - к гадалке не ходи.
Блондинка покупает туфли. Продавец:
- Первые два-три дня туфли будут немного жать.
- Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе.
- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!
Северная Ирландия, католический квартал, в бар заходит громила и на цепочке ведёт за собой крокодила. Облокачивается на стойку, которая от этого слегка так похрустывает, и спрашивает у бармена:
- Вы обслуживаете протестантов?
Бармен, труся, отвечает:
- Да, мы всех обслуживаем.
- Хорошо, тогда 2 Гиннеса мне и 2 протестанта для крокодила.
- Ну, ты пошёл?
- Пока, Кать!
- Покакать?!
Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установила...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!
- Что за дураков вы нам прислали?! Мы же просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паронормальные мужики!
Разговор двух подруг:
- Знаешь, все мои женихи мне смертельно надоели: молоды, глупы, бедны. Когда я выйду замуж, мой муж обязательно должен быть по крайней мере вдвое старше меня.
- Побойся бога, до таких лет люди не доживают!
Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы:
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.
- Постишься?
- Нет. До Пасхи не пишу писем на мыло.
Боксёрский матч. Один боксер зверски избивает другого. Второй кое-как дожидается перерыва. Побитый уже не видит вообще ничего - не может найти свой угол. Кое-как находит, садится и говорит тренеру:
- Слышь, ты там хоть поглядывай, чтобы меня и судья не бил.
- Компьютеры придумали секретарши.
- ???
- Во время печатных машинок всем сразу же становилось слышно, когда они не работали.
Мужчины относятся к женщинам, так же как женщины к своей одежде.
За пару недель надоедает и хочется чего-то новенького.
С женщинами ведь как - одно неосторожное слово и она надулась,
поэтому список неосторожных слов теперь прилагается к каждой резиновой женщине.
Пить, хоть и с большим трудом бросить удалось. Но никак не могу избавиться от дурной привычки - закусывать. Кружечку кофе выпью - солёным огурцом заедаю, после стакана чая рука сама к салу тянется.
У всадника без головы нашли визитку на имя профессора Доуэля.
После десятого подряд поверженного торреадора, косоглазого быка тупо отправили на бойню.
Объявление:
Юридически подкованный пенсионер, затрахает любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.
Новая технология выборов - на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики. Самый дырявый кандидат не проходит.
Чтобы повысить продажи наших автомобилей, их надо сразу сильно тонировать, чтобы людям было не стыдно садиться за руль.
Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку. Выходит к нему мамка и говорит:
- Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми - не пожалеешь.
Подумал НР, и решил,
"один раз - не... голубой, а в жизни все попробовать нужно"
и говорит:
- Ладно, давайте своего Геннадия.
Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме от Версаче, на пальцах перстни с камнями и говорит:
- Добрый день, будем знакомы - Геннадий. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски.
Выходят они во двор, там стоит Бентли. Геннадий садится за руль, выезжают за ворота, а там спецназ. Их останавливают, грубо выволакивают из машины. Подбегает генерал:
- Ой Геннадий, это Вы, а вчера на Майбахе были, извините, не признал.
Едут дальше, гайцы по дороге честь отдают. Приезжают. У Геннадия пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, антикварная мебель. Геннадий говорит НР:
- Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду душ прийму, а потом ты сходишь.
НР открывает бар, а там коньяки коллекционные, шампанское "Мадам Клико". НР в панике ищет телефон звонит мамке в притон:
- Слушайте, а Геннадий хоть в курсе кто кого трахать будет?
2030 год, штат Техас. В дверь звонит полицейский:
- Это вы играете в пиратский "Контр страйк"?
- Что вы, у меня линукс, и нет звуковой карты.
- А соседи настучали, что слышали у вас звуки из этой игры.
- А, это я стрелял с балкона наугад из настоящего пулемёта и метал настоящие гранаты.
- А авторское право вы, стало быть, не нарушали?
- Да я что, отморозок, подонок, бандит, что ли!
- Тогда извините. Я ошибся. Уезжаю.
- Любимая, теперь я наконец-то понял смысл детской песенки "Я на солнышке лежу..."... Солнышко, завари чаю!
- Свидетельница, расскажите, как было дело!
- Ну, идем мы вечером с Клавкой по улице. Вдруг из-за угла выскакивает маньяк и набрасывается на Клавку!
- А вы что?
- А я стою, как дура, опять осталась одна, без пары!
- Что чувствовали Жанна д'Арк в последний день перед казнью и Моника Левински в первый день стажировки в Белом доме?
- И та и другая чувствовали приближающийся конец.
Блондинка читает сборник любовной лирики. Вдруг она с удивлением говорит мужу:
- Дорогой, ты знаешь, что какой-то Пушкин украл у тебя стихотворение, которое ты мне посвятил двадцать лет назад.
- Ты такая красииииивая! И каждый следующий подбородок красивее предыдущего!!
- Приветик! Можешь меня поздравить.
- Поздравляю. А с чем? Ты беременна?
- Ага, так, значит, это ты?!
У уролога:
- Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто!!
- Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там член мудрости растет!!
Приходит девочка домой, садится на стул и начинает щёлкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит, она сидит и щелкает. Мать заходит и говорит:
- Таня, с тобой все в порядке?
Девочка, щёлкнув пальцами:
- О, точно, - Таня!
Старик-долгожитель за праздничным столом хвастается.
- Тайна моего долголетия - чеснок!
Сосед по столу:
- Это ни для кого не тайна.
После двух лет активной жизни студентка решила бросить мужа-студента из-за материальных проблем мужа. Студентка его укоряет:
- Даже нечего вспомнить... жили как кролики.
- Хотел бы я услышать от тебя то же самое, лет так через тридцать.
Аська. Девушка - парню:
- Санёк, у меня месячные, трах отменяется.
...
- Чего молчишь?
Парень:
- Поздравляю! Зайди теперь в контакт-лист, и переименуй одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "папа" и боле не радуй отца подобными новостями.
На приёме у английской королевы:
- Сэр Пол Маккартни! Сэр Элтон Джон! Извините, а вас как представить?
- Да просто - Сергей Пенкин из Москвы.
- Гость из России: сэр гей Пенкин!
Если сельхоз поля заполонить дерьмом, то в итоге будет получен прекрасный результат.
А вот кто объяснит российским телеканалам, что этот принцип хорошо работает только в аграрном секторе?
68 - это то же самое, что 69, но когда не встал.
После пожара клуб "Опера" был переименован в "Firefox".
Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую - дети.
Поэтому внуки так желанны - они уже ничему не мешают.
Накопить на черный день нельзя. Ведь черный день - это когда кончается всё, даже накопленное на черный день.
А я своей любимой на 14 февраля под окном сердце нарисовал. На снегу. Жёлтым.
У мужчин два праздника в году. Это 23 февраля и 9 марта.
У одного арабского шейха одна из ста жен больна СПИДом. Евнухи в настоящий момент выясняют - кто.
У президента одной западной страны в аппарате из ста человек - один вражеский шпион. Служба контрразведки выясняет - кто.
А у российского президента сто советников по экономике. Один из них в ней действительно разбирается. В настоящий момент выясняется - кто.
Если вы хотите забыть о болях в суставах, то не принимайте лекарство от склероза.
Найдены кости мальчика, воспитанного волками.
Компетентные органы официально заявили, что ликвидированная на Северном Кавказе банда Саида Бурятского ответственна не только за взрыв Невского экспресса, но и за результаты нашей сборной в Ванкувере!
Длинноногие женщины хранят своё богатство в чулках.

Женский коллектив - лучшие цитаты, высказывания и афоризмы

Работаю уже 4 месяца в чисто женском коллективе (1 парень 49 девушек) и вывел несколько правил общения, может кому-то поможет:
1: Никогда, черт побери, никогда не заводите речь о весе! (риск: мгновенная люстрация висячих органов)
2: Никогда не игнорьте их вопросы.(риск: много сплетен о твоем высокомерии в итоге, жди подстав)
3: Никогда никому сам не помогай.(риск: будешь делать это сутками до конца своей работы)
4: Не вздумай обсуждать наряд! Никогда! (риск:летальный крик толпы)
5: Не будешь сплетничать с ними про других - умрешь! (по моим наблюдениям, те с кем вы будете сплетничать не будут сплетничать о вас)
6: Всегда постарайтесь быть вежливыми (риск: хам, мудак, дебил)
7: Чтобы сблизиться с коллективом, найдите пару хороших магазинов аксессуаров в гугле (повысит шансы на выживание, также работает как отвлекающий маневр)
8: Никогда не шутите про девушек и кухню, это трудно, но постараться стоит.(риск: если вам придется потом всю жизнь кушать через трубочку - считайте вам повезло)
9: Никогда не говорите «женщина» в присутствии этих мегер! (Вот тут я прокололся месяц назад, всеобщее осуждение и «иди гвозди забивай, мужик» стали моим бытом до сих пор).
10: Будьте готовы к тому, что в офисе почти все мегеры играют в «Ёлка 2015» и вы будете просто обязаны скидывать им постоянно мандарины и прочее, даже если вам на это наплевать. (риск: никогда больше не ждите помощи)
11: Никогда не оставляйте контакт открытым (риск: сплетни, новая аватарка и статус, ванильные цитаты и ваши друзья в шоке от сообщений)
12: Никогда не смейте смотреть на одну из них. (риск: ей припишут вашу любовь, а остальные возненавидят, старайтесь смотреть на всех сразу)
13: Никогда не говорите, что в кабинете воняет: лаком, духами, клеем, ацетоном, краской - они этот запах не чувствуют (риск: только попробуйте один день не принять душ и не одеть чистые носки, вы станете самым обсуждаемым человеком в офисе)
14: Пишу кратко, так как за мной следят, времени нет, если вы идете в женский коллектив, то вы столкнетесь с чем-то ужасающим, не выполняя эти правила, валар моргулис всем…

Анекдоты про женщин | Цитаты о нас

 

На нашем сайте собраны анекдоты про женщин. Читаем и смеёмся!

 

 

 


Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной. Механик внимательно слушает и объявляет «приговор»:
— Ну, «пых—пых» — это не страшно. А вот «тр—ратарататам» влетит вам в копеечку.


Когда девушка кричала водителю автобуса «Не бревна везёшь!» её парень ухмыльнулся!


Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:
— Сейчас бы женщину.
Второй:
— Погарячее.
Первый:
— Да, и поджаристой корочкой…


Женщина на лавочке. Мужчина подходит, подсаживается. Через некоторое время говорит:
— Вы наверное учительница.
— Да. А как Вы догадались?
— А у Вас лицо глупое.
Женщина обиделась:
— У Вас тоже лицо глупое.
Мужчина грустно:
— А я тоже учитель.



Близорукий пожарный три часа тушил рыжую женщину.


Любовник пришел к женщине. Неожиданно возвращается муж. Жена прячет его на балконе. Муж сидит обедает, любовник мерзнет. Совсем замерз. Стучится, муж открывает балконную дверь:
— Понимаете, был этажом выше у дамы, неожиданно муж пришел. Я спустился к вам.
— Ну, это дело житейское, с кем не бывает.
Муж накормил любовника, напоил водкой, расстались друзьями. Ночью, ложась спать, говорит жене:
— Слушай! Но ведь наш этаж—то – последний!


Женщины. До восемнадцати: «Никому, никому, никому». 18—25: «Только ему, только ему, только ему». 25—35 «Хоть кому, хоть кому, хоть кому». 35 и далее: «Ну кому?! Ну кому?! Ну кому?!»


Женщины всегда сами создают себе проблемы. Мужчин тоже они сами рожают.


— Расскажи мне про свое хобби.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и…
— Ты работаешь в женском коллективе?
— Да.


Если Вам не повезло с мужем — помните, что есть и другие мужчины. Если Вам повезло с мужем — помните, что есть другие женщины.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи:

Свежие анекдоты про коллег | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про коллег. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


После корпоратива одна коллега спрашивает другую:
— А во сколько вы разошлись?
— Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего…


Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства. Одна говорит:
— Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
— Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!


Студента после экзамена спрашивают одногрупники:
— Ну как, сдал?
— Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.
Преподаватель после экзамена про этого же студента своим коллегам:
— Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.



Торчат толпа психов на крыше летом, загорают. Один к краю подходит и писать начинает вниз. Сзади его хватают коллеги и оттаскивают:
— Ты что, с ума сошел? А если кто—нибудь внизу за струйку дернет, упадешь же!


Новогодняя ночь. На операционном столе кричит от боли парень с аппендицитом. Бьют куранты, хирург надевает марлевую маску:
— Ну—с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!


Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу: “С Новым Годом, Свиньи!” следует читать без запятой.
— С уважением, отдел кадров.


ОМОН останавливает «Мерседес». Начинают проверять документы. Водитель «Мерседеса» говорит:
— Ребята, побыстрее, пожалуйста, проверяйте, а то за мною тут гонятся ваши коллеги.


Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
— Несут, значит, меня пьяного драться…


Коллега по работе спрашивает у жениха:
— У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
— Конечно нет!
— Хочешь несколько?


— Девушка, а можно проводить вас до дома?
— А вы не боитесь, что я убью вас, изнасилую?
— Да что за день—то сегодня такой! Простите, коллега!


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

Афоризмы про коллектив и команду

Собраться вместе есть начало. Держаться вместе есть прогресс. Работать вместе есть успех. Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. (Восьмое правило Финэйгла) Тот, кто воображает, что может обойтись без других людей — очень ошибается, а тот, кто воображает, что другие не могут обойтись без него — ошибается ещё больше.

Общество

Собрать стадо из баранов легко, трудно собрать стадо из кошек. Совместный труд воспламеняет в людях такую ярость свершения, какой они редко могут достичь в одиночку. Талант выигрывает игры, а команда — чемпионаты. Не работайте с дебилами!!! Плюс на минус дает минус! Персонал предприятия — это как футбольная команда: ребята должны играть как единая команда, а не скопище ярких личностей При единении и малое растет, при раздоре и величайшее распадается

Общество

Удержалось бы в стаде стадное чувство, если бы не было паршивой овцы? Система коллективной ответственности на деле обёртывается системой коллективной безответственности.

Ответственность

Бывают времена, когда люди принимают коллективную вонь за единство духа. Бывает, что один честный человек мешает всему коллективу считать себя порядочным.

Честность

Только в коллективе ничтожность обретает силу. Коллективное творчество — это чепуха, но творчество в коллективе — это единственный вид настоящего и плодотворного творчества. Нет коллективного разума, но может быть коллективное безумие или глупость. Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

Работа, труд

Успеха достигают только люди с опытом работы в команде, которые желают использовать опыт команды.

Карьера, успех

Служба и дружба — две параллельные линии — не сходятся. Все хозяйственные операции можно в конечном счете свести к обозначению тремя словами: ЛЮДИ, ПРОДУКТЫ, ПРИБЫЛЬ. На первом месте стоят люди. Если у вас нет надежной команды, то из остальных факторов мало что удастся сделать Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичнее смеяться в разных местах.

Руководство, начальство

Вливаясь в коллектив, совсем необязательно в нём растворяться. Когда в компанию приходит один умный человек, вскоре появляется и другой — талантливые люди любят работать в кругу себе равных.

Талант

Где согласие, там всегда и победа.

Лат.: Ibi semper est victoria, ubi concordia est.

Смешные до слез анекдоты про коллег

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про коллег. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по животным!
— Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу — нет хомячков, значит, был ураган!


— Извините, коллега, хорошо ли клюёт в этот озере?
— Клюёт?! Да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!


Собрались как—то три коллеги. Ну, посидели, приняли, как водится, потом добавили, потом еще… Потянуло на откровения. Один говорит:
— Вы знаете, господа, а я вообще—то частенько имею жену нашего босса, только тс—с—с…
Другой грустно признается:
— А я, вообще—то, “голубой”, хоть об этом никто и не догадывается, только никому—никому…
А третий мнется:
— Ну, я даже не знаю, как вам об этом сказать…
Те двое:
— Давай—давай, здесь все свои, чего там!
— Да, видите ли, — говорит третий, — дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты.



Доктор рассказывает своим коллегам:
— Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой—то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но тут жена сказала, что звонят, видимо, ей…


— Девушка, можно я вас до дома провожу?
— А вы не боитесь, что я вас изнасилую и убью?
— Да что за день—то сегодня? Простите, коллега!…


— Коллеги! У нас в магазине будут проходить практику студенты из института, — сказал директор продавцам.
Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям и спрашивают:
— А чему вас сейчас в торговых институтах учат?
— А мы не в торговом институте учимся, а в юридическом!


Психоаналитик:
— Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я тоже боюсь темноты…


Один коллега говорит другому:
— У нас все начальники — птицы: ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов…
— А Иванов?
— Иванов… Иванов — дятел!!!


Случай в театре:
— Врач! В зале есть врач?
— Да! Я врач!
— Коллега! Что за фигню нам показывают?


Стоит полицейский на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
— Привет, коллега!
— Какой же я тебе коллега?!
— Ну как, мы же с тобой все—таки из внутренних органов.


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

Женский коллектив - Смешные истории читать онлайн

Женский коллектив – это само себе серьезное испытание, но, когда он состоит из «мамочек» и «девочек» – это вообще треш. Особенно для такой несчастной как я – незамужней, бездетной, живущей с мужчиной во грехе уже 5 лет.

Устроилась я значит на новую работу и радовалась тому, что в коллективе в основном мужчины. Были и женщины, в количестве 3 штук. Нашему отделу принадлежит 2 кабинета, но они смежные и получается, как бы один. В каждом по пять сотрудников, но у «девочек» одно место пустовало, а у мужиков был перебор на одного. Плевать, что мужикам тесно и этому бедолаге приходится ютится на крохотном столе – он, мерзавец такой, курит, а «девочки» не могут дышать этой отравой, когда он возвращается с перекуров! На секундочку – я тоже курю и со мной начали биться в первый же день! Так вот просто, не стесняясь, мне заявили, что у них такие правила – все курильщики сидят в другом кабинете. Я тоже не постеснялась и сказала, что меня мало волнует их правило, пахнуть сигаретой – это не дым в лицо пустить, так что заткнитесь и смиритесь.

Но я-то ладно, могу за себя постоять, так сказать – моя весовая категория, но бедных мужиков они просто достали. «Саша, говори потише, голова трещит, еще ты басишь тут» – Саша недоумевает и не знает, куда деть свой бас, которым его наградила природа. «Толя, кто тебе подарил эти духи, вонь же страшная на весь кабинет!». «Денис, я в Одноклассниках пароль не помню, чо мне надо сделать?!». По поводу и без, эти курицы комментируют все и всех, достали до нельзя. Причем, мужики у нас все нормальные, не терпилы и в курилке их допрашивала, нафиг они терпят это все, ведь достаточно раз рявкнуть и заткнутся. Но мужики предпочитают не связываться…

А зря, ведь у нас у всех уже опухли уши от этих бестолковых, совершенно несостоятельных разговоров – а вот с чем слойки сделать, а у меня Коля на 2 сантиметра подрос, а у вас тоже на 2 или на 1 всего лишь?! Одна у нас мать-одиночка, как-то привела своего 6-летнего сына на работу и вслух так, нарочито громко сказала – иди, Миша, выбирай себе папу, какой понравится, того и заберем домой. При этом надо сказать, что практически все мужики «при деле», так сказать. Но ее ничего не останавливает, ни стыд, ни здравый смысл.

Подходит бедный мальчик к дяденьке под 40 лет, тыкает в него, мол вот мой папа, для мальчика то эта игра, а для дяденьки… дяденька был не в духе и что-то рявкнул мальчику, мол я занят, иди к маме и тут наседки соскочили со своих мест – ты че орешь на ребенка, мы же шутим, мог бы и подыграть. Мужик психует, встает и говорит – Марина, ты уже зае..а со своими шутками, у меня жена и двое детей, я в такие игры не играю. Осадил, короче, Марину знатно. И поделом, она еще потом 2 недели обижалась, так хоть потише стало в кабинете.

Ну и так как я была полностью на стороне мужской части коллектива, то меня неминуемо ждала расплата. Я это знала и даже готовилась. Но началось все с того, что я как-то случайно узнала, что туалет на нашем этаже как бы общий, но как бы только для женщин. Почему? Потому что туалеты должны быть раздельные, вот и пусть мужики ходят по нужде этажом ниже. Парни просто страдали за то, что у них есть яйца, простите. Меня это вообще взбесило, взбесило принципиально и я начала этих «девочек» тыкать носом в акты несправедливости. Заговорила вслух о том, что они мужиков ни за что не считают, запрещают им ходить в якобы свой туалет, но при этом дуют их дорогой кофе, берут сахар, не скидываются в общак, критикуют и позволяют себе говорить слишком много в адрес своих коллег. И тут понеслась родимая – а им что жалко?! Они мужчины, а мужчины должны угощать женщин и не быть мелочными! А в туалете они обгадят все стульчаки! У меня дома ребенок маленький, я должна эту заразу в дом нести? – и все в таком духе. Мужики нас молча слушали, я уже подумала, что зря распыляюсь, раз сидят молчат, но тут дошло дело до меня.

Собственно, что нужно знать обо мне. Мне 32 года, о ребенке я не мечтаю, детей не презираю, но ни говорить о них, ни тем более восхищаться ими – не люблю. Понятное дело, что в коллектив я не вписывалась, ибо суждения мои странные, желания непонятные и вообще – я еще пожалею от какого счастья отказываюсь. Ну вот, собственно, «#девочки», решив, что это моя слабая точка, начали на нее давить. Чего я только не услышала – че ты за них так заступаешься, феминистка (где логика?), у самой ни ребенка, ни котенка, вот и травишь себя сигаретами, чтобы побыстрей твоя жизнь несчастная прекратилась! Миша приходил, так ты специально нос воротила от него, завидуешь, так завидуй молча и т.д. Я молча слушала это все, даже побить их не хотелось, я знала, что они сами захлебнутся в своей желчи. Но последняя фраза была контрольной – что у тебя вообще есть, кроме твоих сигарет и работы?! Тут уже не выдержал тот самый 40-летний дяденька: «Бл..ь, дуры, а у вас то что есть?! Приходите сюда, отсиживаете свои 8 часов и бежите в свои полуторки к единственному, что у вас есть. Че вы тут из себя героинь строите? Родила – это не достижение, памятник не поставят! Че вы гордитесь своими детьми, как медалями?! Умрет он, в психушку попадет или в тюрьму – чем гордится будешь? У девки, бля..ь, 2 образования, свои квартира, машина и мозги – вот это достижение! Машину угонят, квартира сгорит, а вот навыки и умения никуда не денутся – этим гордиться надо. А вы, бля..ь, со своими слойками тут!».

Чем же все закончилось – «девочки» накатали на меня жалобу, которая не возымела никакой силы, ибо правда и мужики были на моей стороне. Куры заметно поутихли, придирки прекратились, на кофе и сахар стали скидываться все – не только яйценосцы. Бедолага из соседнего кабинета все же не рискнул переезжать на свое старое место, но сумел отвоевать право на туалет. «Девочки» со мной не здороваются, общаются строго по работе – они думают, что наказывают меня, но как же они ошибаются))

Статусы про коллектив

С коллективом, где ты работаешь, проводишь львиную долю времени,. Поэтому все коллеги становятся близкими людьми, некоторые – вынужденно, ведь как бы вы к ним не относились, вам приходится с ними общаться ежедневно. Некоторым везет с коллегами, их коллектив дружных, веселый и комфортный. Другие жалуются на коллектив, ведь там им мало кто нравится. Но в любом случае – можно поставить статусы про коллектив – дружные. Веселые. Ненавистные. Женские, мужские и так далее. Выбирайте свой статус.

Банка с пауками – ничто по сравнению с моим любимым коллективом

Статусы про коллектив чаще пишутся с долей иронии или даже обиды, и только иногда – с восхищением и желанием, как можно чаще встречаться с коллегами. Выбери нужную тебе фразу:

  1. Когда вижу коллег, сразу возникает вопрос: Что включать – безразличие или честный конфликт?
  2. Мне все равно, что обо мне думает коллектив, главное я – вообще о них не думаю.
  3. На коллег обижаться – на работу не ходить.
  4. Всегда отзеркаливаю коллег: добрым – добро, равнодушным – безразличие, а ядовитым змеям – противоядие в виде улыбки и заливистого смеха.
  5. Так хочется ответить на обиду, которую ежедневно мне наносит начальник, но я лишь молча киваю – скоро терпеж закончится, боюсь подумать – чем…
  6. именно безразличием, чтобы и себя не ранить, и недруга поставить на место, тогда можно поставить такие высказывания:
  7. Длинные языки моих коллег пока до меня не дотянулись.
  8. Чем больше обо мне говорят коллеги, тем, видимо, я интереснее и незауряднее.
  9. Сплетни в нашем коллективе – норма, чем абсурднее сплетня, тем охотнее в нее верят все.
  10. Чем грустнее работа, тем веселее становится.
  11. Видя моих коллег, невольно думаешь – неужели в одном коллективе может быть столько бездарных злых людей?
  12. Мне жалко коллег – все молчат и шепчутся по углам, а вслух боятся говорить – твари дрожащие и право не имеют.
  13. Как только выхожу с работы, тут же забываю всех коллег.
  14. Злых людей много, а на моей работе – все.
  15. Я не сужу своих коллег за слабости, но друзей мне таких не надо.
  16. Наш коллектив дружным бывает лишь в одном случае – на корпоративах, все обнимаются, целуются, кружатся в танце – и невозможно даже представить, как все эти люди ненавидят друг друга.
  17. Мой коллектив уже наказала судьба – они работают на нашей малооплачиваемой работе.
  18. Коллеги – неудачники, которых занесло в отару овец, и они не могут ослушаться пастуха.
  19. Мой коллектив состоит исключительно из добрых людей, которых лучше не трогать. Иначе палец по локоть отгрызут.
  20. Так иногда хочется отпустить свой коллектив на все четыре стороны. Но нет возможности. Я не начальник, поэтому просто мысленно посылаю из на хрен.
  21. Всегда жалко тратить свою энергию на разборки в коллективе, но приходится.
  22. Проигнорировать слова начальника в нашем коллективе не может никто, все соглашаются и продолжают ничего не делать.
  23. Юмор в нашем коллективе – неплохое оружие самозащиты против глупых заданий и нелепых приказов.
  24. После общения в коллективе хочется забыться где-нибудь на острове, на берегу какого-нибудь моря, чтобы вообще людей не было.
  25. В нашем коллективе у каждого есть свое дело: кто-то подсматривает. Кто-то подслушивает, а есть те, которые поднюхивают и подлизывают.
  26. Я очень жалею свой коллектив, многие коллеги рыскают в поисках жертвы, чтобы хоть кого-нибудь опорочить в глазах начальства, да дел больше у них нет.
  27. Люблю на работе поставить себе цели и пахать, чтобы не замечать, как вокруг шипят змеи.
  28. В нашем коллективе утро начинается с обсуждения, у кого какие авто, шмотки, бабы, мужики, и опаздывать на эти посиделки просто нельзя – придется объяснительную писать, почему ты пропустил самое важное событие рабочего дня.
  29. Я всегда в курсе, что говорят про меня в коллективе без меня, потому что есть люди, которые говорят без них про них.
  30. Решил устроить полный игнор всем сплетникам в коллективе – пришлось игнорировать всех.
  31. В нашем коллективе суть общения – обсудить и покрыть того, кого сегодня нет на работе, поэтому стараюсь меньше брать отгулов.

Мне повезло с коллегами

Статус про коллектив дружный может быть на полном серьезе, когда на самом деле в коллективе собрались близкие по духу тебе люди, или с долей иронии. Когда ты просто пытаешься не замечать изъянов своего коллектива, выбирай свой статус:

  1. В нашем дружном коллективе трудно первые 3 дня, пока не поймешь, что все желают тебе добра, даже когда пишут на тебя анонимки.
  2. У нас начальник – справедливый человек, поэтому и подобрал таких же совестливых людей в коллектив – повезло.
  3. Только на корпоративах, после 5-й рюмки вижу, с какими душевными людьми мне повезло работать в коллективе.
  4. В уставе нашего коллектива есть пункт: «Не обсуждать никого за глаза – все говорить напрямую адресату», мы честно выполняем этот пункт, поэтому в день происходит по 5-7 разборок.
  5. У нас замечательный коллектив, исключая 6-7 паршивых овец, но мы знаем их в лицо и н идем на прямой с ними контакт.
  6. Наш начальник, видимо, в детстве начитался А. Дюма «Трех мушкетеров», и всегда призывает нас: «Один за всех – и все за одного». Хорошо, что у него кабинет находится отдаленно и изолированно от всех мушкетеров коллектива.
  7. Оставаться дружным коллективом нам помогает огромный ежедневный объем работы – даже поссориться с кем-то некогда.
  8. В нашем коллективе сплошь и рядом – толерантные люди, которые пытаются не замечать недостатки друг друга, это помогает сохранять внешне здоровую обстановку.
  9. Четко поставленные в коллективе задачи помогают сохранять дружбу в коллективе, ведь каждый получает люли только за свои недоделки.
  10. Самый огромный плюс моего коллектива, что в нем нет ни одного стукача. Хотя начальство почему-то знает все.
  11. Завидуйте мне – у меня дружный коллектив, сказал бы больше, но подписал бумагу о неразглашении.
  12. Дружба в нашем коллективе построено по принципу – всем на всех по фиг, поэтому ни конфликтов, ни скандалов.
  13. Очень радостно видеть каждое утро своих коллег, которые только что заткнулись, когда я вошел, обсуждая меня, – ведь у нас корпоративная этика.
  14. Когда не замечаешь негативных мелочей и мелочных людей, то коллектив кажется дружным и цельным.
  15. Посмотри на свой коллектив с другого ракурса и пойми, что все люди имеют право на свои слабости, тогда точно полюбишь коллег.
  16. Когда начальник – душка, то и коллектив – безопасная подушка.
  17. У меня по-настоящему дружный коллектив, никогда не оставят наедине с проблемой – всегда привлекут внимание начальства.
  18. Дружный коллектив – это когда во время рабочего дня готов убить каждого, а вне работы – любишь их всех безумно.

Не хватает адреналина – начни работать в женском коллективе

Женский коллектив статусы полны юмора, позитива, а где-то даже негодования – ведь и сам женский коллектив очень неординарный. Там есть все – начиная с доброй улыбки и заканчивая ненавистными плевками в спину. Выбирай свой статус:

  1. В женском коллективе не стоит ничему удивляться, даже когда узнаешь о себе самые непредсказуемые небылицы – видимо, кому-то было просто скучно.
  2. Если мужик попадает в женский коллектив, то не стоит думать, что вокруг много красивых женщина, вокруг просто змеи с яркой окраской.
  3. В женском коллективе нужно ходить только с расправленными плечами, улыбкой и высоко поднятой головой. Если этого не делать, то будешь занесена в черный список неудачниц, от которой «даже муж сбежал».
  4. Я перестала обращать внимание не тех «подруг» в моем женском коллективе, которые постоянно пытаются мне навредить, им и так трудно живется.
  5. В женском коллективе ни дня не проходит, если тебя не укололи или не пришпилили – а зачем тогда шпильки и высокие каблуки?..
  6. В женском коллективе живое участие – это просто любопытство, а как там у тебя на личном фронте.
  7. Быть честной и высказать правду-матку – это не про женский коллектив, тут улыбаться, обниматься и тихо ненавидеть – вот настоящая дружба сред женщин на работе.
  8. Доверие и уважение в женском коллективе очень отличается от других коллективов, именно среди женщин эти понятия приобретают оттенок – лишь бы у тебя не было лучше, а если у тебя хуже – ты лучший профессионал.
  9. Мужикам вообще не стоит работать в женском коллективе – то в домогательстве обвинят, то в нетрадиционной принадлежности….
  10. Мужчины, радуйтесь, что рядом работают одни женщины, но близко к ним не подходите.
  11. В женском коллективе неприлично быть бедной и больной – надо всегда держать марку.
  12. Когда вокруг много в коллективе женщин, то о работе думать вообще некогда…
  13. Когда раньше работала в мужском коллективе, а потом попала в женский, будь готова к тому, что никто тебе не будет вытирать слезы, искренне сочувствовать, а просто прихлопнут и еще потанцуют на тебе.
  14. В женском коллективе никогда нельзя проявлять слабости – только мужской, стальной характер.

Ну так вот, Иваныч, дык вот…

Цитаты про рабочий коллектив могут быть с юмором и самоиронией, когда попал к работягам, а сам внутри аристократ:

  1. В рабочем коллективе все просто: бери больше, кидай дальше.
  2. Когда в рабочем коллективе кто-то пытается начать разговор о нравственности и морали, все просто начинают зевать – до тонких материй дела нет.
  3. Физический труд изнуряет, поэтому в рабочем коллективе нет тех интриг, расследований и сплетен, которые всегда есть в других коллективах.
  4. В рабочем коллективе все просто – есть задание, приказано выполнить.
  5. В рабочем коллективе все фразы понятны, коротки и на чисто русском.
  6. Когда пришел работать в рабочий коллектив, все подозрительно на меня смотрели лишь до первой фразы: «Че б…ть вылупились?». После нее подружились моментально.
  7. Не стоит принижать рабочие коллективы – и там есть много интеллектуалов, которые не смогли найти работу по специальности.

Особенности работы в женском коллективе (улыбнитесь мужики)

Три месяца на работе.

Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток повесил над входом плакат «Вся власть — падонкам». Кормить, краситься и шептаться перестали — обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс «женский оргазм для чайников» — получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного — было бы повеселее.

Полгода на работе.

Я знаю все. Гинеколог по страховке — мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день — вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах — тоже. Лореаль и Буржуа — катит, Гарнье — говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни — лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя — сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне — при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними — взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.

Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться — есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете — оступился. Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться. Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!!!

История: Женщина в мужском коллективе

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие.
С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!
Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: "Мальчики, я хочу писать", фраза по телефону "я на другом уровне!" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива.
Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу.
Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.


Смотрите также