Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про кешу попугая

Анекдоты про кешу попугая


Прикольные анекдоты про попугая | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про попугая. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Николай Трубач, смеясь, говорит Буйнову:
— Саша, слышал новость, Боря Моисеев, попугая приобрел. И знаешь, как он его назвал? Попка!

Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая. У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: “Чаю хочешь? ”

Звонок в зоомагазин:
— У Вас говорящие попугаи есть?
— Нет, но есть дятел, знающий азбуку Морзе!

В полицейском участке звонит телефон:
— На помощь, на помощь! — слышится в трубке.
— На помощь!
— Сейчас выезжаем, — говорит инспектор.
— Но что случилось?
— В комнату ворвалась кошка!
— Простите, мсье, но из—за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
— Как это кто? Попугай, конечно!

Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.

Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину:
— Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили.
Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал:
— Ни хрена себе шторм!

Звонит телефон:
— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
— Да, Эрнесто, это я. Что—нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, синьор.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он съел тухлятины, синьор Род.
— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна, синьор Род.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
— Которой мы тушили пожар, синьор.
— Господи, пожар?
— Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, синьор.
— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
— Для похорон, синьор.
— Каких похорон???!!!
— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа.
Долгое молчание:
— Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пипец!!!

Вор залезает в дом, а там — попугай.
— А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
— А Кеша не я! Кеша — бульдог…

— Рабинович звонит в НКВД и спрашивает, не залетел ли к ним его попугай. На другом конце провода матерятся.
— Простите, — говорит Рабинович, — я только хотел вас предупредить, на случай если вы его поймаете, что я не разделяю его политических убеждений!

— В зоопарке попугай самостоятельно научился говорить фразу: «Пора бы убрать у слонов!»

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про попугая, стр. 4

Франция, XIX век.
— Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, — говорит женщина будущему зятю. — По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика — это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
— … Тр-ррр*хай потише! Маман не спит!…
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
— … В жж-о-оопу, козел! Мне еще замуж выходить!…

Залезли воры в квартиру. Ходят, взломали сейф, вскрывают шкафы, пакуют технику. Вдруг, слышат голос:
— А Кеша все видит…
Смотрят, попугай в клетке. Один из воров набросил покрывало на клетку. Попугай из-под покрывала:
— А Кеша — это ротвейлер.

Жил был в лесу попугай. Всех вечно подкалывал, прикалывался, матом ругался. Разозлил зверей до невозможности. Вот звери поймали его и говорят:
— Будешь еще п*здеть все перья повыщипаем.
Попугай залез на ветку, насупился — день сидит, два… После третьего дня, ночью звери просыпаются от ужасного крика:
— Да нах*я мне эти перья!!!

Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, говорит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду. На следующий день он приходит:
— Не-а, не говорит!
— А вы купите ему колокольчиков.
Купил и через два дня опять пришел:
— Все равно не базарит, в натуре!
— А вы купите ему лесенку и зеркальце.
Купил. Через три дня пришел снова:
— Молчит, сукин сын!
— А вы ему купите качельку.
Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.
— Ура! Заговорил.
— И что же он сказал!
— Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, КОЗЕЛ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ?!"

В бар зашел негр с попугаем на плече.
Увидев попугая, бармен спросил:
— Где ты достал такого?
— В Африке, их там миллионы — ответил попугай.

Мужик решил купить попугая. Пошел на базар, смотрит — на одном из прилавков стоит клетка с попугаем и цена 1000$. Ну он спрашивает, почему так дорого? Там отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко обучается. Мужик заплатил, приносит попугая домой, ставит клетку и ждет. Попугай молчит. Мужик ждет час, два — нет толка. Он начинает:
— Ну говори, давай! Гоша хороший, Гоша хороший.
Попугай молчит. Так продолжается несколько дней. Мужик совсем отчаялся, сидит злой с красными глазами, смотрит на клетку и в гневе кричит:
— Гоша хороший, Гоша хороший!
Попугай:
— Мужик, скажи, что такое индукция и дедукция?
Мужик смотрит офигевшими глазами:
— Вот это да! Чего ж ты раньше молчал??? Да я не знаю таких слов!
Попугай:
— Ну так и кто ж с таким м*даком говорить станет?

Первый полет медведя-курсанта и попугая-инструктора. Попугай-то ручку держать не может, только ЦУ выдает:
— Миша, магнето, запуск…
— Счас…
— Миша, взлет, газ до упора, ручку на себя…
— Счас…
Кое-как взлетели, кое-как летят, заходят на посадку. А лапы у Миши огромные, и ручку он ворочает как лом в асфальте. Видит попугай — мимо полосы идут.
— Миша, придержи, щитки выпусти, Миша, прибери, Миша, газ убери, Миша, выравнивай!!!
— Ничего не получается!
Видит попугай — все, амба… открывая фонарь и выпархивая из кабины:
— А, бог с тобой, ты садись, а я полетел!

Учит хозяин попугая говорить:
— Повторяй за мной: я умею ходить.
— Я умею ходить. — повторил попугай.
— Я умею говорить.
— Я умею говорить.
— Я умею летать. — снова говорит хозяин.
— ВРЕШЬ!!!

Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
— Да, бл*ть, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
— Если покупаете, то все исправим за пять минут. — Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
— Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
— Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
— А если я приду с двумя мужчинами?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
— А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
— Михалыч, кипяти воду, она действительно бл*дь.

У мужика был попугай. Он дал ему пару таблеток виагры и попугай всю живность во дворе отымел и до мужика начал домогаться. Мужик взял его и закрыл в морозильник — думал там попугай успокоится. Но не тут то было, открывает холодильник, а попугай весь в поту.
Мужик спрашивает:
— Ты чего такой замученный?
— А ты попробуй мерзлой курице ноги раздвинь!

Приходит любовник к жене, и говорит:
— Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
— Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё расскажет.
— Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рев из клетки:
— Вырвите мне язык, но я должен это увидеть!

Жила у еврея попугаиха, которая всё время кричала: "Хочу тр*хаться!" Приходит он к раввину и говорит:
— Что же делать?
А раввин отвечает:
— Приноси её ко мне домой на неделю, у меня два попугая, так они целыми днями молятся, и твою тоже научат.
Приносит еврей попугаиху к раввину домой, снимает покрывало, а она начинает опять орать:
— Хочу тр*хаться!".
Один попугай к другому поворачивается и говорит со слезами на глазах:
— Изя, Бог услышал наши молитвы!

Продает мужик на рынке говорящего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой — синяя. Женщина подходит и интересуется:
— Зачем у него ленточки привязаны?
— Дернешь за синюю — говорит по-английски, за красную — по-французски.
— А если за обе дернуть, что будет?
Попугай не выдерживает:
— Что будет, что будет! На жопу упаду!

Экскурсовод в зоопарке:
— Перед вами говорящий попугай. Петя, скажи "попка дурак"!
Попугай:
— Пошел на…
Экскурсовод:
— Нам налево, товарищи…

— Папа, а почему попугаи зеленые?
— Потому что их на пальмах укачивает.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про попугаев, все самое смешное:)

Здесь собрано лучшие анекдоты про попугаев:

* * * * *

Вор залезает в дом, а там попугай:

-А Кеша все видит

-Вор накрыл клетку полотенце, а попугай говорит:

-Кеша не попугай, Кеша - бульдог

* * * * *

Еще один анекдот про попугая:

-Женщина в магазине выбирает попугая:

-Ну, что, дурачок, умеешь разговаривать?

- Спрашивает она одного из них.

-Само-собой, старая корова, а ты летать умеешь?

* * * * *

Анекдот про мужика и попугая
Решил человек купить попугая.

На базаре на одном из прилавков стоит клетка с попугаем, и цена 1000 $. Он и спрашивает почему так дорого?

Ему отвечают что попугай очень умный, умеет разговаривать.

Мужчина попугая купил, принес домой, ставит клетку и ждет.

Попугай молчит.

Через неделю злой человек в гневе кричит на попугая:

-Кеша хороший, Кеша хороший!

Попугай:

- Мужик, что такое индукция и дедукция?

Мужчина вытаращил глаза:

- Чего ж ты раньше молчал? Да я сам таких слов не знаю.

Попугай:

- И кто с таким дураком разговаривать будет?

* * * * *

Покупатель покупает попугая-полиглота:

-Спик инглиш?

-Йес

-Парла ву Франс?

-Ви

-Шпрехен со дойч?

-Йа

-Зугст аф идиш (по еврейськи)

-Козел, ГИБ а кик унмайн yep! (Козел, посмотри на мой нос!).

* * * * *

Человек идет в зоомагазин, чтобы купить попугая. Владелец магазина показывает три одинаковых попугая и говорит: "Попугай слева стоит $ 500". "Почему попугай столько стоит?" спрашивает мужчина. Владелец говорит: "Этот попугай знает, как использовать компьютер".

Мужик спрашивает о следующем попугай, ему сказали, что он стоит $ 1000, поскольку может делать все что делают другие попугаи, плюс знает как пользоваться операционной системой LINUX.

Естественно, все более поражен человек спрашивает о третьем попугае, ему сказали, что он стоит $ 2000. Излишне говорить, что это вызывает вопрос "Что он может делать?", на который собственник отвечает: «Если честно, я никогда не видел что он делает, но два других попугая называют его босс!".

Если вам понравились анекдоты про попугаев, то поделитесь пожалуйста с друзьями

Рекомендую почитать:

Анекдоты про попугаев(2).

Анекдоты про попугаев(3).

Поиграть в флэш игру.

***

Все анекдоты про попугаев » Читать

Хранитель печалей или что делать родителям, если ребенок считает себя существом из другого мира — Мы вас очень просим, помогите нам! Сделайте хоть что-нибудь! Мы все думали, оно само как-нибудь, нам так и психолог когда-то сказал, а оно — никак. Нам уже и в гимназии говорят: обратите внимание и сделайте уже что-нибудь, это как-то странно, мешает, мы не можем это терпеть и не замечать, но не знаем, как правильно реагировать, и надо с кем-то проконсультироваться и принять какие-то меры. А мы и сами в затруднении: это вообще нормально или как? Хотелось бы уже знать и делать что-то, но что? Вот мы к вам и пришли…Мама, бабушка и дедушка. Все говорят громко, длинно, перебивая друг друга. И самым удивительным образом в их тройном монологе нет ни грамма информации. Я вежливо и внимательно слушаю троих взрослых людей несколько минут и в результате знаю о происходящем в их семье ничуть не больше, чем в тот момент, когда они только вошли в мой кабинет.Девочка Милослава — дочка и внучка — с ними. Грустная, узкоплечая, большеглазая — сидит на стуле, подсунув ладошки под худые бедра, и молчит. Да и куда же ей против них! На вид Милославе лет 10–11.— Ей же уже скоро 12 лет будет! — случайно улавливаю первую конкретную информацию из потока родительского красноречия.Интересно, что же мне теперь делать? Сказать им: а теперь давайте еще раз, сначала и конкретно? Или попросить их замолчать и обратиться к самой девочке?— Вот вы сейчас спросите у нее: кто она такая?! — громогласно возглашает дедушка.Что ж, предложение ничуть не хуже всего прочего, думаю я и послушно спрашиваю:— Милослава, кто ты? — ожидая в ответ услышать что-нибудь вроде «кошечка», «белочка», «фея Винкс» и так далее.Бегство девочки в фантастические или литературные образы от таких активных родственников видится мне вполне естественным. Правда, несколько смущает упоминание гимназии и школьных учителей. Она что, и в школе представляется белочкой-кошечкой, мяукает или орешки грызет?— Я — хранитель печалей, — тихо и спокойно отвечает девочка.— Вот! — дедушка обвиняюще вытягивает узловатый палец в сторону внучки. — Видите?!Мама и бабушка качают головами, как китайские болванчики.— Выйдите, пожалуйста, все, кроме Милославы, — говорю я. — Когда будет нужно, я вас позову.* * *Конкретную информацию из девочки пришлось вытягивать. Вытянутое достаточно удивительно, но, похоже, совершенно соответствует ее внутренней реальности.Милослава и вправду считает себя хранителем.— У каждого человека есть то, для чего он сюда пришел, ведь правда? У меня вот это. Нравится ли мне? Не знаю. Наверное, это ни хорошо, ни плохо, просто — так. Плохо, когда человек делает то, что не его.Все человеческие печали, согласно представлениям Милославы, живут в отдельной стране. Страна эта довольно красива, но, конечно, меланхолична. Посредине — большое красивое озеро с островами, вокруг — разноцветный осенний лес. Над лесом небо. Иногда в стране печалей ясно и солнечно, и тогда деревья отражаются в воде как в зеркале. Иногда — идет дождь и дует ветер, тогда вода морщится и даже завивается барашками волн, а лес грозно шумит. Печали — птицы, живущие в этом лесу. Они разные. По озеру плавают огромные и грациозные печали-лебеди. В камышах живут суетливые печали-утки. Есть встрепанные и сварливые печали-вороны. Есть маленькие певчие птички-печальки, каждая из которых на заре и на закате поет свою песню. Имеются и совсем фантастические, не встречающиеся в нашем мире птицы-печали. Все обитатели леса по-своему очаровательны, своенравны и не очень умны.Милослава — хранитель этого леса.В чем задача хранителя? Обеспечивать птицам-печалям привольную и разнообразную жизнь в их родном лесу, разговаривать, играть, увещевать, уговаривать, не пускать их в наш мир, а тех, которые все-таки прорвались, возвращать обратно в родные пенаты. Еще есть отдельная проблема: надолго попав в наш мир, птицы-печали норовят образовать в нем пары и загнездиться. Этого допускать нельзя ни в коем случае. Иначе прямо здесь, в нашем мире печали могут уродливо размножиться: наш мир совсем не подходит для их птенцов, и они вырастают просто ужасными и уже не могут вернуться на родину предков.Внимательно выслушав и обсудив в деталях всю эту лирическую и (нельзя отрицать!) талантливую психоделику, я отправила Милославу в коридор и позвала соскучившихся родителей, сразу предупредив их, что говорить они будут по очереди и только по моей команде.Задавая направленные вопросы, получила следующую информацию:Мама с папой давно в разводе. Никаких вредных привычек, алкоголя, наркотиков, психиатрии и так далее. Расстались, потому что он «блажной», денег не зарабатывал, семьей толком не интересовался, сейчас живет со своей мамой и говорящим попугаем, с дочкой общается раз в неделю, где-то преподает, изучает парламентские уложения XVII века. Отношения у Милославы с папой хорошие, но разговаривать с ним о том, что у девочки проблемы, бесполезно: он никаких проблем не видит.Идея «хранителя печалей» появилась давно, теперь им кажется, что еще до школы. Точно помнят, что в первом классе ходили к психологу, который сказал: не трогайте ее, все дети фантазируют, будут новые школьные впечатления, все пройдет. Не прошло. Сейчас жалеют, что послушали того психолога и «не задавили все это безобразие в зародыше».Фантазии Милославы и сами по себе не хороши: что это за «печали» у нее такие? С чего ей печалиться, если у нее все есть: родители, все блага, школа хорошая? Родители волнуются: если она сейчас так, что же будет дальше? Начнет от «печалей» вены резать или из окна прыгать? Сами же знаете, какие они сейчас. Вы вообще интернет читаете?Но это все полбеды. Глупые фантазии, да, ладно. Но она вам, наверное, не рассказала, что в школе делается.— А что там делается? — спрашиваю я.— Она собирает печали.— В каком смысле — собирает?— В самом что ни на есть прямом. Она же «хранитель». И давно уже нескольким одноклассникам объяснила, как это все устроено. Те другим рассказали. И вот — не знаю уж, кто до этого додумался — они пишут свои печали на листочках и отдают ей, повторяя какую-то специальную формулу: сохрани мою печаль, пусть живет она птицей в волшебном лесу, ну и еще что-то такое, чуть ли не в рифму. Она берет эти бумажки, читает…— А что в них? Вы знаете?— Ну например: «Это печаль о моей умершей собаке. Ее звали Жучка. Она была такая-то и такая-то. Она уже была, когда я родился. Теперь ее нет и мне ее очень не хватает».— А потом?— Потом она забирает бумажку, воображает себе птицу, соответствующую этой печали, описывает ее тому, кто дал бумажку, и говорит: я сохраню твою печаль в моем лесу. Иди, она улетела, с ней все будет хорошо. И чуть ли не руку ему на голову кладет. И они все говорят, что им сразу легче становится. Печаль улетела — как же! И завуч мне сказала, что недавно одна их молодая учительница, которая была беременна и ребенка потеряла, принесла Милославе такую бумажку о ребенке, и она сделала, конечно, эту печаль птицей и отпустила, а одна девочка все это слышала и потом наябедничала. И родители в школе уже волнуются: что там у вас за секта? Вы понимаете? Ее вот-вот из гимназии исключат. И я, кстати, завуча понимаю! Кому такое надо?Мама Милославы бурно заплакала.— Мы ходили к психиатру, он сказал, что это, вполне возможно, шизофрения, и предложил госпитализацию и обследование. И еще ходили к психологу в районном центре, она долго со Славой беседовала, а потом сказала мне, что у нее в самооценке почти нет феминитивов (она же себя называет не «хранительницей», а именно «хранителем») и что такие дети часто потом меняют пол, а затем выдвинула ящик, достала какие-то коробочки и предложила купить у нее успокаивающий чай.— Может быть, ей гипноз поможет? — с надеждой спросил дедушка.— Или все-таки таблетки? — бабушка заглянула мне в глаза.Мне было и смешно, и страшно одновременно.— А чем вы все занимаетесь? — спросила я.— У нас два магазина, — сказали бабушка и дедушка. — А у дочери очень ответственная работа, она заведующая сектором продаж в крупной компании.— Ваша девочка невероятно талантлива, — сказала я. — В ней соединились теоретический и мечтательный интеллект отца и ваша приземленно-практическая организационная хватка. Это хорошая новость. А плохая заключается в том, что с талантом ничего нельзя сделать. Его можно убить, ему можно помогать, но для него не существует вожжей — вы меня понимаете?— То есть вы тоже ничем нам не поможете, — констатировал дедушка.— И даже успокоительного чая не предложите? — горько сострила бабушка.Я уже готова была отрицательно покачать головой, но вдруг вспомнила.— Я попробую ее кое с кем познакомить. Я позвоню вам, тогда вы приведете Милославу сюда еще раз.Они ушли с разочарованными лицами. Я их понимала.После окончания приема я достала свои журналы. Я работаю 25 лет и очень плохо веду документацию, но все-таки пишу даты начала каждого журнала и всегда пишу контактный телефон посетителя. Я приблизительно помнила годы. И имя — Женя или Саша. Возраст — 12–13 лет. Через пару часов у меня был список из десяти телефонов. В этот вечер в семи семьях наверняка решили, что психолог из поликлиники, очевидно, рехнулся от тяжелой работы.Я набирала номер: «Это семья Ивановых? Это Екатерина Вадимовна Мурашова, психолог из детской поликлиники. Вы посещали меня девять лет назад. Скажите, могу ли я попросить к телефону Евгению? Мне нужна ее помощь. Живет отдельно? А можно ее телефон? Евгения? Это психолог из детской поликлиники. Скажите, Евгения, вы были когда-нибудь Принцессой Сумерек? Нет? Спасибо. Всего доброго. Извините за беспокойство».На восьмой раз мне повезло.— Да, это я, — ответили на том конце трубки. — Саша. Принцесса Сумерек.— Саша, сколько вам сейчас лет? — спросила я.— 23. Что я должна сделать?* * *Милослава и Александра оказались внешне несколько похожими.За прошедшие дни я отчетливо вспомнила девочку-подростка, которая весь день была вялой, тусклой и заторможенной, но оживала в сумерках, одевалась и красилась как принцесса, могла ни с того ни с сего острить, петь, танцевать, быть умной и очаровательной. Родители не понимали, что делать, ведь школа-то — днем. Мне удалось тогда отстоять ее — от таблеток и всякого такого, я плела родителям какую-то чушь про биоритмы и метаболизм, а ей объясняла, что все мы в некотором смысле в изгнании в этом профанном мире, но надо учиться в нем жить и одновременно искать свое место.— Я и сейчас Принцесса Сумерек, только об этом никто, кроме близких, не знает, — сообщила Милославе Александра.— Теперь вы, наверное, уже королева, — с восхищением глядя на девушку, сказала Слава.— Нет, позволь мне еще некоторое время побыть принцессой, — очаровательная улыбка, взмах густых и длинных ресниц.— Кто вы, Саша? Ну, помимо того, что принцесса.— Я актриса. Окончила институт, играю в театре.— Я могу теперь выйти? — почему-то мне не хотелось влезать в это взаимодействие птиц, сумерек, принцесс, театра, печалей и осеннего леса. Я чувствовала себя в нем лишней.— Да, конечно, — Александра совершенно аристократически взмахнула тонкой кистью, отпуская меня.* * *Я не знаю, о чем они говорили.Александра сказала мне:— Она волшебная и очень сильная. Сильнее тогдашней меня. Спасибо. Это память и вдохновение для меня.А Милослава сказала:— Я поняла: не обязательно устраивать балаган. Если ты видишь человека и видишь его печаль, и ты хранитель — ты можешь просто представить ее себе и выпустить в лес.— Воистину так, — я вздохнула с облегчением.Интересно, кем она станет, когда вырастет?Не удивлюсь, если психотерапевтом.

Смешные до слез анекдоты про попугая

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про попугая. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Утро. Мужик просыпается с бодуна, открывает шторы, снимает покрывало с клетки с попугаем, идет на кухню, открывает шкаф, достает стакан, открывает холодильник, достает водку, открывает водку, наливает, выпивает, убирает водку в холодильник, убирает стакан, идет в зал, закрывает шторы, накрывает попугая, ложится спать… Попугай:
— Да! Очень длинный день!

Беседа о домашних питомцах:
– У тебя кто?
– Попугай.
– Какой?
– Ожереловый. А кто у тебя?
– Кот.
– Какой?
– Разжиреловый.

Учительница спрашивает:
— Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
Женя:
— Я накормил голодного котёнка!
Миша:
— А я погулял с соседской собачкой!
Вовочка:
— А я…, а я накурил грустного попугая!

Табличка на калитке “Осторожно, во дворе злой попугай!”. Мужик прочитал, подумал — ерунда. Зашел. Раздался голос попугая: “Рекс, фас!”

Попугай на Птичьем рынке обматерил полицейского, а полицейский оштрафовал его хозяина. Потом хозяин наказал попугая. Полицейский ходит кругами, ждёт ругани попугая, чтобы вновь оштрафовать хозяина.
— А что ты ходишь? — говорит попугай. — Ты уже и так о себе всё знаешь!

У меня живет дома попугай, он умеет говорить только одну фразу: “впрочем, ничего нового”. И когда я прихожу ночью в стельку, он всегда поднимает мне настроение.

Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает:
— У вас есть говорящий попугай?
— К сожалению, нет. Но зато у нас есть сейчас очень хороший дятел.
— А он может говорить?
— Только азбукой Морзе!

Муж разгадывает кроссворд.
— Слушай, — обращается он к жене, — как называется птица из семи букв, которая уже не существует?
— Это наш попугай, кот съел его еще на прошлой неделе.

Встречаются два попугая.
— Ты кто?
— Я голубой волнистый попугайчик.
— Почему голубой?
— Я голубей люблю.
— А почему волнистый?
— Когда люблю, то волнуюсь…

— Ты зачем попугая купил? Морока же с ним.
— Да ради интереса: хочу убедиться, правду ли говорят, что он живет двести лет.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про попугая, стр. 6

— Что с твоим попугаем? Я слышал, он подох? — спрашивает друг молодожена.
— Да, жена не давала ему и слова сказать.

На Кубе было организовано международное соревнование пернатых на быстроту и дальность лета. Американцы представили орла, бразильцы — сокола, в соревновании участвовали коршуны, воробьи, скворцы, вороны, сороки и канарейки. Куба выставила попугая. Говорящего. Первое место занял попугай. Все аккредитованные корреспонденты сразу бросились к попугаю за интервью.
— Как удалось занять первое место?
На что попугай ответил:
— Знал бы я, кто мне сунул на старте в зад горящую сигару.

— Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.
— Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.

Плывет океанский пароход. В кают-компании один из пассажиров развлекает команду. Вся команда, и даже попугай капитана, сидя на жердочке смотрит с интересом фокусы. Фокусник оказывает всем пустое покрывало. И вдруг вынимает из-под него аквариум с рыбками. Все аплодируют. Попугай от восторга хлопает крыльями. Фокусник накрывает аквариум покрывалом, потом сдергивает его — аквариум исчез. В это время пароход налетает на мину. Взрыв! Пароход затонул. На волнах лишь обломок мачты, на которой сидит попугай. Он смотрит внимательно на воду и говорит:
— Интересно, что он нам еще покажет?

У молодого парня живет сообразительный такой попугай. Пригласил парень женщину к себе "телевизор посмотреть", ну и попугаю говорит: "Смотри, вякнешь не в кассу, ощипаю".
Пришла женщина, легли в постель, парень говорит:
— Давай, я на тебе — ты снизу.
Попугай молчит.
— Давай ты теперь сверху, а я снизу.
Попугай молчит.
— Давай теперь на боку.
Попугай молчит.
— Давай теперь на боку, я к тебе спиной и ты ко мне спиной.
Попугай не выдержал:
— Пусть меня ощипают, но на это стоит посмотреть!!!

— Эй, сосед! Ты зачем попугая купил? Морока же с ним.
— Да ради интереса: хочу убедиться, правду ли говорят, что он живет до двухсот лет.

В зоомагазине.
— Слышал, вчера у вас был в продаже говорящий попугаи. Может, найдете одного. Уплачу как за двоих.
— Есть очень толковый дятел. Он знает азбуку Морзе!

Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет.
— Может хватит над трупом издеваться?

— А вот здесь живет говорящий попугай, он знает 100 слов. Попка, скажи что-нибудь товарищам!
— Идите в жопу!
— Он прав товарищи, нам налево.

Вор залез в квартиру. А там попугай в клетке сидит, и овчарка лежит, ни на кого внимания не обращает. Вор посмотрел и начал вещи собирать, те, что поценнее. Попугай и говорит:
— Дурак!
Вор дальше вещи собирает, не реагируя на попугая. Попугай опять:
— Дурак!
Вот вор закончил и собрался уходить. Попугай:
— Дурак!
— Ты что других слов не знаешь?
— Фас!

— У вас очень невоспитанный попугай! Такие словечки, выражения у него — ужас!
— И не говорите! Ума не приложу, где он этому научился. Уже больше года я ему объясняю, какие слова нельзя говорить. Тупая птица!

В полицейском участке звонит телефон:
— На помощь, на помощь! — слышится в трубке. — На помощь!
— Сейчас выезжаем, — говорит инспектор. — Но что случилось?
— В комнату ворвалась кошка!
— Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
— Как это кто? Попугай, конечно!

Дама в магазине хочет купить попугая.
— Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? — спрашивает она одного из них.
— Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

— Это милиция? Помогите! К нам забрался кот!
— Из-за какого-то кота столько крика? — удивился дежурный. — А кто говорит?
— Попугай.

К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда. Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи.
Факир:
— Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда?
— Наливай.
Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить.
Отвечает попугай:
— И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про попугая | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про попугая. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Попугай в самолете стюардессе:
— Эй, овца, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски.
Через некоторое время он же:
— Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: “Что попугай может, могу и я”. И кричит стюардессе вслед:
— Мудак, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
— Мужик, для нелетающего ты слишком борзый.

— Мне отец из—за границы попугая за тысячу долларов привез!
— Красивый?
— Очень!
— Говорящий?
— А как же!
— Вкусный?
— Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный!

Научил попугая говорить “Спасибо”. Он был благодарен.

Пришла дама на птичий рынок, смотрит продается говорящий попугай. Подошла и спрашивает у попугая:
— Ну что, дурачок, ты говорить—то умеешь?
Попугай:
— Я—то да, а вот ты, старое чучело, летать умеешь?

Рабинович пришел в синагогу с собакой. Раввин ему говорит:
— Рабинович, вы что, с ума сошли?
— Ребе, это не простая собака, она поет, как ангел. Я хочу, чтобы вы ее послушали. Собака начинает петь — удивительной красоты голос.
Пораженный ребе говорит:
— Послушайте, Рабинович, ваша собака может быть кантором в нашей синагоге!
Рабинович обращается к собаке:
— Слышала? А ты заладила,как попугай — хочу быть зубным техником,хочу быть зубным техником!

У меня дома живёт попугай, он умеет говорить только одну фразу: “Впрочем, ничего нового”. И когда я прихожу ночью в стельку пьяный, он всегда поднимает мне настроение.

— Как—то встречался с девушкой, у которой был попугай. У этой хренотени вообще никогда рот не закрывался. А попугайчик был клевый.

— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Ученым—орнитологом.
— Это тот, кто изучает птиц?
— Ага. Я хочу скрестить голубя с попугаем.
— Зачем?
— А если вдруг голубь заблудится, чтобы мог спросить дорогу домой!

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он все время показывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай неоднократно видел его выступления и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими выкриками: “Это не та шляпа!”, “Он прячет пиковую даму в кармане брюк!”, “В коробке дырочка!” Фокусник сердился, но ничего не мог сделать — капитанский попугай все—таки. Однажды корабль потерпел крушение. Чудом выжили только фокусник и попугай и продолжали плавать в море на каком—то бревне. Фокусник злобно посматривал на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец через неделю попугай не выдержал:
— Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!!

— Давайте купим говорящего попугая, — говорит сын.
— А кто будет за ним ухаживать? — спрашивают родители.
— А это он сам скажет.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11

Рекомендуемые статьи:

Смешная история про перевоспитание говорящего попугая

Мы никогда не собирались заводить попугая. А тут приятель по работе слезно попросил взять его Кешу, а то он уже затерроризировал всех, а особенно, беременную жену. И она сказала – или я, или Кеша. Продавать его они не рискнули – попугай говорящий и много знает, решили пристроить в хорошие руки.

Они, эти хорошие руки, оказались у меня – так Кеша переехал жить к нам.

Хочу сказать, что приятелю его подарил отец той самой беременной жены. Он отставной полковник, Кеша жил у них давно, ездил по службе по воинским частям, поэтому и лексикон у него был армейский. Скажем так, грубо армейский!

Ко всем он обращался «Эй ты!». Причем, его интонации точь-в-точь копировали голос и манеру говорить того полковника. Всех женщин он делил на три категории: красотка, шалава и корова.

Когда клетку выставляли летом на балкон (живут на первом этаже), Кеша приставал к каждой проходящей мимо даме. По каким критериям он определял категорию – неясно. Мог красоткой назвать старушку, а молодую стройную девушку – коровой. Обижались все!

Сама хозяйка попала в разряд «шалав», что создавало ей много проблем в жизни. Достаточно было ей войти в помещение, где был Кеша, он сразу и очень громко к ней обращался. Соседи уже знали, что это попугай говорит. А прохожие думали, что это грубый муж с женой так обходится. Гостей в дом они звать перестали.

Дети приятеля Кеши боялись – он подслушивал разговоры пацанов и потом сдавал их родителям. Так, например, был провален план побега из дома на концерт какой-то группы в соседний город.

Последней каплей, переполнившей чашу терпения жены, стало то, что когда у нее начал округляться живот, Кеша вспомнил некоторые фразы, которым его научил полковник или кто-то другой. И стал ее доставать вопросами: «Эй ты, шалава! А где твоя талия?» и «Эй ты, от кого нагуляла?».

Короче, Кеша переехал к нам. Моя жена тоже сразу превратилась в шалаву, периодически заходящая теща – в красотку, я же стал откликаться на «эй ты». А кот наш, кажется, стал заикой и перестал по ночам скакать как конь. Спит себе у нас в кровати, боится разбудить Кешу, чтобы не выслушивать отборный мат от него и от меня.

Мы живем на втором этаже, но наш балкон люди стали обходить стороной. Никто же не знает, что это попугай зовет:

— Эй ты! Иди сюда! Купи, мужик, пива!

— Эй ты! Иди сюда, шалава (корова, красотка)!

Как отличает, не видя человека, что это мужчина или женщина – мне непонятно. Но не ошибся ни разу.

И вот один раз сосед с седьмого этажа спрашивает, почему я жену постоянно называю шалавой? Я ему про Кешу рассказал. А тот говорит:

— Дай мне его на пару дней на перевоспитание. Я знаю способ.

Ну, мы и отдали.

Если короче – у того соседа есть фокстерьер. Он небольшой, но очень басистый – как рявкнет – стекла дрожат.

Вот сосед и поставил клетку с Кешей на пол, рядом усадил Фокса и стал попугая учить манерам. За каждый мат собака рявкал по команде так, что Кеша вжимался в пол клетки. За хорошие слова попугай получал вкусняшку.

Через три дня Кеша вернулся в родные пенаты. Теперь он знает слова «пожалуйста», «спасибо», «как ваши дела». Жена стала «дорогая», а я «уважаемый».

Иногда еще Кешу пробивает на прошлое, но он сам сразу же приседает и исправляется «извините, извините».

Соседу я выставил магарыч хороший. Он иногда заходит – учить попугая новым правильным словам.

Смотрите также