Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про кенгуру

Анекдоты про кенгуру


Анекдоты про кенгуру

Сборник самых смешных анекдотов про кенгуру.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Ты, говорят, в Австралии был?
— Был.
— Кенгуру тр*хал?
— Сука, вы все сговорились что-ли?

Кенгуру без сумки носит детей в кулечке.

Самки кенгуру постоянно дерутся между собой — "потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у меня".

Приехав в Австралию, владелец ранчо в Техасе завязывает разговор с местным скотоводом. Техасец хвастается тем, что у него и простора больше, и скот в два раза крупнее.
Затем взгляд техасца привлекает кенгуру, показавшийся вдалеке.
— Это еще кто такой? — спрашивает.
— А что, у вас в Техасе кузнечики разве не водятся? — удивляется австралиец.

В Австралии были обнаружены кенгуру-быдло. Они носят своих детей в барсетках.

Сообщение ТАСС:
— Австралийский спортсмен по тройным прыжкам в длину при тесте на допинг оказался переодетым кенгуру.

Кенгуру-папа:
— Дорогая, а не завести ли нам еще одного ребенка?
Кенгуру-мама:
— Ты забываешь, что иметь больше двух детей нам просто не по карману!

Скачет кенгуру. Останавливается, чешет пузо, скачет дальше. Останавливается, чешет пузо, скачет дальше. Останавливается, чешет пузо, вытаскивает из сумки за уши кенгуренка:
— Я те сколько раз говорила — не жри печенье в постели!!…

Поделитесь с друзьями:

Беседуют два зоолога.
— Знаешь, а в Австралии скрестили кенгуру и коалу!
— Да ты что?! И как?
— Бедный зверек уснул в прыжке и разбился.

Идет по дороге вся в кровищи кенгуру. Ее спрашивают:
— Что случилось?
— Да, вот в троллейбусе сумку разрезали…

Входит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Ошеломленный бармен пытается завязать разговор:
— Да-а-а… Нечасто к нам кенгуру заходят…
— Еще бы — джин с тоником — 15 долларов!!!

Разговаривают два друга:
— А ты пробовал мясо кенгуру?
— Ага, пробовал.
— Чё, правда пробовал??!
— Ну так!!
— Ну, и как на вкус??
— Да нормально… рыба, как рыба…

В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ.
— Сколько с меня? — спросил кенгуру.
— Пять долларов, — ответил бармен.
Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и сказал:
— Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини.
— И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про кенгуру самые смешные анекдоты

Генетики скрестили кенгуру и коалу.Бедное животное в прыжке заснуло и разбилось.

Скандал на олимпиаде!
Австралийский спортсмен, победивший в прыжках в длину, оказался переодетым кенгуру!

Мужик-наркоман в Австралию приехал. Проходя мимо поля, увидел много маков. Начинает собирать, и вдруг появились полицейские вертолеты и машины. Что делать?! Видит стадо кенгуру по полю несется. Ну, он натягивает куртку на голову и вслед за этим стадом: решил кенгуру прикинуться.
Скачет, скачет, вдруг соседнее кенгуру говорит:
- Слышь, ты!!! Натяни куртку получше, все стадо запалишь!!!

Прислушиваться к мнению актера или спортсмена, равносильно, что разделять мнение попугая или кенгуру.

Приехали два наркомана в Австралию. Увидели как бежит кенгуру. Один другому говорит:
- Прикинь какая здесь конопля, если тут такие кузнечики!

Скачет кенгуру. Останавливается, чешет пузо, скачет дальше. Останавливается, чешет пузо, вытаскивает из сумки за уши кенгуренка:
- Я тебе сколько раз говорила - не жри печенье в постели!

Кенгуру выбегает из метро вся в крови. К ней полетают всякие звери, птицы, спрашивают: - Что случилось??? - Гады! Сволочи! Сумку разрезали и деньги вытыащили!

Лучше тр@хнуть кенгуру, чем студетку ЗГУ.

Вернувшийся из-за границы турист делится впечатлениями:
- В Австралии в супермаркетах не принято проверять сумки покупателей.
- Что вы хотите - политкорректность: боятся обидеть кенгуру.

Крольчиха спрашивает у кенгуру:
- А почему у тебя так мало детей, смотри у меня их сколько?
- Мне не по карману!

- Паша, я хочу задать вопрос, который задала кенгуру после пластической операции: «Где сумка?

- Ты, говорят, в Австралии был?
- Был.
- Кенгуру тр@хал?
- Сука, вы все сговорились, что ли?

Папа кенгуру:
- Дорогая, а не завести ли нам еще одного ребенка?
Мама кенгуру:
- Нет, дорогой, нам иметь больше двух детей просто не по карману!

Если скрестить слона и кенгуру, то будут большие ямы по всей Австралии.

Самки кенгуру постоянно дерутся между собой.
Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у меня.

Беседуют два зоолога:
- Знаешь, а в Австралии скрестили кенгуру и коалу!
- И как?
- Бедный зверек уснул в прыжке и разбился.

Бежит кенгуру вся в крови и плачет! Её останавливает милиционер и спрашивает:- Что случилось?А она ему в ответ:- Да блин, в автобусе сумку порезали!!

Попали два наркомана в Австралию, увидели кенгуру. Один другому:
- Вот это кузнечики!
- А прикинь, какая тут конопля!

Кенгуру:
- Иметь двух детей мне не по карману!

Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор:
- Да-а, нечасто к нам кенгуру заходят.
- Еще бы - джин с тоником пятнадцать долларов!

- Мама-мама! Смотри! Кенгуру!
- Доченька, это не кенгуру... Это волк какает...

Наркоман косит на поле коноплю, пихает ее в рюкзак. Вдруг - менты, облава - че делать? Видит-скачет стая кенгуру, он рюкзак на спину, и поскакал с ними - типа тоже кенгуру. Вожак стаи к нему оборачивается и орет:
- Перевесь рюкзак на живот, придурок, а то все стадо засыпешь!

Анекдот: Народная австралийская забава: докопаться до кенгуру.

Народная австралийская забава: докопаться до кенгуру.


По теме:

Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.

- Мама-мама! Смотри! Кенгуру!
- Доченька, это не кенгуру... Это волк какает...

Наркоман косит на поле коноплю, пихает ее в рюкзак. Вдруг - менты, облава - че делать? Видит-скачет стая кенгуру, он рюкзак на спину, и поскакал с ними - типа тоже кенгуру. Вожак стаи к нему оборачивается и орет:
- Перевесь рюкзак на живот, придурок, а то все стадо засыпешь!

"Допрыгался" - отчитывал кенгуру-отец кенгуру-сына.

Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен
и пытается завязать разговор:
-Да-а, нечасто к нам кенгуру заходят.
-Еще бы - джин с тоником пятнадцать долларов!

Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим.
- Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц.... лет 40-45

— Мент ловит наркомана в зоопарке:
— Кололся?
— Нет.
— Проверим...
— Кто там в клетке сидит?
Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
— Заяц. Лет 40-45.

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 миллиoн евро. Ей задают такие вопросы:
1. Сколько длилась Столетняя война?
а) 116; б) 99; в) 100; г) 150 лет.
2. В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия; б) Чили; в) Панама; г) Эквадор.
3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) январь; б) сентябрь; в) октябрь; г) ноябрь.
4. Как зовут короля Георга VI?
а) Альберт; б) Георг; в) Мануэль;
5. От какого животного происходит название Канарских островов?
а) канарейка; б) кенгуру; в) тюлень; г) крыса.
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1. Столетняя война длилась 116 лет — с 1337 по 1453 год.
2. Панамы изобрели в Эквадоре.
3. Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4. Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5. Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukаriа Cаnаriа означает "остров тюленей".

Мужик открывает журнал и видит фото кенгуру.
- Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.

Крольчиха спрашивает у кенгуру:
- А почему у тебя так мало детей, смотри у меня их сколько?
- Мне не по карману!

В Австралии были обнаружены кенгуру-быдло. Они носят своих детей в барсетках.

Скачет кенгуру. Останавливается, чешет пузо, скачет дальше. Останавливается, чешет пузо, вытаскивает из сумки за уши кенгуренка:
- Я тебе сколько раз говорила - не жри печенье в постели!

Приехали два наркомана в Австралию. Увидели как бежит кенгуру. Один другому говорит:
- Прикинь какая здесь конопля, если тут такие кузнечики!

Кто рано встает, тот жрать подает.
Народная кошачья мудрость.

Инструктаж
Заставляли нас раньше ходить раз в месяц в ДНД (добровольная народная дружина), хоть не любили мы это дело, но деваться было некуда. Так вот, перед началом этой мудистики, проводилась консультация, вёл её какой-то мужик в штатском:
- Что вы сделаете , если увидите группу подвыпивших парней , пристающих к девушке?
Поднимает одного, он отвечает:
- Вежливо попрошу оставить девушку в покое.
- А если не отреагируют?
- Настойчиво потребую!
- А они опять не реагируют.
Чувак разозлившись:
- Грубо от..ижжу!!
- Нет, молодой человек, грубо от..издят ВАС, сразу после вежливой просьбы, а вы должны вызвать милицию!

Бриллиант упавший в грязь, все равно остается бриллиантом, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью. (китайская народная мудрость)

Народная примета: ложка упала - баба придет, деревянная ложка упала - неопытная баба придет.

Ездил к родственникам в Германию - сестра моей жены замужем за немцем (коренным, настоящим).
По приезду заполучил себе (извиняюсь) расстройство желудка. Таблетки, предложенные хозяевами, дали нулевой результат. Посему пришлось прибегнуть к народному средству - водка с солью. Через некоторое время простыл (виноват кондиционер в машине). Снова "народная медицина" - водка с перцем. Еще через некоторое время начало ныть колено, прооперированное несколько лет назад. Приходит муж сестры, держит в руках бутылку водки и спрашивает: "Что на этот раз добавлять будем?"

Народная примета:
Чем ближе утро, тем удобнее подушка.

Верная народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась...

Поделись с друзьями!

Анекдоты про кенгуру

N 6: Анекдот про кенгуру и женскую грудь
Соседка побывала в Австралии. Приехала и рассказывает моей:
- Представляешь Надюша, там самки кенгуру постоянно дерутся.
Моя:
- Почему?
Ответ меня согнул в приступе смеха:
- Чё непонятного? Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у неё. N 5: Анекдот про кенгуру
Самки кенгуру постоянно дерутся между собой.
Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у меня.

 Рубрики :  Про кенгуру

N 4: Анекдот про наркоманов, стадо и кенгуру
Наркоман в поле собирает зелень и вдруг - облава, видит - недалеко от него стадо кенгуру перемещается, накинул капюшон и в стадо. Вдруг голос:
- Слышь мужик, ты кроссовки сними, не пaли все стадо. N 3: Анекдот про кенгуру
Мама-кенгуру лупит детеныша:
- Будешь знать, как есть печенье в кровати!

 Рубрики :  Про кенгуру

N 2: Анекдот про кенгуру
Кенгуру-папа:
- Дорогая, а не завести ли нам еще одного ребенка? Кенгуру-мама:
- Ты забываешь, что иметь больше двух детей нам просто не по карману!

 Рубрики :  Про кенгуру

N 1: Анекдот про кенгуру короткий
- Допрыгался! - отчитывал кенгуру-отец кенгурёнка.

Смешная история про одноногого кенгуру в саду

В прошлую среду в 7 часов 10 минут утра в полицию Германии поступил звонок из города Бюрена. Если кто не знает, Бюрен — это такая вестфальская деревенька, 22 тысячи человек, 3 автобусные линии, закрытая железнодорожная станция, более 90% населения — немцы. Последней громкой историей было изгнание населением из города 80-ти ССовцев в 45-ом году, с тех пор — тихий рай для полиции.

Итак, Бюрен, 7. 10 утра, звонок в полицию. Немного не проснувшийся, но достаточно твердый мужской голос начинает разговор: — Я ничего не пил
Учитывая, что пьянство с утра, в принципе, не входит список национальных вестфальских обычаев, в полиции насторожились. — Я и вчера ничего не пил, — продолжил звонивший, — но в соседском саду стоит кенгуру. Одноногий. И ест цветы.
В Cаll-центре полиции работают люди опытные, им и не с такими ситуациями приходилось сталкиваться, поэтому, не моргнув глазом, у звонившего поинтересовались его именем, домашним адресом и успокоили, сказав, что через 2 минуты подъедет патруль. И действительно, связались с ближайшей патрульной машиной, кратко описав офицерам сложившуюся ситуацию. Заодно связались с ближайшей больницей — узнать, есть ли там свободные места в психиатрическом отделении.
Подъехавшие полицейские подошли к дому. Звонивший был очевиден — он так и стоял на пороге собственного дома, с телефоном, в домашних тапочках и был явно не в себе. Полицейские осторожно приблизились к нему. — Gutеn Morgеn, Polizеi! Hеrr… ? «, — вежливо поинтересовались они. — Говорите, кенгуру у вас тут…
В ответ мужчина указал на кусты в соседском саду. Там сидел кенгуру. Одноногий. И ел цветы. Оба полицейских медленно приобрели цвет своих мундиров. В их головах судорожно прокручивались параграфы служебных инструкций — как назло, ни один из часто используемых параграфов в данном случае не подходил, а времени искать (наверняка существующий) пункт по поведению при столкновении с портящим чужую собственность одноногим кенгуру ситуация не оставляла.
Полицейские медленно двинулись вперед, произнося нечто среднее между «кыс-кыс-кыс» и «попробуй только дернись, сволочь». Кенгуру ситуацию оценил моментально и, прыгая на одной ноге и хвосте, бодро понесся прочь, сминая садики добропорядочных бюргеров. При виде убегающего объекта, наконец, сработали инстинкты и у полицейских — они бросились за ним в погоню. Пока один из них на бегу доставал оружие и требовал от кенгуру немедленно остановиться и поднять лапы, второй выхватил рацию и связался со штабом: — Мы преследуем одноногого кенгуру, имеем серьезные основания подозревать его (ну, а как еще перевести dringеnd tаtvеrdächtig?! ) в нанесении ущерба чужому имуществу и сопротивлении при задержании. Подозреваемый направляется по Зиддингхойзерштрасе в сторону центра города. Нам срочно нужно подкрепление.
Выражение лиц в штабе в этот момент надо было видеть.
Нет, все-таки инструкции — великая вещь. «Если полицейский вызывает подкрепление — оно должно быть ему выслано». Поэтому штаб, прежде чем узнать о наличии уже трех мест в больнице, перешел на общую волну: — Всем постам. Экипаж… преследует одноногого кенгуру, следующего по Зиддингхойзерштрасе в сторону центра города. Немедленно оказать поддержку при задержании! — Чего?! — одновременно отреагировали оба поста, гревшихся в своих машинах. — Бегом!!! — рявкнула в ответ рация.
Через полчаса погони полиция, подкрепленная местным отрядом добровольной пожарной дружины, обложила кенгуру в очередном саду. Срочно вызванный местный ветеринар спокойно прошел сквозь оцепление и подошел к животному. То доверчиво прижалось к нему.
Ошеломленным полицейским ветеринар рассказал, что двухлетний кенгуру Джиньо сбежал из его дома, где уже полтора года проходил реабилитационный курс после операции по удалению задней лапы. Кто-то из посетителей не запер гаражные ворота, а обнаруживший это кенгуру устроил себе незапланированную прогулку по городу. Ветеринар пообещал полиции установить автоматический замок на ворота, с тем, чтобы город мог в будущем и дальше спать спокойно.

Анекдот про кенгуру и ребенка

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Анекдот про кенгуру и ребенка — логично даже у них получается!

А вы любите общаться со своими детьми ? Я просто обожаю, особенно когда они еще малыши, они вас любят, постоянно не отстают от вас, нуждаются в вас, а когда вырастут, то просто не хотят больше так часто общаться с вами, но так бывает у всех…

Вот такие анекдоты…

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Анекдот про кенгуру, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 10 Мая, 2011

Анекдот про кенгуру, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 10 Мая, 2011

Читай tochka.net в социальных сетях:


10 мая 2011, 13:09 3933

Сообщение ТАСС:
- Австралийский спортсмен по тройным прыжкам в длину при тесте на допинг оказался переодетым кенгуру.

НОВОСТИ НАУКИ. Слон - это ягода, - к такому неутешительному для слона выводу пришли монгольские ученые, не найдя в слоне отличительных признаков ни... читать дальше

- Почему тестя называют тестем?
- Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

— Дорогой, пожалуйста, объясни сыну как-нибудь помягче, что его хомячок помер…
— Сын, иди сюда! Отжимайся!... читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Рецензия на фильм «Кенгуру Джекпот»

Кадр из фильма


Вышеуказанный анекдот постановщик Дэвид МакНолли расцветил стандартной мафиозной разборкой. Из Нью-Йорка на зеленый континент высланы два юных отморозка, белый и черный, тонкий и толстый (Джерри О'Коннелл и Энтони Андерсон), чтобы передать австралийской мафии 50 тысяч долларов. На самом деле деньги – предоплата заказа на их собственное убийство, потому что придурки совершенно достали американскую мафию. Что делает в роли крестного отца в этой дешевке родной Кристофер Уокен, решительно непонятно. Может, поиздержался, и халтурка подвалила? Короче, прежде чем начнется анекдот, еще долго идет предыстория, как отморозки росли, как они выросли, как доставали родных. Свинчивая от всей сразу нью-йоркской дорожной полиции и роняя из кузова краденого грузовика контрабандные телевизоры, они привели копов прямо на базу контрабандистов. Погоня из группы "Б", побеги из группы "Б", разговорчики из группы "Б" и, конечно, фрагмент любимого американского юмора – в самолете про отморозков, запершихся в туалете, все думают, что они голубые, по тексту, который оттуда слышен. Между прочим, для самых маленьких это как?

Кадр из фильма


Когда наконец анекдот начинается, уже ничего не хочется. Как бы откинувшийся кенгуру, с трупом которого отморозки стали делать фото на память – представьте себе нежные объятия с трупом – вдруг воскрес и свалил прямо в темных очках и куртке, которые на него надели для смеха. В куртке, конечно, лежали деньги. За кенгуру начинают гоняться все. Отморозки с присоединившейся местной красоткой-зоологом (Эстелла Уоррен), австралийская и потом американская мафии. Каждая шутка, драчка и вздохи на скамейке – тоже из группы "Б". Пьяный пилот за штурвалом аэроплана. Жирный негр повис над пропастью. Стройный белый отморозок целуется с зоологом под струями водопада. Верблюды в пустыне очень громко пукают. Впрочем, не громче, чем жирный негр.

Кадр из фильма


Живой компонент – непосредственно кенгуру, хотя и здесь не все гладко. Хорошо хоть, что он живой – забавно рассматривать этакую диковину в предложенных обстоятельствах. Вот какой у нас животик, вот как мы кушаем травку. Но компьютером кенгуру обработали тоже так, чтобы мало не показалось, и когда во сне отморозка он в красной куртке вместе с дикими сородичами начинает петь и танцевать брейк-данс, уже как-то незабавно. Понятно, что все уже не дрессировано, а сделано на компьютере, и, значит, изначально кенгуру тоже мог быть ненатуральный. Обманули. А ведь видовое кино для этой халтурки казалось единственным спасением. В Австралии много диковинной натуры, чего не посмотреть?

Кадр из фильма


Увы, зеленый континент появляется на экране стабильно, когда у них там возникают вдруг какие-то проблемы с туристическим бизнесом. Когда-то так же, как "Кенгуру Джекпот", появился "Крокодил Данди". Видимо, от проблем австралийцы паникуют и вместо нормальных, познавательных и красивых рекламных роликов отдают Голливуду на откуп "сюжетную часть". Но даже на зоологическую красотку смотреть тяжело – вся тоже какая-то после пластической хирургии. Пользуясь красотами Австралии, Голливуд впаривает ей ношеную синтетику со своих блошиных рынков, сшитую по позавчерашней моде, и, видимо, называет все это "гуманитарной помощью".

Янки проклятые, глаза ваши бесстыжие.

Анекдоты про крокодила

Сборник самых смешных анекдотов про крокодила.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Интересно, когда крокодилы застают человека в реке — говорят ли они друг другу:
"Ты попробуй, по вкусу — как курятина."

Чемоданное настроение — это настроение крокодила, из кожи которого собираются изготовить чемодан.

Сидят три крокодила на ветке. Тут один с иронией говорит:
— Да хорошо было до Чернобыля, мы в речке плавали.
Второй:
— Да-а-а-а-а, зеленые были.
Третий на этих двоих смотрит и говорит:
— Да хватит п*здеть, полетели мед собирать.

Верблюд подходит к реке, только собрался переплыть, видит крокодил валяется, отбежал от воды, а крокодил ему:
— Что, испугался? Да плыви, я сегодня сытый.
— Ну да, так я и поверил!
— Да бл* буду!
— Ответь на пид*раса!
— Отвечаю!
Ну, верблюд поверил, поплыл.
А крокодил его на середине реки сожрал, вылезает на берег довольный:
— Ну! И чем плохо быть пид*расом?

Крокодил — сидя на дереве, и тупо вглядываясь в ландшафт:
— Твою мать, говорили же родители — не есть наркоманов.

Плывет жаба, видит — карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба:
— Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
— Как что, рыбаков жду!
— Ты че, офонарел, жить надоело?
— Да не, просто мы с крокодилом на охоте — я приманка, а он в камышах заныкался. .

Криминальная сводка: "Два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила".

— Скажи мне умную мысль.
— Крокодилы ходят лежа

Поделитесь с друзьями:

— У нас вы научитесь плавать за одно занятие!
— Удивительно, у вас так быстро учат?
— Нет, у нас в бассейне водится крокодил.

Летят два крокодила, особенно левый.

Не протягивай крокодилу руку — откусит по пятки.

Есть огромный остров. Посреди острова — огромный лес. Посреди леса — огромное болото. А посреди болота сидит на крохотной кочке маленький зеленый крокодильчик и печально думает: "Ну и зачем мне все это нужно?"

Идет мужик с крокодильчиком на поводке. Крокодильчик ноет:
— Ыыы, брюшко желтенькое, брюшко нежненькое, по асфальтику шкряб-шкряб…
— Ну ладно, фиг с тобой, поедем на автобусе.
В автобусе:
— Ыы, автобус душный, автобус тесный,брюшко желтенькое, брюшко нежненькое, по сиденью шкряб-шкряб, и народ на лапки наступает…
Ну хорошо, вышли, поехали на такси.
— Ыыы, такси старое, такси раздолбанное, брюшко желтенькое, брюшко нежненькое, по сиденью шкряб-шкряб и хвостик дверью прищемииилииии…
Ну хорошо, дальше дядя несет крокодильчика на руках.
— Ыыы, пальто колючее, пальто мерзкое, брюшко желтенькое, брюшко нежненькое, по пальто шкряб-шкряб…
— Слушай, — говорит мужик, — как же ты меня достал конкретно!
— И мууужииик тааакой нууудный попааалсяяя!

— А у нас ЧП! Внимание! Крокодил-наркоман сбежал из зоопарка!
— Пока все нормально, но через три дня он будет опасен, его пробьет на хавчик!

Идет мужик по улице и изо всех сил руками машет. Подходит к нему прохожий и спрашивает:
— Ты чего руками машешь?
— Не мешай. Крокодилов отгоняю.
— Так здесь нет никаких крокодилов!
— Вот потому и нет!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смотрите также